Я нашла ее. С комом в горле, смотрю новостную ленту.

И дышит все в ней любовью и солнцем она согрета.

Не то что в мои за тридцать - спортивки и сигарета.

Ей не плохо, наверное, спится, рукою твоей согрета.

Там в глазах на двоих огня, нет не так, там огня в пол мира...

Не то что в моих- затянутая петля и вечер за кружкой пива.

Там закаты рассветы и лес...но не тот совсем, что у меня.

У нее коса через плечи наперерез, но, признайся, нет моего огня.

Скажешь, что ангел, белое нанизал, как зефир на шпажки и успокоился.

А меня канатами перевязал, на нее - лишь елейно  молишься.

Нежность, нежность ему подай, лаской ее руки утешен поутру

А я наматываю круги, кажется что седьмой на проводе.

Нервно строгаю рога своим сильным демонам в преисподней.

Я давно уж все прокляла, милостью не господней.

Там у нее цветок в волосах застрял, дай, думаю, выдерну будто нож.

Натыкаюсь на металлический твой оскал. Понимаю...трону - убьешь

Только не помню в каком из дней ты превратился в это что есть сейчас.

Не шевелюсь, стою у твоих дверей. Не открываешь. Пробил во тьме мой час.

Привыкаю к ноль-ноль, ноль-ноль и душевной музыке через дым.

Я не больна душевно, больна тобой, хоть ты и стал мной непобедим.

Если только ты мои недра, не мотаешь на удочку как добычу.

Мне по большому счёту осталось пекло, помешанное на двуличном.

Что Сатана не зло, а просто осколок в долине  неба,

Что мне, быть может с ним повезло, и что он друг мне родной - никакой не недруг.

Так ли иначе, всё ж ты нашел ЕЁ. Пусть и в глухом лесу.

Ты же сильнее чем всё моё..боже! Что я несу...

Будь кем угодно, смертный, в объятиях ее души.

Мне же, (прошу посмертно) попросту не пиши!

я так сильно тебя люблю,что ладони вдвоем не сложишь,

небо с чертом кричит фак ю...только это, блять, не поможет, 

я так сильно пила печаль,что едва подавилась красным,

кровь хлестает в мою вуаль, ты мертвец,только что за счастье....

что за роскошь быть сильным франком, если болью пропитан ворот,

будь ты самым последним панком! все равно в мой плеснешься омут!

что за счастье быть аполоном!? ахилесом ли счастье быть?!

я пята,  что стрелой лиловой, разрезает меж нами нить

я так сильно тебя...тебя!!!! я так сильно! прости! малыш!

обереги твои храня, я ликую когда ты спишь...

до меня? непутевой мне, предначертано.. непутевой

быть твоей. и пусть даже во сне..быть тобой, быть хоть чем-то новым...

пусть распахнутые глаза, лабиринт мне накрасит веки..

не печалься о том, что ЗА,  нарисованЫм человеком....

не кричи на глухую рать, все они, тебя, не услышат,

важно что? что любим ты знать. что тобой не кричат, а дышат!

я так сильно тебя люблю, что твердеет в глазах зрачок

я так сильно себя ломлю, что расплавлен в руках смычок,

что скрипач, поперхнувшись струнами, мне вяжет петлю на шею!

я люблю тебя всеми рунами! всеми клятвами, всеми...всеми...

за тобой пепелищем сожженым, за тобой сквозь себя и намертво...

я люблю, как другим не сложено, я люблю, как последний за бортом

Ты со мною так нежен так ласков..

Даже если плююсь сигаретами

Извини что такая, блин, плакса я

И за то, что все время раздетая

Что я мерзну без всякого повода

Забывая надеть капюшон,

Извини что до чертиков гордая

И что ты никогда не пришел

Что напрасны в сети ожидания

Что не щелкнет на двери замок

Извини мне все эти срадания

И неровно положенный слог

Ты со мною с утра и до вечера,

как с немыслимо тяжким дитя

Извини мою дрожь до предплечия

и бессмысленность каждого дня

Извини мне всю красную ненависть

и бесчисленность прожитых книг

Что сторицей вернула не преданность

а лишь наспех написанный стих 

Ты со мной в моем драном безчувствии

Ты  как тихая, нежная  флейта...

Извини, что я стала искусственной

Извини меня по Фаренгейту... 

Все привыкли к публичному сумасшествию. Все знают, что психи странно смотрят. Все знают, что если ты пускаешь слюни, то ты точно дебил. Никто не обращает внимание на внутренних психов. Если ты ходишь на работу - ты нормальный. Если ты не писаешь на улице посреди площади - ты нормальный. Если ты не стоишь на карнизе в окне какого-нибудь бизнес центра - ты нормальный.  

Я всегда задавалась вопросом, как показать другим, что ты псих не показывая этого привычным образом? Мне хотелось доказать, что я больна.

Иногда люди мне говорили -" ты сумасшедшая". Мне это нравилось даже если контекст сказанного был самым отрицательным. Да, я конченная тварь... Это мое сумасшествие. Любовь к унижениям. Боль. Но главное - ложь.

Я не принимала такого решения. Я не помню родилась ли такой или стала. Не помню потому что грани стерлись. Я больше не знала где правда, а где ложь. Это как сон во сне. Мне больно? Или мне это снится? Или мне по - настоящему больно?. А что если я думаю что это сон и ничего не делаю, а это реальность? Что если ошибку которую я сейчас совершу больше не исправить? Но если все смешалось, почему я не могу вернуться обратно в тот сон и все изменить? Какая теперь разница...

Вы спросите меня о моих мужчинах. О моем отце. Все ищут причины в отцах. Изнасилование, деспотизм, алкоголь..

Это не был кто-то один. Все вместе. Слишком жестокие, слишком самовлюбленные, пофигисты, слишком праведные. В руках каждого ровно то, что придумано им самим. Не я. Я всегда оставалась на задворках своего сознания. Вот сейчас я стою на кухне и завариваю чай ненавистному мне человеку, до того ненавистному что я пожелала чтобы он вытирал об меня ноги. А там, внутри, вдалеке своего сознания я стою на веранде залитой солнцем и сортирую почту. 

Я привыкла ощущать жизнь через боль. Это единственные эмоции которые я получала. Боль нужно заслужить. Чем? Солгать. Я врала чтобы отомстить и чтобы получить желаемое. Делаю больно я - делают больно мне. Это экстаз. Когда кишки выворачивает наружу и холодеет лоб. Когда бросает в дрожь. Когда хочешь разрезать кожу на тонкие полосочки. Это мое сумасшествие. Когда идешь домой и подкашиваются колени от страха перед тем что сейчас будет. Но ты идешь и никуда не сворачиваешь. Можно убежать, сесть на поезд, автобус, самолет. Всегда можно сбежать. И нормальный человек - тот который ходит на работу и не писает посреди площади, он бы так и сделал. Но не я. Не я. 

Могу ли я с этим обратиться к врачу? -Доктор, простите, я патологическая лгунья и я люблю причинять боль. Но больше всего ее испытывать. Вы не могли бы мне помочь? Идиотизм - да. Но никак не патология. Это не каждодневная ложь обо всем на свете. Это целенаправленная ложь нацеленная на душу. Не ранить - разорвать в клочья. 

Когда были покорены последние вершины боли вывернувшие наизнанку настолько, что дальше уже, казалось некуда, наступила новая эра. Эра "вконтакте.". Новая игра в ложь. Я могу быть кем угодно. Жертвой, самодостаточной, душкой, милашкой, стервой. Каждый день новая роль. Для разных людей разная. Это были поиски. Я ищу того, кому вонзить кинжал в сердце, чтобы он подавился, захлебнулся собственной кровью. Чтобы в ответ порвал меня как зверь, рвущий за своих детей. Чтобы от меня остались одни ошметки разбросанные по земле. Но даже тогда сквозь кровь я буду смеяться, отплевываясь от него грязными ругательствами. До тех пор пока не найдется тот, кто меня уничтожит, не оставив на земле даже мокрого пятна, пепла, могилы. Превратит меня в ничтожную пыль распавшуюся на атомы. 

Вконтакте. 

Ничем не примечательный. Без фото. Человек невидимка. На первых порах решила просто отшить. Как последняя тварь потребовала возраст фото, и еще какую-то хрень. Отправила в утиль... не интересно. Не отстает, нарывается парень. Не хочется обижать. Фиг с ним. Пообщаемся. 

Пошла всякая дичь о том, что же я люблю...Неужели ему и правда это интересно? Естественно нет! В конечном счете ему нужен либо вирт либо реал. Окей, начинаем заполнять анкету.  Кино или театр, красное или белое, сова или жаворонок, идеальный вечер, идеальное свидание....Боже как скучно...

Не знаю в какой момент я поняла что отвечаю на вопросы честно. Не с образа жертвы или стервы. Я отвечала правду о том что люблю. Потому, что мне было наплевать. Мне было не интересно. А если нет жертвы, то нет и лжи получается? Я действительно любила театр и белое вино, потому что белое, а не по какой то причине. Не из - за вкуса или других причин, а совершенно просто так! Мне не нужно было ни в чем притворяться. Мне не хотелось производить никакого впечатления. Это было что то похожее на "отвали". А что может проще как не придумывать ответы, а строчить их автоматом?

Сам рассказывал мало. От чего-то стало интересно, кто, чем живет, дышит, где работает, сколько спит, что ест, как одевается, как целует. Стоп. Без целует. Или...Блин. Вру? Черт.

На тот момент жертва у меня была, точнее так вышло, что я просчиталась и сама стала жертвой без возможности причинить боль. Ничего хуже со мной не случалось. При первой встрече он меня хорошенько избил. Не так как бьют, чтобы побить, а для своего удовольствия, без следов и последствий. В первое мгновение я его возненавидела и думала, что никогда не прощу его. Но ровно через сутки я снова захотела этой боли. Моральной, физической. О том какое же я ничтожное создание мне никто так красочно не рассказывал еще. Кровь вскипала и сворачивалась прямо внутри. Жгла меня как удары конным хлыстом. Я ненавидела его всей душой. Затаиться? Уйти в молчание? Эта игра завораживала меня, но  из-за игры в одни ворота мне пришлось от нее отказаться. Признать поражение. Любая манипуляция с треском проваливалась. Теперь же это...

Каждое утро и каждый вечер. Он встречал меня с работы, купал, потом мы ужинали, иногда без ужина, и ложились спать крепко прижавшись друг к другу. 

По утрам я всегда должна была показать в чем иду на работу. Он должен был знать как я одета. Ему нравилось держать все под контролем. А мне нравилось что он все хочет знать. В обед он непременно спрашивал покушала я или нет. Если у меня болела голова он несколько раз напоминал мне выпить таблетку, до тех пор пока я ее не выпивала. 

Я знала что это не реальная жизнь, но мне было все равно. У меня появился человек пожелавший обо мне заботиться. Человек который знал о моих предательствах и решил остаться. Так мы договорились, что теперь мы вместе, тут, во Вконтакте. Что я его, а он мой. И если он мне что то запрещал я должна была слушаться и я это делала, ведь иначе я буду наказана. 

Мы решили что мы теперь пара. Он мой мужчина, а я его женщина. Мы привыкли интересоваться делами друг друга и потихоньку все действие переносилось ко мне в голову. Выстраивалась реальная жизни внутри моего сознания. Я приучала себя к мысли о том что ему понравится, а что нет. Я решила что это моя правда. Что в этой мешанине добра и зла, правды лжи и боли, он будет моей правдой. Новой отправной точкой. Новым якорем. Новым китом, переродившим мое сознание. 

Потребность в боли никуда не делась. Моей болью стала его строгость, непреклонность, сдержанность, отсутствие возможности воздействовать на решения и конечно же невозможность реальной встречи. 

Все что мне оставалось, это игра воображения. Иногда он мне помогал, приглашая на ужин или купая меня в своей ванной. огда я была у него дома он не позволял мне надевать свою одежду. Я непременно должна была завернуться в его рубашку. Любил на меня смотреть. Поднимал пальцами мой подбородок и заставлял смотреть в глаза. Просил не отводить взгляд. Повторял какие же они красивые. Я любила эти мгновения нежности. Он не всегда был таким. 

Я знала одно - он не думает обо мне плохо. После всего что я сделала. Он просто решил зачеркнуть всю мою жизнь "до". Сказал "ты моя" и все тут! 

Я сидела на веранде залитой солнцем и просматривала почтовые письма. Одно было из какого-то мелкого издательства. Он подошел ко мне с бумажным стаканчиком малинового капучино и поцеловал в макушку. 

Правда или выдумка? Ложь? Жертва? Подсознание молчало. Все вокруг умолкло, было только утро и теплое прикосновение его губ. 

Когда отпустит злоба боль обида,

И лягут тени ровно через лес,

В ту часть тебя где ничего не видно

Где ногу сломит даче чертов бес.

Когда за воротник тебе мурашки

Посыпятся как звон монет в фонтане

И на полях все выцветут ромашки

И ты сорвешь их голыми руками

Не для кого иного, а меня!

И разрезая доли бытия

Свернешься как склоняются к могиле

Когда живот согнув напополам

Глазами ничего не будет видно

И время замолчит оставшись там

Где линии судьбы не расходились

А разрывали нас клыкастым волком 

Где мы еще хоть так, но все же снились

Друг другу став одним бессмертным полком

Когда тебя оставит эта страсть,

Что застелила черным все нутро - 

попробуй не стрелять и не упасть.

Держись покрепче падая на дно. 

Переулками красочных судеб,

Где-то на "ВЫ"

Где не знаешь как пересекаются линии

Кусай свои губы в простуде

До тошноты

Кусай пока не станут кроваво синими.

Где восторг непомерно смешавшись с грязью

Кропотливо выводит черточки на плече

Где вбивая красками память,

Измазав мазью 

Ты взываешь к милости...

Только чьей?

Загрузивши треки без провода,

Напрямую!

Заглушать предательский стук живого

И выкрикивать в голос модное 

"протестую"!

Не согласна, можно прислать другого?

Официант! Вы не принесли мне воду

А мне знаете, пить....

Пересохло до чертовых спазм в желудке 

Да и песни у вас дурацкие...про погоду,

Что захочется взвыть,

Разрывая неслышную боль все сутки.

Трех этажным матерным выкрикнуть-

Всем спасибо!

Достучалась, кажется, матами до краев...

Лишь осталось выплюнуть

Что есть силы...

До плевать , до выкашлять всю любовь...

Шелковой медузой расползлась в груди,

Разделила нервы на восторг и згу.

Все в объятьях плоти,все в объятьях лжи,

Снятся мне пороки в праздничном гробу.

Что ни боль - не правда, что ни слово-ложь.

Губы пахнут маком, до того душистые!

Кровь стучит под кожей, как уставший дождь,

А в груди пещеры хладно-скально-мшистые.

Мы родные сестры, нам всегда не спится.

Без стыда скрываем лезвие в одеждах

Я непримиримо, лжи ночной царица,

А она невинная, грустная надежда.

Обе мы не правды, в гуще обещаний

Кормим с рук уставших,искренних людей.

Ложь во благо "эго" или оправданий

И надежда с верой лучших новостей

Ниточки обмана спутались с нирваной

Расползлись медузой в шелковую кровь

Спи скорей любимый, ты в сетях обмана

Ты в сетях надежды, лживых погребов.

Нечаянно, неправильно, бесконтрольно

Заползла мне под кожу, до подсознания

Против воли вонзилась мне в душу болью

Стала мне казнью за все старания.

Всполохом алым в глазах взрываясь,

Жжет мне огнем все от мыслей до чиста

Клятвами снова я зарекаюсь...

Выскаблить все

До кровинки, полностью...

Не кричи в космическую даль,

Не зови, пускай года текут.

Прошлое для призраков.

Печаль - 

не вернет украденных минут.

Не томись во времени оврагах

и не мерзни ночью под зонтом.

Пусть вся боль коснется лишь бумаги,

а не света за его окном.

Не дыши, пожалуйста в печаль

Пусть согреет кто нибудь другой.

Пусть тебе на плечи ляжет шаль,

Под его могучею рукой.

Не кричи в космическую даль

Он не слышит, глупая, тебя...

Гаснет в поднебесной твой фонарь

Только ты не гасни для себя...

• Искать тебя в ком-то, стало обычной привычкой
  Руки послушно печатают те же вопросы
•  
  Это не кажется больше каким-то уж личным
  Просто, привычка искать.
• Что по сути так просто"
•  
  Сравнивать рост, цвет волос, сапоги и усмешку 
  Видеть что схожести нет ни в одном этом смертном
•  
  Многие кажутся также надменно небрежны 
  Но не сравнятся с тобой!
• Не сравняться, поверь мне...
•  
  Да, мне искать тебя, стало глубокой печалью
• Это как пазлов кусочки из разных историй
•  
  Всех этих пазлов,
• один...
• лишь один ты достоин
  Только я не достойна собрать тебя
• Даже нечайно...
•  
   

Снаружи я казалась самой обычной, но внутри, и черт сломил бы ногу, загляни он в моё нутро. Всюду валялись воспоминания, испачканные следами боли. Стулья настоящего, все до единого были перевернуты, либо со сломанными ножками. Радость укуталась в серое покрывало и выглядывала из старого, пыльного шкафа. Повсюду царствовал хаос, а богиня тоски носила в руках кропило и орошала каждый миллиметр моего сознания своим жгучим ядом. Но снаружи, я всем казалась нормальной...

Серия сообщений "проза":
Часть 1 - Последнее письмо
Часть 2 - Мара
Часть 3 - Нутро