Оказывается, знаменитый Гус Хиддинк, нынешний тренер нашей футбольной сборной, когда-то 10 лет работал воспитателем в школе для умственно отсталых детей...

Три дня был без интернета, чувствовал себя сиротой, подкидышем, выкидышем, запердышем, робинзоной крузой... Вернулсо. Исямусыс, meine Freunden!

что творится с вами люди...сплошные эНциклопедии!

Мне сегодня еда снилась. Проснулся от боли. Язык прикусил. Теперь шепелявлю немножко. А все от того что решил ограничить себя в еде. Ужинаю всего один раз, вместо двух. ГЫ-Ы-Ы Стройная спортивная фигура требует больших жертв.

Забрел тут на сайтик с порно-контентом. Лежит около 12 000 (двенадцати тысяч) видео-роликов о сексе. Безо всякой хуйни типа замазанные половые органы, не, все нормально. Дай думаю отсортирую по популярности. 95% самого популярного контента - гейское порево. На первых 10 страницах. Дальше стало лениво листать.
Вообще, наверно, логично. Порнуха как классический возбудитель изжила свое. Извращения правят балом.

(Собачки! Собачки! СОБАЧКИ!!!)

Жизнь подобна бегу вверх по
эскалатору , идущему вниз.. мы рождаемся,выбегаем из ниоткуда, полны сил,решимости, стремления , любопытства, бежим резво и быстро вверх по лестнице, не зная усталости и сомнений.. проходят года, всё больше устаешь.. но всё равно бежишь.. бежишь.. всё выше и выше.. в какой-то момент понимаешь, что бег твой уже не успевает за эскалатором, и ты уже фактически стоишь на месте на этой лестнице..одышка мучает.. ноги болят.. и вообще.. и вот уже начинаешь катиться вниз.. всё быстрей и быстрей.. пока не вернешься туда, откуда пришел...да да в нее родимую!
з.ы.горе у нас на улице...умерла моя самая близкая соседка т.Оля...скоропостижно умерла ..сердце вдруг прихватило и вот нет человека,есче утром вот была, а сейчас ее уже нет...грусно!

Хотел разнообразить свое утро зарядкой - отжаться там, поприседать...но в итоге решил просто для начало покурить...ну и не бриться до понедельника =D
з.ы.а есЧе у нас наконец то выпал снег...надаюсь он меня возрадует!

На рыбалке был... замерзли як сабаки

три байта
интересно, можно ли достичь в искусстве художественного свиста таких высот, чтобы суметь законнектиться с модемом (или факсом) и что-нибудь этакое переслать? хотя бы два байта?

Всем приматам муж.пола.посвящается...
Вот вы говорите: "что бы карошых ибать нужно гаманок(кошелек)открывать!"
Семейная история (не моя).
Молодой человек при знакомстве приглашает девушку в Эрмитаж(в советские времена - 10 копеек затрат).
Девушка строжайших правил(только мужу, только после свадьбы).
В Эрмитаже он говорит: -Хочеш я зажгу для тебя Ростральные колонны?
Она говорит: -Ты не сможеш...
-Смогу.
-Не сможеш!
-Смогу!
-НЕ СМОЖЕШ!!!
-Смотри в окно, видиш - не горят... Теперь отвернись.... Повернись... Смотри.
Когда она повернулась Ростральные колонны полыхнули факелами...
Затрат до постели больше небыло...
Были после... Свадьба, дочка... Он всегда тратил деньги в основном на себя... Потом он ушел.
Ей уже почти пятьдесят. Мужиков у нее больше небыло никогда.
Она до сих пор его любит.
Мораль: мужики, ловите момент, и все будет ваше. Если у дамы нет цели сосать из вас деньги не через член, а просто так, то вовремя уроненое слово, сделаное действие, брошеный взгляд открывают нам любые ворота, даже если они охраняются как ворота форта Нокс)))
Всем охотникам - удачи:)
Всем влюбленным - ЛЮБВИ:)

з.ы.А секрет фокуса был прост: объявления о времени зажигания факелов выходили в "Вечернем Ленинграде" еженедельно.

Я как-то смотрел кинофильм, так там у одного человека на плече вырос такой волдырь, у которого сначала вырос глаз, потом другой, а потом волдырь вырос в целую голову и потребовал ампутировать первую - настоящую голову.

з.ы.В общем, беда у меня. Прыщ. Прыщ невыявленной природы. На самом социальном органе — на морде. На правой половине, чуть выше ротового отверстия. Поубивал бы всех за прыщи ответственных.

з.ы.Все остальные новости дня носят или глубоко-личный, или совсем коммерческий характер.

0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Бывают такие люди, которые когда чего-то тебе рассказывают (не важно, историю, случай из жизни, о книге, о фильме) не просто тупа губами шевелят, а все это дело еще и обыгрывают. Не дай бог конечно тёщу с такими замашками, но вот некоторых послушаешь, так как будто в театр сходил. Влево отпрыгнул, одним голосом говорит, шасть направо – другим. «А я такой…» «А она такая..» «И тогда мы…» «А они так ХОП…». Гримасничает, интонации меняет. Красота!

Вот люблю таких людей. Жалко что их очень мало. Или на жизненном так сказать пути не попадаются. А некоторые такими были, а потом детство все это из жоп павыветривалось. Но парочку таких знаю. Не повыветривалось…

Откупоришь пивка бутылочку(ну или дудку там), сядешь на лавочку в летнем сука дворике, смотришь, слушаешь и прёт! Как в театре.

история, повучительная.
у меня была парочка хомяков - мужик и баба, соответственно. а потом он ее нахуй загрыз. почти как в мире животных. все правда. все всерьез. а потому что заебала она его. я уверен.
з.ы.сорри за офтоп

Сейчас с мозгового штурма домой возвращался. Ребенок подошел на улице. Писюкашка лет шести. Смешная: белобрысая, глаза-бирюза, в косичках вся и зубов передних нету. Цветок зажуханный искуственный протянула и улыбку подарила щербатую. "Это - вам". Ага. Просто так...

У меня на душе чета как то было... А тут - вот...
Просто так хорошее мало кто делать умеет.
Спасибо, маленькая.
You make my day!
Унынье – грех.

Они добрались и до меня.
Вчера в районе восьми часов вечера они подсыпали мне отравляюшие вещества в скумбрию холодного копчения и в молоко, которым я запивал скумбрию.
В течение ночи я несколько раз доставлялся в туалет, оставляя в нём многочисленные следы отравления.
Сегодня утром был амбулаторно госпитализирован.
Литвиненко, Гайдар, Андрон
Кто следующий?!


ПС. Сижу дома. До сих пор тошнит... Страшно

Флешмоб!

1. Азъ есмь Господь Богъ твой. Да не будутъ тебе бози инiи разве Мене. 2. Не сотвори себе кумира, и всякого подобiя, елика на небеси горе, и елика на земли низу, и елика въ водахъ подъ землею, да не поклонишися имъ, ни послужиши имъ. 3. Не возмеши имени Господа Бога твоего всуе. 4. Помни день субботний, еже святити его: шесть дней делай, и сотвориши (въ нихъ) вся дела твоя. Въ день же седьмой - суббота Господу Богу твоему. 5. Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будетъ, и да долголетенъ будеши на земли. 6. Не убiй. 7. Не прелюбы сотвори. 8. Не укради. 9. Не послушествуй на друга твоего свидетельства ложна. 10. Не пожелай жены искренняго твоего, не пожелай дому ближняго твоего, ни села его, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ни всякого скота его, ни всего елика суть ближняго твоего. пройти тестик тоже

Многие из вас сейчас заняты самоидентификацией под аккомпанемент бьющего набат колокола в свинцовой репе. Попей водички, интеллигенция. Обычно когда человеку плохо, он либо подохнуть хочет, либо хорошее вспоминает. Вот вы не задумывались, почему иногда с похмелья по утрам такой шатёр у вас под одеялом вырастает? (простите Сударыни) А посему! Просто организму умирающему ДэЭнКа свой передать трэба. Инкстикты, ёпта. Шатрами меряться не будем. (ещё раз простите Сударыни) О хорошем хотел от вас услышать.

Расскажите про Лучший день в вашей жизни.
Давайте считать за жизнь то, что у вас уже было. До сего момента. Ну даже если не было такого, так придумайте. Включите фантазию. Мысль материальна.

Заранее благодарю.

Здравия желаю, уважаемые! Можете не вставать. Хотел с вами сегодня о серьезном поговорить, тем самым некоторые пласты человеческих взаимоотношений поднять. (про еблю сеодня не буит-сорри!)и вот сказка:
"Ведьма и кулак"
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд.
А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил.
И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Читаю и ржу уже вот пол часа:http://medovique-xiv.livejournal.com/

ЖОПОГОЛОВОЕ ПЛЮШЕВОЕ ЧУДО ИЗ ДЕТСКИХ КОШМАРОВ НАКОНЕЦ ТО МАТЕРИАЛИЗОВАЛОСЬ
РЕБЕНОК ХОЧЕТ К ФОТОГРАФУ. ЧУДО НЕ ПУСКАЕТ. РОТ РАЗИНУЛО, ГЛАЗА ВЫПУЧЛО. ЖУТКО. СЛАБОНЕРВНЫМ НЕЧЕГО И СМОТРЕТЬ НА ЭТУ ФОТОГРАФИЮ.

****************************************************
"ГЛИНЯНЫЙ ИНТЕРНЕТ В РУАНДЕ НАБИРАЕТ ОБОРОТЫ"

Атмосферные провайдеры завоевывают пространство африки семимильными шажками. Модное глиняное айсекью теперь можно увидеть на дыне девушек практически в каждом поселке племенного типа. Принцип действия глиняного айсекью довольно прост - энергия головного мозга, так называемая, аккумулируется в глиняных сферических сосудах и отправляется на космический сервер-спутник Мбабане посредством ягодичных усилий. Для того чтобы сигнал с сервера нашел своего адресата пользователь глиняного интернета подставляет глиняный приемник - клиент Мбабути Бхамана под поток лучистой энергии со спутника,а потом надевает сферический приемник на калган и бежит в саванну, где на камнях появляются знаки. Благодаря простоте и эффективности новый глиняный интернет завоевал сердца пламенных погонщиков тапиров практически во всей Руанде.

**************************************************
"УКРОТИТЕЛЬ КОТОВ И СЕНСЕЙ ПОЧВОВЕДЕНИЯ ВИЛЬЯМ КУКЛАЧОВ: "ПОРА БЫ УЖЕ ЗАВЯЗАТЬ С НАР...КОТИКАМИ!"

Известный укротитель котов подал в отставку. Еще ранее он заявлял нашей газете: "Меня тошнит от наркотиков. От котиков тоесть. Я не могу есть котиков. Тоесть наркотиков. Завязываю с котиками. Тоесть наркотиками...". И вот недавно от увеличения суточной дозы ЛСД у мага и сенсея развилась жуткая аллергия на милых и пушистых кошечков. Расстреляв из помпового ружья порядка 200 котиков, сенсей был повязан сотрудниками милиции Одинцово, вывезен в лес, накормлен болтами и уложен спать в речку. Только таким образом удалось спасти от расправы спятившего престидижитатора оставшуюся пушистую и развеселую пиздобратию.


***************************************************
"ГОВОРЯЩИЕ КАВУНЫ С БАХЧЕЙ ПЛАНЕТЫ "МЕЛИТОПОЛЬ" ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ В УЗБЕКИСТАНЕ И МОДИФИЦИРУЮТ КЛИМАТ"
ГОВОРЯЩИЕ КАВУНЫ, ИЗЪЯСНЯЮЩИЕСЯ НА НЕПОНЯТНОЙ МОВЕ ПОРАБОТИЛИ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ УЗБЕКИСТАНА ХИТРОУМНЫМ СПОСОБОМ. СЕВШИ ЕСТЬ КАВУН, УЗБЕКИСТАНЕЦ ПОДНОСИТ КАВУН К ЛИЦУ, КАВУН НАБРАСЫВАЕТСЯ НА УЗБЕКИСТАНЦА И ВЫСАСЫВАЕТ ЕМУ МОЗГ И СОПЛИ ЧЕРЕЗ НОС. ПОСЛЕ ЧЕГО УЗБЕКИСТАНЕЦ СТАНОВИТСЯ ВЯЛЫМ, АПАТИЧНЫМ, НЕРЕДКИ ОТСЛОЕНИЯ СЕТЧАТКИ ГЛАЗОВ А ТАК ЖЕ ОТТОРЖЕНИЕ СЛИЗИСТОЙ ЯЗЫКОВ. ПОДЧИНЯЕТСЯ НЕСКОЛЬКИМ ПРИМИТИВНЫМ ПРИКАЗАМ, НАПРИМЕР: "ВСТАТЬ", "ЛЕЖАТЬ", " ПЛОВ" И "КЛАСТЬ КАФЕЛЬ, ЧУРКА".