Собственно записался в один проект-игру от моих бизнес-коучей, суть в достижении за 90 дней 10 целей. Необходима ежедневная отчётность, а так же некая публичность, посему разворошим дневник.

Итак собственно цели:

1. Вывести свой доход за 100 к/мес.

Ясно понятно всем нужно. Как минимум необходимо увеличить свой доход 40-50к. Зачем? Ну не хватает мне того, что есть сейчас. И много куда можно потратить.

2. Сменить основную работу.

В-принципе направление моих занятий мне нравиться, но мне не нравиться текущее место, окружение, перспективы, местоположение и связь с оборонкой РФ.

3. Заняться йогой и медитациями.

Всегда хотелось попробовать, говорят что мозги ещё хорошо прочищает. Но никогда не доходили руки и ноги.

4. Поднять уровень английского до advanced.

На данный момент позабытый интермидиат, и совершенное неумение говорить, что не радует.

5. Отдыхать интересно и насыщенно с девушкой.

Овощные выходные в кровати без одежды конечно хороши, но не летом и не в хорошую погоду, посему надо придумывать новое.

6. Набрать +10 кг сухой мышечной массы.

Мой медленный рост меня бесит, да лето, да тяжело сейчас, но надо стараться, так как достало уже топтаться на месте.

7. Обновить гардероб.

Мне нравиться моя одежда, но многое мало, многое старо. Нужно обновлять, но ходить по магазинам я не фанат, поэтому ставим в цели.

8. Вылечить кожу, хронический насморк и поясницу.

С кожей раздражающие проблемы есть, дойти до доктора лень. Насморк уже бесит, скорее всего ломать и выпрямлять переноситься предстоит, стрёмно, но нужно. И последнее время жутко болит поясница, необходимо найти причины, и вылечить, а то ходить не сгибаясь как палка - не очень весело.

9. Изучить топ книг по менеджменту. 

Тема интересна для меня, давно лежит наготове, но систематическое изучение не получается.

10. Помочь родителям со строительством дачи.

Родителям надо помогать и точка. Любыми доступными средствами, будь то материальными или физическими.

 

Цели заданы. Теперь отчет за сегодня за первый день.

1. Вывести свой доход за 100 к/месяц. Тут есть вариант доп дохода, договариваюсь о видении сайта одной фирмы.Копейки, но что-то. Возможно получиться заняться маркетингом данной фирмы, нужно продумать стратегию и прописать предложение, дальше говорить с директором. Пока на стадии мыслей. Поэтому пишем что нифига не сделано.

2. Сменить основную работу на более перспективную и выскооплачиваемую. Писал уже сегодня почему. Направление думаю тоже, либо схожее. Резюме готово, нужно начать рассылать и обновлять. Но сегодня ничего не сделано.

3. Заняться йогой и медитациями. Ничего, больная поясница не даёт даже сидеть ровно, ждём.

4. Поднять уровень английского языка до advanced. Тут ничего, и никак не могу определиться ехать учиться или нет. Вступительные экзамены прошел, место в Нью-Йорке забронировано, денег отложено  достаточно, но что-то мешает и даёт сомнения...

5. Отдыхать интересно и насыщенно с девушкой. Сегодня ничего, мысли: Съездить в Питер, покататься на лошадках. Пока идей глобальных больше нет.

6. Набрать +10 кг сухой мышечной массы. Ничего кроме питания, и то съел сегодня ненужную вкусняшку. Поясница не даёт тренироваться.

7. Обновить гардероб. Ничего, жалко денег, не охотно ехать в магазин.

8. Здоровье. Вылечить кожу, хронический насморк и поясницу. Договорился о записи к ЛОРу, надеюсь запишут завтра. С поясницей беда, но есть мысли почему, лечу мазями и тёплыми платками дома.

9. Изучить топ книг по менеджменту. Ничего не читал, но зато распечатал в книгу все БМовские статьи, пришедшие недавно на почту. Будем изучать.

10. Помочь родителям со строительством дачи. Ничего, не знаю даже как и чем... Надо думать, надо стараться...

 

Сегодня всё. Коротко.

В колонках играет - Framing Hanley – Lollipop (Lil Wayne cover)

-Заходит солнце, наступает ночь и в стране дураков начинается работа.

«Золотой ключик, или Приключения Буратино» (с)

Пятница вечер. Город оживает другими красками, сбрасывая серость стрессовых будней, зажигает яркие и порочные краски ночи. Дорогой клуб, громкая музыка, огромный куб под потолком переливается различными узорами в такт быстрому ритму, на постаментах блестят прекраснейшие тела гоу-гоу танцовщиц, ночь в своем апогее. Ты стоишь на небольшом балкончике, потягивая грейпфрутовый сок через трубочку, выцепляешь из мерцающей темноты кадры и чувствуешь себя лишним в этой безумной череде ярких картинок. Твою голову наполняет однотипный ритм, заставляющий сокращаться в такт мышцы тела, а чуть ниже в самом разгаре торговля людьми. Красивые девушки на любой вкус выставляют себя на показ и стреляют глазами в разные стороны выискивая кому продаться. В вип-зоне кто-то празднует день рождение, периодически спускаясь и забирая к себе самых ярких, ведь кто больше платит тот больше правит балом. Шоумен объявляет, что сегодня с нами бухает российский олимпийский чемпион недавно прибывший из Лондона. Твои глаза продолжают фотографировать кадры, за барной стойкой мнутся молодые парни, сжимая в руках бокал с виски-колой и бросая неуверенные взгляды на девушек, блондинка в нелепой развратной позе растянулась на лестнице перед объективом фотографа, мужичок с видом неудачника потрясывая отвратным пузом пытается нелепо подкатить ко всем вокруг, уже давно не молодой денди одетый под мажорного паренька грязно прижимается к молоденькой красотке. От всего этого тянет блевать. И везде одни жадные взгляды. Вспышки зажигалок у кончиков сигарет, опрокинутые бокалы со спиртным, бутафорный дым, дождь из конфетти, и хитрые глаза. Мисс грудь этого вечера спотыкается и падает к твоим ногам изрядно обливая твои новый пиджак каким-то напитком, поднимаешь её рассыпающуюся извинениями и через пару мгновений она испаряется с этого вечера. Вереница имён, Аня, Маша, этого имени я не расслышал и забыл, тела, глаза, улыбки, руки. Она кричит тебе на ухо, ты кричишь ей, она опрокидывает стопку текилы, ты говоришь что не пьёшь, а в голове тоска, стыд и чувство неуместности. И стыдишься тут не за себя. 

И разве это стоит того, чтобы работать всю неделю как проклятый? Работа.. Работа быстро сменилась с работы над бумажками на работу со стрессом. Теперь всю неделю пытаешься договориться с представителями заказчика, ругаешься с начальниками производства, кричишь на конструкторов, на тебя спихивают проблемы, ты пытаешься их решить. Да успешно решаешь ценой беготни, нервов, задержками на работе до девяти и ни минутой отдыха. За свою активность получаешь в награду двухнедельную командировку в Тулу, мнимую надежду на приличную премию, и небольшой оклад за выполнение по сути функций бизнес-аналитика с зарплатой в три раза больше твоей. И снова в глубине души чувство стыда, за то что выдаешь заказчикам говняшку по цене золота, и понимаешь, какая это параша, но тебе нужно сгладить все углы и доказать, что всё хорошо. Хотя конечно все всё понимают, сама система госкорпораций такая, и пока такие предприятия будут жить, наша страна будет находится глубоко в сидалищном органе. Ты чувствуешь стыд и жгучее желание уйти с этого предприятия, пока система не затянула тебя. Сидишь на обеде, смотришь по сторонам на сотрудников и к горлу подступает знакомая блевота.

Радует только одно, что совсем скоро будет сентябрь, лишь бы только выдержать, лишь бы не сломаться. Впереди весёлая осень.

 

В номинации самое унылое и убогое лето в моей жизни с большим отрывом лидирует текущее лето.  Соотношение время/события безумно близко к нулю, в жизни вообще ничего не происходит, кроме работы и сна. Будней практически не существует, выходные аналогично в массе своей унылы. Хотя конечно во всём моя вина, и при желание можно было бы придумать что-нибудь интересное, но желания придумывать и искать особого нет, хочется просто отдохнуть, или чтобы кто-нибудь предложил как интересно отдохнуть и позвал с собой, но как обычно сам не сделаешь, ничего не произойдет. И получается только проводить большую часть выходных в унынии и одиночестве, миленько ничего не скажешь.

Даже моя радость и отдушина подвела меня этим летом. Я до сих пор никак не могу починить мотоцикл, я даже на днях психанул и выставил её на продажу, через несколько часов после этого был первый звонок с желанием купить её, ещё через несколько часов у меня возникла идея как можно попробовать починить малой кровью, поэтому объявление заморозил, и приступил к очередной попытке отремонтироватся.

Впереди август, который пройдет незаметно и бесполезно, будни - вгрёбвание на работе, выходные - вгрёбывания на даче. Единственное ожидаемое большое событие этого лета, гонки WSBK я походу дела пропускаю из-за других более важных дел, хотя пока не известно точно до конца, но думаю придется отправлять туда родителей вместо себя, пусть хоть они зарядятся атмосферой. 

И всё, на этом лето 2012 закончится, воспоминаний от которого останется ничтожно мало. Где же ты беспечное студенчество, тогда лето проходило гораздо интересней и веселей, но всё увы в прошлом.

А дальше будет совершенно безумный сентябрь и октябрь, не знаю как это пройду, но надеюсь всё это будет стоить результата на выходе, а если нет, то всё будет совершенно печально.

P.s. Я не думал что будет настолько сложно оплатить заказ по безналичному расчету. Пятница утро звоню в офис необходимой мне компании, прошу у них прислать мне реквизиты для безналичной оплаты заказа, всё хорошо присылают ссылку для формы оплаты. Я так понял, что через карточку можно будет оплатить, решил использовать нормально работающую студенческую карточку, как следствие нужно было положить на неё сумму. После работы заехал в сбер, всё положил, пришел домой, захожу в оплату и начинается самое интересное.

Оплата через робокассу, она не принимает дурацкие карточки Маестро, поэтому моя студенческая не проходит, шикарно. Увидел способ оплаты через терминал другого банка, нашел терминал относительно не далеко и решил после тренировки сходить до него оплатить, предварительно сняв деньги с карточки обратно. Сходив в спортзал, ещё раз почитал как оплачивать через терминал и узнал, что оплата только для владельцев карт этого банка, шикарно.

Начал искать другой способ, увидел оплату через Связной, почитал как, сумма большая поэтому написано только через кассу. Ладно хорошо. И тут начинается эпопея со Связным.

Пошел в ближайший Связной, по дороге сняв деньги обратно. Банкомат пошутил и выдал мне сумму мелкими купюрами, в итоге получилась большая лопата денег, шикарно. Захожу в Связной, невероятное количество стажеров, просто нереал, все стоят со скучающими лицами, шикарные у Связного стажировки. Подхожу на кассу, говорю мол так и так, надо оплатить, написано через вас, вот код и т.д. Манагер говорит "Оке ща сделаем" потыкав минут 10 в компьютер выдает фразу, что они не могут этого сделать, это вам надо через терминал киви, скорчив рожу "Шо бл*?" сказал спасибо, ушел.

Ну ок, крутой Связной, рядом Горбушка, там вроде как много их, может какой-нибудь один будет знать как это сделать, время конечно близкое к закрытию, но думаю успею. Бегом туда захожу в один, кассир потыкав 10 минут в компьютер выдает "Ой что-то не получается, Вы знаете у нас завтра будет перезагрузка базы, приходите сутра может получиться", моя реакция "Шо бл*?" разворачиваюсь иду дальше, захожу в следующий те же 10 минут тыканий в компьютер и объяснений что мне нужно, кассир выдает новую вариацию фразы "Ой Вы знаете, тут какая-то регистрация, а я наверно не зарегистрирован, я не могу этого сделать" - "???" Оке, спасибо. Всё Горбушка закрылась, выхожу, понимаю что провал, мне нужно оплатить срочно, а такая фигня и ничего не получается. Иду домой, уже не думая что что-нибудь получится.

Придя домой, открываю опять способы оплаты, читаю инструкцию Связного и нахожу пункт "Инструкция для кассира", решаю добить их, распечатываю, иду в первый Связной в котором был, на кассе уже другой манагер, подхожу говорю вот так и так, снова долго объясняю что это такое, у неё ничего не получается, собирается несколько девочек стажеров, менеджеров, все пытаются сделать, ничего не выходит. Даю им распечатку, говорю "Там третью страничку откройте для Вас инструкция" они хлопая глазками и хихикая начинают читать и пытаться что-то сделать, начало получаться, супер, но вдруг опять заминка, девочка начинает водить пальчиком в инструкции и ничего не понимает, я им говорю: "Сумма заказа большая, поэтому Вы должны взять у меня паспортные данные и ввести необходимые пункты". После ещё некоторой паузы до них доходит и она повторяет только, что сказанную мной фразу, я говорю "Да я понимаю, я читал вашу инструкцию", они опять хихи-хаха и о чудо у них наконец-то получается совершить эту элементарную операцию!

Я никогда не думал, что оплатить что-то бывает так трудно, и что компетентность и знания работников бывают на таком ужасном уровне. Почему у нас сфера обслуживания клиентов на таком ужаснейшем уровне? Прям даже грустно.

-Сколько Вы думаете успеть прожить? 70? 80? 100 лет?

Сегодня мне исполняется 22, ещё один год прошел, ещё на один год я приблизился к часу Х. Нет, это не наигранный пессимизм, а реальность. Последние месяцы меня постоянна начали окружать упоминания о короткости нашей жизни, и о времени, которого жутко мало. Статьи, цитаты, семинар Пети Осипова, смерти, всё сводилось к одной и той же теме. Да даже на работе я ощущаю короткость бытия. 

Вот сколько Вы думаете прожить? Нуу лет эдак 90 будет хорошо... Ну придумают волшебную пилюлю, и проживём мы 300 лет. А теперь сухой факт, средняя продолжительность жизни в РФ равняется 65 годам. Я прожил 22, то есть мне осталось в среднем 43 года, и это при условии если не собьет машина, не погибну в 28 лет на купленном 2 дня новеньком мотоцикле бмв из-за перебегавшего пешехода в неположенном месте на тверском бульваре, Дим земля пухом, или не прилетит кирпич со встречного грузовика четко в лобовое стекло. Да что угодно может случиться. Тем не менее при сносном раскладе треть жизни я уже прожил. И что я успел? Чего я хочу ещё успеть? А если учесть что человек ещё как-то формируется до 25 лет, а дальше уже в основном идёт по накатанной в заданном темпе, то у меня осталось 3 года, чтобы успеть выйти на нужное жизненное направление.

Времени мало, времени ничтожно мало. Чего Вы хотите добиться? Новенький AMG, большая корпорация в которой задействованы тысячи людей, след в истории и место в памяти миллионов, маленькая ячейка общества и топающие по паркету крошечные ножки? Не важно какая цель и желания, масштаб не имеет значения, важно то, что само это не приплывет на подносе, инкрустированным счастьем. Нужно действовать, и не терять ни минуты.

Кстати о потерянных минутах. Начав работать в офисе на работе которую не люблю, я остро понял цену времени. Самое тяжкое что может быть на работе, это отсутствие дел, когда ты сидишь и время проходит в пустую. И окружение на тебя давит, и тащит в эту колею. Появились дела, быстро и четко всё сделал, узнаешь что ещё нужно, а твой непосредственный начальник говорит "Да пока всё... Ну ты сиди и делай вид что работаешь..." Забавно весьма. И это ещё учесть что я пришел в момент когда они сорвали все сроки сдачи проекта, и сейчас работы очень много и все горит и полыхает. Я начал в свободное время вспоминать программирование, подучивать английский, чтобы хоть выполнять какие-то полезные действия и развиваться. Хотя испытываю некоторое неудобство, я же всё таки на работе, а занимаюсь личными делами. 

Смотрю на своего начальника отдела, и понимаю что вот оно, вот чего мне бы хотелось. Несметное количество проблем, телефон разрывается каждую секунду, нужно решать все вопросы и проблемы в безумном ритме, собирать совещания, быть на совещаниях, распределять задачи, делать делать делать. Может это странно, но на мой взгляд это гораздо лучше, чем делать вид что работаешь.

Есть один маленький плюс в местоположении моего офиса. Прямо напротив находится большой ТЦ, где продают автомобили, и после обеда у моих коллег принято периодически гулять туда и выбирать машины. Хотя их цель обычно приемлемый класс авто до миллиона рублей, я направляюсь в другую сторону, туда где всё красиво и приятно. И вот погуляешь так среди брабусов, посидишь в рендж ровере, по-разглядываешь новую стиху и мотивация начинает зашкаливать, в голове строятся ассоциативные ряды, и снова приходишь к единой мысли: "Времени безумно мало!".

Сегодня я одеваю на руку часы, чтобы каждую секунду помнить эту мысль, и ни на секунду не прерывать пути к своим целям без остановки.

Сколько стоит Ваше слово? Имеет ли оно вообще цену или слова лишь ветер, что колышет воздух перед губами? Я считаю что слова, особенно слова мужчины имеют большую цену для него, и если ты дал слово, обещание, то должен его выполнять. Если ты принимаешь твёрдое решение и даёшь кому-нибудь обещание, конструктивное, четкое, других обещаний смысла давать нет, то ты должен его исполнить. Ведь если ты уйдёшь от ответственности перед кем-то, то тогда ты точно уйдет от обещаний данных самому себе, и смысл тогда чего-то желать, хотеть, если ты не можешь совладать с собой. Не важно сколько нулей в твоей цене слова, и исчисляется ли она вообще в денежном эквиваленте, каждый случай уникален, но она всегда должна быть весома для тебя. Ты же ценишь себя высоко.

К чему я об этом заговорил? Относительно недавно я писал декларацию. Это такая вещь, в которой ты декларируешь о чем-то, например что чего-то добьешься к определённому сроку, а если не добьешься то заплатишь куратору цену слова, высокую для тебя. Куратором является тот человек, который проследит за выполнением или невыполнением условий. Декларация была на денежную тему, поэтому цена слова исчислялась в деньгах, в весьма весомой для меня сумме. Так вот, так как я безумно тупой, то декларацию я не выполнил, признаться честно декларация была сделана не совсем правильно, так как о ней знали только двое, я и куратор соответственно. Огласи я её прилюдно, возможно результат был бы другой, но что есть то есть. Так как не выполнил, то должен был понести наказание, выплатить цену своего слова. Сколько отговорок в голове было, "зачем мне платить, он же не требует", "зачем я должен ему платить, он нифига не делал просто получит мои кровные деньги которые мне в данный момент сильно нужны", "да это же приличная сумма, может договориться на что-нибудь другое поменять?" и прочее прочее. Но потом я понял, что как бы мне больно не было, но если я хочу уважать себя, я должен выполнить обещание, пусть мне будет печально, пусть я буду во многом ущемлён, но я не потеряю главного, уважения к себе и своим словам. Сегодня я выплатил цену своего слова, со скрипом на сердце, пересиливая свои отговорки, но выплатил. И сразу стало приятней, и возникло понимание того, что поступил правильно, да дебил, что не смог реализовать свою декларацию, но зато не чувствуешь себя низкой личностью, а всё остальное ещё придёт, если стараться.

Наверно всё это может показаться каким-то красованием, выпендрёжем, но я не этого преследовал при написании сего сбивчивого текста. Я хотел изложить и донести мысль о том, что слово, в первую очередь слово мужчины, должно быть весомым и имееть высокую цену, а не походить на ветерок. 

Сложилась весьма забавная ситуация, после предыдущих событий. Непредвиденные относительно крупные траты привели мой скромный баланс к весьма не скромному нулю, и так как все задумки и планы подразумевали денежные вклады, то пришлось пойти на неприятные мне меры, а если по-простому, то я теперь человек-работник на дядю. Устроился буквально за один день, и можно сказать в этот же день я уже работал. И нет это не макдональдс, как можно было подумать сначала, но от работы я получил прям всё по списку, чего я жутко не хотел от своей работы. 

Я никогда-никогда не хотел работать в госкорпорации, заранее представляя что это такое. Ха! Работаю теперь я в ФГУП "Элерон" входящей в состав Росатома, и выполняющей госзаказы от оборонной промышленности. Тысячи и тысячи сотрудников, число рукопожатий за день переваливает за сотню, в голове число фамилий и имен с отчествами ежедневно увеличивается. Проходные с двойными решётками, пронести даже ноутбук нельзя. Огромная территория, несколько корпусов, своё производство. Проходишь туда, и попадаешь в рабство на весь рабочий день. 

Я ненавижу бюрократию. В итоге основа моей работы бюрократия, а вы думали чем ещё занимаются инженеры? Бумажками, от класса инженера зависит лишь сложность бумажки и ответственность заложенная в эту бумажку. Бумажка должна соответствовать ГОСТам, пройти нормоконторль, быть заверенной бесчисленным количеством людей, иметь такое же количество подписей, быть поставленной на учет в нескольких местах, добавлена в архив, иметь официальные копии и прочее прочее. И так со всеми бумажками, даже чтобы сделать заявку на получение нового компьютера, мне пришлось собрать порядка 10 подписей у различных начальников, находящихся в разных корпусах, и всё время отсутствующих на своих местах, в итоге я отмотал приличное количество километров по всему предприятию. И это была только второстепенная задача, косвенно относящаяся к моей работе.

Я никогда не хотел работать далеко и ездить туеву хучу времени на работу. Я работаю на Домодедовской и добираюсь туда ровно час, хорошо ещё что я пользуюсь только метро и не надо ездить на маршрутках и автобусах.

Рано вставать для меня смерти подобно, я всегда думал что лучше уж работать до ночи, но зато вставать ближе к обеду. Мой рабочий день начинается в 8.30, и опаздывать нельзя, так как жёсткий контроль и большие вычеты за опаздания. В итоге я встаю в районе 6.30 каждый день, и в 11 вечера уже готов отключиться в кровати. Рабочий день заканчивается в 17.45 и дома я бываю в 7 вечера. Мой мозг в это время представляет собой кашицу и остается желание только сходить в спорт-зал, полежать в ванне и спать. Начинаешь задумываться, а смысл зарабатывать таким образом деньги, если потратить их у тебя нет времени и особого желания. 

Тем не менее это своего рода скачек, да я представлял его другим, не таким болезненным, но получается так. По-сути из 0 я перешел на уровень приличной начальной зарплаты, да мало, безумно неприятно, но и кислое яблоко пища во время голодовки. Буду ли я там дальше работать и расти? Не думаю. Как долго я там проработаю? Не знаю, время покажет, как минимум пока не починю мотоцикл и не сделаю скромную финансовую подушку для следующих планов, надеюсь это не займет у меня много времени.

Я начинаю безумно ценить свое время, ведь его очень мало, пожалуй про время напишу в следующем посте, пора делать диплом.

В колонках играет - Nuttin' But Stringz – Broken Sorrow

Не знаю верите ли Вы в знаки, и знамения оттуда (сверху, снизу, сбоку не знаю откуда конкретно), но последние дни меня не покидают мысли об этом.  Начну пазл по порядку.

Пазл 1. Начало весны, скоро открывать мотосезон, пора готовить транспорт к рабочему состоянию. Мне снятся яркие сны о том, как я падаю на мотоцикле. Вообще сон для меня редкость, а уж какой-то внятный так вообще событие. А тут четко снится как я переворачиваюсь, пытаясь поднять мотоцикл в свечку, где-то на загородной трассе. Четко чувствую как мотоцикл проходит точку баланса, как начинает запрокидываться, ломает подрамник, я падаю спиной на асфальт и продолжаю движение уже на спине наблюдая, как байк кувыркается в предсмертной агонии. Но мотоцикл был не мой, черный и явно литрового объёма. Впрочем дальше я спокойно встал с асфальта и пошел смотреть на повреждения, после чего сон был прерван. Какого-либо значения я этому не предал, я вообщем-то часто представлял, как попадаю в аварию и прокручивал различные действия и ситуации, ещё частенько вспоминаю ту злосчастную аварию на перекрёстке у Европейского, из которой я вышел вполне легко отделавшимся. Так вот значения не предал, хотя впрочем где-то сзади черепной коробки тлела мысль о чём-то очень плохом.

 

Пазл 2. Поехали дальше, купил все необходимое что нужно поменять, долго не мог найти поворотники, продавец постоянно пропадал куда-то, в итоге через несколько дней бесполезных звонков и писем, я нашел другого человека и у него купил необходимое. Тем временем весна "погодная" в Москве задерживается. Знакомый из Барнаула уже пишет как он катается, и как рад своим новым мотоциклом, практически идентичным моему. Но вот начинает теплеть, график работ распланирован так, чтобы вальяжно успеть к открытию сезона 21 апреля. Выбран день для того, чтобы разбудить мотоцикл после спячки, заменить сцепление и масло с фильтром. Обычно завести после зимы бывает трудно, но в прошлую зиму всё прошло гладко, в этот раз увы не так. После нескольких часов махинаций, прекрасный грохочущий звук так и не вырвался из выхлопной трубы, весь график работ полетел на в никуда. После принятия вспомогательных мер, в виде помощи папы, соседа, автомобильного аккумулятора, и пары часов издевательств над двигателем, он всё-таки завёлся. Радости не было предела.

 

Пазл 3. Работы перенеслись на следующий день, в Москве наступило "погодное" лето. Довольно не сложная процедура замены сцепления вылилась в полное фиаско. Сначала не удалось открутить один винтик, пришлось провозиться несколько часов, пока он не поддался. Тем не менее дальше всё получилось, и я перебрал сцепление, практически финишная прямая, осталось всё собрать. Радостно закручивая крышку, у меня срывает болт и повисшую тишину нарушает только матерное слово. Снова всё разобрав, выкрутив остатки сломанного болтика, я в полном уныние сидел уставившись в раскрытое брюхо своей ненаглядной. Как в друг заметил, что помимо сломанного болта, у меня ещё треснула совершенно другая деталь, выполняющая весьма важные функции. Приехали.

 

Пазл 4. Поиск детали был сложным. Она оказалась весьма редкой, я объездил два крупных магазина, находящихся не в особой близости от метрополитена, поэтому пришлось побегать ножками. Обзвонил ещё порядка 10 магазинов и частных продавцов, и самое лучшее, что можно было получить, это деталь под заказ из Японии через 30 дней. Весьма скудно. Но вдруг появился лучик света, нашелся человек, который написал, что у него есть искомая деталь, но он живёт не в Москве, и ближайшее где он будет, это станция Сходня, в районе Химок. Договорившись встретиться, на следующий день я поехал в Сходню, прочувствовав всю "прелесть" электричек и их обитателей, я добрался до этого места без каких-либо трудностей. Тем не менее, прождав возле станции под оглушительный рёв заходящих на посадку самолётов в течении часа, я узнал что человек перепутал и деталь была не та, которая мне нужна. В полном ауте я поехал обратно домой в столицу. 

 

Пазл 4а. Вернувшись домой и погрустив часок, я решил достучаться до главы клуба cbr600, который всегда предоставлял мне необходимые запчасти, но в этот раз почему-то не ответивший на мое первое сообщение. Достучавшись до него, мне удалось узнать, что эта деталь у него есть, именно та что нужна, но к метро он подъехать не может. Пересечься можно только у пляжа Рублево, хоть было уже 9 вечера, я решительно поехал в ту сторону. После неудачного поиска маршрутки, я решил дойти своим ходом, в итоге заблудился в котеджном посёлке Мякинино, в отсутствии света и людей вокруг, я нашел дорогу к МКАДу. Понимая что ловить машину на нём бесполезно, пошел пешком, по земле, между дорогой и лесом. Дойдя до съезда на новую ригу, побрел в необходимую мне строну под развязкой дорог, думаю нога здравомыслящего человека там не ступала давно. В итоге добравшись до пункта назначения в районе 11 часов, я встретился с человеком, забрал деталь, и не без приключений поехал домой. Снова ловя машину на МКАДе и потом гуляя по Строгино. Тем не менее заветная деталь была у меня! В мыслях я уже всё починил и успел на открытие 21 апреля. Но как там в пословице, не говори оп, пока не перепрыгнешь.

Пазл 5. Завершающий картинку. Встал пораньше, побежал в гараж собирать мотоцикл. Радостно всё поставил на место, начал вкручивать пружины сцепления, и буквально в руках у меня рассыпается болт. Вернее отламывается шляпка, а ножка остается закрученная без усилия, но глубоко в резьбу. Посидев в ступоре несколько минут, я осознал, что это полный провал. Следующие несколько часов я высверливал остатки болта, но результатом было только нарушение резьбы и продвижение не более чем на несколько миллиметров. Решив прибегнуть к помощи более опытных людей, в виде папы и соседа, оставил всё до вечера. 

Вечером как обычно была толпа советчиков, в виде полупьяных владельцев гаражей. Было решено снять корзину сцепления и высверлить изнутри или в более удобном положении. Мы с отцом были отодвинуты на второстепенные роли. Началась эпопея со сниманием, глядя на которую у меня наворачивались слёзы на глаза. И под полупьяные возгласы мой мотоцикл превратился в красивую груду мертвого металла. Поняв, что дело пахнет печалью, полупьяные голоса удалились в соседний гараж, чтобы избавиться от приставки "полу". В итоге сломана корзина сцепления, тем не менее так и не откручена, и смещена коробка передач, что это за собой ведёт пока не известно.

 

Картинка. Вот и всё, мной решено отправить мотоцикл в хороший официальный сервис, но делать в сервисе только сцепление смысла мало, лучше пройтись сразу по всем проблемам и проблемкам, что как итог выльется в сумму более 50 тысяч деревянных. Так как такой суммой я не обладаю на данный момент, мой мотоцикл теперь стоящая в углу гаража груда мертвого металла. Но может так оно и к лучшему, так надо,  ведь не просто так судьба тщательно противилась моему скорому открытию сезона. Винить тут кроме себя некого, ошибки учтены, пусть таким болезненным путём. Теперь можно сосредоточиться на дипломе и на зарабатывании вечных бумажек.

Титры. 

 

Два часа ночи… Седьмое марта 2012… Три точки в конце фразы придают какую-то трагичность и неопределённость, хотя какая может быть неопределённость в точной дате и времени? Да и трагичности тут нет ни грамма по сути.

Не буду отклоняться от начальной темы. Прошло чуть больше двух месяцев  2012 года, ещё больше с момента написания последнего поста  тут, а я нахожусь всё там же, в нулевой точке, или можно сказать в ж*пе. Хотя ничего плохого нет, всё даже более-менее радужно, но своих  результатов я не вижу, в каком-либо осязаемом виде ничего у меня нет. 

Знаешь, (позволь я буду обращаться на «ты») я как-то прочитал, посмотрел, подумал и пришел к выводу, что всегда нужно чем-то жертвовать, для достижения более высоких целей. И я пожертвовал, пожертвовал многим любимым мне и жертвую по сей день, но всё что я получил на данный момент это полную неудовлетворённость. Я подумал тогда в начале зимы, чем я могу пожертвовать во благо больших целей и будущего. Я пожертвовал сноубордом, я пожертвовал всей личной жизнью, я пожертвовал многими желаемыми развлечениями и что в итоге? А ничего. Сейчас я наверно пришел к пику жертвенности, если так можно назвать, я пришел к тотальной экономии, я запретил себе вообще тратить деньги, если только это не предмет критической необходимости в данный момент. То есть, у меня нет денег? Да нет, небольшая сумма КЭШа у меня есть, но мне нужна ещё более крупная сумма, иначе я не починю мотоцикл к сезону, что будет большой неприятностью и сильно огорчит. Плюс мне так или иначе нужны начальные оборотные средства, хоть какие-нибудь, эпопея с  влезанием в долги для получения оборотных средств у меня не вызывает приятных мыслей.  

Чем я занимаюсь? Не знаю как со стороны, но мне кажется, я долблюсь в стену, я пытаюсь что-то сделать, но наверно мало пытаюсь, потому что результатов 0, хотя можно было бы добиться в разы, в десятки раз больше. Всё что я имею это двоих сорвавшихся клиентов, и то принесли бы они мне смешные дивиденды в случае удачного результата. Слышал в БМ говорят, что вы по-любому сольете пять первых клиентов. Ну что же 2 клиента за 2 месяца работы, глядишь, через ещё 3 месяца будет первая удачная сделка. 

Может моя деятельность и выглядит визуально чем-то серьёзным, но сам я считаю, что я нихрена не делаю. Да весь стол у меня завален бумажками, на которых разные записи, кейсы, названия, статистики, графики, таблички, но результат 0. Да у меня были звонки по телефону, да я отправлял письма разным людям, да я сделал 2 магазина, да я сделал кучу объявлений. Да что уж там, я ходил к торговцам и пытался договориться о партнёрстве и  оптовых поставках. Я который абсолютно не умеет и боится говорить с людьми, а уж с незнакомыми тем более.  Нашел поставщика по приемлемым ценам, хотя прайс он так и не скинул, а прошло уже много ни мало 5 дней. Но всё это как возня в песочнице, когда надо построить дом, а я только куличики леплю.

Прошло уже два месяца, а я не могу найти нишу, вспыхивает идея, я леплю радужные перспективы, даже убедительные, ведь когда я рассказываю об этом другу, он часто говорит «о клёво, может мне вложиться в тебя», а потом на этапе реализации и проверки идея умирает и не выходит пламя из печи.

И каждый день я ложусь в какой-то печали, отчаянии и неудовлетворённости, но понимаю, что надо просто больше работать. РАБОТАТЬ! ПАХАТЬ! Иначе ничего не будет. Пусть всё, что я делаю будет хорошим запалом, ведь рано или поздно должно жахнуть. И все мои жертвы оправданны, и всё у меня получается так, как должно, и будет получаться ещё лучше.

Дни идут, вокруг всё движется. 

Начну с главного, можно сказать циничной причины написания этого поста, а именно с саморекламы. По принципу любая реклама не будет лишней, хочу представить здесь курсы сноубординга: http://friendlysnow.ru/  Возникла мысль о создании, после проследовала реализация несмотря на все отговорки внутреннего голоса, теперь посмотрим что из этого выйдет и выйдет ли чего вообще. =) Так что если у кого есть желание встать на сноуборд этой зимой, при этом сделать всё правильно и наименее травмоопасно, обращайтесь. Кого кусают цены прошу извинить, это в два раза дешевле Московских сноубордических школ, подобного спектра услуг в школах нету, ну и время дорого. Более подробные описания курсов можете найти на сайте. Первым клиентам сделаю скидки. =)

 

Тем временем вокруг ещё много всякого движения, всегда есть большой список дел, который разгребается по мере освобождения времени и появления желания, либо крайней необходимости. Чем больше начинаешь реализовывать идеи, тем больше возникает новых, одни вполне реализуемые, для других нужны ресурсы, которых пока нет, тем не менее всё более менее структурировано заноситься в специальную тетрадочку на будущее. На ближайшее время есть ещё пару проектов, вполне реальных, которые можно объединить в один. Над его реализацией сейчас начал потихоньку работать. Потом тут появится ещё одна реклама ахах. =)) 

 

В институте завал такой, какого не было наверно за все предшествующие 4 курса. Но ничего, как-нибудь рагребём.  =)

 

Вообщем и целом как уже сказал, движуха пошла. Помимо всего этого вялые потуги в интернете в новом направлении начали приносить первые баксы, правда всё сразу уходит в другие вещи, но тем не менее ничего не вкладывая кроме времени на несложные манипуляции получилось выцедить несколько баксов за месяц, сейчас правда спад пошел, но думаю ещё всё наладится, по крайней мере по прогнозам должно. Много ли это или мало не знаю, относительно моих предыдущих проб это вполне хорошо, относительно прогнозируемых возможных доходов это мало.

 

И такая движуха реально нравится. Хочет делать делать и ещё раз делать, даже не из расчета на какую-то прибыл, а именно делать ради действия, ради преодоления сложностей и получения видимых результатов, и это не всегда в денежном эквиваленте. Хотя конечно бывает время когда ничего не хочется делать и пропадает настроение, возникает нехватка мотивации, понимания, какой-то поддержки, но всё впрочем быстро проходит, и руки снова чешутся на действия, я в голове крутится очередная идея. И сразу вперед к реализации, подавляя в себе любые дурацкие отговорки.

 

Про выборы и прочую муть творящуюся вокруг говорить не особо хочется. Ходил ли я на выборы? Да. Голосовал ли я за ЕдРо? Нет. Результат был весьма понятен, единственное непонятна глупость совершённая ЕдРом с накрутками, и все эти ответки на провокации...  На тему окружающей ситуации хочется процитировать притчу:

"Маленькая рыбка-клоун плыла своим давно определенным природой и ее личной жизнью путем. Однако ее путь пересекла стая сардин. Серебристая струя из крупных рыбин крутилась большим цилиндром, сбивая рыбку-клоуна со смысла. Было трудно разобраться, все сардины говорят с ним или только одна.

В колонках играет - Fort Minor - 100 Degrees

 

«Lots of times l can envision my future with a woman before l come. And then after, l just want them to stop touching me.»

В выходные моя квартира стала похожей на свингер-клуб и место для групповых оргий. Котопес сестры оказывается полный извращенец, не смотря на то, что он почиканный.

Последние пару дней желание либо кого-то побить и послать, либо забиться в угол и грызть палец.

Вчера вернулся в прошлое ровно на год, прошлое не впечатлило.

Play in feelings more difficult than fake orgasms.

Вспомнил как бегать, лёгкие афигели.

«и вообще почему у меня столько конкурентов))это нечестно!) передай спортзалу, что я ревную»

В воскресенье погиб Марко Симончелли, он был прекрасным гонщиком. Тяжёлая потрея. RIP Sic.

Отобрали права на 5 месяцев за то, что я не совершал, у*бки.

Каждый день утверждаюсь в своей цели на год.

Заебалося.

Щетина чешется. 

 

Завязка действа. =)

 

В среду вечером пришла идея прыгнуть с парашютом, через десять минут я понял что надо прыгать, по-любому! Начал искать аэродромы, начал искать копанию, чтобы не одному ехать. Так как в финансах весьма ограничен, и хотелось всё таки самому прыгать, то решил выбрать одиночный прыжок с 800 метров, мало но хоть сколько-нибудь. =) Друга вроде нашел, место выбрал, наметил на субботу, так как скорее всего последний денёк в этом году с такой суперской погодой. =) Также говорил всем друзьям с которыми общался в эти дни до субботы, что еду прыгать, предлагал со мной. Все отказывались, я говорил что поеду, чтобы пути отхода для себя не было, ведь ехать надо, а то все пустобрёхом назовут. =)

 

С вечера среды, до вечера пятницы я ходил окрыленный этой идеей, весь в позитиве, улыбался до ушей. Даже легко отреагировал, на то что в четверг у меня отобрали права за выезд на встречные трамвайные пути, чего я уверен, что не делал, 12го суд, но это совсем другая история…

 

Пятница вечер, поездка намечена, друг вроде до конца определился, что тоже едет. Встреча намечена на 6 утра, подъем в 5, так как на аэродроме желательно быть в 9. Лег спать, начал немножко очковать в предвкушении, пошли отмазы, типа может не надо, погода испортиться, денег свободных не так много, ещё и мероприятие по съемке клипа и крутые покатушки со своим мотоциклетным клубом пропускаю… но нет, раз решил, над сделать. Меньше дум, больше дела.

 

Дорога на аэродром.

 

И вот звенит будильник, подъем, завтрак, одеваюсь, приходит смс от друга что он не выспался и не поедет, слился товарищ, ну чтож буду foreveralone=) фоткать сам себя, по этой причине фоток мало, и то большинство просто пейзажи и самолет, для памяти, с датой. =)

 

Итак вышел уверенной походкой из дома, вышел из двора, понял что забыл все распечатки как туда ехать, вернулся домой, взял, посмотрел в зеркало, а то примета нехорошая, особенно перед прыжком =)

 

Вообщем дальше метро, выход к загородным автобусам. Система такая, что ты едешь на междугороднем автобусе, и просишь водилу выкинуть тебя у аэродрома. Мне показалось достаточно удобно, но у них не написано было как оттуда потом выбираться… но этом потом в конце истории =)

 

Итак, на рассчитываемый автобус в 7.05 я опоздал, следующий в 7.30. Проходя мимо бомбил услышал как они кричат, что могут довезти по цене автобуса. Ну вернулся к ним, спрашиваю сколько до аэродрома. В ответ 1500р. Вызвало большую улыбку, и посыл… вежливый отказ. Дождался автобуса, сел, 170р. Поехали. Водила весьма лихачил, нарушал, не смотря на зарождающиеся пробки, и привез к повороту на аэродром примерно к 8.40. По дороге был красивейший кроваво-красный рассвет, символично. Высадился я вместе с ещё одним парнем, по дороге до аэроклуба, а это где-то километр пешего пути, он мне поведал, что прыгает третий раз, что сегодня наверно заключительный день хороший в этом сезоне, рассказал, что можно приземлиться в лес, или в деревню на дома, что парашюты 87 года, а взлетают на картонном кукурузнике Ан-2. Но меня ничего не смущало. =)

 

При входе в клуб открылся прекрасный вид на надписи на доме, на фоне Российского флага было написано «Тяжело в учении, легко в бою» и «Сегодня парашютист, завтра защитник отечества». =)

 

Дальше нас разделили, я пошел в один класс, дали заполнять заявление о том, что ты смертник, и твой прыжок с парашютом можно считать попыткой самоубийства и никакой ответственности они не несут, ну или что-то в этом роде.  Дальше больше часа наверно ожидание пока собирается народ, все напишут заявления, и когда определится инструктор. Желающие были в основном парни 18-20 лет, три девушки с ними в компаниях, и два мужика явно бывших ВДВешников с сыновьями. Итого набралось 24 человека, впоследствии один уехал по делам, а один пошел прыгать с другим инструктором, так как там было свободно место. Итого прыгало 22, столько же приземлило, но это было не скоро. Без компании скучно, впоследствии все из-за страха сдружились. =)

 

Инструктаж.

 

Дальше был долгий инструктаж, с перерывами. Показывали поле, объясняли куда идти, где приземлять, как себя вести после приземления. Увидели самолет, Ан-2. Старый, шумный, картонный и дребезжащий. Объясняли как прыгать с самолета, группироваться, отпрыгивать на 1.5 метра, так как можно попасть на хвост с потоком воздуха. Как садиться в самолет, где сидеть, как себя вести в нём. Команды. Мы прыгали с макета по несколько раз каждый.

 

Самолет поднимает по 10 человек, я протиснулся в первую десятку, то есть в первый взлет. Дальше показывали как лететь, кричать 521…522…523…кольцо! (Дергать кольцо) купол!(проверить раскрылся ли купол) кольцо на руку!(одеть на руку кольцо, чтобы не потерять) Так мы прыгали дружно, считали, отдавали себе команды. Якобы свободное падения в данном прыжке длиться 3 секунды, то есть ты летишь без парашюта, но со стабилизатором, маленьким парашютиком который выкидывается сразу после того как ты выпрыгиваешь из самолета, раскрывающий механизм крепиться веревкой в самолете. Дальше ты считаешь три секунды, большое насаждение цифр необходимо для того чтобы ты не посчитал слишком быстро. Дальше дергаешь кольцо и раскрываешь основной парашют, либо через 3 секунды его открывает автоматический механизм, на который рассчитывать не стоит. =)

 

Потом мы висели в макетах и рассматривали разные критические ситуации, как раскрывать запасной парашют, как управлять полетом, хочу заметить что купол практически не управляется, что я на себе потом проверил. =)

 

Потом мы пошли сдавать зачет по прыжку с двухметровой тумбы, то есть как приземлять, ноги полусогнуты, обязательно вместе, руки на задних стропах парашюта. Наговорил кучу страшного, про то что если разведешь ноги то сломаешь их, если не согнешь то сломаешь, если опустишь руки то сломаешь. Дальше надо падать, и гасить купол парашюта двумя способами. Если тебя тащит по земле, то тянуть нижние стропы на себя, потом вставать и забегать за купол. Дальше осмотреться не на посадочной ли ты, и запихивать в сумку парашют, потом идти на место.

 

Ну вообщем вся эта канитель с инструктажем длилась часа 3-4 с перерывами. Дальше мы прошли медкомиссию, где стаааренькая бабушка померила давление и пульс и всех допустила к полетам, потом мы сходили оплатили и подождав ещё минут 20, начали получать парашюты, шлемы и одевать их. Меня инструктор одел первого, вес парашюта весьма приличен, сразу начал болеть верх спины, а лямки проходящие под ляжками весьма не комфортно сжимают мужское янь =) Более менее комфортно можно стоять в полусогнутом состоянии, шлем выбрал со звездой, были ещё с Российским флагом, но это же не тру. =)

 

Прыжок. Прыжок. Прыжок.

 

Самая главная часть! Мы построились, нам проверили снаряжение, подтянули. Пошли на место сбора перед взлетом. Ветер был уже весьма сильный. Распределились по весу, правый борт, левый борт, ближе к пилотам легкие, ближе к хвосту тяжелые. Я встал чтобы быть по левому борту, и прыгать в первых рядах, по весу оказался третьим. Нас снова проверили, затянул шлем. Дальше от первого лица, экшен!

 

«Завелся самолет, начал нервничать, встали строем, идем к хвосту самолета. Нервы шкалят, ускорились, перешли на бег. Обегаю хвост, на закрылках замечаю надпись «Не трогать», как только оказываюсь с левой стороны борта самолета, где дверь, начинает дуть сильнейший поток воздуха от винта, почти сдувая. Левую ногу на ступеньку как учили, руками за края проема, сзади подсаживает инструктор, впихиваю свое тело внутрь. Внутри ветра нет, прохожу, сажусь, под 45 градусов в сторону хвоста, на свое место. Все зашли, залез инструктор, закрыл дверь, поехали на начало взлёта. Нервы отпустило. Несмотря на дребезжащую и не вызывающую доверия конструкцию самолета, стало спокойно. Инструктор командует сдвинуться ближе к пилоту, передвигаемся… Передают веревки для стабилизатора. Инструктор проходит прикрепляет сзади, проверяет. Держимся за поручни, самолет включает форсаж, жутко ревет, пошел на взлет. Весело подпрыгивая на колдобинах, скрипя и тресясь, начинает разгоняться по полю, открыв, резкий набор высоты. Поворот… В иллюминатор вижу крыло.  В очередной раз замечаю, что ощущения в самолете сходны с ощущениями на мотоцикле. Теже перегрузки. Мне стало приятно на душе… Смотрю на лица товарищей, половина побелела и занервничала… Инструктор показывает на нашу сторону и говорит, «первый, второй, третий». Прыгаем по три на заход. Я третий, отлично! =) Открыл дверь, я посмотрел в иллюминатор, внизу маленькие домики… Раздается «кря!» «готовность» мы встали, первый подошел к двери, левую ногу на край двери, правую руку в кольцо, левая рука держит кисть правой. Я стою смотрю на него, и держусь за ручку. Второе «кря!» «Пошел!» его выпихивают в дверь, второй подходит, становится также, «Пошел!» его выпихивают, я вижу как он моментально улетает вниз и назад, подхожу к двери, качает, думаю за что ухватиться левой рукой, инструктор берет мою левую руку кладет на мою правую, ногу ставлю на край проема. Смотрю вниз, в дверь, там всё кажется нереальным, маленькие дома, поля, лес… Как будто я в самолете, а дверь это портал, во что-то другое…. Слышу «Пошел!» толчок в плечо, прыгаю вперёд, автоматически группируюсь, падаю.

Кричу «521!» и тут замечаю дымный горизонт, меня заклинивает, свист в ушах, в голове пустота… Так это длиться какое-то время, потом вспоминаю, что надо считать

522!

523!

Тут я понимаю, механизм автоматического раскрытия уже начал работать, и сзади начинает вырываться купол, думаю пора дергать кольцо, кричу «КОЛЬЦО!» вырываю его с силой, в тот момент когда меня уже дергает и замедляет. Кричу «КУПОЛ!» смотрю вверх и вижу над собой раскрывшийся купол, и тут я поймал момент эйфории, мне стало так радостно и хорошо. И я крикнул «ЮХУУУ! РАСКРЫЛСЯ!» Дальше нашла какая-то толи серьезность, толи ещё что-то. Определил куда несет, потянул за веревки, развернулся по ветру. Впереди вижу два купола предыдущих прыгавших… Осматриваюсь вокруг, красота! Смотрю вниз, дачные домики, взгляд зацепляется за одну крышу, рядом вижу маленькую машинку, начинаю думать «это вольво с60, а хотя нет фольцваген джетта», понимаю, что я занимаюсь не тем. =) Вспомнил про кольцо, одел на руку. Смотрю куда я лечу, и вижу что я стремительно приближаюсь к товарищу впереди, видать он дернул кольцо рано, а я дождался до самого крайнего срока, скорость у меня больше, я его догоняю. Пытаюсь тормозить, не особо получается, рулю в сторону, потом торможу, рулю опять в сторону, всё медленно, и порывы ветра возвращают меня на первичную траекторию. Думаю ПОПА. Земля близко, вижу что четко лечу на него, или как минимум на то место где ляжет его купол. Со всей силы тяну левые стропы, начинает отклонять, но уже близко земля, меня несет немного боком… Парень приземляет, через секунду сгруппировав ноги, я врубаюсь в землю полубоком, в паре метров от него, с фразой «УХ ЕБ…» . Чувствую под правой ногой кочку, которая обновляет старое растяжение ахиллесовой пяты, полученное ещё в раннем детстве на футболе, и каждый год я её опять получаю стабильно. Дальше я боком падаю головой об землю, вернее сухую торчащую траву, такие тростинки знаете сухие, крепкие,  хорошо шлем был, немного смягчил удар и я кое-как сгруппировался, но всё равно ударился, кувырок через плечо, я оказываюсь на животе. Парашют меня волочит дальше по траве с приличной скоростью…  Надо гасить, надо гасить, тянуть нижние стропы! Смотрю у меня все стропы перекручены, какая  нижняя непонятно, начинаю тянуть вроде те, меня волочит, я тяну… Сухая трава везде, в лицо, по рукам царапает… Купол начал опадать, пытаюсь встать, снова порыв ветра его распрямляет, опять волочит по полю. Тяну сильнее, купал погас, встаю, обегаю купол… Всё! Фуф! Осмотрелся где я, вроде норм, протащило меня изрядно. Начал укладывать парашют в сумку, сложил, закинул на плечо и потопал к месту сбора. Проходил мимо этого парня на которого чуть не приземлил, спросил всё ли хорошо, тот ответил да, подсказал ему как складывать парашют в сумку и потопал дальше….На душе ощущение, что это было круто, хочу ещё и подольше!»

 

Заключение.

 

 Дальше уже сдали снаряжение, обменялись эмоциями. Три девушки приземлили отлично, они легкие скорость меньше, парни почти все переломались, ну без переломов, но побились изрядно. Для большинства страшными были моменты на самолете и момент выпрыгивания из двери. Для меня самолет не был страшен, так как у меня 600 кубовая спортивная мопедка есть, как объяснил раньше ощущения теже. =) Ну а момент выхода из двери меня скорее заворожил, чем напугал. Ну, а кольцо мне вообще дергать не хотелось, так приятен был этот почти свободный полет, высоко над землёй. =)

Начинала болеть нога…

Дальше мы ооочень долго ждали инструктора, который пошел сам прыгать и пропал на час, а ключи от каморки в которой лежали вещи, сотовый, вода, еда, были естественно у него. Ну вещи получили, на удостоверение парашютиста за 100р я забил, хотелось домой. А вот ехать от туда сложно. Междугородний автобус там уже не останавливается, поэтому надо сесть на местный до Чехова, а оттуда на электричке, либо другом автобусе на Москву. Местный ходит не часто, ну делать нечего пошел до шоссе на остановку. Нога ноет, жую булку, пью минералку, уверенно топаю вперед. Протопав километр до шоссе, вышел на остановку, на расписании следующий автобус на 17.40, а время 17.10… Ну что же подождём… Тут тормозит минивен и доноситься «Москва!?», я спрашиваю «что довезете?»,  в ответ «на Мосвку? Садись!» ну я на радостях плюхнулся в машину, в которой сидели уже 4ро пассажиров (там 3 ряда сидений) и мы поехали дальше. Водила останавливался на каждой остановке и предлагал людям подвезти, но все отказывались. В итоге вышли на трассу, и он бодро пошел обгонять всех в шашки и по обочине, после парашюта мне уже было всё равно. =) За каких-то 30 минут, он домчал до ближайшего метро и высадил нас, и всё совершенно бесплатно! Мир не без добрых людей, спасибо этому человеку большое! Выйдя из машины я понял, что у меня жутко болит нога и лицо, и я еле хожу. Доковылял до поезда, там переход, вроде начал расхаживаться. На районе встретил друга который утром слился с поездки, рассказал ему, что он потерял, и поковылял домой. =)

 

Постскриптум.

 

Прыжок с парашюта - это было ооочень здорово, жалко мало! Хочется ещё, возможно летом прыгну ещё разок, а может и больше =) Всем советую, такое надо испытать!

Вот только сегодня проснулся, спина болит, шея болит, лицо тоже не комфортно, а на правую ногу наступать не могу. Заставили сходить в травмпункт, ковылял наверно час, сделали снимок, в очередной раз убедился, что кости у меня резиновые, ни трещин ничего, просто сильный ушиб. Поковылял домой, когда медленно идешь столько всего интересного замечаешь вокруг, только чувствуешь себя инвалидом. =))

 

Вообщем вот такие дела. Можно поставить ещё одну галочку в список дел на жизнь. =)

В колонках играет - Вася Обломов - Думай о Хорошем

"Всё гавно, всё плохо, в жизни нет смысла! Вася думай о хорошем..."

День рождения грустный праздник. =) Сначало череда провалов и откровенной х*йни отбивающей все желания что-либо делать вообще. Какие-то действия на автопилоте, прогулки с друзьями, смех, шутки, а в итоге: "блин у тебя глаза какие-то п*здец грустные..." Потом как итог нежелания ничего, провальный forever alone в день рождения. Московская погода прям была олицетворением внутреннего состояния. Очередное собеседования, очередное понимание что мне не хочется и этим заниматься тоже. А потом, вроде как, можно мило и тепло посидеть с семьей, и тут провал, обо мне походу забыли в тот момент, там другие насущные и вечные проблемы. Да пох! Зато покушал хорошо и мультики посмотрел... Пестец 21 год... 

"-Может потому что ты мудак? -Хорошая версия.... многое объясняет." (О чём говорят мужчины)

Окей надо исправляться, хорош тухлить вообще, уж сегодня я должен был что-то натворить. Ага, фиг там был, подбешивает когда друзья ведут себя как тёлки, пожалуй и к ним тоже надо применять систематический подход. Вообще пора добавить в жизнь побольше рок-н-ролла, устроить какой-нибудь лютый п*здец вокруг не по х*йне, чтоб прям все чикули и парнишы говорили "вот это п*здец". Пожалуй пора уже, хватит уже думать и решать. Ну чтож, а завтра очередное собеседование на неплохую вроде как работку. Всем мир!

"You are the sun, You are the only one, You are so cool, You are so Rock'n'Roll!"

Наверно эта ночь будет поворотной точкой, это было настолько прекрасно, приятно и необходимо мне, даже странно что я раньше не пробовал пойти на такое приключение. Целая ночь на московских дорогах, десятки киллометров, литры бензина... 

Полночь... стоишь на смотровой площадке, вокруг огромное количество людей, ты чувствуешь себя частью чего-то большого, пусть даже никого толком не знаешь вокруг, но все вы сходитесь в одном...

Два часа ночи.. Летишь 200 по набережной... Играешь в шашки с "галантом" на третьем кольце... 

Три часа ночи...Ливень... вкоруг ни души... абсолютно пустое рублевское шоссе, две узкие освещенные извилистые полосы навстречу друг другу... повышенная третья передача, двигатель мирно урчит на низких оборотах отзываясь плавной и предсказуемой тягой... На приборной панели подсвечиваются расслабленные 120 км/ч... два колеса прекрасно вгрызаются в мокрый асфальт позволяя ненапряжно проходить повороты. Шею обдает прохладой дождя, тело слегка обжигает поток горячего воздуха от двигателя, спину греет мирно спящая сзади пассажирка... Хорошая девочка, в чем-то не по годам уная и серьезная, заботливая, самостоятельная, да так сильно доверяет мне, что умудрилась уснуть на пассажирском сидении спортивного мотоцикла в ливень.... жаль что у меня пункт на меньше 18 лет, и меня не тянет к ней физически, почти как младшая сестра... Дорога вьется, затяжной левый поворот, быстрый правый, резкий спуск, слепой левый поворот... тело на полном автопилоте прописывает четкую и плавную траекторию, дорога сливается в единое целое, на лице довольная ухмылка и мысли уносятся вдаль... Мысли, решения, воспоминания, желания.... Как же этого не хватало...

Рассвет... Несешься по кутузовской на встречу восходящему над сонным городом солнцу... Встречаешь рассвет на мосту... Всё время думаешь о ней.. глупо...

Утро... В благодраность за прекрасную ночь моешь её, тихо пощелкивающую остывающим двигателем... Спасибо что ты есть у меня, ты одна знаешь все мои мысли и желания, одна понимаешь меня во всем и всегда даешь мне то что нужно....

А вечером тебя ждут крики, ругань и непонимание... Порой так сложно и не понятно быть любовником.

И хочеться бросить всё... Поменять всё... Сделать что-то новое...

В колонках играет - Muse - Feeling Good (Dubsteb Mix)

А мы продолжает жить и не тужить. Пожалуй можно сказать, что всё идет плавно и не напряжно.

Теперь все цены исчисляются в литрах бензина, а если быть точным то в количествах покатушек. Теперь либо покушать в кафешке  и повеселиться, либо прохватить сотку-две километров на мотоцикле. Бесёнок весьма прожорлива, но ради тех эмоций которые она дает мне, я готов закрыть глаза на её пристрастия к хорошему бензину. Ради тех секунд когда откручиваешь ручку газа и безумный табун красноглазых лошадей пытается вырваться из-под тебя заполняя окружающее пространство ревом. Легкое движение пальцем и пробуксовка сцеплением и ты чувствуешь как она издав злобный рык отрывает передние колесо от асфальта и руль становится невесомым.... Или когда ты на большой скорости свешиваешься в повороте, твое колено стремительно несется в паре сантиметров от асфальта.... Или когда резко загружаешь передний тормоз, бак со всей любовью сжимает в свои объятья твои  я...ца, а заднее колесо стремится вверх..... 

Наверно впервые мне было сразу приятно везти пассажира, возможно потому что пассажирка была хорошая и все сразу делала правильно, а может быть потому что на этом мотоцикле не такая большая потеря динамики при появлении нажопницы, которую можно в любой момент ущипнуть и схватить за попу. Но итог один мне понравилось, хотя не знаю как будет с другим пассажиром. 

Так же этот байк прибавил мне много новых знакомств. Встретился с людьми с одного сайта, покатались вместе, по-обменивались опытом, я стал лучше чувствовать свой мотоцикл. Если бы не этот день проведенный на площадке, то возможно я бы был уже давно под джигитом на пятерке, или под шестисотом мерседесом шашечником. Если бы я не отработал элементы экстренного руления, то не смог бы избежать этих и других неприятных ситуаций. Кстати про шашки, хоть это и не правильно, но недавно согрешил и гонялся с audi r8 по мкаду, было безумно, я шел за ним, на скорости в районе 200 из ряда в ряд, туда-сюда, только в отличии от него у меня были плавные движения, а он рыпался как угарелый, с выдвинутым спойлером, который когда он затормозил в пробке забавно убрался вниз.

Впереди обязательная поездка на трек, ночные покатушки, и прохват по маршруту выходного дня.

 

Ну вот опять я начал за жизнь, а в итоге пришел к мотоциклам, наверно потому что это самая яркая для меня часть жизни. Ну а остальное, остальное идет по-тихоньку. Продолжаем поиск работы или приличной стажировки на лето, пока не особо успешно. Параллельно подрабатываем там где удается урвать. Например теперь можно сказать что я опытный кровельщик, теперь умею крыть крышу филизолом =) День безумного ношения 50ти килограммовых рулонов на 4 этаж, день работы на крыше, на которой кстати было весьма холодно, и пол дня убирания всякой фигни, и считай 20к деревянных в кармане. Точнее 40 на двоих. Весьма неплохая работа, на свежем воздухе =)  

Пытаюсь больше общаться с людьми, уже начал на улице неожиданно встречать знакомых, что ещё приятнее знакомых девушек, правда порой сложно вспомнить сразу имя =)

Вообще все как-то поменялось, много встречаюсь с разными людьми. Пытаюсь много общаться в живую. Гуляю...

....Пьешь виски с колой в Макдональдсе с незнакомыми девушками, разливая под столом бутылку, и ловя укоризненные взгляды окружающих. Через час идешь по арбату и пересекаешься взглядами с ещё одной знакомой девушкой, и пытаешься вспомнить имя. Ещё через час пьешь вкусный коктейль с Джек Дениелсом в хард-рок кафе и впариваешь совсем недавно знакомой девочке, что висящий на стене пиджак  звезды похож на форму зека. Ещё через несколько часов стоишь у пустой дороги, смотришь на ночное небо и дышишь весенней Москвой. Ещё через некоторое время лежишь до 4 утра в машине рядом с той с которой просто хорошо быть рядом. Которую не хочешь просто трахнуть и забыть как пройденный этап. С которой боишься что это может произойти, глупо, нелепо.... может пора давно понизить значимость? Думаешь... Начинает болеть голова. А рано утром тебя будит звонок по поводу очередной вакансии, и ты сонным голосом просишь перезвонить попозже, чего естественно потом не случается. 

И все это происходит спокойно и вальяжно, как если бы было обыденным...

 

Жизнь просто происходит, и ты являешься частью этого. Главной, основной частью. Вокруг одни возможности и тонны ресурса, и ты либо используешь их во всю, либо сидишь и вафлишь ища отмазки. 

 Они приходят ко мне по ночам, чтобы крутиться в моей голове как заезженная пленка и не давать уснуть, именно тогда, когда ранний сон так необходим. Почему? Почему так часто случается, что в тот момент ты даже не думаешь о том что дотянуться до них так просто, ты думаешь о совсем другом, о неважных делах, но твой дурацкий мозг подмечает все до последний детали, чтобы потом, заблаговременно обработав, разукрасив и дополнив недостоющим, обрушить этот поток информации в самый не подходящий момент, через сутки, тогда когда ты пытаешься уснуть.

Зачем? Зачем он показывает тебе все упущенные возможности и все предоставленные ресурсы в тот момент. Почему целые сутки он не вспоминал ни её интересный образ, ни её необычный вид для пользователя московской подземки в районе часа ночи. Её благородную походку и осанку. Рост и необычную прическу. Её взгляд из под "Рейбенов" встреченный и остановленный тобой. Её попытку скрыть смущение и улыбку... Почему в тот моменты ты ни о чем об этом не думал, а вспомнил только сейчас? Бред какой-то...

В колонках играет - Arctic Monkeys - The View From The Afternoon
Настроение сейчас - предвкушение

 Поиски поиски.. Продолжаю искать работу, просматривать объявления, заполнять анкеты, обговаривать по телефону, ходить на собеседования. Но какое собеседование я бы не проходил, где-то к середине я начинаю понимать что это не мое, либо что сейчас мне этого не хочется и не нужно совсем.

 Это нормально на каждом собеседовании пытаться клеить тех кто его проводит? Не специально, а просто так получается.

Сегодня было пожалуй на данный момент одно из самых интересных собеседований. Все как положено, в отдельной маленькой переговорной, с круглым столом. Девушка, взрослая, красивая, чем-то напомнила сестру. Небольшие шутки и заигрывания, пришла начальница, и началось само собеседование. Вопросы, вопросы... Странно, даже волнения особо не было. Информация о том что я учусь на дневном бесплатном сильно их смутила. Снова вопросы.

У девушек при упоминании того что у меня есть мотоцикл, всегда на доли первых секунд меняется выражение, глаза мгновенно выстреливают широким заинтересованным взглядом, на лице появляется хищная мини улыбка. Наверно скоро я буду скрывать сей факт, обладания двухколесным монстриком. 

Предлагают поиграть в игру, попытаться впарить им ручку. Да, вакансия была манагера по работе с клиентами по интернет услугам, с весьма неплохим окладом. Несу чушь, шучу, заигрываю... Хорошо... Идём дальше, немного облажался с вопросом о желаемом доходе, там где часть оклада подразумевает проценты от ваших действий, всегда нужно говорить большие цифры, а я наоборот поступил скромно, только потом это осознал.

Недавно узнал что родители считают меня жутким максималистом, любителем крайностей и принципиальным в некоторых своих убеждениях и действиях. Интересно это хорошо или нет... 

В итоге сказали что из меня получился бы очень хороший продажник и впаривальщик, и мыслю я в верном направлении, но мне будет трудно совместить учебу и их график работы, я правда и сам это понял уже. Они бы очень хотели видеть меня у себя, но после окончания учёбы. Ну чтож увы. Зарплаты у них конечно очень сладенькие, но хорошим специалистом в своей области я бы получал наверно больше, хотя как знать.  

Вот так постепенно критерии выбора работы возросли, и остается совсем маленький список вакансий, поиск усложняется. Но мы не будем унывать. =) По-сути подработки дают мне нормальные деньги, не пошикуешь конечно, но вещи первой необходимости купить удается, а без остального можно и обойтись, хотя конечно цели и желания весьма амбициозны.

Ну а тем временем мы продолжаем совершенствоваться, открывать и искать новое. 

 

 Чем ближе тем страшней...

 

 

Что-то я совсем уже... Пора перестать себя накручивать. Хотя в качестве подготовки к сезону полезно.

 

Fuck it! ЖИВЁМ! =)

 Хорошие получились выходные. Ни в пятницу, ни в субботу дома не ночевал. Сегодня только в семь утра домой пришел и плюхнулся спать. В пятницу ночной каток, в субботу ночной показ в художественном. Кругом одни дамы. Много общения и женского внимания. Приятно, очень приятно. =)

 Надо дальше продолжать в том же направлении. Да получилось весьма накладно, хоть и потратился по минимуму только на себя. Но вспомнил свой старый принцип, если нужны деньги, то нужно начать их тратить, а там дальше всё проще разрулится, и намного приятней, чем сидеть дома и экономить. 

2011 продолжается так же как начался, кругом одни неудачи и фейлы. Заболел и все каникулы провалялся с температурой. На одно собеседование ходил с 38.5, было весело, но впустую, пусть сами на таких условиях работают. Пока болел походу провафлил ещё одну неплохую работу, а может и есть ещё надежда, завтра узнаю. До конца ещё не выздоровел, задалбывает сухой кашель. Долго кашляю утром. А ещё все эти сволочи вокруг, все до одного как на подбор курят! Стоять и общаться весьма тяжело, потому что после любого вдоха начинает раздирать горло кашлем. Надоели пыхтеть. =)

Первая прогулка после болезни ознаменовалось дракой в кино с гопниками, словил неожиданный удар в скулу. Мило. =)

Сегодня сидел на паре, обдумывал всё, осознавал, пришел к выводу что жизнь вокруг что-то не клеется совсем, пока. То к чему стремлюсь не получается по разным зависящим и независящим от меня факторам. Ещё и с каждым днём приближается сезон, а с работой так и не получается ничего, весьма печально, так можно и не успеть подготовить мот к сезону. Плюс с одной стороны хочется гулять, но не хочется тратить деньги, которых итак не много.

Хотя реально очень сильно хочется всего двух вещей, сделав которые я бы почувствовал удовлетворение, радость, спокойствие и силы, чтобы и дальше смотреть на мир позитивно. Первое что мне хочется, это хорошего, обоюдно-приятного, эмоционального и прекрасного секса. А второе желание совсем уж не осуществимо сейчас. Мне хочется сесть и уехать на мотоцикле часа на 4-5, покататься туда сюда по Ильинскому шоссе, сделать кружок по третьему кольцу, просто поехать куда-нибудь. Ехать, не думать о неважных вещах, только о том что нужно сделать в данный конкретный момент, принимать быстрые и четкие решения, чувствовать всем телом мотоцикл под собой и дорогу под его колёсами. Полностью перезагрузить мозг. Потом приехать в гараж и вымыть мотоцикл, высушить и протереть каждый сантиметр. По-моему это прекрасно, вдумчиво и медленно полировать мотоцикл, в благодарность за отличную поездку и за то что остался жив. Вспоминать и обдумывать все только что произошедшие случаи, анализировать своё поведение, поведение мотоцикла, искать то что можно усовершенствовать в будущих поездках, какие приёмы вождения нужно отработать, какие можно усложнить.

Вообщем настроение гавно.

  Вас часто родители называют самоубицей, и не в шутку, а серьёзно с горечью и тоской в голосе? 

Вот меня называют, уже не помню когда это началось, но периодически мне это говорят.

  Начнём с того, что я не умею кататься на сноуборде. Ага. Ну ездить, как-то прыгать и т.п. да, а вот сам метод катания у меня плохой. Возьмём прошлый год. У меня не особо хорошо и стабильно получаются элементарные трюки, то есть для чего-то сложного я явно не готов. И что же? Я начинаю пытаться прыгнуть фронтфлип. Много падаю, бьюсь, получаю жуткое растяжение ноги, при этом не заканчиваю пытаться его сделать хорошо. На следующий день я еле хожу, на правую ногу наступать не могу. Казалось бы всё, травма сильная, отлежись дома. А что я делаю вместо этого? Я заматываю ногу бинтами и иду прыгать на боксы, ещё и в первый раз. Зима то ведь заканчивается! Нога болит, доску не чувствую, я прыгаю, много падаю, разбиваю голень в кровь, зарабатываю много синяков. Всё устал, всё болит, хватит. Но нет, я иду пытаться прыгнуть на перилу, хотя понимаю что явно не готов. В итоге ломаю доску. 

  Нынешний год. Иду снова прыгать на сноуборде. 180 я толком никогда не прыгал, и что же? Я начинаю пытаться его прыгнуть и не на маленьком трамплине, а на самом большом из имеющихся, где скорость больше, высота вылета выше, и падать больнее. Первая попытка меня складывает пополам. Всё не судьба, не надо пытаться. Но я иду прыгать снова. Да у меня получается. Завершение катания, крепление разболталось совсем, ноги устали, трамплин сильно раскатан, прыгни ты что-нибудь простое и всё, домой. Нет, я прыгаю 180, ловлю кант, бьюсь затылком, получаю сотрясение. Хорошо ещё мне сказали что пытаться прыгнуть фронтфлип здесь не стоит, а то я уже намеревался попробовать, а потом я думаю меня увозили бы с мигалками. Проходит неделя, после сотрясения только отошёл, голова ещё болит, и что же? Правильно я иду кататься и прыгать. Ничего толком не получается, много падаю, чуть не ломаю руку.

  Но это не только сноуборд. Недавно читаю пост на одном мотосообществе, о том какую максимальную скорость вы развивали на своём мотоцикле. В комментариях пишут, "140 мот слабенький дальше страшно дорогу не держит", "130", "160", "спортивный мототоцикл 230, дальше можно но страшно". Два года назад, мой первый сезон. CB400 95 года, 54 лошадки, обычный городской аппарат, без какой-либо ветрозащиты и аэродинамических изысков. В этом же посте писали что развивали на нём 150, дальше дорогу очень плохо держит. Лето, еду с тренировки, после сауны, полностью расслаблен, то есть вваливать не готов. МКАД, в левом ряду несётся мерседес создавая неплохую возможность для слип-стрима. Меня переклинивает, перестраиваюсь за ним, полностью ложусь на бак так что подбородком стучу по нему, а сам сижу почти на пассажирском сидении. Газ на максимум, я знал что в районе 140 мотоцикл перестаёт хорошо разгонятся, но впереди идущий мерседес облегчает сопротивление воздуха, и мотоцикл идёт дальше. Догоняю его, с трудом перестраиваюсь в соседнюю полосу при этом встречая стену воздуха, ещё сильнее вжимаюсь в мотоцикл. Луплю дальше, просматриваю только маленький кусочек дороги между циферблатами приборной панели. И тут я увидел картинку которая очень ярко засела в мою голову, это был настоящий яркий и запоминающийся slow motion. Я опускаю взгляд на спидометр, и смотрю на безумную картину. Показания идут до 185, дальше штришков нет. Но я вижу стрелку спидометра ушедшую далеко за размеченные показания и указывающую на пустоту циферблата. Мне показалось время замерло, и я целую вечность смотрел на эту картину. А потом меня резко вернуло в реальность, на неровности дороги меня подбросило так, что на мгновение я почувствовал как колёса потеряли сцепление с дорогой, это было как вылитым ведром воды на голову, и я начал сбавлять скорость. А теперь у меня почти в три раза больше лошадей, ещё и бешеных спортивных, прежний хозяин назвал максимальную цифру в 270 км/ч, меня же переклинет опять и  я не удержусь проверить и побить этот рекорд. И мне реально страшно.

Подобные случаи у меня не редки. Этим летом, на даче первую неделю пробовал ездить на папиной машине. Катались купаться, уставшие возращаемся домой, в машине со мной ещё два человека. Skoda Octavia A5 обычный овощь, не особо предназначенный чтобы вваливать за 200, по паспорту максимальная скорость вообще 198, спидометр до 240. В тот день меня снова переклинило, и я разогнал её до 230, благодаря спуску с горки на трассе. Отпустило меня только тогда, когда я увидел страшный взгляд  друга на меня. После чего он сказал, если я начну опять такое делать, то он больше со мной ездить не будет. А вваливала она неплохо, хотя конечно дорогу держать под конец перестала...

Вчера я стал вспоминать, а были ли у меня в детстве подобные пики полного отсутствия инстинкта самосохранения, и мыслей о последствиях. Самое раннее что я вспомнил это когда мне было лет 10. Дача, простая детская игра типа казаков-разбойников. Я бегу за другом пытаясь его поймать. Понимаю что догнать у меня его не получается и я сделал следующие. Я прыгнул на него сзади со всей силы, вперед руками, не думая о приземлении, в полёте обхватил рукой его шею и повалил на землю, себе я разодрал локти, а друг разбил губу. И всё это ради нелепой игры.

Есть ещё история про то как я в два годика с горки прыгнул в глубокий пруд, и пошёл ко дну, тогда меня чудом вытащила мама. Может это было тоже самое?

"- У тебя не бывало ощущения, что ничего хорошего тебя не ждет?

-Да, ничего и не было. Ну и что? Я жив – и живу дальше.

- Вот именно. Я не хочу просто жить." (Клан Сопрано)

В колонках играет - Anacondaz - Привет, Гитлер

 Часть 1 - http://www.liveinternet.ru/users/anabiozzz/post146379679/

Продолжаем разговор =)

Катаясь на сноуборде зарабатываем себе лёгкое сотрясение мозга. Усугубил тем что выпил пиво на день рождении, либо просто совпало с приходом симптомов сотрясения, рвало, мутило, шатало. Прошло больше недели, до сих пор к концу дня, если не выпить кофе, голова начинает рваться пополам, постоянный сушняк, иногда сложно собраться с мыслями. Из-за этого недельный перерыв в тренировках в спортзале, что печально. Заново нужно входить в темп. Сегодня опять на борде катаясь, растянул правую кисть, сильно болит. печально. но зато затмевает боль в голове. =)

сессию закрыл как обычно без стипендии, что естественно, ведь много напрягаться я не хотел, и тем более это нужно было начать делать ещё с октября, а не в середине января как я. но как обычно пофик, закрыл вот и славно. ещё и быстро и просто всё прошло в фоновом режиме.

сегодня неожиданно рухнул радужный план, в самый последний момент был послан в off на пару недель. я думаю намного больше, а может и на всегда. хотя было ожидаемо, но намного раньше, а тут вроде ожидания не оправдались и стало радужно всё выстраиваться, а потом неожиданно бац и всё. чувствую лёгкую обиду и не более того. причём обиду от того, что нужно перестраивать планы, и как можно критически быстро, чего было уже сделано, через час после неприятных новостей.

ну и по мелочам, новых съёмок нет, причём это везде тухляк после нового года. с постоянной работой пока не ладится. других моих обычных подработок не наблюдается.

Ну а в целом ведь что ни делается то к лучшему, и всё позитивно и хорошо. =)

 Стоило послать человека, просто за накопившиеся недовольство, как я моментально уснул с улыбкой на лице. Проспал таким сладким сном, какого не было уже пол года.  Проснулся рано утром, чувствуя то что выспался на все 110%. =)

Может начать сразу бить мужчин, которые выводят из себя. Зачем подавлять в себе эмоции, сразу прописывать в моську, может жизнь сразу станет намного лучше? :D

 

 Большая кружка ароматного кофе без сахара на ночь и через пол часа я посапывал крепким сном, и ни какого трёхчасового изучения потолка. Теперь перед сном я пью кофе. =)

 А между делом сегодня сломалось крепление на борде. И хорошо, пускай весь негатив и неудачи пройдут сейчас, а остальная часть года будет сплошной удачей.

 Дурацкая детская привычка ежегодно на рождество класть глупые записки под подушку, чтоб погадать какой будет год и какое желание воплотится. Кажется в прошлом году я вытянул желание с новым мотоциклом и оно сбылось. А сегодня я вытянул весьма неординарное желание, которое было написано от балды, чтобы заполнить оставшийся кусочек листика. А год вытянулся как обычно, одно и тоже слово всегда попадается. Блин наверно это глупо и по-детски, но почему-то вошло уже в привычку. =) 

А ну да. Всех с рождеством! =)