Мне жизненно необходим тюнер.. чтобы снова играть на гитаре наши "песни о главном"- песни, которые мне пел леша, ну и песни, не связаннные с ним никак. и плакать. Под гитару так хорошо плакать. лучше чем под Максим. только гитару сначала надо настроить, а я давно этого не делала, и поэтому мой слух сравнения даже по он-лайн настройке гитары - страдает. Поэтому я очень хочу тюнер

Ужасно. Сегодня приснился сон, в котором я писала письмо Леше, примерно то же письмо, что в апреле прошлого года я реально ему писала, о моих чувствах. А еще во сне, в этом письме я заявила, что он единственный человек- за которого я хочу выйти замуж и от которого родить детей. Похоже это так и есть, но от этого еще горче

Пару дней назад, я вспоминала фильм "Вечное сияние чистого разума" и уже готова была искать подобную органи зацию, стирающую негодные воспоминания, в Питере, потому что сон с участием Лёши снова приснился:(

Осталось 23 часа, до того, как я его увижу :)))))))))) УРА!!! (Толя возвращается с Камчатки)

Недавно с подругой говорили на тему их годовщины отношений.. и я вот задумалась, что у меня-то как-то нет какого-то четкого момента этих начинаний.. Ну, познакомились, ну начали часто видеться. Тут все относительно. Кто когда влюбился? с когда считать? с того момента, как я довлюбилась? а спады влюбленности тоже считать?
эх
и тут Толя недавно сказал что-то про 28 декабря, типа как год отношений мол, как-то между делом так сказал. А я удивилась, что он вообще какую-то дату запомнил. Обычно парням это не свойственно. Ну, я конечно начала спорить, мол, это просто первый день знакомства,наверно(хотя опять же не помню). Начало общения в инете и только. Но у него был аргумент, мол, а откуда еще считать - не понятно там дальше, поэтому пусть будет 28ое. :))

Потом вспомнила наш с Толей разговор на Ладоге...что-то там про апрель про какой-то момент, когда я откликнулась на его отношение взаимностью со своей стороны. Пыталась вспомнить..сказал, что до его похода на кавказ, т.е. до мая..И я всплакнула..
Потому что апрель это был как-раз момент, когда я пыталась уже окончательно узнать, нужна я Леше еще или нет. Готов ли он поверить, поработать над отношениями, принять, простить еще раз, или НЕТ. А до этого момента мы общались с Толей лишь по поводу хобби, прогулок,велов и куда-то ездили развеяться и не больше с моей стороны, общались, узнавая друг друга, очень много разговаривая. Меня трясло от ощущения, что я думаю о Леше, снится мне Леша, но его рядом нет, но рядом есть другой вроде интересный человек, то я не хочу чтобы он брал меня за руку, потому что это невозможно допустить, когда тебе нужен другой.
А с момента Лешиного отказа я на пару дней умерла, хотя и готовилась заранее(полтора года как минимум), но потом поняла, что умирать нельзя - ведь работа и я не хочу реветь каждый день в душе и стать ужасной депрессивной личностью. Не можешь изменить ситуацию - поднатужься и измени отношение к ней. Подумала, что будем компенсировать с психологической точки зрения все это дело. Есть Толя, гибкий, активный(как сказал Антон, "если захочет, он тебя добъется"), будем работать над ним, рассматривать его плюсы и превозносить их, концентрироваться на них, помогать работать над его минусами.. и проверять версию про то, что если работать над отношениями, то получится почти с любым человеком.

Короче вот этот конец апреля, что Толя назвал "время, когда я почувствовал от тебя влюбленную взаимность и настроенность на отношения, включенность" было просто выработано моим разумом и мотивацией вытащиться из страданий по Леше. Кроме, конечно, основанных на логических заключениях, благодарностей Толе за его активность, мудрость, гибкость, решительность, внимательность, включенность.
ну конечно, так наверно, нельзя начинать отношения
ну, посмотрим, что из этого выйдет
у меня пока еще время терпит до решительных загов

----------
недавно была жесткая жесть, несколько раз за месяц. Когда Толя звонил и на секунд 5 мне казалось, что я разговариваю с Лешиным голосом и его успешкой. Просто были моменты, когда по телефону его голос стал похож на Лешу. Не очень здорово от этих моментов. Потому что тут же поддаешься соблазну фантазировать, но надо брать себя в руки и снова представлять Толю, реального, а не Лешу,даже уже не синицу в небе, а синицу из прошлой жизни(че там оставлять себе надежды).
Вообще, я так чувствую, что надо пойти к психологу и порешать эту проблему с ним, эту проблему моих мыслей о Леше в моем бессознательном. Потому что я эту проблему так до конца и не решила, раз мысли и надежды о нем ко мне постоянно лезут, а я старательно делаю вид, что их нет, а они снова вылезают.

 Как мне подфартило :)))

Дело в том, что с3его июля мы на 10 дней идем в поход на байдарках с группой, а дальше вдвоём... и по планам 2ого или 3его у меня должны были начаться месячные, что меня удручало, т.к. не хочется 5 дней из 10 быть в таком неудобном положении. Толя приготовился к тому, что в первый день я буду  вялой, буду "умирать" от ощущения тяжести и бури в животе и почти не буду грести, а буду просто лежать в байдарке...

Но....вуаля :) они начались сегодня))) Означает, что все отболит сегодня-завтра,  в походе лишь пару дней надо будет повозиться с гигиеной, и порция гигиенических женских средств освободит место в рюкзаке для орехов и карамелек

Как прекрасен этот мир, посмотрииии :)))))))))

Ура -ура!

Толя приехал со своего похода на Кавказ на 12 дней !  День вместе..Я сначала не поняла, как я к этому отношусь, но т.к. он еще когда уезжал, попросил, чтобы я его встретила с поезда и сказал, что хочет весь день провести вместе...я успела за 12 дней его отсутствия привыкнуть к этой мысли и даже соскучиться..поэтому все так и было.

И меня даже как-то не смутило, что он приехал немного небритый, с облезлым от яркого солнца носом, загорелый, но с белым лбом, но какой-то такой родной, заботливый и улыбающийся и радующийся мне, и решительно тащащий меня за руку, несмотря на то, что помимо туристического рюкзака у него в руках еще сумка с приспособлениями для фотосъемки, сама камера и тп..

Здорово, что он такой..флегматик и сангвинник одновременно.. очень терпеливый и спокойный, но порой и эмоционнальный, главное позитивный и подстраивающийся одновременно, гибкий.

ГИБКИЙ! как же это важно. Пока его не было я вдоль и поперек читала книгу Вирджинии Сатир " Вы и ваша семья", хорошая книга, про причины всяких закрытостей и неблизостей среди членов семьи. И вот мало того, что я вообще в последние 2-3 года понимаю, что гибкость человека - честность, открытость самому себе и другим, умение проанализировать и подстроиться - суперважно для любых, особенно для семейных отношений. Так в этой книжке это все подробно описывается и доказывается и прочищает мозг еще раз.

И что очень здорово, что в Толе это есть. И честность, и открытость близкому и стремление поговорить, разрешить ситуацию, внимательность, что позволяет замечать тонкие конфликтные моменты. Это офигеть просто как важно! Ведь это же и основа уважения, любых человеческих крепких близких отношений.

И вот все эти компоненты у него есть, и у меня. И поэтому не так давно, когда мы были в периоде вялого общения с моей стороны( из-за переживаний и ожиданий от Леши), мы смогли КОНСТРУКТИВНО, по делу, открыто, честно обсудить эту ситуацию, без взрывова, обвинений, истерик, непонимания,шантажая, угроз и скрытых обид. А я ему честно сказала, что я сейчас его уважаю, ценю и вижу всю его заботу, но не могу его принять,вижу в нем кучу недостатков, не чувствую, что он для меня может быть тем самым, что у меня мысли вообще в другом месте, он меня спокойно выслушал, поспрашивал, было ли такое, с чем это связано, думаю, ли я что вообще нет надежды на то, что он мне понравится, что мне не нравится, и что он может изменить, со своей стороны рассказал пример подобной истории из его прошлого, одновременно сказал, что он терпеливый и готов ждать, а сам меняться, говорил, что да, у него плохое настроение стало, я в свою очередь, что я его понимаю, и что мне эта ситуация самой не нравится.

В результате стали потом искать компромиссы  внаших конфликтных ситуациях, попутно помогая друг другу по-дружески, по приятельски в каких-то бытовых-советческих делах...Типа найти мне платье с длинными рукавами, непромокаемые перчатки,штаны, купить мне наушники, звонок для велика, ему кроссовки, рубашки, футболки, брюки.

Итак, за это время я вижу, что он как и раньше продолжает быть активен, заботливым, внимательным, а еще к тому же изменился, меняется и очень старается меняться в том, что меня не очень устраивает и что и он не против изменить к лучшему, что ему под силу. Это ОЧЕНЬ здорово. Потому что это реальные результаты, а не обещания.

 

А еще меня радует, что я сама веду себя по-взрослому, не нападаю на него, не борюсь с ним, дже когда бешусь или если мне что-то не нравится и кажется глупым и нелепым, а прошу его, договариваюсь, предалагаю на выбор, сообщаю мягко о своих предпочтениях, важных для меня вещах, объясняю, учу, переспрашиваю и тп... Этому я научилась из книг по семейной психологии, в отношениях с Антошкой московским  и с  детьми, и после уже дозрела от чтения книг еще раз.

 Чувствую себя какой-то взрослой.. ЧТо пугает отчасти, а отчасти радует и я собой горжусь.

Вечером толины родители вернулись с дачи с собакой :)) Я приготовила сырники и мы все вместе пили чай. Здорово) У  него очень хоршие родители..Я всегда восхищалась родителями Саши(мужа моей сестры), тем, какие они гостеприимные, заботливые, адекватные по отношению к моей сестре - их невестке, ко мне, как к члену нашей большой семьи.  И особенно сашин папа мне очень нравится. И я позавидовала, что у олиносашиных детей будет такой замечательный дедушка)) Сегодня поговорили с Толиными родителями за столом и чуть больше разговорились с папой, который как и Толя спокойный очень, но моментами более разговорчивый, в целом очень добрый и открытый. Сказал, что я очень вкусно приготовила, что я молодец и попросил еще добавки, хотя и поздно и что перед сном он не хотел много есть. Это было так по-доброму и мило :) Я сегодня даже на радостях на прощанье обняла Толину маму, которая тоже сегодня сказала, что хорошо, что я умею готовить и всем на кухне руководить, т.к. ей так тяжело одной, что у нее одни мужчины в семье) Папу постеснялась обнять)  Но, я думаю, он будет хорошим дедулей, если у нас с Толей дальше все сложится)

Беседа сама с собой...

Когда получила ответ от Леши и вообще в то время, когда в последнее время ждала какой-то определенности от него опять включила пару песен Максим. Ее песни такие плаксивые, с таким раздирающим голосом, помогают как-то освободиться от внутренних страданий, и еще связаны с тем, что когда-то давноооо, когда мне было лет 14-15 и я рассталась после первых отношений и грустила слушала тогда ее. И вот тут тоже снова, когда даже в последние 4 года были какие-то переломные моменты в отношениях, ну совсем сложные, вспоминались те самые песни моих детско-подростковых времен. Хотя в нормальном уравновешенном состоянии я бы не стала это просто так слушать. :))

Поставила себе стенку. Не, ну конечно я еще о нем вспоминаю, и из любопытства смотрю страницу в контакте, но четко осознаю, что мы совсем чужие люди, как бы мне не хотелось обратного, и как бы нас не связывало общее прошлое, всякие приключения, жилье вместе и тп, что я с таким удовольствием недавно вспоминала. С этим ничего не сделаешь. Главное же то, что сейчас на деле, т.е. его настроенность на меня, его гибкость. А этого нет.

Т.к. я еще продолжаю это переваривать, раскладывать по полочкам и принимать это(потому что долго верила и надеялась на другое), то наверное еще ни один раз в моей голове и в дневнике будут беседы с самой собой про то, какое состояние моей боли-грусти по поводу этого, и как я с этим борюсь.

Прошлым летом очень помогло наигрывание наших песенки на гитаре и выплакивание при всем этом. А сейчас руки до гитары не доходят. С другой стороны, я уже сторонюсь сейчас тех старых наших песен, потому что просто напросто боюсь сместить эту стену против него, которую мне недавно удалось поставить.. Вдруг что, вдруг опять в ностальгию ударюсь. Брр. будем осторожны)

 

ЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!! Представляете!? у меня 3 выходных подряд!!!!!!!При 6тидневной рабоче неделе - это просто зашибись!!!!
Т.к. я работаю в частном садике, и в двух семьях подрабатываю другом-няней, который придумывает всякие безумные и интересные и развивающие занятия дома и на прогулках, то..я думала, что не видать мне майских выходных..
Но нет :)) 1-2-3 мая я отдыхаю :)))))) привет, ночевка у сестры и Саши с их безумной кошкой :)) киношка и шашлыки.
А Толя уехал в поход на почти 2 недели. Просто замечательно :) у меня благодаря этому появится больше времени на себя любимую :)
Если бы знала, что у меня будут свободны майские, поехала бы к другу в Москву.. но и хорошо,что только сейчас узнала, т.к. к Антону я еще успею съездить, а вот у них там с девушкой зато наметилось что-то серьезное в отношениях, и праздники как раз кстати, чтобы побыть вместе подольше!
Так что всё что ни делается - к лучшему.
----
всё бы хорошо и прекрасно, да только наше детское учреждение получило распоряжение из главного офиса - купить программу-клиентскую базу. Короче сейчас надо не спать, а заполнять данные о детях и родителях в моих группах.. сейчас, потому что всю прошлую неделю это дело работало через раз, потом сменило адрес в интернете, потом постоянно висло, потом опять сменило адрес... АРРРРРРРРР

 Отлично. 40 км или чуть больше на велосипедах. Ездили загород с Толей, кататься, гулять, делать костер и жарить сосиски, колбаски, хлебушек, лук.  Уехали в 11:30 утра от моего дома, приехали в 11:30 вечера)) хаха)) ровно 12 часов вышло... о мои ноги и попа. Ехали от финляндского вокзала, когда обратно въехали на ваську, оба поняли, что на ветру и в горку ноги начинают сдавать...

Сейчас жду, когда вещи достираются. Надо сразу отвадить от них запах..Я люблю запах костра, но на природе, а не в городе, плюс, не всем другим людям он приятен. А термобелье и эту непромокаемые куртку и штаны я ношу и в городе, когда с детьми гуляю..

Вот бы так каждое воскресенье выезжать, Но и в воскресенье бывают всякие дела...типа иногда и ему и мне надо быть на работе, или я хочу провести выходной со своей любимой беременной сестрой и ее мужем), или увидеться с подругой, непричастной к велику и роликам)

PS. Все...развешиваю одежду, иду в душ и спать..завтра на работу, хоть и на пол дня. Думала, что сегодня все будет напоминать о Леше...костер, сосиски на веточках, вело-поездки, но спасибо моему мозгу, организму, природе, увиденным дятлу и лисе(издалека), усталости от езды, Толе, в конце концов, о Леше я сегодня вспоминала, но хоть не каждые полчаса, как это происходит в последнее время

Получила от Лёши ответ. Окончательный.
"извини, что отвечаю так нескоро
на самом деле, говорить-то особо не о чем..
ты пишешь "несмотря на прошлое". на него невозможно не смотреть. Именно из-за него я не хочу снова подпускать тебя близко к себе. Ибо два раза уже обжигался. Практика показала, что при всех твоих положительных качествах, подпускать тебя близко - опасно."

Как всегда моя дурная голова попыталась и в этом ответе найти надежду..Типа он просто боится, а может симпатию ко мне всё равно чувствует, а мешает только этот страх... А эту проблему можно решить, т.к. сейчас есть хорошие условия для этого..
Короче, я как активный представитель отношений, как лев и холерик, думаю:" Так, я щас все решу, разрулю, ведь я теперь разбираюсь, я все смогу, я уже правильно договаривалась и поступала тогда-то и тогда-то, и сейчас все получится, т.к. я уже уверена в своих чувствах, да еще и учеба моя убралась, а нацеленность на отношения выросла, да и Леша повзрослел и больше готов меня услышать, воспринять и сотрудничать..". А потом спустя время подумала... Да что я себе голову морочу. Надо смотреть правде в глаза. Конечно, было бы проще, если бы у Леши была бы куча отрицательных качеств и тогда можно было бы пенять на них..но этого нет. Но зато правда такова: я уже переактивничала. Я начинала отношения 4 года назад. Я же их потом восстанавливала и искала пути сближения, читала литературу по отношениям и пыталась разобраться в себе..Я звала его куда-то погулять, сходить уже после второго разрыва, чтобы просто поддерживать общение, кроме наших длиннющих писем по интернету(кому они были нужны? а главное зачем они ему были нужны при наличии Даши и других друзей). Иногда виделись. Он иногда охотно соглашался.. Но сам не звал. для меня это уже был плохой показатель. И я думала:ну все. это мне сигнал. Но Леша продолжал мне писать подробности своей жизни, спрашивать, как у меня дела, хотя вроде как друг я ему не особо то и нужна прямо была. Я думала:все, Аня, ну хватит. Ну перестань с ним общаться, а главное надеяться, хоть на дружбу, хоть на большее.Но у сердца с надеждой всегда найдутся оправдания.. Тем более, когда еще Антоша(московский друг) говорил: "Аня, ясен пень, ты сама должна все делать и быть инициатором, если вы расставались по твоей инициативе." Аня поджимала губы, заталкивала гордость, а главное, снова начинала скучать и верить..И звать. И отвечать подробно.. Зряяяяяяяяяяяяя.
И тут..я думала, ну хорошо, вот позову его на встречу. Посмотрю, насколько он холоден или рад. И захочет ли он со мной где-то погулять после выставки еще или сразу поедет домой. И все вроде было хорошо. И я его обняла, и ушла с улыбкой до ушей. И даже сказала, что скучала. И он вроде позитивно все воспринял и предложил еще куда-нить сходить в ближайшее время.
Но потом я понимаю, что первая связываюсь с ним снова я(хотя и опять опрадываю его занятостью, которая вроде реально есть).. И потом решила сломать свой план встретиться еще раз, поговорить о чувствах лично, или просто видеться чаще и пытаться заботиться, становиться ближе,нужнее, лучше его понимать. Я опять увидела, что активность только от меня..И поэтому тупо, но решила в переписке спросить, что да как.. ЧТобы уж определиться наверняка. А то я миллион раз оправдывала его так: может, он чувствует ко мне что-то, но боится из-за прошлого. Или может, он не понял, изменилась я или нет и надо ему показать это наверняка, или может он сомневается в моих чувствах и мои намеки ему непонятны и выглядят как игра.". И все я это попыталась объяснить. И даже старые поступки, и все-все-все...И достаточно мягко и свободно...
Задала конкретный вопрос и дала время подумать. И он ответил не сразу в ту же секунду, а спустя несколько дней, и оставалась надежда на лучше.. Но......

В общем. Всё. И хотя я опять в его ответе нашла 1% надежду, о том, что может и ничего, но мешает только страх...Я беру себя в руки и говорю. НУ И ЧТО! Он сказал, что он боится. Это ЕГО страх. Я попыталась уверить его в чем-то..Я сделала сейчас достаточно шагов навстречу, чтобы показать свои чувства, ответственность, объяснила глупость старых поступков и аргументировала потенциальный успех, сейчас, много читала, и читаю, работала над собой в плане отношений. А ОН - НЕТ. Пожалуй, я сделала, что могла. Я могла бы сделать еще 13ый,14ый,15ый...20ый,50ый шаг. Гордость уже ушла, стеснение тоже потрескалось, могу сказать, что я могу. Но вот...я то могу. А он - нет. Ну, пусть боится дальше. Для меня это показатель его ранимости(нормлально),негибкости, т.е. консервативности, неумения анализировать изменившиеся обстоятельства(мои изменения, и понимание, что в 19 лет почти любые первые отношения для парня всегда шокирующие, больные, малоуспешные, сложные, особенно, если девушка опытнее и много требует, да еще это все при учебе и работе у обоих и неумении говорить честно и откровенно), неумение действовать головой и конструктивно подумать, а не отдаваться воспоминаниям и эмоциям. Это не осуждение.. это скорее попытка взять себя в руки, и придти к выводу:все, что ни делается, к лучшему. Пусть для меня это останется показателем либо его прошедшей влюбленности либо показателем его неактивности, пассивности, флегматичного темперамента, даже если надежда на его чувства в душе у меня теплится. Пусть я обнаружила это сейчас, нежели потом бы продолжала и дальше делать за него эти 15-ые шаги.

Поговорила с Димой(хорошим знакомым, с которым в последнее время разоткровенничались)об этой ситуации, стало сильно легче.
Наверно, терапией будет съездить к Антону в Москву, быть больше с сестрой, продолжать ездить с Толей гулять за город и на велах, такая активность мне очень поднимает настроение, вообще попытаться обратить на Толю больше внимания, ему оно приятно, и авось у меня что-то к нему появится, потому что страдать по Леше надо уже перестать..

 сегодня примеряла плащ мечты. желтый и непролмокаемый, непродуваемый. И он приталенный. за 5, 5 тыщ.Толя одобрил, он в этом знает толк. . Жаба задушила. Т.к. там еще мне рукава длинноваты. За обувь я еще готова такое отдать, а за плащ - не уверена...........

А еще желтый рюкзак в цветочек......... но он толстяк.. т.е., если много вещей положить вытянется назад, как один мой старый рюкзак... и мне не нравилась его толстость, а хотела рюкзак с ремешком для затягивания. Короче, два разочарования за 1 день.

Зато погуляла и помяла Толину собаку, похожую на мою))) радость.

А еще я в данный момент чувствую, что готова забить на Лешу, хотя бы на время, и перестать скучать и переживать, если он мне не ответит в ближайшие несколько дней. Типа такая психологическая защита, которая говорит, что человек, который не хочет  тратить на тебя время - не нужен, плохой, не тот и тп.. И как бы должен включиться механизм его отвержения. Но обычно это ненадолго...Потому что потом любое старое притяное воспоминание, или любая доброжелательная фраза в мой адрес и все обожание включается обратно. 

Господи, когда это куда-нибудь денется из моей башки.

А еще я понимаю, что скорее всего, если его ответ мне будет "нет"-ом, то всем будет лучше , чтобы мы перестали с ним общаться.. потому что если реально башкой подумать и взглянуть на то, как часто он, например, мне хочет уделить внимание, и как часто Даше, которая ему уже пару лет как ближе меня, уж не знаю, как подруга или уже больше.(конечно, я ревную и возмущаюсь, но все это справедливо и нормально и слава богу, что у него есть такая подруга..но просто мне как всегда обидно, что меня он не слушал ву плане выбора одежды другой хотя бы. А ее он слушал...Хотя это и с течением времени тоже связано..).

Вот. короче, если на это вглянуть..то понятно, что он врядли во мне нуждается. И уж точно не нуждается в нем так, как я в нем. У него есть пара хороших друзей и еще куча приятелей. А меня он видимо, особенной, а главное, похожей на себя и близкой ему, не считает.. Хотя я считаю нас похожими. Хотя да, действительно понимающими и открытыми и близкими мы не были, т.к. оба были мелкими, когда строили отношения..

Сегодня думала и вспомнила его фразу, сказанную после нашего второго расставания:про то, что он не понимает, что творится в его голове и сердце,, что ему это не нравится, и что бесит, что есть у него подруга Яна, например, и она вся такая клевая, и танцует и на фортепьяно играет, и стихи пишет и внешне женственнее чем я (какой козел, правда?)ну ладно, спишем это на отчаяние), но мол сохнет он по мне и нужна ем только я , хотя Яна во многом лучше, и характер у нее легче(хотя они в отношениях не были, а с друзьями всегда легче, чем в отношениях) а я такая вроде и обычная более и не особенная какая-то..

 

И вот че-то  я совсем загрустила. наверно, надо смотреть правде в лицо. Но вот правды пока нет. Т.е. его четкого ответа. А уже было так, что  я думала, что ему на меня пофиг, а он просто боялся снова сходиться и не знал, что у меня снова проснулась симпатия. да и я боялась, но первая решилась сказать.

Ну вот и теперь снова я решилась сказать... Правда хотела это сделать полтора года назад......но знала, что тогда была учеба, а мы уже потерпели крушение частично из-за моего напряга из-за учебы, его занятости из-за учебы, и нашей неполной нацеленности на отношения при наличии других проблем. Ну вот короче,  япросто миллион раз уже читала истогрии, где влюбленные сохли друг по другу годами, а не сознавались..и Вот я так не хочу. И вдруг, если это взаимно теплится что-то внутри и в этот раз..то он имеет право знать, что я к нему что-то испытываю. Ну...если нет...то на нет и суда нет. Трудоголизм меня спасет. И велосипед и гитара, и родственники, временные ухажеры и парни-приятели

 

трудоголизм решает проблемы нытья по поводу фигни!!!!!!