• Финик (с косточками) — 250 г
• Орехи грецкие (ядер) — 100 г
• Миндаль (очищенный) — 100 г
• Масло сливочное (плюс ещё немного для смазывания формы) — 70 г
• Яйцо — 4 шт
• Мед (жидкий ) — 1 ст. л.
• Сахар коричневый — 130 г
• Ванильный сахар — 1 ст. л.
• Крахмал — 50 г
• Сок апельсиновый (от половины среднего апельсина) — 50 мл
• Соль — 1/4 ч. л.
• Сахарная пудра (для глазури) — 200 г
• Белок яичный (для глазури) — 1 шт
• Сок лимонный (для глазури) — 1 ст. л.

Методика исполнения заветных желаний

Аджика из баклажан

Лимфатическая система – одна из самых сложных и хитро устроенных систем человека. Это система вывода ядов из организма, особенно бактериальных и грибково-паразитарных ядов простейших. Практически от этой системы зависит иммунитет человека, а иммунитет – это Жизнь! С лимфатической системой мы обращаемся самым непотребным образом – а с нею нужно обращаться только «на Вы»!

фото:www.taramax.de

Лимфатическая система состоит из лимфатических узлов, лимфатических сосудов, капилляров и межклеточной жидкости. Она идёт «снизу-вверх» и никогда в обратном порядке! То есть с кончиков пальцев – и до грудного лимфатического протока. Лимфа в виде межклеточной жидкости, подобно воде в ручейках, омывает каждую клетку нашего организма, затем по лимфатическим сосудам-рекам попадает в лимфатические узлы. Выходя из лимфоузлов и сливаясь между собой, лимфатические сосуды формируют главные лимфатические протоки, из которых лимфа вновь попадает в кровеносное русло. В крови и печени завершаются процессы обезвреживания, начатые в лимфатических узлах.

Ключевое место в лимфатической системе занимают именно узлы. Лимфоузлы - это очистные сооружения всего организма. В нашем организме ежедневно естественным путем отмирает около 1 миллиарда клеток, одновременно иммунной системой уничтожаются вирусы и бактерии, а с пищей, воздухом и водой проникают ненужные токсичные вещества. Всё это частично обезвреживается в лимфоузлах. На выходе из узлов лимфа появляется уже очищенной.

В лимфоузлах вырабатываются лимфоциты и антитела, защищающие организм от инфекций.
Лимфоузлы способствуют равномерному продвижению лимфы по сосудам, облегчая поступление в ткани внутренних органов питательных веществ, необходимых для жизнедеятельности клеток.
Иначе говоря, лимфатическая система отвечает за транспорт и чистоту внутренней среды организма.

Нетрудно представить, что происходит, когда эта очистительная система выходит из строя. Все отходы жизнедеятельности клеток устремляются через дополнительные пути, например, кожные покровы. В результате, может появиться угревая сыпь, ухудшиться цвет лица и общее состояние кожи. Внезапно появляющиеся на коже покраснения и пигментные пятна тоже могут быть последствиями сбоев в работе лимфатической системы.

При нарушении функций лимфатической системы до 83% вредных веществ скапливается в межклеточном пространстве и в результате формируется загрязнение лимфатического русла - лимфотоксикоз. При этом повышается нагрузка на все органы выведения и детоксикации: печень, кишечник, почки. Получается, что чистота внутренней среды нашего организма напрямую взаимосвязана с сетью лимфатических сосудов.

Чтобы все эти токсические факторы не повреждали клетки, необходим постоянный отток межклеточной жидкости, или дренаж. Как же помочь лимфатической системе справиться со всё нарастающим потоком отравляющих наш организм веществ?

Пункты очищения лимфы

Лимфатическая система – единственная система, кроме почек и ЖКТ, которая имеет выброс через слизистые оболочки наружу!
Это совершенно уникальное явление, потому что через кожу мы ничего выбросить не можем! Выброс ядов может быть только через слизистые оболочки, потому что они не имеют твёрдого мёртвого защитного барьера эпидермиса.

Итак, первый плацдарм лимфатической эвакуации – первое место высадки трупов бактерий наружу – влагалище (у женщин) и уретра (у мужчин)!
Как только в организм что-то попало – сразу это «что-то» здесь и обнаруживается: начинается некомфортное состояние внизу, боли, рези и пр.

Это значит, что что-то уже попало, вернее, не что-то, а кто-то (живой и развивающийся!) – грибок бактерия, вирус, паразиты, простейшие и т. д.! А мы обычно «боремся» изо всех сил с выделениями оттуда… Но бороться надо с паразитами – с бактериями, вирусами, грибками, с разной инфекцией! Однако у нашей медицины главная проблема – чтобы не было никаких выделений, кашля, насморка! И вот вы одну супер-таблеточку вставите во влагалище – и выделений нет, но куда они денутся от одной таблеточки - километры грибковых колоний, которые живут во всех тканях, в печени, в почках, в кишечнике… Более того, таблеточка может быть такой силы, что когда всосётся, так «шарахнет», что и печень прощай!

Как правило, получается неплохо: три дня выделений нет – а потом начинаются снова (молочница, например). А что такое молочница, что такое выделения при молочнице? – это «трупики» грибка, которые были уничтожены нашим организмом с помощью лейкоцитов!
Поэтому не с «трупиками» надо бороться, а с живыми грибками! И бороться можно только одним способом – поднимая иммунитет. Потому что иными методами ничего не получится: всё живое в организме не убьёшь…

Второй плацдарм высадки - кишечник, через него выделяется огромное количество ядов! Лимфоузлов, открытых внутрь кишечника, тысячи – вот они и выделяют всё это!

Третий плацдарм – это потовые железы, особенно в подмышечных впадинах. Человек просто должен потеть – все яды (гормоны, токсические яды) организм выводит через кожу.

А что мы делаем, чтобы они не выводились никогда? Правильно, разрекламированный 24-часовой дезодорант! И все проблемы с потом решены: хоть пугай вас, хоть катай на горках – а потоотделения больше не будет! А куда пойдут яды? В ближайшее место – в молочную железу!
А отсюда и мастопатия, загрязнения лимфатического бассейна: лимфа гнала всё наружу – а вы сбрызнули (помазали), и теперь вы бесстрашный, никогда не потеющий (зато потенциально больной) Джеймс Бонд!

Никогда не пользуйтесь 24-часовым дезодорантом! Только 6-часовым, а потом дайте  возможность организму потеть – и всё смывайте! К сожалению, химические вещества, брызнутые на кожу, сужают сосуды по заданной программе – на 12 – 24 - 48 часов. А сейчас появились супер-дезодоранты – 7-дневные. Потом у вас просто заблокируется механизм работы потовых желез – и вообще конец…

Всё очень просто: вот сустав коленный – две кости с гладкой опорной поверхностью, а вокруг них – суставная сумка (капсула). У некоторых отекают суставы… казалось бы, чему тут отекать?

А оказывается, сзади этого сустава – огромный лимфоузел, и если он затромбирован (бактериями, например, бета-гемолитическим стрептококком), который живёт в крови, то здесь и получится артрит (ревматоидный, инфекционно-аллергический, полиартрит – если поражено много суставов).

Может подняться температура, но задайтесь вопросом: для чего она? Да чтобы бороться с бактериями!
Или появляется отёк. Почему? А лимфоузел не пропускает жидкость. Что мы делаем обычно: греем, мазями-грязями мажем, гормоны, растирки – и думаете, поможет? Да никогда! – потому что, прежде всего, надо чистить лимфу!

Но сначала надо определить, кто там «живёт». Пока мы не узнаем этого, ни суставы, ни кожу, ни почки вылечить не удастся! Для избавления от разных «жителей» нужны разные лекарства: допустим, там живет грибок, а нам назначают курс антибиотиков, а они против грибка абсолютно не работают и даже его подкармливают! И возникает мощнейший грибковый артрит, вылечить который очень сложно! А после него начинается и болезнь Бехтерева (когда у человека в один момент покрутит все суставы), и всё, что хотите…

Четвёртый плацдарм – нос, через него выводится основное количество воздушно-капельной инфекции. Аденоиды вырезали – убили свой защитный рубеж!

Пятый плацдарм – миндалины. Постоянно распухали, мешали – отрезали и похоронили ещё один защитный рубеж!

Шестой плацдарм – гортань – это ларингиты.

Седьмой плацдарм – трахея – развитие трахеитов.

Восьмой плацдарм – бронхи – развитие бронхитов.

Девятый плацдарм – лёгкие – развитие пневмонии.

Всё, защитных барьеров больше нет… Человеку можно заблокировать или отрезать всё, вот только чем он потом будет выделять яды – совершенно непонятно!

У большинства людей, у которых удалили миндалины, развивается хронический ларингит, хронический фарингит, элементы бронхита. И если паразиты, лямблии и вирусы, у него остались – то это будет протекать с ещё более тяжёлыми последствиями.
Что такое пневмония? – это тромбирование лимфатических узлов, препятствующее выходу жидкости.
Что такое нейродермит, псориаз? – это полная непроходимость лимфоузлов из-за грибковой патологии, это грибок, который всё там зацементировал, поэтому кожа открывает «пожарные окна» на сгибательных поверхностях (у ребёнка – попка, щёчки, животик: в зонах скопления лимфоузлов).

Лимфа в порядке - спасибо зарядке!

Для того чтобы очистить лимфу, нужно целенаправленно воздействовать не только на лимфатическую систему, но и на работу печени и кишечника.

Наш кишечник окутывает очень богатая лимфатическая сеть. Через неё проходит транспорт всех жиров, жирорастворимых веществ и осуществляется выведение шлаков. В печени активно протекает процесс обезвреживания веществ, принесённых лимфой.

При неправильной работе кишечника и печени интоксикация организма может нарастать. Вследствие этого, лимфатические узлы могут не справляться с нарастающим потоком и выходить из строя. При этом в тех участках организма, которые «обслуживаются» этими лимфатическими узлами, будут образовываться застои лимфы, сопровождающиеся отёчностью.

В 1955 году немецкий врач Г.Г. Рекевег сформулировал теорию зашлакованности организма человека. Суть её состоит в том, что болезнь - это проявление реакции организма на воздействие различных токсинов.

Почему у тех, кто уделяет внимание зарядке, обычно с лимфосистемой всё в порядке? У человека нет отдельного сердца для лимфосистемы, но как создаётся движущийся поток лимфы? Вот лимфатический сосуд, а вокруг него – мышцы. Мышца сокращается – лимфа проталкивается, а обратно её не пропускают клапаны в лимфо-сосудах. Но если мышца вокруг сосуда не работает, откуда взяться движению лимфы?..

Правила, которые нужно знать

Во-первых, никогда не позволяйте лимфатической системе забиваться токсинами, так как со временем она настолько зашлакуется, что восстановить её будет очень трудно. Если ситуация выйдет из-под вашего контроля, своевременно обратитесь к знающему специалисту. 

Во-вторых, всегда следите за состоянием тонкого и толстого кишечника, за их полным и регулярным опорожнением. Для этого строго соблюдайте режим питания. Полезно также массировать центральную область ладоней рук, где расположено много биологически активных точек, связанных с органами брюшной полости. Во время опорожнения полезно массировать весь кишечник. 

В-третьих, регулярно, не реже двух раз в год, проводите сеансы лимфадренажного массажа — самостоятельно или, по возможности, у опытных специалистов. Если такой возможности не представляется, регулярно во время посещения бани или при приёме горячей ванны жёсткой щёткой или мочалкой по 10 – 15 раз с усилием проводите по телу по ходу лимфатической системы: на  конечностях, в тазовой, брюшной и грудной областях - снизу вверх и снаружи внутрь; на голове и шее - сверху вниз и сзади вперёд. При самомассаже можно применять специальные массажные кремы, втирая их в кожу руками круговыми движениями. 

В-четвёртых, периодически контролируйте свой вес. При появлении избыточного веса необходимо обратить внимание на работу печени и жёлчного пузыря, тонкого и толстого кишечника, обязательно активизировать физические движения для усиления движения застоявшейся лимфы с токсинами, сбалансировать приём пищи и расходование полученной энергии, не допускать переедания. Помните, что появление избыточного веса - это верный признак старения организма.

Чего нельзя делать

Лимфосистему нельзя греть, забудьте про кварц на всю жизнь!

На лимфосистему нельзя класть никаких компрессов, во время массажа лимфоузлы обходите стороной: там живут лейкоциты, и если вы их прижмёте, пройдёте против хода потока – вы их просто уничтожите…

Если вы повредите лимфоузел под коленкой – она всю жизнь будет отекать! Есть такое заболевание, как слоновость – лимфа течёт изнутри, все наружные процедуры ничем не помогут! Лимфу можно почистить изнутри, но заставить её двигаться могут только активные движения, сокращения мышц – гимнастика.

Чтобы лимфа не застаивалась

Чувствуете, что устали, сидя на работе – значит, застоялась лимфа! Кто хоть немного двигает руками-ногами (скрытая гимнастика для тела) – у того мышцы сокращаются и появляется движение лимфы.

А чтобы не было геморроя – «подскочите» раз 30 - 50 на ягодичных мышцах: это массаж лимфатических коллектором малого таза. А не будет такого массажа – будет простатит, аденома…

Секс – это тоже ритмичное и упорядоченное движение, и если он активный, то происходит отработка лимфатической системы, обильное потоотделение…

Народные методы чистки лимфосистемы

Проводите такую очистку регулярно: сначала раз в три месяца, потом - раз в полгода, а затем раз в год. Наилучший эффект достигается весной. Особенно полезно очистить лимфу перед эпидемией гриппа.

Для профилактики полезно периодически пить чай, приготовленный из яблочного уксуса. Для этого разведите 1 - 2  ч. л. яблочного уксуса в 1 стакане тёплой воды, добавьте немного мёда и пейте по 2 - 3 стакана в день. 

Для очистки лимфы горсть фиолетовых цветков репейника заварите в 1 л кипятка, остудите и пейте как чай в течение месяца. При первом приёме съешьте 3 - 4 сырых корня лопуха и 1 корень сельдерея средних размеров. Очищению лимфы способствует также приём отвара перегородок грецких орехов. 1 ч. л. перегородок грецкого ореха залить 1 стаканом кипятка. Кипятить 10 минут, настоять час, процедить и пить по 1 ст. л. 3 раза в день.

100 г грецких орехов пропустить через мясорубку, смешать со 100 г мёда. Смесь настоять 2 недели в тёмном прохладном месте и пить по 2 ч. л. 3 раза в день до еды. И так - 40 дней.

Ветки пихты - 1 кг (смолотых в порошок), малина лесная, корни (осенне-весенние) - 0,5 кг (порошок). Смешать. Затем сложить слоями в стеклянную посуду с мёдом. На 1,5 кг смеси надо 0,5 кг мёда и 200 мл кипячёной воды. Настоять сутки, затем томить на водяной бане 8 часов, ещё настоять 2 суток. Сок слить. Очень ароматный, вкуснейший напиток.
Пить детям до 14 лет - по 1 ч. л., 5 раз в день перед едой. Взрослым - по 1 ст. л. 5 раз перед едой.
Употреблять курсами по 12 дней: 12 дней пьём - 10 дней отдыхаем и т. д.

Настойка из чеснока. 200 г молодого сочного чеснока пропустить через мясорубку и залить 200 мл медицинского спирта. 
Плотно закрыть и поставить в прохладное место на 10 дней, после чего процедить и отжать.
Принимают по схеме.
1 день – за 20 минут до завтрака 1 каплю в 50 мл молока, перед обедом – 2 капли, перед ужином – 3 капли в таком же количестве молока. 
2 день – принимают соответственно 4, 5 и 6 капель перед завтраком, обедом и ужином. 
3 день – 7, 8 и 9 капель. 
4 день – 10, 11 и 12 капель 
5 день – 13, 14 и 15 
(6 – 10) день число капель уменьшают в обратном порядке: 15, 14, 13 и так далее по десятый день. В следующие дни принимать по 25 капель в 50 мл молока до использования всей настойки чеснока.

Срежьте 1 кг отростков хвойных деревьев (ели, сосны, пихты, кедра или лиственницы) и накопайте 0,5 кг корней малины. Промойте, просушите, измельчите, перемешайте и сложите в банку, добавив 0,5 кг мёда. Складывайте слоями: слой растительной смеси и слой мёда. Все это залейте горячей водой и дайте настояться сутки. Затем 8 часов томите эту смесь на водяной бане на слабом огне и дайте снова настояться двое суток. Принимать следует по 1 ст. л. (детям - по 1 ч. л.) 4 - 5 раз в день 2 недели подряд.

При болезнях лимфоузлов, для укрепления иммунитета хорошо помогает настойка корней сабельника (100 г - на 500 г водки, настаивать 8 дней, принимать по 30 капель 3 раза в день).  А для наружного применения годится любое сухое тепло. Самое простое и, пожалуй, самое эффективное - это сухая суконная тряпочка, натёртая хозяйственным мылом. Приложить её к лимфоузлам, сверху накрыть чем-то тёплым.

Для поддержания лимфатической системы в нормальном состоянии необходимо правильно питаться. Старайтесь избегать пищи, которая не может быть переработана организмом, вследствие чего может начаться интоксикация организма через кишечник. К такой пище относятся всевозможные консервированные продукты, ненатуральные напитки, продукты, загрязненные окружающей средой, овощи и фрукты, содержащие избыточное количество нитратов.

Показателем очистки лимфы будет сокращение миндалин, аденоидов, прекращение насморка и кашля, уменьшение кожных сыпей и выделений из половых путей. Но сначала надо удалить из пищи избыток слизеобразующих веществ: крахмал, хлеб, свинину, колбасу, цельное молоко.

Массаж, ванны и ароматерапия

Для уменьшения отёков и активизации движения лимфы эффективны специальные формы массажа, особенно с такими эфирными маслами, как герань, можжевельник и розмарин. Когда процедуры нужно проводить долго, то розмарин можно заменить маслом чёрного перца, а некоторые специалисты включают также масло берёзы или пачули.

Массировать следует в направлении от пальцев рук к области ключицы, туда, где лимфа поступает в подключичную вену. Поскольку при этом массаже увеличивается количество лимфы, поступающей в кровоток, количество жидкости, выделяемой из организма, также увеличивается. В результате после лимфатического массажа отмечается повышенное мочеотделение, усиливающееся ещё и за счёт того, что используемые масла обладают мочегонным действием.

Такой массаж может принести ещё больше пользы, если сочетать его с ванной с добавлением некоторых из тех же самых масел. После ванны следует промассировать тело с помощью сухой щётки в том же направлении, что и при обычном массаже, то есть в направлении от пальцев к ключице. Возможно, понадобится также очищающая диета.

Противопоказанием для лимфатического массажа является рак. Лимфатическая система — это маршрут, по которому клетки злокачественной опухоли могут передвигаться от одной части организма к другой и вызывать вторичные раковые образования (метастазы). Поэтому любые процедуры, затрагивающие лимфатическую систему, при раке недопустимы.

Смотри в себя!

С точки зрения психосоматики неполадки в лимфосистеме - предупреждение о том, что следует переориентироваться на самое главное в жизни: любовь и радость. Это порицание, вина и огромный страх того, что «недостаточно хороши». Безумная гонка доказать своё Я - до тех пор, пока в крови не останется субстанции, чтобы поддерживать себя. В этой гонке за тем, чтобы вас приняли, забывается радость жизни.

источник: ilich.in.ua

Читайте также:

ЗАЩИТНЫЕ БЛОКИ В АУРЕ ЧЕЛОВЕКА

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство?  "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.

***

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали.  Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом --- алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых -- болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.

Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.

***

Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» - это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила:) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Источник: ludmilapsyholog.livejournal.com