Дневники для людей исполняют роль индикатора. Для кого-то это индикатор собственной годности, измеряющийся количеством положительных и нейтральных комментариев на один негативный. Для других – индикатор собственного несчастья, сравниваемого с другими индикаторами того же признака, измеряемого комментариями со словами-дефинициями «Держись», «Мы с тобой», «Всё будет хорошо». Для некоторых, это индикатор состояния близкого – или напротив, ненавистного – человека. Нас читают, думая что так можно лучше понять человека, успеть к нему вовремя, поддержать или пнуть с размаху вовремя, чтобы было больнее. Это индикатор любви, зависящий от тайных и явных упоминаний нас в чужом дневнике…

То, что «дневник» давно потерял своё исконное значение – интимного, сокровенного документа, которому однажды может прийтись свидетельствовать о том, что мы жили, и жили здорово, не глядя на все провалы и слёзы, - давно всем известно. Только сегодня утром господин Р.Бах сказал мне следующее:

«Глубина твоей интимности с другим человеком обратно пропорциональна числу других людей в твоей жизни».

Вам нужны сотни ПЧ?


ПС: да, Владимир, вы от меня отписались из-за моего взгляда на нашу культуру?)

У любви столько граней, что нет ни одной…
Я её положу на чужую ладонь.
Я уже закопалась по самое дно.
Не пытайся меня защитить, и не тронь,

На «снаружи» достаточно медных колец,
Каждый счёл своим долгом оставить замок.
Все считают, что можно – ведь я не певец,
И не страшно услышать, что «кто-то» замолк.

Все мы верим в одно – в то, что завтра чуть-чуть
Станет больше, светлее и чище. Но я
Слишком много смотрела на будущий путь,
Чтобы знать: граней – много. Но есть лишь одна.



Стоило мне сегодня захотеть, начать, пройтись по новой дороге, приглядеться к кустам и подумать, что тут всё не так уж плохо, и можно попробовать – спасибо, сестрёнка! – как выяснилось, что я подпортила вечер очень хорошему человеку. Без задней мысли, совершенно по-доброму, в поисках поддержки подпортила вечер. Алеф, извини ещё раз. Скажи Наде, что я не хотел и мне очень стыдно. Мне надо прекращать общаться с мальчиками, уж больно это чревато…

Because the world is round It turns me on.
Because the wind is high It blows my mind.
Because the sky is blue It makes me cry.
Because.

Биттлз. Вверх. По-другому.

Para un pajaro no hay el viente calor y el viente frío. Hay el suyo y el otro. Pero ahora todos los vientes son mios.

Quiero hablar español sin descanso. Con todos.

El lunes yo voy a movarme a mi abuela. Porque si no lo hago, siempre seré infantil – para mis padres.


Y ademas... Esta primavera me ha dado mucho. Yo he perdido muchas cosas, que me parecían verdaderas y necesitas, pero he estudiado, que cuando quiero alguien, tengo que hacerlo. Porque es el camino a la felicidad. Nada más.


Даже если здесь куча ошибок, и пока мой уровень не позволяет писать по-испански – это должно быть написано именно на этом языке.

А ещё я наконец-то посмотрела «Через Вселенную» целиком, на большом экране, с хорошим звуком и правильными людьми вокруг. И я счастлива.

Не смотреть в субтитры – это кайф.

Не, народ, начинайте войну, реально фартит =)

Раз сегодня я сдала Соколову и узнала, что я молодец… (да, она спросила меня только почему Кемаля называют Ататюрком, что это значит, принципы Кемализма и какие из них сегодня действуют, но всё же!)

Ещё меня сегодня укусил первый комар. «1:0 в пользу братьев наших меньших»(с). И это здорово.

В понедельник – сдача курсача и реферата по физвоспу, а в четверг – экзамен по испанскому. А моё имя-Крылая будет звучать как «alada» - наиболее близко.

У меня есть помидор, еда, время, ночь впереди и ощущение небесного притяжение.

В небе жизнь.

http://psyfactor.org/tests/test2.php


Преобладающий стиль любви — Эрос

Эрос — 23 балл.
Сторге — 18 балл.
Агапе — 18 балл.
Прагма — 15 балл.
Людус — 13 балл.
Маниа — 7 балл.

Описания.

Очень странно одно:при большом отрыве от первого места со страстью (с чего они это взяли, я же фригидна) следуют делящие второе место любовь-дружба (ладно, с этим ещё согласиться я могу) и любовь-самоотдача. звиздос, я - альтруистка.


а самое ужасное - я этому тесту верю.

В общем, день сегодня просто-таки замечательный. Я приехала в Буревестник после длительного поиска хоть-какого-нибудь-принтера, отчаявшись сдать реферат физруку. Слава Богу, там в районе работает Алеф, который меня и спас, за что выражаю ему великую благодарность и ня. Прихожу я в Буревестник, распихиваю с трудом найденный материал по файликам и обнаруживаю, что у физруков сегодня организационное собрание и никто меня не примет.
Ладно, сказала я и помчалась в универ на зачёт по английскому. Сдала эссе и перевод, получила обратно свои саммари (9 и 10) и наспех рассказала тему «Путешествие вокруг Земли». Меня нагло заткнули на середине и сказали давать зачётку. Через плечо препода я увидела что стоит у меня четыре оценки: три десятки и девятка. «Факиншит» подумала я. «Откуда девятка? За тот отличный пересказ пятого юнита, он же «The Luncheon» он же экзаменационный вопрос за первый семестр по первому языку?…».

Пошла на Соколову, где мне ели мозг, где я поняла что сегодняшней ночью я буду зубрить осточертевшие учебники…»Факиншит» - подумала я, выходя из аудитории. Было 14:38 вместо 14:20.

Ко всем прелестям добавилось то, что я самоотверженно раздувала собственное неудовольствие и неудовлетворённость, краем глаза и души выискивая возможность кое-кого увидеть. За что сама от себя получала строгий выговор. Ибо не надо.

Ещё по пути домой я поняла, что на голове у меня чёртечто, и надевать мне нечего. Прикинув короткий список «самого необходимого» поняла, что родители мне это всё в жизни не профинансируют.

Родители поинтересовались-таки, всё ли я сдала, наехав, почему я дотянула физру до последнего дня.
Я не выдержала и опять сказала, что это не их дело. Нехрен было не интересоваться моими делами всю эту неделю.

Хочу чтобы со мной опять перестали разговаривать. Всё лучше.

Ещё за выхи надо написать курсовую.
И выучить испанский.

Ещё надо поговорить с бабушкой на предмет переезда.
Ещё надо сдать анализы.

Ещё надо перестать есть себе мозг.
Надо перестать себя изводить.
Надо начинать верить в то, что происходит.


Я опять виновата. На сей раз в том, что мне хочется немного больше всего. Особенно того, что действительно можно.
Хочется чтобы со мной люди были сами собой, не забывая при этом, что это не означает «делать что хочу».


Давно не получалось плакать. Внутри камень из голода, нервов, желаний, ярости и пустоты.

Включаю телевизор, а там нежным мелодичным хором:
"Бел Гос Трах!"

Надо лечить голову и всё, что ниже. А то меня аж сТрах берёт от собственных загонов...

Сегодня произошло очень много странных событий. Неправильных и теоретически верных, и тех.

Сегодня я ехала в метро и листала адресную книгу в телефоне. Элина запись помечена компанией «милая».
Я не буду ничего менять, потому что злость не прошла – её не было. Мне просто странно.

Сегодня я поняла, что не любить – это очень пусто. А ещё, что если человек не любит, сколь бы человечен он ни был, он не будет одним из людей. Он будет персоной.

Поняла что животное сидит в каждом, и главное его ощущение, где можно вырваться и оскалить зубы – это ярость. Я не хочу испытывать ярость больше.

Сегодня осознала, что не прошло ещё и десяти дней, а у меня уже нету больше половины денег, и я не знаю, как я буду жить.

Ещё я хочу перебраться на сессию жить к бабушке. Просто потому что дома я больше находиться не могу.

Сегодня я узнала, что смертельно больна жизнью. А это значит, когда-нибудь я умру.
Знаете, за оставшееся время я хочу успеть многое, но одно – больше всего. Я хочу успеть полюбить.

Завтра обещают плюс 27. Если это так, я пойду в университет в платье с последнего звонка. Я так хочу.


А ещё сегодня я решила, что ухожу. Просто потому, что в моей жизни неправильно всё и надо искать пути. Я попробую начать всё заново, с нуля, найти в себе момент, когда мои пути разошлись с моими. Это нужно просто затем, что надо с чего-то начать.

Не грустите те, кому я хоть чуть дорога. Я остаюсь видеть и общаться с вами. Просто писать я теперь буду себя, новую, а для этого нужно уйти от всего устоявшегося и бывшего.

Оставляю для поцелуев старые крылья и прядь волос.

Легче ангелов голубая утренняя звезда.

Ищите меня в Туманном Альбионе, но не пытайтесь.

Держите меня за локти, вспоминайте самые странные слова.

Я промокла до нитки и сделала треть ошибок в контрольной по испанскому. Мне стало стыдно за эту глупость.

Всё-таки запах свежескошенной травы промытой дождём - это наркотик.

Мокро и странно жить в сегодняшнем дне, грызть собственное сердце не-мыслями-а-лишь-ощущениями и хотеть вырваться из заколдованной спирали, где можно вверх но нельзя вширь.

Снился очередной сон.

Знаете, полный ощущений, вкусов, запахов...

Знаете, это страшно - лететь в маленькой ракетке, зная, что вне - огромный, бесконечный Абсолют, готовый тебя разорвать.

Это странно, знать что ты на астероиде за много миллионов километров от Земли и небо над головой совсем другое - пустое и холодное.

и знать, что скоро этому всему придёт конец.

Быть Золушкой, в которую влюбилась младшая дочь хозяйки дома. Знать, что если не придёт ракета с припасами, все умрут - а хозяйка устраивает балы. Видеть женщин, любящих друг друга потому, что мужья на месяцы уходят работать в пустое безвоздушие и приходят оттуда с пустыми глазами. Иметь странного вечносмеющегося друга и злого отца. Прятаться с любовницей в библиотеке. Особенно когда ей лет четырнадцать, и она безумно в тебя влюблена. И высказывать её отцу всё, что думаешь о нём и его семейке.

Мириться за нежным, сочным куском мяса и тортом, плюхнутым девочкой прямо в это самое мясо.

Это красиво, здорово и страшно.

В общем-то сон был по Фрейду и последняя вербальная фраза была в устах мамаши моей любовницы: "Но доча, мы же собирались после ужина заняться сексом!"

Поцелуи - как воздух. Пока они есть, ты их не замечаешь, а когда целовать некого - начинаешь задыхаться...

Пристально верю.
При стали верно.
Пристали... Верфь, но
Ристалищ мерно
Расшвыряли
По городам,
По горам, домам
престарелых дам
Пристреленных,
Пристрелянных карм.

Красных тряпок,
Разных тапок
Понавывешивали,
Поняв, вы выживали,
Мы - умирали,
мимо медали
За верность чести,
Завернув в части
Чужой кожи
Так похожи
На нас.

Вот бы и нам
Воды, быкам,
А там
И на смерть
Не страшно смотреть.

Правдание

Мне очень часто хочется писать стихи так, как мне это несвойственно. Я это понимаю, но всё равно хочется. А я то ли не доросла, то ли просто не надо.

Маме сборник понравился.

Отцу нет.
Отцу давно не нравятся мои стихи, он любит Твардовского.
А я над ними не работаю.

Глупая ленивая но талантливая, ах, какое оправдание!

Разрыв поэтических связок. Перелом сознания.

Как Шевчук играет на гитаре!
Как он поёт.

пошёл он, этот академический вокал.

Я не пишу песни уже несколько месяцев.

да я вообще куда-то уплываю...

А вот сегодняшний сон я писать не буду, потому что лень.

Чог,
киоски,
ударить головой об пол.
Забавно.

Дико странный сон.

Я купила билет до Харькова. Потом долго бегала по странному колхозному вокзалу в поисках поезда. При этом декорации просто охренительные – страшный заброшенный забор, за ним жуткий, похожий на Чернобыльский лес, занятые только собой люди.

В общем, пока я ехала в вагоне, познакомилась с проводником и ещё несколькими людьми. Они явно относились к категории «пообщаться чтобы убить время» и никакого интереса не представляли. Похоже,

Теперь от меня пахнет французскими духами и странная горечь во рту.

Достаточно странное применение.

Биопарокс.

Да, кстати, как вам идея превратить дневник в справочник медицинских препаратов?

У меня есть одна очень эгоистичная вещь – электронный прототип третьего сборника. Прошло не очень много времени со времён второго, но накопилось многое и, на мой взгляд, достаточно разное.

Тут вот внизу лежит подарочный вариантег, картинок в нормальном сборнике скорее всего не будет, если я не подобью своих дизайнеров нарисовать ч/б по собственным эскизам.

Неет, даже не спрашивайте, больше восьми экземпляров я не сделаю, ибо самиздат полный.

Так вот. Меня интересует ваше мнение по следующим вопросам:
1.Название. Оно родилось спонтанно, но мне кажется, отображает настроение.
2.Стихи. Вряд ли кто-нибудь настолько хорошо разбирается в моём творчестве, но если вы что-нибудь помните хорошее из мну, а в сборнике этого нет, говорите)
3.Порядок стихов. Насколько это удобочитаемо, хотя я всё выверяла, могла не заметить. Ну и вообще по настроению, нормально выстроено?
4.В общем, полный сумбур, извините)

Я научилась, почти получалось,
Не плакать, себя не жалеть
И петь,
Когда от горла осталась

Лишь узкая щель в треть.

*

…Одной пустотой к тебе прикасалась,
Безумно молчала: заметь!
Ответь безразличием – самая малость,
Просто ответь…

*

Я научилась, я старалась,
Глинтвейн начинал кипеть.
Вылить. Налить. Терпеть.
Вино забирает старость
И знает, когда умереть.

*

Писала и исписалась,
Казалось.
Терзалась и открывалась.
Сто раз умирала, ведь
Усталость
Меня доконала,
И я разучилась болеть.

*

Когда я могла успеть
Так ненависть затереть?
Узора совсем не осталось.
Мне больно в тебя смотреть,
Дышать, жить и даже петь…
Ведь даже у самых ведьм
Под сердцем любовь и ярость.

Мне этого не посметь.

*

Когда ты уйдёшь висеть
На ткань голубую – парус –
Неважно. Свобода и Смерть
Идут по воде обнимаясь –

Я знаю, что пожалеть
Придётся. Но начинаясь,
Во всём пред тобою каюсь,
Что мне предстоит терпеть.

Не слушай.
Хочу стереть
Строкой недоверий стаю.
Хочу. Не могу. Пытаюсь.

И помощь просить боюсь.

*

Я звуки, сипя, изрыгаю,
Одна в одеяле таю.
В ушах и глазах – святая,
А в пальцах шершавых греть
Остатки себя пытаюсь.

Но знаешь… я не стараюсь.
В ознобе легко звенеть.
Молчанием петь.

И зреть,
Как гроздь в руки опускаясь.

*

Не нужно меня жалеть,
Не нужно меня хотеть.
Я той, что была, останусь
Лишь в старом свинце газет.

Побудьте со мной. Я знаю,
Как много просить не сметь…
Побудьте, пока я живая,
Немного, и правда ведь.

Да, кстати, мой стих про Глинтвейн был первым.
Спасибо всем за мнения.

Под катом - повторение подвига