Матан в СПбГУ, на Факультете Искусств вёл прекрасный человек, пожилой препод с Матмеха. Он всегда особенно подчёркивал: Матмех! Не какой-нибудь московский Мехмат! "Матмех - лучше всех!"
Он учил нас, серьёзно, брать пределы и интегрировать по-петербуржски! Активно советовал нам при особом непонимании обращаться не к каким-либо репетиторам из интернетов, а только к студентам Матмеха. Никто, кроме них, не умеет брать пределы. И мы вряд ли научимся, но он сделает всё, что от него зависит. И надеется на ту же реакцию от нас - хоть и мало верит в вероятность подобного.
Активно говорил, что предложение собственных студентов в качестве репетиторов- не реклама, а тяжёлая необходимость. Так часто это повторял, что было забавно.

При всей его любви к предмету, большую часть его пар занимали разговоры. Оставшегося времени - однажды сорока минут из двух пар подряд! - конечно, хватало на то, чтобы заполнить десяток-другой страниц и в хлам убить правую руку и весь мозг; и страшно представить, что было бы без этих разговоров.
Мы говорили обо всём, кроме математического анализа. О жизни, о проблемах страны, о разведении собак, о его собаках, о его детстве, о нынешней и ТОЙ молодёжи... Препод - фамилию которого я так и не успел запомнить - не выглядел брюзжащим или осыпающим нас одними ругательствами о неправильной жизни. Он с удовольствием выслушивал чужую точку зрения, и не слишком навязывал свою. С ним было действительно интересно!

Так вышло, что большая часть группы почти всё время разговоров молчала, тихо радуясь уменьшению количества матана в жизни. Матан был для нас, и остаётся для них, тренировкой ума, совершенно не необходимой; как многое в жизни, его следовало пережить, и мы, и препод, это понимали. На самом деле я не удивлюсь, если наше расписание составлялось уже с учётом разговоров обо всём.
Разговоры делились на монологи и дискуссии, первые часто перетекали во вторые. Итак, с преподом, как правило, диспутировали именно мы с ещё одним парнем, неформалом-хипстером. Преподаватель крепко нас запомнил! Он был не против того, что мы ему противоречим, много шутил об этом.

На самом деле, именно у нас с преподом расхождение было преимущественно по одной линии: мы оба считали, что в стране всё грустно, но он утверждал, что президент просто ничего не может сделать, а я - что не хочет. Вечные аргументы разных сторон: "А если он уйдёт - что, если придёт кто-то похуже?" - "А если - получше?" - "У вас нет конструктивных предложений" - "Сильных личностей рождает время, и их не всегда можно увидеть сразу" и тому подобное.

В общем, когда я однажды не явился на его пары, заболев, он, по словам одногруппников, спрашивал обо мне. Чуть ли не волновался.
На следующий раз я пришёл, и он обрадовался. Мы диспутировали как ни в чём ни бывало.
На следующей неделе я снова не пришёл, и не хочу говорить о причинах. Мне передали: раз меня не было дважды подряд, я могу не приходить теперь вовсе. Разве что за меня попросит заведующий кафедры. Он такой человек, что поручиться по моей просьбе мог бы, но...
Но меня же не было два раза - не подряд! Но другие же пропускают и больше, просто препод не проводит перекличку - и не всех запоминает. Одногруппники отнеслись к моим аргументам со скептицизмом. Сам виноват, что постоянно попадался на глаза, запомнился! В конце концов, я всегда был отдельно от группы, сейчас я не помню ни их лиц, ни их имён. А на матан я так и не ходил.
Это было уже не начало конца, всё уже давно катилось, но пропускать учебные дни целенаправленно я начал скорее тогда.

Мне очень забавно считать себя в таком ключе пострадавшим за политические взгляды. И в этом есть доля истины!

В районе зимней сессии я видел, как мои бывшие одногруппники жалуются друг другу на сложные экзамены по матану. Совершенно не удивляюсь!

...потом нам говорят: а давайте проверим вашу стрессоустойчивость. Мы, конечно, соглашаемся. И начинают нам двоим по очереди предлагать простенькие арифметические примеры, вроде 39+19. И я, конечно, сразу всё называю, а соперник мой - мнётся, думает, на десяток ошибается. На него, конечно, и наседают больше.
И объясняют ему сочувственно, что с такой стрессоустойчивостью никуда его взять не могут. Спасибо, свободен. А мне: вот ваша стрессоустойчивость в норме, вы нам подходите, скоро сможете начать работать. И добавляют с некоторым сомнением: или вы просто математику знаете...

На ту работу я так и не устроился, кстати. Но причина была уже вовсе не в стрессоустойчивости, а в регистрации. )

Три компьютерные игры, которые вы не узнаете. Четыре персонажа, в сумме имеющие два имени.

сегодня в полумёртвый праздник
ты даришь девушкам цвета
сердца их пурпуром нальются
ты станешь чуточку мертвей

мне как хирургу приходилось
живое сердце увидать
но сколько ни смотрел не понял
где в мясе прячется любовь

(наивный неженка учёный
твоя наука тут ничто
а видеть истину в останках
иные учатся всю жизнь)

я вырезал гнилое сердце
из шрамированной груди
почувствовал себя слабее
скорей зашил его назад

И "Мельница", и Канцлер Ги пели "Вересковый мёд", но у первой он звучит, будто менестрель поёт на королевском пиру, а у второго - будто он же в таверне, и народ подпевает. Кажется, этот случай немало говорит об исполнителях.
Я же не могу определиться, какая версия больше нравится. Зависит от случая.

Думал, что "Мёд" был написан аж Оскаром Уайльдом, а самый известный перевод выполнен Жуковским. Оказалось - Стивенсон и Маршак. Почти угадал, м-да. Ещё бы помнил, что Уайльд родился через два года после смерти Жуковского.
У меня была книга баллад Жуковского, вот ложная память и подсказала.

В нашей игрушечке было достаточно немного экшына, намного чаще - разговоры, разговоры, разговоры, на которых мы с Несси и братом Иоанном спали, и которые стороннему наблюдателю не покажутся сколь-нибудь интересными без многостраничных мануалов. Не о том игрушечка! Но действия - моменты, в которые следует принимать решение, пока Мироздание считает до пяти, - тоже имели место быть. Как правило, после них моя героиня получала очередное увечье, физическое или психологическое. Слишком она любит действовать по наитию. Слишком.


То был самый обыкновенный день, ничто, кроме офицера Лола, не предвещало беды. Во внутреннем дворе Незапертого Дома неспешно прогуливались или сидели на бронзовых скамеечках жители района Клерков. Дворники гоняли мётлами пару варгулий. В обоих крыльях Дома работали раздачи бесплатной еды, в оба окошечка стояли немалые, но приличные очереди чинных оборванцев. Жизнь текла своим чередом. Мы сидели на одной из скамей и коротали время за неспешной беседой. Подобное начало повествования обычно указывает либо на последующее резкое нарушение покоя и близкую беду, либо на желание автора глупо пошутить. Наш случай первый.

Самое значительное событие за последние сто лет - игрушечка закончилась. Три с половиной месяца погружения в иную вселенную! Устанем за месяц, ха-ха. Все так думали, а на деле? На деле я лукавлю: те, кто читает мой твиттер, понимают, что совершенно она не закончилась. На небе только и разговоров, что о Нынешнем Сигиле, да ещё о вязках и о шерсти. Сюжет закончился, все повороты раскрыты, но мы продолжаем жить в том мире, теперь - в эпистолярном жанре. Сигил не лучше и не хуже Земли, жить там необязательно проще. Но он другой. Эскапизм во все поля.
Мне продолжают снится сны Аланты Полутиф, леди Ланы.

Самое незначительное событие - меня, СНОВА, исключили из университета. Именно исключили, я в данном случае послужил исключительно пассивным персонажем. Разве можно называть инициативой непосещение на протяжении длительного времени? Официальная причина исключения - три несданных зачёта.
Бывшие одноклассники мои учатся на третьем курсе; возможно, кто-то из них уже уходил из универа, но вряд ли кто - дважды. Чувствую странную гордость: хоть и анти, но рекорд. На меня возлагались большие надежды: не люблю, когда от меня что-то ждут.

Игрушечка очень помогла восстановить душевное равновесие. Это же не компьютерное "бегай и бей", тут был настоящий салонный детектив.
А убийца - дворецкий.

Одна кошечка часто оскверняла поверхности, что не могли быть осквернены. Не то, чтобы она даже не признавала лотка, но была у неё такая вредная привычка: она ссала на подоконнике, посреди комнаты, на чужие сумки, под ёлочкой. Периодически ей за это приходили внушения и серьёзные разговоры; в процессе их кошечка молчала, она же кошечка. Её тыкали носом в место преступления, её наказывали - ничего не работало. Кошечка не желала перевоспитываться.
Капли на клавиатуре ноутбука оказались последней каплей. Был найден выход: кошечка лишилась внимания. На протяжении двух-трёх недель она жила в прихожей, среди людей - но в глубоком одиночестве. Всем приходящим наказывалось: кошечку не трогать, не гладить, не разговаривать с. Все двери закрывать, из комнат и с кухни гнать тактично, но шваброй: на ВСЕ прикосновения табу. Свои вещи прятать, дабы не соблазнять. Должно было сработать.
Кошечка СТРАДАЛА. Поначалу пыталась ластиться ко всем подряд, потом уже апатично лежала на вешалке. Как душераздирающе она царапала двери комнат! Дверь кухни была со вставкой твёрдого стекла, полупрозрачной; любой мог наблюдать ужасающую картину: "Paws resist him", "Лапки сопротивляются ему". Передний план подкачал, но лапы, молотящие из темноты по стеклу, выходили отменно, отменно.
Прошло время, кошечку вернули в высшее общество. Весь срок наказания она вела себя, если не ошибаюсь, хорошо: всегда ходила только в лоток. Но, разумеется, немедленно по возвращении, привычка возобновилась. Воспитание - не удалось.
Каким искренним непониманием светятся глаза кошечки, когда её выгоняют в прихожую после очередной лужи! Как она просится обратно! Что вы от меня хотите? За что снова прогоняете меня? Что я сделала вам плохого?!
Кажется, она никогда не свяжет лужи и гнев хозяев.

Эта кошечка подобна доктору Ватсону, видящему все причины и следствия, но не способному связать их. Она же даже так и не поймёт, за что её наказывают, никто не сможет ей объяснить. Мне сложно её осуждать.
Ну, по крайней мере, я всегда вовремя скидывал её со своего рюкзака.

Я стараюсь не запоминать имена людей и названия мест. Придуманные своей головой (это очень важная идиома) ники и "народные" названия не считаются, они менее отдают безысходностью и отсутствием выбора.
На самом деле, как правило, мне элементарно лень. Ну, прошёл мимо непись, ну учиться с ним лет пять - и что? Надписи над головой "Торговец", "Преподаватель матана", "Одногруппник(ца)", "Друг Антон Семёныча Шпака" вполне достаточно, а, что касается обращений - я ими почти не пользуюсь. Общаться так очень просто, попробуйте.
Ситуаций типа "не расслышал имени при знакомстве, а дальше спрашивать было уже неудобно" - множество. Можно спросить у других, можно посмотреть в интернетиках - но зачем? Имя - важная часть общения в компаниях из более, чем двух человек, а я таких избегаю. Да, да, за редким исключением. Но зрительный контакт неплохо заменяет имя и в подобных случаях.
В жизни нет говорящих имён; если я не знаю твоего имени, юзернейм, я не люблю тебя меньше. Если я не знаю, по какому мосту хожу последние пять лет, это не мешает мне любоваться им.

Вы слышали, Йорт удавился? Я не помню, кто это, но мне сообщали эту новость с большим ажиотажем, и я посчитал своим долгом передать его по цепочке.

Пара страниц из дневника леди Атланты Полутиф. Наименее секретных, наиболее осмысленных.
(наименее секретных, разумеется, для спутников. от вас-то, земные люди, какие секреты?)

***
У морга мы нашли варгулью*. Тут вопрос, впрочем, кто кого ещё нашёл! Его прогонял дворник, а я выгляжу источником спасения всех сирых и обездоленных. Он такой милый! На фоне нашей команды – вообще мимими! (как говорят бариаурки.) Варгулья сразу забился ко мне под плащ, пришлось выковыривать и объяснять понятия дистанции и иерархии. Я назвала его Алконостом, а брат Иоанн любезно согласился носить на плече: моя кошечка относится к Алконосту скорее благосклонно, он к ней тоже, но пусть уж лучше тоже дистанцируются. Дан-чурбан вот был в ужасе! К грязи у него вообще особое отношение, а Алконост только что не из неё одной и состоит. Мы еле уговорили Дана взять варгулью с собой. Кто знает, когда и в чём она нам пригодится? Так, позже – в Культе – Алконост выплюнул очень странную брошь: с созданным верой рисунком. Дан весьма удивился: частично созданные вещи – удел лишь очень сильных верующих, – а к Алконосту стал относиться намного лучше. Будучи, разумеется, на некотором расстоянии от него. Даже предложил заказать ему шапочку. Жду-не дождусь, когда мы сможем забрать заказ!

***
Кстати. Мне НЕОЖИДАННО показалось, что бродить по публичным домам может быть опасно. Ну, как опасно — стычки в Улье нас давно не пугают, но — неприлично. Узнает кто знакомый — разговоров по всему району Леди не оберёшься. Так что я теперь прикрываю лицо платком, одной из тех красных тряпок, что мы получили от Старой Лизы для борьбы с мировым коммунизмом. Немного неудобно, зато менее очевидно, что это Атланта. Некая молодая аристократка… Будь аристократии больше раз в сто, меня бы точно не узнали. Нужно переодеться в наряд Лизы. Нет, не старой. Молодой.

______________________
*Варгулья - летающая голова. Городской паразит. Тупая! Никто в здравом уме не захочет держать варгулью в качестве питомца.

У меня очень забавный стиль общения: те, кто мало говорит, утверждают, что я слишком говорлив; те же, кто произносит хоть сколько-нибудь больше пяти слов в минуту, удивляются моей молчаливости.
Да, да, я всегда знал, что в сто раз легче диалог, чем общение с несколькими людьми. В компании я даже не предпочитаю молчать, а просто не могу нормально разговаривать. Пытался - не "ловлю волну", не понимаю, когда можно реплику вставить. В сочетании с моим неумением формулировать мысли выходит вовсе чудесно. )

В час ночи второго января мне удалось впервые за долгое время далеко пойти пешком, без возможности сидеть в интернете. Оказывается, с собой тоже можно вполне приятно поболтать. Жаль, это быстро надоедает мне-социофобу.

Всегда мечтал о месте, где могут быть собраны все друзья. Но всегда, всегда с оговоркой: должна быть возможность уютного уединения. Потому что просто не выжить среди этой смертной любви. Почти ни с кем нельзя быть рядом достаточно долго.

В час ночи второго января мне некуда было идти.
Были варианты - но лишь варианты. Ничем не подкреплённые и не обоснованные. Разумеется, я понадеялся на них.
Я же не хотел исследовать новую локацию - тогда же, когда и все. Семчий и Марго недавно переехали, и приглашали хороших людей на новогодние каникулы. Я был среди приглашённых, но очень не хотел быть там. Потому что - да, смотреть в глаза. Я очень, очень не люблю конфликты, а оный был весьма вероятен. Что ж, с одной стороны я переоценивал напряжённость, с другой - недооценил себя.
В час ночи второго января я вспомнил, что очень скоро приезжает Асенька.
Я не хотел с ней встречаться. Именно поэтому - посещать новый дом. Её тоже пригласили, она для этого приехала.
У меня была свободная ночь и мне некуда было идти. Я решил встретиться с Н., которая целенаправленно ждала Асеньку в кафе около вокзала; ей было скучно. Я решил встретить Асеньку вместе с ней.
Очень забавно: люди, от которых я уходил в час ночи, в шутку предлагали мне идти на Московский вокзал. Всерьёз - вернуться, если не найду, где быть ночью. Но шутка сбылась.

Всё прошло хорошо. Все встретились, и никакого напряжения не было. Марго, Семчий и матушка Семчия забрали нас с вокзала, довезли до новой локации; матушка Семчия покинула нас. Решили спать. Немного тесно - для пятерых! Узенькая комната с очень высоким потолком. Но матрасы на полу всё решают.
Наверно, там было очень хорошо. К счастью, несмотря на меня, хорошо всем было и позже.

Я абсолютно адекватен при всех, кроме одного человека. Мог бы и выучить. И выучил. И не хотел же встречаться! Потом - хотел уйти раньше, откладывал снова и снова. Сам виноват, во всём. Я был там только потому, что мне было удобно! До моей общаги два часа езды, не на любом транспорте. Куда ещё?
Ничего не случилось, в общем-то. Всё второе января я провёл в сомнамбулическом состоянии, спрятавшись от мира под одеялом. Все, хоть и легли в шесть утра, позже встали, а я оставался, не реагировал на внешние раздражители. Ничего страшного, в общем-то. Но вспоминается как что-то бесконечно ужасное. Нужно было встать. Но в любой данный момент остаться лучше, чем вставать. Так и провёл день - то засыпая, то просыпаясь. Леший!
Все привыкли, у меня такое было уже. Полгода назад. Анма, леший тебя дери, выучи уже: не можешь ты нормально себя вести при Асеньке. Не - мо - жешь. Непонятно, почему бы, видимо - остаточное. Но прими, как данность!

Нет, не близки мне их развлечения. Я же социопат. Мне лучше одному. Игрушечка - исключение, я там не я. Но игрушечка никому, кроме участников, не интересна. (это тоже болевой вопрос: наша словеска. мы очень вжились в мир, а окружающие о нём не знают)
У этих людей - атмосфера всеобщей любви. Всё бесконечно этично (в плохом, соционическом смысле слова). Слишком высокий уровень синхронизации; личного пространства не остаётся.

Хотел уйти второго вечером - но не поймут же, скажут - в закат ушёл. Правильно сделают, сам виноват. Неадекватный ребёнок!
Когда нет ножей, чтобы резать руки - жгу их о батарею. Добби был вынужден прижечь пальцы, плохой Добби. Не люблю боль, не мог не наказывать себя. В общем-то, явно переусердствовал: сначала руки просто покраснели, это потом запузырились, загноились. Я раньше не жёг себя: откуда мог знать?
Ушёл третьего утром. Со всеми: они уходили кальян курить, звали. Как же я с вами, родные, вы же уже даже не можете отрицать, что без меня лучше! Да и не близки мне ваши телесные удовольствия. Кальян... Ха!

В новой локации будет Дракон, если я не ошибаюсь. Давно хотел с ним увидеться. Но я не должен там быть, пока там Асенька. Пока не научусь себя контролировать - всегда, или в этом конкретном случае. Значит, не судьба.

Недавно случилось то, чего я так боялся и внутренне ожидал: мой телефон тихо-мирно записался в книгу мёртвых. Начал барахлить сильнее обычного, кнопки перестали нормально функционировать, постоянно перезагружался, а потом и вовсе перестал включаться. Когда стало очевидно, что скоро уже это перестанет быть чем-то одушевлённым, последние десятки минут жизни его я потратил на твиттер. Не самый худший конец, между прочим.
Проблема в том, что в тот день мне нужно было синхронизироваться. С утра смс отправлял — ответа не было, в сети тихо, а после очередной перезагрузки пытался дозвониться. В самые последние моменты удалось! Иначе пришлось бы либо пропускать игру, либо рисковать притащиться в неигровой день. Учитывая, что пути часа два с половиной только в одну сторону, идея не лучшая. Но всё обошлось.
Да, я не об этом.

Вообще я дикий нищеброд, у которого денег не бывает в принципе (лентяй!), но в тот момент средства внезапно были — телефон сломался ровно в день приезда из Вологды в Питер. Я как раз недоумевал, что с ними делать и не потратить ли их на всякий случай на что-нибудь ненужное, как выдался такой замечательный повод.
Сразу после игры, которая всё-таки состоялась, я потопал в случайный салон связи. Даже выбирать не пришлось: слишком призывно с витрин махала точная копия трупа моей Нокии, только живая и чуть посовременней. Я привык к складному телефону и решил не переучиваться.
Новая Нокия, С2-05 (взамен старой 2220) оказалась весьма и весьма радующей. В частности, НАКОНЕЦ-ТО в ней была хоть какая-то память, целая дополнительная карта, что позволило использовать её и как плеер. Понимаете, у меня в жизни не было плеера. Понимаете, я теперь могу всегда слушать музыку! Но не слушаю. Не привык. К тому же новый телефон наконец имеет возможность связываться с чем-либо, а то у старого даже синезуба не было, молчу о микроUSB. Но я всё ещё не о том!

Новый телефон ужасно держит заряд! Часа через четыре или пять постоянной работы (с музыкой не проверял) ему начинает снова хотеться есть! Это печально, так как при отсутствии ноута телефон для меня — единственная отрада и единственный способ выхода в сеть. Старый телефон под старость посещали такие же проблемы, но этот-то — новый, новый!
И тут я осознал, что телефоны почти одинаковые! Проверил — да, так и есть. Старая добрая Нокия мертва, но аккумулятор её прекрасно жив, да ещё и подходит к новой! Мухаха, теперь у меня есть целый запасной аккумулятор, буду всегда носить с собой. Вовремя автостопа, например, может весьма и весьма пригодиться.


Вот ещё, тоже в тему. На выходных я обычно езжу к родственникам и ночами сижу в сети. Сегодня (да, это странный выходной оО) тётя дала мне свой планшет вместо ноута: просила помочь с прохождением игры. ...Очнулся я через несколько часов, когда планшет захотел кушать. Все уже спали, а зарядного устройства не наблюдалось. Пришлось и мне спать лечь. Но прежде написать записку: "ПОЧТИ РАЗРЯЖЕН!": планшет нужен тёте для работы, она с него книги там читает. Нехорошо было бы, унеси она его почти пустым.
Утром выяснилось, что ограничение было нарочитым: я слишком мертво выгляжу, а так хоть поспал. Моя добрая изобретательная тётя!
А табличку "ПОЧТИ РАЗРЯЖЕН!" я прикрепил к себе. Очень идёт.

Валар моргулис - все люди смертны.
Невинные дети в Беслане были чужими детьми. Заложники в Норд-Осте, покупатели и сотрудники в башнях-близнецах - чужими взрослыми. Среди людей, пострадавших от взрывов в метро, не было моих знакомых. Такова природа людей - иногда они убивают невинных.
Мне не были интересны новости про Фукусиму, цунами, землетрясения, наводнения. Они потрясали мир, но не трогали меня. Зачем говорить пустые слова о хоккейной команде, о которой, возможно, слышишь впервые? Что даст миру непроверенная правда об истинных причинах бед?
Люди смертны. Они умирают миллионами. О некоторых единицах говорят, и их имена, как правило, совершенно меня не трогают.
Я не Даниил Данковский, мои способности не позволяют надеяться на победу над смертью. Нечего говорить.

Люди не улетели дальше Луны. Люди не научились хотеть понимать других и помогать им бескорыстно. Люди ещё не умеют копировать сознание лучших из людей на электронные носители.
Вы успели многое, но любой момент для Вас - слишком рано.

Немного об отличиях компьютерной ролевой игры (а) и словески (б).

1) а) - Группа лиц с красными тряпками на шее схватила нашего друга! <перерывают библиотеку> <опрашивают всех окружающих в радиусе мили> Ага! Это последователи Красного бога Р'Глора, недавно объявившиеся в городе! Лью нужен им для тайного ритуала по призыву демонов, которые ввергнут мир в хаос и ад!
б) Группа лиц с красными тряпками на шее схватил нашего друга! <опрашивают библиотекаря><лениво задают пару вопросов нищему из примерно того квартала> Ага. Это были не коммунисты. Наверно.

2) а) Я обрушила крышу на старушку... Хм, что у неё в инвентаре?
б) Я обрушила крышу на старушку... О НЕТ Я УБИЙЦА ЗА ЧТО ЗА ЧТО ПОЛТОРА ЧАСА СТРАДАНИЙ да, реально отыгрываемых

3) а) [Пошутить, используя навык "юмор +7"] - тыц! <окружающие умирают от вашего остроумия>
б) Аааа... Ээээ... Нуууу... Вот он и, это... А я не помню окончание анекдота, давай другой расскажу, ещё смешнее!

4) а) Диалог более, чем в две строки! Ну невозможно играть же! Создатели, убейтесь!
б) <;мастер, скучая:> В разговорах вы совершаете вокруг Библиотеки двадцать шестой круг...

5) а) Обыскав дракона, вы обнаруживаете полторы тонны золота... <кидает в инвентарь>
б) Вы получили 2000 монет! <полтора часа трёпа, кому нести, полтора - куда спрятать, чтобы не украли, новая сюжетная линия с проникновением в банк....>

6) а) Ух ты, в этой игре можно нагрубить некоторым персонажам!
б) Да ***, что же сказать этому ***** охраннику, чтобы он понял уже, ****, что мы вежливые и высокородные?!

И далее в таком же духе. Нужно бы написать пространный постик об игре, но мы играем уже часов тридцать, и за них у нас почти НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО. Будем следить за развитием.

Бесполезный факт №125: Когда я писал эпический роман, одна хорошая подруга согласилась рисовать официальный арт к нему. И рисовала, пока производство романа не приостановилось на неопределённый срок.

Вопрос, который мучит меня давно и жестоко. Господа, дамы и причастные, как вы отреагировали бы на чувака, который сказал бы вам, что он - ваш друг из параллельного мира? Оо
Подходит к вам, значит, человек совершенно незнакомый. И данную ересь утверждает. Вы, как личность недоверчивая, требуете доказательств, и он - блин! - их предоставляет. Ситуация.
Можно поверить и радоваться. Можно поверить и послать его нафиг, пусть в другом мире и дружит. Можно не поверить и пытать на тему: какая сволочь за мной следит?! Много чего можно.
А если человек знакомый, но другом не являющийся? А если являющийся врагом?

Гипотетическая ситуация два: вы в параллельном мире, и вам нужно вернуть себе друзей. Сможете? Будете? :)

Насчет себя скажу одно: в параллельный мир возьму с собой (если возможность путешествия предоставится) флэшку или даже жесткий диск. Книги, фильмы, игры, КОМИКСЫ от любимых создателей. По-видимому - для личного пользования. )

Твиттер убивает дневники - истина вечная, не подлежащая сомнению. Но есть тут и оборотная сторона: твиттер тем убивает воспоминания.
Когда пишешь что-то в микроблог, оно живет день-два. Да, это намного проще, чем написать пост в дневник, это в разы быстрее успокаивает писательский зуд. Вот только мысль, помещенная в твиттер, нигде не задерживается. Для активно пишущего человека твиттер не оставляет возможности перечитывать записи. Но кого волнует история?..
Вчера я случайно начал читать дневник Маргоники - с начала! Это восхитительно. Это очень мило, это пробуждает чужие чувства, мысли, воспоминания...
Даже если бы позволял сайт, твиты перечитывать невозможно. Это чириканье, живое, но его нельзя воспринимать в отрыве от контекста. Да часто и неинтересно.
Хочется вести дневник. Снова. Мне стоило усилий написать это здесь, а не в твиттере.

Очередная основная проблема бложегов состоит в том, что, когда тебе хорошо, ты обращаешься к ним на порядок реже, чем когда наоборот.
На каждый твит "Пью кофий, жизнь прекрасна!!11" найдётся серия "Стою на остановке, мёрзну, люди — скоты, леший, когда-же-это-кончится?!" из двадцати отдельных записей. При почти исключительно пессимистичном взгляде на жизнь мой твиттер превращается в место страшных страданий, которые надоедают всем окружающим на третий день. (Как-то я посмотрел и понял, что большая часть сотни моих читателей — боты. На лирушечке такого безобразия не встречается, все живые, все хорошие, всех люблю.) Я пытался с этим бороться: не страдать (невозможно), завести отдельный закрытый твиттер_для_страданий (не вставляет), не писать в твиттер вовсе (ломка на второй день). Безрезультатно.
Раньше я верил, что мой твиттер читают из-за периодически появляющихся там пирожков, но сейчас они почти не пекутся, тогда как старые читатели живы и новые прибывают (и даже не только боты). Иногда я пишу что-то специфически (=только для меня) смешное, иногда это неожиданно ретвитят или добавляют в избранное. Пока кто-то совершает вышесказанное, я, очевидно, поленюсь менять формат твиттера.
Твиты о страданиях можно пролистывать, над ними можно хихикакать, им можно СоПеРеЖиВаТь, мол, и у меня так же, или у меня всё не так плохо, как кажется, им можно по-хорошему завидовать: у меня всё плохо, а у кого-то хорошо, вон даже о каких мелочах может думать.
Впрочем моя система ценностей дико отличается от общепринятой и согласованной с экспертами: я страдаю преимущественно фигнёй или сиюминутно, тогда как на действительно стоящие вмешательства вещи внимания стараюсь не обращать. То есть даже не могу обращать.

Сейчас вот я не пишу рассказ на конкурс-грелочку, потому что ВНЕЗАПНО осознал, что писать не умею. То есть отсутствие сколько-нибудь внятного стиля, не-скачущего языка, наличие дикой (но правильной же! как правило) пунктуации и страшных словесных конструкций меня обычно не волнует, а тут — БАЦ! — да я ж писать-то не способен! Я даже о человеческих взаимоотношениях не знаю ничего, а туда же — писать. Нехорошо, товарищи. И так это неприятно было (и, главное, — НЕОЖИДАННО), что я вчера отбросил на треть написанный, на сто глав вперёд продуманный рассказ и бросился рыдать в подушку. То есть просто спать, конечно, ибо шесть часов ночи и меру-то знать надо.

И скобки везде. Они и в блоге неприятны, а уж в художественном произведении, простите. И это только начало списка, да-да.

Ссылки на свой новый твиттер не даю исключительно из-за этого отсутствия внутренней цензуры. Когда знаешь, что тебя кто-то читает, нет-нет, да начнёшь подстраиваться, тут же — свобода полная. Не нужно даже писать так, чтобы это было сколько-нибудь читаемо, не нужно скрывать тайны — свои или чужие, — не нужно беспокоиться, что из-за твоего потока чувств не чужой, в общем-то, человек, превратится случайно в эмоциональный унитаз. Единственное, о чём не стоит забывать — это имена. Слишком много я знаю людей, которые легко гуглятся. Но к этому легко привыкнуть — сокращения и условные обозначения.

Иногда я думаю: насколько же моя жизнь виртуальна. Почти все мои знакомые находятся на расстоянии личного сообщения! А знакомством с большинством я сети и обязан.
Что мы получаем? Изначально средство эскапизма (да ещё какое!), сеть делает профиль основным лицом, и нужно уже где-то прятаться, скрывать свои чувства от самой сети! Сколько можно бежать? Когда это закончится?
...нужно ли, чтобы оно заканчивалось? Не в том ли смысл, чтобы всегда бежать, изредка останавливаясь во временных Убежищах?
Куда-то я опять не туда ушёл.

Встретил в метро девушку, дико близкую по духу, мгновенно влюбился. Не подошёл, не оставил мостов. Дурак. Попытался поискать через контактик, логично ничего не вышло. Если что — http://vk.com/wall18159046_2698 плюс пафосные пояснения, как без них-то: http://vk.com/wall18159046_2750

Перестал пользоваться твиттером. Уже десять дней как. Ощущения... странные. При всей моей любви к фолловируемым, без их жизней в голове жить стало несколько легче.
Перестал — неправильно сказано, конечно. Завёл ещё один, без читателей, без внутренней цензуры. Удобно использовать как записную книжку, ещё удобней — как слив эмоций: это никому не мешает. Замечательное изобретение — микроблог, зачем понадобилось добавлять внутреннюю связь? ))

Начал читать книги с экрана телефона (три на четыре сантиметра, серьёзно). Это ад, но я привык. :D Без книг вот совсем тяжело было. Без электронных устройств вот тоже тяжело.

Переехал в комнату напротив, совсем напротив. В предыдущей соседи были хорошие, но давно мечтали переманить к себе одного товарища. В этой — ещё не встречал, немедленно свалил к родственникам. Надеюсь на лучшее.

Почти перестал есть. Ощущения интересные. Буду продолжать эксперимент. (и нет, не потому, что нечего. личное волевое решение, леший!)

Всё меньше встречаюсь с людьми, хотя, леший, в Питере-то знакомых-друзей навалом. Несколько раз пропускал пары: то отравился, то не рассчитал силы, то опоздал на электричку и свалился (метафорически!) с головной болью. Плохо! Но пока ни на что не влияет. В отличие от предыдущего универа, понимаю пока всё, и лучше среднего. Как будто.

Обрёл смысл жизни на ближайшие пару месяцев. Подписался на участие в чём-то неописуемом. Это перекрывает любые отрицательные эмоции.