Устала уже от череды диагнозов, страшно немного... Две недели назад случился со мной приступ. Что это было, не совсем ясно. Сейчас думают, что кардиогенный. Почитала - оптимистично так о глубоких обмороках из-за сердца пишут, угу, - без специального лечения 50% смертности в течение трех лет после первого приступа...
Родители паникуют. Мама на каждую новую версию, что это было, вспоминает кучу вещей, которые "теперь становятся понятными". "Так вот почему после обморока тебе хотелось кураги!.."
Я довольно спокойна, хотя страшновато из-за неизвестности и из-за того, что даже если мне сейчас в итоге выпишут диагноз, это не обязательно правильный. Не всё гладко сходится по симптомам. А вещь, судя по всему, со мной более-менее опасная. Я не программирую себя, но точно чувствую, что пускать на самотек ни в коем случае нельзя, хотя чувствую себя вроде не совсем уж плохо.

Я хочу жить. Долго.

Иногда становится не по себе от того, насколько я в некоторых вещах сознательнее окружающих. Когда хочется поддаться моменту и завопить о большой-большой несправедливости ко мне, я всё же знаю, что вся ответственность за большую-большую - только на мне. Я несу ответственность за своё состояние здоровья, за успеваемость в учёбе, за настроение, за удовлетворённость жизнью - за всё.
Бывает, неприятность какая-нибудь случится, я на взводе, и та-а-ак хочется на кого-нибудь выгрузиться! А как доходит дело до практики - этого человека ценю, и этого, и этого тоже обижать не хочу... Так и не получается у меня закатить истерику=)
Довольно легко справляюсь с чужими недостатками. Окружающие такие, какие они есть, и я их либо принимаю, либо нет. Если нет, то держусь подальше, чтобы не пересекаться по возможности. За кучей моментов, когда кто-то ведёт себя мне не по душе, кроются только мои конфликты с самой собой. И впутывать человека в разборки, когда не в ладах на самом деле я и я, совсем не имеет смысла)

Звучит, в общем, неплохо. Только вот задумываюсь сейчас - а вдруг на самом деле у меня на душе с тонну ярости и гнева, а я только так талантливо подавляю себя?..
Как-то криво тогда получается: с одной стороны, в каждом конфликте вижу ситуацию сразу с трех-четырех точек зрения, и в общем счёте выходит, что сердиться, обижаться и злиться не стоит. А с другой стороны, нездорово, наверное, что я весь негатив перерабатываю внутри себя.

И снова я появляюсь в последний день сессии.
Здорово, я на третьем семестре обучения, а закрыла в жизни уже шесть сессий. А за всю учёбу закрою где-то двадцать. Ой, зачем я про это подумала?
На этот раз совмещённая сессия (утром мехмат, вечером иняз) была совсем тяжёлой. Не знаю, как летом себе облегчить жизнь - летняя сессия будет адской. А ведь я и с этой была на грани. Сначала думала, что будет две пересдачи - по матану и по диффурам. Потом оказалось, что матан я всё же сдала, оставались диффуры. Вот их сегодня и сдала, нарешавшись до мельтешения игреков, игреков с точечкой, игреков с двумя точечками, косинусов и синусов перед глазами. е в степени t не показывается.
Так что даже одно то, что к лету мне кучу античной литературы надо прочитать, уже напрягает:) Об остальном молчу... не хочу и думать про это. Всё. У меня каникулы:)
Из-за зачёта по диффурам могла сорваться стипендия. Сначала дико переживала, а потом решила - самое главное, что у меня есть все мои близкие, что они живы-здоровы. А остальное - переживём как-нибудь=)

Сегодня закончилась сессия. Могла бы закончиться уже несколько дней назад, но мы почти всем потоком пошли на пересдачу по матану, кто сдавать, кто пересдавать с одной оценки на другую. Я - с тройки на четвёрку пробовалась. Неважно, на самом деле, как написала, - стипендия всё равно будет. Хотя зачётку и жалко тройкой портить. Всё-таки когда преподаватель видит, что до него все оценки либо А, либо В, даже чётвёрок с минусом - С - раз-два и обчёлся, то отношение не то же самое, что к зачётке, пестрящей тройками.

Прочь, прочь из этого города... уезжаю с тяжёлым сердцем. Кое-что случилось, и теперь, мало того что кощунственным кажется отдыхать, когда я точно знаю, что есть дорогой мне человек, которому очень плохо и которому я никак не могу помочь, не рискуя навязчивостью сделать ещё хуже, так ещё и страшно, что же встретит меня, когда я вернусь. А чувств такая мешанина, что вслушиваться в интуицию бесполезно.
Самым большим шоком для меня стало осознание, насколько люди равнодушны друг к другу. Сопереживание - это смахнуть одинокую слезинку и спокойно продолжить разговор на предыдущую тему... а я - такая же? Я ни на секунду не могу забыть, но и ничего не делаю. Это ничем не лучше.

Соберись, Настя, и думай о том, что сессия наконец закончилась.
Казалось, что это будет длиться бесконечно.
Четыре зачёта на мехмате дались без особых трудностей. Правда, программирование, точно можно считать, я сдала неоднократно, потому что довольно много программ делала не себе. Английский, физ-ра и выч. практика отняли больше времени, чем мозгового труда.
Иняз на заочном был скорее для интенсивизации жизни. Ни украинский, ни литвед, ни культурология сложными не были, но сам процесс... особенно зверски в один день сдавать два экзамена с температурой. Единственное, что по-настоящему потребовало некоторых усилий, - английский. Вталкивала в мозг "активную лексику" - если говоришь правильно, но не так, как в активной лексике, тебе ставят минус; впихивала в себя какие-то глупости на разговорные темы, которые надо было сдавать (попалась тема "наука и гигансткая её польза" - вспомнила текст с большим количеством умных слов, который читала про искусство, - заменила в том тексте "искусство" на "науку" и даже более-менее пристойный ответ получился); за одну ночь написала пятьдесят шесть рукописных страниц контрольной; во время того как надо было учить геометрию, готовила индивидуальное чтение на английском. Запало в душу, как я с Настей (которая тоже и на мехмате, и на инязе) однажды заговорили о прямолинейных образующих однополостного гиперболоида, в результате за перемену исписали всю доску сначала аналитической геометрией, потом линейной алгеброй и матанализом. Реакция окружающих филологов была очень милой.
Во время сессии на заочном были замечательные вечера. Вечером часов около девяти совсем не хочется спешить домой учить что-то следующее. Поэтому мы втроём - я, Настя и Сима - ходили дли-и-инным путём к метро. И ещё и заходили куда-нибудь поужинать, чтобы путь вышел ещё длинней. Однажды в метро таким вот вечером - набитое вечернее метро, где все сонные и уставшие - я затем с выражением читала вслух те детские сказки немного шизофренического характера, которые нам задали в качестве чтения (не индивидуального). Какие же были выражения лиц у окружающих, я подумала только выйдя из вагона.
Заочное стоило мне четвёрок по тем двум предметам, по которым реально могла выйти на А - и на алгебру, и на геометрию шла ровно с тем, что задержалось в голове после лекций, повторить так ничего и не удалось.
Потом был матанализ, пока на тройку, а завтра узнаем, не получилось ли четвёрки.
Дискретную математику без всяких вопросов сдала на пять. Достался самый лёгкий билет, на который все молились - наверное, его бы я и в классе шестом вполне пристойно рассказала. "Основные принципы комбинаторики". Но потом я пятёрку подтвердила, безостановочно в течение двух, а то и больше, часов консультируя сдающих одногруппников.
Но самый сложный экзамен был история украинской культуры... так, как я готовилась к нему, я больше никогда и ни к чему не готовилась. Самолично набранные на компьютере шпаргалки - семьдесят четыре вордовских страницы - по информации, выисканной в двадцати книгах.

Всё.

Как же мучительно, что всё так спокойно и хорошо только у меня.

Почему бы меня не клонировать?
Чем больше думаю, тем чудеснее кажется эта идея.

Во-первых, сама с собой я если уживусь, то один раз и навсегда.
Во-вторых, нам друг с другом будет интересно.
В-третьих, работу можно разделять. Одна Настя пишет отчёт по программе, другая обдумывает следующую программу, третья пишет заочное, четвёртая строчит матанализ. Идеально.
В-четвёртых, будет кому по полному праву давать по мозгам... "и они дали по мозгам друг другу")
В-пятых, очень не хватает кого-нибудь, кому можно было бы безоглядно доверять. Раньше я стеснялась этого желания и забивала в себе куда подальше. Но дяденька Люшер, ежедневно подсовывающий это в результатах, кажется, убедил, что таки я всё равно это чувствую. Себе - идеальное решение проблемы :))

И ничего не скучно, конфликты у нас тоже есть:)) у нас очень разные взгляды на жизнь:))

Казалось, что отставила привычку писать сюда буквально на недельку, только пока Завал Завалович не пройдёт. Ведь не может же всегда быть так завально - вот скоро-скоро-скоро будет чуточку полегче, и я сразу освобожусь... и смогу завалить себя ещё больше, ага... А в реальность воплотилась далеко не неделька.

Ненасытный универ кушает всё время и даже не давится. Народ вокруг либо учится забивать (но мне не нравится, что из этого выходит), либо плачет, что хочется жить, а не учиться, либо просто гениален и умудряется более-менее совмещать всё сразу. Сама не знаю, на чём же я держусь.
Может быть, вообще не держусь. Мама на этой неделе заметила у меня седую прядь, чуть не расплакалась: я ведь такая молодая и счастливая. Угу.

У меня что-то внутри перегорело.

Вот уеду однажды. Да хоть сразу после двойной своей сессии. С кем или без кого - не знаю. Куда-то, где очень много солнца, где воздух чистый и прозрачный, и люди добрые и улыбаются.
Я хочу, чтобы в доме никто не кричал. Я...

МЫ ТОЖЕ ТРЕБУЕМ ЛЮБВИ
Не всегда романтической. Не всегда от человека, которого любишь. Любви можно требовать и от правительства, и от государства, от целого мира. Желание встать посреди улицы и заорать «Я тоже требую любви!» должно войти в список врожденных рефлексов.
Вы не пробовали? Это простое действие способно очень здорово изменить вашу жизнь.

Мы, Николай Второй, определённо не пробовали, но грозимся однажды всё-таки попробовать.

Я наконец-то, впервые за полтора года, чувствую, как начинаю заново жить. Меня понемногу отпускает. Я чувствую запахи, представляете? Я стала замечать целую прорву вещей! Оставаясь одна, я больше не сдуваюсь, как воздушный шарик, от того, что стараться изображать из себя позитивёнка становится не перед кем. У меня появилось новое состояние: я практически всегда держу в сознании образ водной глади, тихой-тихой, ровной, а на поверхности воды играют солнечные блики, и там всегда так чисто, ясно... Я снова могу получать удовольствие, мне по-настоящему нравится общаться с теми людьми, с которыми я общаюсь. Меня наполняет чувство любви к миру. Я теперь могу на кого-нибудь разозлиться! Впрочем, ненадолго. Мне безумно нравится радовать моих друзей. У меня снова работает чувство юмора, причём юмор изменился. Во-первых, в нём появилось много матанализа. Благотворная тема. Во-вторых, он стал несколько смелее. В-третьих, для измерения масштабов шуткоштампования пришлось ввести скорость, измеряемую в бредоединицах / мин. При подходящем настроении за один вечер рождается очень, очень много бредоединиц: сначала не понимала, почему, потом мне открыли Америку, что это всего-навсего весеннее обострение. А весеннее обострение - это так по-новому!
Когда солнышко светит, а под ногами трещит лёд, я чувствую, как во мне просыпается что-то живое, сильное и одновременно беззащитное, будто тоненький стебелёк растения пробивается из-под асфальта вверх, наружу, к солнцу.
Учёба местами получается, местами нет. Где не получается, бьюсь головой и устраиваю себе зверский недосып, где получается - старательно леплю арифметические и прочие глупые ошибки. А и пусть. Стиль у меня такой. И так живу на одном долгом выдохе, сегодня вот отмучила пятую, по внутренним ощущениям, пятницу на неделе. Завтра ожидается шестая.
Староста из меня вышла непривычная. С одной стороны, я постоянно обо всём забываю. С другой, почему-то ещё ни о чём не забыла... объяснить сей странный феномен не могу даже я сама. Что о других объяснятелях говорить.
Снится такое, такое, такое, что без санитаров даже рассказывать как-то неловко. Например, перед экзаменом по матанализу приснилось мне, будто хожу я, хожу, а голова моя всё тяжелеет и тяжелеет. Скорее всего, от распирающих знаний. А люди смотрят на мою голову, точнее, чуть-чуть выше, и всё говорят: "Как красиво, как красиво!". И вдруг - внезапный поворот сюжета! - выясняется, что это у меня рога выросли. Я красотой своей цепляюсь за все дверные проёмы и сношу все предметы на пути за собой... Однако время даёт человеку свыкнуться с любой реальностью. Привыкаю я к своим рогам, как к родным. Дело запахло хэппи-эндом (и жила она с рогами долго и счастливо). Однако неожиданно во сне появляется преподаватель по матанализу, В.К. Он, деловито держа в руках блокнотик с карандашиком, обходит меня по кругу, и затем выдаёт:
- Какой замечательный экземпляр!.. А сколько весят?
И тут мне стало страшно, очень-очень: я поняла, что сейчас рога-то мне и пообпиливают...
Проснулась. Полночь. Пошла учить, а куда деваться. До утра учила.
А в ночь на последнее воскресенье приснилось мне, будто папа потребовал, чтобы я посчитала ДНК. Да не абы каким способом, а как неопределённый интеграл от определителя матрицы, элементами которой являются разные времена, например, 15:38, с индексами: альфа, бета или гамма. И вся эта радость определительная по dt, то есть по времени. Считала я, считала, почти до конца дошла, а затем мама сказала, что мы всё равно не знаем, чьё ДНК-то, поэтому смысла считать нет. Я принялась думать, как дорешать дальше (самой интересно было). На мысли, что если это определённый интеграл, то это - площадь криволинейной трапеции, ограниченной такими-то прямыми, осью 0х и кривой времени - а если взять точнее, то на фразе "площадь времени" - меня заклинило, и я проснулась.
Рассказала Диме, заодно добавив, что теперь мучаюсь вопросом, что же за альфа, бета и гамма в сне фигурировали-то. Дима с важным видом сказал, что раз я искала площадь времени, то это были длина, ширина и высота.
В общем и целом, теперь я скорее Бестолковёнка. Только я практически перестала стесняться быть Бестолковёнкой, стараюсь в откровенный идиотизм только не сползать. Если буду сгорать от стыда каждый раз, как на паре глупость какую сморожу, то никаких нервов не хватит.
По-моему, я наконец-то могу сказать, что у меня всё нормально. В пределах. Есть и вещи, которыми недовольна. Прежде всего, растерянность, которую стоило ожидать, но, как водится, никто её не ждал. Я задаю себе вопросы: "А какая я?", "Чем я могла понравиться тому или иному человеку?", "Правильно ли я поступаю?", "Чего я хочу?" - и не нахожу ответов. Мне хочется, чтобы кто-то дал хотя бы отправную точку, от которой бы я могла начать себя искать. Но не знаю, как объяснить друзьям, что это не очередная моя шутка, что я не преувеличиваю, когда говорю, что с ума сходила год назад, что во мне кое-что умерло в сентябре-октябре. Довольно трудно. Привычно было раньше чуть-чуть, совсем легонечко, мысленно потянуться к внутренней себе - и получить некий отклик. А теперь импульс уходит в пустоту. Слишком искалечено. Что же я с собой сделала...
Ещё плохо дело с усталостью. Она въелась в меня, я уже не представляю себя без неё. Я не знаю, какова жизнь без сорванного здоровья, нервов и постоянной необходимости срочно что-то сдавать. Я не помню, каково читать книгу, заниматься нормально языками, спокойно гулять, смотреть телевизор, играть на пианино, писать. Хотя за эту неделю весеннего настроения начало выходить и отдыхать, и более-менее сносно делать домашки. Если честно, немного грустно слушать жалобы людей, у которых домашка отнимает "почти всё свободное время". Ибо больше, чем я жертвую, жертвовать практически некуда - а выполнять даже необходимый минимум я всё равно не успеваю. Где-то месяц я ещё отбегаю, отхожу, отползаю. А что будет потом? Потом нужно будет изобразить огромное напряжение воли, мозга и прочих ресурсов (поток информации настолько велик, что даже сейчас у меня явный информационный стресс). Из чего же я это выжму?
Поэтому сейчас подхожу с другой стороны - бездельничаю, посты вот строчу, бегом собираюсь снова заняться, как снег сойдёт. На отдохнувший мозг эта нагрузка точно получше упадёт. Даже если в результате чего-то не выполню, по крайней мере, не двинусь от перегрузок. Правда, оптимистичное рассуждение?
В колонках играет "Belle" из Нотр Дам де Пари. Мне оттуда все песни, особенно в последнее время, очень нравятся; так жалею, что не учу французский! Правда, теперь у меня эта песня приняла несколько непредусмотренную ассоциацию: "О интегра-а-ал, я посмел тебя-а-а реша-а-ать...". Пожалуй, когда-нибудь по вдохновению допишу эту песню на злободневную тему. Пока это только строчка. Одинокая и правдивая.
На истории украинской культуры (да-да, она существует) нам сегодня рассказывали, что по какой-то там теории в культуре выделяют три периода:
- эпоха богов;
- эпоха героев;
- эпоха людей.
Я знаю, что будет дальше! Дальше все мы будем поклоняться муравьям.

Живу. И это замечательно.

Ох, никогда, ну совершенно никогда не испытываешь такого вдохновения, когда тебе надо стиснуть зубы и, не отвлекаясь, пахать по-чёрному:) В эти дни я многократно превысила норму бредопроизводства, не знаю, как меня люди только терпят!

А. Г. Курош. "Курс волшебной алгебры"

Сижу, исправляю ошибки в контрольной, стирая пометки. Одна крестик карандашом упрямо не поддаётся. Тру-тру, тру-тру, тру-тру... А он всё не стирается! Оказалось, он на следующей странице был. Страницы просвечиваются...

French beans, по мнению словаря, турецкие бобы. В сессию от этого смешно:)

Сова, открывай! Ппц пришёл.

- Я думала-думала, думала-думала, думала-думала...
- И что надумала?
- Что надо подумать...

А фанеры часто летают над Парижем?..

Блин! Лепёшка! Пряник! Бато-о-он...

"Ваша оценка - Ж", да...

Есть радостнейшая новость - оценки G не существует!!!

to see a doctor
Мне видятся докторы! Много-много!

А вдруг он посмотрит на мои знания и решит, что милосерднее сразу прибить?!

- Возьми себя в руки!
- И в ноги. За руки, за ноги - и линять отсюдова, пока за такие извращения над великой наукой не загребли.

Знания распирали мозг.
"Выбирай! Или я, или они!" - поставил ультиматум мозг и ушёл проветриваться...

Ох. До чего же это трудоёмкое дело - шпоры писать! Выучить и то проще...

Я вижу заклинивший зубрильник и светлое будущее.

- Так. Выключи мозг.
- Не могу, он уворачивается и бегает от меня по всей комнате! А там ещё ухватиться не за что - ровненький такой, никаких тебе извилин и волочащихся вермишелеподобных знаний...

...обрести канонические формы... вместить в себя кривые второго порядка...

О геометрия! О твои прекрасные канонические формы!((

Матана бояться - в универ не ходить!

- Ты сдашь. Ты отлично всё сдашь.
- "Вас вылечат. Вас обязательно вылечат".
- Математики - это наш профиль...

(Ра)ботать, (ра)ботать и ещё раз туда же!

Это я, ваша портативная бредогонная станция!

Pleasant Perfect

Труд сделал из человека обезьяну... теперь и мой черёд настал...

А вы не усматриваете в этом некий глубокий смысл, что на английском и "для чего", и "за что" обращаются в единое "for what"?!

Промтехсервис - типичное китайское слово!

Это всё берётся из бездонной бочки античности...

[Впрочем, жизнь и раньше была столь же насыщенная, как у иных людей в сессию... Поэтому есть ещё немножко;)]

+ в комментариях смотрите собрание граффити:)

Новый год прошёл... прошёл Новый год... Новый год прошёл, вот.
С прошедшим Новым годом!)

Давненько здесь свинтуса не было, не правда ли?
А всё из-за того, что я опять запуталась во всём, в чём только можно запутаться. У меня что-то вроде пространственно-временного коллапса. Закадровое "нормально", фоновая беготня - и постоянные срывы, причём довольно тяжёлые. Как-то я неправильно выкарабкалась в 11 классе, причём ещё и неправильно добавила себе проблем в начале осени.
Иногда очень хочется перестать быть такой сильной, хоть с кем-то показывать, что мне плохо, что я хочу права на слабость. Мир противно кружится. Я, когда плохо становится, бывает, забываю, какое время года сейчас, что за день недели сегодня. Это действительно пугает. Дальше некуда. Куда ещё дальше, если я, находясь в отличном настроении и пребывая в счастливой уверенности, что самотестирование на уровень депрессии либо покажет, что депрессия минимальна, либо её вообще нет, прошла тест - а результатом была "глубокая депрессия"? Вру направо и налево, что всё нормально-клёво-круто-классно-зашибись, а по ночам снятся кошмары. Ладно ещё, когда про математику - по профессии положено. Сегодня снилось, что у меня руки - и, кажется, остальное тело тоже, просто я во сне этого не вижу - во вспухших венах. Смотрелось ужасно. Впрочем, это не мёртвая тематика - и ладно.
Стыдно, что не умею быть счастливой - при том, что вроде бы для счастья необходимые компоненты есть. Стыдно перед каждым человеком, которому не повезло в жизни больше, чем мне.
Стало невыносимо много чувства вины. За все успехи и неудачи, за любые ощущения и поступки, за сам факт жизни.
Заблудилась я... не за что мне стало цепляться, чувствую себя очень потерянной. С каждым днём барахтанья куда-то продвигаюсь, только больше не понимаю, куда, зачем? Двигаюсь только по наитию, по ощущению, что где-то в этом направлении раньше был смысл.

Вот главная причина того, почему не появляюсь я здесь больше. Очень люблю вас радовать, а выходит лишь огорчать. Насколько было бы проще, если бы я приходила и выгружала накопившиеся (грустные) мысли, а читатели от этого только расцветали и улыбались счастливо!
Когда мне становится плохо, я забываю, что на свете вообще существует что-то хорошее, доброе, светлое. Оказывается, если мне именно в этот момент напомнить, что оно есть - становится легче. Один раз меня так вытянули, правда, случайно: настроение очень сильно испортилось по привычному сценарию, а тут приходит смс-ка. Настя, мехмато-инязовская которая (я не одна такое гибридище на свете, нас целых две - и обе Насти), ответила на смс-ку суточной давности и написала про то, что она любит. И не было там ни утешений никаких, ни чего-то ещё. Просто мне удалось вспомнить, что есть в нашем мире вещи, которые можно любить. Полегчало.

Впрочем, ещё я перестала писать потому, что пока что не привыкла, что математика теперь - неотъемлимая часть моей жизни. Конечно, несколько человек поймут, про что я: "Чух-чух-чух, чух-чух-чух, чух-чух... машина Тьюринга отправляется, q₁ 1... держитесь крепче, разгоняемся - один-ноль-один-один-один-ноль! Осторожно, двери закрываются, ку один увидел единичку, би-би-и-ип - следующая остановка - ку ноль ноль!" (примерно то, что мы набредили сегодня). Но, согласитесь, что это точно на любителя - тому небольшому проценту, который в теме, ещё и шутку специфическую:)

Да вдобавок просто и банально не хватает времени. Очень-очень. Трудно здесь учиться. Я вроде бы справляюсь потихоньку, но ценой очень больших усилий. Что такое большие усилия в моём исполнении - думаю, многие помнят по одиннадцатому и более ранним классам...=)

P.S. Буду рада познакомиться с новыми ПЧ в комментариями к этому посту. Ау, не молчите!)

Долго ходила вокруг да около, пытаясь понять, как бы правильно высказать это. Пыталась зайти то с одной, то с другой стороны. Но вот не выходило больше, чем на строчку.
А как можно описать расставание с лучшей подругой?

Никогда не писала о ней сюда больше, чем пару фраз. У нас пережито столько всего, не передать словами. Для меня это - целый мир, очень личный, внутренний.
В четверг мы поссорились. Суть...=>

* * *

Она совсем немножко не дождалась, пока я в себя не приду.

Понятия не имею, что будет со мной дальше, как справлюсь со всем тем, чему объявила борьбу. Предстоит огромнейшая работа, причём в условиях предсессионной посткарантинной беготни под аккомпанемент жизни дома (вчера, например, значительный кусок прогресса слизало подчистую - всё, конечно, понимаю, но мамино требование, чтобы я пошла к наркологу (!), было как-то через край).
Вот так вот скороговорочно получилось.

...Сначала был Хаос - не было ни прошлого, ни будущего, не было Света и Тьмы. Бурлило там всё, варилось, пока в один прекрасный момент времени не наступил Большой взрыв и из хаоса не родилась Вселенная.

Что родится из Хаоса в моей голове, я затрудняюсь предположить. Там живёт настолько кашевинегретная субстанция, что, я боюсь, до нынешнего дня наука с такими сложными веществами не сталкивалась. Когда иду спать, из недр Хаоса зловеще доносится бубнёж какого-то препода. Что рассказывает - расслышать нельзя. Но бубнит ужасно нудно. Позавчера к последней лекции правая рука не выдержала, пришлось писать левой, буковки вышли - загляденье.
Заверяю всех! Учиться по восемь пар в день совсем не трудно. Трудно после них делать матанализ.
Имеется целая одна пятёрка, по логике. Ради этого стоило поступать не на чистую математику, а на прикладную - по крайней мере, я знаю, что есть хоть один предмет, который я действительно хорошо понимаю. Училась бы на математике, думала бы, что совсем тугодум - там её не преподают...
В мыслительной активности занимаюсь тем, что последовательно доказываю себе, что не существует хороших людей, плохих, злых, добрых, честных и бесчестных... рано или поздно я так доеду, что субъективных оценок вообще не существует, это слова такие удобные.
Сегодня была очередь глупости.
Учили на линейке схему Горнера. Она у многих в школах учится даже. Показывали на примере. До всей группы дошло. Одна я не въезжаю и трясусь перед предстоящей в конце пары самостоятельной работой. Наконец переборола себя, взяла тетрадь и написала схему в общем виде, без цифр. В мозгах вдруг что-то щёлкнуло, и до жирафа таки, как ни странно, доехало... Вывод был сделан следующий: я не тупая, сколько бы привычно себя не ругала. Просто мыслю по-другому. И никто не тупой, может быть, разве что за исключением клинических случаев. Люди разные, у каждого есть сильные стороны и... и не_сильные.
Странно, наверное, когда я, один из самых отстающих студентов группы (и всё равно, что группы очень даже передовой), жалуется на недостатки университета... но для меня из того, что в большинстве остальных вузов творится сущий бардак, совсем не вытекает, что наш универ стоит любить и уважать. Нет, атмосфера в нём классная: люди в неадеквате (что подтверждает следующую мою теорию - на первый курс приходят нормальные люди, а выпускаются как минимум бакалавры; значит, где-то в этом временном промежутке находится конкретный сдвиг по фазе!), если идёшь по коридору, тебя сначала собьют с ног какие-то студенты, изучающие содержимое тетрадей прямо на ходу, потом ты натолкнёшься на толпу, заполонившую весь коридор в очереди за какими-то жизненными благами (и каждый прохожий непременно интересуется: что за сборище, деньги дают?), потом ты отсидишь пару под душераздирающий звук дрели прямо над головой, потом услышишь из дверей соседней аудитории удивительно сильный мужской вокал... Универ - это целый мир, работающий в круглосуточном режиме. Он разный во время пар и на переменах, рано утром, днём и ночью. Некоторых он молодит, причём у кого-то омолаживание затягивается до самых седин. Думаю, даже если я задержусь здесь дольше, чем на полгода, узнать смогу не больше стотысячной доли из всего возможного.
Так вот, как ни странно, но мне хотелось бы, чтобы преподавание было чуть-чуть другим. Не имею в виду, что преподаватели плохо знают материал или ленятся его толково читать - перед многими преподавателями я просто преклоняюсь, потому что не представляю себе, как человек чисто физически может столько знать. Но чего-то иного хотелось бы.

Прошла половина осени. Она в нынешнем году беспокойная, нервносрывная, бездомная, неприкаянная, непричёсанная, нелюбимая, рассыпавшаяся в отрицаниях. Слишком громкая, слишком одинокая и слишком резкая. Хмуро-солнечная, ветренно-спокойная, истерически-застывшая. Ушедшая во втоптанные грязь яркие листья и в снежные тёмные верхушки туч на небе. Потерявшая смысл и совсем не верящая в себя. Этой осенью исчезает всё лишнее, напускное, и проступают черты чего-то тоскливо-реального. Уходят сказки на ночь, на их место приходит что-то другое. Вряд ли новое. Просто другое.
Изобретение велосипеда продолжалось...

Я иногда теперь стала мило и ненавязчиво забывать написать сюда о чём-то новом. Новое копилось, копилось, копилось... я сейчас я даже и не знаю, с чего начать. Потому как впечатлений, мыслей и эмоций невероятно много, кажется, будто я тону в их потоке... Я говорила, что работала этим летом полтора месяца и счастлива от этого? Говорила, что поступила на мехмат с баллами по ЗНО 194,5 по украинскому и 196,5 по математике и на заочный иняз с английским 192,5? Говорила, что прошла экзамен на третий курс в харьковском филиале Гёте-института, Nürnberger Haus, и от занятий в полнейшем восторге? Говорила, как весь август, оставленная наедине со своими страхами и опасениями, мужественно боролась с ними - похоже, это почти победа, хотя воевать мы будем ещё долго, шаг вперед, два назад, блуждаем как в лабиринте? Говорила, что по субботам у меня теперь будут "обязательные факультативы" - и никакого английского, буду пробовать ходить на него по вечерам в среду? Говорила, как много всего пересмотрела, передумала, переосознала, пережила? Вот и я знаю, что нет, только изредка ляпала то одно, то другое в комментариях...
Я совершенно не гений, ни раньше, ни теперь, глупостей по-прежнему вагон и маленькая тележка, но прогресс виден.
Устаю намного меньше, чем большинство одногруппников (хотя несколько человек ходят явно как в детский садик, впрочем, если вспомнить, по каким сильным лицеям они учились и на олимпиадах какого уровня занимали призовые места, то им, наверно, можно). Сказывается, что летом не отдыхала, втягиваться в рабочий процесс особо не приходится. Если чувствую себя нормально, то несложно следить за логикой мыслей преподавателей, успевать записывать и соображать. Остальным это нередко даётся очень трудно.
Всё тяну на слове "надо". Внутреннего желания "сделать мехмат", "выучиться", "учиться" или "разбираться" нет. Сколько сил вытягивают эти "нады"... Приходится много спорить с мамой, когда мне ложиться спать. Точнее, я с ней не спорю, но она всю душу выматывает. Немало переосмыслила и о ней, маме, только проще от этого не стало. Слишком у нас всё сложно как-то вышло.
Школа по-прежнему иногда снится. Правда, ещё до тестирования осознавала, что этот этап жизни закончен. Опять-таки, мне расставание далось в каком-то плане легче, чем Даше, Оле, Марине, Арзу... отношения с Дианой, которая постоянно меняется, в этом плане меня закалили - я наловчилась отпускать. Вперёд, вперёд и вперёд, потому что впереди может быть как угодно, хорошо или плохо, лучше или хуже, но главное - по-другому. Нужно только уважать прошлое, не унижать его, принимать его уроки. И тогда оно не вернётся, чтобы дать по кумполу:) Хочется с девчонками увидеться, но они встретиться, погулять не зовут. Впрочем, ничего страшного, я думаю, есть какое-то культурное объяснение. Обычные объяснения от культурных отличаются тем, что в культурных поросёнком выгляжу я...
Народ в группе сейчас никак не оцениваю. Признаков неадекватности ни в одном не замечено - пока только за это могу отвечать=) Мы выбрали страшное место для учёбы с большим количеством слишком умных слов, и, сплотившись, выжить там, наверное, будет легче...)) Люди как люди. Разные. С некоторыми получается общаться, с некоторыми не очень. Дальше видно будет. После прошлого года стало очень трудно с кем-то сходиться.
Препод по мат. логике вводную лекцию читал очень прикольно. Я заценила. Чтобы догадаться, что это таки вводная лекция, а не скачущий с идеи на идею поток сознания, надо было отключить уши и включить мозг=) Но когда уши всё же включались, они постоянно слышали что-нибудь... э-э-э... эдакое. Особенно врезалась в память математическая мафия, где "мафия" по-итальянски означает "семья", и в математической семье есть свои порядки. Признаком особенно хорошего тона является когда вы ходите и, приподняв губу, лениво говорите презренным филологам: "это три-ви-а-а-ально, коллега" (надо потренироваться перед зеркалом говорить это самой себе, заработаю раздвоение личности на раз;) ). Математики мыслят не так, как нормальные люди. Там, где у нормальных людей здравый смысл, у математика вечный вопрос: "а почему?". (...) Возьмём всех нигерийских крокодилов, летающих по этой комнате, и несколько броненосцев флота, также размещённых здесь. Это одно и то же множество или два разных? Математик может об этом до-о-олго думать...
Потом он доказал нам, что 1+1 не всегда 2 и что солнце можно заставить вставать и заходить там, где ты хочешь=)
Пообещали, что воображение будет активно использоваться только на первых двух занятиях, а дальше всё пойдёт сурово и тоскливо.

Особенный кайф от учёбы я почувствовала, когда не смогла решить домашнее задание по линейке... линейной алгебре, в смысле. Нет, потом мозги от шока включились и всё пошло как надо! Но первые ощущения были непередаваемы. Никогда не чувствовала себя троечником. В умеренных дозах это даже удивительно и приятно.

Плохо только одно: сорванные нервы. Одногруппница Настя, не знающая ещё, как я реагирую на неожиданные прикосновения, провела ручкой по моей спине, чтобы я обернулась. Я подлетела сантиметров на десять! В горле крик, сердце часто-часто колотится, в глазах слёзы стоят... Даже преподавательница испугалась.
Что со мной?
Вы чувствуете, что со мной что-то творится?

Живу в телеграфном стиле, не прожёвывая, всё несусь куда-то, подсчитываю минуты, жалею времени даже на святое. В спешке утешаю, в спешке поддерживаю, в спешке грызу сама себя.
А хотелось бы хоть на секундочку остановиться, замереть на месте, не двигаться, не гнаться за чем-то ненужным и ускользающим. Хотелось бы не хранить в себе негатив, чтобы он не вываливался при каждом произнесённом слове. Хотелось бы не знать чего-то неуловимого - того, что позволяет остро и горячо сочувствовать каждому, с бедами и малыми, и большими; и не винить себя за то, что живу и наслаждаюсь тогда, когда кому-то плохо, тоже хотелось бы.
Я так близко к всемогуществу - я чувствую, когда мой телефон подсоединяется к Интернету, я слышу эмоции окружающих и могу раскачать качели так высоко, чтобы сердце запиналось от предельно близкого чувства полёта.
Но я настолько бессильна, что опускаются руки.

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ГОРЯ И СМЕРТИ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО.
НИКОГДА.

Странно как-то, когда вместо того, чтобы поддержать и помочь разобраться, мне начинают доказывать, что я ничего не понимаю и какая я ещё маленькая и неопытная. Причём готовности помочь что-то не предвидится. Смешно - чужие мной восхищаются, в то время как близкие в меня не верят. Точнее, так было бы не интересно: я бы просто закрылась от них. Наоборот, сначала мне рассказывают, какая я замечательная. А потом, стоит расслабиться, по любой мелочи наезжают так, как будто я не стою совершенно ничего.
Я уже устала оправдываться и что-либо объяснять. Не готова сказать маме: "Я не пришла помочь тебе нанести йод на спину, потому что сидела перед компьютером и пыталась прочитать 700 страниц, которые мне остались. Желательно дочитать их до понедельника. А у меня раздрай полный, да ещё зрение очень плывёт. Синяки под глазами - сама видишь, такие чёрные, как будто я тушь не смыла. Что? Ты позвала меня и я сказала "сейчас"? Верю, потому что я вообще ничего не слышала. Я на автопилоте".

Вчера почему-то именно мне, самой младшей, между прочим, пришлось разбираться с приставшими к нам - Диане, Тане и мне - пьяными мужиками. У этих двоих политика была такая: помолчим, может, вы уйдёте... Поэтому подыскивать отпор, достаточно твёрдый, чтобы дать понять о нашем нежелании иметь дело, достаточно вежливый, чтобы не раздраконить, и достаточно немногословный, чтобы не втянуть в разговор, стала я. Как поступить лучше, я и сейчас ещё не придумала. Прям-таки странно, что они таки ушли - стоило им отойти подальше, и Диану вдруг потянуло ответить. И мужики вернулись. Рррр...

Нашла статью о созависимости. Показалось, будто читаю о своей семье. Очень неприятно то, что с внешней стороны всё гладко и идеально: мы трудолюбивые, умные, пользующиеся авторитетом и уважением среди людей со стороны. Но внутри всё очень безжалостно. Чувства становятся средством манипуляции, беспомощность и усталость воспринимается как намеренное отвлечение других членов семьи от более важных дел. Тебе плохо? Вот всё ты готов делать, лишь бы мне было плохо! А мне так тяжело!
Странно - как будто мне одной в целом мире хочется потока искренности! Разве приятно быть доморощенным Макиавелли? Разве это нормально, что спокойно жить можно только чего-то не договаривая близким? Разве не лучше ругаться - так по-честному, горбатиться - так не скрываясь, испытывать боль - не прячась, принимать поддержку - как должное, поддерживать - в открытую, помогать - без драк за "право помочь", интересоваться жизнью других - без контроля, мечтать - без издевательств над собой?
Почему нельзя быть открытым и улыбаться каждому новому дню? Мы рождаемся для счастья. А выходит, что, пусть цели в жизни и нет, ну так не умирать же...
Но ведь на самом деле мы всё ещё живы. Нам дают шанс жить счастливо каждую минуту - и на что он тратится?

В каждой семье свои проблемы. Но мне кажется, что сейчас мир вообще не приспособлен для того, чтобы в нём адекватный здравомыслящий человек мог долгое время быть счастливым. Нужно либо закрыть на многое глаза, либо превратиться в адекватную здравомыслящую сволочь. Разница, кстати, небольшая.
Ну сейчас-то мне легко. Капитал на нуле, возраст до совершеннолетия ещё не дотянул, сражаться за свою жизнь не надо. Активный период жизни ещё впереди - сейчас идёт накопление знаний и умений. А потом? Что я буду делать потом? Что-то не верится мне в картину: я, такая вся из себя благодеятельная, иду по улицам и несу Справедливость.
А менять мир хочется. Чешется прямо, зудит. Слишком сильно давит общественное мнение, слишком мало власти над собой у каждого отдельно взятого человека. Как там? "Дайте мне точку опоры, и я переверну мир"? Так пустите, пустите меня к этой точке опоры!

Выпускнячилась Настя, выпускнячилась, да отвыпускнячилась.
Одиннадцатый класс начинался так давно, а первый - и того давнее. Все глаза, которые надо долой, - в очередь! Начинаем переучёт.

Давным-давно, когда кости динозавров в музеях были моложе на целый десяток лет, а батончик "Nuts" стоил что-то около одной гривны, во что теперь вообще не верится, одна ваша молодая-зелёная пошла в школу. Младшая школа стала курсом молодого бойца. Я дралась с одним... двумя... тремя... в общем, многими мальчиками. Как-то раз даже одна против шестерых. Не училась - само в голову запрыгивало. С первого прочтения сдавала все тексты, а единственную двойку - точнее даже, "тучку" (в начале первого класса не ставят оценки) - по математике получила благодаря папе. В частности. Ну не признаюсь же я, что сама виновата в помарках?! Пф.
Первые два класса была жутко влюблена в одноклассника, соседа по парте. Отстаивала его честь с кулаками, между прочим! Эта любовь была последним личным чувством, о котором я доложилась родителям. Потом как-то... перестало получаться.
Третий класс принёс радикальные изменения. Вконец испортились отношения с классной руководительницей, начало меняться мировоззрение, и да, я опять-таки влюбилась. Он был снова блондин и двумя годами старше меня. Лето выдалось тяжёлое, и после него в пятый класс я пришла в полной уверенности, что ссоры третьего класса продолжатся. Вместо этого пришлось удивлённо говорить маме: "А ты знаешь, мы, оказывается, можем разговаривать друг с другом!!!". Вот чему ребёнок поражался:)
В пятом классе я начала учиться. Чётко помню урок на курсах английского, которому стоит быть благодарной за это. Обычно мы ни черта не делали из домашек, на уроке баловались. А в тот раз я отчего-то сделала домашнее задание. Как Лиля Григорьевна обрадовалась! Дело не в похвале, а в её чистом искреннем восторге. Потом мне захотелось радовать её ещё... и ещё... и ещё... и не только её... *философски* и затем уже опомниться не успеваешь, как ты уже связан по рукам и ногам, шаг влево, шаг вправо жёстко контролируется, и иди, деточка, на ту олимпиаду, а про эту не забудь...
В пятом классе я в последний раз подралась. На этот раз, для разнообразия, из-за девочки - треснула бедного Олега по голове пеналом. В пенале, кроме всяких причиндалов, девочка, между прочим, носила циркуль. У Олега потекла кровь, но учительнице он соврал, что сам ударился. Спасибо ему за это, хотя, может, лучше меня было и повоспитывать.
С шестого класса закрутились постоянные олимпиады, и никому это теперь не нужно - даже мне :) В шестом же классе я задавила в себе любовь к той самой блондинистой любви, но эта история хороша под пачку бумажных платочков и бутылочку хорошего алкоголя, совсем не подходя ностальгическому посту о школьных годах.

Закупаем канцтовары
Оптом мы по вечерам.
Строчат, стонут папы-мамы:
Делал лучше бы ты сам!
А вот этого не было, да! К счастью или сожалению, но "папа решает, а Вася сдаёт" в моём варианте так и не свершилось. Даже там, где надо бы. Сколько мама собиралась готовить ребёнка к тестированию по украинскому - не счесть. Пару раз мы таки даже позанимались, ага - я читала учебник под чутким руководством. В результате родители недавно делили мои результаты:
- А ты... а ты вообще к тестированию её не готовил!
- А как ты готовила-а-а...
- На одиннадцать, между прочим!
- А МАТЕМАТИКА и АНГЛИЙСКИЙ - сданы на ДВЕНАДЦАТЬ!!!
Короче говоря, прилежание и усидчивость - качества чисто мои. Никто не отберёт.

Нам химичить целый день
Над уроками "не лень".
Биология, английский -
А домой-то путь не близкий...
Может, лучше нам тогда
Оставаться до утра?!
У меня очень интересный класс. Обе классные руководительницы закладывали в учеников весьма любопытные качества. Но это даже не под алкоголь разговор. Тут в интеллигентном обществе размещается место для битья морд. Но у нас всё будет культурно и чинно. Концерта из скандалов, увы, не будет.
К слову, это одна из самых неприятных вещей - внешняя приличность в отношениях, не имеющая за собой ни единого градуса теплоты. Как по мне, так лучше разругаться вдрызг, а потом слезоточиво помириться.
Так, улыбайтесь, вас скрывает снятая камера, а меня куда-то не туда заносит... Недавно замучанная мама просит меня погладить папе рубашку. Я киваю - не вопрос - и с деловым таким видом иду к пылесосу. Разматываю шнур, собираюсь втыкать вилку в розетку... в комнату заходит папа, и в голове у меня наконец-то что-то эдакое щёлкает.
- Ты только посмотри, чем я тебе гладить рубашку собралась! - с хохотом трясу я шнуром.
И в ответ папа - не менее замучанный, чем мама - выдаёт:
- ХОЛОДИЛЬНИКОМ?!
Гармоничная мы семья, однако...

Когда-то - кости динозавров опять-таки тогда были моложе - я обещала выложить школьности... прикольности. Обещание таки дожило до дня своего исполнения! Возьмёте не только школьности? Возьмёте?

Поётся на Меладзевское "Иностранец":
Отдави мне средний палец!
- Не хочу! - сказала ты...

Ой, смотрите, смотрите: ветвистый олень!

Жили-были старик со старухой. Старик трус редкостный, отморозок... Захотелось старухе с кем-нибудь поговорить по-человечески, и испекла она Колобка. Колобок поглядел-поглядел на неё, пообещал выслушать (делать-то нечего). "Только вот, - говорит, - сама знаешь: одна голова хорошо, а две лучше. Испеки мне брата". Но криворукая старуха была, и испекла она квадратного Колобка. Так и назвали его: Кубибок...

Смысла в следующей фразе нет. Тут саму мелодику, сам вкус ловить нужно. Как вам:
И все морковки Ахиллеса затряслись от ужаса...

Ну не зря же я, как угорелый коза...

- Ой, папа пришёл! Что-то принёс! Ты у нас Коза-Дереза!
- Не-е-ет! Он у нас скорее уж Дерезёл!!!

- Dichter - это художник?
- Да, поэт!

Даша, вставь глаза в орбиту!!!

- Довожу до сведения всех учеников, особенно тех, которые едят, что в столовой новые клеёнки!
- Теперь будем жевать клеёнку... more=>...

Внимание, уникальная акция: пни тесты под зад и получи двойной пинок от школьных экзаменов!
Только у нас!
Спешите, количество тестов и экзаменов ограничено!

[включите интонации из фильма ужасов]
Она готовилась к украинскому... она зубрила украинскую литературу... она училась день и ночь, по 14-15 часов в день без перерывов, и даже ела с книгами... она выучила всю программу по литературе с 9 по 11 класс за неделю... идя на тест, она знала даты жизни, смерти и других важных событий в жизни писателей наизусть... она прочла 39 более-менее крупнокалиберных произведений... перед украинским, закрывая глаза, она видела ползущие буковки, а по ночам ей снились кошмары - будто бы она пропустила один разворот в тесте, и все-все ответы сползли не туда, и с оценкой будет просто катастрофа...
Но она выжила!
Тогда она начала готовиться к математике и немецкому! Никаких подвигов, как на Пасху - по двести заданий подряд она больше не делала, боялась, что голова только запутается. Она наконец-то поняла, что не нужно запоминать ВООБЩЕ НИКАКИЕ формулы - оказывается, они все друг из друга выводятся. Она живенько так выводила ВСЕ формулы, которыми был исписан нетоненький блокнотик, отведенный на подготовку к тестированию. От математики бросалась в немецкий, из немецкого ныряла в математику. Идя на немецкий, а на следующий день - математику, она думала о чём-то капитально левом. Хотелось домашних животных: хомяка Хнюфлю, попугая Дырдыньчика и рыбку Хлюп. Чтобы уже наверняка, ещё жабку Плюх...
Но она выжила!
И вот начался английский... работать не дают - каждый день в бешеном ритме, еле успеваешь дёргаться. С утра до вечера, с утра до вечера, с утра до вечера. Определённые проблемы возникли с общением. Думалось только на английском, переключалка сломалась абсолютно. Пыталась сбиться с английского - включался немецкий. Идя на английский, она очень хотела спать. Очень-очень. Жара стояла такая, что только свариться...

Ну-с, результаты я узнаю непонятно когда (украинский уже допроверяли, но ничего не говорят - что они делают с нашими работами, даже представить сложно). А так картина следующая:
- ЗНО, украинский язык и лит-ра. В части по языку из 51 возможного балла у меня 48, в лит-ре - 33 из 36. Итого 81/87 + высокий уровень. Сочинение не ужасно, но надежды на него мало. Я, из-за того, что тестирование было первым, промахнулась со временем и дописывала открытую часть бегом. Что я там писала, к счастью, я больше никогда не увижу! Но чтобы уложиться в остаток времени (2 минуты), я под конец строчила уже что попало. Я хочу быть учителем! Я хочу быть как Мать Тереза! Я хочу изменить мир, работая в родственном мне труде! Я хочу! Я буду! Я молодец, да?
Порадовало: "Странно, "Чорнобильську мадонну" и "Баладу про соняшник" написал один и тот же писатель, Иван Драч, а у меня его в ответе нету!", - думала Настя, глядя на имя "Іван Драч".
- Nürnberg Haus, экзамен по немецкому. Оказалось, что А2 - это всё-таки А2, и никаких невероятно сложных заданий нам давать никто не собирается. Грамматическую часть я сделала идеально. В тексте протупила.
Порадовало: "Грабитель заставил персонал открыть сейф". Вопрос: взломал ли грабитель сейф? И, конечно же, я отвечаю "да".
- ЗНО, математика. Волновалась гораздо меньше. 31, 32 и 33 задачи решены правильно и расписаны хорошо, посмотрим, как их оценят. Ошибки тупейшие. 8-2, чтобы вы знали, вовсе не 6. 10, граждане, 10! А поверхность стен параллелепипедной комнаты я считала следующим макаром: взяла одну стенку и умножила на четыре. Ма-ла-дец. Итого 36/40 + высокий уровень.
- ЗНО, английский. Вообще, можно сказать, не волновалась. Пока насчитала 41/44+письмо другу, но официальных ответов ещё нет. Тест... не сказать, чтобы лёгкий, но я боялась чего-то гораздо более сложного. Украинцы - великая нация. Ни у кого, я так подозреваю, не спрашивая, спёрли с форумов-сайтов тексты и дали в местами немножко адаптированном варианте (точнее, везде, где адаптировали, сделали это криво: как вам - ... издал книгу "...". Книга автора...). Ещё я никак не могу сообразить, почему имя лошадки написали в кавычках. Ну, неважно. Те слова, которых я не знала, не знал и мой словарь на 60 000 слов. Только одно слово из этого правила выбилось, obsolete.

АЙЭМФРИАЙЭМФРИАЙЭМФРИАЙЭМФРИАЙЭМФРИАЙЭМФРИАЙЭМФРИ
As free as a bird!!!

Настя Бум-Бум пытается найти работу в Интернете. Требования к работе странные: нужно, чтобы домашние не были до поры до времени в курсе, что я работаю (контроль будет - мама миа, я ж ухолапшоид, гарантированно не так всё сделаю - за мной надо проследи-и-ить), чтобы работодателю не нужен был опыт работы и вообще хоть сколь-либо умный работник и чтобы это был не развод. Фанта-а-астика.

На данный момент нашла рерайтерскую работу:

Я ещё не решила, буду этим заниматься или нет. Деньги-то дают, ага. Но помалу. Если я втянусь и буду в переписывании статей крута, как варёное яйцо, то, конечно, работка хорошая. Если же я каждый день буду пыхтеть над 1500 знаками полтора часа - nope, увольте, это не для меня.

Фотки с последнего звонка - по окончанию школы.
Стадия ходительства на выпускной: все расписали, как они замечательно пойдут на мой выпускной. Я ломаюсь. Мне не хочется.
Стадия поступления: ну, дневной мехмат и вечерний перевод - это замечательное решение, правда? Ещё я постараюсь поступить на третий курс немецкого в Нюрнберг Хаусе и ни за что не хочу бросать английский. Спортом вроде должна была заняться. Всё, можете выползать из обморока, я больше не буду. Был бы другой какой дневной факультет на уме, можно было бы ещё так думать, а мехмат - слишком сложно. Второе образование реально брать только заочным. К сожалению, это не значит, что оно будет учиться само. Ещё б быть уверенной, что мехмат - то самое, чего мне хочется...

Всплывающие окна на ЛиРу и сайтах, по которым я к тестированию готовлюсь, добили окончательно, и я установила-таки Adblock Plus. Если кто-то, как и я, раньше мялся - не мнитесь! Очень простое в использовании дополнение, которое мне прямо расцеловать хочется. Вот как теперь у меня всё выглядит:

Кайф-кайф-кайф-кайф! В то, что это зайцев.нет, вообще не верится!
По идее, если подраскинуть мозгами, можно и эту флэшку убрать с ЛиРу, которая всегда мельтешит и сбивает с мысли. (На картинке это "Звони со скидкой 50%"). Но это уж, пожалуй, после тестирования - с наскоку не получилось.

Сколько я за последние дни перечитала украинской литературы - не передать словами.
Подготовка полным ходом: дёргается бровь и снятся кошмары.
И вообще веселья много, но это тема для другого поста - как водится, после тестирования...
19-ого с утра желайте удачи как умеете, хотя матюкание мне что-то не помогало))

UPD: Yahoo, я нашла это! Заблокировать нужно |http://*.imho.ru/*
Ура-а-а!
Теперь вот так:

Сижу я, значится, сегодня, готовлюсь к тестированию. Иногда даже правда готовлюсь, а вообще гуляю по всяким сайтам с учебными поездками в Германию, Францию и США и страдаю, страдаю. На самом деле я так не каждый день делаю, но почему-то, стоит мне включить компьютер, я рано или поздно оказываюсь на одном из таких сайтов... но это не важно. Будем считать, что я занята полезным и умным делом.
Вдруг оживает мобильник. Гляжу - смс от мамы.
"Через 15 мин к нам придёт Таня с кем-то".
Озираюсь вокруг. Погрузившись в подготовку, я как-то забила на уборку, оставила только готовку. На хозяйство очень много времени тратится, а если мой уровень по украинской литературе останется таким, какой он есть сейчас, то не видать мне хорошей оценки как своих ушей. Но мама-то как не могла раньше убирать, так не может и сейчас!
Поэтому картина, которую я узрела, была достойна называться "Пост-апокалипсис". На кресле завал одежды выше завалов на столе; на столе компьютер еле втиснут между громадными кривыми стопками всякой литературы по подготовке - кривыми, потому что образованы они по принципу: маленькая книжечка, сверху большая, сверху присыпано фломастерами, сверху приглашение на тестирование, сверху маленькая книжечка, сверху стопка развёрнутых книг, сверху распечатки, сверху маленькая книжечка, сверху огромный словарь и так далее... Та же картина на подоконниках и на пианино... Давно не пылесошенный ковёр (это вообще делаю одна только я)... вышла в коридор.
Сколько менялась погода за последнее время - и всё мама требовала менять верхнюю одежду. То кофту одень, да не белую, а другую, то спортивную куртку, то ветровку... всё это в результате живописно расположилось на зеркале, закрыв груды хлама под собой. На полу лежат какие-то пакетики и тряпка. Пнула тряпку ногой и пошла дальше, на кухню, минуя ванную (боялась, что там всё совсем уж страшно). На кухне - небольшие залежи немытой посуды, на подоконнике в углу валяется мамина домашняя кофта, на печке стоят две грязные сковородки. Закрыла их, и оказалось, что плита замызганная настолько, что лучше бы уж сковородки. Поэкспериметировала с местоположением сковородок, чтобы они закрывали особо выдающиеся места - мыть-то времени нет. Перемыла посуду, сложила весь хлам компактной кучкой, вытерла оба стола, посмотрела, чтобы на полу не было мусора. На удивление, его там не было. Оглядевшись, решила, что кухня к приёму гостей готова. Вернулась к себе. Поразгребала завалы.
Посмотрела на часы. Времени не остаётся.
К слову, наш номер обладает дивным свойством: именно на него перенаправляется приличная часть звонков в банк "Золотые ворота".
Звонит телефон. Я, спихивая папину одежду в родительской комнате в одну большую кучу, беру трубку.
- Здравствуйте! А вы сейчас не заняты?
Мычу нечто невнятное.
- Можно с вами посоветоваться?
- Ну да...
- Как мне поступить со своей карточкой?
Тут в мозгах у меня наконец щёлкает, в чём дело:
- Советоваться со мной можно, - говорю, - но только я - не банк "Золотые ворота"...
Объяснив, в чём дело, кладу трубку. Бардак в родительской комнате удобно укладывается стопочкой накрывается пледом. Складываю диван, и вдруг слышу звук смс-ки.
"Это Таня ко мне на работу ехала", - пишет мне мама...

Вообще так странно. Всё вокруг такое грустное, а я нахожу поводы улыбаться. Мне почему-то абсолютно всё равно, что ни происходит. Сегодня шла домой, возвращаясь с подкурсов - промокшая, всё болит, сумка тяжеленная (дома кушать особо нечего, поэтому решила зайти на рынок). В метро задремала стоя, так бесконечный дождь сон навевает. Комплект, короче, для счастья полный.
А навстречу идёт компания, причём один из парней несёт на спине другого. Весёлые такие! Уж не знаю, чего его надо было на себе тащить, но смеялся он чуть ли не активнее всех! Я потом ещё долго не могла прекратить улыбаться.)))
P.S. Честно признаюсь, что доводить квартиру до такого свинячьего состояния - это свинство. У папы ДР в понедельник, всё равно убирать придётся, так что всё я уберу. Но мне хотелось пожить хоть немного обычной жизнью одиннадцатиклассника, и заодно поучиться:) Кроме того, как показала практика, за пятнадцать минут даже самый ужасный кабардак можно свести к "лёгкому беспорядку, вы не смотрите, у нас обычно чисто"...=)

Решила вот отвлечься от жутко интеллектуального занятия - дописывания контрольной по ОБЖ. Фантазия скрипит, как несмазанная телега, и отказывается сочинять "рекламу, не соответствующую действительности". Бука ты, фантазия, но я всё равно тебя люблю.
Я вообще тут вчера решила, что отныне я себя люблю. Начитавшись под завязку всяких жизнеутверждающих текстов, текстиков и текстулечек, вдруг пришла к выводу, что все проблемы - от нелюбви к самой себе. После того, как я мысленно сказала себе, что я себя очень-очень люблю, у меня резко поутихла боль во всём теле - к которой я уже давным-давно привыкла. Это несколько ошарашило, но я постараюсь продолжать в том же духе.
Дата на календаре несколько напрягает. Март и апрель прошли в каком-то мареве, чем я занималась и что делала - понять сложно. Да и теперь всё равно живу как-то по-другому, не как нормальные люди. На Пасху народ вроде отдыхал, расслаблялся, а я двести заданий по математике за то воскресенье сделала. До этого тоже постоянно была то учёба, то уборка, то готовка. Жалею, что у нас печки нормальной нет - хорошо бы научиться печь. Сегодня вот блины делала утром, а для отдыха периодически читаю литературу по воспитанию детей, чем сама себя удивляю.)) Ну, долго это вряд ли протянет...
Во вторник мама чудом осталась жива и цела. Мы так все перепугались.
Говорю же, как в другом мире живём... Даша встречается с каким-то мальчиком, много общается с Мариной и Олей, они постоянно ходят в обнимку. Арзу вся в каталогах Avon, а когда не в них, всё равно в них.)) Со мной они мало разговаривают, радуюсь, когда здороваются - сама виновата, никому своих проблем не рассказывала, а поскольку ничего, кроме проблем, не было, вообще молчала и ходила за ними хвостиком. Ну это ничего. Надо будет - жизнь ещё сведёт.
Пока я эту неделю болею, в школе прошёл педсовет, и директор приказала учителям натягивать мне оценки до 12. Что ж они меня так позорят, я ж и на 10 местами не дотягиваю!>_<
На выпускной всё ещё не хочется. Причём активно не хочется. На него нужно потратить слишком много денег, и, может, их даже есть откуда вытянуть, но... стоит оно того? Я себе хочу новые джинсы, босоножки, и кроссовки, потому что ходить стало капитально не в чем. Из нормальной одежды только тёплые джинсы с 8 класса и футболка, купленная в этом году. Найдётся ещё пара футболочек-кофточек не слишком затасканного вида, но вот с брюками как-то печально - всё либо совсем старое, либо совсем большое, либо совсем маленькое. А ещё я хочу в солярий. А ещё я хочу во Францию где-то месяца на два. А ещё я хочу покататься по миру - говорят, к 20 годам просыпается жажда путешествий, по линкостенческому летоисчислению мне как раз пора. А ещё я хочу ходить в спортзал, дома мне скучно. А ещё я хочу провести выходные в Киеве. А ещё я хочу хорошо написать тесты и забыть про них, как про страшный сон, поэтому всякие прочие "хочу" надо задвинуть куда подальше...
Процент ошибок, сделанных в тестах по невнимательности, не снижается, хоть бейся о него головой. Я не умею читать и считать. Со знаниями всё в порядке. Я понимаю английские тексты до единого слова, но правильно делаю в тестах к ним только 12 вопросов из 20. Переводила маме тексты и вопросы - она сказала, что тупые. Я ничего подобного не сказала, я просто не знаю, что делать.((
"Страшный призрак "тестування"
В прилежание вогнал.
Мы не можем спать нормально!
Прям не жизнь - сплошной аврал!"
Случилось чудо: я заговорила по-немецки. У меня до сих пор несколько офигело-восхищённое состояние по этому поводу. Я могу говорить! Хоть куча слов, роды которых так и продолжают быть неведомыми, и живут, и здравствуют, а склонение прилагательных снится по ночам в кошмарах, наконец-то появилось чувство любви к немецкому. Раньше он был чужим и... неудобным каким-то. А теперь дело пойдёт в гору, хотя работать ещё и работать.
Чего б ещё умного такого изречь-то?
Голова придумала фик на английском. Причём на русском он писаться не хочет, именно на английском, прямо клином сошлось. Но ничего, будет русский, вот только я всё доделаю, выучу и сдам, а там - как только, так сразу... мда. Недавно забавно вышло: зашла на страничку поддержки Opera Mini, у меня оно вдруг объявило забастовку. Читаю-читаю, читаю-читаю... отвлекаюсь на несколько минут и, вернувшись, обнаруживаю, что читала-то я на английском.
Я же ПОМНЮ русский текст!!!
Вот уж точно что "мдааа"... А ещё я перещеголяла прошлый свой рекорд, когда я работу по литературе подписала "Україна": на истории нам сказали написать на листике с к/р фамилию и вариант. Моя отключившаяся мозга так и хотела написать: "фамилия вариант", но даже этого не смогла сделать. До-о-олго я ещё не могла нарадоваться на выведенное каллиграфическим почерком "филия"...
Веришне один мой одноклассник сдал тетрадку, в которой были все предметы сразу, рисунки, надписи и всё такое. Отдельный лист был заполнен аккуратнее других: там были записи вроде этого:
"11.04 в 9:00 состоится субботник"
"23.04 в 18:00 в 18 кабинете состоится родительское собрание"
"22.04 - сдать книги"
В таком духе написано достаточно много, и внизу тем же красивым почерком:
"28.05 - полный пи**ец"...

В пятницу я уже не учусь, а активно готовлюсь к тестированию. За три недели мне срочно нужно подружиться с украинской литературой и научиться читать, прежде чем что-то делать. С арифметикой я вроде уже справляюсь, да-а-а. Первый тест - украинский язык, 19-го мая, второй - математика, 26-го мая, и третий - английский - 2-го июня. Где-то в этот период ещё выпускной тест со второго курса на немецких курсах, в Доме Нюрнберга - это нашенский филиал Гёте-института. Потом экзамены в школе для проформы, и я свободна. Хорошо звучит-то как, а? Куда я поступаю, решу после результатов тестов. Потому что сейчас мне уже совсем никуда не хочется. Лучшая среди худших, худшая среди лучших, девочка-исключение, которая заняла третье место на области, а на простейшей универовской олимпиаде написала, что центры вписанных и описанных окружностей для равнобедренного треугольника совпадают. Я бы лично ещё и сняла баллы за такую ересь.)

Папа сегодня утром ходил за водой и, стоя в очереди, прослушал лекцию по ядерной физике в исполнении сантехника. Выпускник физтеха был просвещён: телефоны излучают изотопы, а те, в свою очередь, - электромагнитные волны.))
И ещё меня vkontakte радует. Спамеры, предлагающие футболки, тесты, фотки и прочую ерунду меня не удивляли. Последний писк моды: "А я скачала вот эту программу и у меня теперь нет спама"!!! Супер-)
P.S. Странное состояние - пустота, когда нет даже чувства пустоты.
И Диана за меня боится.
Да что за меня волноваться.
Какая разница.

"Как повезло же девушке в семнадцать, в семнадцать славных, неповторимых лет!" - так начинается "Светлый сонет" Лины Костенко. Она рыдает, но всё в порядке... она ещё растёт, завтра будет выше... и это ещё не слёзы - это цветущая вишенка, на рассвете сбрасывающая росу... столкнулась она, понимаете ли, с неприятностью: парень не ответил взаимностью... он любит другую... и не смотри, что девушка грустна та - как повезло же девушке в семнадцать!

Глупо как-то получается. Глупо и бестолково. Я больше не верю, что это - чья-то проблема. Я, как будто слепая, вообще напрочь отказываюсь верить, что у кого-то есть подобные проблемы. От собственной толстокожести самой неуютно, потому что помню, что так не должно быть: всё относительно, и страдать от того, что бриллианты слишком мелкие, можно с тем же душевным надрывом, что и от отсутствия хлеба. Души не измеряются ни бриллиантах, ни в хлебе!
И так иной раз хочется завопить в ответ на "а у меня вчера вечером была такая депрессия, такая депрессия": да разве это больно?! Вы все живы! Практически здоровы! Ты можешь купить себе шоколадное мороженое, если хочешь, и никто тебя не осудит! Ты не причиняешь никому боль одним своим существованием!
Но каждый раз давлю в себе этот порыв... он слишком эгоистичен. Я, по сути, не слышу, о чём мне вещают. Я слышу только себя, думаю только о том, как плохо и близким, и мне самой. Выходит какой-то замкнутый круг, потому что я... устала, что ли. Это не обычная усталость от недосыпа или от графика учёбы, - наоборот, усилиями нашей школы у нас сейчас вообще нет уроков - конечно же, концерт на тему противопожарной безопасности могут организовать только одиннадцатиклассники, им больше делать нечего. Я даже не сильно продуктивно нервничаю насчёт тестирования, хотя с ними обещается полная госпожа апоЖ. Я даже не очень перетруждаюсь на дополнительных занятиях - фигня какая, всего лишь по 4-9 альбомных листов задают... Это какая-то внутренняя истощённость, не связанная ни с физическими силами, ни со здоровьем. Кажется, за этот год у меня в душе что-то сломалось. Душу, конечно, починим, подлатаем, дырки прикроем, нового нарастим, но как же странно видеть старые фотографии. Вроде бы моё лицо не изменилось, но я всегда вижу по фотке, было ли это "до" или "после". Я так скучаю по себе!

Начало года. Я - самая левая из сидящих.
Что ушло? Что?

P.S. И, если верить Лине Костенко, последний раз семнадцать мне было пять лет назад... Похоже, сейчас мне двадцать два. Молодая ещё совсем.)))

Я со всем справлюсь! Я справлюсь с тоской и одиночеством. Я справлюсь с тем, что меня не понимают, точнее, понимают не так, дома. Я справлюсь с нежеланием жить. Я справлюсь с любой безысходностью. Я справлюсь с бессонницей и кошмарами, которые даже рассказывать страшно. Я справлюсь с любыми экзаменами, тестами и контрольными, а даже если и нет - всё равно справлюсь! Я справлюсь с бешеным графиком учёбы. Я справлюсь со страхом кого-то видеть и с кем-то общаться. Я справлюсь с безденежьем и постараюсь не проворонить возможность заработать. Я справлюсь со всеми поползновениями на тему "А когда мы будем покупать тебе платье на выпускной?" (дома на еду денег не хватает, а они о выпускном...). Я справлюсь с тем, что, оказывается, был ещё один раз, когда я реально могла умереть. Я справлюсь с тем, что сказали маме в больнице. Я справлюсь с тем, как она теперь выглядит. Я справлюсь с тем, что мне хочется плакать при виде старых фотографий - это уже прогресс, ещё некоторое время назад я их вообще видеть не могла. Я справлюсь с тем, что мне физически тяжело находиться в церкви. Я справлюсь с тем, как тяжело папе. Я справлюсь с тем, как живут родственники. Я справлюсь с тем, что не могу больше плакать. Я справлюсь с тем, что мои эмоции пугают меня саму - так, в общем-то, и с ума сойти можно. Я справлюсь с отсутствием времени и возможности писать. Я справлюсь! Справлюсь, потому что нет другого выхода. Справлюсь, потому что каково остальным? Справлюсь, потому что должна.

Ну что, фэйтинушка? Чем радовать теперь будешь?!

ОЧЕНЬ депрессивный пост.