Высшая степень графоманства.
Нахожу несмело написанные фразы на старых обоях. Почти стёртые, - запудренные пылью.
Выхваченные из песен фразы. Что – то вроде того (запомнившееся) – «Не надо уходить от тех, кто только собирается прийти». Не помню откуда это. Но, она есть, - ведь она не может не есть?
И это важно.
Радуюсь купленной помаде. Хм, - двум (!) купленным помадам, - сливочно – персиковая и вишнёвая.
Посоветуйте что – нибудь почитать?
Какие книги произвели несмываемое_незабываемое впечатление?

Улицы не принимают меня. Откашливают.
Фонари стараются не мигать, смотрят пристально и дотошно. Я люблю такой взгляд. Обожаю, когда меня «пробуют на вкус». «Проверяют на прочность».
Ночь пахнет бензином, спичками и дешевым никотином.
Поблизости кто – то внедряет его большими дозами в лёгкие.
А я похожа на фарфоровую куклу, со своей идеально прямой чёлкой.
Казино. Возле него толпы проституток. Выхватываю взглядом лицо одной. Испуганное, с большими красными губами.
Она напоминает мне девочку с плаката: потасканная, с синяками под глазами, вставила в рот пистолет. Тушь растеклась, помада смазана, указательный палец на спусковом крючке. Ниже надпись: «Сделай это, тупая сука».
Улыбаюсь ей. Дерзко. Невостребованно. Как никогда никому.
В венах остаётся тепло.
Отдала бы его за то...
Не важно.
Пальцам зябко. Их бы в чашку с горячим чаем. Им бы чужого дыхания и чётких поцелуев. Мне бы...
Прячу в карманы. Стучу каблуками по ступенькам. Дома никого.
Музыку предельно тихо. Нагревать постель теплом тела.
Греться. Мучиться. Плакать. Засыпать.

В колонках играет - "поднимается к сердцу волна..."

Третий стих, за историю моего существования.
По памяти.
В память.
Маяковский нервно курит ища смысл.


Ору в себя, благим матом: «Не покажу!».
Не отдам, - сохраню,
впечатаю
Сама въемся в кожу, как
кислота,
Пройду по сосудам, скомкаюсь ватою.
Загашенной содой твоя пустота, -
Шипит и
Насилует мыслями.
Я пальцами
Пробиваюсь внутрь,
Головкой муравья,
Встраиваюсь,
Всасываюсь,
Чтобы остаться?...

26.02.01

_я не получившаяся, но безоглядно нежжная_

В колонках играет - "Она не придёт..."

Хочется взять тебя и скомкать. Затолкать в глубь себя. Плотно.
Глубоко.
Под толщи одежд. Под тоNкость кожи.
Хранить тебя, возле. Под сердцем. А ты будешь биtься, - судорогами встрясывать.
Прогибаться, создавая беспокойство. Конвульсионно стучать.
Трогать губами, на вкус [проба] кожу.
А я – хочу тебя пальцами.
Вдыхать запахи.
«Мне хочется укусить этот пот» (с) Яшка Каzанова
Мне страshно от своих (!) взглядов. Колотит молоточками изнутри, - избивает. Знобит,
а солнце лижет кошкой спину.
Чёрные зрачочки – иsпуганный волчонок.
Суровый с грустинкой снаружи,
...роскошно нежный там, - где никто не видит.
Никто и никогда.
Обещай!

Мягко перебираю пальцами по клавиатуре, так, как будто набиваю роскошное тату, какому – нибудь заносчивому миллионеру. Боюсь оступиться. Двигаюсь точно, изящно, как кошка. За стеной директор. Воркует с секретаршей, принимает бумаги, отдаёт свою нежность. Слишком тонко, чтобы мне не слышать их. Интернет запрещён. Здесь вообще всё под запретом, и если бы на входе в это здание повесили бы табличку "It Is Forbidden", - всё встало бы на свои места. Прикидываюсь, что накрепко занята тем, что ваяю планы работ и прочее. Верит. Улыбается. Ему ничего не остаётся, кроме того, чтобы верить и лыбиться. Он невысокий и носит майку под рубашкой, - прослеживаю это взглядом. Мысленно залезаю курсором зрачка под одежду. На ощупь определяю стыки и неровности. Дотошно изучаю людей. У него сынок... Старший. И не_по сценарию песни "Мары" - пахнет Осенью. Пыльно и удушливо. Копия папы, - ценит в людях большие деньги. Знаете такое качество в людях, - «деньги»? Это как "добро", "чувство "ю"" и "оптимизм". Обладает своей философией, но показывает её нагло, распущено и пошло. Чем он живёт? На самом деле мне абсолютно всё равно чем он живёт. Я больше не позволяю себя ломать.

_Для архива. Испытан тошный страх. Испытана смелость.

23.07.06г

В колонках играет - "моё сердце подносят к огню, и поэтому я так звеню"

Невероятная вещь – зажигалка в форме маленького кольта. Мечтаю застрелить чью – нибудь сигарету. Хладнокровно, но с улыбкой. Кошачьей, заискивающей.
При нажатии курка (как в «русской рулетке» - игре для настоящих мужчин) сдавливает сердце. Совершенно немыслимо и необъяснимо.
Я ещё не полностью привыкла и осознала, что это оригинальный прикуриватель, а не пистолет, заряженный пулями.
Ласковая штучка, - с холодным и неприкосновенным видом, как и всё оружие.
Ах, - милая убийца сигарет! – Помещается в ладони, но не вмещается в сердце.

Привлекает небессмысленное стихотворение, - небезыдейное!...
Хотя, скорее всего даже не этим привлекает, а тем, что у меня точно такая же зима, - «несмелая», а лето «фригидное».
Эта рифма про меня и одновременно – не_про_меня.

До чего же нелепая ныне зима
Повернувшись ко мне непонятной открыткой
Равнодушных «пускай» и признаний в грехах.
Устремлений, которые трудно сломать,
Проходящих по жизни тревожною ниткой,
Как забытый на быльце фужер впопыхах
Просветлённый, как вымытый мусорный бак
В тон фригидного лета довольного пыткой,
Что уводит меня за ближайший бархан.
От познания правды в условных губах.
Приготовь мне ещё пару вёсел напитка,
Чтобы мне не видать, чтобы мне не слыхать...

Написано неким _Sugubo ТОТ_ в 2001 году.

Ох, у меня тоже был забытый фужер, - только без просветления.


"А теперь немного порно"

В колонках играет - "Перекрёсток" - "Кокаин"

Так скаzочно нежно кружиться голова. Утром её буквально раскалывало на части, а сейчас... – дурманит и вскруживает.
Кофе сбежал, заляпав плиту. [сюрреалистическая картина неизвестного автора] У Саши Васильева «кофе сбежал» под "пропеллер хец ах", а у меня – под Сашу Васильева. Смешное не_совпаденице.
Телефон плюётся сообщениями. Ответить не на что. Откладываю, ругая себя.
Кто – то скажет: «Не хочу никого слушать». Я скажу так: «Я хочу слушать всех и вся»!
Позволяю себе минутные нежности... – хожу по дому полу_ню, открываю наполовину форточку.
Ветер лижет шею, плечи.
Дождь совсем не пугает, скорее – забавляет и манит.
В колонках шепчет «Мумий Тролль».
Шепчет, - до интимности тихо.
«И этот город будет загадочно любим, в нём пропадают такие девчонки».
Чувствую себя «такой» девчонкой. Ухмыляюсь и перечитываю «Морфий» Булгакова по третьему кругу. История типичного торчка, который верит в то, что совершенно независим.
А есть ли вообще люди – совершенно ни от чего не зависящие?
...У каждого свой «наркотик», мучительные муки и приятие эйфории... – эм, что – то не туда несёт – безнадёжно не по теме. Хотя, мой флуд хроничен.

В колонках играет - "Крематорий" - "Сексуальная Кошка"

Амплитуды резкости. Год назад... О, как это было недавно!
Я всем своим словарным запасом и наличием нервов желала посвящать стихи. Не важно кому, не важно зачем. Без надобности и веры в признание.
Писала, аккуратно, - в столбик.
На странность, - сегодня эти «написанные тогда» не кажутся мне глупыми или насквозь промёрзшими нелепой рифмой «кровь – любовь» (а такое тоже наблюдалось).
Они полярны. И уже некому.
Было бы здорово, если бы существовал человек с именем «никто», - ему достались бы 105 ровно написанных стихотворений.
И он был бы рад, улыбался и хлопал в ладоши! И это – всенепременно!...
Вместо этого, мои излюбленные рифмы, превращаются в самолётики и курсируют в лужи.
Собаки тыркают их лапами и тыкаются носами.
Смешно.
И я смешная, не помню ни одного. Да, оно и без надобности.
Времена меняются – риfма любит пропадать без вести. Вымещаю себя в прозу.
«Роза» с приставкой «п»?
... Стихи... Нынешние, - откровенные до обескровливания.
И я не люблю их.

Перебираю в ладони пальцы. Холодные, длинные, - тугие на костяшках. Все ощущения описывать руками, видеть их в глазах.
Мы плотно друг в друга вшиты, - люди. Нитки в кожу, до липнущих граней.

/Какого чёрта я тебя не знаю?/

Хватаю силуэты шматами, - у него голубые глаза и кубинский загар.
Он пьёт жадными глотками, а я пялюсь. Изучаю нескромно, - до мелочей. Трусь зрачками о кожу.
Озирается забитым волчонком из – под козырька кепки, и наверное пытается понять, что я от него хочу.
Что хочу?
Не узнаешь!... Потому что я ещё сама не узнала...
Смотри пристально.
Заучивай мои жесты, читай по губам.
Ищи старое в новом и привыкай.
Грейся дыханием, бойся звериного взгляда.
Исчезай в моём запахе.
Вдыхай его до боли в лёгких и перерабатывай в свой.
Так бескровно, станем едино мыслить, возможно даже едино жить.
И ты уже не сможешь отвернуться.

«Ты общаешься со мной потому что тебе меня жалко?»
... Милый. Ласковый. Родной человечек.
Появилось чувство умиления до сегодняшнего дня мне не свойственное. Нет, свойственно конечно – в области: «обляпать милое животное», «увидеть в магазине великолепное бельё, на которое (при полной отсутствии моей совести, - чего, благо не бывает) может уйти зарплата моей мамы + зарплата моего папы + ещё чья – нибудь зарплата», «сопливые песни».
«Умиление» к человеку?
До самосгрывазния подумала о том, что я дрянь.
«Ты общаешься со мной потому что...»
Я общаюсь с людьми, а не со своей жалостью. Согласна с мыслью Яшки Каzановой: «Жалость – странное чувство делающее людей героями, противными самим себе» (с) «Ты на ощупь».
«... тебе меня жалко?»
Мгновенно не по себе /«не в своей волне», - как часто говорит Женька»/.
Задел мои мысли. Потревожил. Зачем?
_Если бы мне было тебя жалко, я бы не читала тебя глазами, не пожирала движениями и не шептала губами_

Настроение сейчас - ...а вы правда хотите это знать?

Я пел тебе песню,
Ты улыбалась
Если обидел – прости эти штуки!
Мне же больней – меня не осталось,
Что – то внутри расплелось, потускнело
Так получилось.
Но ты не отпустила...
Я всего лишь хотел быть счастливым!
Но ты не простила.
Я рассказал тебе все свои тайны,
Даже о том, когда небо синеет,
Листья рыжеют под ноги аллеи, шорохи шепчут моими устами.
А ты вырезала на мне своё имя
Вот так – на прощанье, поцеловала!...
Хотела дойти до моего дна.
Что его нет – не ожидала?

_посвящение Максиму Филину

(с) "Фрагменты"

В колонках играет - что - то незамудрёное про кокаин

Интересно до безобразия (и во время и после) – полученное на телефон сообщение с неизвестным – неопознанным номером (предположительно попавшее не по адресу) –
«Было много водки. Не помню.»
... И не знаешь, - то ли смеяться, то ли плакать.
Реагирую приличием, пряча фразу внутрь себя. Теперь она станет цитатой.
Философичная дрянь получается, - логичная не по логике.
Исшарила себя вдоль и поперёк. Как люди находят во мне что – то новое? Для себя я какой – то абсолютно заученный элемент (в пределе конечно того, что «себя познать невозможно»).

Открой меня и зайди.
Без спросу, нагло вваливаясь за порог, не снимая ботинок с налипшей грязью. Располагайся. Там, у окна есть матрас. Он мягок и пленителен, - на нём я люблю не_мечтать.
Разденься до нага. Только так сможешь увидеть мою душу, - раскрывая себя, - сейф за сейфом.
Кури и сбрасывай пепел на пол, - я не привыкла церемониться.
Наливай кофе сам, - самообслуживание.
Слушай мои скаzки и язвительно одёргивай /за подол юбки/ - обожаю осмысленную критику.
Затыкай мои речи своими анекдотическими фразочками, - и не верь ни одному слову.
Не закрывай форточку, - не смей! Не отбирай у меня глотки пробензиненного воздуха, - необходимость в нём шкалит.
Целуй меня в губы. Чётко, - без промаха. А я не разомкну губ, - для без_чувственности!
Трогай колени, обтянутые чулками. Целуй их, гладь их, - не прикасаясь! Без приближения.
Учись умению быть во мне /здесь отсутствие пошлости/,
здесь присутствие лжи.

- У тебя есть желание?
- Желание чего?
- Не важно...

Да – да! Моё лето вскрывает кожу, и ищет оправданий. Нет, оно не плохое, - просто непонятное. Лето, где расставания правят балом, где музыка бьёт по мозгам, где стихи пишутся в движении, на диктофон. Такое страстно жаркое, душное, - аппетитное.
Мне хочется разгрызать запах и пробовать на язык цвет. Великолепное чувство такта и безмерное откровение. Я не рассказываю, - я шепчу... и это приятно.
Странные фантазии заселяются в мою голову. У них новоселье, - они новые жильцы с правом на газ, водопровод и отопление. Хм, - жильцы не всегда приличны, их пальцы требуют прикосновений /животно лапать/, губы – алкоголя... – вкусного, шикарного «зелёного змия». Напиваться – не цель. Напиваться – средство.
Хочется целовать фразами. Наверное сказывается нехватка человека, в которого можно было бы внедрить внутривенно всю эту нежность. Кубы нежности, - сладкие дозы. Я перенасыщена своей лаской. И не удивляйтесь, если я флиртую диалогами и заигрываю буквами. Я не испорченная, - просто сильная эмоциями.

Мысли несвязны и навязчивы. Я – непонятна и непонимаема. До неприятия раскапываю давно затянувшиеся раны, а потом сшиваю. Кто – нибудь спросит: «Зачем». Помолчу, а потом отвечу: «Я тоже хочу это знать».
/Вы когда – нибудь ощущали себя загадкой, которую сами же не можете разгадать?/
Маюсь. Оставляю свой свеженаписанный – свежевыжатый стих на гладкости скамейки.
Плагиат ему не грозит, - по меньшей мере, если не будет найденным человеком начисто лишённым вкуса и такта.
Стих про отсутствие чувств – antiчувственность. Стих про отсутствие меня во мне /это важно, - это сверхважно/.
Сегодня уникальный день, - день отсутствия диалогов. Накрепко, начисто!
Запишу в заголовке – «день от$утствия» - это всё обозначит и расставит все знаки препинания на места.
... Друзья и не_очень, - простите за несвязность.

Небо приторно голубого цвета, - через синие стёкла очков. Озираюсь. Вижу взгляд в след. Какого – то хрена бегу. Застываю внутри, - мне уже физически больно. Лёгкие сжимаются, корчатся. А тётки в маршрутке – через «полу», - полу_дышат, полу_чувствуют, полу_знают. Даже курят в полу_открытую форточку. Дым колечками.
/я не умею колечками/
Плеер умирает в торбе, издавая сладкие стоны. Вырывает из себя хрипы. Арбенина доходящая до слуха песнями кажется простуженной. [Просыпается желание пожалеть сильную женщину, напоить чаем с пряным мёдом. Избавить от надоедливой простуды, подхваченной случайно.]
Я животное, двигающееся на цвет, вкус и запах. Впитываю в себя людей навязчиво, до тошноты изучаю. Мен бояться. Я неприятна. Критически. Мамы запирают дочек в квартирах, - как в рассказе Яшки. Прячут. Бояться плохого влияния. Смешно и дерзко. Страшно воспринимать меня такой, какая я есть на самом деле, - опасно. Огнеопасно, водоопасно и воздухоопасно.
_Спрячь меня и никому не показывай_

Ответить стоит. Я хочу вас знать.

_Что на обоях вашего рабочего стола?
_Во что вы обычно одеваетесь осенью?
_Любимое/частопроизносимое слово?
_Где в комнате спрятаны ваши тайны (то, что бы вы не хотели, чтобы увидили заходящие)?
_Сколько записей номеров сотовых телефонов в вашем мобильнике?
_Вредные привычки?
_Быть как все, не быть как все... а чем вы выделяетесь?
_Что страшней: скука или одиночество?
_Любимые строчки/цитата/анекдот/...?
_Как узнали о ли.ру? И почему остались?
_Вам важно, чтобы вас уважали/выделяли/хвалили/ценили/...
_Направление музыки, близкое по духу?
_Какими словами можно охарактеризовать вас?
_Первое впечатление обо мне?

В колонках играет - "Ночные Снайперы" - "Охота на Волчат"

...Мне стало интересно, - есть ли на свете такой человек, который способен понять и понимая полностью, принять мою персону.
Мой усталый вид, мокрые щёки, взъерошенную и зареванную, с растёкшейся по щекам тушью.
Нечаянные улыбки, добрые - злые слова и необычные ласки.
Порванные джинсы, порой резко меняющиеся на великолепное дорогое бордовое платье. Мою музыку, грозящую фразами...
Мои песни, стихи и фразы на бумаге. Запах "sensi" от кожи, чёрный лак на ногтях. Смех. Философские разговоры. бред.
Бессонные ночи.
Страсть.
Рассудок.
Любовь к Питеру.
Ссоры и попытки примириться.
Моё нежелание готовить.
Тонкие пальцы.
Испуганные глаза, с искрами непонятной радости.
Гордость.
Желание - нежелание быть.
Меня - простую и сложную, красивую и уродливую, - умную и глупую, грубую и нежную. Меня.
Можно ли?
Есть ли?

Эти люди чувствуют Страх. Им нравится его ощущать, они выкладывают за это бешеные деньги, взбираясь на огромные вершины гор без специального крепления и гоняя на лыжах по склонам... Интересно, почему никто из них не пробовал сигать с пятого этажа с бабушкиным зонтиком? Это ведь тот же риск, та же трясучка за собственную задницу... Пятьдесят на пятьдесят. Может, повезет – а, может быть, и нет. Может быть, ты всего лишь переломаешь ребра, а может быть, даже самый искусный доктор не сможет собрать тебя воедино, и несчастным родственникам придется тратиться на гроб, место на кладбище и поминки с огромным количеством жратвы и выпивки. Они вопят, что в нашей жалкой жизни нет реального риска, им не хватает адреналина... А потом хвастаются друзьям, какие они крутые и смелые. Почему никто из них не пробовал прыгать с высоты птичьего полета без парашюта? Процент нераскрываемости обоих куполов над головой ничтожно мал, и в подавляющем большинстве случаев, «герои», предварительно наделав в штаны, спускаются на землю и считают свой поступок доблестью. Глупо, слишком глупо! Нет, ну пробуй завязать запасной парашют узлом, и прыгать под угрозой того, что ты дернешь просто не за то колечко, или дернешь, но не так , как нужно, и помрёшь от шока еще за хренову тучу метров до приближения к планете Земля?

...Моя чёртова грубость, но после того, как 15 человек заявляет: "Моя потаённая мечта состоит в том, чтобы спрыгнуть с парашюта", - пребываю в ауте. Полном ауте