хуета этот волкодав.
михалковы всякие внучков своих пристраивают, чтоб бабки пилить государственные.
з.ы.Лучшая рецензия на Волкодава: выходим из зала в полной тишине, ну то есть народ не обсуждает... только одинокий голос женщины - "Лучше бы я себе на эти деньги еще один лифчик купила".

На днях домой возвращался и по пути кучу родственников встретил. Ну как родственников... Мнимых. Пасущийся на озимых околомагазинный бомж-алкоголик назвал меня «Братан» и попросил два рубля. Денег ему не ссыпал, но вежливо посоветовал пойти поворовать или поработать. Через десять шагов с тем же вопросом присосался некто цыганенак лет пяти в акуенной фуружке,в кедах на босу ногу и есЧе к тому же как негр чумазый. Тоже братаном назвал. Правда хотел уже не два рубля, а четыре. За экзотику наверное. Дал, хули. Червонцем одарил. м-Да что уж...прошу заметиь расизмом не страдаю.

исток-http://podonki.irkutsk.ru/?id=48&cid=4763

ЗАЯВЛЯЕМ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ПРОТЕСТ! [03.01.2007 14:27]

--------------------------------------------------------------------------------

В связи с изгнанием Мая Абрикосова из проекта «Дом-2» администрация Ресурса Иркутских подонков заявляет решительный протест действиям ведущих Ксении Собчак и второй пезды, имя которой никак с похмелья не вспоминаеЦЦа.

Своими необдуманными действиями вы лишили Мая будущего и настоящего. Где он теперь будет харчеваЦЦа? Какой продюсер теперь возьмет его на работу? Почему именно Май Абрикосов, а не другой долбойоб?



Считаем, что ведущие Ксения Собчак и пезда с не вспоминаемым именем должны немедленно извиниЦЦа перед теле аудиторией и вернуть Мая в проект. В противном случае Иркутские подонки перекроют федеральную трассу Москва-Владивосток и объявят алкогольную голодовку.

Май, мы с тобой! Не здавайся!

Иркутские подонки

XXI, бля, век...посчитаем
я один пользуюсь аж 13-мя различными электроприборами, не считая всяких там лампочек и антенн. И лишь машынку для пожырания катышэк со свитеров применяю редко. Остальное жужжит и светится. Ахереть. Если кто-то выключит электричество, то наступивший пиздец просто невозможно будет измерить.

В новостях мелькнуло, что какой-то китайский бизнесмен купил автомобильный номер за 36 килобаксов. Нашли чем пугать. Знакомый моего друга купил номер за $50 000. Это примерно 5 таких машын, как моя. И примерно 8, как у моего друга. У него, правда, есть еще Камаз со сбитым номером кузова. Вывод: мы с другом, канешна, два галажопых нищеброда, зато наша Родина в лице знакомого моего друга - сверхдержава!

4 января - полет нормальный! Этот новый год я встретил за городом, недалеко от Ставрополя далее была рыбалка(фоты потом скину). Ну, естетественно на конуне дунули,шашлЫки, ведра всяких разных салатов(нажирались так что парой трудно было пукнуть) въебали феерверков и всяческих ракет. К утру все было уже более-менее тихо. Вернулся вечером 3-го января в город - пиздец, как будто арт-обстрел. И что характерно - по улице периодически хуярят до сих пор, не говоря уже о том, что начали тренировацца еще недели за две до НГ. Лично мне звуки петард и салюта стали уже остоёбывать похлеще салатов. А как с этим у вас?

Ну с наступающим вас! Спасибо вам за то, что вы есть у меня. Вот даже не знаю что вам пожелать. банальностей говорить ужасно не хочется. А с другой стороны разве счастье это банально? Нет!
СЧАСТЬЯ ВАМ!
Или здоровье? Куда без него то? Не купишь его, не украдешь и отдолжить не у кого.
ЗДОРОВЬЯ ВАМ!
А любовь? Разве может быть любовь банальна? Какая же это любовь тогда?
ЛЮБВИ ВАМ!
А наши желания? Ведь наши желания уж точно не банальны! Ведь мы не просто желаем, мы делаем все, чтобы наши желания сбылись. И не только наши, но и наших любимых, близких, друзей. Так что желайте! Желайте странного, желайте невозможного, желайте больше и чаше. А я буду желать
ЧТОБЫ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ СБЫЛИСЬ!

Я и себе пожелаю. Себе я пожелаю чтобы вы у меня были!
А итоги я подводить не буду. Какие наши годы, чтоб подводить итоги? Рано нам еще их подводить. Пусть это делают за нас. Когда нибудь потом. Через много-много лет.
з.ы.Мы славно поработали и славно отдохнем.
Или «год не пей, два не пей, в воскресенье вечером - вып-е-е-ей»
Джынгылбелз, джынгылбелз, мынезнаемслов.

Есть знакомый у меня...собачник до корней волос и есЧе випить любит,а когда выпьет - это
вихрь-антитеррор, когда совсем сильно за воротник кинет. Вообще довольно адекватный,но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный.

Но бывает, что и просто своим жизненным опытом делится.

Вот из последнего.

Рассказ о том, как проверяют помет щенков бойцовых пород на адекватность.
1. Берут новорожденных котят и отрывают им лапки.
2. Эти лапки отдают щенку.
3. Щенок вцепляется в лапку.
4. В этот момент ему отрезают голову.
5. Если после этого голове щенка можно разжать пасть ножом, помет считается нормальным, и их оставляют жить. В противном случае все щенки подлежат уничтожению как потенциально опасные.

Отдал в прачечную мешок, спрашиваю: "Шерстяные вещи отдельно ли стирать будете, бережно ли?" "О да, бвана! Многа-многа харашо истирать будем, свой глаз каждая вещь отдельно смотреть, иже еси прям завтра будешь забрать!" И эта .... в кассе еще улыбается так, типо бонус за постоянство.(Подкатом мат сплошной...НЕЧИТАТЬ!)Читать далее...

Спасаясь от физической и умственной нагрузки пью стимуляторы. 100% суточной нормы A, B, C, D, E, йода и кофеин не дают мне сломаться. В свете надвигающихся н.г.праздников чувствую себя просто барышней на сохранении. Да, и еще у меня задержка, задержка книг в библиотеку, из-за чего в самый нужный момент был лишен права пользования ее услугами...бред скажете вы!
З.Ы.как подумаю 700 тысяч наших соотечественников умирают от алкоголизма, а я не могу их подержать своим участием в этой эстафете...грусно мне от этого становиЦЦа и ярость есЧе на себя,вот хоть рубашку рви!

КАЛГЕЛЬ

Надо ж так назвать лекарство...

хе-хе

Список желаний на сегодня
1. Срочно выпить зеленого чаю с жасмином и молоком (уже заваривается)
2. Чтобы цифры на счету в банке остались те же, а в названии стало "евро". Плюс таблетку от охуения.
3. Чтобы подошла фея, ёПнула по голове палочкой, и я бы так научился ездить, чтоб в минуту мог объехать любую пробку.
6. Чтобы рухнул на хер языковой барьер, и сабачька стала бы называть меня "шеф", а кот - "брат".
7. Чтобы снег и зима не конча-а-а-ались...
8. Чтобы показали, как Олег Маскаев дерется на ринге с Ким Чен Иром. Хотя бы 3 раунда с перерывами на реанимацию.
9. Чтобы мой компьютер вдруг стал двухъядерным, потом термоядерным, научился бы подбирать рифмы, предлагать сюжеты и скручивать счетчик траффика в мою пользу.
10. Чтобы домик в деревне с балкономъ, прудомъ, дворецкимъ, въ соседяхъ что бы ВЫ ВСЕ далее Шерлокъ Холмсъ, Ватсонъ, Карлсонъ и Раневская, и чтобы каждую субботу все ко мне играть въ гольфъ - кто попадетъ мячикомъ въ жопу эээ... (ну кавонить серавно выберем).

О моём неуважении к возрасту.
Как-то ночью в покер играл. Класицкий-техасский покер (или как там его) - ну где две карты на руках и ещё до пяти карт на стол выкладывают.
Столько очучений - ух.
Я ж ламерье полное, ну новичок. А играл с матёрыми икспертами. Ну они мне так говорили - "мы тебя играть возьмём, подучишься". Ну как бы несерьёзно играли, на мелкие суммы - с каждого лишь по тысяче рублёв, всего 5 человек.
Там самый главный иксперт был - в очочках таких дорогущих, с глазищами проницательными. И вот он, в самый ответственный момент, когда он большущую такую ставку сделал, взял да и как впялился в меня этими самыми глазищами - психицкая атака наверное. Пялился-пялился, секунд 40 пялился. А я ему бац! - езык показал. Хихикс. А они все чё-то возмутились, суровыми такими ко мне стали.
И давай меня авторитетными советами закидывать: "не давай другим понять о своих эмоциях!", "будь безжалостным в своей хладнокровности, а то проиграешь!", "не убий, не укради, не блефуй!" и прочий флуд.
Ну в общем это.
Бедный я бедный с этими возрастными мэтрами, богами азартности.
Они меня в свой круг посвятили, а я им - езык.
И чучуть улыбался после каждой раздачи.
И вообще без очочков тёмных пришёл.
По секрету скажу ещё и всё выиграл к тому же.
поздравте меня!...

На медне скачал майэлрушный агент и в нем такая ипровизированная аська...заипали терь спамам деУшки легкого поведения,гы-ы прям требуют посматреть как она выглядет, вот на этой типа странице!
icq я хочу надеть на тебя противогаз, посадить на цепь и чтоб ты служил!)
з.ы. Инвизебэл бля-я-я

про секс головой...
Играет Led Zeppelin «nobody's fault but mine». Она говорит: «тебе не кажется, что эта вещь очень похожа на «spoonman» Soundgarden, и ещё тут проигрыш как у U2 в «hold me, thrill me, kiss me, kill me».
Я имел шок. Обычно он меня имеет. Услышать такое от девушек удаётся реже, чем, например, «денег дай». Приятно, почти как секс.

Ездил вчерась на шубный рынок в Пятигорс...жене шубу купил,но млин погод-а-еле ноги унес!...да и у нас по городу пробки и вереницы машын такая-куй вышепчеш!
Друзья, резина ГУД ЭЙР УЛЬТРО-ГРИПП конечно здорово,но по такой погоде все равно нуего нах...лудьше на маршрутке, ну или пешочкам пройтесь!
з.ы.наКвадригаданное предостережение разумееЦЦа не распостроняеЦЦа)!

Погода по настоящему зимняя,еще бы морозЦЦа чуть побольше!
з.ы.с наступающим вас люди!

"Ока", метаморфозы. Долго, яростно плакал. И насрать, што боян...
много картинок тут:
http://ur.blog.ziza.ru/42830.html#cutid1

про новый год - 2
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Недвижимость в Ставрополе теперь стоит столько, что если руками непрерывно разгружать вагоны, ногами натирать в богатых домах полы, головой шутить, глазами что-нибудь сторожить, а жопу сдать в публичный дом для светло-синих мужчин - то купить сносную квартиру можно будет только лет через десять вскладчину с аналогичным уродом.