"...Ах если бы ты слышал, как я кричала. 
Без звука.
Столько раз, как рыба, разжимая губы. И крик этот безмолвный был таким громким, что мне казалось дрожали стекла на другом конце города. От отчаяния. Сжимались судорожно пальцы. В кулак. И ногти до боли впивались в ладони. Я била стены, резала руки, просто чтобы было не так слышно, как я зову тебя в тот момент, когда ты мне был наиболее нужен. Не кто-то там, не какие-то люди, а ты. Мой. Такой, каким я тебя чувствую. Ибо только ты и никто другой мог просто понять по взгляду. Мог просто стоять рядом. Не говоря ни слова. Но при этом понять сполна, что именно так гложит. Чего именно так не хватает. Что режет вдоль и вглубь кожу, вонзаясь вовнутрь почти без ощущения боли.

И если бы я могла, я бы разорвала стальные лески. Если бы только они отделяли меня от возможности тебя обнять. Сейчас. Сию минуту. 
И я не знаю, как вообще такое возможно, что ты мне так нужен. Твое присутствие. Твое значение. Хотя бы доказательство твоего существования.
Впрочем, мне не нужны доказательства. Потому что я просто знаю. Когда-то я тебя знала.

И если бы можно было просто взять и отправиться в дорогу, которая приведет меня к цели, я бы уже мчалась. Но от тебя мне досталось лишь немое ожидание. Лишь печальное ощущение тоски вдовы, безвозвратно отдавшей верность призраку. Призраку без права на возвращение. 

Ах если бы ты только мог слышать, как я тебя звала...
Ты как оторванный кусок плоти, вместо которого зияет дыра сквозная. И сквозь нее проходят другие люди. Навылет. Даже не понимая, почему вылетают. А я смотрю на них и вижу свое предательство. И дело даже не  в том, есть ли ты вовсе, а в том, что я обещала тебя дождаться. Тебя, пропавшего без вести, так ни разу и не явившись, затерянного на войне, затерянного без единой весточки. 
И дело даже не в том, вернешься ли ты когда-нибудь. А в том, что независимо от этого, ты всегда в моей памяти, в моих мыслях будешь первым. на первом месте. никем не сдвинутый. как бы я ни старалась. Как бы даже того ни не хотела.

И я люблю тебя порой до абсурда искренне. Так широко, как воздух обнимает всю нашу планету. Когда я думаю о тебе, я делаю такой глубокий вдох, что даже начинаю задыхаться. И все внутри замирает от волнения. Оно горит, и я хочу от этого огня греться. Светить, как факел. Зажигать свечи. И я готова терпеть, создавать, драться, ломать, крушить, строить... одновременно. Оно вспыхивает во мне и рвется наружу, это чувство. Такое большое, что не с состоянии даже во мне поместиться. 
Когда я думаю о тебе, я думаю о том, что стоит пытаться. Стоять на своем. Вопреки всему. ради этого.

Я застряла в отвратительном положении.
Застряла между тобой и еще кем-то. Вот только он реальный, а ты "когда-то может быть сбудешься". Но между нами всегда ты будешь стоять тенью. Ты будешь присутствовать между моими словами. И обрывать меня после каждого предложения. И знаешь что, по-моему, это не честно. Что я пишу кому-то "спокойной ночи", мечтая при этом заснуть с тобой рядом. 
Мечтая при этом однажды взять тебя за руку. 
Ох как мучительно сложно, запихнуть тебя в ящик, закрыть на замок и сказать: ну какого черта. Но это ясное, почти осязаемое четкое чувство, срывает цепи и рвется наружу с этим "не надо". 
И ты приходишь тогда, когда я тебе и не рада. Но как увижу твое лицо, так тут же обрывает на вдохе. И я ловлю себя на пакостном осознании, что одиночество ожидания не так уж плохо. И сколько себя помню, я мечусь в сомнении. Точнее, я не сомневаюсь. Я просто не могу, черт возьми, тебя выбросить... из головы,  из мыслей о будущем.

Ведь если мне скажут, что там тебя не будет, я окончательно закрою двери, и да пошли все к черту. Они не заслужили такой участи. А я тем более. 

Как получилось так, что ты вообще случился??? Как получилось так, что ты остался? Откуда ты, в конце концов, взялся в моей голове, в моей истории, в моей памяти?!
Как получилось так, что я тебе верю.
И ты стоишь сейчас за дверью, почти осязаемый, и я как будто бы тебя слышу. Я говорю с тобой, и как будто бы в комнате не пусто.  Давай налью бокал, и ты разделишь со мной вкус и запах...
Мой беспокойный, мой успокаивающий призрак...
Мой вечный сгусток пустоты, на который так хочется опереться.
Ах как же сильно рвется наружу желание открыть сию минуту окна и что было силы крикнуть: ну сколько можно?!

Прости меня за желание быть рядом.


И если уж не можешь однажды сбыться, то хотя бы приснись сегодня.
Я буду ждать.
Мне это очень надо.
..."

лежит яблоко. от него откусили и бросили. 
вид из окон на распластанный внизу город.
где ты был, когда меня одолевал голод?.. по человеческому, недостижимому, ответному.
когда сидела, уткнувшись в колени, закрыв замки на все обороты. 
сбежать в автобус, купить билет до конечной, ехать молча.
слова звенят в голове, зависшие в полумраке тени.

длины дороги не хватит, чтобы добраться до цели,
чтобы, подумав, понять, что вспыхнуло и вдруг резко потухло.

и где был ты, когда мне приходилось туго? 
когда роняло небо снега на пороги марта.
ты постучался, и я, было, открыла двери. Но там за дверью оказалось пусто. 
и было пусто везде, и внутри и снаружи.
 

и где был ты, когда вдруг разгорелось солнце?
оно отчаянно так горело, невообразимо ярко.

как будто воздух пропитан был горючим ядом. и мы вдыхали пар, и от него становилось так дурно-сладко.
и мы смеялись, и нам казалось, что все наконец-то гладко.
меня бросало из омута в омут, плескались брызги, плясали черти, дрожали струны.
и где был ты, когда меня несло ветром?.. по рвам, по кочкам, через обрывы, в пропасть.
в воде зеркальной игриво танцевали искры.
они сверкали, как будто бы издеваясь, дразнясь невечным, предрекая неизбежную кончину счастья.
и где был ты, когда меня рвало на части?..

когда кололо под ребра и выворачивало навзничь...
когда ломались от удара кости и лопалась кожа...
В меня стреляли, и я старалась поймать все пули, изрешеченным навылет телом.

И будь ты рядом, ты не пустил бы меня драться.

Но не будь тебя вовсе, я б давно уже их всех одолела...

Ты чертов дьявол, ненавистный, любимый, теплый.
я уничтожить тебя хочу, растереть в порох...
чтоб вновь собрать, залатать и склеить до последней мелочи. 
уйди. останься. заговори. закричи. смолкни.
разбей. пропади. явись и никогда больше не прощайся.

Никто не сможет с тобой сражаться.
Пока я есть, ты будешь продолжать мне сниться.

пока я есть, ты будешь продолжать стучаться.
и я невольно буду дергать двери.

пока я есть, у тех других не будет шансов.
я никогда не перестану в тебя верить.



 

стремится день за горизонт заката,

и мчатся годы не по дням, а по часам,

а я все жду, я жду,

что вот когда-то открою дверь, и не схочу ее закрыть.

когда-то много лет назад... уже, на самом деле, много, без метафор, я дала обещание кое-кому его дождаться. сперва казалось мне, что вот сейчас, вот скоро, ну вот совсем, ну ладно через год, ну ладно, через два, да что и пять не срок, пожалуй. Прошло с тех пор аж семь, а я сижу. Все так же. В незаконченной попытке ожиданья. Стремясь вперед, готовая пытаться, готовая хотеть и делать... Но увы.
Вы видели когда-то бабу, в расцвете сил, в расцвете всех и вся, которая бы молча провожала лишь никого. Совсем. Никак. Сперва казалось мне забавным. Потом не так. Потом немного драматичным. Потом тоскливым. А затем кармическим. Еще немного погодя обычным, смиренным, грустным, но правдивым... Но до сих пор я не пойму же, что не так? Чего все люди появляются, но как-то мимо. Как будто бы совсем уж зря...

Как будто бы шутя, от имени кого-то, я слышу смех сарказма наяву. 
Я есть. И я живу. Но как-то мимо.
Не прикасаясь толком... Ни к кому.
Никак.

____

Это я все к чему? Да все к тому, что порой я сама себе удивляюсь, как с моей врожденной предрасположенностью привлекать людей, заводить знакомства и налаживать контакт, я до сих пор пухну от одиночества?

Это философский вопрос. он нынче не вызывает у меня никаких эмоций. ни сожаления, ни горести, ни печали. лишь только очевидное удивление. удивление подобно тому, какое школьник испытывает, узнав какой-нибудь новый закон физики, увидевший его в действии, но еще не способный сполна его осознать.
What the fuck, God? - единственное, что хочется мне сказать. 
"Иди поспи и продолжай писать свои чертовы книжки,рисовать картинки и копить на сорока кошек" - слышится мне смутный ответ.

 Так. Так.
Воскресенье. Утро.
Дай угадаю, часов семь? ну, почти.
Снег не идет, и то хорошо. Как для человека, который вчера нажрался вином, я чувствую себя очень даже сносно. Не считая, правда, совести.
Совесть изрядно болит. Послать не получится, придется страдать.
Какого черта?
Я же могла вернуться вчера после работы домой и продолжать плодить тлен и уныние, рисуя картинки.
Интересно, а это гадское настроение побочный эффект перепоя или же у меня действительно есть повод?
Хм, зеркало говорит, что вроде все хорошо. Значит, я опухну к вечеру. Почему нельзя однажды прийти в форму и никогда ее не терять?

Скверное настроение. Вот вообще. Полная апатия вперемешку со злостью. На себя. Вот же ж я дрянь.

Хм, чем можно заниматься, не вставая с кровати?
Почитаю книгу о различии между мужчинами и женщинами. Так. сразу видно, что писал мужик. И с самомнением у него все в порядке. Действительно, как я только раньше жила без его советов?! "90% пар женятся из-за большой любви"?! Чувак, ты серьезно? Мне кажется, что там на Марсе какая-то другая статистика.
Да сколько можно повторять о своих достижениях в помощи несчастным парам? Я уже все равно на тридцать лет опоздала на запись на эти рекламируемые семинары. Стоп. 90-е были тридцать лет назад? О господи, да я же древняя, как говно мамонта. Еще немного и можно начинать закупать котов.
Так, осилю еще абзац. Почему мне не смешно? Я думала, это смешная книга.
Если мужчины действуют "так-то", а женщины "так-то", то кто же тогда я? Ах да, действительно, наша банда с Плутона. Про нас нужно писать отдельную книгу с более прозаичным названием: почему одни люди нормальные, а другие -нет. вот это я бы почитала.
 через три страницы пришла к выводу, что лучше мне наверное и дальше жить одной. 
Хотя типо у меня есть другие варианты. Ах-ха-ха. Ах-ха-ха.Ах-ха-ха.
Отбросила книгу. 

Включила недосмотренный "Почему он?"
Совершенно бестолковое но удивительно милое и доброе кино:
примерная доця выбрала себе парня, а он немного долбоеб. Почему он? - спрашивает ее батя. Действительно! Чувак-красавчик, с телом атлета живет в охренительно навороченном доме и на его счету почти двести миллионов. И вправду, почему?  Да он немножко туповат и ругается как деревенский плотник, но тем не менее, это нифига себе какой завидный жених.
Почему в этих всех историях все так просто?
Показали бы как оно на деле: примерная умная и красивая девочка влюбляется в какого-нибудь простака-распиздяя. Ну хорошо, симпатичного, с открытым сердцем, но неоконченным высшим и каким-нибудь безответственным нравом. они живут в сьемной однокомнатной квартире, делят бюджет, откладывают на колбасу... И тут такой приезжает батя и спрашивает: милая, почему он? Вот это действительно вопрос. Потому что он честный и искренний? Круто. Да. круто. Первые два месяца. А потом что, его честность и искренность на хлеб намазывать? 
Но кино действительно порадовало. 

Сидела проектировала виртуального робота, который будет контролировать выполнение планов, одергивать от нежелательных поступков, утешать добрым словом. В итоге пришла к выводу, что люди обычно для этих целей выходят замуж. Взгрустнула. Пошла рисовать.

Надо бы нарисовать фантастическое животное, первое, что пришло бы мне в голову для выражения отражения моей сути. Идея хороша. Но я пошла рисовать прыгающую бабу.

Чертовски хочется жрать. но я знаю, что это иллюзия и обман. Это таким образом мой организм мстит мне за вчерашнее вино. Хм. Мстит. действительно. Как эта мысль раньше не приходила мне в голову?

Без одного выходного ужасно трудно. Как мне успеть покрасить волосы, убрать дом, сделать маникюр, сходить за продуктами, приготовить еды и при этом еще и отдохнуть?

Ненавижу все это. Лучше бы я и дальше сидела дома, не открывая дверь.

Так. Стоп. Это все потому, что я кажусь себе толстой. На самом деле мои отношения с людьми не имеют к этому отношения.

Может послать Хаос куда подальше, пока она мне окончательно не испортила жизнь? 
Но с ней весело.
Правда, трудно жить без тормозов. 

Посмотреть что ли звездные войны пока буду краситься? 
ай, какая разница, что смотреть, если мы все равно умрем.

жизнь-боль.

я так ненавижу свой подбородок. почему он у меня такой? я чем то сильно провинилась в прошлой жизни?

оооо как же круто рубит музончик на колонках. Под эти ритмы можно оргазмировать! пойду что ли потанцую.

надо начать что-то делать. начну с чая. И конфетки. только одна конфетка. это же не две сосиски с сыром, которые я сожрала утром.

решено. восьмое марта проведу дома и сэкономлю деньги. 

если я не закончу в следующие выходные главу, я себя убью. заколю ножом для яблок.

интересно, люди влюбляются, чтобы страдать? Хотя первое время это действительно бодрит. Бодрит как вантуз. Ну это когда так его ко лбу приставляешь а потом чпоооок и отрываешь. Было бы здорово симулировать чувство влюбленности. Точнее найти способ как-то так его чувствовать, не впутывая в это людей. Интересно, а я смогла бы так прожить всю жизнь? Иногда мне кажется, что да.

Сука, снег пошел! Чтоб он сдох этот сраный снег!

Если я сейчас не встану то просру не только вчерашний вечер а и сегодняшний день.

В целом все не так и плохо. Со следующей недели попробую начать с типо чистого листа. Напишу план и буду ему следовать. Повеселились и хватит. 

Хотя мне конечно будет не хватать беззаботности Хаоса и того настроения, которое она притягивает.

Может дать ей шанс? еще разок. 

В квартире, так и быть, уберусь завтра. Все остальное, увы, валится на голову без права на пощаду. Больше всего меня смущает, собственно, голова. Можно было бы сходить в парикмахерскую, но я лучше поем.

Пожалуйста, рожа, не опухай....

до восьмого марта осталось три дня. У меня есть три дня, чтобы влезть в новое платье. Которое я еще даже не купила. За окном по-прежнему мороз и снег (хотя я не проверяла, я же медленно протухаю дома). Солнца нет. Голова еще идет кругом. На столе куча неразобранных дел, я хожу и ною, как прокисший тапок, но несмотря на это, в целом все как-то так:

 

 

Есть много вещей в этой жизни, которые я не могу объяснить. Я сейчас не говорю о глобальном, а скорее о простом. О том, что нам положено просто воспринимать, как данность, не углубляясь в какие-то причины и следствия, а главное в предугадывания последствий.

Просто, похоже, попадаются тебе порой люди-заплатки, которые латают твои черные дыры, и там где еще недавно было черным-черно от мрака безысходности, вырисовываются улыбки. стоит только посмотреть иначе, дать позволить зажечь свет в твоем темном царстве, и вдруг находятся те, кто в нужный момент подносят к приунывшему фитильку спичку, и она вспыхивает. И разгорается. И начинает светиться.

Это был по-настоящему великолепный месяц (и два дня). Не знаю, надолго ли еще меня хватит, и долго ли я протяну вот так, светясь, но пока это горит, я стараюсь зажечь теплым светом все, что могу. Ибо вдруг осталось совсем недолго... Вдруг это все не начало изменений а лишь короткий этап просветления, и уже скоро чернота снова застелит мои мысли, взгляд обретет былой оттенок презрения и отчужденности, и я снова закрою двери, оттолкнув от порога все и всех, кого, возможно и стоило бы впустить... Но пока есть только сегодня. И сегодня я чувствую себя великолепно.

Я все еще по-прежнему боюсь этих абстрактных разочарований, но боюсь уже чуточку меньше. Точнее, пока что благополучно посылаю их к черту. 

У меня появилась работа, на которую мне хочется приходить. (да, даже завтра).У меня появились силы делать и делать... Вдохновение, чтобы творить и желание что-то менять. А главное, у меня появились люди, которые побуждают меня улыбаться. Не так как раньше, сквозь зубы, формально (пускай и правдоподобно), а как-то по-дурацки искренне.

вообще тыщу лет не чувствовала себя по-дурацки.
ооочень давно.
поэтому я и не пытаюсь искать тому объяснения. знаю, что найду, и знаю, что дай мне волю, я в два счета распишу все возможные перспективы, просчитаю вероятности и сделаю выводы. И вполне вероятно, что правильные. У меня ведь все в порядке с логикой... Но тогда я упущу эту простую магию. Момент волшебства и радости. А я не хочу. Не хочу его упускать. Я просто буду кушать это ,пока дают. И дай бог, эту тарелку у меня больше отбирать не станут. А если и отберут, я теперь постараюсь не забыть, где все это время я добывала еще.

Я вернулась в соц. сети. Я снова иногда пишу о жизни где попало. Я отвечаю на приглашения. И приглашаю сама. Иногда мы делаем кое-что из того, чего бы раньше совесть не оправдала (например пьем вино до 4х утра). Иногда на какую-то идею приходится себя пересиливать. иногда натужно затыкать "аналитика", чтобы не пытался заставить сожалеть, но так или иначе с приходом в мое поведение некоей открытой простоты, мне стало проще. То есть я люблю и ценю свой отрешенный загадочный образ, но надо признаться, что несмотря на свою практичность, радость мне приносит именно эта ненормальная странная баба во мне. Которая шутит с продавцами, флиртует с маршрутчиками, делает спонтанные подарки, говорит то, что думает... 
не знаю, когда мы станем одним целым и нужно ли это вовсе. 
Но...
Если я вдруг забуду, я хочу вдруг случайно найти эту запись, как в начале февраля нашла подобную почти пятилетней давности.

Я хочу обнимать людей. Я хочу желать им лучшего. Я хочу стараться и улучшаться сама. Я хочу наконец пойти в парикмахерскую и привести в порядок волосы. хочу веселиться до упада, делиться тем, что я умею и учиться тому, о чем не знаю...
Это странное чувство. 

Кажется, не так давно мы сидели со Штейн на лавочке, и я говорила ей про опустошенную шкалу влюбленности. Так вот сейчас мне кажется, что она стремительно наполняется. И это имеет отношение ко всему подряд. Как бесконечный цикличный круговорот: тебя вдохновляют - ты вдохновляешь, что вдохновляет тебя еще больше и притягивает еще больше вдохновителей.
я готова любить даже этот сраный снег на фоне мороза 2го марта.

Спасибо.
Не знаю, кому именно. Наверное всем. Абсолютно всем. Кто благодаря и кто вопреки создал мне ту меня, которая сегодня не может спокойно уснуть, не проговорившись вдоволь.

Скоро будет солнце. И скоро я переобуюсь в новые ботинки. Которых пока еще нет, но мечтать о них не меньшее удовольствие.

Вы не думайте, что я сошла с ума. Просто попробуйте немного подзарядиться. Мне хочется верить, что так можно. 
А теперь улыбнитесь. 
Какая-то баба из сети только что пожелала вам теплого спонтанного чуда.
 

и дай бог так сиять мне всю оставшуюся жизнь как в это воскресенье в 4:15 утра.

если раньше февраль был из ряда "достать чернил и плакать" (с), то нынче его можно описать как "достать вина, огрести проблем, поиметь проблемы, показать всем гордый фак, выровнять волосы, обнять двух котиков, наесться роллов, потратить кучу денег, предварительно жравши вареный лук, возможно, влюбиться, после чего зачеркнуть последнее, сделать акцент на слове "котики", улыбнуться во все свои 30ть... без двух зарплат 28мь (кто удалял зубы мудрости - поймет), в общем, крутой февраль. и это, смею заметить даже не конец.

когда нибудь я найду в себе силы и время переехать на более солидный ресурс, где будет побольше зрителей и тому подобное, и где будет иметь смысл расписывать красочные историии, но пока что я пишу это хотя бы для того, чтобы не забыть, насколько же правильное решение я приняла 3го февраля 2018го года, когда ушла с работы в непроглядную темень неизвестности. (как я обычно то и делала)

и стоило распрощаться с коллегами, чтобы наладить с ними контакт. С одной из них мы все это время жили в соседних домах, но только сегодня почему-то решили собраться в гости (откуда собственно и пара очаровательных котиков в копилку моих личных мимими). так вот да, вынесла несколько выводов: 

первый:
занудство мое (а-ля практичность и рассудительность) можно смело слать в жопу. да поглубже. ибо от него у меня проявлялось лишь выверенное и рассудительное желание сдохнуть. а без него у меня отнимается кучу времени я чувствую себя будто бы вдохнувшей свежего воздуха. и это собственно касается совершенно всего, что происходило со мной после 3го февраля.

так вот, второе заключается в том, что в который раз убеждаюсь, насколько же это круто жить в соседних подъездах. (имея под окнами круглосуточный магаз с ништяками и кучей еды на кухне) и, конечно же котиков.

плюс, что мы шлифанули наш вечер корейским кинцом, которое будто бы резюмировало метафорически всю мою жизнь за последние полгода. не буду вдаваться в подробности, но после окончания, мне хотелось плакать от радости, жрать как свинье (ибо там было много вкусной еды в кадре) и задаться главным вопросом: а жила ли я по-настоящему последние годы своей жизни?!

мою реальность до сих пор неслабо так перекосило в сторону какого-го недо дзена и отрешения, что я даже затрудняюсь ответить, нравилось ли оно мне, либо же это вынужденная необходимость одиночества, либо же.... это одиночество есть побочным эффектом получения опыта, либо же... короче, я неслабо так запуталась. но что я знаю наверняка, что тогда мне не было так сверкающе весело и вдохновляюще. а сейчас есть. какая из этого мораль я еще не знаю, но на данный момент мне нравится это возвращение в былой ебанутый (простите за выражение) образ. 

я чувствую такой прилив сил, что если меня как следуюет не выбесить, меня хватит чтобы осветить не одну случайно заблудшую в мое поле зрения судьбу. осветить причем совершенно безвозмездно. просто потому что сейчас я на это способна. и пока горит, я буду греть.

а когда затухнет, подкиньте мне искр. а если не поможет, тогда запомните меня горящей, а не умеренно тлеющей в темноте.

в любом случае. 

сейчас я уверена только в двух вещах:

1)я хочу спать.

2) я счастлива.

на улице потрусило снежком и отметка термометра стремительно ползет вниз.
Злые синоптики обещают завтра -16, и как назло это единственный день, когда у меня воозник реальный повод надеть юбку и легкие сапоги. Это называется западло, и да, оно иногда случается.
Всю зиму до этого дня я спокойно проходила в безразмерных, зато теплых, лыжных штанах и как-то даже перестала обращать внимание на то, как я выгляжу. Точнее, какой смысл бы париться, если меня все равно никто не видит. А тепло задницы куда важнее. Но тут, с оживлением мечтов и планов, и вместе с ними и моей готовности светиться и сиять, надвигающийся мороз ох как некстати. Потому что сейчас мои лыжные штаны кажутся просто едва ли не самым ужасным предметом моего гардероба. Убийцей женственности, покорным слугой старой девы, анти-маньяческим камуфляжем... В общем всем тем, что создано отпугивать людей. Я, конечно утрирую, но по сравнению с тем, как я хочу выглядеть, эти чертовы штаны представляются мне именно так. Но беда в том, что другой такой же практичной теплой одежды у меня тупо нет. И честно говоря, я уже и не думала ее в этот сезон покупать.

вообще конец февраля всегда самый жопный. ибо мыслями ты уже в весне, а холод как раз набирает своих оборотов, отказываясь сдавать позиции. И каждый новый снег, столь желанный и радостный в начале декабря, в феврале превращается в очередное "ну бл*****ть". Причем такое доллллгое, с оттяжкой, с вымученным вздохом сожаления.

Последнее 21е февраля, которое я помню, было еще в родном городе. (кстати было в разы теплее, да) Мы праздновали день рождения нашего любимого Еся, пили мартини с белым вином, ели роллы, и имели неосторожность ляпнуть много лишнего в адрес незадачливого кавалера (хвала небесам бывшего) моей любимой сестрички. Тот день отчетливо стоит перед глазами до сих пор. Во всех деталях. Помню даже во что мы были одеты. Сколько стоило такси до дома. А все потому, что мне страх как не хватает нас, нас четверых вместе, так, чтобы это снова было чем-то совершенно обычным. Поэтому последнее время я часто вспоминаю прошлое.

Когда меня спросили сегодня: а как ты вообще живешь? ну вот что ты делаешь в течении дня?  Я вдруг поняла, насколько же сильно изменилась моя жизнь. Какой разной и странной она успела побыть с тех пор. Но несмотря на эту разность и странность, и тот немалый промежуток времени, который я с ней провела, я так к ней и не привыкла. Смирилась, может быть. Но не свыклась. Как знать, причиной тому мой нынешний круг общения, либо же просто что-то проснулось, но где-то в глубине душе мне по-прежнему беззаботно наплевать на здравый смысл, я смотрю на мир, как на очередной трейлер к интересному фильму, когда больше всего тебе любопытно, как же эти кадры в итоге свяжутся и чем закончатся. Будто бы я проглотила все те жизненные уроки, переварила в меру, а остальное благополучно вытошнила вместе со всеми сопуствующими воспоминаниями. И вот теперь, на пустой желудок, я готова пробовать новые блюда. Голод во мне аж завывает, аж свистит, как просит пищи. Всякой разной, интересной, волнительной, эксцентричной...

Пожалуй, самая большая ошибка, которую мы можем совершить в собственной жизни, это начать считать, что с количеством прожитых лет, ты вдруг обретаешь способность знать, что будет дальше. Не так давно я и сама так ошибалась. И эта ошибка стоила мне новых знакомств, приключений, возможностей и невесть еще чего интересного, от чего я сопутствующе отказалась, думая, что это все не имеет смысла, ведь я и так могу заранее расписать финал. 
Все то, что мне описывали как "обретение ума" превратилось в обретение клетки. Как буквальной так и метафорической. Я расширила свой кругозор знаний, но тем самым себя невольно ограничила. Нет, не в том смысле, что я научилась чему-то новому и отупела. Нет. Но те выводы, которые призваны были меня как-то направить, на деле попросту приковали меня к месту. 
Не знаю, как долго жить этому периоду в моей голове и как я буду думать через пару месяцев, но пока что мне чертовски здорово. Я принимаю авантюры, я снова учусь рисковать и восторгаться, не думая о подвохах. Не отрицая подвохи, заметьте, а попросту не думая о них. Пока в том нет необходимости.
И потихоньку, по чуть-чуть начали уходить былые кошмары. Спать я лучше, правда, все еще не стала, но чаще всего я просыпаюсь нынче от желания пожрать или же просто от сбитого графика, но уже никак не от сжатой в тугую пружину паники и абстрактного страха.

Вчера вот проснулась с навязчивой мыслью, что мне нужен новый телефон. И прям такой четкой мыслью, что в один момент мне показалось до абсурда странным, как я вообще раньше об этом не думала. Как еще не так давно меня могло устраивать ходить с пробитой трубой, которая умеет только звонить. И как бы я его не любила, что правда, но я ведь не могла отрицать необходимости современного устройства. Но мне не хотелось. Не хотелось так же сильно, как хочется сейчас. Поэтому я куплю новый телефон. Я решила. И буду пользоваться им, как то и полагается. А не забывать его в кармане хер знает где, ведь "...мне же все равно никто не позвонит". А потому и не звонит, что я этого не хочу. 
Раньше у меня была острая необходимость ставить разные мелодии на разных людей, чтобы отличать их издалека. Я разряжала батарею в ноль, вечно решая какие-то дела. Меня вечно кто-то хотел видеть, я вечно хотела видеть кого-то. И мне чертовски этого не хватает сейчас. 
Поэтому новый телефон, да.
И больше никогда не обрезать волосы. Что бы у меня в жизни ни случилось) Ибо сейчас бы мне они ох как пригодились бы. 

После недели работы на дому мое мнение об этом деле существенно изменилось. В итоге все мои намерения сыкономить время обернулись тем, что я работала фактически круглосуточно. То есть создавалось такое ощущение, что я только и делаю, что работаю. Ну и тренируюсь (слава богу) но потом опять работаю, и даже во сне немного...
С понижением температуры в квартире снова стало неуютно, и я снова вспомнила о том, как же хреново дует у меня из окна. То есть ко всему мне стало еще и холодно.
А когда сегдня у меня обновилась (сука!) винда и рабочие программы дружно послали меня к черту, я столкнулась еще и с тем, что моя работа тупо стала. И если бы в офисе я бы тут же кликнула бы Васька-сисадмина, ибо это его проблемы. То в этом случае, это мои проблемы. А я страх как не хочу проблем. Одним словом, эксперимента ради попробовали, но лучше обратно в команду. Впрочем, я и не собиралась долго засиживаться. Но оказалось еще быстрее.
Как печальный вывод, я не просто не закончила главу (чего больше всего хотела) а даже успела забыть, на чем остановилась.
Так что руки в ноги, язык на плечо, но за выходные надо подтянуться. После того как мы переустановим с Тошиком винду и по обычаю рубанемся в какой-нибудь Мортал Комбат. Вот он парадокс: жить социальной жизнью весело, но не продуктивно. 
Правда вдохновения больше появляется. Осталось только разобраться со временем, и вообще все будет здорово. Ибо весь этот месяц я живу в какой-то мясорубке, а не в графике. И пока это меня радует, надо с этим прекращать, а то рискую докатиться до "заебало" раньше, чем смогу сделать первые полезные выводы (и действия).

на повестке дня посмотреть "22 пули", сделать маникюр, запихнуть портфолио на приличный сайт и продолжать учиться подтягиваться. 
И будет мне счастье. И килограмм говядины (на который мы поспорили с тренером, если мне удасться)
Так что, к восьмому марта могу и успеть.

Всем добра!

Ми-минь.

воскресенье: 
то, что еще утром напоминало конское стойло к вечеру превращается в хрустальный замок принцессы. Мой дом можно фотографировать и помещать в качестве иллюстрации на определение "идеальная чистота"

понедельник:
лучшее время, чтобы принимать гостей. Они будут счастливы, удивлены и обескуражены одновременно. Еду можно подавать прямо с пола, а благоухающие ароматы нового постельного вполне могут заменить одеколон.

вторник:
все еще можно есть с пола, но уже с некоей осторожностью. белоснежный пол постепенно устилают ссыпавшиеся шерстяные покровы цвета воронова крыла, которые аккуратно раздуваются по углам.

среда: 
все еще можно приглашать гостей, но уже с некоей осторожностью. мусор начинает немного попахивать, обувь в принципе можно уже не прятать в кладовку, впрочем как и шапку со спортивной сумкой. на зеркале в ванной появляются первые потеки.

четверг:
лучше не приглашать гостей без особой необходимости. по кухонной плите можно угадать сколько раз я варила суп и с чем. пыль с прикроватной тумбочки можно смело смахнуть рукавом пижамы.

пятница:
гостей никто не ждет, но как правило, они приходят. в лучшем случае, они натыкаются на забрызганный соком пол и крошки на столе. Одежду в шкаф вешать уже не хочется, потому что кровать все равно не убрана. Если гостей хорошенько напоить, то им, в принципе, норм. Но совесть уже начинает потихоньку подвывать.

суббота:
Если не открывать глаза, то в целом даже чисто. на рабочем столе скапливается некое количество использованных салфеток, которыми при необходимости можно сметать пыль с клавиатуры. если пролил что-то мимо унитаза, можно смело на это забить, ведь завтра все равно убирать. Посуда остается в раковине до вечера. Иногда и до утра.

воскресенье утро:
если пошариться по углам, то можно даже что-то поесть. В противном случае, связать носки. Если пригласить гостей, то можно их отпугнуть. Мусор едва помещается в ведре, потому что "завтра по пути захвачу". Зато можно не париться с посудой и вещами на кровати, потому что совести уже, в принципе плевать. Время протекает в сумбурном хаосе, под стать обстановке, а затем наступает вечер...

Помнится, когда я только переехала сюда, я мыла полы каждый день. Затем через день, затем раз в неделю. Благо дальше этой отметки мы не пали, но так или иначе мытье полов до сих пор остается для меня самым мужественным поступком, показывающим насколько же я крута и дисциплинирована. Даже когда зануда терла стол каждый божий день, расставляя предметы в строго отведенных для них местах, пол все равно мыть было впадлу.
Когда я стала чаще торчать дома (то есть с 3го числа), мое жилище стало больше напоминать обитель человека, который склонен к проявлению эмоций, но так или иначе, регулярная мойка полов, как отченаш: стабильно и через силу. Ибо это как последний якорь, сдерживающий меня от аврала, не дающий скатиться в сумбур и дезорганизацию. Я могу позволить себе все что угодно, даже носки под кроватью, но грязный пол в воскресенье вечером - страшный сигнал бедствия.
Вообще, по дому можно много чего сказать. Я никогда раньше не уделяла должного тому внимания, но потом, со временем... со временем обретения дома, что-то изменилось. И порой я воспринимаю свою квартиру как совершенно реального члена своего окружения. 
У нас даже появились некие совместеные приметы, вроде: оставил трусы на сушилке - это к гостям. Забыл слить остатки чая из унитаза - стопудов кто-то попросится в туалет. Наполнил бар про запас - к вдохновению. наготовил кучу еды - к обжорству к халявной пицце не работе.
У нас все как-то по-киношному слажено.

Поэтому видимо я так долго и не решалась допустить саму мысль о переезде. Переезде в смысле - перезде к кому-то другому. Ну там, к мужику, гипотетически. Ибо вот оно вроде бы и хочется и колется. Но постепенно, понемногу я стала свыкаться с этой мыслью. А еще немного, и буду готова.

Сегодня крестила Стефана. Это имя, которое наконец получил мой многострадальный планшетик, просуществовавший неприкаянным почти три месяца. Видимо, выжидал. А сегодня оно так вдруг р-раз, и сложилось. И я прониклась к нему неистовой любовью, распробовала рисовать скетчи и рисовала их как дурная. Тупо все подряд, все что видела. Всю квартиру обрисовала, а когда та закончилась - перешла на вид с балкона. И для меня открылось сразу море перспектив. Теперь я сплю и вижу, как наступает весна, тепло, я выбираюсь в центр со Стефаном и уютненько делаю зарисовки людей и домов. 
Это невероятно кайфово. 
С очередным прозрением меня!

В пятницу меня посетила мысль послать все к черту и отдаться красавчику Данте, который и так периодчески захаживал в мои мысли с соблазнительным предложением порубить пару-тройку-десятков демонов.

Так как к тому моменту я уже доделала работу, кое-как порассовывала вещи по ящикам, даже немного выспалась, было принято стратегическое решение вызвонить Тоху с геймпадом и задать жару всем этим адским тварям, так чтобы аж дым из ушей валил. С Тохой мы страх как любим что-нибудь эдакое отмочить, поэтому процесс пошел. 

Сперва на тренировке смачненько получила в нос. Раза три. Обычное дело. Мой нос пожизненно притягивает к себе всевозможные проблемы (читай:тяжелые предметы). Как правило, это чье-то колено. Ну или прочие штуки, находящие меня даже в самых, казалось бы не располагающих к тому ситуациям. отчего, как я успела заметить, мой нос менял свою форму, как минимум уже раза три. Последние изменения пошли ему на пользу, поэтому я тщательно старалась с тех пор больше в него не получать, но потом как-то расслабилась. Но в целом не критично. Я бы даже сказала, драйвово. 
Хотя внутренняя леди настоятельно требует пересмотреть свое отношение к собственному поведению.

Продолжаем терзать турник. На этот раз решила действовать более решительно. Каждый день снимать свой прогресс на камеру и наблюдать (я надеюсь) этот прекрасный процесс эволюции сосиски, вяло телепающей ножками, до грациозной Лары Крофт, ловко подтягивающей все свое великолепие на высоту, дважды превосходящую собственных рост, а затем завершая это изящным сальто, просто потому что это прикольно (кто играл в Ларку, тот поймет)

Одним словом, я себя неслабо так вмотивировала. И когда все будет готово, надеюсь, вмотивирую еще кого-нибудь.

Так вот, Тоха, да. Встретились мы часов в десять. Как раз снег вальнул, такой пушистый пушистый. Я вроде бы и не рада ему уже, ведь сколько можно сыпаться, утяжеляя тем самым процесс передвижения по улицам. Но с другой стороны, красиво же, черт возьми, как в этой самой сказке, в какой-нибудь, которую принято считать безумно милой. Я шла, смотрела себе на этот снег, несла в рюкзаке бутылочку любимого пятничного пивка, предвкушала забористую бойню с криками и топаньем ногами, представляля себя через месяц, изящно висящую на том самом турнике и сотни восхищенных взглядов, светящихся от лицезрения сего великолепия, а затем работку, которая у меня появилась и ту, которая появится однажды...
короче, когда я шла тогда домой, мне казалось, что мир просто потрясающий кусок волшебной благоухающей субстанции, где все мы бабочки, порхающие над золотыми цветами...
Ладно, я конечно же утрирую, но уровень восприятия прекрасного значительно возрос за последнее время. И это факт.

Особенно люблю в пятницу этот вожделенный звук, с которым отскакивает от бутылки пивная крышечка. Это очень хорошо для меня, что я люблю пиво, потому что его я могу позволять себе даже в режиме строгой экономии под названием "когда-нибудь нам повезет". Чего не скажешь о роме или даже о вине. Пить дешевое вино - плохой тон, а дешевый виски - еще плохее.
Вот другое дело пиво.
Когда я вздергиваю очередную бутылку, как и подобает, прямо из горла, я будто бы показываю мысленный фак моей второй рациональной благовоспитанной натуре, а заодно и всем тем, кто жаждали, чтобы она восторжествовала. 
У меня с рациональностью отношения как у долгоженатой пары: и друг без друга не могут, но и периодически не брезгуют послать друг друга к черту и сходить налево.
Кстати, погуглили почему же таки "налево". Оказывается, что раньше на руси изба была поделена на женскую и мужскую половины. и женская располагалась как раз-таки слева, куда, видать, было очень приятно захаживать. 
Но, правда, версия про бордель соединяющийся с библиотекой туннелем слева мне показалась более поэтичной. 
 - Дорогая, я в библиотеку.
 - Да милый, почитай там что-нибудь новенькое, а я пока сантехника вызову.

Почему принято считать, что изменять подваживались только мужчины? Как-то нечестно это. Сексизмом попахивает. 
Между прочим, дьявол у всех полов слева сидит.

А наш с Тохой дьявол еще и плакать умеет. (Devil may cry, который). правда до сих пор так и не видела ни разу плачущего Данте, но да бог с ним. Главное, что скачет он отменно. И спустя много лет предвзятого выжидания я наконец приняла его измененный образ и даже успела полюбить.

Последний раз, когда мы виделись, я была совсем другой.

- Какой нехороший человек переставил кнопки на геймпаде с ног на голову?!
- Эм...Вообще-то это была ты.
- ДА ну?
- Угу. Еще доказывала, что так однозначно удобнее.
- Я не могла доказывать, что так удобнее по одной простой причине: потому что так ни черта не удобнее! Как можно прыгать, нажимая "вниз"?!
- Ты прыгала...
- Когда я говорю про свое раздвоение личности, я имею в виду то, что это как бы метафора.
- Прости, но, похоже, что у меня для тебя плохие новости.

Данте был пройден утром на следующий день. 
И все оставшееся время я предавалась анархии, валяясь на кровати, пожирая рис с килькой и пересматривая фильмы с джулией робертс.
Я все боюсь того момента, когда пересмотрю все романтические мелодрамы и больше их не останется. Этот день видется для меня концом моей женственности и тогда холодными ноябрьскими вечерами я буду просто бухать и пухнуть от горя, меланхолично втыкая на медленно стекающие по стеклу слезу дождя.
Хотя без паники. пока жив кинематограф южной кореи, бояться нечего. Ибо куда бы не скатился этот мир, всегда будут няшные тян и романтичные хены, которые будут влюбляться друг в друга, делать глупости, расходиться, ругаться, пинаться, чтобы в итоге феерично сойтись.

обожаю корейские фильмы. 
под них очень круто предаваться мечтам и методично толстеть.

сорок минут ходила по магазину, с сомнением рассматривая полки, и никак не могла понять, чего же я хочу. Охранники уже начали на меня подозрительно поглядывать, что захотелось пояснить, мол, ничего странного, это обычное дело, у девочек так бывает. Сейчас я еще наору на вас за то, что пялитесь, а потом расплачусь потому что в ящике гнилая морковка и ее больше никто никогда не купит...
Иногда я боюсь того момента, когда буду беременной. Вполне вероятно, что я буду требвоать от мужа жареных гвоздей и маленькую пушистую собачку. В три часа ночи. 

Зануде проще. Она же у нас железная леди. Ее ничто не берет. И никто не берет. И вообще ее стороной обходить хочется. Иной раз она может ехать в транспорте, а на соседнее место так до конца никто и не сядет, хотя людей валом. Вредная женщина, ей-богу. Все ее эти контроли, режимы, планы. Желание все упорядочить, рационализировать, чтобы не то чтобы ни одна копейка, а даже ни одна минутка даром не прошла. То ли дело я: штаны сняла, на люстру швырнула, свалилась лицом в одеяло, печенья в рот напихала, ноут открыла - лежу, типо, работаю.
У меня сегдоня должен был быть продуктивный день. Квартиру выдраить (причем, сейчас мечтами даже в буквальном смысле), работку сделать, ногти подпилить, стирку загрузить\выгрузить. Да вот смотрю, без моего Железного Жукова делов не будет. Точнее, будут, но позже. Да и то как-нибудь через сраку. 
Все-таки есть в этих рациональных планах что-то незаменимое. 
Но без них как-то жизнь ощущается полнее. Парадокс. Вот я вчера разрешила себе выспаться и проспала 14ть часов. 14! Карл! не помню даже когда я себе такое позволяла последний раз. Но ведь круто же. И, что немаловажно, для самочувствия полезно. Разговаривала во сне с немцами. Много их там было. Чего хотели, не помню, но я уверенно принялась считать до десяти: айн, цвай, драй... Надеюсь, поняли друг друга.
А еще машину водила. Круто так. Почти как по-настоящему. 
Эх, вернуть бы сны, как раньше, а там, смотри и жизнь наладится. 

Вообще, весной уже пахнет. Воспоминаниями. Цветущими абрикосами и чем-то таким, интригующе-влюбленным, как будто бы что-то зреет, готовится, а потом как вспыхнет. Как пробка из шампанского. И настроение соответствующее: искристое, золотистое и с пузырьками. Ням-ням.

А на восьмое марта хочется говядины. Вот так прям чтоб целый килограмм! И потушить с томатной пастой.
надеюсь, кто-то подарит...

просила, такая, у судьбы подыскать мне самый лучший вариант на интересненький и приятный коллектив. она послала мне работку на аут-сорсе (на дому).
ну че, думаю, норм так коллективчик. Главное, знакомый, без сюрпризов.
а потом подумала чуток и решила, что вообще-то это же чертовски круто.
ну вот на самом деле.
я никогда до этого не работала на дому, поэтому сразу начала рисовать в голове очевидные плюсы.
их оказалось немало.

1. во-первых, близко до работы. ближе было бы только напрямую продавать идеи из своей головы. а значит я смогу спать дольше.
2. во-вторых, оплата за выполненные задания, а не за просидку. Сделал - иди носки вяжи, отжимайся, книжки пиши, да хоть на голове танцуй, и никто не скажет тебе, а чего это ты тут подрываешь боевой настрой коллектива. (да-да, бывало и такое).
3. плюс можно слушать музыку на колонках, а она больше тащит. 
4. можно работать прямо в пижаме и не накрашеной, чем неслабо так сыкономить на косметике и носках, которые, сука, изнашиваются.
5. тебя гарантировано никто не выбесит и не сочтет необщительной\чересчур болтливой.
6. болтать, к слову, можно с самим собой и вслух и не стесняться выкрикивать матюки (хотя в прошлом офисе и так особо никто не стеснялся, но так или иначе) одним словом, я могу хоть с хуем на голове рисовать, но при личной встрече останусь леди. потому что никто не узнает, как тяжко и мучительно мне дается творческий процесс.
7. ах да, можно даже бухать на работе, если очень хочется. и всем будет плевать, главное, чтобы красиво вышло. вот этого в офисе однозначно не хватало.
8. я всегда буду работать на гарантированно классном компьютере. как минус, он будет не очень рад постоянному бодрствованию, но это ведь не навсегда, так что пока что это плюс.
9. я могу жрать когда захочу и сколько захочу. но все же преимущество в том, что жрать я как раз не буду. потому что не будет предательских печенек на кухне и невероятной скуки, которая меня к ним всегда тянула. то есть, если я буду продолжать питаться, как я это делаю сейчас, то можно неслабо так сыкономить и на еде тоже.
10. перестанут отекать ноги, потому что всегда можно пойти побегать вокруг стола.
11. я могу распоряжаться временем рациональней и избегать застоев и перенапрягов.
12. мой туалет отныне не на кухне и не возле кабинета начальства, поэтому теперь я могу расслабиться. конечно, на туалетной бумаге и лишней воде из бочка экономить не придется, но это компенсируется косметикой и едой.
13. если мне приспичит куда-то съездить, я теоретически могу взять работу с собой. но на самом деле, это высосанное из пальца преимущество, так как на короткие поездки я явно не захочу тащить с собой ноут и планшет (они тяжелые и большие, поверьте), но если вдруг куда-то на недельку и планшет, к примеру, там будет, то в общем-то реально. например, съездить к сестре в минск.

короче говоря, неплохо.
конечно же, я мечтала не об этом. но видать то, о чем я мечтала пока еще не готово меня принять. А пока что мне стало чуток попроще. 
Я могу смело заканчивать свою главу и даже иногда кушать. (точнее платить за квартиру)

вообще, забавно вышло. Я не хотела быть художником ровно пять дней. сходила на пару собеседований менеджером, послушала про эти все продажи, привлечения клиентов, и вдруг поняла, что кого я дурю. Я бы с радостью продолжала бы себе рисовать. Но вот только найти бы то место, где я бы получала от этого кайф. А так, в этой среде, я в целом, чувствую себя уютненько. ну это как домой что ли возвращаться. побегаешь-побегаешь, замерзнешь, и идешь снова греться к родной печке.
на самом деле все было куда сложнее. но об этом я расскажу как-нибудь позже. Когда буду готова сформировать убедительную мысль, что же на самом деле произошло в моей голове за эти две недели.

А пока, пойду переварю грядущие перспективы.
Спасибо, что заглянули. 
Улыбайтесь)

Лежим в кровати. 8 утра. глаза огнем печет, синяки, как черные дыры, ножки поднывают - в общем прекрасное утро, ни дать ни взять. Но дела не перенесешь, надо вставать.
- Что ты хочешь на завтрак? - спрашивает одна другую. - Есть банан, мед, освянка. Могу взбить яйцо и добавить его в кофе, всегда было интересно попробовать, как это. Есть шоколад, горячий шоколад...

 - Рис. Рис с килькой.

 - Окей. Как скажешь.

Пошла, сварила рис. Открыла баночку кильки в томате (ах если бы не эти акции в АТБ), сижу, балдею.
Какую-то часть меня, похоже, пора лечить.

Сегодня, принимая душ, пришла к выводу, что филосовские метафорические параллели можно находить абсолютно в любом действии и явлении. Даже в принятии душа. Вот у меня, к примеру, горячая вода пускается из крана не сразу,а с некоей задержкой. Ровно в тридцать пять секунд. Откуда я это знаю? Да потому что с определенных пор ввела в привычку стоять под холодным душем. В силу многих причин, в том числе и для закалки характера (но на самом деле я просто жлоб и мне жалко попусту вытекающей в дыру воды). Так вот, эти потрясающие бодрящие тридцать пять секунд очень выручают меня по утрам. Но есть один минус: к этому не привыкаешь. Совсем. Совершенно. И каждое новое утро, как вызов. 
Вызов, который ты должен принять. А на улице, как назло, мороз. Пол холодный, ну короче, вы поняли. Каждое утро я встаю с мыслью: а может сегодня не? Ну ведь что это даст на самом деле? Мне и так хорошо. Я и под горячей водой проснусь. И не так уж много там в трубу выльется. В общем, пока я думаю об этом, мне это кажется самым страшным, самым неподходящим и вообще невесть зачем нужным занятием. Я боюсь и сомневаюсь. Но как только на меня брызнули первые ледяные капли, тут же приходит момент концентрации и готовности дать бой.
ах да, еще одно условие в этой процедуре не выдать лицом ни единой эмоции. И уж тем более не орать на всю квартиру "ах вы ж ***ные суслики!" и прочие сопуствующие междометия.
Так вот, когда это с тобой уже случилось, я обнаруживаю вдруг в себе невероятное мужество и стойкость, а главное потрясающий всплеск позитивных эмоций. Связанных, .наверное, с тем, что тебя одновременно распирает гордость и готовность расширять свои пределы. Азарт, интерес, продвижение...
Короче, это я к тому, почему я не стала искать новую работу все еще находясь на старой.
Потому что пока у меня была работа, я даже не задумывалась о том, что можно что-то изменить. И каждое новое утро находила новое оправдание почему мне и так норм. Но резкий отрыв, пощечина, тот самый иносказательный ушат ледяной воды, заставляют меня каждый раз выйти из комы, раскрыть глаза на всю ширь и посмотреть вокруг совершенно новым взглядом. 
Это стратегия Хаоса: пока не пнешь, не поедет. А если сильнее пнуть, то может даже и полетит.
Длится такой эффект, как правило, недолго. Но если подловить удачный момент, то можно успеть неслабо изменить что-то к лучшему. Ну, или по крайней мере, изменить. 
Вторая незаменимая часть стратегии Хаоса: любая перемена, даже казалось бы неприятная, все же лучше методичного, стабильного уныния.

Даже представить не могу, как я еще совсем недавно жила по четкому графику и писала планы на день в блокнотик.

Сегодня во сне ходила в аптеку. Купила капли в нос, таблетки от горла, активированный уголь и слабительное. Чертово слабительное! Еще и уточнила: чтобы можно было и детям и взрослым давать. Зачем оно мне? Откуда это в моей голове? Очевидно, таким образом мое подсознание пытается намекнуть мне, что неплохо было бы немного расслабиться.
*на самом деле это остаточные впечатления от прочтения пабликов про конфеты со слабительным в день святого валентина

Удивительно бесполезный пост получился.
Зануда бы сказала, что вообще ни одна история, если подумать, не достойна быть записанной.
Вторая же,напротив, считает, что ни одна история не должна быть забытой.
Сегодня я слушаю ее.

Всем бобра и солнца!
Где-то там, за две недели от нас, уже весна, и это, черт возьми, скоро!

завтра 14е февраля, а значит, что какое-то количество народа определенно войдет в порочный круг участвующих и так называемых хейтеров. снова будут валентинки за 30 копеек (примерно полтора рубля). по крайней мере последний раз, когда я покупала валентинки они стоили именно так, отсюда вы можете сделать несложный вывод как же давно это было.
там цветы еще будут. (ах, даже жаль что нельзя стать продавцом цветов на один день, я бы позабавилась)
конфеты будут.
и прочая ерунда. 
еще будут посты про форева элон, про мудаков (ну куда ж без них), про сорок кошек (ах, да детка, это сюда), про "сука, идите в жопу со своей любовью" и так далее и тому подобное.
короче. это я к чему. что на самом деле несмотря на все мои мысли о том, что как-то странно все же делать день обязанного выражения чувств, какого-то подобного дня очень не хватает.
ну там знаете, чтобы можно было как-то будто бы не по собственной воле вроде бы кому-то что-то там намекнуть. или получить намек. влюбленным и парочкам этот день как раз таки уже и не нужен.
ну вот серьезно? нафига им этот день, если они и так уже вместе. берите все 365 и радуйтесь.
но другое дело, когда ты только греешь внутри какие-то там милые чувства, и сколько бы лет тебе ни было, когда ты влюбляешься - смирись, тебе 14ть.
Но в этом есть особая прелесть. В этих шушуканьях, ожиданиях (ох уж эти ожидания!), в интриге, в возможности....
это ведь так волнительно придя, к примеру, на работу обнаружить на столе какой-нибудь неподписанный презентик. и сразу на душе так тепло-тепло становится: ах, я кому-то нравлюсь, как это приятно. интересно, кто это? А может быть, это он? (и хотя на самом деле это всего лишь твоя соседка по столу, которую задолбало смотреть на то, сколько денег ты тратишь на кошачий корм)
ладно-ладно, я верю в оптимистичные расклады.

одним словом, мне как-то даже обидно, что из 14го февраля сделали какой-то сущий цирк. А ведь такой волшебный день мог бы быть. 
Но нет.
 

я сама до сих пор не понимаю, как эти две барышни умудряются уживаться в одной голове.

Часто ли по возвращении откуда-нибудь вас переполняет чувство необъяснимого восторга? Просто от того, что вы видите за окном? От того, куда вы едете и откуда?
Я здесь уже почти год, но все равно, каждый раз, возвращаясь домой, я будто бы впадаю в детство. в тот самый его нежный и беззаботный период, когда ты просто воспринимаешь окружающие вещи на чувство, просто радуешься чему-то, чему обычно радоваться даже как-то глупо. Я редко выбираюсь в центр. и еще реже беззаботно. Но каждый раз я ловлю себя на мысли, что чертовски люблю этот город. Люблю каждый его уголок, каждое его пересечение улиц, перепад высот. Он какой-то такой... ну как будто бы интегрирован внутривенно, и с каждым твоим бум-бум, отдает в пульсе, невыводимо. 
Так, наверное, и воспринимется любовь. Как-то сразу всеми органами чувств и в то же время будто бы невзначай, на фоне. Она в тебе, она с тобой и она это ты.

Я обожаю ехать домой. Не важно откуда. По двум причинам: я люблю процесс передвижения и я просто души не чаю в точке возвращения. Но еще более радует, когда проводишь спонтанный приятный вечер в компании старых (читай: долгознакомых) друзей. И у них все хорошо. И у тебя тоже все хорошо. Будет. Ты просто знаешь. Но это и не так важно, потому что тебе было весело и сейчас ты едешь домой, где тебе уютно.

Не знаю, как оно на самом деле будет, но в такие моменты мне кажется, что все мои прежние страхи по поводу любви, отношений и вообще самой возможности любить кого-то всю жизнь, не имеют смысла. Этого не надо бояться. Потому что когда это случается по настоящему и вовремя, ты это понимаешь. Когда я смотрю на этот город, каждый раз по-новому, каждый раз по-разному, я помимаю, что с каждым новым днем мои чувства к нему только крепнут. Не привыкается, не примелькается, не тонет в рутине (хотя ее тут хватает, уж как нигде). Напротив, со временем что-то будто бы закаляется, выдерживается, становится ярче, роднее, ближе. И чем больше времени вы проводите вмете, тем нереальней тебе кажется сама возможность однажды расстаться. И это не результат страданий. Просто оно так. Легко. И правильно.

А все потому, что любовь она одна для всех и одна для всего. Либо ты ее испытываешь, либо нет. Вот и вся тайна. Не в тонкостях и умениях подстраиваться, терпеть, умалчивать, ловить тему. А в этой искренности и честности чувств. Везет не с первого раза. Точнее, никогда не с первого. А может иногда даже приходится прорываться сквозь тенистые дебри. Но в тот момент, когда заканчиваюется чаща и наступает долгожданный просвет, мы не вспоминаем, как тяжело шли к целе, мы радуемся тому, что сейчас это с нами.

шесть дней как я бросила старую работу и по сути отправилась вникуда.
и это были самые прекрасные шесть дней в новом году (чтобы так подряд). Не знаю, с чем это связано. И что будет дальше. Но в какой-то момент мне показалось, что я вдруг поняла, какой жизни я на самом деле для себя хочу. На пока что, по крайней мере. Ну чтобы не вдаваться в фантастику. И, знаете, мне понравилось. Я прогнала этот сценарий вдоль, впоперек и даже реверсом и мне по-прежнему нравилось. Может быть, он не тянет на тот прекрасно-драматический расклад, который я почему-то всегда пыталась воспроизвести.
На самом деле, я не хочу драмы. Где-то там в глубине души я очень просто все хочу. (ну в меру своей сложности). И порой мне стыдно признаться, что возможности спасти мир я бы с радостью предпочла возможность приготовить друзьям стейк и поиграть в мафию. Хотя и мир спасать конечно же хочется, но при этом одно другому вроде бы и непротиворечит. Просто кому-то зашивать раны, кому-то изобретать новые технологии, а я решила, что я буду вдохновлять людей. 
В меру своих возможностей.


Когда-то давно, мой товарищ, переключая передачи на коробке автомат перед дорогой , сказал: а D - значит домой. 
Тогда я еще не могла понять, сколько теплоты на самом деле можно узреть в этой простой незначительной фразе. 
Это было в том самом 2013, где, по сути, я и оставила все свои легкие и воздушные мечты и планы. И, честно говоря, мне очень не хватает того времени. Мне очень не хватает в текущей жизни той меня. Той истинной меня, не подбитой обстоятельствами, не выжатой прессом необходимости, не расстрелянной в спину безжалостными противниками. Она была не идеальна. И даже не хороша, возможно. Но было в ней что-то, что я по идее должна была бы сохранить, позволить ему развиться, вывести меня на нужный путь. 
Потому что сколько бы я не петляла, не эспериментировала с подходами, одно осознание остается неизменным: главное, ради чего стоит жить - это люди. Они и есть жизнь. Они и есть смысл. 

Я потратила достаточно много времени, чтобы наполнить пустые комнаты. Пора бы, наконец, и пригласить кого-то в гости.
 

вторую неделю я сюда не захожу. точнее, захожу, но этого никто не видит. и пока что едва ли что-то собирается измениться.

я снова завела "живую" тетрадь. и как в старые добрые времена разговариваю с ней по вечерам.
скоро зима закончится, я выполню свой долг чести и тогда снова пойдут расти события как грибы после дождя.

а я пока, я, пожалуй, посижу в тишине. 

есть вещи в этом мире, которых я никогда не пойму.
не пойму врачей, которые берут взятки, не пойму бюрократов, составителей некоторых законов.
попов на мерседесах, которые втирают бабулям о "вере в бога"
не пойму, как могут люди лгать в глаза.
как могут выбрасывать щенков на обочину в мороз.

Но есть и другие вещи попроще, которых я тоже никак не пойму. 

Почему мы все время чего-то ждем? Почему мы думаем, что есть что-то кроме? Что-то, кроме нас самих. Почему мы вообще решили, что нам нужен кто-то еще? откуда это пошло?

Иногда мне кажется, что судьба все таки существует. И ей известно о нас чуточку больше, чем нам кажется. Мы загадываем ей желания, а она их исполняет. Вот только не всегда это то, чего мы ожидали. 
 

Сегодня я кое с кем попрощалсь, но только он об этом еще не знает.
Он не знает, что все это время я ходила, бродила, разговаривала, отвечала и спрашивала с осознанием принятого мной заведомо решения.
Люди вообще редко когда знают, что у них бывает в последний раз.

Потому что обычно все происходит без предварительного объявления, без выдержанной паузы. Все заканчивается вдруг. когда ты этого совсем не ждешь. А чаще всего, когда только начинаешь ждать чего-то большего. Это как с жизнью. Видя ее каждый день в зеркале, мы привыкли думать, что она нам чем-то обязана. Что однажды прийдя в это тело, она теперь должна отработать по контракту, и только мы решаем, когда его расторгнуть.

Но на деле все обстоит так, что мы не начальтсво. Мы можем надеяться на лучшее, просить своих богов уберечь нас от преждевременного чего-нибудь, но каждый новый день - это по сути риск.
и нет никаких периодов "для подготовиться".
Однажды ты просто позвонишь в привычную дверь, а тебе просто никто не откроет.
Вот так все обычно и заканчивается. 

Без пояснений.


Потому что скажи нам заранее, мы уже не сможем оставаться такими непринужденно беззаботными. Мы будем думать, бояться, нервничать. И хотя нам кажется, что мы все же хотим все знать наперед, на самом деле, мы не хотим. когда сталкиваешься с неизбежностью конца лицом к лицу, не в будущем и не когда-нибудь, а вот сейчас, прямо сейчас, один на один, кем бы ты ни был до сих пор, так или иначе ты теряешься. потому что в тот момент для тебя что-то меняется и уже больше никогда не сможет быть прежним. Ты больше не можешь смеяться, как прежде, не сможешь действовать, как прежде, потому что над каждым твоим действием и словом будет нависать тень неизбежности. 

Ты не скажешь своих лучших слов, зная что они могут стать последними. 
Поэтому когда люди по-настоящему хотят уйти, они уходят без предупреждения.

а все эти драмы, остановки поезда в последний момент, это лишь красочные отмазки простых человеческих слабостей. скрытое желание быть переубежденным. А на деле простое спихиваение ответственности. как с конфетами на диете. "если очень хочется, то можно" - оправдание заведомо проигравших. Оно-то, конечно же, можно, и счастья, несомненно, поприбавится, но только тогда, как говорится, не жалуйся, что зад по-прежнему слишком толстый.

Иногда. Но, как правило, чаще. Нам приходится делать как раз-таки то, чего делать нам совсем не хочется. Но без этого все наше дальнейшее намеченное продвижение не получится. Ну вот никак.

Раньше я пыталась бороться за право чудесного чуда свалившегося с неба, когда ты такой сидишь, весь расслабленный, и наслаждаешься моментом, потому что "хочется же". А потом однажды тебе просто круто везет. И все. Вот и вся история.
Но на деле надо всегда делать выбор. В пользу вперед или назад. Пересилить себя и стать сильнее или отсрочить момент, оставшись в текущем положении.

Признаться честно, сегодня я совсем не хотела уходить.

Это правда. Сделать это было непросто и в общем-то отчасти грустно. Потому что хорошую историю всегда хочется продолжать. хочется верить, что она так и останется до конца хорошей. А может быть даже изменится к лучшему. Это называется Надежда.

Но где-то там живет суровая правда жизни.
Почему нет имени Правда? Наверное, потому, что она нам, как правило, не нравится. Потому что она ведет себя с нами честно, бьет в полную силу, показывает все, как есть, а не как нам бы хотелось того видеть. Ее логика порой жестока, но зато понятна. она, как ничто другое, дает нам понять, кто мы и что нам на самом деле нужно. И если бы мы так не боялись принять эту правду, мы бы были свободны и спокойны.

А мне особенно важно оставаться свободной и спокойной.
Куда более важно, чем быть восторженной и улыбающейся, как дурак.

Поэтому я и ушла. 
под свою музыку.

https://youtu.be/vRBVXLPyoug

а на этот раз все удалось.
вот именно так, как надо) точнее,настрой нужный поймала. наконец-то. у меня была возможность (теоретическая) встретить этот новый год не самой, но она сорвалась и уже спустя пять минут после того, как я поняла, что окончательно сорвалась, я была рада, что так произошло.Я осталась наедине с очаровательным беззаботством. 
я пила шампанское и играла в симсом. отчасти звучит не очень радостно, но как ни странно, мне было в кайф. я сидела. играла. кайфовала. думала. и поняла, что моя роль в новогодней кампании это приготоваить всем салаты (которые я готовлю, да простит меня скромность, действительно здорово), доесть горошек и грибочки, напиться до состояния уютной расслабленности и покинуть всех спустя час после полуночи.
Сегодня выйдет чуть позже. но черт подери, как же приятно чувствовать это приближающееся "ну вот я засыпаю"

учитывая, как трудно у меня со сном последнее время, я рада чувствовать подобное.
сейчас я закрою глаза и мне станет спокойно.

уютная, сытая беззаботность.

ох, как же я об этом мечтала.

Виват, новый год. 

на этот раз, я тебя почувствовала)

я поймала себя на мысли, что моя жизнь сейчас напоминает лотерею. 

или даже игру в кости. потрусил стакан. сделал ставки. а переворачивать не спешишь.

потому что  в плане потрусить и загадать - кое-как, но все же влиял ты. а тут ты уже повлять ни на что не можешь. и либо кости выпадут, либо ты проиграл.

И я даже не могу ничего заранее предчувствовать.

Даже в глубине души.

полная. интгригующая. азартная. слепота.

на самом деле по жизни рискую я куда чаще чем думаю. просто на кон ставлю то, что другие, как правило, привыкли считать несущественным, но в то же время то, что существенно повлияет на мой личный мир.

вне зависимости от того, проиграю я или выиграю.

а точнее в одинаковой степени сильно.

___

скрещивать пальцы уже нет смысла. 
алиа акта эст

я чувствую как колесо завращалось, будто бы прерванная связь восстановлена, и я снова чувствую себя в струе событий.

буквально вчера я подумала, что мне было бы куда проще впадать в монотонно-роботизированное состояние, если бы не было со мной в одной комнате коллеги, которая мне нравится. с которой постоянно так и тянет поболтать, побродить, пообсуждать. она, как точки соприкосновения с реальностью. в тот момент, когда я как назло не хочу с ней соприкасаться. я хочу просто приходить с ровным лицом под свои собственные мысли, молча делать, что от меня требуется, и так же, не перекинувшись ни с кем ни словом, уходить.

сегодня она написала заявление об уходе.

И что=то будто бы стало на места. во-первых, я за нее рада. потому что место, где мы имели возможность познакомиться совсем не то место, откуда не уйти было бы правильнее, чем наоборот. (ну вы поняли). во-вторых, я ей разумеется завидую, и ее пример подействовал на меня вдохновляюще, как стимул взять себя в руки и приблизить момент, когда я буду готова сделать то же самое. И, наконец, теперь у меня будет просто друг, с которым мы будем видеться не по принуждению восемь часов в день. и будет некая не совсем добровольная миссия", которую я должна честно выполнять определенное кол-во часов в день, потому что я якобы командир батальона, получивший приказ выстоять, а все эти люди вокруг  - моя команда, и я не имею права показать при них своей усталости, незаинтересованности и просто "боже мой, как же я хочу домой и спать". Одним словом, я примеряю на себя роль невозмутимого вояки, который должен до последнего делать то, что должен, и не пискнуть даже в те моменты, когда ну вот прям ваще....

так мне будет однозначно проще довыполнить свои намерения, а потом рвануть следом. в новую реальную историю, где я смогу наконец перестать спасать себя фантазиями во благо выжывания.

На самом деле в такие моменты (точнее периоды) когда тебе нужна максимальная концентрация и самоотдача лучше всего не пересекаться с реальностью. чтобы даже мысли не отвлекать на что-то иное. А то вруг настрой собьет.

Сейчас я больше всего хочу погрузиться с головой в свой мир и по пунктам довести до конца важные аспекты. 
И с одной стороны мне, разумеется, хочется сходить с ума, кутить по барам, нарываться на приключения, тратить время на долгие и отчасти бесполезные беседы с людьми. Но все это снова надолго растянет процесс, а я не хочу его растягивать.

Да. отчасти это путь простого решения: отречься от соблазнов во избежания соблазнения. но что поделать, я еще не настолько крут, чтобы будучи голодной, добровольно уйти от стола накрытого любимыми блюдами. будь я такой,я бы сейчас это не писала бы, а была бы совсем в дургом месте.

в каком? не знаю. но мы обязательно это выясним, если я стану наконец той собой, которой было бы не стыдно подарить какой-нибудь стоящий шанс.

вот смотрю я на художников.

которые выкладывают свои работы. которые хотят большего, которые постят уроки, вызовы, новости о семинарах, и понимаю, что мне это совершенно не интересно.
не интересно, как, кто, когда, и каким способом...
где научиться лучше, куда попасть пожирнее.

я хочу быть к этому причастной чуть более чем никак. как случайный зритель. несущественно.

я просто хочу иногда брать в руки кисти и создавать цветами свое собственное настроение. и, может быть, даже никогда никому этого не показывать. чтобы делать не хорошо и не плохо, а так, как мне самой нравится. И  не зависеть от чьей-то оценки. 
Когда-то, я верю, наступит то счастливое время, когда я забуду обо всем этом натужном страдании, и  стану просто человеком, который  иногда просто что-то рисует.
А не рисовальщиком, который иногда делает что-то кроме.

Привет.
Ты знаешь, а все уже сделано.

Мы постарались свести к одной точке.
Мечты и планы и даже то, что наверху нам не было напророчено.

Послушай... Слышишь? Так тихо, что аж звенит.
Беззвучный крик безголосых без права голоса. 
Мы шли вперед, беззаботно, по сдвоенным полосам, равняя курс по падающим звездам.

Там, где нас нет, все сложилось легко и просто.
В тех вариантах, которые мы отбросили.
Мы непокорные, мы отказались принять данность.
И вот теперь, вместо нас там остались другие.

Мы расчертили на клетки карты. Ты повернул направо, а я решила пойти по кругу.
Там, где нас нет, теперь сражаются океаны
за право первым утопить в себе солнце.

И вновь рассвет прорывается сквозь стекла, 
И снова год из календаря был оторван с корнем.
И ты, возможно, уже давно безвозвратно сослан. за ту черту, где заканчивается эта вечность.
А я все так же бреду по встречной. 
Рискуя всем за возможность быть сбитой насмерть.

Возможно, в этом и есть удача, идти вперед, так никогда друг с другом и не повстречавшись.
Мне без тебя как будто бы как-то пусто. 
Но без тебя мне, признаюсь, не невозможно.

Мне без тебя как будто бы пожизненно одиноко. 
Но в то же время не тускло, не скучно и даже не бесполезно. 
Ты будто бы был, а потом все вдруг раз, и исчезло.

и только память теперь продолжает хранить тебе верность.

зови меня, и  я буду продолжать отзываться.
молчи со мной, и тогда я научусь тебя слышать.

Как знать, быть может, однажды я  проснусь утром, коснусь рукой и пойму, что ты все-таки дышишь.

А там вдали, за застлавшим горизонт туманом, застыло нечто, что, конечно же, когда-то сбудется.
И все однажды представится в лучшем свете,
Возможно, скоро. Быть может, что даже завтра.

Ну а пока я сижу и просто мечтаю о лете.

О том, которое было когда-то в планах...

Доброго времени суток.
Сегодня я отмечаю наступление нового года.
не совсем со всеми, но когда мне это мешало. Новый этап наступает не по календарю, а по ощущениям, и вот у меня это сейчас.
без пятнадцати двенадцать.
Что я хочу сказать?

Наверное, в первую очередь, ура!
Я сделала все, что хотела. И решила, что я хочу делать дальше. Пускай мне хватит силы не отречься от обещанного, выдержнать непредсказуемое, и радоваться внезапному. Что бы там ни было, и что бы я ни говорила, но от нас самих зависит больше, чем не зависит. Мечты - слово абстрактное. Но слово - само по себе сила. Если его придерживаться, это вознаграждается.
На этот раз вышло все, как я хотела. И может быть, даже чуточку лучше.
Я получила приятный бонус в виде выходных после выходных. Празник после празника. По сути я имею радость успеть и там и тут. Имея выбор, выбрать все сразу. И приключения, и спокойствие. И неожиданности, и банальность. Компанию и тишину.

Я так давно мечтала вырасти. Так чтобы хотя бы до текущего момента. Чтобы не спрашивать и не отчитываться, чтобы хотеть и даже мочь себе это позволить. Иметь возможность уйти куда-угодно, но осознанно остаться.

Я вымыла дочиста квартиру, разобрала вещи, красиво уложила волосы, надела свое любимое платье, испекла пирог и даже торт, которые есть я скорее всего не буду, потому что там много масла, но в целом. вышло неплохо, и это плюс. Я наконец подключила монитор к ноутбуку, переехала на кухню, открыла шампанское, начистила мандарины, подпевала синатре. Я сделала все максимально красиво. И на этот раз мне даже не грустно, что кроме меня этого никто не увидит.
Точнее, на этот раз это был мой сознательный выбор. 
И в чем-то я его очень даже одобряю.

Всю свою жизнь я жила немного в своем мире, под свою музыку и со своей личной компанией. Возможно, это стало чем-то обыденным, чем-то, куда я всегда буду хотеть возвращаться. Это мой дом, мой уютный угол. Место, где я могу расслабиться. 
На этот раз я многое изменила к лучшему. Сделала реальным, придала форму. Я позволила себе все, что было в моих силах. И ни чуточки ни о чем не жалею.

И вот теперь за семь минут до моего нового года, я могу вздохнуть спокойно и перелистнуть страницу. Я могу сказать вам всем, случайно зашедшим, случайно это прочитавшим: не отказывайтесь от того, что вас радует. Ни под каким предлогом. Пусть новый год и условный рубеж, но что не условности. Если очень захотеть, то смысл преобретают даже мелочи. А может быть, как раз в мелочах он и сокрыт. не в планах на дальнейшее будущее, не в ожиданиях, которые надо оправдать, и даже не в мечтах, которые хочется осуществить. Он в  том, как мы смотрим в глаза новому реальному дню, который будит нас по будильнику и заставляет двигаться вперед. Возможно, куда-то куда мы совсем не хотим прийти.
Но даже в этом, в том, что мы привыкли считать обыденным, всегда есть место маленькому чуду. И я хочу, чтобы для вас оно открылось. В удачно запеченном пироге, во внезапно красивом закате, в выигранной в тире плюшевой собачке, в случайном взглде в метро...
Я ведь вас совсем не знаю, а вы, наверняка, не знаете меня. Но в этом даже есть какая-то прелесть. В этом обоюдном незнакомстве. В этом, казалось бы несущественном сплетении букв. Но все же, пусть мы никогда не пересечемся, если в вашей жизни произойдет что-то удивительно хорошее, я буду рада. Просто думать о том, что это где-то случилось. 
Потому что я люблю, когда у кого-то случается что-то хорошее.

С новым годом!
И, обязательно загадайте желание!
Не потому, что так надо, а потому что не желая, невозможно получить. 
А у вас все обязательно получится. Не сомневайтесь. Смелее. Даже если вам кажется, что такого не бывает.
Вы ведь прочли это. Именно вы и именно сейчас. А случайности, знаете ли, не случайны.

сегодня моя затяжная бессоница буквально спасла мой рабочий день.

я снова подрывом открыла глаза посреди ночи, со вздохом "ну бл***", хотела было по методике быстро же закрыть глаза снова, не глядя на время, но любопытство "во сколько на этот раз?" победило и, глянув на экран я с ужасом обнаружила там полвосьмого.
удачное время на самом деле. но там могло быть и десять и двенадцать.

за опоздания штрафуют жестко, поэтому наученная горьким опытом я уже много лет как завожу два будильника, на всяк пожарный. но чтобы оба не прозвонили! такое было, правда,  два раза  в литве, и там у меня такой бессоницы не было, поэтому сии случаи стали предвестниками моего увольнения. (о чем я ничуть не жалею) но те случаи я благополучно забыла и вспоминать перестала

а тут снова. и снова!
один просто намертво потух посреди ночи с уверенной половиной батарии по невыясненным причинам
а мару... мару был заведен и работоспособен. и одному плутонскому папе известно, почему он не сработал. но если вдруг он сработал и я его попросту не услышала, то кажется, мои проблемы куда больше чем возможность повторной подставы со стороны электронных друзей.
ибо если уж я со своим сверхчутким сном тупо не слышаоа орущую на ухо музыку, я не то чтобы на телефон отныне не могу положиться: я на себя не могу положиться.

радует то, что я все же взяла отгул на завтра. и теперь меня ждут четыре полных дня, за которые надо привести себя в порядок.

- дожить до пятницы.
- приготовить луковый пирог 
- запрыгнуть в кровать
- целый день играть в симсов, поедая овощной салат прямо из миски.

точнее, это скорее планы на воскресенье. два дня до этого я бы хотела провести иначе

На самом деле, пока что я не чувствую наступление нового года. Официально для меня он еще не наступил. Я пережила множество приключений, отличных и красочных (еще каких красочных) и вроде бы даже исполнила все планы, я пила шампанское в двенадцать ночи, слушала дядьку-президента, хлопала хлопушки, но заветное ожидаемое осознание еще не пришло.

поэтому я пока что еще в 17м.
догуливаю последнюю неделю и официально передаю эстафету новому этапу. С полным ощущением выполненного долга. В этом году я сделаю все тихо: я, моя квартира, бокал вина, мерцание разноцветных огней и никакого шума.
В этой тишине я смогу наконец сказать себе все, что хотела. Сказать, не спеша. Сказать даже то, чего не хотела бы признавать, но что неизбежный факт. Хочу простить и проститься, хочу собрать и разобраться, хочу еще раз проверить себя на честность. хочу пролистать памятные фото, хочу вспомнить и подвести итоги, свои личные, о которых я больше никому не скажу.
Я хочу, в конце концов, загадать те самые заветные желания. И поверить, что на этот раз они обязательно сбудутся.

Потому что на этот раз определенно что-то изменилось.
Я чувствую.
Я знаю.

До встречи в новом году, мои случайные и дорогие.

Я обязательно вам что-то скажу, что-то вдохновляюще праздничное. Как делала это много раз до сих пор.
Просто на этот раз я от вас немного отстала.

Внимание, это не статья, не очерк с претензией на художественную ценность и даже не горстка полезной информации.

это личное, несущественное и ни о чем не говорящее сообщение какого-то там человека, который просто говорит, когда хочет, и почему-то не знает, зачем.

Не уверена, что у меня будет еще возможность подвести итог. А даже если и будет, то будет ли это именно тот момент? Конечно же, что-то может добавиться или измениться за три дня. Но, так или иначе, пока говориться, как говорится, надо говорить.

Я долго ждала этого момента. Честно. И, пускай, это еще не тот символичный рубеж в четыре нуля после 31-го, но так или иначе, это уже определенный срок. И срок, достаточно внушительный.

Это целых 365 дней (будем округлять) от момента, как я, захлопнув за собой ненавистную дверь с заглавием " оставь надежду всяк сюда входящий", безнадежно рухнула лицом в скрипучую кровать, осознавая свою жизнь, как большую ошибку,  и до момента этого чудесного вечера, подсвеченного синим светом гирлянды в моем уютном доме,  до бокала с хорошим приятным вином и полного, бескомпромиссного ощущения счастья. 

Наверное, это был прекрасный год.

Первый из всех, который действительно выделяется. И не какими-нибудь высосанными из пальца опревдания-утешениями, а действительными делами, решениями и выводами.

Как ни странно,  начала я его в месте, где все началось.
Началась сознательная история моей жизни, мои первые шаги и падения. В моем родном городе, пережившием множество мнений о себе, городе, который был для меня колыбелью и площадкой для действий. В городе, в который я думала, я уже никогда не вернусь. Но с тех пор поубавилось драматизма и прочей ерунды, мешающей мне мечтать и делать.

И вот теперь я не хочу употреблять более все эти многозначительные "никогда". И в чем-то, я даже рада, что тогда решилась на эту, пожалуй, самую отчаянную и опрометчивую поездку. Поездку во всех смыслах назад. 

Я начала этот год с самого низа. С такого низа, где я еще никогда не была. В старом, зашитом не раз свитере, с давно некрашенными волосами, уничтожевшая всю свою красоту и очарование. Да что уж там, стершая даже воспоминания о том, что когда-то все было иначе. Я сидела, опустив голову, преисполненная угнетающей жалости к себе самой и к тому, что осталось от этого окружающего меня мира, некогда бодрого и задорного, а нынче подбитого на выдохе, ободранного и обглоданного, опустевшего и посеревшего от корней.

Тот город был замучен и уставш. И я была замучена и уставшая. 

Я погасила свет и покорно дождалась двенадцати, просто потому что так надо, а затем, просто легла спать. Кажется, даже не подведя итоги.

Где-то в соседней комнате, сидели люди, которых я вроде бы как ненавидела всю свою жизнь. Возможно, я ненавидела их и в тот момент, если вообще осталась тогда во мне такая удивительная способность ненавидеть. А скорее всего, мне было попросту никак.
Никак. И пробили куранты. Никак. И я даже не загадала желание. 

Но все же. Где-то там, в глубине и на фоне, даже несмотря на всю ту давящую апатию, я уже  знала, что все обязательно переменится к лучшему. Откуда-то  знала. И, в принципе, даже немного расслабилась. 
В 18-м, я уж наверняка все исправлю, - сказала я себе и, улыбнувшись, задула свечи.

Одним словом, Новый год я встретила совершенно не так как хотела, но в то же время, похоже, как надо.

А потом было много чего разного. Начиная с 18го марта. Когда проснувшись однажды утром, я вдруг поняла, что хватит. Хватит ждать, пробовать мысленно, выглядывать, когда растает снег. Я дала себе вполне серьезное обещание, без надежды, что когда-то придет время его исполнять, а оно вдруг пришло. И мне пришлось держать слово.
Я решила, что отныне должна обязательно держать слово, раз уж осмелилась его дать.
А уже через пару дней была в Киеве. По велению судьбы и немного по глупости. Собрала в единственный чемодан все то, что даже неловко было называть багажом и поехала менять свою жизнь. На этот раз, как мне казалось, кардинально.
Наверное, мне всегда хотелось немного менять этот мир. Не в глобальном масштабе, а в масштабах досягаемости. Спасать людей, что ли, защищать слабых. Я думала, что надев соответствующую форму, я немного приближусь к желаемому. И в тот момент мне казалось, что все именно так и происходит.

Но все произошло немного иначе. И вместо того, чтобы как можно дальше уйти от того, от чего я бежала, я снова нырнула головой старый добрый омут. Пришлось. Не по доброй воле. Столь ироничный круг, замыкающийся на моменте, откуда начался бег.

Но на тот раз я решила, что если уже и топтать старые грабли, то каким-нибудь новым наступом.
за тот период становления моей текущей данности случалилось много чего разного.

Неожиданного, сложного, неприятного. В то же время яркого, нового, волнующего. Я скакала от кочки к кочке, перепрыгивая пропасти, боящаяся в любой момент рухнуть. И больше всего в тот момент я мечтала не о заоблачных перспективах, не о крутых предложениях и новых горизонтах, я просто мечтала выспаться и досыта наесться, настолько мне было порой несносно. Я мечтала наконец, распаковать вещи, мечтала о горячем душе, о чертовой тишине... Я мечтала просто проснуться однажды и больше не бояться за завтра, уже почти забывшая как такое вообще бывает.
 

Сперва я думала, что я искала стабильность. Но вряд ли исполнилось именно то мое желание. Стабильности я так и не нашла, но взамен обрела нечто куда более ценное, нежели псевдо-уверенные перспективы. я, кажется, нашла смирение с неизбежностью данности. нашла ту грань, где просто нужно перестать париться. И хотя жизнь моя все же заметно улучшилась с тех пор, но я бы могла и дальше продолжать нервничать от ощущения неустойчивости почвы под ногами. Что уж там, даже сейчас, в данный момент особенно. Но я попросту перестала. Конечно же не сразу, и разумеется, не по велению чуда. От чего, пожалуй, могу считать это главным моим достижением.

Не работу, и даже не квартиру, и уж тем более не обновленные вещи. А именно это дорогостоящее спокойствие. 

В этом году было столько неслучайных случайностей, столько потрясающих встреч, столько разговоров, моментов, рассветов, закатов... что другое, все остальное, меркнет и вспоминать о нем даже не хочется. А ведь порой было действительно страшно. Порой, черт возьми, было так трудно и так нестерпимо, что казалось, что на этот раз я уже не выплыву. Но в итоге все, так или иначе, разрешилось. 
Подарив взамен удивительный опыт. Опыт, несравнимый ни с чем прежде. Облегчение, когда заживают все стремные раны, когда снимают швы, и ты щупаешь то самое место, а оно зарубцевалось. Оно не болит и совершенно более не беспокоит.

Столько раз в этом году я мысленно визжала от радости. Столько раз испытывала недостаток слов для описания эмоций. Столько раз посылала негласные благодарности, что, пожалуй, даже сбилась со счета.

Я начала заново свою старую добрую историю. Во всех смыслах, буквальных и метафорических. Я будто бы, как раньше, влюбилась снова в своих очаровательных героев, в момент, в ожидание момента, в необъяснимое. Мне так этого всего не хватало, и как же рада я, что мы опять вместе. Что мне плевать, что отчасти я живу в другом мире. Что верю в то, что другие считают невозможным. 
И, как ни крути, я рада, что я такая не одна, как оказалось. Что вокруг есть те, пускай и немногие, но кто видит. Кто читает между строк. Кто ждет и кто не отпускает. 
Спасибо за тех, кто подарили вдохновение. 
Спасибо за тех, кто слушали и выслушивали. 
За тех, кто открыли новые дороги и маршруты. Кто научил чему-то новому. Кто подбадривал своим примером. 

И, конечно же, спасибо за тех, кто были рядом тогда, когда никого не хотелось видеть. Кто понял и простил. Кто мог уйти, но вернулся. Спасибо за тех, кто провожал, и за тех кто не раз встретил. За тех, кто разделяли тяжелую ношу чемоданов, посылок, ответственности. 

Спасибо за тех, кто не разочаровал. И даже за тех, кто, напротив. Ведь, так или иначе, но все же, были и с ними приятные моменты. 
Одним словом, здорово, что ушли все те, кто вызывал сомнения и непременно круто, что большая часть осталась. 
Спасибо, год, безусловно, за опыт. За новые взгляды, за осознанные перемены.

Спасибо за компанию и за одиночество. И то, и другое было многогранно и великолепно. 

И несмотря на то, что в тот момент мне казалось совсем иначе, как же здорово, что меня завалили на финальном собеседовании и органы, что приехала некая тетя Лена, заставившая меня улепетывать в неизвестность, что я забыла тогда в Минске рубашку и меня приспичело за ней вернуться, за то, что некая тетя Наташа невовремя казалось бы нашла новую квартирантку, за то, что сорвался вариант с первой квартирой, за то, что не ответили с первой работы, за то, что я опоздала на судьбоносную маршрутку, за то, что свернула не за тот угол. 
Как здорово, что не послушалась совета идти к "знакомому" доктору, за то, что прогадала со временем начала тренировок, что не купила билеты заранее, что пошла на нежелаемую встречу...

ведь тогда бы я так и не узнала, как лицемерны и глупы все те, кого я прежде уважала, не узнала бы тех невероятных летних вечеров за городом под звездным небом, не сотворила бы новый вариант своей писанины, и уж тем более не сделала бы это так круто, как сидя в тишине, на крыльце, под стрекотание сверчков, закутавшись в плед.
не узнала бы, что можно ездить без наушников и получать удовольствие от этого. что рядовые, казалось бы поездки, могут быть настоящими путешествиями. не увидела бы десну в предвечерней дымке, не кричала бы в заброшенные пятиэтажки чернобыля, не смотрела бы сквозь туман на размазанные желтые огни трассы.
я бы никогда не узнала, как вкусно-уютно пить вино на балконе до утра под шум электрички, как здорово хотеть куда-то приехать, но при этом не торопиться.
черт подери, я бы, возможно до сих пор так бы и не собрала воедино все свои разбросанные по миру вещи.
я бы не узнала, каковы квартиры в моем любимом доме. И вдряд ли так кравив был бы тот самый вид из моего окна, если бы у меня не было возможности как следует им поделиться.
не будь я столь опрометчива и уперта, я бы возможно до сих пор не знала, как же весело ловить рыбу, какова в управлении та самая Альмера, и как черт подери сказочно красиво ясное небо над рекой далеко-далеко за огнями. 
не будь я столь чрезмерно настойчива, я бы упустила сонный предрассветный город, красивое платье, да что уж там, свою работу. А соотстветственно и все с ней связанное.
Я бы не связала конец с началом, четыре пары носков и двух слов при встрече, будь я чуточку лучше, чуточку круче и сдержанней, чем бы мне хотелось себя видеть.

Конечно, так себе достижения в масштабах главного. Но в пределах моего личного - огого достижения.
И я, конечно, могла бы быть сильнее. более гордой. Более отстраненной и сдержанной. Но разве был бы тогда в моей жизни тот фотоальбом моментов? Тех, которые определенно того стоят. Я бы так и жила не зная, как красиво порой бывает, как спокойно порой бывает, как весело. Как порой замирает сердце, как порой оно бьется чаще. Я б не знала, что я, оказывается, умею, на что способна. И на что мы способны вместе. 
Под конец было столько событий, столько разных необъяснимо странных инцидентов, что если вдуматься, решала порой все какая-то там минута, какой-то один момент, поворот "направо" или "налево". 
не знаю, как бы сложилось по-другому, но что-то подсказывает, что все сделалось в мою пользу. в соотвествии с моими глобальными желаниями.

Рано или поздно. Так или иначе. Этот год прошел под девизом:
"Вопреки, но к лучшему"

Рискованно, но эффектно.

Наверное, будь у меня возможность, я бы даже ничего не меняла. 
И, кажется, это хороший критерий для завершения.

 

пришла пора отправить одного из моих верных компьютерных друзей в новое плавание, а посему занимаюсь тем, что чищу его от последних своих следов. и наткнулась на пару документов, которые как-то черкала на нем в единственном экземпляре. и дабы куда-то это сохранить, сохраню сюда. 

когда-то я думала это отредактировать, вспомнить все детали и переделать в нормальный связный рассказ, но благо, что хоть вообще не удалила. вы, конечно, можете это открыть, но на самом деле, делать там нечего. так, для себя да для пары редких избранных, кто был в курсе.

итак

выдыхай.
все почти закончилось.

пришел рассвет на смену прошедшей ночи. ты устал, но, кажется, ты сосчитал все звезды. ты хотел понять, и, кажется, даже что-то понял.
в парадной резко перестали шаркать соседи, ты проводил последних гостей, а новые еще не вернулись.

И если хочешь уезжать, то уезжай сегодня.
пока все спят, без багажа и без обратного билета. Оставь  записку: "прощайте, я где-то" и смело садись на поезд. и пусть никто тебя никогда не ищет.  

Ты пропетлял между многими тремя соснами, ищя выход, но все же понял, что этот лес не такой уж и темный.
И если хочешь, то поруби его на бревна. 
свяжи узлом и отправь вниз по течению.

Там все однажды применится по назначению. Рано или поздно, так или иначе, но обязательно.
Ты сомневался по мелочи, но все же ты не ставил под сомнение главного.
Возьми его, а остальное оставь прошлому.

Смотри вокруг. Позади себя. Под ноги.
смотри, как ровно лежит небо на линии горизонта. протри стекло: все это время ты шел навстречу неопознанным грязным пятнам, ошибочно принимая их за ориентиры.

Там за спиной завершились все встречи, все неотвеченные вопросы, без твоего участия.
Ты упускал из виду, а может быть, просто не хотел видеть.Важного.
Но в тот момент, когда закончились наконец все звезды, ты вдруг внезапно понял, что обознался: в этом космосе тебе делать нечего.

махни рукой.
уходя, задувай свечи. А впрочем, оставь догорать пусто, какая разница. Когда дойдет до конца фитиль, тебя здесь уже не будет. Ты не увидишь оставленного за собой пожара. 

прощай, прощаясь, или не спеши прощаться. 
пока есть время, есть время на что угодно.

Но говоря, что это будет продолжаться, ты не имел в виду, что ты хочешь продолжить.

Сегодня я вдруг поняла, что деньги на самом деле никогда не были моей мотивацией. Да, они заставляли меня искать работу, но просыпаться каждое утро, кое-как продирать глаза и идти вперед меня всегда побуждала вера в то, что если я честно выполню все, что от меня сейчас требуется, однажды я заслужу награду однажды проснуться утром и понять, что наконец-то у меня есть реальный смысл и желание двигаться вперед.
Что однажды я окажусь на своем месте, что я смогу делать то, что лучше всего умею и это принесет реальную пользу кому-то. И именно ради этого определенно стоит открывать глаза, находить в себе силы, в любое время, в любую погоду, несмотря ни на что.
А ради денег я бы, пожалуй, никогда бы не заставила себя подняться.

...а затем в апатию.

Незаметно, понемного ты расставляешь все по полочкам, дышишь ровнее, затем еще ровнее, и еще немного... а потом эта ровность превращается в твою кардиограмму.

лишь только этот звенящий, затяжной колокол в голове призывает на очередные сборы. вокруг свистит метель и острый снег вонзается в щеки, режет, кусает и медленно стекает под ворот. Я иду против ветра и покорно глотаю холодную воду. Но упорно отказываюсь опускать голову.

Все пути однажды приводят к цели, если идти, никуда не сворачивая. Я хотела бы сказать: ах как же я...троеточие. Ведь это слово я себе запретила. Мне теперь на все троеточие. Такое жирное, уверенное троеточие. Ведь что, если это никогда не кончится.  Что если то ожидаемое облегчение никогда не наступит?..

Удивительное все-таки ощущение. Такое новое и такое странное одновременно. Ведь на самом деле у меня отличное настроение. Куча планов и возможностей для реализации, встреч, знакомств и даже надежд на чудо. 

просто я ничего не чувствую.

пять дней борьбы. повседневной и мало-героической. но , так или иначе, я выстояла этот бой. и выстояла его, как по мне, достойно. каждое утро я собиралась, как на войну. но каждый раз, сбитая на пол, я вставала, сжимала кулаки крепче, вздергивала голову выше и шла дальше. пять долгих, тяжелых дней. теперь же можно закрыть дверь и выдохнуть с облегчением. не скажу, что отдохнуть. Но хотя бы выдохнуть.

Осталось две недели до конца года. кажется, на меня грудами сыпятся камни. дел и планов. 

Совсем недавно, мне представлялось, будто бы я ползу до этой финальной отметки. попросту ползу из последних сил, грызя пол, царапая его руками. Совсем недавно мне казалось, что на большее я попросту не способна. Но потом я будто бы встала в полный рост. И не просто поднялась, а так уверенно встала, как не стояла еще никогда прежде. Может быть, вот оно и есть, пробуждение давно спящего. Может быть, наконец, я почувствовала то самое, что давно хотела снова почувствовать.

Такое тихое, твердое спокойствие. Будто бы сошлись воедино все ниточки, и я вдруг поняла, что же мне на самом деле нужно делать.
Страшно? теперь не страшно. То, чего я больше всего боялась, а именно, неизвестности, теперь почему-то не пугает. Потому что на самом деле не важно, что там уготовано. Главное, как я это встречу. 
А я вдруг перестала искать причины и оправдания. Если это произошло, значит, надо. А раз надо - значит придется сделать. 

Совсем уж какое-то ирреальное чувство, но по-моему, за эти последние две недели я решила и поняла для себя намного больше, чем за все те долгие натужные попытки прошлых лет. И открытия, открывшиеся мне, отчасти меня поразили. Тем, что все на деле оказалось куда проще. Точнее, в чем-то, конечно сложнее. Но сложность эта больше физического рода. 

Не знаю уж чем завершится этот год. Но по крайней мере сейчас у меня такое чувство, что я его завершаю, а не он медленно завершает меня.
И это, несомненно, здорово.

 

В мире относительном и многогранном нет ничего однозначного. 
Но все же вот на днях задумалась о том, что же есть для меня "жить достойно", и что же именно я имею в виду, когда говорю об этом.
Таким образом вывела для себя несколько так называемых негласных правил, которые олицетворяют мое, собственно, отношение к окружающим меня вещам и к себе самой в частности.

1. Слушай всех, но не спорь. Не переубеждай, но имей четкую позицию. Будь верен тому, во что веришь.

2. Не предавай. Не доводи прямоту до абсурда. Скрывай правду, если считаешь, что так будет лучше, но никогда не обманывай. Обман с корыстной целью неприемлим.

3. Добивайся желаемого. Ищи то, что хочешь. Не находя сразу - лучше отступи, но не соглашайся на меньшее. Жди. Сколько потребуется. Ждать не стыдно.

4. Будь строг к обещаниям. Перед тем, как пообещать, выдержи паузу. Не обещай, когда неспокоен, особенно, когда счастлив. Но что пообещал, выполни, несмотря ни на что. Следи за словами, словам своим не изменяй.  

5. Не строй планов. Не ожидай ничего. Всегда верь в лучшее, но будь готов ко всему. Что бы ни случилось, воспринимай достойно, с честью и гордо поднятой головой. Раз уж оно тебе выпало, ты должен с этим совладать.

6. Не выдавай страха. Не показывай боли. Если не можешь терпеть, спрячься. Пока не спрятался - держись до последнего.

7. Не ругай себя ни за что. Не вини ни себя ни других. Делай выводы, быстро отряхивайся и иди дальше.

8. Не жалей. Ни о чем и никого. Ни упущенного, ни прошедшего, ни осообенно себя. 

9. Не бери чужого. Но и свое не отдавай. Если что дорого или важно - борись за это.

10. Цени жизнь, но не живи трусом. Если некуда отступать, дерись до последнего,не проси пощады.

11. Если можешь помочь - помогай, но не ожидай благодарности. Не требуй ничего взамен. Но от предложенного не отказывайся. 

12. если сам просишь, позаботься об ответном жесте. Не принимай помощь как должное. Даже если тебе ничего не нужно, уважай людей за намерение.

13. Будь вежлив даже с неприятными. Не действуй во злости. Неприятное по мере возможности избегай, а если невозможно избежать - игнорируй. Старайся не попадаться на провокации. Не нападай на тех кто слабее. Не бей в больное место. Никогда не обижай намеренно. Но если считаешь нужным дать сдачи - давай. Отстаивай свою честь, но не отгавкивайся из-за угла, подобно трусливой шавке. Смотри в глаза, говори твердо.

14. Старайся оставаться спокойным. В тревоге и в радости. Не совершай поспешных выводов. Встретившись с чем-то новым, сперва выдержи паузу ожидания. Не спеши делиться мыслями.

15. Не улыбайся - если не хочется. Будь умеренно нейтрален, но не носи маску. Когда плохо - слелай все, чтобы этого не заметили, но если заметили, не отрицай.

16. Не говори о себе по возможности. Пока не спросили прямо - не отвечай, не вдавайся в пояснения. 

17. Позволяй себе и другим ошибаться. Но дважди один проступок не прощай. 

18. Уходи тихо, без оскорблений. Не беги за тем, кто не звал за собой. Научись закрывать двери.

19. Проводи время с достойными. Не навязывайся. Не бойся отказа, но дважды не повторяй.

20. Люби искренне. Хвали честно. Не таи восхищения. 

21. Всегда оставляй надежду. Давай шанс. Верь в людей. Но доверяй с осторожностью.

22. Не бойся перепроверить. Если сомневаешься, лучше не игнорировать. 

23. Держи голову в ясности. Стремись к этому. 

24. Заботься о себе. Позволяй себе лучшее. Не допускай грязи. Держи спину ровно.

25. Засыпай с легкостью. Ешь мало. Проснувшись, выдержи час перед завтраком. Ищи наслаждение в чем-то другом, а едой лишь поддерживай функционирование.

26. Будь внимателен к детялям. Не пренебгерай мелочами. 

27. Начав, стремись закончить. Хотя бы уже как-нибудь, но не подвешивай в неизвестности.

28. Не хватай больше, чем можешь унести. Бери время с запасом. Старайся не опаздывать.

29. Почаще останавливайся и оглядывайся вокруг. Не пренебрегай тишиной. Стремись в дорогу. 

30. Расставайся легко. Отпускай без сожаления. Если ты не смог это удержать, значит, тебе это не нужно. Либо же слишком рано, либо же не твоя ноша. Всегда предпринимай попытку пробы, но не беги за ушедшим поездом. То что должно уйти, уходит, а что должно задержаться, остается. Оставайся гордым. Только тогда за тебя захотят побороться достойные.

 

Сегодня пятница. 8 декабря. я сижу на кухне, в своем любимом кресле, и единственное, что мне хочется сказать, это черт возьми "хоооорошо".

я много чего думала за этот период, много в чем сомневалась, я почти что ненавидела свою работу, почти что была готова сорваться, но так или иначе, всякий раз, переступая этот порог, мне было хорошо. я видела свой дом в конце улицы, я подымала голову, осознавая его монументальную высоту, и как бы я ни была расстроена, что бы там со мной не случилось, когда я видела впереди эти окна, мне было хорошо. 

и пускай, я мало говорила об этом, не придавала этому такого значения, но именно тут, сейчас, в этом году, во второй половине этого года, я была действительно счастлива. как никогда прежде. я закрывала за собой двери, и будто бы все прочее оставалось снаружи. я включала любимые лампы, трогала любимые стены, и я черт возьми так их люблю, так ценю, так чувствую их присутствие, что здесь, пожалуй, я никогда не была одна. это мой первый дом. мой настоящий дом. дом, где было прожито столько приятных моментов. живых и призрачных. настоящих и выдуманных. здесь было столько снов, планов, желаний, настроений, мечтаний...

и я говорю об этом не в прошедшем времени. а просто для того, чтобы помнить. ведь этот день скоро закончится, и я совсем не знаю, что будет завтра. я хочу, чтобы это задержалось. но даже если этому не суждено, я не хочу, перечитывая записи за этот период забыть о том, какой на самом деле ценный подарок я получила.

так спокойно, так уютно, так тихо. и так тепло. даже когда было холодно. даже когда было всякое. я не хочу чтобы создалось впечатление, будто бы я хотя бы на секунду забыла, как же я этого хотела. 
ведь не было ни дня, чтобы я вскользь да не подумала: ну надо же! 
ведь это быстро стало обыденным. казалось бы. привыкнуть ведь так просто. и возможно, моментами, я даже почти что привыкала, то есть начинала воспринимать как должное. Может быть, и следовало бы попроще. Но так или иначе, проскальзывает. это ощущение восхищения происходящим. 

да, это не далось мне просто. наверное, даже совсем непросто далось. но тем не менее, есть в этом некое ощущение чуда. и плевать, что я порой чрезмерно трогательно... все трогаю. и воспринимаю.

но что бы там ни было, до и после. пусть даже это может быть и лучшим, что со мной  когда-либо было. за то, что все таки это было, и я была непосредственным в том участником, ты, тот, к которому я, как правило, не обращаюсь, все -таки большое тебе спасибо!

свалиться в среду с температурой в общем-то не так уж и плохо. по крайней мере, когда еще у меня будет целый день, в который оправданно можно выспаться. в тишине. дай мне волю, я бы взяла такую целую неделю. никуда бы не ездила, ни с кем бы не пересекалась, просто разгребала бы накопившиеся дела и вдоволь спала.

я много оглядывалась вокруг. пыталась заглянуть в будущее, представить что бы я хотела там увидеть. я  сотни раз прогоняла свои желания через призму реального, чьих-то ожиданий, глобальной пользы миру, которую я вроде бы как должна принести, сквозь призму собственной выгоды. и вдруг поняла, что как бы я не юлила, я все равно прихожу к одному и тому же. К чему-то, что я должна однажды признать как бы странно это ни звучало.

в этом мире я совершенно не хочу ничего продавать, ничего производить, служить в подчинении какого-то дяди\тети (пускай и крутого).  то есть все то, что люди связывают с успешностью жизни я никак не могу на себя примерить. Мне не нравится что ли. Сам подход. я хочу быть соединяющим звеном, самостоятельным и тесно связанным со всем окружающим миром. Я хочу вдохновлять, давать абстрактный шанс, открывать горизонты и делиться своими открытиями. Я не рождена для бизнеса и менеджмента. Я не готова отдать жизнь, защищая президента, входя в состав его личной охраны. И уж тем более я не хочу бродить по миру, навязывая свои производные продукты и устанавливая на них цену.
Я хочу спасать, поддерживать, дарить радость. по собственному желанию. быть там, где я больше всего нужна. И где, возможно, никто больше не поверит в реальность возможного, не рискнет взяться.

Только так я буду чувствовать себя счастливой. И тогда все остальное, что я хочу видеть в своей жизни никогда не притрется и не примелькается. 

Знаете, а ведь надо мной неоднократно шутили, что лучшее что у меня получается, это устраивать революции. И знаете, я вдруг подумала, что видимо так оно и есть.
 

Как много у меня есть времени, пока не подействует снотворное, я не знаю. Поэтому пока оно есть, надо сказать все, что я думаю. 

А я думаю, что вовремя спохватилась. Еще немного у меня возникли бы серьезные поводы для беспокойства. А все потому, что я однозначно потеряла контроль. над собой и над ситуацией. внешне вроде бы не заметно. но впервые я напряглась когда стала задумываться: а закрыла ли я дверь, и уж совсем напрягалась, когда понимала, что порой все-таки забывала. Мой идеальный солдатский распорядок и четкость действий как-то совсем резко сошли на нет. Я нарушала распорядок. позволяла себе не убрать вещи и даже порой оставляла на ночь грязную посуду. Я забывала что должна купить в магазинах, кругами начинала ходить по комнате, перестала мочь прийти на работу вовремя, хотя вставала все в то же время, бросала кучу недоделанных дел. забывала имена, задачи, термины. Путала слова, говорила не то, что хотела, стала грубо ругаться и впервые за долгое время испытывать злость и раздражение. Одним словом, я вдруг остановилась и поняла, что потеряла контроль над собственной головой. 

потеряла спокойствие.

то самое спасительное спокойствие, в котором надо действовать, принимать решения, общаться с людьми. 
И как следствие, у меня все по накатанной посыпалось из рук. Все - это в буквальном смысле: все.
Очевидно, что я слишком уж позволила своей первой вольной хаотичной натуре рулить наш корабль. И прежде чем она зарулила его на скалы или на мель, надо вернуть немного старой доброй дисциплины. действиям - четкости, а уму холода. Так чтобы не заморозить к чертям новогоднее чудо, но чтобы не позволись себе же самой натворить каких-то глупостей и испортить лучший год моей жизни.

итак. я стою на распутье и либо я сейчас беру себя в руки и исправляю все косяки за три оставшихся недели, либо же все летит к черту и эти три недели портят мне все, что я могла до сих пор считать своими достижениями. 

очевидно, что я выбрала первое. И первое, что я сделала, придя домой  - это снова превратила свой дом в обитель аутиста. Я так говорю про все это разложенное по полочкам, выравненное по сетке, вымытое до блеска. на деле это просто удобно. когда все в рабочем состоянии и всегда готово работать. И знаете, мне стало легче. Все это умиротворительное устаканивание действует на меня вдохновляюще. И будто бы наводя порядок в шкафу, я немного убираюсь и в голове.

а режим и график - это единственное что сможет меня спасти сейчас. ибо дел много. многие из них и вовсе кажутся мне невозможными, поэтому если я допущу хотя бы один промах, пропущу хотя бы один пункт, можно даже и не пытаться. А значит возарвщается мой старый добрый маршал Жуков, который уж наверняка знает, как расчищать завалы перед решающей битвой.

Решающая битва у меня состоится 31го декабря.  В эту ночь я хочу поднять бокал и гордо сказать себе: я молодец. 

предел.

Сроки сорваны, сорваны планы и руки сорвались тоже.

Я лечу.

я потеряла все линии, контуры. потеряла все точки.

и теперь точно.

скоро будет конец. конец истории. и я проползу под планкой, через которую хотела прыгать.

сперва будет больно, обидно. а потом ты привыкнешь. 
плавать.
среди того, что не тонет.

затащили, замучили, стерли границы и грани. острое стало круглым. наждачка долго терлась о кожу. 

я потеряла все навыки. все возможности.

развалилось, растрескалось, превратилось в бесформенное месиво.

если бы это можно было бы как-то исправить.

если бы. 

надоело. закрылись глаза. закрылись дверь. а что там за дверью? нечто. мрачное.

уходили, отвадили, бились в стены, становились все дальше и дальше.
я теряла время, оно теряло смысл, а смысл значимость.

мои руки рвали, метались, дрались, отказывались что-то делать.
мои руки хотели держать знамя победы, а на деле...

попросту опустились

Привет.

Я не знаю, что именно заставило меня открыть сейчас белый лист и написать на нем все то, что я хочу написать. Особенно я не знаю, как именно это все складывается. все то, что принято называть судьбоносным, но знаю одно: в этом мире явно что-то есть, неосязаемое и в то же время почти что материальное. Какое-то неопределенное чувство понимания, куда тебе нужно и когда.

Иногда оно застает врасплох. Иногда  движешься к нему очень долго. Но так или иначе, есть дни, когда ты просто знаешь. Знаешь, что все не зря. Быть может, есть в этом всем некое ощущение чуда. Быть может, даже для кого-то глупое. Но я не хочу это объяснять. Пожалуй, это единственное, что я никогда и ни за что не захочу объяснять. Ибо только до тех пор, пока я этому верю, не задумываясь, почему, - это будет возможным. Это будет продолжать случаться. И порой случаться так неожиданно "четко", что все рациональные просчеты, анализы и статистики нервно закурят в стороне, признавая свое бессилие.

Бывает так, что это происходит не тогда, когда бы ты хотел это получить. Бывает даже так, что ты готов навсегда распрощаться с самой идеей веры в лучшее. Но даже несмотря на это, ты не в силах отрицать неслучайность. Точнее, ты, конечно же можешь, но даже когда что-то отрицаешь ты, твое действие становится для кого-то решающим. Ты появляешься именно в тот момент, когда должен был появиться. И точно так же исчезаешь. Ты можешь отсрочить это, можешь попытаться поломать все планы. И на какой-то миг, что-то действительно сойдет с рельс. Но потом снова сойдется. Это не предрешенность. И не отсутствие выбора. А как раз-таки его следствие.

Все мы чего-то ждем и чего-то хотим. По крайней мере, я рассчитываю на ту мысляющую и мечтающую часть человечества. У нас есть желания явные, те, о которых мы не стесняясь говорим окружающим, и есть те, которые трепетно храним где-то глубоко в себе. Но так или иначе, они есть. Эти все ожидания, надежды, "ах, если бы..."
И если наши желания совпадают, мы вдруг встречаемся. Если попадаются возможности, мы их находим. Или они находят нас. Я не особенная, и даже не исключение, поэтому смею думать, что если это происходило со мной неединожды, то значит, происходило и с другими. А значит, произойдет снова. И снова. Как только мы дойдем до нужной планки. Когда будем достаточно крепки чтобы принять в руки груз той тяжести, на который претендуем. И груз не от слова тяжело. А от слова "способны выдержать". Ведь зачастую мы просим того, с чем попросту в данный момент не в силах совладать. И испытание счастьем куда сложнее испытания бедой.

С бедой в чем-то даже проще. Сжал кулаки покрепче, надвинул забрало и пошел месить врагов, глотая кровь и слезы (кому-что привычнее глотать, простите за двусмысленность). С бедой вообще справиться достаточно легко. Особенно, когда знаешь, что тебя ждет. Есть множество способов: поныть, отвлечься, прокачать мускулы (и нервы), потому что заранее знаешь: будет больно, значит надо защититься. А вот со счастьем действительно сложнее. Оно кружит голову, заставляет забывать о том, ради чего да зачем. И порой так раз и забудешься, забудешь об окружающих, о тех, кто был рядом, когда ты размазанный в сопли, приползал прикорнуть на верном плече. Забудешь о тех, кто тогда был на равных, а потом вдруг резко свалился. Точнее, это ты поднялся, но какая разница, если в итоге ты все равно смотришь откуда-то с другого уровня. Ты быстро перестаешь ценить, теряешь радость и в итоге попросту забываешь, зачем и ради чего просил все то, что получил. 
Смотря, конечно, кто чего просит. 

Я же, вот, прошу многого. 
Это правда.

Я хочу многого. И если пока что этого нет, то будем честными: я не в состоянии это пока вытянуть. Я же не рвусь изучать сверх-сложный удар, когда у меня и от простого ноги неделю ноют? Так от чего же я решила, что готова совладать со всем тем прочим, пускай это и не имеет к тренировкам никакого отношения. 
Проста жизнь нетребовательного. Вот же ж правда. И если копнуть глубже, то все, чему мы даже себе не признаваясь завидуем, нас бы не обрадовало. Со стороны - неплохо. А на деле, лишь заменитель. Не плохой, но и не высшего качества.

Давай подумаем: я и ты, абстрактный, когда мы знаем чего хотим, будь то освежитель воздуха, разве же мы будем брать что-попало, когда нам нужен именно определенной марки и определенного запаха? Ты смотришь странно, думаешь, что за пример, в самом деле? Кому какая разница, чем там пахнет в сортире. А мне вот есть. И в этом большое отличие. Я пробегу весь город в поисках нужного. А если его не будет, я буду ждать, я буду искать возможности. Потому что в моем понимании, мелочи - это не размер изделия. Мелочи - это свойство значимости. Мы сами его определяем. И раз уж определили, то надо понимать, что либо желаемое - либо придется подождать. Нежелаемое - не принесет радости. Ожидание - возможно оттянет эйфорию. Но так или иначе если решил, что хочешь чего-то конкретного, будь добр старайся.

На самом деле, в моей жизни чуда пока не случилось. Я пишу это все из дебрей заплутавшего. 

Но где тот предел, за которым нужно перестать надеяться? Где тот поворот, за которым нужно остановиться и перестать ехать?

Если я хочу и этого нет, то что причиной?

Я недостаточно старалась, жизнь несправедлива или же попросту не время?

Но знаю одно, есть вещи, ради которых явно стоит пытаться. Даже когда не идет, даже когда это требует большего участия. Просто есть неопределенное, необъяснимое чувство, которое лишь немногие назовут неслучайностью.

И бывает миг, когда ясно знаешь, что выстрелил вхолостую. 

А бывает миг, когда понимаешь, что попросту промахнулся.

____________

У меня есть вещи, которые я хочу бросить. Но есть чувство, что бросать пока что не надо.
У меня есть люди, против которых выступает разумная гордость, но есть чувство, которое говорит, что на этот раз право.

то, что я не хочу идти в бар с коллегами я поняла уже утром. в шесть часов уже почти было вышла прочь домой, но затем меня остановили, убедили, я посомневалась "а ведь и вправду когда я еще в бары похожу?"и я поехала. по началу все складывалось так удачно, что я прям даже на секунду подумала, что может и правильно все так и должно быть. ну там социализироваться, развеяться. но на деле надо было ехать домой после первого получаса.

в один момент я поняла, что просто засыпаю. меня тронул коллега (уже из бывших.да, это была вечеринка счастливых бывших) и зачем-то завел со мной разговор о моих увлечениях, которые подсмотрел в инстаграме. в итоге я рассказала ему о философии айкидо, проблемах отечественной авиации и типах уголовной ответственности на случай если ты кого-то застрелишь или покалечишь на улице. он извинился, сказал, что ему нужно отойти и больше меня не трогал.

мне было плевать.

плевать на всех этих знакомых и незнакомых веселящихся людей.на их дела. на их радости. больше всего мне хотелось быть не с ними. и в конце концов я настолько погрузилась в гудящий шум в ушах,что мне показалось, будто бы я слышу свою музыку. я наполнила ее своими образами, мечтами, планами и они были настолько далеки от окружавшей меня реальности, что в один момент я просто встала и ушла. даже не попрощавшись.

домой я ехала с таким видом, будто бы готова разорвать каждого встречного. и в тот момент мне казалось, что я действительно готова. от одной мысли, что в понедельник мне придется столкнуться со всем этим снова, вызвало панику. я смотрела на мир обезумевшими от животной ярости глазами, и когда кто-то из прохожих ловил этот взгляд, он отшатывался. Я снова и снова прокручивала в мыслях как жестоко и изошренно я расправляюсь с каждым из них, как дроблю им кости, мою руки в их крови. Как я крушу мониторы, в мелкие стеклам, а затем долго и надрывно смеюсь, выронив из рук молоток и взгромоздившись сверху на эту груду обломков. 

Я нарвала в тазик пекинской капусты, залила это кетчупом, сожрала банку консервированных кабачков с сухарями, запивая это все томатным соком. зашла в свои соц. сети, политала немного а затем удалила тупо все, что могла удалить, с мыслью о том, что в тот момент я удалила себя отовсюду, и больше всего мне хотелось, чтобы меня никогда не нашли.

Тогда-то я и поняла, что пережила свой первый маленький нервный срыв.

наутро мне стало немного легче, но в целом не особо. желание убивать отступило, взамен пришло отчаянное желание уйти. настолько отчаянное, что мне стало даже все равно куда. лишь бы платили не меньше, а что мне придется делать уже и не важно. трудно передать словами как же тяжко мне сидится на своем месте в текущей сфере. и трудно описать словами, какое счастье я испытываю каждый раз, уходя. В надежде, что больше никогда мне не придется снова. надеюсь, если я уйду на этот раз, то действительно наверняка. 

затем я доела оставшиеся с вечера кабачки с сухарями, закусила это большим яблоком и вдруг всопмнила, что сохранила в личке фейсбука схему сборки настольной лампы, с которой проводизилась весь позавчерашний вечер безрезультатно. пришлось восстановиться. но делая это я вдруг подумала, что на самом деле мое исчезновение не принесет мне потери. по крайней мере исчезновение оттуда. но где-то в глубине души я не хочу обнаружить, что моего исчезновения никто не заметит. как тогда, в 2015м, я представила свое самоубийство, как если бы я его совершила. и решила проверить, как скоро меня нашли бы. спустя неделю я вдруг поняла, что не хочу дальше проверять
.
это самый главный минус жития в среде чужеродной тебе. желание исчезнуть, раствориться, уйти из контакта (не из вк) настолько сильное, что сам того не заметив ты попросту исчезаешь отовсюду. 
так дальше жить нельзя. 
я больше не могу быть тенью, перебежками скользящей из моего личного ада в дом, где скинув плащ невидимку, я совсем немножечко живу, а затем снова зачехляю свое существо в грязеотталкивающий костюм и крепко там парюсь 9 часов в день.
пришло время серьезно что-то менять.и вполне вероятно, что это окажется не так страшно, как я думала прежде. 

инстаграм я свой правда все-таки снесла. ну и хер с ним. заведу новый, когда разживусь телефоном с отличной камерой и интересной жизнью. буду рассказывать вкусные истории о том, как славно сыплется снег в горах, как много нового можно узнать, работая с детьми, как продвигается моя печатная история и как же здорово изредка взять краски и в свое удовльтсвие порисовать, на думая над тем, что это должно кому-то понравиться в денежном эквиваленте.

этот год еще не закончился. еще не поздно закончить его так, чтобы больше никогда ни о чем не жалеть.

всем добра!

а еще... 

я вдруг поняла, что наконец-то вернула себе то подобие былой жизни, которую я считала полноценной. это проявляется в том, что я на данный момент глобально не хочу ничего менять. то есть, я как бы не против. но это уже не прежнее: а е***сь оно все конем, погнали да хоть в ад, все равно терять нечего"

пока что, на удивление, мне есть что терять.

мне не хочется терять свой дом. пешую дорогу к нему, соединяющую меня с местом, обеспечивающим мне некую стабильность и активность (пускай и заебучую). мне не хочется терять свой зал, где я обрела счастье заниматься тем, что я люблю. а так же зал по соседству, в который я никак не попаду, но он определенно манит меня, как теплая дань прошлому. не хочу терять любимого магазина, и еще одного, и еще одного... не хочу терять редких, но гостей, удобно расположившихся рядом (и не только). я не так давно, кажется, запомнила все направления, получила все нужные дисконты... не хочу терять свой двор, людей, которых я изредка встречаю в лифте, свою хозяйку, которая пока что не знает, что я ободрала кухонную дверь. не хочу терять овощи на обед, свои компьютеры, выходные, шкаф, вещи в нем, ощущение уюта, отсутствие боязни завтрашнего дня. 
на самом деле, я наконец-то могу полноценно отдохнуть. отдышаться. и хотя мне уже не терпится дальше, я все еще слишком устала, чтобы представлять себе это снова. 

как если бы я еще не наигралась. оставьте мне эту куклу еще на чуток.
я вроде бы и хочу быстрого прогресса, резкого скачка вперед, но так боюсь потерять то, что имею, вдоволь не насладившись.
в конце концов, на этой кухне еще ни разу не готовили лазанью. новые бокалы так и не были наполнены одновременно, а отреставрированные кресла не примерили на себе еще ничей зад, кроме моего собственного. я хочу вперед. но не сейчас. не сразу. у меня не самое лучшее положение в жизни, но пожалуй, лучшее из всех, что были. и если завтра это заберут, мне будет действительно обидно.

никогда еще прежде я не могла сказать так про свою жизнь. А это, наверное, хороший показатель. Пускай и скромный.

(но признаться честно, на этой неделе я изрядно заебалась. но если я не скажу об этом, то со временем забуду, оставив в памяти лишь хорошее, а его, все-таки, было больше)

а, знаете, что я вам скажу:

я устала.

не в смысле "у меня болят ноги" или "опухает мозг от натужного выжимания идей" и даже не "я хочу спать". я как-то глобально устала быть одной.

это чертовски кайфово, по сути. но в то же время порождает много неудобств. и многие из которых меня изрядно утомили.

я устала таскать тяжести, устала чинить краны, подбивать мебель, разбираться в электронике. 
я устала все полностью контролировать, сама выкручиваться, париться, постигая новые сферы, чтобы решить разовые вопросы.
я устала одна открывать вино и так же одна его пить.

я устала одна ходить за таблетками, сама себя страховать, сама себя поддерживать.

мне определенно точно нужен напарник. теперь наверняка. нужен кто-то с кем можно было бы шагать по пути. не переложить ответственность и умыть руки, а подавать руку помощи и принимать ее, когда тебе это нужно. Я хочу просто получить возможность на кого-то рассчитывать, с кем-то обсуждать, делиться, планировать.

мне совершенно необходимо наличие кого-то еще. с кем бы мне было бы не страшно пробовать. да что угодно, на самом деле.

ну или для начала хотя бы побольше денег. чтобы нанимать грузчиков, сантехников, ремонтников, доставщиков, таксистов. достаточно денег, чтобы чувствовать себя свободно и не от кого не зависесть в случае какой-нибудь внеплановой жопы (а она всегда внеплановая).

на самом деле, денег было бы вполне достаточно. потому что во всем остальном меня пока что моя жизнь всецело устраивает.  на удивление. даже моя сраная работа, на которую я матюкаюсь каждый день. но я бы не бросала ее сразу. да. сегодня вдруг поймала себя на такой мысли, что несмотря на все мои крики об желаемом увольнении, я не стала бы делать это в первую очередь. Просто зная, что у меня есть деньги, я бы перестала бы за эту работу цепляться. ходила бы себе, пока не нашла бы должную замену активному социуму, делала бы как попрет, кайфовала от общения с немногими но очень приятными мне коллегами и в общем-то была бы довольна. вполне кстати вероятно, что и работа пошла бы лучше, качественнее и быстрее, когда бы я перестала считать ее своим единственным способом выжить.
а потом, легко и непринужденно, я бы написала заявление, закатила бы вкусный пир и была бы такова. с улыбкой на лице. и оставив после себя не менее теплые улыбки. 

вот так хочу.

чтобы легко. чтобы без срывов. чтобы кто-то забрал потом на машине и повез в японский ресторанчик. чтобы мы выпили по бокалу и обсудили планы на будущее. 

порой мне кажется, что я еще никогда так сильно не хотела этого банального взаимодействия с кем-нибудь, кого считала бы во всех смыслах  круче. Чтобы не я тащила, а меня поддерживали. Вот так просто. по европейски. ради взаимовыгоды. 

как бывают женятся пожилые одинокие люди, чтобы типо "водички друг другу подать", только не так буквально.

одним словом, пришло время признаться себе честно и включить настрой на поиск компании. 
страх как люблю свой уютный одинокий дом, но страх как хочется жизни.

решила вдруг посмотреть кудряшку сью. в детстве очень любила этот фильм. оказывается, он мой ровестник. с ума сойти, как же быстро летит время.

он так уютно вписался в сегодняшний вечер. я готовила ужин, а они говорили с экрана. такой неправдоподобно добрый фильм с налетом грусти. кажется, пришло время смотреть подобные сюжеты. вот теперь-то я узнаю ноябрь. в нем всегда было это трогательно-печальное-сквозь улыбку.

когда я была маленькой, я не понимала всей обреченности этой истории. как и впринципе бывает со сказками. пока смотришь, ты забываешь сравнивать. И вдруг начинаешь думать, что так действительно бывает. безнадежно одинокая успешная женщина с иллюзией полноты жизни встречает вдруг чудесным образом своего принца, отмывает его от грязи, разглядывает в нем свой давно потерянный смысл и в итоге бросает все меркантильное и несущественное во благо крепкой и вечной любви в тихом семейном кругу. я за то, чтобы люди продолжали снимать такие фильмы. просто хотя бы ради того, чтобы такие, как я однажды включали их вечером и невольно начинали улыбаться.

правда идея принца с улицы весьма спорна для жизни. но дело ведь вовсе не в этом,так ведь?

сказки учат нас верить в чудо.

правда нужно выбирать правильные сказки. вот сегодня днем, к примеру, пока делала ногти (время бесполезных фильмов на фоне), вдруг решила включить "он - дракон". давно слышала, никогда особо не хотела, но чет вдруг как-то так. но он оказался настолько паршивым, что не дотянул даже для фона. и был резко остановлен без права на продолжение уже спустя полчаса. хорошие русские фильмы - вот она действительно утопичная сказка. русские почему-то сильны именно в суровой драме. тут уж им нет равных, не поспоришь. Никому так качественно не удавалось вводить меня в тлен, как русским драмам "о жизни".  Наверное, это тоже мастерство, и с ним не считаться нельзя. но что касательно всего остального, тут я не перестану страдать от мысли, что как бы выгодно можно было бы потратить эти деньги, дай мне их в руки. даже если бы весь бюджет этого фильма мы пожертвовали бы на спасение вымирающих вакитов (это реклама в скайпе, я не виновата что запомнила) это было бы в сотни раз полезнее, даже если мы вообще не в курсе, кто такие вакиты (но это морская свинья если что).

одним словом сказки тоже бывают разные.
но у всех них, как правило, хороший конец. 
и на том спасибо.

_______

эти выходные меня окончатльно расстроили. ничего не складывалось. я опаздывала на поезда\машрутки, пропускала очереди, не получила ни одного заказа, сломала ногти, ни черта не выспалась, испортила курицу, наговорила глупостей, попала под дождь, обожгла язык, порвала кофту... наверное, мне стоило просто лежать на кровати и не двигаться. Возможно тогда все, к чему я прикоснулась, не полетело бы крахом. Конечно, могло бы быть и лучше, но что поделать. В конце концов, я слишком стара и опытна, чтобы подолгу оставаться в плохом расположении духа.
сегодня, так и быть, оставлю на кухне полный бардак. а завтра вычищу все начисто и вынесу мусор. 
по крайней мере, теперь работа не кажется худшим, что может со мной случиться, а значит, эту неделю я выдержу без проблем. 

и без сахара.

да поможет мне высшая сила. сперва все это выдержать, а затем не сойти с ума от восхищения собственным отражением к концу недели.

 

Сегодня я устала так, что думала, меня стошнит прямо на пороге. 
А началось все достаточно безобидно. Список покупок на этот месяц сперва вовсе не показался мне огромным. "Ну ща быстренько съежду и через пару часов справлюсь". Ага! Впуй! десять часов вечера, я в буквальном смысле ползу домой, останавливаясь через каждые двадцать метров, чтобы снова начать чувствовать руки, и при этом не затыкаясь ругаюсь про себя таким крепким матом, что самой страшно.
благословенна будь та сила, заставляющая меня кружить по всему городу в поисках того самого "что ну вот вааааще"

это самое "ну вот ващееее" является главным критерием моего отбора по жизни. Если я сомневаюсь, значит, надо искать дальше. А вы знаете, как трудно найти что-то, когда вы четко знаете, что именно ищете? Говорят, что конкретизация желаний помогает по жизни, Черта с два! позвольте всеми руками и ногами не согласиться. Одно дело идти за шапкой. А совсем другое: за отой белой, вязаной, мягкой с отворотом,  без излишеств, золотых штучек, да так, чтобы села идеально и не кололась. Ну вы поняли, да?
(кажется, я начинаю просекать, почему я до сих пор не замужем)

но при этом в свою защиту скажу, что тот момент, когда ты находишь именно то, что надо, когда сходятся воедино все векторы, когда не хочется искать дальше, потому что "а зачем?" - вот это чувство поистине бесценно. ради него стоит ждать, страдать и сбивать в кровь ноги, вертя носом у каждого нового лотка судорожно пытающегося тебе что-то впарить. 
и что самое занятное, когда находишь, тебе вдруг становится совсем плевать на то, сколько это стоит, где оно было сделано и вообще все прочие нюансы. Ты просто понимаешь, что это твое. И больше никому не понять.

Правда под конец вечера мой оптимизм немного подустал, и единственное о чем я думала: какого черта я вообще разбила этот злополучный бокал?! жила бы себе дальше, горя б не знала. Но нет.  Теперь надо изнываться в поисках такого же нового. И ведь я не успокоюсь, пока не найду именно такой же. (или лучше). А до тех пор, судя по всему, пить мне и дальше одной. Как бы то ни было грустно, но прослеживается в этом очередной намек судьбы, которые я как правило люблю отметать, потому что они мне, разумеется, не нравятся. Но так или иначе, она всегда оказывается права. 

И если я напишу здесь все, что думаю о том, как сложится моя текущая история, я с удивлением обнаружу, что все знала изначально. Но как же трудно потушить это пакостное, все путающее "а вдруг"

а вдруг на этот раз она ошибается?

ох. 

нет. серьезно.

это просто смешно, сколько раз я задавала этот риторический вопрос. жизнь наградила меня безукоризненным чутьем на неприятности для себя любимой, а я каждый раз напрягаю все силы, чтобы постараться его заткнуть. 

вообще, как я заметила, алкоголь не самое большое зло, которое может творить козни с нашей головой. Точнее, все это зло примерно одной природы. И имя ее: потеря контроля. Это неведомое необъяснимое чувство заоблачной эйфории, дающей тебе крылья, побуждающей творить и летать. Сперва тебе чертовски хорошо (вот я к примеру, потягиваю вино и мне чертовски хорошо), а потом это вдруг проходит. И дай бог, когда проходит без последствий.
влюбленность вообще подобна вину. Сперва тебе кажется, что ты его хочешь. Затем, получив, ты просто млеешь от ощущения вкуса на губах, затем тебе хочется еще, ты ощущаешь такое необъяснимое счастье, будто бы вот оно все ррраз и решилось. Ты несешь чушь, не отвечаешь за свои поступки. Тебе кажется, это и есть свобода. Но на деле, это просто заблуждение. А потом ты вдруг перегибаешь палку, забываешь остановиться, и радостное теряет вкус. так или  иначе, хотя бы немного. Но первый глоток уже кажется становится неповторимым. А потом ты просто просыпаешься и думаешь: какого черта?! Тебе неловко и может быть даже стыдно. Башка трещит и вид такой крайне потрепанный. Понадобиться время, чтобы снова вернуться в форму. И дай бог, чтобы наконуне тебя не стошнило, а то и вовсе можно навсегда отвернуться от подобных времяпровождений.

К чему это я?

Да, впрочем, не важно.

морали здесь нет. да и быть не может. Чувство меры притупляет чувство контраста. Может и нет ничего плохого в этой отдаче. В конце концов, всегда есть аспирин, и я его даже купила. Если хочется веселиться, то грех не смеяться. Если выдадут счет, то ну что ж: придется расплатиться.

Сегодня я убедилась в очередной поучительной штуке, таща из последних сил пакеты из магазина: если уж рискнул взять больше, чем сможешь нести, то либо не подавай виду, либо просто так много потом не бери. 
да. детка. то самое наше вечное:

не хочешь тащить - не трогай. Но раз уж взялся, то молча тащи.

на том и закончим. 

надеюсь, я заслужила яркий атмосферный сон. который хотя бы на какое-то время отвлечет меня от реальности.
вторая неделя, а я по-прежнему не могу работать. мои мысли где угодно, но не в книге. Кажется, я тут не так давно зарекалась, что если дать мне немного свободы воли, это станет моим вдохновением, а не камнем преткновения.

ну-ну

Сегодня в моем мире пятница.

Привет.

я лежу, наблюдая, как тухнут напротив окна.
и глаза постепенно слипаются. Я устала. Чертовски устала. Но мне кажется, у меня есть повод быть довольной.

Я тебя давно позабыла спрашивать, что ты думаешь обо всем на свете. Я молчала, и мне было немного страшно, что ты  больше мне никогда  не ответишь. Я привыкла считать тебя чем-то призрачным. Пропускать сквозь тебя все реальное и доступное, но не видеть, как вы пересекаетесь.

Я привыкла жить порознь с тобой. действительно. 

Слышишь, шум? он, кажется, никогда не стихнет. Это город, который не спит ночью. Я люблю его, и это отчасти странно. в тишине мне всегда было как-то немного проще. но вдруг резко в ней стало уж слишком скучно.

Этот день был особенно непривычно долгим. Слишком долгой была неделя. Но при этом было в ней что-то приятно-странное. Что-то особенное, характерное. Будто бы мы прожили ее через музыку, через краски, ощущения и запах воздуха. Кое с кем мы как будто бы особенно совпали. И могли понимать друг друга без слова. непривычно, но кажется, я снова скучаю. По кому-то, кто ближе, чем за тысячи километров. Знаешь, может быть, что-то с этих пор изменится. Что-то маленькое и большое одновременно. Может быть, однажды наступит день, когда я проснусь утром и не стану закрывать за собой двери. 

Посмотри, на этот желтый , расползшийся по стене отствет. я люблю его особенно сильно. Теплый свет специально ноябрьской лампы. В моей комнате будто бы что-то, наконец, согрелось. Отопление дали по трубам, и немножечко внутривенно.

Этот месяц такой странный. Странный в своем разнообразии и силе контрастов. зачастую ноябрь он совсем не такой, как этот. Он апатично плавный.В ноябре я хочу умирать, и уже давным давно этому не сопротивляюсь. Только в этот раз что-то пошло не так. И наверное, это прекрасно.

Знаешь, я столько всего  хотела бы тебе показать. здесь, вокруг, далеко за пределами близкого. Провести тебя по привычным уже улицам. Тем немногим, которые я знаю. И тем многим, которые мы могли бы узнать вместе. Знаешь, новые улицы, как люди, порой до удивительного забавны. возникают вдруг из ниоткуда и будто бы стаовятся видимыми. Я бы очень хотела тебя с ними познакомить. Со всеми ними: с улицами и людьми. Мы собрались бы в гости, за столом, приготовили б ужин. Как в кино, обязательно итальянский. А затем, когда все бы ушли, мы бы долго  сидели на кухне, и я бы спрашивала тебя о каждом. Что ты думаешь? кто каким тебе показался?

Что ты вообще думаешь обо всем, что со мной происходит?

Иногда я мысленно с тобой советуюсь. И ты будто бы говоришь мне: туда соваться не стоит, а вот это, так и быть, можешь попробовать. Вот это лучше исправить заранее, а здесь воздержаться от поспешного...
А иногда ты молчишь, и тогда мне кажется, что в такие моменты я чувствую, как тебе становится грустно от того, что ты не можешь спасти меня от неизбежного.

Порой я и вправду хочу забиться в тихую уютную гавань. Так сильно хочу, что почти не могу удержаться. И ты знаешь, что я снова могу сорваться, что я снова могу потерять из виду берег. Я кричу тебе: пожалуйста, останови меня, но почему-то ты не останавливаешь. 

Что ты делаешь там, безответный и неправильно понятый? Что ты делаешь там, в глубине моего медленно остывающего сердца?..

Если я уйду, то будет ли это предательством?

Если останусь ждать, то будет ли это глупостью?

мне кажется, это длится вечно. на самом деле, не слишком больше недели. но так или иначе, мое тело изнывает в адских муках. боль приходит ото всюду, является следствием разных занятий (и вытекающих последствий). Я ее провоцирую, я ее преодолеваю, я гордо тащу свою полумертвую тушу до входной двери и с грохотом падаю на половичок. в буквальном смысле я каждый чертов день попросту валюсь с ног.
иногда мне кажется, что это никогда не закончится.
 

но скоро я привыкну и дальше будет проще. нужно просто еще какое-то время потерпеть. я могу привыкнуть абсолютно ко всему. но так высоко я планку, пожалуй, еще не задирала. и знаете, мне это нравится. иной раз я ловлю некий извращенный кайф от того, что у меня все трещит по швам, с упоением рассматриваю свежие синяки, наслаждаюсь лошадиной усталостью. потому что знаю, что конечные цели того стоят, безусловно. проще от того не становится.а от того может и лучше. будет чем гордиться.

но пока я переживаю самую адскую неделю за всю свою память. больше всего на свете я хочу распластаться на полу, напиться вином, сожрать миску сухарей и послать все к черту. но я продолжаю бодаться с собственными слабостями. если это мое искупление, то судя по всему, меня впереди ждет что-то невероятно крутое. 

очень надеюсь, что это крутое будет включать в себя уход с текущей работы с сохранением достатка и жилплощади. 
сегодня поняла, что как бы сложно ни было передвигать избитые ноги, я готова терпеть это снова и снова, если взамен мне не придется больше работать в этой сфере.это так сильно добавляет мотивации. как ничто другое, пожалуй.

мне хочется верить, что еще немного и все будет великолепно. и я пишу это только для того, чтобы в момент, когда буду упиваться плодами своего успеха, вертеть в руках золотой трофей и наслаждаться обществом интересных мне людей, чтобы я не забывала, как непросто мне это все далось.

завтра меня ждет возвращение в мой маленький ад.

еще не так давно я стояла, постигая бесконечный горизонт, впитывала глазами бледные огни большого города, откашливала туман из простуженных легких, но ощущала ту самую безукоризненную свободу. многозначительную свободу тишины. а завтра меня снова заточат в клетке пять на четыре, я буду вдыхать затхлый воздух, распухать ногами и отчаянно подавлять в себе желение пожрать сладкого. просто так, чтобы хоть чем-то разнообразить эту каторжную пытку ненавистным.
ей-богу с каждым разом мне дается это все сложнее.

будто бы я стою на низком старте и все жду какого-то негласного разрешения от судьбы бросить все к черту. переубедить себя снова в обратном. посчитать ушедшие в никуда годы , но лишь смахнуть в итоге со щеки метафорическую слезу печали, потому что руки мои скованы невидимыми кандалами. и ключ от них тоже в моих руках. и это самое страшное. что я могу отпереть себя в любую секунду. и меня вроде бы никто силком не держит. и я сама себя добровольно сковала. но не по своей воли.

к черту.

я не хочу искать себе оправданий. я хочу хотя бы где-то быть с собой честной. я так устала. я так чертовски устала. устала от навязанного, от неизбежного. устала от страха перестать ощущать под ногами почву. устала бояться быть выброшенной на обочину. Если завтра я не смогу остаться, то мне придется начинать все снова. 

Сегодня смотрела под ноги, стоя на краю обрыва, и все думала о том, что больше всего в тот момент мне хочется взять кого-то за руку и сказать: а давай прыгнем! я почти что произнесла это вслух, настолько сильно мне того хотелось. с тех пор как судно мое оторвалось от берегов, я больше всего боялась не бездны, а того, что тонуть в ней придется одной. Сама я не стану сопротивляться. Удивительный парадокс. Но мне как будто бы чего-то не хватает. не хватает для мотивации. А будь то лодка, полная отчаявшихся людей, и я одна  вдруг сохраняю спокойствие, я бы заделала щели, усмирила бы общий пыл, и мне бы вовсе не было страшно. 

что я имела в виду, говоря про тыл? наверное то, что кто-то должен подавать патроны. или я кому-то должна подавать патроны. не в уюте дело, и не в перенесении ответственности, и даже не в том, насколько мягкую мне дадут подстилку. дай мне выбор, я готова упасть и на асфальт, но все зависит от того, с кем придется падать.

унизительный факт осознания на самом деле. такой, просто-таки огорчающий. 
я не способна на что-то кроме, кроме как быть чьей-то недостающей частью. точнее я не смогу быть собой иначе, как осознавая свою значимость. Сколько раз я ловила себя на мысли, что окажись мы в подобной заднице с кем-нибудь из моих верных любимых друзей, нам бы это было скорее в радость. Мы бы смеялись над тем, что меня сейчас угнетает. И если бы даже оказались на улице, будь нас хотя бы двое, мы бы справились. Мы бы наверняка что-то придумали бы.

но я одна. и одной мне принимать этот бой на выживание. завтра утром прозвенит ненавистный будильник. я открою глаза и придется снова напрягать всю оставшуюся мне исхудалую терпеливость. как же я не хочу, чтобы этот рассвет случился. почему мне это дается так сложно? бесполезное, тихое рвение. поднывает откуда-то из утроба. тонким голосом сдавленного сожаления. 

снова крылья сложить на полку и затолкать в глотку не по размеру жабры. меня ценят не по тому толку. меня слишком мало теперь осталось. слишком мало, чтобы задрать планку. или чтобы сменить клетку. Я летать хочу, а меня заставляют плавать. Я вперед хочу, а меня приковали к стулу. 
оставьте мне пожалуйста хотя бы немного от того чуда, которое было моим смыслом. Я не могу назначить цену на то, что было прежде бесценным, не могу продать то, что не подлежит продаже. 
я молчать должна, должна подчиняться. мне так тяжко это дается. почему я даже не знаю. одомашнили дикую кошку. приказали кормиться из миски. расписали свой распорядок. я бежать хочу, а вынуждена рыскать. я ловить хочу, но взамен меня поймали.

три часа на остаток досуга. три часа и мне нужно включаться. завтра будет новое утро. хорошо, что это лишь завтра.
снова лица пробиты будут насквозь. моими невидимыми пулями. я стрелять вас хотела бы насмерть, а взамен говорю "спасибо".
бесконечные путанные линии. я плету их, не видя сколько там осталось. может завтра выпадут из рук спицы, но надеюсь, что все же не завтра.
кажется мост за мной загорелся до того момента, как я успела бы перебраться на берег. Я бегу,  а моей спиной трещат доски. Кто одержит победу: я или пропасть?
мне б чуток еще совсем продержаться. переплюнуть пределы возможного. дайте только добраться до убежища. 
в нем тепло, и замки охраняют двери. доползти бы до них спустя неделю. и на какое-то время я буду чуть-чуть спасена.

иронично, что я кажется уже было поверила в то, что научилась перебарывать в себе это пакостное нежелание. я вывела для себя четкое постановление, я постаралась собрать все козырные карты.
но прошло совсем немного времени, и я снова иду на попятную.

Я готова была выиграть в покер, но они почему-то играют в шашки. 

в выходные, как правило, я очень хреново сплю. совсем. к примеру, сейчас 4ре утра и я ритуально подорвалась, чтобы пожрать и поиграть в симсов. точнее, сегодня я с чистой совестью займусь текстом (ибо хочется), но так или иначе это стало уже какой-то традицией, начавшейся прошлой зимой. и я уже давно знаю, что пытаться заснуть так же глупо, как стараться лизнуть ручку в морозный день и надеяться не прилипнуть. 
одним словом, миссию выспаться, я в очередной раз провалила. вчера могла благополучно проснуться в десять, но взамен решила, что куда лучше будет в восемь, и тем самым украла у себя два сладостных часа. что самое интересное, на выходных мне этого совершенно хватает. может потому, что как правило в выходные я занимаюсь тем, что люблю.

кроме вчера.

точнее, как. это был очень странный день. непривычный. он настолько вырывается из череды моих будней, что перед сном мне казалось, что он мне приснился. а учитывая столь явное ощущение пустоты в желудке, начинаю задумываться, что ужина не было вовсе. точнее, он-то был, как мне казалось, но что если это все иллюзия, и на самом деле я целый день попросту коматозно провалялась в кровати, блуждая мыслями по мирам.
но оглядываюсь назад, и вижу стоят мои кресла. значит, не приснилось.

что ж. хорошо.

пожалуй.

давненько я как-то не разговаривала с новыми людьми. все прочие были либо не новые, либо не особо люди. что для меня обозначает попросту "неинтересные". а тут вот довелось. последний раз я вот так сидела, в этих самых креслах, два года назад. у такого же окна на всю стену, потягивая вкусное красное вино и о чем-то разговаривая с человеком, после которого я как-то искренне теперь недолюблюваю имя "саша". Точнее, я более не могу его произнести без судорог в области лица, больше напоминающих желание срыгнуть. (совершенно неконтролируемый порыв). в тот день мы просидели на кухне всю ночь, встретили рассвет, и кажется, я даже  не испытывала паники от нахождения кого-то на моей территории. Очевидно, все началось оттуда. признаться, то был красивый вечер, но со временем эти воспоминания обросли такой мерзостью, как трубы склизской тиной, что как бы я того не хотела, я не могла избавиться от противного сквозящего дежавю. 
иногда, когда я упоминаю в записях реальных лиц, мне всегда кажется, что однажды они это прочтут., и я, тем самым, поставлю себя в неловкое положение, потому что они наверняка поймут, что речь идет именно о них. Но на этот раз мне совершенно не стыдно называть Алекса своим финальным разочарованием, завершившим мой долго-короткий период эмоционального увядания. Это был субъект-вишенка торта. Как если бы вишенка была гнилая, а торт из фекалий. Иногда мне кажется, что я до сих пор не могу хорошенечко проблеваться. Вставить два пальца в рот и опустошить всю память, вывалив наружу все зловонные воспоминания о  всех печальных субъектах моей жизни.
Раньше я не стеснялась регулярно эмоционально опустошаться, не брезгуя крепким словцом и прямотой изложений. Как правило мы собирались где-нибудь в баре, нашим дружным составом и пропускали через языковую молотилку все хорошие и плохие истории. И знаете, помогало. А потом пришел возраст, толерантность, уважение личного пространства и всякие там прочие благородства, и я больше не могла позволить обозвать кого-то мудаком, даже когда считала, что он мудак.
И в общем-то с тех пор многие стали думать, что у меня резко стало все хорошо.
А на деле, я попросту заткнулась.

Привычка молчать и додумывать там себе на фоне - стала любимой моей привычкой. И я, понимая всю ее губительность и абсурдность, продолжаю ее тянуть за собой. Моя скрытность уже доставила мне уйму проблем. И еще столько же доставит. но при этом, я попросту не могу больше позволить себе быть честной. В смысле во всем. Точнее, это правильнее назвать не честностью, а неосмотрительностью. Потому что позволить себе трепаться налево и направо о том, что ты на самом деле  думаешь, иначе как неосмотрительностью не назовешь. Но при этом, надо признаться, что жить становится проще. Это как проявление высшей социальной смелости. Я еще, пожалуй, недостаточно смела и, что немаловажно, богата, чтобы рискнуть в случае чего остаться сосвсем одной.

вчера мне в голову пришла совершенно революционная идея. точнее как, идея стара как мир и я ее прошла вдоль и поперек, но именно вчера она вдруг не показалась мне невозможной. странное чувство. не могу его описать иначе, как ощущение осознанности во сне. когда все, о чем ты мог только мечтать вдруг оп-и реально. не уверена, что вообще это можно описать и понять без внедрения в мою голову, но сама я наверняка вспомню, что имела в виду, когда прочту это спустя годы.
эта идея влилась в мою голову так логично и просто, что на какой-то момент я подумала, что все происходящее происходило только ради этого момента. ради этого схождения в одну точку. 
потому что сперва у меня в голове была свистящая пустота. я шла по улице а в черепной коробке свивстел ветер. удивительное чувство, учитывая столь яркий по окраске событий день. какое-то время я даже не пыталась ее прогнать, потому что сама по себе пустота - штука кайфовая. я шла в магазин с целым списком, а взамен купила два яблока, которые даже не съела в итоге и все. я обошла все полки с вином, которое отдавали, как по заказу, с почти половинной скидкой (что для меня всегда работало сигналом на старт), и вдруг поняла, что не хочу. Могу, но не хочу.
А потом пришла та идея.
и домой я шла уже изрядно занятая обдумыванием ее перспектив. 

я всегда верила в неслучайность происходящего. но в то же время оставляла решающее участие за людьми.поэтому обычно, когда требовалось принять какое-то решение я поступала так: ты, судьба, подтолкни, а мы подумаем. Собственно, до сих пор не приходилось жаловаться. может, конечно, потому что я попросту не имела возможности заглянуть в пространство вероятностей и поглядеть, как сложилось бы все поверни я налево, а не направо, но так или иначе, повернуть назад мне еще ни разу не хотелось. даже когда я откровенно говоря делала глупости. потому что трудно на самом деле выявить ту тонкую грань между глупостью и решающим поворотным моментом. Ведь а что если не сделай или скажи я "того-то", то в итоге это меня не привело "туда бы". Одним словом, раньше я испытывала неловкость сожаления, если по моим меркам несла чушь, то теперь... я конечно продолжаю ее испытывать, но мне плевать.
наверное именно с таким настроением и стоит отправляться в рисковое путешествие. Иначе делать там нечего.

к слову о неслучайностях. вчера у меня была просто шикарнейшая возможность упростить себе жизнь и без усилий завести ноутбук в ремонт. С., оказалось, возвращался четенько по тому адресу, куда надо было мне (а это святые ебеня в моем понимании). Я несказанно обрадовалась, подумав, что вот же удача, ща поделаю все свои дела. А потом мы как-то провтыкали и короче... ноутбук по-прежнему лежит на моей тумбочке. Как минимум, до следующей субботы. В которую мне придется теперь тарахтеть своим ходом в эти самые ебеня. даже не знаю, какая во всем этом мораль. наверное в том, что будь я своей судьбой я задала бы себе вполне логичный вопрос:
на черта я тебе посылаю приятные подарочки, если ты их попросту не используешь?
не знаю.
но я не уверена, что ошиблась, предпочтя задержаться. Может быть сегодня я включу ноут и с удивлением обнаружу, что он починился сам. И тогда все станет на свои места. Но пока что я не могу понять что же именно заставило меня вчера изменить своему устоявшемуся распорядку и провести день так, как я его в итоге провела.

на этом пожалуй, о субботе закончим.
сегодня воскресенье, а это значит. что если у меня и остался шанс продуктивно поработать, то вот он.
до нового года осталось чуть-чуть. совсем чуть чуть, учитывая, что ленивые каникулы начнутся уже с 20-х чисел, нужно много чего успеть. традиционно не люблю тащить незаконченные дела в новый отрезок времени, посему надо составить план неоконченных планов и хорошенько так поднапрячься. пока что мне кажется, что мне просто пипец как много надо успеть, но я уверена, что после записи этого писеца на бумаге он систематизируется и станет менее писцеобразным.

что бы там ни происходило вокруг, нечто остается неизменным:
продолжать читать книги и тренироваться. уже этого будет достаточно, чтобы не пропасть в пучине бурных вод темного будущего.
этот год пожалуй я хочу завершить в своей желаемой весовой категории. и если мне удасться, я обещаю купить себе платье. настоящее красивое платье, желательно не на барахолке. наверное, оно должно быть красным. 
мне кажется, что у каждой женщины должно быть такое платье. которое она купила когда-то в молодости, на пике своего расцета, а потом всю оставшуюся жизнь пыталась в него втиснуться. 
"дорогой, смотри, я влезла в свое красное платье!" 
по-моему, это прекрасно.

следующим этапом будет переезд. думаю, что мне стоит всерьез готовиться в феврале. когда въезжала, это казалось так нескоро. а теперь вот еще немного и февраль. почему именно февраль? не знаю. так подписали договор. Я на самом деле оооочень люблю свою квартиру. Просто таки паталогически. Но при этом понимаю, что оставаясь здесь, я остаюсь одна. А одной мне быть надоело. Так что не за горами день, когда я снова буду собирать вещи, меняя хорошее на лучшее.

но это уже относится к планам на будущий год, а пока что надо выпустить в мир четвертую главу. Учитывая, что время я себе урезала капитально, вся надежда лишь на выходные. итого остается совсем мало. точнее, почти что ничего не остается. Но я справлюсь. 
И начну прямо сейчас.

не так давно я писала, что здесь еще долго не будет повседневных постов. а тут кажется уже третий подряд. неожиданно радует меня ноябрь, вот честно. обычно месяц этот славится тленом, отсутстввием движения и плохой погодой.
а тут тепло, насыщенно и весело.

просто даже не знаю, что и думать




 

...а она все время была рядом.

если  б можно было вернуться, то, возможно,  мы бы и не уезжали.
не уверена, что я бы хотела. но хотя бы могла б попытаться.
иногда, так бывает в жизни, что для того,  чтобы встретиться снова, нужно сперва насовсем попрощаться.
ходят слухи, что время  лечит, если позволить ему промчаться.

в тот момент мне казалось, я видела берег. я дошла до границы круга. и может быть, за ним прятался свет. тот самый свет, столь искомый мною.
и я почти, было, сделала шаг,
постояла чуть-чуть на пороге. посмотрела немного туда...

...а потом поняла, что не стоит.