Вот и начался этот долгожданный и долгопроклинаемый одиннадцатый класс, как водится, пройдёт он очень быстро. За эту неделю я похудела на 2 кг - у меня, конечно, организм на этот вид стресса всегда так реагировал, после каникул школа такую реакцию постоянно вызывает, но всё равно я не ожидала))
Итак, у нас 3 алгебры, 2 геометрии, 2 подготовки к тестам по математике, 4,5 английских, 3 немецких, 4,5 украинских, 3 украинских литературы, 2 зарубежных литературы, 2 физики, 1 химия, 1 биология, 2 медико-санитарных подготовки, 4 истории, 0,5 - ОБЖ и 0,5 - астрономии. Итого 35 уроков в неделю. Нормально.
Любимый день - пятница. До изменения в расписании она вообще была идеальной: всего лишь 6 уроков, никакой нулёвки, и уроки лёгкие: украинский, МСП, немецкий, ОБЖ/астрономия, украинская литература и, последней, физкультура. Но день всё равно испоганили, поставили нулёвку, убрали МСП и на это место всунули биологию. Но и то, по сравнению с остальной неделей пятница - учебный день просто игрушечный!
Запрягли нас сразу же конкретно, я на переменах вынуждена была постоянно делать какие-то уроки, если не хотела потом сидеть над ними вечером или на выходных. После очередного такого денька - если честно, я так до сих пор и не верю, что ЭТО закончилось - поговорила с Дианой. Обидно было слышать, что жизнь у меня-де лёо-о-огкая, мало мне так задаю-у-ут, у нас такое но-о-орма...
Во вторник выяснилось, что надо готовить на среду 10 сентября устный доклад на одну из тем. Мне сразу приглянулась "Сталинградская битва". Нет чтобы скачать маленький рефератик, прочитать его пару раз и успокоиться! Скачала очень интересную книгу Бивора - "Сталинград". Там поданы большей частью факты, даются сведения о реальных людях и их судьбах во войне; ни одна из сторон не идеализируется и не втаптывается в грязь; разбор ошибок командования с обеих сторон, причин, почему всё складывалось именно так, а не иначе, - в общем, книга очень даже стоящая прочтения. Есть мрачноватые шуточки немцев вроде записи перед Рождеством 41-ого (цитирую по памяти): "Рождества не будет: Иосифа забрали в армию, Мария в Красном Кресте, Иисуса эвакуировали из-под бомбёжек, <...> остался только осёл - но кто с ослом будет праздновать".
До того, как я ужала текст со всех сторон, чтобы сэкономить бумагу, было существенно больше 200 страниц. Теперь 140. За среду, четверг и пятницу я прочитала 30. Внимание, вопрос: успею ли я дочитать до среды?
Но зато я наконец-то впервые выступлю сама, никого не вытягивая и не спасая положения. Заработаю 0 - будет мой нолик. Заработаю 12 - тоже моё. Зато моё, зато отвечаю только за себя.

Оказывается, я умею мысленно управлять случайным порядком в проигрывателе телефона! Когда раньше в списке воспроизведения было по 20-50 мелодий, я не особо обращала внимания на то, что нередко он играет хотя бы похожую мелодию на то, что мне хочется. Но сегодня в списке было 258, мне очень хотелось послушать одну мелодию Space, но было лень листать. Включила что попало, сижу, страдаю от желания послушать-таки Спейс. Каково же было моё удивление, когда, пролистнув одну песню, я услышала ТУ САМУЮ МЕЛОДИЮ! Я специально посчитала: вероятность, что будет звучать именно ОНА, была 0,0038 (или по крайней мере в этом порядке). Офигеть.

Я тут побыла балдой, мне надо было скинуть Алине_Краузе получившийся перевод "In memory I", я хотела создать закрытую запись, а в результате забыла и оно поуходило всем. Так вот, официально сообщаю, что это был глюк. Скоро перевод обновим, он уже добечен, остались пара мелких деталей, и я просто отредактирую изначальное сообщение "In memory I - перевод конца 7 и 8 глав".

Тридцать первого августа. Разговор по телефону.
- Даш, ну нет у меня тетрадей, посмотри, как найти сумму бесконечной геометрической прогрессии, а?
- Геометрической? Это значит, в геометрии, да?

Ещё нас просветили, что в прошлом году у нас был "десятый семестр десятого класса". А ещё очень понравилось, как Арзу переводила биографию Джерома К. Джерома.
- Настя, а что такое unfading?
- Ой, я так сразу не скажу, но fade - это меркнуть, блекнуть, тускнеть, а unfading - это наоборот.
- Непоблекаемый!
Пауза.
- Настя, что такое мигхт?
- А? А! Это might. Модальный глагол. Модальные обычно переводят вводными словами, например, might - возможно.
- Нет, я лучше в словаре посмотрю. Во-о-от, might - это сила, могущество, власть. Получается: "Властная сила литературы имеет непоблекаемое очарование"...

Сегодня у наших мальчиков была новая забава: они друг друга душили.
- Если один из них упадёт на пол и не будет двигаться, - меланхолично произнесла Арзу, строча расписание на следующую неделю в дневнике, - значит... - тут ей пришлось прерваться, так как трое, душившие кого-то одного, упали на нашу с Дашей парту, - значит, его придушили, - Арзу закрыла дневник и принялась лазить в телефоне.
А вообще у нас в школе форменный дурдом.
Но это только первая неделя.
Пока ещё нормально.

Вот оно. Буду ждать ответа, как соловей лета! Эх, зря я вспомнила про лето...(((

Вложение: 3693803_CHistovik.doc

Не-на-ви-жу деньги.
Им плевать, сколько тебе лет, о чём ты думаешь и заслуживаешь ли ты их. Общество построено на деньгах - и если их у тебя нет, то что ж, это твои проблемы. Причём чем их меньше, тем нереальнее заработать.
Дай мне, Господи, наглости на родительской шее ТАК сидеть...

Я ведь давно уже всё простила и отпустила. Да только, оказывается, отпуская, не стираешь из памяти больные моменты, а просто запихиваешь их в подсознание, с тем, чтобы потом оно вылезло в самое неподходящее время. А теперь думай, как оттуда доставать всё, что самолично убирала с глаз долой.
Оказывается, вот почему так невыносимо слышать детский плач. Потому что в каждом плачущем ребёнке заливаюсь слезами я - девочка, которая, когда дальний угол под кроватью перестал быть безопасным местом, усвоила, что лежачего не бьют.
Я так легко забываю неприятные моменты. Бывает, пережила что-то сама, и спрятала куда-то глубоко-глубоко, без всякого озлоблённого осадка, просто выкинула из мыслей, - а потом, когда слышу что-нибудь даже более лёгкое от кого-то другого, прихожу в шок.
Оказывается, вот почему я настолько не ценю себя - потому что детям и немного-то надо, всего пару раз, в миг злобы, сказать... я ведь никогда не винила никого другого, да и не обижалась - всегда виновата я. Родители не могут быть не правы, и если они говорят, что я скотина, то значит, я действительно такая. А потом как-то раз эта "скотина" всплыла в школе. Я сильно разозлилась на одного мальчика и крикнула ему: "скотина!". Все были в таком шоке - ведь это был класс первый-второй, не больше. Так и стояли: одноклассники смотрят круглыми глазами на меня, а я - на них, понимая, что, видимо, это всё-таки не то слово, каким можно называть хоть сколь-либо важных для тебя людей, как бы сердит ты ни был.
Я очень любила танцевать. Я вообще была очень живым, подвижным и ярким ребёнком. Но достаточно всего пары слов, всего один раз, чтобы закрыть танцы и любые танцевальные движения для себя на всю жизнь.
Нет, я бы не променяла свою участь на долю Кати, у которой самым страшным наказанием, судя по всему, были десять минут стояния в углу, и которой я могу рассказать, что в углу стоять даже не очень обидно, а вот коленями на рассыпанной крупе - больно: чем дольше стоишь, тем больнее.
А потом были мелкие моменты вроде полного равнодушия, когда мне так нужно одобрение, или удивления, когда мне нужен совет или поощрение. Были слёзы, такие, что я потом не могла несколько часов говорить. В продолжение к "скотине", была "сучара"... я знаю, что когда бьют ремнём, то в одежде это не так больно, как когда по лицу со всего размаха тетрадью или чем-то ещё таким.
Я всё давным-давно простила и забыла. Даже прощать мне, собственно было и нечего: ведь виновата-то всегда я. Я, и жизнь вместе со мной, научили моих родителей ценить и уважать меня и друг друга, понимать, что я же тоже человек. Это всплывает, и нередко, снова и снова - потому что урок пройден не до конца. Я почти приучила их к тому, что у меня есть право голоса, одно только - я им не пользуюсь. Я учу не так жестоко, как жизнь, - она учит страхом, а я любовью.
Умейте прощать. Зло преумножает зло, и чем больше его копится на сердце, тем больше ты отдашь его миру.
Любите свои обиды, не запинывайте их в глубину души, как я, не пытайтесь забыть. Ведь это всё один человек: я, которая несколько раз чуть не погибла, которая до 6 лет общалась с другими детьми очень редко, которая с 11 лет пролила немеряное количество слёз, которая теперь боится людей, и я, которая смеётся с детских фотографий, которая занимала призовые места на конкурсах и олимпиадах, которая росла счастливым ребёнком, у которой есть любящие и боящиеся за меня мама и папа, которая работает шутом для друзей и которая обещала себе никогда и ни за что не разучаться улыбаться. Это всё одна целостная Я, одна и та же жизнь - где-то грустная, где-то весёлая.
Любите своих обидчиков, ведь человек-то по сути своей всю жизнь из пластилина себя лепит, и если кто-то влияет на тебя, то и ты влияешь на этого кого-то, ты занимаешь у него порядочное место в его мире, а значит, ты можешь действовать. Стучите - и вам откроют, ищите - и вы найдёте. Нет людей с каменным сердцем, есть люди, которые прячут своё сердце за каменной стеной. Не надо ломать эти стены. Есть вещи, которые принято не сносить, а открывать.
Тому, кто делает тебе больно, тоже плохо и тоже больно, потому что у него на сердце свой крест, и не каждый умеет с ним справиться. Научи. Помнишь - зло преумножает зло, - так знай, что пусть потратив на это десятки лет и испытав все способы, но излечить раны на чьей-то душе ты можешь. Бывает так, что всё-таки приходишь в тупик, когда человек "слушает, но не слышит, смотрит, но не видит", - ну и отпусти его с миром, не бейся об его стены, отстранись от него и всё. Пожелай только, чтобы нашёлся кто-то, кому все его стены-окопы будут нипочём, кто достучится до его сердца.
Ничто не меняется само по себе, и один человек не может стать всем миром. Не дано людям исцелять душевную боль. Но что-то сделать можно.

Надеюсь, мои родители никогда этого не прочтут. Я благодарна им за всё, что они для меня сделали, и очень их люблю. Мне не за что снова их прощать.

Я хочу выучить английский так хорошо, как только смогу, немецкий - до уровня чуть-чуть хуже, чем сейчас английский, французский - так, как сейчас знаю немецкий, уметь разговаривать на итальянском или испанском, и позаниматься китайским или японским. Но лучше и тем, и другим.

Я хочу научиться толково играть в шахматы.

Я хочу быть здоровой, чтобы перестали болеть суставы и я могла нормально соображать. У меня за последнее время голова практически не болит, но вместо мыслей какой-то туман. Меня на море один раз попросили посчитать, сколько будет 18+36. Я так лихо: "Это то же самое, что 2х9 + 4х9 = 5х9 = 54". Потом посмотрела на явно усиленную работу мозга народа и добавила: "Ну в смысле шестью девять. Но всё равно пятьдесят четыре". Так вот, это ещё пример моего нормального соображания. Обычно у кассы я не могу посчитать НИЧЕГО. Расстраивает.
Я хочу не портить зрение дальше.
Мне удалось вернуть нормальный вес, хочу похудеть ещё и ни в коем случае не поправиться.

Хочу чувствовать себя красивой. Чтобы не ужасаться тому, что когда ко мне пытается клеиться особь мужского пола, единственное, что я испытываю - это отчуждение (в лучшем случае) или презрение (в худшем). Природу презрения понять вообще не могу. Мне, в общем-то, положено радоваться любым знакам внимания - по жизни у меня именно такой тип поведения. Почему любого, кто до меня снисходит, я готова презирать, независимо от того, что я думала о нём до этого?! Неужели мои комплексы уже до такого докатились?!?

Хочу научиться танцевать. Сейчас я не могу этого делать. Детская душевная травма: однажды, когда мне было 8, мама сказала мне, что я совсем не умею танцевать. Мне стало так стыдно. Я тогда решила, что больше никогда этого делать не буду.

Хочу написать "Сагу о вселенских героях", гарридраку, пока ещё безымянный ориджинал и "Тебе улыбается ветер". Это всё так активно в голове бегает, "туда-сюда, сюда-туда, никакого покоя"!

Хочу выбрать наконец свою будущую профессию. Надоело оставаться в полном неведении.

Хочу найти время заниматься спортом серьёзнее, чем сейчас.

Хочу покататься по миру.

Насчёт друзей мне пока ничего не хочется. Кажется, я наконец нашла своё спокойствие. Удивительно: как ни не напрягало меня общество мамы, Оксаны Игоревны, Кати и тёти Лены на море, лучше всего мне было самой. И я научилась правильно скучать по Диане - чтобы чувство было, а процесса скучания не было.
Пока так и надо.

Если не считать утопических "хочу, чтобы в мире не было войны", "хочу, чтобы не было страданий", "хочу найти силы помочь всем", то вроде как и всё.

Что-то типа кроссовера с Наруто. Катя связала Волан-де-Морта по рукам и ногам и мучает миром Наруто! Испугались? Да? Тогда в жанр ещё надо добавить "ужасы"...

На Хогнете читать уже нельзя, удалили как БББ, так что только здесь.
Итак, читать мой шедевр белибердического жанра!

Закадровый голос вещает трагическим тоном:
"Его не должно было быть! Его просто не могло быть! Нет, оно было правда НЕВОЗМОЖНО!".
Выпинываем этот закадровый голос куда-то в закадровый загробный мир. Появляется следующий.
"Там должно было быть скучно! Четвёртый раз в один и тот же город! Да ещё и компания с повышенным содержанием нарутопомешанных!".
Как ни странно, зверски убиваем и этого гостя. Парадоксально, но он нам не нужен.
Наконец выскакивает третий голос, с глазками в кучку и ирокезическим начёсом на голове, видимо, совершенно не впечатлившийся судьбой первых двух, и вопит изо всей дури:
"ЭТО БЫЛО НЕВЕРОЯТНО!!!".
Вот этого типчика мы и оставим)))

За три дня до отъезда мы купили билеты, хотя по логике вещей их не должно было быть. Так что утром седьмого августа мы уже были в Черноморском. Сняли жильё у Лёши Баскова, весь третий этаж, на который надо вскарабкиваться по довольно крутой лестнице без перил, наш - две просторных комнаты на пятерых человек. У Кати, Оксаны Игоревны и тёти Лены в комнате был наш общий холодильник, а моей и маминой - неработающий телевизор и вид на море. В кухне можно было пользоваться хозяйскими специями, еда получалась просто обалденная. А у кухни - веранда, снова-таки с потрясающим видом на море. Во дворе - столик не то для настольного тенниса, не то для пинг-понга (в любом случае играли мы с Катей ни в то, ни в другое - это была взрывная смесь из тенниса, бадминтона, волейбола и футбола, причём далеко не всегда над столом). Много зелени, пляж и круглосуточный магазин рядом. Предел мечтаний.

Когда приехали, принялись разговаривать с хозяином - Лёшей. Рассказали, что у нас в Харькове беспросветно несколько дней перед отъездом шёл дождь. Он: "Привезите! Уже не знаем, как молиться на этот дождь! 360 дней в году - солнечные, представляете? С конца весны дождей не было".

Море было теплее, чем воздух - воздух +21, а вода - +23. Вечером, наслушавшись россказней Лёши, что вон там где-то там есть таки-и-ие пляжи, тако-о-ой песок, таки-и-ие волны, и называется это счастье Лагуна, понесло нас за раскопки искать оную Лагуну(когда ездишь в одно и то же место уже 4ый раз, в принципе, всё уже знаешь, но мы подумали - мало ли, а может, не видели?). Мы прошли почти до самой военной базы, что в пересчёте на километры приличное расстояние, но никакого намёка на легендарную Лагуну не видели. Очень красивые скалы, волны моря о них разбиваются, непуганные чайки летают совсем рядом с нами, но купаться никак - спуски опасные, да и глубина наверняка тоже нехилая. Пока шли, все кроме меня и мамы ныли просто ужасно. Оксана не ныла. Она периодически поднимала взгляд из-под ног и вдумчиво произносила:
- Лягу-у-уна!
После чего шла дальше.

На следующий день я поняла, что посеяла киевстаровскую карточку. Придётся покупать новую (у меня было две: МТС и Киевстар; поездку на море пережил один МТС). Но как мы её искали! Даже тщательнее, чем полотенце, которым я подняла на ноги весь дом. Ситуация получилась такая: я собрала пакет в душ, на шею повесила полотенце и отправилась во двор. Душ был занят, я села в кресло подождать, когда душ освободился, тут же его заняла. Раскладываю мыльницу, и до меня доходит, что чё-т не так! После мучительных размышлений соображаю, что: пропало полотенце. Благо дело, я не успела раздеться. Выхожу обратно. На кресле полотенца нет. Вообще, во дворе его нет. Поискали по всему двору вместе с Катей. Потом пошли в дом, заглядывая во все углы, мимо которых я проходила по дороге в душ. Люди начинают пугливо и осторожно спрашивать, а что, собственно, мы ищем. На это мы жизнерадостно отвечаем вопросом на вопрос: а у вас тут наше полотенце не пробегало?))) Нашли, короче, в комнате, но далеко не с первой попытки. Бедное полотенце я надёжно спрятала.

Вскарабкиваясь по лестнице, Оксана Игоревна любила кряхтеть:
- Ну кто так стро-о-оит?!

Потом погода испортилась. Вода - 13 градусов, холодно, сидим, дрожим. Я написала фанфик, размер в написанных от руки страницах - 10 страниц средним почерком в каждой строчке. Называется "Тяжёлый день Волан-де-Морта", про то, как Волан-де-Морту во сне явилась Катя, связала и заставила несколько часов подряд слушать про Наруто. Там всё своё, выстраданное! Ну, и ещё там тяжёлый день Снейпа. Вот наберу на комп и выставлю. Фик не сказать чтобы шедевр, но прикольный. Но в ближайшие дни не ждите, мне ещё набирать перевод Оксаны Игоревны (у меня получилась ещё и практика английского, она переводчик, так когда она ленилась, я отбирала книжку, ручку и тетрадь и садилась переводить сама).

Когда началась война Грузии-Осетии-России, у меня болело сердце, ещё до того, как я услышала. Сначала просто целое утро было тоскливо и больно, так, что скулить хотелось. А потом уже услышала новости.

Один раз пошёл дождь, даже гроза. Но мы купались. Если до этого мне что-то постоянно мешало, иногда раздражало, мне не нравились нытьё и эгоизм Кати, то купаясь в море под дождём, я как будто исцелилась. Мне никогда не было так свободно и легко. До дождя мне почему-то было тяжело плавать, проплыву два метра и чувствую - всё, дальше никак. Теперь же как будто что-то проснулось. Под дождём я плавала без остановки, пока меня силком не вытянули из воды, и пребывала в состоянии какой-то дикой эйфории.

Вставали мы в шесть и шли на море купаться. Утром на море здорово. Вода иногда холодная, иногда очень тёплая, и людей очень мало.

Один раз я, услышав шаги Кати внизу, уселась так, что с лестницы не выйти, и говорю:
- Давайте пошлину!
А Катя как начнёт ржать! Отсмеявшись, выдаёт:
- Я просто в детстве всегда говорила не "пошлина", а "пошлина"!
Тут и меня пробрало)))

Я так ни разу и не поговорила за время моря с Дианой. Она сейчас в Молдавии, у крёстного. Я боюсь, что что-то случилось: она отчиталась, что доехала, и потом - ни единой весточки, хотя одна моя смс-ка дошла, причём тон там был уже достаточно панический, если она бы могла ответить, она бы ответила. Но боюсь я пока непродуктивно, пока не станет ясно, что надо действовать, ничего делать не буду.
Я поняла, что могу жить и без неё. Конечно, бывало странно, когда у меня тут такие впечатления, а я не могу ей позвонить и рассказать. Но я ни с кем, кроме тамошней нашей компании - Катя, её мама - Оксана Игоревна, их подруга - тётя Лена и моя мама - не общалась. Оксана, пробыв так долго со мной, удивлялась, как у меня так получается: с детьми я ребёнок, со взрослыми - взрослая. Теперь мне не больно слушать песни вроде "без тебя я не могу жить" и прочая, прочая, прочая. С одной стороны, это грустно. Для человека, который четыре года не влюблялся, дружба с Дианой была самой сильной из связей, не закончившихся крахом. С другой - теперь я свободнее и сложнее. Меня больше. Я научусь жить так, как мне хочется.

Извиняюсь за обрывочное повествование, но уж как есть, я в экстремальных условиях пишу, под грозные рявки "а ну немедленно с компьютера!!!". Может, вспомню ещё чего, в комментариях допишу или сюда в пост добавлю. Но, в общем, на море было классно. Напоследок добавлю, что в вечер, когда мы наметили собирать вещи, отключили свет во всём Черноморске, чего не случалось уже два месяца - поэтому собирались в темноте. А в полночь, когда всё было уже сложено и упаковано, свет включили. Узнаёте нашу удачу? :)
P.S. Фотки:

Наша кухня.


Так выглядит наш дом. Вон то самое верхнее окно - между кроватями Кати и Оксаны. (А мне, кстати, пришлось спать на корявом диване с мамой. Удовольствие то ещё).


Катерина))) с важным видом)))


Эт я сижу на лестнице нашей, которая "Ну кто ж так строит"))


Снова Катюха.


Мо-о-оре... лягуна...


Море, лягуна, дубль 2


Море, лагуна, дубль 3


Море, лагуна, дубль 4


Вот в таком шикарном фирменном поезде мы ехали обратно домой. Обычно ездим в плацкарте, но билетов на плацкарт не было, пришлось брать на фирменный и купе. Учитывая, что температура воздуха в день, когда мы ехали, была +42, фирменный поезд с кондиционером того стоил.


Мама, поезд обратно в Харьков.


Оксана говорит: "ЙЕС!!!". Очень прикольно)))


Оксана Игоревна улыбается.


Просто моя физиономия. Всё та же, ну разве что не такая бледно-зелёная. Вы таких моих физиономий, думаю, уже много видели)))

Я тут недавно прохожего напугала. Негра.
На улице.
Иду я типа по пустой аллее, думаю о своём фике. Придумала сцену смешную такую, ржу себе под нос, кусаю губы, чтобы не расхохотаться во весь голос, - короче, лыба до ушей, всё как полагается.
А тем временем навстречу мне двигается мужик, и странно как-то он двигается: идёт-идёт, а потом останавливается, оглядывает себя со всех сторон и топает дальше.
А я, кстати, иду на своей волне, поэтому ничего особенного не замечаю!
И только когда он поравнялся уже со мной и, собственно говоря, разминулся, слышу:
"Ну что ж смешного-то такого, а?!?".
Напугала, ага)))

Изобрела на днях новый сорт персиков. Рядом с ценой было написано "Руками не трогать!". А я со своим зрением умудрилась прочитать:
"Рукам инетрогат"!
Изобрела, ага)))

Весело с Катериной писали вчера фанфик. Фанфик мой, инфа Катина - кстати, оказывается, она далеко не всё по Наруто знает *и кой леший потянул меня это ей сказать?*. Если кому не лень выдать мне тайну, как называется меч Сая, выдайте, пожалуйста.
Так вот, одеты обе легко, а написать надо сцену убиения Сая - чтобы его спихнули в пропасть. Катя выстукивает зубами:
- Добивай ты его уже скорее!!!
Я выстукиваю в ответ:
- Да щас, подожди, пусть побегает, не сразу же!
Останавливаемся на этапе сбрасывания в пропасть. "Последней мыслью его было..."
- Что ж было-то?
- Не знаю! Холодно очень!
- Он в пропасть летит и думает, что что-то прохладно ему летится?!
- Да нет! МНЕ холодно, балда!
- Прикончи его побыстрее и по домам!
- Не знаю, что писать! Надо что-нибудь трогательное!
- Жалко, что увлёк за собой только одного Акацки, а не всех?!
- Ага, представляешь - "Ах, как я вас всех ЛЮБЛЮ!", обнять за шеи оптом - и солдатиком спиной вперёд в пропасть!
Прибили Сая, ага)))

И пусть только попробует кто мне сказать, что я не белая и пушистая. Какова "la vie", такова и я - распугиватель негров, изобретатель редких сортов персиков и прибиватель Сая и Акатсук!

Оригинал
Место, где выкладывался весь предыдущий перевод
Разрешения автора нет, разрешения пропавших без вести переводчиков нет, опыта перевода художественных текстов тоже нет ;) Любезно отбечено Алиной_Краузе.

Вложение: 3694504_CHistovik.doc

Вроде вернулась. Рановато, конечно, но я поняла, что решение было слишком уж радикальное. Теперь буду периодически уходить и возвращаться, только уже не предупреждая.

Шаг 1 (примерно июнь). Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем. Настрой пессимистичный - улыбаемся и машем. Вокруг всем плохо - улыбаемся и машем. Негатив сваливают на меня - улыбаемся и машем.
Шаг 2. Улыбаемся и машем... у меня всё хорошо, я не сломаюсь-не сломаюсь-не сломаюсь...
Шаг 3. Благополучная семья. Отличные друзья. Прекрасное состояние здоровья.
Не сломаюсь-не сломаюсь-не сломаюсь... улыбаемся и машем.
Шаг 4. Становится реально плохо. Не сломаюсь, кому говорю!!! Разве я такая? Разве я привыкла депрессовать без повода? А повода у меня нет! Нет, кому говорю! Улыбайся давай и маши.
Шаг 5. Слушаю Аврил Лавин и Город 312. "Обернись" (Обернись! Мне не встать без твоей руки, не услышать биение сердца. Обернись! Мне не встать без твоей руки, на холодных ветрах не согреться). "Nobody's home". "How does it feel".
Шаг 6. Приснился сон. Вокруг толпа. Убегаю от неё в школьный подвал. И вдруг начинает болеть ВСЁ, так, что перехватывает дыхание. Падаю на пол, перед глазами - мои руки с синими-синими венами. Тут угол зрения меняется, и я как бы наблюдаю со стороны, как я из последних сил шепчу: "Катя... Катя...".
{Ничего удивительного, что звала я именно её. В последнее время только она мне умудрялась своей нарутоманией поднять настроение}
Подходит девушка с фигурой, очень смахивающей на Дашину, и с чёрными волосами Дианы. Лица не видно. Она наклоняется над моим телом и говорит что-то, что, я не знаю, но что-то очень жестокое и очень ранящее. А потом уходит. Я остаюсь на полу, и откуда-то со всех сторон течёт вода, она прибывает очень быстро...
{А смысл такой: либо я встаю и встаю сама, без посторонней помощи, либо захлёбываюсь водой}
Шаг 7. Решила вставать самой. Захлёбываться не хочется.
Оказывается, я не совсем забыла, что когда мне было плохо в октябре 2006-ого, никто не пришёл мне на помощь. Но тогда меня так не игнорировали. А сейчас каждый закрылся в свою коробочку: с кем официозничаем, до кого не достучишься, кто вроде как кукукнулся, у кого усталость всего и от меня в том числе. Какое уж тут меня на ноги поднимать!
Интересно, а это - забуду?
Шаг 8. Приснился сон, будто я иду к солнцу.
Ну вот и славно.
Шаг 9. Учусь напоминать себе, что содержание Ферума в организме у меня самое что ни на есть заурядное. Что мне не стоит угождать всем, особенно если я не совсем понимаю, а на фига это "всем" нужно - кабы моё угождение ещё радости немеряно приносило... Баюкаю свои фобии и страхи, успокаиваюсь. Шоковая терапия - не лучший выход. Со мной надо медленно и плавно, как с особо отсталой черепахой.
Если в ближайшее время будет хоть какой-нибудь стресс - боюсь даже подумать, что будет. А отсутствие стрессов, вообще-то, смерть. Самое паршивое, что я после долгих месяцев обманывания самой себя - у меня всё отлично, а то, что не отлично, так бывает ведь и хуже! - самые обычные действия вызывают беспричинный страх, такой, что хочется, как полоумной, кататься по полу и кричать "НЕ НАДО! ПОЖАЛУЙСТА! НЕ НАДО! ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ".
Понятия не имею, как буду жить дальше - по-другому или так же? Кажется, я буду чуть-чуть больше эгоисткой, но я постараюсь быть эгоисткой чуткой и понимающей.

Если совсем о себе не заботиться, сил никаких не будет

- вот ради чего был весь этот несколькомесяцевый урок.

А если заботиться о других, то делать это нужно качественно и от души.

Читать вам особо нечего... на днях доперевожу "In memory I", не знаю ещё, останется это тренировкой для меня или пойдёт на народное достояние. Задумала ещё один рассказ.
Короче говоря, разница между "я в Инете" и "я ушла с головой в реал в изоляцию" будет не большая. Я буду редко отписываться в ваших днявах, зато как появлюсь, то, как говорит keight, "сразу сочинение")) ну, или удачи там кому пожелать или что-то типа этого - там, наверное, сочинение не получится.

P.S. В руки ко мне попал Сашин учебник за 11 класс "Человек и мир". Полистав, задумалась насчёт того, кто же всё-таки я. Я столько времени изводила себя мыслями на тему "вот вокруг все какие умные и правые, а я...", "я никому ничем не помогаю всерьёз, так может, я хоть мелочами могу искупить...". Я - обычная одиннадцатиклассница с умом выше среднего, IQ 140 и посредственным использованием всего этого добра. Здоровье так себе, жизненного опыта чуток совсем. Но в то же время, проглядывает иногда что-то такое сильное, такое глубокое, что остаётся только обалдело хлопать глазами и думать: "ну ни фига себе". Это сейчас что бы я уже ни подумала, считается нормой. А вот почитав этот учебник, я была сильно удивлена тем, что я задумывалась над почти всеми вопросами и приходила к толковым выводам в очень раннем возрасте. В седьмом классе, помню, говорила как-то раз с Таней насчёт каким должен быть идеальный человек. В пятом - создала свою собственную теорию насчёт жизни и смерти. Одно из самого удивительного: где-то в районе 6-7 лет я решила: "Моё воспитание закончилось. Раньше мне что-то постоянно объясняли, а теперь нет. Значит, я буду воспитывать себя сама". И действительно принялась так и делать, довольно большое количество лет следила, что я делаю и как, а в размышлениях старалась думать о себе в третьем лице, чтобы понимать как бы со стороны, как лучше поступить.

И таких фактов, насчёт какая я удивительная, довольно много. Странно?

Нельзя? Какая разница, я всё равно скучаю. По эльфам, по гету, по фентези. По времени, когда все вокруг были чуть-чуть менее уставшими, чуть-чуть более восторжёнными и немножко идиотами! Вы выросли, а я из принципа расту не туда. У вас в голове правда жизни, а я её ищу. Вы остановились - а я буду идти. И, ради Бога, простите меня за то, что я пропустила вас, за то, что не уловила, где "оптимистичный реалист" стал "пессимистичным". Пусть тот, кто успевал везде, первым кинет в меня камень. Не кинет? Ну, тогда я этот камень доложу в горку камней, которая уже покоится у меня на плечах. Сильная я или не сильная, спорить бессмысленно. Тут надо мышцы качать...

Приняла волевое решение уйти из Интернета на неопределённое время, иначе я ни в жисть не напишу свои монументальные произведения ;) Я решила, что не сбегут от меня ни фанфики на английском, ни на русском, ни тем более на немецком. А вот простой в писательстве - вреден! Не знаю, сколько продержусь - может, день, а может, это последний пост на ближайшие полгода ;) *бугага, испугались? Расслабляйтесь, я не настолько волевая дЭвушка* Если что, буду заходить на свою страничку в контакте, музыку слушать *ребёнок скоростного интернета, блин - проще зайти на страничку и послушать там, чем сделать плейлист на компе*, если понадоблюсь - пишите туда. Надеюсь, что вернусь не скоро и с ворохом чтива для вас. До встречи. Настя.

Звонок другу уже не работал, 50:50 как-то морально устарело, для совета трёх мудрецов Шерлок рылом не вышел, и вся его надежда была только на помощь зала. Зал, ты готов?

Проблема была в м-ре Ватсоне. М-р Холмс серьёзно опасался сломать себе мозги, пытаясь понять, - что же такое с Ватсоном творится-то, а? Сначала Ватсон вдруг ни с того ни с сего вспомнил про существование Шерлока. Не то чтобы раньше он был сволочью редкой и вообще эгоистом, но всё равно как-то странно. Потом вышло так, что Холмсу пришлось обидеть бедолагу Ватсона, но обидеть несерьёзно. Чепуховый повод для ссор, честно! После этого Ватсон пару дней закатывал истерики на ровном месте, непонятно к чему ревновал, а потом - как отрезало. Как чужие друг другу люди. И как ни прикидывал сыщик, чего ждать дальше от жизни этой, а эта загадка не давалась.

Люди добрые, помогите несчастным мозгам Шерлока, подкиньте версию, какая муха укусила Ватсона?!

P.S. Дописан пост "Что-то странное творится...".
Ваш отчаявшийся Холмс.

Кажется, скоро я и здесь не смогу позволить себе говорить то, что хочется. Скоро подключат Интернет у Даши, Тани, в конце года - у Кати. Я совсем не против, чтобы кто-то из реала прочитал мой дняв, лишь бы... почему-то мне кажется, что если меня кто-нибудь узнает хорошо-прехорошо, то произойдёт что-то ужасное. Не знаю, почему.
Короче, у меня сейчас состояние как в том приколе - "Получил повестку в чистилище, срочно жгу все компрометирующие мысли". Обидится кто-нибудь или нет? Никого я не ругала, грязью не поливала, но вдруг?.. Диана, например, могла бы обидеться, что я слишком мало о ней пишу и когда пишу, то не в самом положительном ключе: пытаюсь избавиться от зависимости от неё. Просто она слишком важна для меня. И мне ни за что не захотелось бы говорить ей это вслух, оправдываясь. Катя... шут его знает, как Катя бы отреагировала... Даша... вообще понятия не имею, может почувствовать чуть-чуть снисходительную нотку в отношении к ней. И как я ей могу объяснить, что она для меня - скопление позитива, которого отчаянно не хватает? Единственный человек во всём окружении, который по-настоящему похож на меня, только менее циничный? Есть ещё подруги Оля и Марина, и Арзу. Они тоже мне очень дороги, только попробуйте вытянуть из меня это вслух. Господи, я так ненавижу высказываться, боюсь, точнее. Из меня клещами не выбьешь даже "да отличная у тебя фигура, прекрати париться", не то что разговоры о чувствах.

Кто сталкивался с таким явлением, как смешение реала и Интернета? Что у вас выходило?
P.S. А как ни крути, лафа-то закончилась.

Счёт фанфикам на английском уже утерян. Это так классно - когда успеваешь подумать "ну вот, на самом интересном бросили", а потом видишь, что это перевод и можно читать ДАЛЬШЕ. И я читаю, читаю, читаю, не могу остановиться...

Хочу за немецкие взяться. Чувствую, что там не всё для меня безнадёжно.
Общение с друзьями проходит под знаменем: "я знаю, что вы меня подозреваете". Только какого, спрашивается, хрена вы это делаете?!
Катя, Настя и я.
Катя - Насте: Ты была вчера в таком состоянии, что могла что угодно сказать...
Я: А чем это вы вчера занимались?
Катя и Настя, хором: Извращенка!!!
Я: Я намекала на попойку. А вы?

С Дианой поговорили про мальчиков. Диана:
- Ну, и всё равно, куда мы без них?..
- Человечество глобально - никуда. А я...
Она на меня так посмотрела, ну просто рублём одарила. Я имела в виду, что вполне могу и одна побыть. Она же имела в виду точно не это.

Ну, да, я, можно сказать, не крашусь - раз в два месяца накрашенные глаза не считается. Да, я ненавижу юбки (но я такая далеко-о-о не одна). Да, я практически потеряла веру в существование Мальчика Нормального - чтобы не моральный урод, не дебил и на него можно было смотреть без ужаса. Да, когда рядом со мной начинают обсуждать геев или лесбиянок, я стараюсь их защитить. Но судя по таким далеко не единичным оговоркам/взглядам друзей, им достаточно, чтобы делать выводы... то есть нет. С выводом, как с приговором суда, можно поспорить. А с подозрениями - нет. Как мне объяснить, что я не совсем понимаю, как можно любить девушек, но иной раз, как посмотрю на парней, думаю: уж лучше бы девушки?!

Живётся мне весело (где-то вы слышали уже эту фразу, нет? :) ). Значится, эпопея: "Как к нам приезжала бабушка".
День 0. Канун.
Мама лежит на диване. Папа сидит за компом. Я тоже бездельничаю. Квартира не убрана, в шкафу одеждой всё завалено, где обещанная свободная полка для бабушки - неизвестно.
В полдевятого вечера я наконец принимаю волевое решение помочь ленивым родителям и убрать в шкафу. Что вы думаете?! Когда я показала сонной маме аккуратненькую кучу одежды, которую надо закинуть в антресоли, мама разразилась такой тирадой, что если бы она не прерывалась жалобными зевками, я бы серьёзно обиделась - что мне, больше всех надо, что ли? Половину одежды мама милостиво разрешила отложить для стирки, а всё остальное приказала прятать обратно. И все мои миленькие, удобненькие стопочки канули в Лёту...
Два часа ночи. Я подпрыгиваю на кровати от музыки, просто-таки сотрясающей стены дома - "Ориентация север, я хочу, чтоб ты верил...". Через пару минут "ориентация" сменяется Киркоровым. Киркоров долго не пел, музыку вырубили. Но! Час прошёл - я не сплю. Два - только засыпаю. В пол-пятого папе вставать встречать бабушку, так что там я тоже уже крепко спать не смогла. В шесть проснулась, чтобы идти к окулисту.

*добавление от 04 июля*

О днях, если можно, я писать не буду - это психологически тяжело. Может быть, когда всё закончится, я ещё расскажу. Если честно, мне стыдно за такое своё состояние, поэтому я вообще стараюсь никому ни на что конкретное не жаловаться, только иной раз прохнычу в смс-ке: "Дашенька, мне так хреново!" и тчк. Всё, что можно про дни сказать, - это только то, что мамин гороскоп на июнь сбылся, там было сказано "В середине месяца ждите гостей издалека, прибывших для разговоров по душам". Ну вот так оно и вышло... Я лучше про ночи расскажу. Неда-а-аром я тогда Шиве сказала, что "покой нам даже и не снится, потому что мы НЕ СПИМ".
Итак, ночь 1. Оказалось, что мой папа храпит. Нет, он не просто тихонечко себе похрапывает, он ХРАПИТ!!! Такое было впечатление, что стены дрожали! Помню не меньше чем штук семь просыпаний за ночь, даже если каждый раз я просыпалась на пятнадцать минут, что маловероятно, и то внушительное время набегает. Днём сдуру пожаловалась маме.
Ночь 2 - три раза просыпалась от маминых воплей: "Ты мешаешь Насте спать!!!")))
Ночь 3 - мама молчит. Папа не храпит. А я всё равно не сплю. По привычке...
Ночь 4 - после визита Кати и совместного посещения Интернета [=Нарутонета] (Катин улов - более чем 500 картинок Нарутошных. В один присест!!!) снилась всякая анимешная фигня. В результате родилась задумка фанфика, который щас типа пишу Кате. Типа - потому что она в среду укатила на дачу, а я всё равно пишу в её стол. Писать фики, не зная фандома, это вообще идиотизм, к слову...
Кстати, Катя там на даче с тремя маленькими детьми, боится, что они её растерзают. Я: "Только не запытай там никого Наруто, будь доброй девочкой". Катя: "Меня саму тут им задалбывают: покажи дзютсу, покажи...".
Ночь 5 - приснилось, что я читаю фанфик с пейрингом ГБ/ВВ. Так интересно было, аж просыпаться не хотелось, я только до середины дочитала, но сюжет был очень прикольный, да и написано здорово.
Дальше не было ничего интересного, кроме того, что один раз приснилась зима - я в Харькове, только это как чужой город, я не отсюда, и мне ужасно хочется домой, только куда и как идти, я не знаю. Снега по колено, пейзажи незнакомые, и жутко клонит в сон.
Ещё снилась школа... это просто кошмар...
А вчера снился такой вот ужас. Кошка с очень глубоким порезом на горле защищала ободранного голодного побитого котёнка от людей. Она умирала, но царапалась и дралась так отчаянно, что я во сне плакала.

Судя по снам, моё психическое состояние оставляет желать лучшего...

Две симпы уже без всяких слов. Странные вы люди, хоть бы знала, кому "спасибо" сказать или хотя бы за что ставите... так нет же.
Народ, тут некоторая партия новых ПЧ, я пока не успеваю всех разобрать, и - если что - не обижайтесь, что я вас не добавляю. Просто я не отписываюсь с тех дневников, которые мне неинтересны. Бывает, человек мне нравится, но записи либо на темы, совсем меня не интересующие, либо просто малосодержательные. Я не хочу превращать фрэнд-ленту в очередные стены вокруг себя из чувства долга.
На "Сказках профессора Снейпа" опубликовала три мини по ТГ - "Хороший человек", "Соседи" и "Рассвет не наступит уже никогда". Первые два рассказа отредактированные, "Хороший человек" - практически незаметно, "Соседи" - ощутимо.
Редактирую "В мире животных", в сети это редактирование, правда, вы не увидите пока я хотя бы с одной главой не разделаюсь, но всё же... Придумала туда конец. Забавный такой. Авось доживём до него.
Пытаюсь писать тот самый рассказ, который в голове вертится - "Тебе улыбается ветер". Почему-то очень сложно. Может быть, психологически, может, потому что я уже два года не бралась за ориджиналы, может, у меня творческий кризис... пока лежу в кровати и засыпаю - и слова нахожу, и понимаю, как написать. Сажусь за комп или за тетрадку - как отрезает, ничего не вяжется, не могу... Да и сюжет оказался сложнее, чем я планировала. Герои выкаблучиваются, сопротивляются упрощениям, требуют динамики, а у меня не-по-лу-ча-ет-ся! Тут нужен уровень выше моего!

У Куликовой в одном из свежих детективов упоминалось метро: мужчина выпил яд, ему стало плохо, все к нему кинулись...
В каком-то городе - извините, детали не помню - в метро стало плохо девушке. Она ехала не одна, а с подругами. Её шатало так, что она провалилась между вагонами. Подруги стояли на месте, не сделав НИЧЕГО за целых 15 секунд, которые были у них в запасе. Поезд отправился. Девушка закричала и умерла. Подруги уехали. На залитую кровью станцию никто не обращал внимания ещё некоторое время, люди подходили и НИЧЕГО не делали. Только спустя приличное время сотрудники метрополитена сориентировались и принялись действовать.

А это уже у нас, в Харькове. Стояли люди на остановке, ждали автобус. Они никому не делали зла, не провоцировали никого, - они просто стояли и ждали.
Пьяный водитель заехал на тротуар. Погибло шесть человек, из них один - маленький ребёнок. Теперь на том месте - цветы и детские игрушки...

Моё терпение на исходе. Это не отношения - когда встречаемся только ради того, чтобы я отдала новые картинки и клипы и перевела какую-то серию Наруто. Я так не могу. С одной стороны, я Катю очень люблю и не могу бросить. С другой, вот это создание на месте Кати, которое не интересуется больше НИЧЕМ, кроме своего Наруто, меня не интересует. Раньше, даже во времена эльфов и Блума, ей нравились - пусть будет картиночный пример, раз уж на то пошло - не только портреты Орландо, но и красивые пейзажи, животные. Теперь - ТОЛЬКО Наруто. Больше НИЧЕГО.
Хочу заинтересовать её чем-то другим и не нахожу, чем. Единственная вещь, которая бы могла заменить, - это слэш. Да только не слэшер я, и если кто-нибудь узнает, что я мало того что читаю непонятно что, да ещё и ребёнка подсадила, то всё - секир-башка мне.

А Даша вот приобрела новый вид паранойи - косо смотрит на всех встречных парней и упорно выискивает геев. Позавчера вот гуляли с ней по центру, она увидела в МакДональдсе двух парней, которые сидели сзади и чуть-чуть правее неё (засекла их не оборачиваясь!!!). Вот это уровень сканирования пространства, а?!
Были на выставке песочных фигур. Подходит молодой мужчина.
- Девушки, вы не сфотографируете..?
Даша:
- Хорошо, - отдаёт мне вещи, берёт его цифровик. К мужику подходит ещё один, обнимает за плечи.
Дашино вытянувшееся лицо надо было видеть!!! Я еле удержалась, чтобы не расхохотаться в голос. Если у тех, МакДональдсовских, по-настоящему горели глаза, то эти явно были просто друзьями. Жест был совершенно дружеский.
Мда-а.

Как я могла забыть, что, оказывается, листьев на деревьях много, и можно видеть как трепещет на ветру каждый? Как я могла забыть, как они красиво блестят под лучами солнца? Видеть травинки, камешки в асфальте, лепестки цветов на земле, складки коры на деревьях, видеть, как сквозь листву просвечивает ясно-синее небо, как вдалеке играют дети, как блестит речка далеко-далеко за окном и как рассыпаны частные дома на окраине города, как облака удивительно похожи на пушистых чудиков - это такое счастье!

Не обращайте внимания. Это я очки на улице впервые за долгое время одела. Да и то, с самыми сильными моими очками зрение у меня так себе.

Тяжело живётся некоторым личностям типа меня в постоянной истерике. Вчера зачитывала список литературы на лето родителям. Украинскую литературу я переписывала у Даши, у неё почерк просто неудобочитаемый. А зарубежку нам диктовали неким левым образом. В результате родились такие незабываемые перлы, как:
Александр Вордовский. "Василий Тёркин" (На украинском имя Александр начинается с "о". Лидия Максимовна диктовала так: "О. Твардовский. Василий Тёркин. Твардовский. Василий Тёркин. Василий Тёркин, Отвардовский", чем окончательно нас запутала, - я решила переименовать бедолажку-писателя в честь моей любимой программы Word).

Гарсиан Маркес. "Старюган с крыльями" (это Лидия Максимовна с украинского переводила).

При объявлении темы реферата, который нужно подготовить за лето - Проблема утраты индивидуальности под давлением массового сознания в пьесе "Носороги" Ионеско - я довольно глупо спросила:
- Пьеса "на чём-на чём"?!

Пьеса Мыколы Хвылёвого "Я (Романтика)" превратилась в "ЯСРомантика".

А бедная "Чернобыльская мадонна" Драча преобразилась до неузнаваемости: "Чернобыльская Маздена"...

Ну, а самое главное - "Мына Мазайло" Кулиша (это имя героя, оказывается), дивным образом трансформировалась в "Мышу Мазалино" в моём исполнении...

Ну а дальше можно прочитать отзывы на ту сУрьёзную литературу, которую я прочитала за этот учебный год: Достоевский, "Преступление и наказание", Стендаль, "Красное и чёрное", Толстой, "Война и мир", рассказы Чехова, Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грэя", Пауло Коэльо, "Вероника желает умереть", Дюма, "Королева Марго", Харуки Мураками, "Край обетованный".

Папа подсел на стратегии на компе. Как, вы думаете, его называет мама?
Игрушечный маньяк...

Я: - Арзу! Нас надо слушать. А раз не слушаешь, то ПИНАЙ НА СЕБЯ!

Выдержки из нашего с Дашей псевдохудожественного перевода поэмы Джона Китса:
"Слава Линкольну зелёному!"
"Слава неподстриженным лесам!"
"Он заплачет, а она сойдёт с ума -
Потому что пчёлы больше не жужжат..."

А.Х. переводит:
- *Такие-то* школы обеспечивают большое количество образования для детей в районе...

Л. М. выпроваживает В.И. из класса:
- В.И., я вас умоляю, у меня горит портрет Дориана Грэя...

Л.М.:
- Жизнь Фета была усложнена двумя обстоятельствами: статусом незаконнорожденного и личной трагедией, Марией Лазич.

В.И.:
- В 14:10 собираемся перед школой. К этому времени все должны быть поеденными...

Даша:
- Я вчера видела мулата. Я теперь знаю, чем отличаются негры от мулатов и мулаты от просто смуглых!
Арзу:
- А они что, втроём там стояли?..

(Из фанфика. Ситуация такая: Драко и Панси должны пожениться, избежать этой участи практически невозможно - Люциус даже на напоминания, что Драко гей, не реагирует. И Драко приходит в голову светлая мысль сказать отцу, что у него роман с Гарри)
Гарри. - Хоть верь, хоть не верь, но я не против. Мне жаль тебя, я бы не хотел жениться на ком-то, кто мне даже не нравится.
Драко. - Это еще не все. Я знаю, что ты знаешь, что я – гей, но ты знал, что и Панси тоже?

Как вам фраза-плод тугого слуха и тупого перевода?
"Молодой сексуальный король, у которого началось обламывание"?!

Всё, что написано далее, произошло в один день, поэтому на последнем я РЫДАЛА.
На контрольной по биологии читаю в Дашиной тетради ответ на вопрос "отличаются ли по размерам клетки одних и тех же тканей у мыши и у слона?" и тихо фигею:
"Размеры клеток одинаковых тканей не отличаются, отличается размер"!

Вера Петровна с замученным видом высчитывает что-то в журнале:
- Так, это было двадцатого, потом двадцать четвёртого. Значит, следующие уроки - тридцатого и тридцать четвёртого...

После того, как я обозвала Дашу Катей, она меня - Мариной, я её - Олей, Даша сквозь смех говорит глядя на меня (вполне всерьёз):
- Оля, я тебя сегодня Дашей уже точно больше не назову...

Вышли три наших пацана реферат по страноведению защищать. Стали делить, кто первый говорит. Один - другому, с непередаваемо женственным взмахом руки:
- Ты первая говоришь!..

На той неделе мы учились шесть дней, в субботу - по расписанию вторника. В четверг Арзу, мечтательно так:
- Вот бы во вторник у нас было шесть уроков!
Я:
- Ты имеешь в виду вторник, который в субботу, или вторник, который во вторник?
- Субботу, который во вторник...

На уроке истории сидим с Дашей, прилежно пишем таблицу. Я, старательно:
- Была установлена политика ко-ло-ни-а-лиз-ма. Блин, язык сломаешь!
Даша: - Тише ты со своим колянинонизмом... тьфу... колоннимализмом...
- Канализационизмом... каннибализмом...
- Политика коля... коле... коне... колоня... тьфу... конолиа... колониаклизма.
Рыдала я ещё долго.