Привет, пятница! Сегодня, мой дорогой дневник, пожалуй, лучшая пятница за последнее время. Не считая, конечно, те пятницы, когда я катилась куда-нибудь в дороге или болтала с давними друзьями. Но из одиночно проведенных пятниц, безусловно, эта меня радует.

Поэтому считаю важным зафиксировать свои подвиги. 

в понедельник я все-таки решилась и записалась на тренировки. слукавлю, если скажу, что я не сомневалась, не откладывала на потом, оправдывалась, что я недостаточно хороша, чтобы принять серьезные нагрузки (и это кстати совершенно так). А потом в итоге ввалила себе пиздюлей проявила настойчивость  и.... дошла до зала.
группы по муай-таю не было, а так как я уже пришла и уходить ни с чем мне не хотелось, я записалась на микс-файт.
честно говоря, все время до этого даже и думать об этом побавивалась, считая, что меня там попросту убъют нахер ,что мне это не по плечу. но попробовав поняла, что это мало чем отличается от суммы всего того, что я делала прежде. Короче, втащило .

Правда после первой трени у меня  болело все, что ниже пояса так, что я без сдавленного стона на стул сесть не могла. Но я тупо ходила  и улыбалась. Ругалась про себя, но продолжала тянуть кайф. Сегодня я кое-как привела себя в чуство и, посчитав, что клин клином вышибают, самоотверженно отмахала еще два часа.
Завтра, скорее всего, меня придется стягивать с кровати силой.
Если я вообще соглашусь куда-то стянуться. Ах да, завтра заедет С. и завезет мои долгожданные кресла, поэтому придется. И я со всей грацией бегемота покачусь вниз по лестнице очаровывать благородного рыцаря.
Даже как-то обидно, что все те разы, что мы видились я была либо с жуткого бодуна, либо  ненакрашенная, либо просто жуткая по невыясненным причинам. Если красота - это  действительно сила, то уж явно не моя. Точнее, просто как-то тотально не везет.

лучше всего я выгляжу тогда, когда меня никто не видит. Намример, сейчас. кстати, надо заклеить вебку, а то мало ли. Одним словом, я испытываю смешанные чувства по поводу того, что я по сути откровенно умираю, мучась от болезненной атрофии моих конечностей, но при этом испытываю невиданный экстаз, созмеримый разве что с тем, какой испытывают влюбленные дорвавшись до... Впрочем, это даже круче. потому что у влюбленных это проходит. у меня надеюсь тоже пройдет. (ну я про боль). а вот ощущение превосходства над самим собой - оно бесценно.

второй бесценный момент - это осознание того, что я все же не в самой худшей форме, которую я от себя ожидала после трех лет перерыва. даже более того, последняя моя тренировка была будто бы вчера. и пускай ноги меня плохо держат, но все же помнят, где надо стоять. а это значит, что оценки собственной деградации несколько преувеличены. да, я не продвинулась ни на шаг за это время. но и не отступила, что, безусловно, радует.

третий бесценный момент - это окружение. я так долго кисла среды  игровых айтишников, что уже почти забыла как должны выглядить настоящие мальчики. точнее, я то не забывала, но уже почти разуверилась лицезреть это вживую. а тут, куда ни глянь, все как на подбор. пускай и коротышки, но зато какие. я просто смотрю, как они спаррингуют, и душа радуется. потому что в таких местах я чувствуя себя дома. Как-то естественно что ли. Глупая я глупая, что так долго тянула с возвращением. Смотри и проще было бы по жизни.

работу я по прежнему ненавижу. Теперь не боюсь этого слова. После того, как я неединожды во сне расстреляла своих коллег с двух стволов, я всерьез напряглась, как бы это не вырвалось. То есть они совершенно нормальные для своей среды ребята, и ведать не ведают, что я эту среду терпеть не могу. И будь я менее двойственна, я бы не продержалась там и дня. Но эта чертова "универсальность" натуры иногда играет со мной плохую шутку, позволяя приспосабливаться к условиям, которые мне совершенно не подходят. а потом изнывать.
на самом деле тут все ясно. Никто не видноват. Есть негласная сделка. Между мной и обстоятельствами. Я поставила цель. Я двигаюсь к цели. Уходить мне нельзя пока что. Но работа стала мертвым грузом и стоит. И не движется. Я прихожу, смотрю на монитор, на инструмент и думаю: и че мне с этим делать?! Как будто бы разучилась. Это бывает со мной, когда я пытаюсь натужно симулировать творческий процесс. В один момент он посылает меня к черту, и я начисто забываю, как делаются красивые качественные вещи. Эдакий синдром "плавающего" дибила. И как оправдание не катит, но и не учитывать нельзя. Не скажу же я им прямо: ребята, я заебалась настолько, что от одной мысли, что мне нужно что-то рисовать, меня начинает колотить мелкой дрожью и я невольно тянусь за тем самым невидимым стволом. Я не могу им сказать, что я ненавижу рисовать, если это не для моего кайфа (хотя пару раз, кажется, все же вырвалось), что я в общем-то и не умею рисовать в той степени, чтобы нормально себя чувствовать в этой сфере. Я не могу им сказать, что будь моя воля, мои пятки свистели бы отсюда так быстро, что никто бы даже попрощаться не успел. И уж тем более я не могу сказать, что мне попросту некуда деваться, если я не хочу снова податься в бомжатничество "за идею". А я, к слову, совершенно не хочу. Вот совсем. Ни капельки. Каждый раз иду домой, смотрю на свой дом и думаю: хоспади, какой же он клевый, мой дом. Я так его люблю, что готова ради него даже рисовать бесполезные игры. 
Но проблема в том, что надолго меня не хватит.
И пока этот момент не наступил, надо поторапливаться с альтернативами.
Ну где же уже мой прекрасный принц, который придет и заберет меня на содержание?

как плюс, напиздила домой шоколада. Хотела выразиться культурнее, но в этом случае я его именно напиздила. Какой-то Коля (кажется его именно так и звали) выставился на прощание кучей жратвы, а так как пиццу я не ем, решила хоть в чем-то поиметь выгоду. Интересно, эта привычка когда-то пройдет? Ведь вроде бы уже давно неплохо живу, но все равно если только получается возможность что-то урвать "в дом", я это тут же делаю. Неужели даже когда мы будем жить в большом красивом доме и заедать виски лососевыми брюшками я все равно буду отслеживать макароны по акции? боюсь, что да. Есть вещи, которые однажды войдя в твою жизнь, уже никогда не забудутся. Что ж, будем называть это рациональностью или "ну а че добру пропадать?"

начала на работе слушать лекции. В надежде что время пройдет не так бездарно. Повторила географию, английский из тетрадок. но честно говоря, давалось с трудом. Мне было так нещадно скучно, что я не знаю, как дожила вообще до конца этой недели. это была самая трудная неделя, самая резиновая. еще и денег не дали в конце, что могло бы приободрить. Я очень надеюсь, что за два дня выходных меня попустит и я с понедельника начну учиться серьезнее. имеется в виду максимально послезно использовать рабочее время для себя, и при этом делать все, чтобы меня не уволили. 
но я не уверена. точнее, я намерена.

но не уверена.
да поможет мне .... впрочем, не столь важно кто или что мне поможет, главное, чтобы помогло.

коллега рассказала про подругу, устроившуюся координаторов в эскорт услуги. Сидишь себе на стуле, отзываешья на какую-нибудь Маргариту, в телефонном режиме отправляешь мужиков по шлюхам, никого не трогаешь, никто тебя не трогает, зп почти в два раза больше.  - красота. Я даже призадумалась. до конца так и не поняла в душе, пошутила я или нет. Мне всегда говорили, что во мне есть скрытая тяга к сутенерству, но я никогда всерьез не рассматривала подобную перспективу. А теперь как-то попроще стала. Уволят, - подумала,  - пойду координировать шлюх. У них сиськи, у меня мозги - в конце концов, логистика наука универсальная, в любом бизнесе пригодится. 

ну а если не выгорит, что уж поделать, придется осваивать этикет (читай обтягивающе платье) и выходить в свет искать спонсора на проекты.

и чего это я вообще заговорила об увольнении? чур мне" чур!

Сейчас смотрю на время и ощущаю прилив счастья. На часах без десяти двенадцать, и я могу делать что хочу. Точнее, я то знаю, что вырублюсь через несколько минут. Но само это ощущение! Мои коллеги где-то квасят в бильярде, а я такая пришла с тренировочки и сама себе предоставлена. И завтра голова болеть не будет! (хоть что=то не будет завтра болеть) И мысли льются как кристальная вода . И денег сэкономила. А главное в том, что мне не хочется. Действительно, я рада, что я провела свою пятницу именно так. И теперь меня не заманишь в адские силки. То, что я называла одиночеством и жаждой общения, по-моему, было простым отчаянием и тоской по милой сердцу обстановке. Одним словом, как-то уж совсем неожиданно кайфую от нахождения одной в пятничный вечер. надеюсь, что так будет недолго, но сейчас - это именно то, что нужно. 

И если говорить о полноценном отдыхе, кажется, сегодня я заслужила отдохнуть от всех видов нагрузок и немного потупить в симсов. 
самую малость. полы в комнате перекрасить.

Уф.
Наговорилась.

можно уходить. А вы, случайные зрители, не скучайте. И радуйтесь, что у вас не болит задница так, как у меня. 
Всем добра

 

 

знаю одно: мой порыв сорваться не прошел даром. и я знаю, что все сделала правильно. цена любого поступка очень относительна, и чего бы мне это ни стоило, оно того стоило.

не так давно мне казалось, что я сидела в луже. 
но теперь мне так не кажется. 

главное следовать простым правилам: держать голову в ясности, дом в чистоте, форму в идеале, а ум в тонусе. 
я многое передумала по пути до Минска, а потом обратно. почти сутки полной тишины, на фоне сгущающегося тумана, наедине со своими мыслями. 

В итоге я вернулась без единого упоминания о прошлой надвигающейся панике. 
Меня не устраивает то, чем я сейчас занимаюсь. Чтобы понять это, не надо было даже никуда ходить, не то, чтобы ездить. Впрочем,я поняла это еще много лет назад. Я все это время я старательно боролась за возможность все бросить к черту. Отторжение неприятной реальности заглатывало меня целиком, и я рвала цепи, убегая в никуда. Снова и снова. Раз за разом. Повторяя историю, как тщательно заученный материал.

Но в отличие от прошлых разов я выбираю бой. На этот раз я не сдамся. Я больше ничего не брошу. Я их обыграю. Обстоятельства, зрителей и даже своих собственных демонов.

Главное, что мне нужно, это хорошенько вооружиться. Заткнуть все пробоины, и на этот раз наконец перестать топтать грабли. 
Я снова буду делать то, что люблю. То, что мне нравится. А то, что не нравится, отметать сразу. Кажется, прошло достаточно опыто-времени, чтобы перестать убеждать себя в том, что "мне это подходит". "а может это судьба?", "а может стоит попробовать?", "стерпится\слюбится", "все страдают, и ты не исключение". 
черта с два. Судьба не промахивается. Любовь не требует сомнений. А люди не меняются.
Все это порождает простая боязнь и лень. Невозможность отказать в своих низменных потребностях и желаниях. Невозможность контролировать собственное тело и разум. Слабость, в конце концов. Вот как это называется.
Но уж никак не "реальность, с которой тебе нужно смириться".
Не обязательно любить работу, которая меня кормит, достаточно просто ее делать. не обязательно искать лучшее в тех, кого хочется незамедлительно послать к черту, нужно просто подождать удобного случай и послать. Не обязательно мило всем улыбаться, чтобы тебя ценили. Уж если тебя и будут ценить, то уж явно не за притворство. И уж тем более не нужно привязываться к любому, кто показался тебе хотя бы на чуток интереснее окружающей тебя заурядности. Их будет еще много. Разных интересных людей. Что бы там ни говорили.
Главное продолжать идти своей дорогой, оставляя на обочине все и всех, кому с тобой не по пути.

Меня ждут уйма учебников и невыбеганных километров. 
Хватит ждать подходящей возможности. 
Я хочу купить машину и, уйдя с работы, переехать к своему собственному живому Мару, которого я наконец действительно готова встретить.
Моего сильного, крепкого, надежного его, при одном взгляде на которого, я сразу пойму: 
вот этот парень точно сможет со мной совладать. со мной и со всем прочим миром.
и тогда ему достанется вся моя любовь, мое время и моя верность. без сомнений.
и да, это будет не кот.

а пока за окном срывается первый мокрый снег, я наслаждаюсь вдруг вернувшимся из неоткуда желанием порисовать в свое удовольствие. 
меня вдохновила кружка в свитере, подаренная сестрой, густой туман на дороге и предвкушение какой-то очень приятной встречи. все эти мелочи потихоньку заполняют мою абстрактную шкалу абстрактной влюбленности, которая и держит на плаву мою вторую творческую натуру. 
первая отправится зубрить порцию новых заумных терминов и учиться самоконтролю.

всем ноября!

закрой глаза. слышишь, как вокруг тихо? а раньше, шумел ветер. В твоей голове шумел чертов ветер. А теперь все тихо.

Не слышно ни шепота, ни крика. Не слышно даже отголосков дыхания. Все так ровно, что  еще чуть-чуть и ты победил. Себя внутри себя. Сделал покорным. Обуздал демона. Точнее, нашел к нему подход.  И он сидит, ждет подходящего случая. Как и ты. Вы оба ждете. И оба хотите вырваться на свободу. Но при этом не рвете цепи, сдерживающие вас. Друг от друга.

брать отпуск за свой счет - это как трахаться на людях. Волнительно и чертовски возбуждает. Как будто бы ты преступник и тебя вот-вот уличат в обмане. Ты вроде бы и имеешь право, но ощущаешь эту неправильность. Тебя в душе тащит ощущение открытого протеста. Они диктуют правила - ты их нарушаешь. Ты их боишься, и от этого тебе еще больше задорно. Когда все спокойно - это не так впечатляет. Когда приходится рисковать - вот это действительно заводит.

давненько я не лизала лезвие. Соскучилась, - как бы сказали мои близкие. И трудно сказать, что я возражаю.
Я вроде бы как ничего и не отрицаю. Но в то же время отрицаю все.

честно говоря, я даже не знаю, как описать происходящее. Я спасаюсь или же я спасаю? Кажется, во мне снова пробудилось то дурацкое желание позаигрывать. Но не от безысходности, а по собственному желанию. Иногда людям нужна тишина. Иногда встряска. 

Но нет ничего лучше встряски в полной тишине.

Я отдыхаю.

 

 

я снова пишу большие посты, поэтому если вы открываете это через почту, или просто случайно, не пытайтесь прокручивать до конца, чтобы понять насколько там много. просто поверьте: много. И едва ли это будет интересно, если вы не практикующийся на латентных психопатах специалист или же попросту знаете меня.

я вспомнила, как делать кат

впору начинать серию про самокопания. я добавила эту приписку уже после того, как закончила этот пост и поняла, как же сильно меня занесло в сторону от моих первоначальных намерений. но в целом, это не плохо. И то, что я не скрываю подобных записей, хотя могла бы, наталкивает на мысль о том, что во мне есть задатки эмоционального эксгибициониста. Мне мало просто распахнуть свою черепную коробку, мне важно понимать, что это кто-то увидит.

я немного передохнула. залилась простудным пакетиком и смогла заснуть. после того, как я узнала, что в эти чудо-смеси добавляют немного снотворного, я неоднократно использовала их в первую очередь для этой цели.
заставить выспаться - было главным действием в череде всех моих планов.

сон немного сглаживает острые углы, дает возможность перевести дух.

затем я начисто выдраила всю квартиру, будто бы старалась смыть любые упоминания о своем прошлом настроении. следующей реакцией стал естественный стрем, что где-то на работе закладка ли.ру осталась, и чисто теоретически, мою запись могли найти. закрывать ее смысла не было, впрочем, как и удалять, потому что от моего пользователя просматривать можно все. даже черновики. не уверена, что стерла пароль. раньше я была куда более подозрительна, а затем в какой-то момент посчитала, что мне совершенно нечего скрывать. Что ж, похоже, что теперь есть.

постаралась провести дилетантский анализ собственной личности. осмотрела свою квартиру, вещи в шкафу, бумажки на холодильнике. подумала, что это все могло бы обо мне скзаать. увеличенная тяга к чистоте в сочетании с полнейшим хаосом. мы заменяем друг друга периодами. внахлест. но пока что я не уверена, что могу понять, когда именно происходит этот переход. стремление все упорядочивать и одновременно желание протестовать и идти против правил. мои вещи развешены по цветам, по назначению, пакеты для мусора аккуратно разложены по размеру, посуда по  законам симетрии. в то же время еще пару дней назад я закидывала носки под кровать, не заправляла покрывало и упорно игнорировала пятна на полу. 

я не знаю, какое поведение является для меня более естественным. так же как и не знаю, к какому типу меня вообще можно отнести. явного раздвоения личности нет, но при этом в определенных сиутациях мы можем действовать настолько по-разному, что я не знаю наперед, кто именно будет завершать вечер и чем это чревато. И сегодня я впервые серьезно задумалась о том, что, кажется, не могу это контролировать.

я не способна получить удовлетворение от собственной жизни, потому что попросту невозможно угодить сразу этим двух противоположным людям. когда я удовлетворяю желание одной, вторая понимает, что для нее это совершенно неприемлимо и она так не сможет. точно так же и наоборот. и если бы на той развилке, на которой я свернула в пользу оплачиваемой творческой работы, я бы осталась в строгой, более технарской деятельности, нет гарантий, что это бы точно так же не начало меня раздражать.

выходит, что даже мой гипотетический уход с работы ничего не изменит. и мне пока что совершенно не нужно даже думать о том, чтобы уходить. 

мне нужно постараться добавить то, чего мне не хватает так, чтобы это не заняло слишком много места. если я буду воспринимать свою работу как вынужденную меру, а моя вторая, вечно жаждущая общения и внимания, перестанет злиться на то, что люди, окружающее ее никогда не будут теми, кого мне бы хотелось видеть рядом, я перестану ждать и  разочаровываться.

очень часто я пытаюсь забить дыры не качественным материалом, а доступным. И испытываю искреннее негодование, когда не вижу желаемого результата. Но, при всем понимании данности, я не могу вовремя переключиться.

Однозначно, мне чего-то не хватает. Но я не уверена, что сполна понимаю, чего именно. И вот отсюда и начинаются все вопросы.

Если я понимаю, что мне не нужна дружба и общение с коллегами как таковое, почему же я тогда с ними заговариваю? Мне не охотно быть призраком, отстутсиве которого даже никто не заметит? но при этом я ведь понимаю, что все мои заигрывания с их вниманием не более чем вынужденные манипуляции. А данность остается данностью: моя персона попросту неспособна их заинтересовать. точно так же как они неспособны заинтересовать меня.

меня злит, когда меня спрашивают, как мне здесь работается. будто бы это должно быть очевидным фактом: что как здесь вообще может нравиться?! Точнее не здесь, а делая ЭТО. Мне хочется получать от них искреннее сочувствие, что мне приходится терпеть эти вынужденные меры, но я его не получаю, потому что им сложно даже допустить саму мысль о том, что я могу думать ТАК. 

их совершенно не волнует то, о чем я мечтала, чего хотела и на что действительно способна. 

это волнует только меня. И тут-то фрейд однозначно был прав: ощущение собственной значимости - является одним из трех важных факторов ощущения довольства собой и своей жизнью. Человек, который не чувствует себя значимым, хотя бы в чем-то, будет вечно ерзать на неудобном стуле, зарабатывая себе лишь гемморой. А чтобы ощущать собственную значимость, нам нужно, чтобы нам об этом напоминали. И возможно это только тогда, когда ты сам получаешь удовлетворение от содеянного. Если делать то, к чему ты предрасположен, то удовольствие от процесса будет во много раз сильнее, чем успехи в деле, которое пусть и получается, но не нравится.
точнее вот так: можно получать похвалу за то, что ты делаешь против воли, но все это будет бессмысленно до тех пор, пока окружающие не оценят то, что ты сам ценишь в себе. отсюда и выбор окружения. И наша реакция на них.

Часто задаю себе вопрос:считаю ли я себя умным человеком? В общем-то, да. но находясь в той среде, я совершенно этого не ощущаю. ведь меня оценивают с высоты своей позиции, и высота эта ограничивается их собственным потолком. То есть получается, что именно высота их потолка определяет мое мнение о себе, пока я нахожусь там. В то же время, если я считаю себя достаточно умной, чтобы понимать это, то почему же я нахожусь там, а не где-нибудь еще? выходит, что мои способности ничего не стоят, если я не нашла им большего применения, чем оказаться в чужеродной среде, борясь за собственное базовое выживание. Влияние внешних факторов, обстоятельства, диктующие нам условия, несомненно, стоит учитывать, но при всем этом, мой мир, как и мир каждого из нас, вращается вокруг нашей персоны. от нее все исходит, и к ней же возвращается. Этот вечный цикл вращающихся повторений, как центрифуга в стиральной машине, крутит массы, затягивая их в центр.

То есть, даже те совокупности обстоятельств, которые якобы определяют мои неосознанные реакции, так же являются следствием моих собственных действий. 

глупо было считать, что процесс самоопределения решиться парой тройкой выпитых бутылок и диалогов. Вполне вероятно, что я буду заниматься этим всю жизнь, но пока что мне кажется, что все это будет лишь производными дилеммами, если однажды мне удаться достать ключ от машинного зала. где когда-то что-то непоправимо заклинило и с тех пор порождает неуместные сбои.

я слукавлю, если скажу, что перестала винить во всем родителей. так или иначе, но временами я возвращаюсь к этой теме.Но сейчас меня беспокоит не так наше совместное прошлое, как то, как я к этому отношусь. А точнее, как должна относиться, по мнению окружающих. Мне постоянно, волей-неволей об этом напоминают. вызывая какие=то странные ощущения угрызения совести. Сколько себя помню, мать пугала меня фразой: однажды ты об этом пожалеешь, ты будешь кусать локти и желать все исправить, но уже не сможешь. И эта фраза настолько глубоко въелась в мое сознание, что я стала по настоящему ее бояться. Она попросту запугала меня фантомным раскаянием, как пугают верующих адом. А на деле, единственное чего она добивалась, так это заставить меня всеми способами поступать так, как ей того хотелось. Что она действительно может знать о моем сожалении?
она попросту вдолбила мне в голову очередную "ваву", и мне теперь приходится с ней разбираться. чувство того, что час расплаты неминуемо настанет, довел меня до скрытой паранойи. и теперь, периодически, я  ощущаю дыхание возмездия за спиной, когда , бывает, ляпну, что-то по общепринятым меркам не то. Сотни миллионов людей в мире ежесекундно говорят "что-то не то", но едва ли они задумываются о том, что кара неизбежна. даже за такую мелочь, как случайное слово. Я конечно, тоже верю в возмездие. но в более глобальное что ли.
раньше, меня так и вовсе не беспокоило, что я себе позволяю. Я могла смело обозвать человека головкой члена, если он был лысым, остро заявить, что геи противоестественны, а эта барышня никогда себе не найдет нормального парня, потому что она действительно стремная. и хватит себя обманывать! что же вдруг пронзило мою бедную голову, что я стала слышать голос матери. Постоянно. Он преследует меня. Нашептывает свои: тебя ждет кара! И в таких ситуациях я уже невольно начинаю рисовать себе картины, как у меня выпли волосы, я ращу сына-гея, мое лицо изородовалось и теперь я больше никогда не найду себе нормального мужика.
А она стоит передо мной и с этим своим коронным злорадством произносит:

"ну я же говорила! теперь прочувствуй это все на себе"

С одной стороны нет ничего плохого в том, чтобы начать осознавать последствия собственных поступков и, как минимум, научиться фильтровать базар. но в какой-то момент это стало чем-то более серьезным, чем простое осознание последствий. Это превратилось в скрытую болезнь. боязнь совершить какое-либо действие, потому что оно обязательно чем-то обернется. Потому что она меня прокляла и не успокоится, пока не будет так, как она хочет. И если я не разберусь с ней, я буду слышать ее голос до само своей смерти, и даже ее смерть ничего не изменит, потому что она, как личность, уже давно существует отдельно и не имеет ко мне никакого отношения. Я же борюсь с той ей, котороая прочно сидит в моей голове, обросшая моими собственными страхами, мутировавшая в демона и медленно пожирающая меня изнутри. 

я не помню, когда именно это стало так явно осознаваться. После того, как я стала больше времени проводить с собой? В тишине ее голос стал звучать отчетливее. А когда что-то случалось, я невольно видела в этом последствия ее проклятий. Если я сообщала ей о своих планах, которые противоречили ее собственным планам на счет меня, они обязательно срывались. Если я радовалась чем-то, что противоречило ее понятиям радости, мое счастье тут же омрачалось какой-нибудь гадостью. Она внушала мне неизбежность предательства, ощущение собственной неспособности сделать что-то без их помощи, требовала повторять, как я их люблю и уважаю.

но. если я достаточно умна, чтобы дать объяснение ее поведению и понять его причины, почему же это меня так трогает? я изучила ее личность насколько мне это было доступно. Я проводила эксперименты. провоцировала ее, испытывала в разных ситуациях. Я собирала информацию, которой у меня прежде не было, пыталась заглянуть в ее собственные страхи. И в целом, ее образ сформировался для меня достаточно цельно. Я могу предугадать, как она будет реагировать на какое событие, что будет делать, а чего не будет. Одним словом, я поняла, какой к ней нужен подход, чтобы она получила бы то, что хотела и наконец успокоилась. Я знаю, как с ней надо разговаривать, но не делаю этого.

Потому что в определенный момент мне стало мало просто добиться нейтралитета. Потому что подсознательная часть меня жаждит возмездия, раскаяния. Я хочу добиться от нее осознания собственных ошибок, хочу чтобы она наконец признала то, что изрядно доставила мне по жизни проблем. Возможно, тогда бы мне стало проще. Если бы я поняла, что она тоже понимает, что именно она делала не так. Но она продолжает упорно настаивать на своем. Настолько упорно, что в определенный момент я просто плюнула, списав ее упорство на какое-нибудь зреющее психическое расстройство и вычеркнула ее из своей жизни.

Но тот образ в своей голове я никак не могу вычеркнуть. И, откровенно говоря, он мне во многом мешает. Это мой личный демон, ходящий за мной следом и возникающий именно в тот момент, когда мои отношения с собой более-менее налаживаются.
этот образ принимает форму всего, что меня окружает. он вливается в мою жизнь, заполняет пространство вокруг, и снова и снова прогоняя меня по кругу.

мне не нужно признание и сочувствие коллег. мне нужно признание собственной матери. поэтому глядя на них, я начинаю так же точно беситься, ведь они проявляют схожие черты. Они упортно отказываются признавать то, что я, по своему мнению, считаю очевидным к признаню. Я накладываю ее образ на них и он мутирует. Моя мать виновата в определенных деталях моего прошлого, а значит подсознательно я считаю этих людей виноватых в том, что мне приходится заниматься делом, которое мне не нравится. Мой мозг перестает разделять реальность и вымысел, утрирует отправные данные и в конце концов я замыкаюсь на этапе неприятия данности и необходимости кого-то в этом обвинить.
но я упускаю одну важную деталь: тогда я была по сути беззащитным ребенком. я не могла противостоять. Сейчас же я могу самостоятельно принимать решения и не обязана подчиняться. Но внутренний ребенок во мне все еще сидит и ждет, пока появится кто-то, кто сможет его спасти. Отсюда и все мои страхи из-за отсутствия тыла. Я впадаю в панику от осознания свободного полета, невозможности за что-то ухватиться. Но мне нынешней это в общем-то уже давно не нужно. Это опять же нужно моему внутреннему ребенку, который по инерции все еще продолжает ждать.

да, скорее всего появление в моей жизни сейчас какого-нибудь сильного заботливого мужчины исправить положение к лучшему. но тогда, получается, я окажусь к нему привязанной, ведь стоит ему исчезнуть, как я снова окажусь летящей без страховки, снова один на один с собственными страхами. 

поэтому тут спорно выходит. Я хочу получить тыл сейчас, но при этом, окажись мое желание исполненным, я попаду в западню, которую, очевидно, не сразу распознаю. В то же время неисполнение этого желания подпитывает ощущение несчастности и всеми покинутости и отбивает мотиваюцию развиваться и крепнуть. 

Но все же необходимость разобраться со всем самой прежде, чем кто-то придет в мою жизнь, она оправдана. Ибо тогда я уже наверняка смогу отличить помощь от медвежьей услуги. И опыт с Ф. более не повторится. 

честно говоря, не думала, что этот пост заведет меня в такие дебри, но надо признаться, высказывание бумаге изрядно наводит порядок. 
отстутствие реального собеседника иной раз даже может сыграть в пользу, ведь реальный собеседник имеет возможность перенаправлять поток твоих мыслей соответственно собственных видений и настроений. И это не всегда хорошо, ибо ты быстро теряешь суть, перепрыгиывая от темы к теме, как при игре в ассоциации. Это отличный способ отвлечься, но едва ли хороший способ найти ответ. за исключением тех случаев, когда твой собеседник специалист в этой области и намеренно направляет тебя на некоторые кочки, чтобы ты в итоге пришел туда, куда хотел.

Я много раз задумывалась над тем, чтобы опыта ради пообщаться с профессиональным психиатром, но при этом ловлю себя на мысли, что даже при всем желании не смогу быть с ним откровенной. При первой же попытке узнать у меня что-нибудь у меня сработает синдром "чужой в доме, готовься к обороне", и я максимум что начну делать, так это язвить. Второе что меня останавливает, это понимание факта, что так или иначе наше сознание работает по одним и тем же законам. И если сознание того, кого я собираюсь пустить в собственное, собиралось на одном и том же заводе, то едва ли я буду чувствовать себя в безопасности. Вообще не очень доверяю людям в вопросах самокопаний. То есть я не отрицаю существование грамотных специалистов и терапий. Просто мне самой этот метод не подходит.

Но от чего бы я не откзаалась, так это от какого-нибудь друга-умника, который вмотивирует меня изучать что-то новое и за которым я буду тянуться. А еще лучше, пусть он будет не один. 

удивительно, что завтра, я буду, не моргнув глазом, поддерживать шутки про говно и хуи, и при этом выглядеть совершенно естественно.

 

к концу определенного (неустановленного) периода, я начинаю срываться.энтузиазм, подбадриваемый разными факторами, естественно иссякает, обнажая мои истинные мысли и желания, и тогда вдруг наступает день, когда я открываю глаза и понимаю, если сегодня я пойду на работу, то я однозначно сделаю что-то не то. И я беру отгул, оправдавшись простудой, хотя на самом деле тот недуг который заставляет меня  оставаться дома, куда более серьезный, чем даже самая высокая температура.

и имя ему: эмоциональная неудовлетворенность происходящим.

порой ощущение нереальности происходящего доходит до того, что я просто зависаю в путоте, осматривая остекленевшим взглядом метушащихся вокруг людей и совершенно не понимаю, что здесь черт возьми происходит?! Точнее, что я здесь делаю? Они такие странные, непонятные, мечтающие о совершенно непонятных мне штуках, смеющиеся над чуждыми мне шутками. Порой мне действительно хочется сказать: люди, вы серьезно?! Будто бы все это время это была лишь игра. Работа под прикрытием. Мы все исполняем роли и стараемся не подать виду, что на самом деле знаем, что все это совершеннейшая муть. как будто бы мы заложники у какого-нибудь изощренного садиста, который заставляет нас под дулом пистолета танцевать дурацкие танцы, а ты все ждешь момента, чтобы подговорить рядом стоящих заложников и при первой же подходящей возможности сказать им: ну все, я вас спасу, давайте сваливать. А потом ты вдруг понимаешь, что похоже притворяешься здесь только ты. А они совершенно серьезно.

иногда мне кажется, что я намеренно делаю все, чтобы в итоге вытравить себя из неподходящей мне среды. Мне хочется кричать на каждом шагу: ребята, если бы вы знали, как же я это все ненавижу!!! Мне хочется будто бы, чтобы они действительно знали, что я нет-нет, не такая, что я здесь по ошибке, чтобы не подумали, что я действительно обо всем этом мечтала.Этот порыв прорывается сквозь плотную завесу, построенную разумом и обещающую держать меня в руках. Но иногда это как рвотный рефлекс, вырывается против воли, и вот она я снова кошу взгляд, осыпая презрением все происходящее вокруг, чтобы они заметили, чтобы поняли, что это не просто взгляд, это крик о помощи, это тот невольный посыл, который я хочу им показать, который хочу донести:

избавьте меня от всего этого, ибо сама я не могу.

на самом деле, отправляясь на это задание я заведомо знала, что меня ждет.  И честно говоря, больше всего я боюсь, что меня действительно избавят. Дуло, приставленное к моему виску, угрожает мне не просто смертью, а очередной пропатью, начиненной неизвестностью. И честно говоря, не уверена, что сейчас хочу отправляться в очередной полет без парашюта. То есть я танцую под прицелом маньяка-садиста, боясь каждую минуту оступиться и сделать не то движение, потому что тогда мне конец, но при этом я совершенно ясно понимаю, что танцую я не очень хорошо. заставь он меня отрабатывать ката с мечом, мне было бы отчасти проще, но мне приходится танцевать, и судят меня именно по тому, как я танцую. И судят те, кого я, честно говоря, привыкла недолюбливать и обходить стороной. А некоторых даже и презирать.

Я застряла между неизвестностью и маленьким адом. Конкретно сегодня, в данный момент, я выиграла лишь немного времени, чтобы удрать, попрятаться за углом, перевести дух и хорошенечько подумать над тем, в кого стрелять первым. Рано или поздно, они найдут меня. Снова поймают и снова заставят танцевать. 

одним словом, я приняла решение рвать когти. И делать все, что мне для этого может понадобиться. ЗАточить все имеющиеся в наличии ножи. Даже те, которые я раньше никогда не думала использовать. Пожалуй, на этот раз мне пригодится все. Кажется, я дожила до того периода осознание данности, что перспектива переспать с каким-нибудь олигархом за квартиру кажется мне не такой отвратительной, как работать в геймдеве.

вчера я написала что очень люблю свой дом, и очень не хочу его терять. поэтому надо поднапрячься, чтобы это славное место, подарившее мне так много приятных мгновений не пропиталось неприятно ассоциецией с работой, благодаря которой, я и смогла получить этот дом. Вот же ирония.

Впрочем, это нормально. Мы подымаемся по лестнице. И когда мы идем вверх, мы смотрим наверх, а не оглядываемся на пройденные ступеньки. Да, я ценю то, что мне так повезло найти эту работу, но и не обязана испытывать к ним паталогическое чувство благодарности, за то, что они меня взяли. Ведь то, что они подвернулись мне в момент крайней нужды еще не говорит о том, что они сделали мне подояние. Я честно отработала обещанное, но теперь я кажется больше не способна ничем себя мотивировать. 

поэтому надо придумать кокретный план до тех пор, пока мое тайное намеренение не победило и я не начала делать всего, чтобы они сами меня уволили.

И если больше всего меня сковывает отстутствие тыла, что ж, надо найти этот тыл.
кажется, пришло время зарядить ружья.

 

 

 

на самом деле, сказать хочется многое, но если бы был лимит (а он есть) то я сказала бы только о том, что сегодня, 31-го октября, в свои 26ть я, кажется, сполна поняла, что такое любовь. Точнее, я догадывалась об этом и ранее, но именно сегодня, возвращаясь домой, в мой собственный дом, который я хотела, о котором мечтала и тот, который получила, я вдруг поняла, что хочу сюда возвращаться, что люблю его даже несмотря на то, что здесь, сука, чертов, гребаный, дубарь!!!

наверное, это даже больше чем три строчки. и вам они вряд ли о чем-то скажут. но для меня это ооочень важное открытие.

это как с теми самыми сапогами, в которых я, кстати, сегодня и гуляла: когда находишь то, что ты хочешь, это именно то, что надо. И тебе больше ничего другого не нужно. и ты готов стерпеть даже то, что ранее казалось не подлежащим терпению, что раздражало в других, и что в их случае казалось ужасным событием...

Но я продолжаю любить. Ругаться, не жалея крепкого словца, класть пластом всех и вся, но при этом понимать, что я черт подери люблю эту квартиру. И за ее невыносимый характер отчасти особенно.

Наверное, никогда еще я так не любила свой дом. наверное, еще никогда я не была настолько дома.

Удивительно. но факт.

 

знаете, почему я так долго старалась не смотреть сериалы?

из-за того же самого чувства меры. которого у меня нет. но если с алкоголем, тренировками и творчеством все даже чуточьку проще (стало), то т с сериалами мы только начинаем

сначала мне кажется, что это лишь для фона. просто чтобы не втыкать в потолок, пока красишь ногти. ну или оправдать себя тем, что хотя бы чем-то заставляешь свой мозг напрячься. потом западаешь на одного героя, потом на второго. думаешь: ну еще одна серия. а потом в конце этой серии в одного из героев стреляют, и ты понимаешь, что похоже придется подлить в бокал и начать красить ногти  на ногах.

очень хочется верить, что ноут не перевел автоматически время, и у меня есть еще час. 

долго жила без этих переходов, и теперь будет странно, что у меня не так, как у всех у всех. у всех - это у всего прочего большинства, с кем я поддерживаю связь.

два дня подряд усиленно думала над главой. но так ничего и не начала. все жду надеюсь, что в понедельник вулючат отопление, и руки перестанут мерзнуть, пока я набираю текст.
но странно что. то что я даже не могу выдавить из себя коронное: гребаные уроды! я не довольна, но совершенно не испытыю злости. ни на погоду, ни на коммунальщиков, ни даже на судьбу. 
я просто гордо харкаю сопли и запиваю их сиропом от кашля, но продолжаю самоотверженно улыбаться во все зубы.

если тому причиной душка-агент Хотчнер, то дай бог ему здоровья. но что-то подсказывает, что не в нем одном дело. 

послезавтра вечеринка на хеллоуин. которую обещали нам наше начальство. еще в пятницу я была в восторге, но сегодня мне кажется, что я совершенно не готова к красной помаде и коварной ухмылке. Где-то в глубине души я считаю все эти наряжания (в конкретной ситуации) совершенной глупостью. точнее, глупо мое участие в этом. но в то же время я и так не напрягаясь провоцирую людей против себя, лучше уж подчиниться и "коль надо в костюм, влезу в костюм". учитывая, что я его уже купила. ну как купила. отрыла на барахолке за ту самую сумму, за которую мне было бы совсем не жалко его впоследствии сжечь.
хотя всякие вечеринки с переодеванием я люблю. просто видать сильно меня напрягает, что эта вечеринка будет на работе. едва ли я смогу запихиваться жратвой в корсете и закидывать ноги на стол в юбке с кренолином. 

зато злоба от недовольства на моем лице будет вполне естественной. уверяю, что никто не усомниться в моей способности и готовности убивать.

сегодня сестренка удивилась тому, что я крашу волосы сама. остановилась. подумала и сама удивилась. наверное, этот навык из самых полезных. что остались мне после моей бомже-жизни. и едва ли теперь я отдам деньги кому-то за то, что я сама делаю не хуже. (до тех пор, пока моя лень не победит практичность).

вообще мечта тратить воскресенье на походы в салоны\массажистов начинает стремительно зреть. какой же это чертов кайф, когда вокруг тебя носятся улыбающиеся (пускай и за деньги) люди и делают тебе хорошо. а ты сидишь такой и думаешь о вечном (о следующей главе), а потом просто встаешь, отряхиваешься и вуаля: ты красавчик.
господи (ну или кого там еще мне использовать для столь важного восклицания), как же я хочу чертов массаж. чтобы так часов на пару. кто-то мнет твои уставшие плечики, а ты лишь тихонечько стонешь от удовольствия.

пятый месяц в киеве (по-моему), и не менее столько же выставляю геотеги, но кое-кто из моих знакомых понял это только вчера. и позвал вернуться на тренировки. именно в тот период, когда я твердо решила вернуться на тренировки. не уверена, что хочу полностью отдаться былой страсти, но что это если не намек судьбы. пожалуй, сходить стоит. и взять себе что-нибудь для души. например, тайский бокс. не уверена, что меня хватит еще и на спортзал, но вдруг поняла,что потусоваться в обществе самовлюбленных латентных гомосексуалистов, фоткающий свой торс в зеркале на фронтальную камеру, было бы полезно для понимания людской природы. на самом деле мне попросто стало лень тяскать гири дома, и я снизошла до простых уютных тренажеров, которые все делают за тебя. да, да, ребята. в спортзал ходят лентяи, который впадлу отжиматься дома, а ничуть не инициативные целеустремленные спортсмены. и я честно отношу себя к категории первых. если мой зад охуенен, то не столь важно, каким образом он был накачан. мужчинам сложнее в этом плане. поэтому встретить мужа в спортзале я ничуть не надеюсь. по крайней мере, мне хотелось бы, чтобы бы он бы как раз их тех, кто упортно отжимаются дома.

вообще, по поводу вышенаписанного абзаца, чувствую что несмотря на все пять (по-моему) месяцев в киеве, жить я начинаю только сейчас. жить - для меня значит, быть постоянно вовлеченной в какие-то события. которые я вполне могу и не одобрять, но так или иначе, раньше я была убеждена в том, что со мной постоянно должно что-то происходить: плохое\хорошее\приятное\отвратительное. но постоянно. я должна что-то\кого-то любить, а что-то недолюбливать (читай: негодовать). а что-то и кто-то должны любить и недолюбливать меня. когда все спокойно и гладко - я не живу. я проживаю очередной период времени. и это, признаю, скучно.

что еще раз доказывает наличие толки возврата. жизнь и полученный опыт научили меня ко всему относиться неоднозначно. допускать возможность, но не отрицать вероятность обратного. одним словом, я не бываю ни в чем уверенной наверняка. кроме одного: люди не меняются. они отступают, оступаются, отходят, надолго замирают, меняют способ преподнесения, но никогда саму суть. поэтому если кто-то сказал вам, что все будет иначе, а вы поверили, боюсь, но у меня для вас плохие новости. точнее, как. иначе, конечно будет. но не по-другому. пройдет время, и все, что было забыто, вернется. медленно или резко, но тот, кто лгал, солжет еще раз. Тот, кто рожден был гореть, не станет водой. И пусть лучше он горит открыто, чем однажды вспыхнет из пепла и сожжет все, что прежде пыталось его затушить. А он сожжет. Ведь нет такой цепи, которая удержала бы от неизбежного.

И дай бог, обойдется без жертв.

А теперь на этой милой ноте я пойду красить ногти и надеяться, что мой герой выживет. (точнее я знаю. что выживет, ведь я читала википедию). Просто интересно, как.

всем добра)

Сегодня 27 октября. На улице та самая осень, которая еще может порадовать. Дорога на кухню покрыта тонкой коркой льда, и когда я скольжу по ней за свежей порцией чая, в своих связянных носочках, мне порой кажется, что история повторяется. Только вот на этот раз мне совсем не холодно.

Счастливые не замерзают. 

под этим девизом и прошло мое последнее время.
Я иду навстречу ветру с широко распахнутым воротом, дышу паром и во весь рот улыбаюсь. Потому что все, что тревожило, было выплеснуто, выхаркано, предварительно залито и выпито до дна, чтобы переварить, подержать внутри, проникнутся ощущением тяжести и выплюнуть ее вон. На самом деле можно много чего рассказать о нашем месяце с другом. О том, как мы гуляли, играли, ходили в кино, готовили блюда, выдумывали приключения. Но больше всего мне хочется говорить о том, как мы менялись.
Не думала прежде, что во мне накопилось столько мусора. Прокисшего, перетлевшего мусора, завонявшегося и начавшего выделять трупные яды.
Я думала, что я уже со всем разобралась, но оказалось нет. Не совсем. И все это время. Время от времени мы сидели на кухне, пили все подряд и говорили... говорили до тех пор, пока не поняли, что нам больше не о чем пить.
Все то, в чем я подсознательно боялась себе признаться, оказалось не таким уж и страшным. И с каждым новым словом, пока я озвучивала вслух все это, я все меньше и меньше придавала тому эмоций. 

Честно говоря, я очистилась настолько, что мне даже не хотелось вообще об этом сегодня писать. Но я знаю, что пройдут годы, и когда-нибудь мне станет невероетно важно вспомнить. Вспомнить тот момент, когда я окончательно срастила перебитые крылья. Может, это было и не так четко, не так конкретно, но пройдет время, и я буду считать, что это произошло именно в "ту самую осень". 
Когда я впервые за долгое время вышла навстречу ветру и не согнулась.

Мои волосы почти отрасли. И я знаю, что больше их так не обрежу. 

Я снова вредная очаровательная сволочь, уверенно виляющая задом навстречу приключениям. 
Мой жанр комедийная драма, а главный козырь  - противоречия. Я не боюсь сочетать несочитаемое и готова снова сражаться за свое право кружиться в центре карусели (говорят, там меньше всего укачивает). И что самое удивительное, я думаю, что там мне самое место, в центре событий, в оке урагана, в эпицентре вселенского хаоса. 
И если мне не удается что-то умеренно согреть, что ж, придется по старинке сжигать дотла.
По крайней мере, теперь я никогда не забуду, как это жить по-другому.

Не забуду. Но больше не стану об этом говорить. 

Я хочу жить. Хочу быть всегда немножко влюбленной и немножко злой. 
А еще починить клавиатуру на моем любимом ноутбуке. А то уж совсем как-то плохо получилось. Столько лет вместе и тут вдруг на тебе. Но что если моя жажда перемен распространяется абсолютно на все?

пока помню

(не по порядку)

Харуки Мураками: "К югу от границы, на запад от солнца", "Послемрак", "слушай песню ветра", рассказы: "Авария на Нью Йорской шахте", "Девушка из Ипанемы", "Принцесса, которой больше нет", "Призраки Ленгсингтона", "Рвота"

Мэри Шелли "Франкенштейн"

Ричард бах "чайка по имени дж. Ливингстон"

Дарон Аджемоглу "Почему одни страны бедные, а другие богатые"

Торвальд Юрген "Век криминалистики"

Дик Филип "Бегущий по лезвию"

Сесилия Ахерн "Не верю, не надеюсь,  люблю"

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал" (бросила, не закончив)

Бернард Вербер "Империя ангелов"

Габриэль Гарсиа Маркес "любовь во время чумы" (я честно пыталась)

Френсис Скотт Фицджеральд "Великий гетсби" (и чем он только нравился герою Мураками?)

Зигмунд Фрейд "Психопаталогия повседневной жизни", "Толкование снов"

Дейл Карнеги "Как завоевать друзей" 

вот так пока.

сейчас в процессе "прощай оружие"
а потом я снова начну смотреть отчаянных домохозяек.
странная осень)

 

есть такие дни, когда просто хочется что-то написать, но еще не знаешь, зачем.

раньше я считала такие дни бесполезным трепом, а потом оказалось, что как раз-таки их больше всего и перечитываю.

на самом деле, я не то чтобы хочу что-то сказать.

скорей, даже совсем немного.

точнее, всего один абзац.

я хочу помнить, что за этот период новой жизни, моментов, когда я ощущала себя счастливой было на 80% процентов больше, чем когда мне казалось обратное. Это самый высокий процентный показатель за последние годы (а может и жизнь?) и я считаю, что его нужно запомнить.
Сегодня лишь один такой день. Но я делаю акцент на нем лишь потому, что еще сегодня утром я едва заставила себя сползти с кровати, одолеваемая усталостью, я еле отсидела день, мучась осознанием, что завтра снова на работу, и вот теперь что-то изменилось, и я сижу здесь, и я счастлива.

Мораль:

Все относительно. 

И все относительно порой очень спонтанно.

А теперь, с чистой совсестью можно желать всем спокойной ночи.

Я показала первые три главы всего двум людям: моей сестре и моему дяде, которого во всех смыслах считаю отцом.
И сегодня он ответил мне по поводу прочитанного. Сперва я совершенно не хотела ничего слышать, мол, я пообещала,я показала, но пожалуйста, не говорите мне ничего. Не потому что мне не важно, а как раз-таки наоборот. Но он настоял, и сказал, что ему понравилось. 
Да, он так и сказал мне: мне понравилось. И будь там продолжение, мне захотелось бы читать дальше.
Знаете, наверное, лучшее, что можно услышать про свою работу.
Человек, которого я считала во всех смыслах серьезным и придирчивым, кого безусловно уважаю и ценю, оценил мои труды. 
Это подействовало вдохновляюще. 
Черт подери, я дожила до того возраста, когда мне удалось сделать что-то, с чем он бы стал серьезно считаться. 
И даже если он слукавил, то мне повезло уже хотя бы в том, что в моей жизни есть люди столь грамонтные и понимающие, что знают, когда и как нужно выразить свое одобрение, чтобы у кого-то за спиной расправились крылья.

Порой, это важнее сотни тысяч любых других призов.
Я никогда не ставила для себя целью нравится всем. Тем более сейчас. Истинно ценно, когда тебя ценят те, кого ценишь ты.

В общем. Второй раз за неделю я поняла:

Я хочу. Я буду. "Амитарии" - жить!

Дорогой дневник. Сегодня у меня особенный день.
Дело в том, что сегодня  я наконец попала к стоматологу.
Спустя почти полгода (ну или сколько я уже живу здесь) я каждый раз обещала себе, что пойду наконец и запишусь.  Сегодня я даже подумала о том, что детство по настоящему заканчивается не тогда, когда перестаешь верить в деда мороза или когда понимаешь, что все вокруг эгоистичные козлы, а когда ты впервые сам себя записываешь к стоматологу и добровольно туда идешь. Мое детство закончилось в двадцать шесть лет. (конечно, это не первый раз, когда я записывалась к зубодеру сама, но предыдущие разы меня откровенно прижала нужда и трудно сполна сказать, что это было добровольно) На этот раз я решила действовать наопережение. Сознание заведомо рисовало картины заоблачного пиздца, который мне предстоит разгребать и сколько месяцев-денег на это уйдет. Я искала какую-нибудь уверенную клинику, оттягивала время на поиск советов, а в конце концов забила на все и пошла в кабинет прямо под домом. просто потому что мне понравился доктор.

Он сказал мне, что зубы у меня отличные, но я все равно уговорила его поменять мне хотя бы что-нибудь, чтобы я не зря пришла.
таким образом всепоглощающий пиздец свелся до еще пары визитов, за которые мне выдергают по моему желанию все оставшиеся зубы мудрости, и я окончательно потупев  превращуюсь в свободную беззаботную женщину.
Затем женщине захочется исправить прикус, но это уже будет совсем другая история.

главное, что с самым страшным пунктом плана покончено.

сегодня утром обнаружила у себя первый седой волос. Попыталась вырвать, но он не поддался, поэтому рассмотреть его как следует я так и не смогла. Но было похоже, что это именно то, о чем я думаю. Удивительное открытие. Как ни странно, но оно меня ничуть не расстроило. и вправду с чего бы, ведь я буду красить волосы до самой смерти. 
Даже не было ощущения, что я старею. Вокруг меня очень много моих ровестников (ну или около того), кто уже начал заметно седеть. Может это сейчас время такое, акселерация, климат. Но так или иначе, этим уже едва ли кого-то удивишь. 

К концу недели мой энтузиазм по поводу всего начал потихоньку возрастать. Мучения ежедневных тренировок наконец-то начали приносить видимые плоды, я подвоспряла духом, невесть откуда появилось море энергии. Как ни крути, но мне попросту необходимо время от времени выходить в люди и изящно вилять задом. Глупо было бы недооценивать наличие мужского внимания, пусть и косвенного, в моей жизни. 

Еще пока не решила по поводу толерантности, но в целом, заметно умнею. Наверное еще немного и я овладею искусством вовремя затыкать рот, но надо признаться, тогда я потеряю значительную частичку себя вместе со всеми этими недовысказанными "какого хера?!". То есть умом я понимаю, как где и когда надо избегать конфликтных ситуаций, но что-то внутри все равно перевешивает в пользу едкого "между прочим". 
Кажется, это пошел уже третий год, как я старательно пытаюсь отучить себя быть собой. Но главное остается главным: я по-прежнему остро не могу терпеть когда кто-то откровенно хамеет.
наглость. человеческая наглость моя несмиримая злость.

Мечтаю о встрече со штейн. Вторую неделю мой холодильник тоскливо пустует и будто бы намекает, что пора бы уже принять ради разнообразия гостей и покормить их, а заодно и его. Мне же стало отчасти плевать на его зовы. Холодильник мне больше не соблазн. По крайней мере пока. В этот период жизни, когда мне явно есть чем себя занять.

Пообещала сестричке, что серьезно возьмусь за следующую главу. И знаете, кажется на этот раз я сдержу свое обещание. Наверное теперь все будет по другому. Потому что моя дорогая черная птица впервые выпорхнула из привычной клетки и продемонстрировала свой полет. Пускай пока и единственному зрителю, но она полетела. А значит, она умеет летать)

Прочла за этот месяц много чего занятного. Надо бы записать пока помню и оставить на память впечатления. Сейчас добиваю Вербера "Империя ангелов". К моему стыду, я недооценивала этого автора, получив предвзятое мнение о нем из-за книжных обложек, под которыми он издавался. И если бы не случайная рекомендация, я бы до сих пор считала, что он один многих современных авторов острой любовной драмы и трагедии. То есть "почитать, поплакать и забыть". Но книга внезапно оказалась весьма занятной и философской и что самое главное: не имеющей ничего общего с вышеописанным. Мне очень нравится думать под нее. Наверное потому, что вопросы кармы, реинкарнации, знаков и снов мне всегда были интересны. Даже как-то не боюсь привычно сжимать кулачки, чтобы под конец не разочаровала. Потому что я откуда-то знаю, что не разочарует. видимо, мой ангел-хранитель нашептал мне об этом

Кстати, вот вроде сказка сказкой, но иной раз ловишь себя на мысли: а что если это правда? предположим, это и есть правда. Сколько баллов наберет моя собственная душа в момент суда?)
В чем только я категорично не согласна, так это в том, что наша земля это и есть ад. Может быть, она конечно, не сахар. Но иной раз , бывает, идешь домой с работы, как сегодня, например: на улице неожиданно по-летнему тепло, над озером зависла белая дымка с ароматом шашлыка, солнце бросает теплый оранжевый отблекс на сверкающие высотки, в небе с низким гулом летит Боинг. И вокруг такой простор, такая высота, такой воздух....
Что дышишь им и понимаешь: нет. это место не может быть адом. Никак.

А на часах, тем временем, пол десятого, и если я сейчас не прервусь и не пойду красить волосы, то придется завтра светить своей сединой всем прохожим.
Хотелось бы сказать, что мне в лом, но гостей надо встречать красивой, а кроме как сегодня заняться мне этим будет некогда.
Ох, как же я люблю, когда мне некогда. Это второе мое любимое состояние после тишины, утопленной в прохладной воде горного озера, до которого я все никак не доберусь.

А все почему?
потому что некогда)
 

11 сентября. 17го года.

мне совершенно нечего сказать.

почему я сюда не писала, - однажды спрошу я себя спустя годы, и не вспомню наверняка. но на деле все куда проще. все слова, которые были или должны были быть, исчезли.

сегодня утром я метафорически порвала очередную рукопись. порвала в нашем мире - это шифт делит. 

вдруг поняла, что совершенно не стоит об этом писать. О том, о чем я хотела. И даже думала, что возможно, это и есть то, о чем писать стоит, но нет.

пожалуй, все-таки нет.

за свои 26ть лет я только и делаю, что сжигаю рукописи. Сегодня подумала: может это вовсе и не то, за что я должна зацепиться? А может быть просто я еще не дошла до того, что того стоит. 

а может быть я слишком много думаю о реакции. Так много, что почти что разучилась плодить искренние порывы. Когда было совершенно плевать: хорошо это или плохо. Я попросту пропадала в своих мирах, глаза горели, а слова лились просто, без исправлений. И их даже не хотелось исправлять. 

А сейчас я черкаю строки. Вырезаю, склеиваю, пытаюсь сделать все идеально. А в итоге только расстраиваюсь и нажимаю шифт-делит. С рисунками, впрочем, так же. Раньше мне было плевать, что у персонажа подкошена анатомия, что цветовое решение, может быть, не самое удачное, что композиция желает лучшего. Но я искренне тащилась, визуализируя свои миры. Я помню, черт возьми, как же я тащилась.

А теперь я лишь натужно вытягиваю из себя строки. линии, и так повязла в этой рутине выдрачивания, что попросту перестала получать удовольствие. Возможно, я так высоко задрала планку, что попросту перехотелось прыгать. Ибо глядя туда вверх, где проведена та самая желанная черта, я вдруг осознала, как же коротки мои собственные ноги. И что прыгать мне и прыгать еще не одно десятилетие...

Я попросту давно не получала реального результата. Я все "работаю на перспективу", а на деле, если меня остановить сейчас, как есть, то за спиной у меня дырявый мешок, сквозь который высыпаются одна за другой все мои идеи. И я бы рада их удержать, да вот попросту пропало желание.

Когда именно, я не помню. Последний раз я отчаянно творила, позабыв про еду и время еще в Минске, в ту самую скверную осень 14го. Когда я нашла в писательстве отчаянную отраду. Попросту сбежала от мира. К слову, мне до сих пор нравятся те главы. Я их так с тех пор и не трогала. Но что выходит, чтобы делать подобное, меня всякий раз нужно доводить до отчаяния? Не очень радостные перспективы. Раньше обходилась и без этого. Но в светлой юности все было намного проще лишь потому, что мы еще не знали ответственности и критики. Что бы мы ни делали, мы делали это искренне. хотя по сути делали сущую ерунду.

Сейчас же у меня  проблемы даже с ерундой.

Потому что я считаю, что те честные порывы (как записи в этом дневнике, например) совсем не то, что хотелось бы оставить после себя людям. И в определенный момент я попросту перестала делиться, показывать. Потому что это видители "не то". "все еще не то"

этот путь никуда не приведет. Разве что зятанет в очередной омут неудовлетворения и апатии. 

Я хочу, чтобы мне снова стало все равно на абстрактное общественное мнение.
Я хочу снова гореть глазами, глядя на раскрытый перед собой пустой документ.
Я хочу снять с себя ответственность за неоправданные надежды. 
И позабыть на секунду, что время беспощадно, и что позади осталось больше, чем возможно ждет впереди. И с каждым годом все труднее оправдываться, что все еще будет.

ах если бы я закончила хотя бы что-нибудь. хотя бы что-нибудь....

Вот так просто села, и утонув с головой, за пару месяцев родила реальную вещь. А не сжигала страницы, одна за другой...

А говорят еще, что они не горят. 

Все эти дни мне так и не удавалось ничего написать. То интернет внезапно пропал, то дела, то банальная измотанность. 
Но так или иначе, сегодня я решила обязательно исправиться и законспектировать все совершенное(во благо и даром)
А по совместительству и то, что волновало мою голову в эти прошедшие дни:

 - есть ли предел у энтузиазма или насколько меня хватит?

 - как Фрейд со своей привычкой во всем искать скрытый смысл сам не сошел с ума?

 - почему я вообще принялась за изучение Фрейда?

 - какие аспекты и мотивы вообще лучше не пытаться объяснить? И чем это чревато для меня самой.

 - Какую книгу изучить следующей или почему я предпочла основы мировой экономики "Великому Гетсби"?

 - можно ли раз и навсегда избавиться от чувства ненависти?

 - что делать на выходных и почему я вообще сомневаюсь?

 - причины возникновения желания красного сухого вина...

 - и будет ли вообще в этом году нормальная осень?!

 - почему геев называют голубыми?

 - когда я закончу третью главу?

 - и почему я снова не могу прийти к какому-то очевидному пониманию стиля будущей графической работы, хотя в который раз на промежутной стадии мне кажется, что на этот раз все! ура! я достигла совершенства! 

 - и почему, черт возьми, это меня так расстраивает....

 - даже больше чем неспособность ни единого раза дойти до работы с той укладкой, с которой я вышла из дому...

 - даже больше чем невозможность уместить в 24ре часа все то, что я хотела бы успевать...

Сегодня стрелка года прошла полдень и медленно поползла к закату. Одна минута после семи. Первый день сентября. В октябре будет восемь.

Может быть, я слишком люблю осень.
Заочно. За то, что было, и за то что будет. За запах закатный, особенный, теплый запах. Такой, каким он не бывает летом, а весной уж тем более не бывает. Мне кажется, что каждый раз я говорю именно об этом, о закате и о том, как же чудно он пахнет.

А город, тем временем, продолжает спешить. Странно. Раньше мне казалось, что я обязательно это возненавижу, но с каждым днем, взамен, лишь все больше влюбляюсь. Люблю его, как живого, в каждой его мелочи, в каждом его проявлении. И сама порой удивляюсь этому чувству: как можно вообще любить что-то крепче и искреннее, чем я его люблю. Каждый раз, когда вырываюсь из квадратной комнаты своей повседневности, мне хочется кричать об этом всем и каждому. Черт возьми, как же здорово быть с ним одним целым: наблюдать, переживать, пересекаться.
Я люблю его так, будто бы прежде никогда не любила. Лишь копила, ждала и все отдала этому чувству. Иногда мне кажется, что между нами особая связь, особая страсть, особое доверие.
Разве можно вообще им не восхищаться? Конечно же можно, но мне это кажется таким странным.
Жаль вот только, не с кем его пока познакомить. Некому сказать сегодня: смотри, видишь этот угол, за ним есть двор, а в нем три балкона, так удивительно-тесно к друг другу прижались. А там смеются водонапорные башни, своей изогнутой в трубах улыбкой. А там огни, там уютные столики, там что-то старое, а там что-то обновилось. В него смешали все стили и краски. Он сумасшедший, почти такой же, как те, кто на нас похожи. Среди обшарпанных стен затаилось что-то необъяснимо родное, оно же светится в ярких огнях металла. Оно запахло дымком над рекой, бензином, кофе. Оно играло гитарой и пело мужским голосом. Оно просило подать на хлеб, указать дорогу, оно смеялось и делало тебе комплименты внезапно, оно ругалось и было предельно вежливым.
Оно толкало на землю и оно же возносило на крыльях.
Едва ли есть на земле второй такой город, который был бы настолько разным, но настолько мне знакомым.
Когда-нибудь, я буду писать из Нью-Йорка, а может быть, из Амстердама. И буду так же искать в них прекрасное. Но не родное.

У осени есть одно важное свойство: делать краски насыщенней и усиливать ощущения. Все, что произошло со мной осенью, я лучше всего помню. Все лучшее, что со мной произошло - произошло осенью.




_

Сегодня пятница, поэтому можно разгуляться. В дальнейшем я решила, что буду выделять себе на отчет ровно полчаса и не больше, поэтому все последующие посты будут прерываться порой совершенно внезапно и чаще всего нелогично, в зависимости от того, сколько мыслей у меня успеет выплеснуться за отведенное время.

сегодня их внезапно много, а лимит я не ставила, поэтому можно не скромничать.

чтобы не сбиться, буду следовать плану. Так как в том виде, как мне все приходило в голову выдать все равно не получится, то пускай я хотя бы ничего не пропущу.

первым пунктом плана был алкоголь. Далее: просто пункт номер один. С первыми трудностями я столкнулась уже после обеда, когда привычное сочетание: я, пятница и мой вечер стало нашептывать всякие каверзные желания. Но я помнила о данном обещании и где-то уже к концу рабочего дня умудрилась даже себя убедить, что не так уж много и потеряю, если не выпью рядовой бокал вина или чего еще там. Впоследствии я даже стала осознавать, что мне это собственно и не нужно. Но привычки на то и привычки, что вырабатываются годами и оттачиваются до совершенства. Поэтому возвращаясь домой в изрядно приподнятом настроении я снова ощутила эту сраную необходимость разбавить свой вечер. И дабы не ломать новорожденную систему в первый же день, попросту зашла в магаз и взяла себе пару бутылочек безалкогольного пива. После первых двух глотков оно уже не казалось мне таким гадостным, а чуть погодя я ощущала уже практически идентичное удовлетворение, какое могло бы быть, не будь мое пиво пустым, как черепная коробка топ-модели. Эффект обмана сработал, все довольны. Это моя первая рабочая пятница, когда я не согрешила.

пункт про покупку сигарет, далее просто пункт два, можно свести до одного предложения: не купила. Выполнено.

с отвлечением во время работы было посложнее, но я выдержала. Однако, стоит признаться, что было тяжело. Под конец дня я попросту хотела выть и лезть на стены. Но спишем это на "непривычку" и еще не отлаженную систему. Но честно говоря, уже начинаю понимать, что выполнять этот раздел будет особенно сложно. Сегодня меня подбадривала мысль о предстоящей поезкой за вожделенной покупкой. Но я вряд ли смогу каждый раз покупать себе что-то столь же вдохновляющее, чтобы это держало меня в тонусе весь день. Во-первых, это будет попросту накладно,а во-вторых быстро потеряет свой смысл, едва превратится во что-то обыденное.

но усидчивостью на работе мы еще отдельно позанимаемся. А пока я продолжаю корячиться, закидывать ноги на стол, нести чушь, приставать к коллегам - только бы не зацикливаться и не сдаваться. Со скрипом, с потугом, но все же получается. Взамен судьба порадовала меня за старание, и в самую последнюю минуту мне удалось найти песню, тот самый золотой самородок в тоннах нечистот, в коих я снова по привычке ковырялась, листая мою любимую музыку ру. Давненько я вообще не искала новую музыку. Наверное потому, что ковыряние в нечистотах требует особенного упорства и, что немаловажно, времени. Но тот момент, когда ты понимаешь "что вот оно", он бесценен. Ради этого определенно стоит.

Но пожалуй, далее я буду делать это все же не на работе. Во-первых, наушники там хоть и Зинхуйзеры, но по звучанию мне совершенно не нравятся, а во-вторых, сегодня я занялась этим делом только потому, что текущую книгу дослушала,а начинать новую вечером в пятницу показалось нелогичным. Короче говоря, музыкой мы будем заниматься дома. Например, завтра, пока буду рисовать что-нибудь из запланированного. Но об этом отдельно.

печенья я победила. Вот прям так взяла и победила. А, уходя, намеренно задержалась над завлекающе раскрытой коробкой, манящей согрешить, и гордо показала ей фак. Коробка хихикнула, понимая, что это я сегодня такая смелая, в преддверии выходных и прочих радостей, но однажды меня скрутит так, что я приползу за вожделенной дозой, лишенная какого-либо самоуважения и торжественно сдамся, как какой-нибудь измученный пытками революционер перед лицом сурового КГБшника. Короче говоря, и я, и печенье прекрасно понимаем, что первый раз не считается. И гордиться пока что уж более чем рано. Но благо что я хотя бы не облажалсь со старта. И то хорошо. 

от соли я воздержалась. В принципе сегодня я воздержалась от еды, поэтому было проще. Но в дальнейшем планирую пересмотреть этот пункт, а то уж слишком жестко получается. Нужна же мне хотя бы какая-то радость, чтобы не возненавидеть все и вся, и поди чего, не начать убивать.

со сном тоже ближайшее время проблем не будет. поэтому тут даже не интересно.

чистота и дисциплина пока не дают повода о них писать. То есть все стабильно. Не облажалась.

Далее вкратце: заврака не было, поэтому в душ я в любом случае попала раньше. Сапоги начистила, свет выключила, мусор вынесла, с домовенком попрощалась и поздоровалась,  - одним словом, типичная порядочная девочка, даже не придраться. Пока писала этот пост отвлеклась трижды на прожевывание кукурузных палочек, и сейчас отвлекусь в четвертый раз, когда схожу на кухню за очередной порцией. Пошалила так пошалила, ни дать не взять, строгое нарушение. Я прямо-таки уважать себя перестала. Сижу. Дуюсь. И какого, вообще черта, надо было добавлять сюда этот пункт плана?! он же вечно будет портить мне статистику. По крайней мере первое время точно будет. Потому что пока я буду ждать, пока закончю этот пост, то попросту станет слишком поздно, чтобы ужинать. И я пойду спать голодная, в итоге не засну, нарушу пункт шесть про сон, не захочу работать, наемся печенья и в завершении отчаянно напьюсь с горя. 

ну вот, что и требовалось доказать: десяток абзацев сущей ерунды. А какие красивые мысли роились. рождались и размножались в моей голове на протяжении этого дня, как я смаковала город, мечтала, анализировала... и в итоге что: рассказала случайным зрителям о том, как же здорово вышло не бухать.
Я даже про свои покупки не обмолвилась ни словом, хотя сегодня вокруг них вращался весь день. Я тихонечко пописала кипятком, похвалила себя за то, что "какой же я все-таки молодец, что это все купила" и в общем-то на этом все закончилось. А все те килотонны мысленных восторгов почему-то так и не сложились в слова. 
просто какой-то отстой. Мне вот за что порой действительно стыдно, так это за свою полную неспособность рассказывать истории. При том, что в этом в общем-то и заключается мое главное призвание. 
однажды человечество запустит в массовое производство устройство за записи мыслей в реальном времени, но пока этого еще нет, я буду прождолжать страдать и пытаться выдавить из себя хотя бы толковое завершение этого отчета, раз уж с его началом и серединой как-то не вышло.

Вообще все дело в том, что душевные рассуждения об осени нужно изначально формировать под шапкой другого жанра, а не пытаться вплести их в это словесное мракобесие с надеждой, что они нормально сюда впишутся.

Так и поступим. Отчет окончен. Об осени поговорим отдельно.

 

 

Привет. Сегодня есть к тебе разговор. Серьезный.
ибо если я снова решу пошутить, то юмор этот будет изрядно отдавать чернотой. Что не есть хорошо в данном случае.

Сегодня я хочу поговорить с тобой про сентябрь. А именно про то, чего я от него жду. Но в большей степени все же о том, чего я от него как раз-таки не жду. 

Методом проб и ошибок, провалов и побед, я вывела для себя некую сбалансированную систему взаимодействия с будущим, дабы и не казаться уже слишком наивной, но в то же время, чтобы не слыть пессимистичной. И эта система заключается в том, что коль я уж не могу заведомо предположить все повороты и сюрпризы, я должна хотя бы в любой ситуации соблюдать определенные принципы, за нарушение которых мне обычно и стыдно.

И сегодня я решила собрать их все здесь. Чтобы дальше было проще лишь ставить галочки. И смотреть, так ли страшна неизвестность на самом-то деле и в чем, что немаловажно, причина порчи настроения: в обстоятелсьтвах или все же в моей реакции на них. 
формат изложения будет состоять из пункта и прилагающегося для себя пояснения. В дальнейшем я буду попросту давать отчет по пункту в виде: да или нет. Поэтому заведомо хочу разобраться в его сути, дабы пресечь все возможные потом комментарии и оправдания.

В ходе долгого исследования я поняла, что даже несмотря на все возможные форс-мажоры, я все равно буду чувствовать себя сделавшей все, что было в моих силах, если:

 - откажусь от употребления алкоголя (на самом деле данный пункт позволит мне чувствовать себя суперменом, но я признаю, что если буду соблюдать его, что придраться к себе будет крайне сложно)

нюанс этого пункта состоит в том, что однажды я для себя решила, что все, что делает нас счастливыми, не может нам навредить. Отчасти в этом есть смысл. но на данном этапе лишь становления своих железных убеждений, это учточнение мне скорей мешает, нежели наоборот. А мешает потому, что им можно оправдать практически любую оплошность, разного машстаба. А если ты можешь найти себе оправдание, значит ты не признаешь жесткости правил, а соответстенно сам факт установки правила теряет смысл. Поэтому на этом этапе мы обойдемся без компромиссов. Да, разумеется, бокал сухого красного раз в неделю мне совершенно не повредит, но прежде чем я смогу ограничиваться лишь бокалом раз в неделю, я должна пережить период критической ломки, дотянуть до того момента, когда мне покажется, что все... дальше только тлен. И вот когда я переживу его, мы вернемся к этому разговору, и возможно, он будет мне уже не нужен.
Но пока, никаких "если". Никаких исключений. Просто я не употребляю алкоголь и точка. 

 - не стану покупать сигарет.

начнем с того, что стоит это весьма дорого. И как бы я раньше не смеялась с этого оправдания, теперь оно реально актуально. И даже если только этим я буду руководствоваться для ограничения, то этого будет достаточно. Но с сигаретами у меня примерно такие же отношения как и с алкоголем, поэтому можно сказать, что об этом поговорили. На их счет я не стану столь категоричной: если меня кто угостит, отказываться не стану. Но безоговорочность правила распространяется на покупку(мной) злополучных пачек. Никаких сигаретных трат. До конца сентября. Точка.

 - не стану заглядывать во всякие ф-буки, в-кахи, инстаграммы и прочие сжиратели времени во время работы.

Я человек малосоциальный, активной жизни в них не веду, а заглядываю лишь потому, что нужно периодически отключаться от работы. Но мы придумаем новый способ. А пока что в течении рабочего дня: ни-ни. Без меня там мир не рухнет. Ну и в крайнем случае, всегда остается перерыв.

 - никаких гребаных печений. Никаких. Сука. Печенек. Никогда.

я просто не знаю, что делать с этой напастью. Печеньки одерживают надо мной власть и я начинаю понимать, что из баловства это превращается в реальную проблему. Когда раньше мне казалось, что я так, балуюсь, соскучилась, нахаляву же ж, но потом просто не могу остановиться. И хотя бы одну, да свисну. А последние дни это заставляет меня чувствовать себя просто ужасно, отарвтительно. Я раб печенья. И это мне не льстит. Мне нужно возвращать самоуважение. Поэтому я не буду есть чертовы печенья. Каждый день я буду отписываться об этом пункте жирным капсом. Потому что в отличие от остальных он меня реально беспокоит.

 - воздержаться от соли

Этот пункт в общем-то не имеет особого смысла, но признаюсь, мне попросту интересно. В первую очередь, понаблюдать, изменится ли что-то в моем восприятии еды. Ну и во-вторых: захочешь жрать, сожрешь и плинтус. Это будет наглядно показывать мне, когда я действительно голодна, а когда мне просто захочется отвлечься на поедание какой-то вкусности. 

 - не спать менее семи часов в день

как  бы не велик был соблазн иной раз затусить, отправиться в ночную прогулку или же попросту поддаться порыву вдохновения, если это угрожает вышеупомянутому правилу, всегда отдавать приоритет сну. Просто потому что это доказало свою необходимость. Спать меньше и при этом оставаться бодрой я смогу только когда влюблюсь и буду каждый свой новый день встречать с новым приключением. А пока регулярный сон - мой неизменный друг и товарищ.

 - чистота и дисциплина

этот пункт включает в себя: не оставлять грязную посуду после еды, даже если там война началась. Это не проблема для меня. Я обычно никогда так не делаю, но этот пункт существует для того, чтобы и в голову даже не пришло.

Второй пункт сложнее, так как на него часто хочется забить: это регулярная промывка пола. Не знаю почему так яростно не люблю это занятие, но даже несмотря на то, что довела этот процесс до автоматизма и оптимизировала затраты времени на уборку пола всей квартиры до 20ти минут (поверьте, это очень крутой результат) все равно мне каждый раз предельно в лом это делать. И надо признаться, бывало, сочковала. Но когда в очередной раз все же пересиливаю себя, горжусь собой невиданной гордостью. Так почему же не делать это всегда.

следующий пункт относится к уборке шерсти в ванной каждый раз после просушки головы. Простите за столь деликатные подробности, но нет на земле второго такого человека, который бы так же сильно обожал черные волосы и так же рьяно ненавидел их вид на полу. Пол у меня как назло светлый, поэтому этот пункт был введен в эксплуатацию сразу же после переезда. Пока что поленилась всего только раз. Но и впредь не хочу, чтобы подобное повторилось.

 - не нарушать порядок утренней сборки

порядок состоит в том, что как бы мне того ни не хотелось, но сперва я иду в душ а потом жрать. Потому что если не дай бог наоборот, жру я как правило куда больше, потому что к тому моменту попросту еще не успеваю толком проснуться. Но самое главное в этом пункте то, что выполняя все правильно и по-порядку я настраиваюсь на более собранный день и все, как правило, идет дальше куда лучше. Но если облажался прямо с кровати - ничего хорошего не жди. Поэтому сперва душ - потом на кухню.

 - никогда. ни под каким предлогом. не выходить из дому в нечищенных сапогах

тут, пожалуй, даже без комментариев.

 - не позволять себе бесцельного времяпровождения

под бесцельным времяпровождением я подразумеваю времяпровождение, которое не могу оправдать. даже когда мне не хочется ничего делать, я должна выбрать такой процесс ничего-не-делания, который хотя бы чем-то может быть мне полезен. На самом деле с выдумыванием подобных процессов никогда проблем не возникало, и последнее время я очень редко могу осудить себя действительно бесполезной тратой временного ресурса, но так или иначе, она присутствует.

 - не важно, что я решила делать - не отвлекаться до завершения

возможно, уже этого пункта хватило бы, чтобы чувствовать себя счастливой. В коей-то мере этот план тоже глобально подходит под эту формулировку. И будь я неладна, если именно это и губит 90% людей на пути к успеху. А казалось бы, звучит коротко, в одну строчку. А поди сделай. Я даже сейчас, пока пишу это успела задушить пять попыток прерваться, сделать чай, загрузить белье в стирку и тп. Вместо того, чтобы соблюдать выделенную последовательность: сперва дописать, а потом все остальное. Но даже несмотря на то, что еще не сентябрь, я могу уже быть горда собой, что все еще здесь и все еще пишу, не отклекаясь.

 - не трогать волосы, когда пишу

странный пункт. странный для зрителя, но не для меня. есть у меня дурная привычка, по сравнению с которой все мои прочие привычки просто меркнут и стыдливо уходят со сцены. Несмотря на практически полную ее безвредность в прямом смысле, значение ее для общего ощущения себя, критично до красноты. Я не могу понять, откуда она взялась и как именно засовывание пальцев в волосы помогает мне думать, но делаю я это регулярно, отчего прическе приходит пиндец намного раньше, чем он мог бы прийти. да и выглядит со стороны это,поди, не эстетично. Поэтому продолжаю с ней бороться. И всячески себя одергивать.

 - хотя бы два слова, но записывать сны

я было начала снова эту прекрасную традицию, но потом забросила. (см. пункт чуток выше). Да, признаю, писать что-то в тетрадь, когда глаза твои еще едва ли что-то видят - крайне сложно. Плюс ко всему пишу на бумаге я крайне медленно. А мысли привыкла рожать щедро, со скоростью 100 символов с минуту (ну или какой там показатель высокой скорости набора текста?), и, понятное дело, мысли сбиваются в кучу, как машины в пробке, когда привычное шестиполосное шоссе вдруг перекрывают на ремонт, оставляя для проезда всего одну. Да. именно как-то так я себя и ощущаю по утрам. Но несмотря на то, что сны чаще всего мне снятся куда более обширные, чем для одной строки, тут важно не так выложить все, как просто выложить. И пожалуй, над этим пунктом поставим красный восклицательный знак. (а потом я все же куплю себе Surfaсe и стану записывать все на клавиатуре)

 - читать полчаса перед сном. книги. (важное уточнение)
 

тоже, пожалуй, без комментариев, потому что комментировать тут в общем-то и нечего. просто так надо. точка.

 - не пропускать элементарной разминки ни под каким предлогом

моя элементарная разминка составлена мною так, что даже мертвый способен ее выполнить без ущербва для здоровья. поэтому едва ли я смогу чем-то всрьез оправдаться, чтобы сочкануть. но в то же время ее регулярность приносит неоценимый эффект. а казалось бы, всего полчаса в день.

 - учить в неделю сто новых английских слов.

даже не знаю, много это или мало в общих соотношениях. но я просто поставлю себе эту планку и буду ее придерживаться. 

и если с последним пунктом еще можно поспорить (все же он явно соприкасается с гипотетическими обстоятельствами), то все остальные выведены мной не спонтанно и, что немаловажно, не требуют каких-то заоблачных усилий или же особенных условий. Это то, что введи я за правило, сделает меня удовлетворенной вне зависимости от того, получу я что-то кроме или же потеряю.Это не заковывает меня в заведомо провальные рамки, не выглядит так, будто бы это невозможно, и позволяет применять любые вариации. 
одним словом, секрет счастья на деле очевидно прост. Но при этом...

Будь он так прост, он не принес бы того счастья. Потому что именно в преодолении трудностей я и вижу для себя тот единственный покзаатель роста, без которого я совершенно не могу жить и творить. 

Заметьте, я ни слова не сказала про творчество. Я не писала себе конкретных планов и не доказывала с пеной у рта, что я вот на этот раз точно все сделаю и реализую. Пожалуй, тут оставим чуточку экспромта. Но как показывает опыт, побеждая себя по вышеуказанным пунктам, я как правило с легкостью побеждаю себя и во всем остальном. 
Поэтому вопрос завершения главы и первичной отрисовки лишь вопрос времени.

ах да, забыла про главное правило:

 - каждый вечер делать короткий отчет о выполнении прочих пунктов.

есть в этом какой-то особенный ритуал. после него завершать день как-то приятнее что ли. ну и да. позволяет мониторить выполненное и затраченное. ведь чаще всего я значительно преувеличиваю масштабы проблем.

А стоит их только разобрать по пунктам, как выходит, что не все уж так и страшно.

Нужно просто не оставлять себе права на оправдание. Никакого. Никак. 

и только тогда все получится.

Что ж, погнали. 
 

Сегодня я пришла с работы на редкость заебанная. 
Настолько, что попросту не могла более ничего делать. В попытке отключить мозг зашла в симсов, прогрузила главный город, повтыкала в него минут пять, но потом поняла, что играть мне совершенно не хочется, и я решила с куда большей пользой для дела позависать в интернет-магазинах, выбирая себе на будущее ту технику, которая мне нужна. Прицениться, так сказать. В итоге бух-бах-любовь-страсть-порыв-заказала себе клавиатуру и мышь. 
лучше бы я просто поиграла в симсов.

вообще данная покупка планировалась где-то в следующем месяце. да и то по частям. и вообще изначальная необходимость ее была в том, что на старой клавиатуре страх как неудобно рисовать, а третей мыши у меня попросту не было. Но в итоге это превратилось в очередной процесс торжества слабоумия и восторга, коим и определяются в большей степени все мои покупки.

Короче, я задрот. 

Чертов фетишист. Который может хорошенько вздрочнуть на новый девайс. 

Есть в этом и некий плюс. Денег до следующей зп осталось ровно столько, чтобы при всем желании уже не позволить себе ни на что сорваться. Таким образом, подсчитав примерный ущерб, который я могла бы нанести себе и бюджету благодаря алкоголю и сигаретам, я подумала, что пусть уж лучше клава и мышь. Может так и надо себя учить.

План самооптимизации совершенно рухнул к херам. 
Настолько рухнул, что сегодня я попросту хотела найти какую-нибудь кнопку перезагрузки и ребутнуться ровно до завтрашнего утра,чтобы не думать о том, как же плохо все получилось, и начать все сначала с чистого листа. И мне было бы даже совершенно не жаль времени, которым я обычно дорожу как проклятая,  просто бы нажать шифт+делит и попросту обнулить этот день.
Настолько мне было за него стыдно.

Но завтра я начну снова. И буду начинать до тех пор, пока у меня наконец не получится.
в конце концов, должна же я буду когда-нибудь это сделать.
И может быть тот заочный подарок, который я себе преподнесла, станет мне стимулом. Вместо того, чтобы наказывать себя, я пошла путем совершенно противоположным и решила поощрить будущее начинание. (умных книжек начиталась, блин). Хотя признаться, этот способ уже трижды себя оправдывал и не так уж он безрассуден, как кажется. Он имеет смысл и реально действует: оправдывать возложенное на себя доверие мне куда проще, чем бичевать себя за провалы.

поэтому вкратце можно описать этот прием как-то так: "маааам, ну маммм, купи мне это, а я обещаю вести себя хорошо"

и, да. пожалуй все же буду записывать ежедневный отчет.
нужно бросать себе вызов. Это, пожалуй, самое стимулирующее противостояние.
Следующим постом я и начну. с целей и требований на сентябрь. 

А этот провальный день, так и быть, обнулим.


 

Привет.

Сегодня я расскажу тебе о том, как я устала. Устала так сильно, что будь моя воля, я прямо сейчас бы уложилась спать, завернулась бы коконом в одеяло и забыла бы обо всем. Но мне требуется придерживаться созданного плана и продолжать воплощать его в жизнь. А ведь сегодня только вторник. То есть прошел ровно один целый день. Честно говоря, не думала, что сдохну так быстро.

Весь тот искрящийся светящийся энтузиазм и вдохновение, преисполняющие меня вечером в воскресенье, когда я как раз-таки и создавала этот самый далекоидущий план, благополучно улетучилось в ноль. А я уж было обрадовалась, что снова поймала творческую волну, как тогда, когда в умопомрачении и восторге творила свой  первый косой-кривой мульт без перерыва и отдыха и позабыв про все на свете. Наверное, я попросту недоценила своего текущего противника. А имя моего противника моя работа. И вот прошел только вторник, а я уже думаю, как бы выдержать еще три дня. И не потому что мне скучно, как раз таки нет. Мне нравится то, что я делаю, но как бы я ни старалась я все никак не могу превзойти себя и тарахтеть с полной отдачей 8 часов в день 7 дней в неделю. Для меня надо уж слишком любить то, что ты делаешь, чтобы позволять себе так выкладываться, но даже при всей моей любови, даже собственные проекты требовали от меня перерыва. Исключением был только тот самый мульт, о котором я и вспомнила лишь потому, что до сих пор не могу понять, как же мне тогда это удалось.

Выходит, что из всех творческих деяний именно создание анимации и процесс оживления придуманного в визуальную картинку делает меня наиболее довольной и счастливой.

В общем-то мой энтузиазм был обусловлен тем, что теперь я хотела уже со знанием дела запилить хотя бы пару-тройку гифок для разминки и между прочим порадовать себя каким-нибудь очередным заведомо пафосным ракурсом сурового Мару. Вообще давненько я не рисовала красивых суровых мужиков. Может в этом все и дело? эдакий ненавязчивый эстетический дрочинг, коим грешат все, кто умеют в коей-то степени создавать что-то, что считают эстетически привлекательным))) 

И вот снова я пишу не о том, о чем планировала писать.
Но мне трудно пожаловаться на это, потому что в процессе изливания на бумагу всей приходящей в голову ерунды, мне становится как-то легче. Что еще раз доказывает, что устает у меня далеко не тело, как то кажется на первый взгляд, а именно голова. А уже от нее идет эта протяжная ноющая боль, мышечная апатия и даже смутно отдаленное ощущение сверла в черепной коробке. 

Может быть, если я буду успевать добраться до ли.ру раньше чем до кровати, то даже смогу приходить в себя и хотя бы косвенно продолжать исполнять свой план, созданный для оптимизации свободного времени и дальнейшего продвижения в сложной науке познания дисциплины.

В чем-то я кое-чего добилась. Чего-то, что даже стало меня саму удивлять. К примеру, я вдруг заметила, что превратилась в тот тип людей, который до сих пор вызывал у меня откровенное непонимание: людей, не доедающих порцию и встающих из=за стола со словами: все, я наелся. Как можно так взять и наесться?! - недоумевала я, привыкшая всегда начисто уничтожить все, что лежит передо мной, и не успокаиваться до тех пор, пока оно не уничтожено, даже если там лежит кусок, явно превосходящий меня саму по размерам. Теперь же мой холодильник забит полупустыми тарелками, недогрызенными яблоками, недопитыми йогуртами. И вдруг я совершенно внезапно начинаю понимать, что до сих пор употребляла явно больше, чем мне надо. Не знаю, надолго ли это, но факт остается фактом. Я не влюблена, не очарована каким предвкушением, не больна и даже не ставила перед собой такой конкретной цели: мне просто стало немного все равно на еду. И это не может не радовать. 

В субботу произошел двойной случай, давший мне четкий и ясный ответ на вопрос, почему же порой я теряю контроль и злоупотребляю алкоголем. Точнее, злоупотребляю не совсем подходящее слово, так как под ним люди привыкли видеть куда более серьезное нарушение. Правильнее сказать: употребляю больше, чем мне могла бы позволить моя совесть, чтобы при этом о том не жалеть. Но не столь важна устанволенная мною мера, как то, что я не могу ее придерживаться. И собственно ответ не стал для меня откровением. Я попросту ярчайшим образом убедилась в правильности всех давнешних предположений. И как бы я не старалсь себя оправдать прежде, чаще всего я ввязываюсь в эту трясину потому что мне попросту не хватает удовлетворяющего меня общения. 
И теперь, когда меня вдруг снова посетит желание использовать пагубный заменитель, я буду себя одергивать и думать о том, что страдать от одиночества куда все же приятнее с ясной головой.
И, честно говоря, меня действительно отчасти беспокоит вопрос разрушения мозговых клеток.
Но куда больше все же беспокоит вопрос о времени, улетающим в такие моменты в трубу. бестолково и, что немаловажно, с потерями для моего безукоризненного образа. 
одним словом, я приняла твердое решение употреблять алгоколь только в компании определенных людей, с кем этот процес действительно выглядит так, каким мне хотелось бы его видеть. И совершенно отказаться от него во всех остальных случаях. Таких случаев, по моим подсчетам, около 99, 9%. Соответственно, и волки сыты и овцы целы. 
А факт нехватки общения и порой болезненную ломку по этому поводу мне попросту надо принять как данность. Данность, которую нужно переждать. И которая, увы, не изменится от того, что я попытаюсь ее залить. А скорее даже наоборот: пока я буду искать лекарства, облегчающие симптомы, корень болезни будет все прочнее и прочнее вростать в мое существо.

Чего мне, понятное дело, страх как не хочется.

В награду за столь болезненное понимание, (а далось оно мне действительно непростыми усилиями), судьба послала мне утешение в лице этого самого недостающего общения. Это, без сомнения, была самая странная встреча за последнее время, на которую я бы определенно не согласилась бы, не будь я в тот момент изрядно поддатой (вот же ирония). 
И именно этой встрече я и обязана своим вспыхнувшим вновь энтузиазмом к переменам (который хоть и подустал ко вторнику, но тем не менее еще теплится)
Мне посчастливилось провести время с человеком, который явно был произведен на одной же со мной планете (по определенным предположениям, на Плутоне). Последнее время я была так глобально разочарована в новом и старом, что попросту уже даже не ждала ничего хорошего от прошлых, отошедших в прошлое друзей. Но оказалось нет. Мы не меняемся, дурь не выветривается, а интересы остаются по-прежнему интересными, даже когда были заброшены. 

И вот я снова вникаю в систему устройства компов, задаю сотни вопросов по поводу старой-новой техники, мечтаю о том, чтобы побегать с виртуальным пистолетом против толп демонов. И таким образом окончательно убеждаюсь, что мне этого чертовски не хватало. Все, что делало меня безукоризненно довольной и оживляло во мне желание жить и развиваться, так или иначе прочно было связано со всем тем, что раньше определяло мою повседневность в прошлом. Что в очередной раз доказывает то, что все мои попытки измениться, пускай и были успешными, но никак не сделали меня счастливой. А как раз-таки все то, что было заложено изначально, и есть та самая идеальная я, за которой я все эти годы гонялась. Она никуда не делась. Несмотря на годы, опыт и прочие факторы действующие убийственно на юношескую беззаботность. И единственное, что мне нужно, это лишь шлифовать имеющиеся, но никак не менять.

Со мной работает то, что другие люди обычно называют абсурдом. А чаще всего и вовсе считают невозможным. Иной раз я нахожу такие способы решения вопроса, которые едва ли вообще на голову натянешь, а не то, чтобы логически объяснишь. Но, если раньше я пыталась подбить все эти финты под общий знаменатель общественной нормальности, то сейчас не вижу в этом смысла. Какая разница, как это было сделано, главное, что это работает.

Поэтому нет ничего странного в том, что мой сломанный динамик на ноутбуке, который обещал мне влететь в много килоденег ремонта, мы починили с помощью зубочистки и клея. И это по сути прекрасно! Этот наш вечный тандем инженера и авангардиста, знаний и чутья, логики и абсурда. Я давно так не развлекалась и давно не получала такого удовольствия от рядовых казалось бы занятий. Точнее, последний раз со Штейн. Когда мы любое событие оборачивали в игру, квест, целое кино. Но то было немного другое, а это "с техникой повозиться".

Тогда-то я окончательно и поняла, что это сущая правда. Про призвание. Про способность. Ведь если бы на работе меня каждый день ждали некие ожидающие диагностики устройства, которым я могу дать возможность пожить еще, я бы с радостью бежала на работу. Я бы возилась в своем автосервисе и мне было бы плевать. Если бы не одно но: деньги. Если бы за любую работу платили одинаково много и можно было бы выбирать, к сожалению, или к счастью, несмотря на все попытки оправдаться или же оправдать, но я бы никогда не пошла бы рисовать игры. 
А значит, не надо даже пытаться себя утешить. Надо просто принять данность, что я не в восторге от своей работы и она не делает меня счастливой. Она просто мне нужна. И я нужна там во все оружии. Всегда бодрая, продуктивная и улыбающаяся. 
Потому что так сейчас надо. Точка.

А то, о чем стоит мечтать и к чему страмиться, это другое дело.
И кажется, я потихоньку справлюсь даже с выматывающей моральной усталостью. По крайней мере, пока написала все это и вправду стало легче. А там осталось продержаться всего лишь три дня. А там пятница, выходные и я снова приду в норму. Чтобы снова подержаться неделю. А однажды все резко изменится. Если я не предам своего плана, и что самое важное, цели.

расстраивает, правда, только погода. Из всего лета приятных дней было максимум десять. Остальные можно смело разделить на две категории: пиздец, как жарко, и страх, как холодно. Ад сменяется на ледяной ветер, а потом наоборот. И как бы я ни хотела, но я никак не могу насладиться любимой курткой: то я в ней то парюсь, то замерзаю... 
Но теперь, идя на работу\домой я использую старый добрый прием: представляю себе, что рядом со мной мои крутые абстрактные друзья и у нас важная миссия государственного масштаба.
Сегодня выходила из офиса в комании двоих изрядно привлекательных и впечатляюще высоких коллег: даже почти поверила)

Воображение спасет мир.

От вымышленных проблем, в частности.

Всем добра. И не обижайтесь, если ожидали более вразумительного и полезного рассказа

 

 

 

 

люди любят друг друга, рожают детей, постят посты о "верь в себя"

Люди делают что-то, чтобы создать очередное событие. Люди живут. Думают, что живут. Стараются жить.

Каждый третий в ленте печет пироги, жарит что-то на ужин, снимается на фоне заката в какой-нибудь Турции, Египте, Чехии (в зависимости от возможностей)

Я дожевываю лимон из бокала с ромом, загружаю стирку и фоткаю дверной косяк. И себя на фоне. Чтобы осталось что-то на память. О том, как я прожила август. 
И где-то в глубине души мне кажется, что фальшивят именно они, те самые, которые пироги, любовь, пейзажи. А у меня все по-настоящему. Насатоящая радость от помидор, купленных по акции, от запаха нового кондиционера для одежды, от чисто вымытой раковины. От дождя, который сегодня подпортил планы кому угодно, но только не мне. Потому что играть в симсов, вязать носки и мыть пол под дождь куда приятнее, чем под вонзающееся в окно испепеляющее солнце. Что носить осенние ботинки и хлюпать в них по лужам куда забавнее, чем нежить свой зад где-то на побережьях Средиземного моря.

И что самое забавное, что я пишу это, но сама еще не до конца понимаю, иронизирую я или же вполне серьезно счастлива. Наверное 50 на 50. Счастлива, безусловно, но больше всего от того, что сейчас это сейчас, а очень скоро я тоже буду тщательно засирать ленту других чем-нибудь эдаким. А на деле, дело даже не в ленте. А в глобальном. 

Я нахожу счастье в предвкушении счастья. Конечно, это лишь составляющая общей картины, но без того, она бы была тускла и бессмысленна. А так, сегодня у меня дождь, дом и творог на завтрак. А завтра дорога, золотой лес за стеклом и новые-новые впечатления. И именно от того, что дальше будет круче, а раньше было ярче, мне сегодня так умеренно тепло и уютно.

И где-то там наверное даже был салют. которого не было. По крайней мере, я его не видела. Хотя уже давно за десять, и можно бы пожалуй и распылить на небо пару-тройку-десятков праздничных искр. Но, пожалуй, самый мой любимый салют на день независимости я уже видела. Это было 3го июля 2014 года, и кажется, в тот момент я не думала еще ни о чем подобном, о чем думаю сейчас. 

Частенько я пишу посты, которые не открываю для зрителей. И вот часто думаю о том, как я решаю, что стоит открывать, а что нет. Иной раз выношу сюда сотни тысяч букв ерунды, а иной раз скрываю то, что наверное стоило бы показать. Но где-то там внутри кто-то настойчиво говорит: не стоит. И я не стою.

А ведь этот пост на сегодня третий. 

И его, на самом деле, быть как раз таки и не должно было. Точнее, я его не планировала. Но что должно было родиться, а что умереть, это вопрос более философский. 

Интересно, а это и вправду так заметно? когда пишешь немного ушатанный - как я люблю говорить, расслабленный -  или это знаю только я? И если бы я этого не сказала, то даже сама спустя годы едва ли бы могла отличить. Что говорит о том, что, наверное, не так уж в нас что-то и меняется на самом деле от этих всех изменителей. Просто мы начинаем больше говорить. И больше ни о чем. Ерунду плетем, одним словом. Зато, беззаботно.  Главное просто вовремя вставлять запятые, и вообще никто не догадается. Подумает, что так и надо. Подумает просто: ну текст, ну и че тут. А на деле это был искренний порыв, чистый и нередактированный. Такой, какие нам следуюет создавать без допингов. Но об этом мы кажется уже когда-то говорили.

Я в общем-то не то, чтобы хотела сейчас что-то сказать.

Иногда посты рождаются из-за одной строчки. Как правило, первой. Вот придет она тебе в голову, ты сядешь ее записать. а потом попросту записываешь еще три сотни вниз. Прямо как пойти в магазин за лимоном, и случайно затариться на всю неделю. Как я сегодня и сделала. Разумеется, заренее то зная. Посему и не хожу в магазины посреди недели. Что купила в воскресенье, то и жру. А когда оно заканчивается, как правило тут же находится какой-то человек, который вдруг приходит в твою жизнь и совершенно невзначай приносит в нее еду. 

Но сегодня особый случай. Сегодня выходной. Да. Четверг. А завтра снова на работу. Чтобы уже спустя восемь часов выйти на волю с криком: да это же пятница. Мне кажется, это прекрасно. Если бы каждый четверг был выходным, я бы без сомнения делала бы на работе больше, чем делаю, когда он рабочий. Мой процент продуктивности неплох, но он явно меньше чем сорок часов в неделю. Это правда. И думаю, начальство тоже об этом знает. Потому что иначе, мы бы подыхали уже годам к двадцати, твори и работай мы в таком режиме. 

А с салютом действительно как-то обидно вышло. Я даже поставила на балкон штатив в режиме готовности, но ничего не произошло. Интересно, это из-за дождя или же из-за денег?

Странная вышла запись. 

Совершенно бесполезная. Бесполезнее даже чем все мои попытки познать суть бытия и ценности жизни в масштабах глобального.

Параллельно между процессами самокопания пересматриваю отчаянных домохозяек. Точнее впервые смотрю с первой серии. Точнее, наблюдаю на фоне, пока делаю что-нибудь по моим меркам куда более полезное. Сперва мне казалось брошу после нескольких серий, но постепенно влипла.

Кажется, именно так люди и влипают. После фразы: да нет, я этого точно делать больше не буду.

Но если чему-то и суждено измениться в этом мире, то уж никак не моей неспособности давать себе обещания.

 

живешь себе такой,живешь. а потом оп-и заебался.

иногда я попросту ненавижу дорогу домой. за все время это было два раза. и оба раза в дождь. холодный такой с ветром. идешь, будто бы в бесконечное путешествие. музыка тянется, дорога не заканчивается. а потом доползаешь домой, мокрый и взлахмоченный и единственное, чего хочется, это глоток рома и под плед. Никаких тренировок. Никаких рисований. А от мысли о дописании главы слету аж типать начинает. Кино смотреть и то слишком тяжелое занятие. Нитки остались на работе, мыть полы нещадно влом. И чтобы бессовестно не проваляться тупо глядя в потолок, предпочитаешь хотя бы дом построить. В симсах. Для себя. 

Но заходишь в симсов. Тыкнешь раз, второй и понимаешь, что ты даже не хочешь строить дом.

Единственное, чего ты хочешь, это закрыть глаза и лежать.

И не двигаться.

А ведь не скажешь. что мне нечем заняться. И уж тем более, что мне может быть скучно. Просто быывает так, когда попросту даже фигней страдать нет сил. Все пройдет завтра. Ну или по крайней мере, к выходным. А пока что я побуду узником обстоятельств и позволю себе не париться.

Я даже не знаю, зачем я записала это. Наверное чтобы что-то хотя бы сделать. 

Удивительно а ведь я так хотела чтобы спала жара. но пожалуй не в один день. не сразу. когда еще вчера было 36ть а сегодня 13ть. я думала что бедная моя башка попросту лопнет. разлетится на мелкие части. уничтожит себя изнутри. 

весь вечер за окном какие-то взрывы. отчетливые такие. громкие. не знаю, что это может быть. наверное сносят что-то. но все равно до сих пор не могу относиться к подобным звукам равнодушно. Не скажу, что они меня волнуют. но и не думать о них не могу. еще четыре года назад я бы думала, услышав такое, что угодно. Но тепеть, даже понимая все многообразие данности и неактуальность подобного, все равно первая мысль, проносящаяся в голове:

о, кажется снова началась война.

 

 

 

 

Точнее, прочитанные, не совсем верное слово. Правильнее выразиться: поглощенные. Ибо мне их читали разные добрые люди, а я поглощала. И поглощала весьма вдумчиво. Посему могу полноценно считать, что я знаю, что в них происходило.

А записываю лишь потому, что потихоньку уже и сама начала забывать весь список. Если буду продолжать такими темпами, то ей-богу через месяц будет совсем трудно. 

Итак.

1. Джордж Оруэлл - 1984

2. Уильям Голдинг - Повелитель мух

3. Жюль Верн - Таинственный остров (перечитывала)

4. Джером Селинджер - Над пропастью во ржи

5. Харпер Ли - Убить пересмешника

6. Оскар Уальд - Портрет Дориана Грея (да-да, я не читала его прежде)

7. Колин Маккалоу - Поющие в терновнике

8. Харуки Мураками - Норвежский лес

вроде бы ничего не пропустила. в дальнейшем надо бы выделять на подобные записи больше времени и тезисно конспектировать впечатление.

Но в целом, неплохо, учитывая, что за последний год я прочла всего две-три...

Напоминает мне азарт былых времен детства, когда мы, выходя из летних каникул хвастались не новыми девайсами а количеством прочитанных за каникулы книг. И каждому хотелось улучшить свой результат: все больше и больше и больше.

Почти что как с заказами на фрилансе. 

Но книжная жадность мне более по душе)

Вот как полезно иногда, что вКонтакте поломалась музыка.

вчера ходили с ребятами в бар. провожать коллегу в лушую жизнь. это негласная традиция такая: собираться напоследок, если кто-то уходит. при мне уходит уже четвертый человек, а на коллективное мероприятие я согласилась только сейчас. Честно говоря, думала и сейчас не соглашаться. прийти домой, дописать главу, выпить вина (может быть) попрыгать в попытке потренироваться и... все. но потом подумала, что я тыщу сотен лет не была в баре и хотя бы ради этого стоит развеяться.

Я стала слишком стара и опытна чтобы теперь позволить себе писать, что мои коллеги (точнее те из них с кем мы пошли в бар) вполне себе няшки и они мне страх как понравились. Но в принципе, это так. Они отличаются от меня очень сильно, может быть даже полностью, но в то же время я бы их рисовала и записывала вот прямо целиком. Есть такие люди, которых хочется запечатлеть. Мне трудно это объяснить, но иногда вот общаешься с кем-то и думаешь: черт, я хотела бы написать о нем книгу. Или как минимум, рассказ.
Но таким образом, я все таки переступила барьер простого рабочего общения и перешла на сторону личного. Я старалась больше так не делать после того, как подружилась с девочками с работы, а потом их втроем в один день уволили и у меня образовалась пустота. Два месяца  я походила на работу как призрак, а затем и сама уволилась.
Если уж мне кто-то понравится, то это серьезно.

А мне нужно оставаться беспристрастной. 

Но в целом, я думаю я совладаю. Ощущение моральной усталости прошло. Я перезагрузилась и готова работать дальше.

получение зарплаты меня заметно приободрило. честно говоря, сложно было выпахать второй месяц не видя денег. и даже несмотря на то, что я знала, что они обязательно будут, под конец начала срабаотывать какая-то что ли психологическая штука, когда уровень мотивации невольно начал падать. Сильно. Но теперь все в порядке. Месяц получился растратный, поэтому еще один придется продержаться сверх-скромно. Сверх скромно в моем понимании значит, что я решила распределить бюджет в сторону важных покупок, и экономить на пищевых ништяках.

первым делом, поеду куплю ниток и книгу. я так решила еще пару недель назад и ждала этого дня, чтобы наконец осуществить. и мне даже плевать на жару. я мечтала об этом с января. я чертов извращенец. 

а еще у меня появился Виктор. Эта дурацкая привычка давать вещам имена оказывается есть не только у меня. в кабинете у нас есть вентилятор Геннадий, кондиционер Скарлетт О*хара (который стал самоуверенно вые... после того, как мы дали ему это имя, а в итоге и вовсе сломался) кресло Гаттамитала и вот теперь Виктор. Когда-то Виктор тоже был частью офисного коллектива, но затем его списали, а я его подобрала. Смотрю, хороший Виктор, а у меня как раз кресла нет.
Вообще я много чего прошу у начальства. Раньше такого не было.Раньше я жила по-булгаковски: ...никогда и ни о чем у тех, кто сильнее тебя... Но потом вдруг поняла, что если я продолжу молчать то так и останусь сидеть на неудобном стуле.
А потом и вовсе перестала видеть в этом что-то зазорное. В том, чтобы улучшать любые условия.

Если и осталось во мне булгаковское правило, то оно касается более серьезных вещей, чем какие-нибудь наушники.

Сейчас лежу с мыслью зайти в симсов, замоделить свою квартиру и потыкать какой-нибудь новый экстремальный ремонт. Я могу сделать что угодно, вплодь до просмотра кино (я категорически запретила себе работать на этих выходных), но я кажется сознательно выбираю симсов. Потому что строить дома - моя слабость. Я была уверена, что после отъезда штейн не буду играться сама. Но так вышло, что именно сейчас. в восемь утра. после вкусного завтрака мне ехать за нитками ну совсем не хочется. И у меня есть как раз те самые необходимые пару часов.
Да и че уж там греха таить, я так давно мечтала о том, чтобы просто проснуться, собраться, подготовиться а потом лечь на кровать и позволить себе никуда не пойти.

Но в целом, надо снова сделать вдох и попытаться собрать воедино все рассыпавшиеся кусочки. С каждым разом получается все лучше. И может быть, на этот раз они не рассыпятся.
У меня есть кое-какие планы на эту чудесную осень)

Сегодня я хочу поговорить немного о себе. То есть, я-то и без того говорю в основном о себе, но сегодня мне хочется поболтать конкретнее.
И я предупреждаю потому, что дальше будет много (очень) многотекста. Но, к сожалению, я забыла, как прятать сообщения под кат. А вспоминать даже и не хочу. Просто я предупредила. Этого достаточно.

Мне очень нравится в завершении дня писать что-то в дневник. Это некий завершающий этап, что ли. То самое умиротворенно-беззаботное занятие, после которого можно без лишней суеты отправиться спать. И вот я сижу, удовлетворенно потягиваю оставшееся после вчера вино и думаю о глобальном и насущном.

Вчера (кажется вчера) читала пост одной из немногих на кого я подписана и кто еще продолжает писать сюда, и мне очень понравилась сама ее идея подвести итог жизни на данный момент. Как если бы жизнь заканчивалась сегодня и дальше уже ничего не будет. Не хочется, конечно, приплетать сюда тему смерти, поэтому просто представлю, что вот так оно вышло.

Что я думаю? О чем жалею? Что мне нравилось из пережитого в целом? Чем я горжусь, в конце концов.

Это как то даже подчеркивает ту долгую тему моделирования желаемой повседневности, как если бы все возможности были возможны и никаикх ограничений не существовало. Сегодня мы даже затеяли со Штейн по скайпу такую игру. Просто по очереди писали вещи, которые бы хотели иметь вот просто так. Ради удовольствия. Когда мы более-менее закончим, я обязательно запишу это на память. Во-первых, потому, что такое действительно забавно потом перечитывать. Ну и во-вторых, это очень полезно видеть перед глазами список того, чего тебе не хватает или хотелось бы. Рассевается хаос, иллюзия невыполнимого множества и таким образом абстрактные мечты становятся конкретными целями и потихоньку сбываются. Вот подойдет ко мне однажды добрый волшебник и спросит: а чего бы ты хотела? а я ему, такая: ща, погоди, я зачитаю.

Одним словом, здоровская штука.

Но это тот аспект, который "если бы..."

А сегодня все же хочу уделить время тому что "уже".

Итак.

Мне 26 лет. И сегодня мы поговорим обо всем в прошедшем времени. Как есть. Откровенно и без прикрас.

Сколько себя помню, мне казалось, что мне предстоит прожить жизнь не совсем обычную. Никогда не думала о том, что же именно подразумевала под собой эта самая необычность, но казалось мне так всегда. Более того, я была уверена, что даже если захочу, то ничего не смогу с этим поделать. Как бы я ни старалась, как бы далеко не уходила от судьбы, но так или иначе она возвращала бы меня на мой непростой путь, втягивала бы в новые и новые приключения и повороты.

Честно говоря, я думала, что к этому моменту их будет куда больше. Что счастливые случаи мои верные спутники, и где-то там в далеких глубинах моих фантазий и ожиданий, я в свои 26 была уже далеко в Голливуде, снимая свое второе кино, вынашивая второго ребенка от какого-нибудь престранного но вполне почитаемого миром деятеля. У меня должен был быть большой дом, черный джип, два добермана и пару оскаров. Но где-то что-то пошло не так, и свои 26ть я встречаю простой девочкой, в городе Киеве, сидя на кухне, поглядывая на светящийся вдалеке город и все еще думая о том, что это лишь только начало.

Но, условия жанра таковы, что начала не будет. Есть только настоящее и прошлое. Причем настоящее представляет собой лишь короткий ускользающий миг, еще не обретший конкретики, а посему, можно скзать, что у меня есть только прошлое. 26 лет, которые прошли.

Наверное, моя история едва ли тянет на интересную. Несмотря на то, что скучной ее не назовешь, чего-то уж из ряда вон в ней не было. А в масштабах глобального, так я и вовсе не жила. Только пыталась все время да ждала того самого случая. А жила я по сути всего годик суммарно, ну, может, два. Чаще всего я понимала, что жила, уже намного позже, когда настоящее как раз-таки становилось прошлым, моменты ускользали, возможности таяли в тумане. 

Я не купила машину, не построила дом. И даже не вышла замуж. Не заработала миллион, не прославилась на весь мир и даже в масштабах города. Я не открыла ничего нового, не спасла чью-то жизнь, не вырастила ни одного цветка. Все, что я делала до сих пор, это была какая-то бездарная репетиция актера-аматора вдруг получившего в распоряжение пустую сцену и немного свободного времени. Были моменты, когда мне казалось, что я здорово играю, но так или иначе, этого никто не видел.

Наверное, я и жила то по-настоящему, когда этого никто не видел. Потому что когда я уже научилась ценить настоящий момент, постоянных людей в моей жизни уже не было. А когда они были, я еще не понимала, насколько же это важно.

моя премьера состоялась в одиночестве.

Но при этом я все же не могу сказать, что прожила жизнь рядовую, как сотни тысяч до меня. 
Все-таки, нет.

Сейчас, когда мне  позволено о чем-то пожалеть, я вдруг подумала, что я ни о чем не жалею. Спроси меня об этом двумя годами ранее, и мне уж точно было бы что сказать. Но именно то, что я тогда задала себе этот вопрос заблаговременно, позволило мне успеть кое-что сделать. Тогда я безумно жалела о том, что так мало проводила время с людьми, которые меня радуют. Что не ставила себе в приоритет этих людей. Что гонялась за призрачным, что не понимала толком, чего я хочу. Меня угнетало мое прошлое, я видела в нем слишком много дыр, слишком много незалеченных ран, затаенных обид. И постепенно я разобралась с ними всеми. Не исправила, нет. Но разобралась.

И теперь, это закрытые задачи. Я не стала бы к ним возвращаться, даже если бы потребовалось. 

Все эти годы я страдала от непонимания своего места. От ощущения неудовлетворения, неоценненности окружающими. Я была жутко неуверена в себе, несмотря на всю свою показательную уверенность. Я грешила на детство, на воспитание, на несправедливость со стороны родителей. Я винила их во всех своих бедах и при этом больше всего мне хотелось получить их прощение. Их признание меня истинной. Принятие всех моих сторон. Мне хотелось, в конце концов, узнать, что это были за люди. И мне казалось страшным, что они могут уйти из жизни, и я навсегда потеряю возможность спросить их обо всем том, что меня волновало. Я считала, что если я налажу с ними общение, мне станет во всех смыслах проще.

Но я не наладила. Я сделала все возможное. На этот раз наверняка. Я поборола гордость, обуздала свой неукротимый норов, сжала кулаки, сцепила зубы и решительно поехала пробовать. А потом просто поняла, что есть вещи, которые существуют не для того, чтобы мы их изменили, а для того, чтобы мы их признали. И я признала, что в жизни моей не было семьи. У меня не было матери, у меня не было отца, между нами не было понимания, и что это никогда не изменится. Я будто  бы с самого начала своего пути была одна, но если раньше это вызывало во мне ощущения обиды на весь мир, то сейчас это вызывает во мне трепетное удовольствие. Да, да. странное чувство. Но я рада, что часть моей истории все-таки была по-книжному драматичной. И если отбросить все подробности, то я полноценно могу считать себя ребенком, выросшим вопреки, а не благодаря. 

Сколько себя помню, я всегда любила одиноких героев, сильных, смелых, но с перманентной грустью в глазах. Где-то там на фоне мне нравилось смаковать этот образ, применяя его на себя. Я хотела быть печальной женщиной. Я ей побыла. 

Я успела ответить на все свои вопросы относительно матери и отца. И пускай не от них, но все же я своего добилась. И теперь, когда они уйдут, я уже ни о чем не буду жалеть. Наверное, в тот момент, когда я смирилась с неизменностью данности, я их отпустила. Простила, была прощена и ушла. И мне вдруг стало плевать, что после моего ухода, они так сказать не смогут. Я вообще перестала вестись на их попытки вызвать жалость. Все эти годы они мастерски умудрялись меня этим шантажировать. Но в конце концов, я их победила.

Я научилась говорить "нет". Я научилась уходить, не оборачиваясь. Я попросту сняла с себя ответственность за все возможные последствия.

Потому что в один момент я успела понять, что в нас самих всегла есть единственная причина. И то, что меня иной раз били по лицу, а иногда и в спину, была в первую очередь моя вина. Я рада, что переросла в себе обиженную девочку с комплексом неполноценности и научилась давать сдачи. Но как плату за это, я навсегда потеряла способность кого-либо жалеть. Как знать, плохо ли это на самом деле или  же хорошо, но. думая об этом, я понимаю, что чувствую некую гордость. Выходит, что для меня это все-таки хорошо.Точнее сказать, я рада, что я такая.

Во мне всегда была эта склонность, но теперь это стало чертой характера.

Два года назад я бы жалела о том, что в свое время слушала кого угодно, но не себя. Что выбирала не от сердца, а навязанными мотивами. Но теперь упрекнуть мне себя не в чем. Я признала необратимость ушедшего, отпустила все сожаления об упущенном, и все настоящее решила отныне делать только по собственному желанию. Больше с тех пор никто меня ни от чего не отговорил. не испугал, не переманил на свою сторону. 

Я перла в своем направлении. Криво, косо, путаясь, спотыкаясь, но в своем. 

Я совершенно перестала лгать. Отпала необходимость. Я перестала бояться попасть в неловкое положение. Перестала бояться ошибаться или же чего-то не знать. Для меня перестала существовать мода, тенденции, законы жанра. Я научилась держать язык за зубами, но я привыкла отвечать честно, если уж меня спросили. У меня вдруг резко исчезли все постыдные действия и желания, после того, как я перестала считать их постыдными. Все, что я сделала, я сделала потому, что хотела. А то, чего я хотела не может меня скомпрометировать. Я лишила себя опасности быть шантажированной.

Я отобрала у окружающих власть надо мной. Я разрушила все границы общественного мнения, победила страх зависимости. Наверное, в свои 26 я была человеком, который ни с кем сполна не считался. Жизнь разбила все мои авторитеты, а те, которые она не добила, добила я сама.Я научилась внимательно слушать, но при этом никого не слушаться. Я позволила себе ту редкую роскошь потерять все и выжила. Не скажу, что мне понравилось. Но, так или иначе, я поняла, что это возможно. Я попробовала пожить без всего того, без чего ранее я считала, жить не смогу. И в этом я однозначно я себя одобряю. За смелость. За смелость пробовать.

И, наверное, подводя итог, я чувствую не жалость и сожаление, а благодарность. Благодарность за полученный опыт, за людей, которые делали меня счастливой. Как бы я ни старалась, но времени. проведенного вместе никогда не будет достаточно. И всегда я буду думать о том, что его было слишком мало. Но при этом я уже не скажу себе, что слишком много работала, погрузла в рутине, в тупом зарабатывании денег и просто не видела происходящего вокруг. 

Нет. Я действительно жила. Я знала сто миллионов состояния неба, ловила ветер в окно рвущейся куда-то там вперед машины, я наслаждалась вкусами, запахами, прикосновениями. Я бросала все, ради того, чтобы обнять близких людей. Я тратила деньги без зазрения совести. Я увольнялась с работы, просто потому что она скучная. Я сжигала рукописи, выбрасывала вещи, посылала к черту. И пусть в итоге это все равно не привело меня в Голливуд и к двум оскарам, но я получила массу удовольствия. Я не льстила и никого не обманывала ложными надеждами. Я как могла всегда старалась держать слово, и в целом, даже получалось. Я выбрала для себя свои собственные приоритеты и поставила их превыше всего. И я горжусь собой за то, что я им не изменила. Несмотря на годы, испытания соблазнами, трудностями и даже простой ленью, я не отвернулась от того, во что верю.

И даже несмотря на то, что я так и не оставила после себя ни одной законченной книги, не смогла осуществить задуманного, изменить чьи-то жизни к лучшему. Несмотря на то, что имя мое исчезнет бесследно, я не могу заставить себя думать, что жизнь моя на данном этапе является бесполезной. Я люблю ее и рада, что она была. Ведь могло бы и не быть. Но мне подфартило. 

В общем-то, я получила все, чего хотела. Просто не все успела собрать воедино. 

Но самое главное, что я знала людей, вызвающих у меня желание жить снова и снова, каждый новый день. Теперь-то я понимаю, что далеко не каждому так везет. Точнее редко кому. И многие заканчивают свой путь в том же голливуде, в большом доме с двумя собаками, тремя рендж роверами, супругами и тусовками но при этом так и не узнав, что такое по-настоящему любить и ощущать счастье. 

Что большинство людей проживает жизнь с массовкой, декорациями, но при этом не имея возможности погружаться в пучину чувств. Видеть шире и ярче. Замечать детали.

Если бы я и была счастлива, получив желаемое, то только потому, что мне с рождения дана возможность это чувствовать. Радость. Простую радость от осознания ценности, понимания неповторимости и уникальности каждого явления. Я счастлива потому что могла видеть сны, фантазировать, мечтать. 

Восторгаться, в конце концов.

И пускай я видела так мало, но я видела это все сполна.

 

Спасибо. 

Пора спать.

 

15е августа. офис.

11:40 Чертовски хочется жрать. Чуть было не сорвалась, чтобы сожрать печенку
обед... когда уже обед???

11:47 Вдруг захотелось в бар и пива. темного. Холодного. Красота...

11:55 пять лет прошло с тех пор как это не актуально, но до сих пор, видя это время на часах, думаю: о, закончилась вторая пара!

почему время до обеда тянется так доооооооооооолго?!

12:09 Черт возьми, когда этот чертов обед. Я сижу и думаю о том, как я буду мешать вкусняшку в своей мисочке... Сложно отвлечься, ох как сложно, когда сидишь на месте.

Утешают только воспоминания о той осени, когда мы с Крисом ездили по ярко-оранжевой нашей области... 

12:12 закончилась аудио- книга. в образовавшейся тишине я услышала как урчит мой живот.

12:29 осталось совсем немного

13:06 ура. я дожила. 

13:27 ну вот и все. теперь надо искать новый смысл.

13:29 мне нужен отпуск. 
может быть, не в том смысле, что принято считать. Скорее мне нужен отдых. И смена деятельности. Я стараюсь этого не признавать, всякий раз одергивая себя, но если быть откровенной, я выдохлась. Меня хватило на месяц и пятнцадцать дней. И вот теперь я лишь заставляю себя. Заставляю молчать и делать. 
Интересно, это у всех так? вот смотрю по сторонам, и кажется, что нет. Что люди не испытывают ничего подобного. Вомзожно потому, что у них есть жизнь и помимо. Когда есть на что отвлекаться, работа становится лишь этапом. Как это было у меня во время приезда Штейн. Но когда тебя никто не отвлекает, кажется что это время оно как живой прожорливый монстр, которые распахивает свою пасть и целится тебя проглотить.
А может быть и вправду я совершенно не создана для такой работы. Я могу научиться молчать и терпеть, но никогда это не перестанет вызывать дискомфорт. Вот в чем штука. Я старалась изо всех сил найти рычаги переубеждения себя, но вот не прошло и месяца с пятнадцатью днями как я снова живу сперва с мыслью об обеде, а затем с мыслью о том, как я уйду. 
При этом мне нравится то, что я делаю. Нравятся ребята. Обстановка. Просто я не выдерживаю. 
Мне нужна смена деятельности...

О, как же я хочу сейчас оказаться в машине, едущей куда-нибудь далеко. И чтобы опять расслабиться от отсутствия необходимости что-то делать, что-то решать. 
Я живу мыслью о том, что вот я накоплю денег и выделю себе однажды выходные, чтобы сгонять в минск. Просто ради сгонять. 

И вот снова я оказываюсь в том положении, когда я начинаю зарабатывать деньги, чтобы тратить их на что-то что отвлекает меня от зарабатывания денег.

Я очень люблю свой дом. Я очень устала от скитаний. Но почему это все так тяжело дается?! 
Мне нужно просто молчать и терпеть. И ждать того момента, когда я буду готова что-то изменить. На этот раз наверняка. 
Мне нужно просто продержаться еще немного, а потом станет проще.
На этот раз я не буду совершать опрометчивостей, потому что это никуда не приводит. 

а может просто мне нужно выделить день на то, чтобы ничего не делать. Чтобы просто полежать на диване. Ах черт, я так соскучилась по вязанию. Я тешусь мыслью, что в эти выходные поеду на рынок, накуплю себе ниток и буду целую субботу вязать носки. 
Как бы мне ни хотелось не терять времени, но круглосуточная работа и мозговой штурм в конце концов снова сведут меня с ума. 

Я хочу вечеринку. Людей... Поиграть во что-нибудь.
Я хочу разъездов. Ах черт, как же здорово было бы снять на неделю домик у моря. Холодного северного. Где-нибудь на Балтике. И пожить там, греться у камина, пить вино, читать бумажные книги, вязать толстые шарфы, слушать музыку. Может быть даже рисовать. По старинке. на бумаге. И главное, что ни о чем не переживать. Ровно на неделю.

А еще нравится думать о том, что жизнь моя скоро закончится. Я не хотела этого, но меня поставили перед фактом, и вот теперь мне нужно что-то придумать, чтобы не впасть в отчаяние, сделать что-то, что считаю особенно важным, раз уж всего сразу сделать уже не получится. Мне нравится смаковать это ощущение свободы и обреченности. Этого сладкого короткого мига, когда тебе ни с кем не надо считать, нечего бояться и ты можешь....
...и вот на этом этапе я обычно долго и пропадаю в сочных раздумьях. Что бы я сделала? Как? Я переживаю это так ярко, будто бы это со мной действительно произошло. И что ли получаю удовлетворение. Это как, наблюдая за кем-то, кто ест, я будто бы ем сама.

А еще очень хочу на море. Причем такое классическое. Русское. Как мы привыкли. С бабулями-кукурузой-ларьками с тапками и надувными игрушками. Такое безвкусное, сумбурное, хаотичное. Хочу в Ялту. Которую я всегда за это не любила. А сейчас этого хочется. 
Вообще много чего хочется из прошлого. 
Криса повидать, например.
нарядиться в старую куртку и потертые мои ботинки. Ах, если бы только они до сих пор были бы живы. Я бы не раздумывая оплатила бы доставку, пусть бы даже она обошлась мне дороже чем пара новых. Но почему-то стало так важно их вернуть...
Сперва я рвала в клочья а теперь старательно сшиваю. Потому что поняла: не поможет все вечно рвать на мелкие кусочки. 

И уходить не поможет.
Как не поможет  и отпуск, на самом-то деле. Потому что сперва я обрадуюсь возможности отдохнуть. А потом попросту не захочу обратно. Я ведь знаю, что так и будет. Потому что мне не отпуск нужен.  
Мне нужна другая жизнь.

Но при этом, до нее не добраться иначе, как переждав. Перетерпев. 
О, господи, почему же это так сложно: терпеть? 
Уж лучше бежать и драться, рисковать жизнью и принимать ответственность. Даже боль переносить, кажется, и того проще. 
Но скоро осень. А осенью все изменится.

Сегодня мне приснился С. который прислал мне записку, где четко изложил причины, почему он желает покончить с собой. Не помню, чтобы сильно жаждала его отговорить. Точнее, я совсем не жаждала. Мне даже не было жаль. Я просто написала: быть может перед этим хотя бы выпьем кофе?
Хотя, кофе тоже не хотелось. 
Странный сон. 

14:13 теперь надо прожить до вечера. 

время пошло.

 

отметила в себе такое явление, как сумбур.

другими словами: потеря концентрации. зерно, прорастающее в хаос, в ощущение паники, в хроническое беспричинное беспокойство. Это, в целом, далеко не новость. Но прежде я никогда не ставила перед собой столь конкретной цели с этим бороться, отчего не замечала так четко, как и когда именно это возникает. И откуда растут ноги всех моих недовольств.

Иногда в моей голове заводится особый моторчик, не дающий усидеть спокойно. Мне вечно нужно куда-то девать руки, ноги, что-то потрогать, подергать, накрутить волосы на палец. Мои мысли опережают меня с катастрофической скоростью, и иной раз я даже не могу выпить чая, думая только о чае. Я начинаю рисовать картины, решать задачи, думать о том, что происходит под окнами. Грубо говоря, я просто не могу расслабиться и методично следовать плану.

пока грузилась эта страница, я уже успела дважды надиктовать в голове этот пост и  благополучно его забыть.
пока я оканчиваю строчку, я успеваю трижды глотнуть из чашки, почесать затылок, поерзать на стуле. Мелочи, казалось бы, но именно из-за таких мелочей все летит к черту.

Если я, придя на работу, не успела надеть наушники и сразу приступить к делу, то считай все: день потерян. Я начинаю метаться, шутить, болтать, ищу себе паралелльное занятие, оправдывая это сотней тысяч причин. 

Когда-то я по глупости называла это отсутствием вдохновения. На деле, это простая несобранность. И еще никогда прежде я не задумывалась о том, как же сильно мне это мешает.

В то же время, стоит "поймать волну", пережить первые несколько минут соблазна, и затем я погружаюсь в режим слаженной работы мозга и конечностей, я становлюсь на одну колею со временем и оно начинает течь для меня совершенно иначе. И я понимаю смысл слова работать продуктивно. Это прекрасно. Это здорово. Но это пока что еще не в моей власти.

Сумбур одолевает меня порой во всем и подкрадывается незаметно. Иногда мне приходится настолько быстро переключаться между задачами, что если не дай бог в тот момент я дам слабину, на меня тут же сваливается ощущение неотвратимого пиздеца, где не знаешь за что хвататься и все кажется таким ААААОБОЖЕАТАС. 
 

А потом по накатанной: я начинаю ощущать критическую усталость, нанавидеть работу, сбегать от людей...

Наверное, я этого боюсь. Снова наступить на прежние грабли. Поэтому стало так важно взять это под контроль, пока это не взяло меня в свое рабство.

И если, записывая это, мне станет чуточку проще, я буду каждый вечер писать. Отмечать то, что удалось и особенно то, что нет. Может быть удасться однажды отследить тот самый критичный момент, после которого все начинает лететь под откос.

Для работы это момент начала дня. Если я буду придерживаться четкого алгоритма до обеда ни на кого не дергаться, не листать ленты бессмысленной информации, которые я листаю лишь для того, чтобы не накручивать на палец волосы, если буду каждый раз одергиваться, когда захочется перестать держать спину ровно.

Потом я привыкну и это станет обычным. Но пока что пожалуй нужно немного и пострадать.

Сегодня мне удалось подавить сумбур в еде. Итого это уже второй день, когда я демонстративно прохожу мимо печенек, расставленных на кухне, и гордо отворчачиваюсь. Был правда момент, когда я одернула себя уже почти над самым ящиком, тогда, когда пальцы уже, было, отщипнули кусочек лежащей сверху сладости. Но, так или иначе, я все же одернулась. Я стала на чуточку процентов круче.

И как назло именно сегодня коллеги решили коллективно выставляться. Кто за свадьбу, кто за прошедший др. Я нюхала сочную пиццу, помогала резать сладкие торты (к которым в общем-то равнодушна, но не сегодня), я смотрела как все жадно оправляют это все в рот. и с наслаждением пережевав, вещают вслух самые лестные хвалебные комментарии.

Я стояла рядом, с невозмутимым лицом, выражающим полное безразличие и громко стонала внутри. Но я делала это не потому, что меня разнесет от куска пиццы, или есть что-то критичное в сахаре. Нет. Просто потому, что я сказала себе, что я такого не буду. И я не буду. Иначе если я не могу совладать с такой казалось бы мелочью, Как еда, то разве хватит у меня сил выстоять против чего-то большего?

Но в то же время, я знаю, что мелкие победы давались мне и много раз до этого. Я держусь-держусь, а потом в какой-то момент срываюсь. И чтобы этого не произошло, я должна заранее предугадать этот момент. Почувствовать наступление бури до того, как на меня обрушился ливневый шквал с громом и молнией.

Тогда я смогу все успевать. А значит, я буду чувствовать ежедневное удовлетворение от того, что я нацелилась и я сделала. Пусть даже это будет такая мелочь, как помыть пол, придя домой. 

Я хочу снова вернуть себе способность осуществлять планы. И если в глобальном смысле я, так и быть, позволю себе смириться со спонтанностью судьбы, то в элементарных вещах я хочу быть начальником, а не подчиненным.

Вот оно. Мой маленький большой секрет счастья. В первую очередь я должна научиться руководить собой. И только тогда все то, к чему я стремлюсь, будет оправдано. Ибо какой толк со всех тех шансов, что порой посылает мне случай, если я совершенно не знаю, что с ними делать. Точнее знаю, но не могу.

Мир, конечно, иной раз тот еще ироничный засранец. Но надо признать, что его участие все же второстепенно. В том смысле, что он посылает лишь ситуации. Реакцию же на них я творю сама. 

 Наверное глупо и дальше считать, что вот однажды я буду праздновать победу над собой. Потому что победы не будет. Не может быть в принципе. Хотя бы потому, что мы не соперники. Мы тренер и ученик. А в учении нет конечной цели. Есть только процесс.

Бесконечный процесс совершенствования.

Смотрю Черное зеркало.

Бесспорно, 10 из 10.

Я долго почему-то не решалась начать, но безгранично рада, что все же решилась.

Вещь, всколыхнувшая во мне мои собственные дилеммы, мечты, страхи. Действительно, есть ощущение, что ты смотришь в зеркало, смотришь на развитие событий, которые не рискнул развить сам.

Я часто думаю о понятии реальности. О том, что определяет ее. О том, что дает нам доказательство существования. И о самой необходимости такого доказательства. Но если раньше я копалась в глубинах  сознания, смежных мирах и снах, то на этот раз я задумалась о технической возможности этого.

Что если и вправду, на секунду представить, что мир и технологии развились настолько, что могут создавать чипы, внедряющиеся в наш мозг, считывающие все наши желания, предпочтения, логику реакций и создающие, учитывая эти критерии, тот мир, который нам нужен. Не так давно я писала о людях, о том, что высшим счастьем было бы собрать их вместе. И вот представим.

Что мы закрываем глаза и оказываемся в любом месте, рядом с кем угодно. (хоть с райаном гослингом) можно загружать прошлое, настоящее, любую точку на карте. 
Я так хотела пройти по улицам родного города в 12м, так чтобы снова все были рядом? да не вопрос!
Я хочу объездить пол мира в компании отрывных и безбашенных людей? окей. задай критерии и погнали.

Я могу за секунду отрастить волосы, затем их обрезать, а затем снова отрастить. Не надо будет больше переживать по поводу визита к стоматологу. О восстановлении кожи, о регулярных тренировках. 
Я смогу сделать то, к чему стремлюсь уже сейчас. Прямо сейчас. И при этом, не прилагая усилий.

Но самое главное -  это люди. Они будут рядом. И все. И кто угодно. Можно будет просто набрать номер и встретиться с любым из них. И наконец-то собрать их вместе. 

Когда мои сны были ярче и я хозяйничала в них с большей уверенностью, я не раз задумывалась о том, что вдруг однажды не смогу выйти. Что запутаюсь настолько, что уже не перестану отличать, где правда, а где нереальность, что в один момент просто по привычке пригну в окно, чтобы сократить путь и разобьюсь насмерть.

Но мне нравилось. Нравилось настолько, что я желала этого снова и снова. Я ждала времени сна, как нового путешествия. Иной раз, я жила целый день с мыслями о сне. 

Особенно часто я думала о выборе, когда встречаясь с моим дорогим безымянным другом.  я просыпалась и думала, что будь у меня возможность остаться. остаться там навсегда, я бы решилась? Но каждый раз я выбирала "нет", потому что понимала, что как бы он ни был мне дорог, одного его мне будет мало. Он не заменит мне весь мой мир.

Но что если переместить весь мой мир? создать себе их всех: моих друзей, интересных знакомых, наших вымышленных героев. даже недоброжеталей и неприятных. Генерировать людей так же легко и просто, как мы это делаем наяву, только с возможностью их оживить. И чтобы они обретали самостоятельность. Свою свободу воли. 

Как это посидеть за кофе с собственным персонажем?

Как это обнять и заговорить с теми, кого нет.... Ух! Все, чего желает твой мозг будет осуществленно. И тебе даже не нужно будет спрашивать ни у кого разрешения. Твои друзья выбирают себе любую жизнь, а ты выбираешь их в своем мире, и они даже никогда не узнают об этом. Это полная свобода творчества. 
Можешь делать все, что угодно. 

Это очень сложная тема. И будь у меня сейчас возможность сгенерировать себе собеседника, я бы с радостью побеседовала с ним о вымышленной реальности.
А если без сарказма, то просто запишу это здесь.

До сих пор я считала, что реально все, что мы воспринимаем реальным. Если мы чувствуем, если нам хорошо или же больно, если это оставляет в памяти след - значит это реально. Но с тех пор, как человечество научилось потихоньку подделывать ощущения, тема будущего немного ставит в тупик все мои теории. Если однажды люди действительно смогут создавать мир, полностью сохранающий все функции органов чувств, и мы будем так же ощущать теплоту кожи, дышать, дрожать и мерзнуть? Если мы будем резать руки и нам будет больно? То можно ли будет это считать реальностью?

Потому что как ни крути, но есть некая принципиальная разница между сном и виртуальной реальностью. Даже сполна не могу это выразить. Но сон, каким бы странным и фантастическим он ни казался, он, тем не менее, настоящий. Он не просто так. В нем есть душа.

А в алгоритме цифр и кодов ее нет. ДАже если она руководствуется нашей собственной памятью.

И да, прелесть многих наших желаний в том, что они неосуществимы. Как бы я ни любила прошлое, ни любила его всопминать, прогонять раз за разом кадры, диалоги, я бы не рискнула туда вернуться. Может потому, что память никогда не сможет отразить всего сполна и правдиво, а может я и люблю те вещи только потому, что они больше никогда не вернуться. 
В шутку, а может всерьез, мы часто представляли как было бы, если бы можно было записывать память и сны, как кино. А затем пересматривать это в любой момент. И ничего не потеряется.

Но после того же Черного зеркала я вдруг поняла, что это очень важно, чтобы кое-что терялось. Приятное воспоминание это скульптура, вытесанная временем из грубого гранита нашей памяти. Можно скзаать, что это явление не так прошлого, как настоящего. Это работа нашего сознания, тонкая, скрупулезная работа по обтесыванию лишнего, подтягиванию уровней яркости и контраста, наложению запахов на музыку и наоборот. Это, черт возьми, картина. И в зависимости от наших внутренних талантов "художника" у каждого они получаются разные. Но это не имеет ничего общего с функцией запоминать.

Возможно, это даже две разные функции. Потому что как бы я ни старалась запоминить принципы экономических стратегий, определения понятий и порции новых иностранных слов, мне это дается (последнее время) как дауну. Зато детали (чаще всего ненужные) я помню так четко и ярко, будто бы действительно фотографировала их напрямую в мозг. Номера машин, время на часах, цвет одежды, вкус сыра, количество светофоров... 
мозг в большинстве своем нелогичен. И именно в этом его прелесть. И именно поэтому его невозможно подделать. Потому что даже какой бы хитроумной ни была бы программа подражатель, она будет действовать согласно заранее установленному алгоритму. И даже все спонтанности будут заведомо генерированы. 

Короче, не вариант это. 

Хотя, бог свидетель, я бы и сама соблазнилась бы, дай мне потестировать такое. Я бы пару раз их всех увидела рядом и уходить бы не захотелось. Даже не смотря на силу воли. Даже не смотря на твердость убеждений. Тут каждый бы не устоял. Возможно, многие не стали бы пробовать. Но если бы уж попробовали...

Я не хочу будущего. Честно говоря, я действительно его боюсь. С каждым годом я ощущаю себя человеком, у которого по чуть-чуть что-то отнимают. А он только кричит, хватается за ускользающие из рук остатки и глаза его наполняются ужасом. 

Не знаю, почему это так. Наверное я попросту не наигралась в свое время. И с каждым годом все то, чего мне так хотелось исчезает из повседневности. А за мной тянется длинный шлейф невыполненного долга. 

И я не могу быть белой вороной...Я не могу так просто взять и не считаться с прогрессом. Это как минимум неудобно. Я вынуждена шагать с ним в ногу, но с каждым годом ощущение тоски и сожаления стремительно растет во мне. Я чувствую, как мы теряем друг друга за чем-то неестественным, чем-то таким, что совершенно нам не нужно. Будто бы что-то сжирает окружающий меня мир, а я кричу ему из-за толщи стекла, но никто не слышит. 

Иронии. нам нужно больше иронии. И встряски. И смелости.

правда со смелостью тоже двояко. Для того, чтобы смелость не была глупостью, нужна мудрость. А мудрость в свою очередь, сидя на диване, не вырастет. У меня со смелостью пока складывается так, что она снова и снова обрекает меня на одиночество. Постепенно я перестала видеть в этом что-то плохое, потихоньку научившись отличать одиночество от состояния временного ожидания.
смелость нужна не для того, чтобы сказать иной раз что думаешь. Смелость нужна, чтобы принять последствия.

И вот сейчас я уже знаю, что от того, что я пошлю всех через край и снова закроюсь в комнате, ничего толком не изменится. Взаимодействие с окружающими вещь необходимая. И порой все эти поддержания контактов важная часть нашего социального 

Но а с другой стороны, мы так запутались в сетях наигранной фальши и ложных стремлений. 
Эти лайки...
О, мой бог.

Ведь еще каких-то семь лет назад ничего подобного не было. Да-да, может кто-то уже забыл, но этого не было. Тогда мы писали под фото комментарии. да, это тоже весьма упрощенная сеть взаимодействия, то хотя бы тогда, чтобы что-то сказать, ты должен был... что-то сказать. 

а что теперь?

люди штампуют эти чертовы лайки направо и налево. соревнуются в них, ждут их...
и хочешь не хочешь, с этим приходится считаться. хочешь не хочешь, но тебя это так же касается. По крайней мере, пока ты не переселился на какой-нибудь остров и перестал стремиться сломать систему.

Мне тут коллега сказал: ты совершенно не амбициозна. И, знаете, я так подумала, что наверное он прав. И дело даже не в том, что сказано было это по поводу моего нежелания продвигаться в игровой-художественной карьере. Мне это попросту не интересно. Но даже если брать то, что мне интересно, то. похоже, что я и вправду не хочу добиваться каких-то целей. Рвать зад за быстрее выше сильнее. Я просто хочу делать то, что считаю важным, полезным, но при этом быть в общем-то теневым игроком. выходящим в свет только под маской загадочности. и даже не потому, что он намеренно ото всех скрывается. А просто потому что он такой по природе. Я никогда не буду полностью принадлежать какому-либо из миров. Я пожизненный перебежчик и мне это нравится. Соприкасаться с реальностью ровно столько, сколько мне нужно, имея возможность появиться и так же по-английски уйти.
 

К сожалению, сейчас такой возможности нет, и  порой я чувствую себя чертовски уставшей от всей этой постоянной необходимости поддерживать формальную вежливость, следить за языком, условно всем нравиться. Я не то, чтобы сильно стараюсь, но теперь, надо признаться, что проявляю некую осторожность, дабы снова не оказаться там, откуда я не так давно сбежала, а именно: на дне.

Иной раз я уже очень близка к тому, чтобы просто забить и смириться. с перспективной пожизненного одиночества Ну и пускай на меня будут косо поглядывать 9 из 10ти, пусть меня будут и дальше увольнять за несговорчивость а мужчины будут обходить меня стороной, потому что будут меня бояться из-за неводможности со мной совладать. Но разве я выиграю от того, что буду поддаваться им? Едва ли. Кому-нибудь, в конце концов, я понравлюсь такой, какая я есть. Не может быть, чтобы такого не произошло. И пусть их действительно всего будет двое-трое, зато тогда это будет стопроцентное попадание. 

Формальная вежливость - это лишь формальная вежливость..Это показатель того, что я уважаю такое явление, как разность восприятия и видела достаточно много попыток его изменить, чтобы признать, что изменить его невозможно. Поэтому мы не так хотим, как должны соблюдать вежливость. Чтобы не перестрелять друг друга без повода при первых же секундах знакомства. 

поэтому когда меня спрашивают: нравится ли мне моя работа, я теряюсь. Разве может вообще человеку нравится "работа"? Не люблю слово работа, вомзожно от той противной созвучности с рабством. А может уже просто ассоциации. Но когда меня спрашивают, нравится ли мне то, чем я занимаюсь, мне ответить как-то проще. Но суть от этого мало меняется. Моя работа не должна мне нравится на данном этапе жизни. Точнее, ей совершенно плевать, нравится она мне или нет. И вне зависимости от этого, я должна с ней соглашаться. Потому что я очень хотела дом, а дом требует ежемесячной за него оплаты. И именно поэтому я хожу на работу. А так как благодаря ей я получила возможность спать на своей кровати, я отношусь к ней с уважением и благодарностью. А это, похоже, куда более сильные чувства чем просто нравится\не нравится. И это даже не "должен". Это что-то вроде добровольного выбора. То есть я могу уйти. Как раньше. Да хоть сейчас.Но тогда я потеряю и все то, что меня радует. Поэтому я соглашаюсь на некий компромисс. Если я начну выебываться, мне срежут зарплату. Если буду сочковать, меня уволят. И вообще что плохого в том, что я работаю ради денег и в общем-то не скрываю этого. 
Если бы я по собственному желанию и воле отправилась в какую-нибудь контору (ну к примеру, если бы мне таки удалось попасть в полицию) то тогда уместно было бы спрашивать нравится ли мне в итоге это или нет. 

А так...

Это все равно что спрашивать, нравится ли мне чистить зубы по утрам. 

Кажется, я сижу здесь уже целый час. И в чем-то это понятно. Потому что идти работать мне совершенно не хочется. В первую очередь из-за жары. Мне кажется, что эта пора тянется целую вечность. Целую вечность я засыпаю и просыпаюсь только с одной мыслью, чтобы это закончилось. А на деле прошло всего недели три. Может четыре. Хотя и это звучит весьма пугающе.

В который раз думаю о том, что мешает мне чувствовать себя на сто процентов довольной. И чем больше думаю, тем абсурднее звучит. А если запишу, то даже вы сможете понять, насколько все элементарно глупо. ТАк вот, сколько себя помню, я все хочу похудеть да починить волосы. И не в том смысле что я толстая и лысая. Нет, куда хуже. Все свою жизнь я сражась с четырьмя сраными килограммами, которые то сбавляю, то набираю снова. И тут суть даже не в том, что это видно\не видно, важно\не важно, а  в том, что я попросту не могу покончить с этим раз и навсегда. Сделать так, чтобы это больше никогда меня не волновало. Ведь звучит и вправду смешно: 4ре чертовых кило. да пусть даже и пять. Ведь это вопрос одной недели. одна неделя и моя жизнь изменится до неузнаваемости. 

Но каждый раз я ставлю себе цель и каждый раз не могу выдержать. Я худею как угодно: в пути, на радостях, в беготне, просто от недостатка пищи. но никогда целенаправленно. И по-моему, в этом сокрыт корень моего зла. мое трепетное проклятие, которое я холю и лелею вместо того, чтобы с ним покончить. Тринадцать чертовых лет. Кажется, за это время можно было бы уже что-то и придумать. но видимо до тех пор, пока я не возьму это за пример повседневности все мои марафонские забеги будут так же феерично начинаться и заканчиваться, возвращая рано или поздно жизнь в ее привычное состояние. 

Нет. тут уж если менять, так что-то насовсем. не на неделю. и даже не на две. не с целью закончить и дорваться. а с тем осознанием, что теперь это на всю жизнь. И либо ты это принимаешь... либо ты это принимаешь, но позже, пройдя через боль, страдания и долгие часы нытья.

Если бы у будущего была функция блокировать в себе определенные желания, я бы с радостью ею воспользовалась. 

Но едва бы я чувствовала себя такой же крутой, идя по улице с естественно вкиунтым кверху подбородком, понимая что я одержала победу не над кем-попало, а над самой собой.

Как бы мы того не хотели, то только труд естественной борьбы, опыт лишений и жертв, может принести то самое удовлетворение, которое не получить никаким иным способом, как только пропустив его через себя целиком, от и до, не пропуская ни одного этапа. От идеи и до полного ее завершения.

 

Да. Я слишком много говорю. 
Мне даже порой интересно, вот вы, все те, кто дошли до этой строчки не через прокрутку абзацев, а честно их прочитав: зачем вы делаете это?

Мир, судьба, мой бог, мое олицетворение бога; то, во что я верую, и с кем говорю тайком, почему ты все исполняешь с подвохом?

Знаешь, я ведь уже даже боюсь загадывать желания. Я боюсь  бросать фразы, невольные, порывистые. 

Мне кажется, что ты слишком много шутишь. И юмор твой жестокий. Болезненный.

Если и вправду у слова такая сила, то разве могу я с ней совладать сполна? учесть все нюансы, недвусмысленные трактования...

общение с тобой последнее время напоминает мне общение с юристом. который заведомо учитывает каждую потенциальную лазейку, каждую чертову формулировку, расстановку знаков препинания...

ведь ты всегда исполняешь то, о чем я говорю. Но никогда то, чего я хочу на самом деле.

Ты цепляешься за текст так, чтобы тебя невозможно было упрекнуть в неучастии, но при этом, не выполняя ключевого запроса.

Если это наказание, то за что? за умение видеть скрытый подтекст в тексте? за понимание неоднозначности суждений? или же за самоуверенность? за недостаточное упорство?

Если можно простить о чем-то просто так, то какова цена этого просто так?

А если нет цены, то почему всегда приходится расплачиваться?

Если это мудрость, то есть ли у нее предел познания?

Почему я просто не могу как раньше говорить с тобой начистоту, надеясь, что ты и так все знаешь. 

А если ты и так все знаешь, то зачем же все это?

Уроки? у любого урока всегда был заветный звонок на перемену. У любого курса зачет и оценивание. Твои правила не вписываются ни в одно из правил, ранее мне известных. 

Раньше я верила тебе безговорочно. Теперь же я тебя опасаюсь.

Если ты ведешь меня, то почему так криво? Если хочешь сказать что-то, то почему не прямо? 

Я уже слишком долго расхлебываю последствия неккоректных формулировок. Но если так будет продолжаться и дальше, то как тебе верить? Если ты мой друг, то где твоя желанная поддержка? Если ты мой враг, то зачем же мне помогаешь?

Если есть у нас в действительности то самое предназначение, то почему для его понимания нужно так долго петлять и путаться.

Ведь ты и вправду ведешь себя так, будто пытаешься что-то сказать. Но все в итоге оборачивается так, будто ты я тебя до сих пор не понимаю.

Если мне это не нужно, то почему ты до сих пор это поддерживаешь? Если же мне это нужно, то почему этого до сих пор нет?

Что бы ты не сделал, я всегда стараюсь оправдать твои действия как будто бы к лучшему. 

И даже всегда получается.

Но при этом, мы все же играем в игру. Тонкую  И только тебе известны правила.

А я по-прежнему загадываю желания. И ты их вроде бы их исполняешь. 

Вот только никогда полностью.

Я вот сегодня стояла такая на рабочем балконе и думала: ах вот бы я и все те, кого я люблю, и их друзья (я же не эгоист, в конце концов) жили все в одном городе (и плевать на самом деле что это будет за город) вот это была бы не жизнь, а сказка.

и вот сейчас лежу такая  на кровати, вспоминаю это и думаю:
а ведь не так много лет назад это было моей обыденной повседневностью.
но чего же в тот момент  хотела я?

правильно, уехать куда-нибудь, где меня никто не знает, чтобы ощутить себя сильной и независимой и лишь изредка видеться, зато всласть. осознавая себя взрослым, делиться произошедшим за все время нашей разлуки а затем очень круто разъезжаться снова.

Ах, какая ирония! Ах, какой тонкий нюанс.

 

Когда я была маленькая, у моей матери был альбом (точнее, он и сейчас есть, но меня он интересовал исключительно, когда я была маленькая) так вот в альбоме этом она собирала всякую инфу про свой самый первый выпущенный класс. Я обожала листать его, знала каждого по имени, кто как учился, кто чем увлекался. У меня даже были свои любимцы и фавориты. 

А потом я просила ее рассказать о каждом, как сложилась его жизнь спустя тридцать лет. Она вела и другой альбом. Современный. Куда вклеивала фото со всех их встреч одноклассников (они то их проводили регулярно и на совесть). Пять лет, десять, двадцать... 

И на моих глазах красивые и молодые девочки и мальчики превращались в полных дядей и тетей. Совершенно обычных. 

Почему-то я наивно верила, что мои заветные красавицы и красавцы обязательно должны оставаться такими всегда, и я никак не могла внять, что же такого происходит в жизнях людей, что они превращаются в таких вот...

А теперь сижу и представляю, как кто-то будет листать наш альбом и так же недоумевать. Гипотетический альбом, потому что мы вовсе не такие верные и ответственные, и если бы в миру на данный момент не существовало бы всяких ВК, ФБ и прочей ерунды, то так и не знали бы ничего о жизни друг друга (или может наоборот, как раз на встречи бы ездили?)
 

Марку у нас держат пока только девочки. Причем на удивление все. Так или иначе, но мы становимся лучше, и честно говоря, мне вот лично куда стыднее пересматривать фото со школы, нежели текущие. может потому, что их нет?

Но вот с мальчиками что-то пошло не так. И вот уже снова очередной женился. Как-то сумбурно, непонятно. Изменился в чертах. А кто-то и в объемах. А ты по прежнему ждешь (ну как ждешь, это скорее метафора) когда же случится тот долгожданный момент, когда мы соберемся вместе и наши мальчики, наконец, скажут: расслабьтесь девочки, сегодня мы все организовываем, теперь мы мужчины.

Смеетесь? А вот и зря.

Детские мечты сильная штука.
Им уже вроде бы и не веришь, а как вспомнишь, так тепло на душе.

Вообще отдельный вид времяпровождения лазить по знакомым лицам-страницам. В тот момент, когда нужно быстро и эффективно переключиться, а идти отжиматься ты не хочешь. И как-то всякий раз я задумчиво влипаю. Смотреть в лица тех, кого помнишь совсем другими, с кем связаны яркие воспоминания, особенные моменты, что-то вроде заглядывать  в прошлое. Порой даже теряешься. А когда окна зашторены, так и вовсе. Кажется, что сейчас встанешь с места и пойдешь прямиком в школу. А там они все, шестнадцатилетние ждут у крыльца. И можно снова помечтать, представить, что да как сложится.

Но тогда мы не угадали. Кто-то к лучшему, кто-то, к сожалению.
И вот теперь идут годы. И как-то незаметно подкралась цифра "десять лет после школы". Мы не пугаемся. Мы, кажется, даже забыли пугаться. Порой мне кажется, что это замечаю только я: как печально меняет некоторых время.

И один за другим они постепенно попадают на те самые страницы абстрактного альбома моей матери, который ее внуки уже пересматривать не будут. 

Грустненько как-то вышло.

Надо закончить как-то иначе.

А не получается. 

Потому что это и вправду грустненько. 
Се-ля-ви

То, что ты видишь отсюда мой дом, еще не значит, что он недалеко. Возможно, он просто высокий.
Если ты сел в первый автобус, еще не значит, что ты обязательно приедешь первым. Возможно ты просто проведешь дольше времени в автобусе.

То, что тебя услышали, еще не значит, что ты сказал что-то стоящее. Возможно, все остальные просто промолчали.

Но так или иначе, факт относительности любой ситуации, вовсе не значит, что ты обязательно должен ошибиться.
Это значит, что ты просто сделал выбор. Наиболее подходящий в данный момент.

Не хороший. И не плохой. Просто подходящий.

 

дома жарко.

на улице жарко.

в офисе жарко. 

утром жарко. 

ночью жарко.

сука.

"Есть у рта такое свойство: закрываешь его и молчишь"

Общий чат:

ХХХ: ребят, там на кухне вкусняшки, угощайтесь!

YYY: День рождения или тоже уходишь?

*нет ответа*

YYY: В любом случае ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

НАЧАЛЬСТВО: это в какой-то степени обидно.

ХХХ: это штраф за опоздание!

YYY:  jоу. в таком случае, опаздывай, пожалуйста, почаще)





 

 

Начала читать Селинджера. Даже не помню, почему не делала этого раньше или же почему бросила, если вдруг уже делала. А сейчас вдруг вспомнила о нем, когда нужно было быстро чем-то заменить закончившегося Дориана Грея. Не скажу, что мне нравится слушать книги. Но в целом, это неплохое занятие. По крайней мере, есть ощущение, что это время проходит не бесполезно.

Сегодня мне 26.
Наверное дни\реальности так попутались, что я совершенно рестерялась. Ведь умом я отпраздновала его уже тогда, в субботу, когда приехала Штейн. А теперь снова кто-то говорит мне об этом. 

Я не отношу себя к людям с предрассудками по поводу дня рождения. Я люблю праздники. И очень даже рада, что я родилась. И в общем-то меня совершенно не смущает то, что это произошло 26ть, а не 18ть лет назад. Расстраивает иной раз лишь то, что всякий раз мечтаешь закатить тусовку человек на двадцать, а их попросту нет в наличии. Может именно поэтому люди грустят в свой день рождения? Просто потому, что им не хватает внимания?

На этот раз я уже перестала заставлять себя быть кем-то другим и совершенно смирилась с тем, что мой образ отрицает наличие кучи-тучи неведомых знакомых, которые будут заваливать тебя сообщениями и разрывать твой телефон. Я слишком честна с собой и окружающими, чтобы поддерживать связь с теми, с кем я ее поддерживать не желаю, и в целом я не вызываю у людей желания контактировать со мной. Формальная доброжелательность  - лишь как средство не быть уволенным тогда, когда я этого не хочу. Вот так я решила. И в целом мне стало легче) Поклонники творчества - это безусловно круто, но поклонники личности - не есть то, чего действительно хотелось бы. У меня совершенно отсутствует это стремление быть на виду без образа.

Сегодня целый день пью воду. Потому что утром я поняла, что прошедшие дни изрядно позволила себе отожраться. Пока что этого не видно, но я то знаю. Поэтому день своего нового года я решила начать с того, что в конце концов обрету чувство меры и контроля над собственными желаниями. Не хочу думать, что изменится что-то резко, но в целом, перемены продолжаются.

Вечеринки в моей жизни, безусловно, будут. Но это будет немного позже. Когда я окончательно научусь держать себя в руках. Пока что чудо появления в жизни новых интересных людей остается для меня чудом. Читай: неконтролируемым стечением обстоятельств. Поэтому раз уж я не могу на это влиять, поэтому я просто продолжу ждать и остатваться верной своим предпочтениям. Нахождение одному не признак одиночества, а скорее формальная необходимость. Она не должна вызывать эмоций.

Тем более, что в этом году у меня действительно радость. Я праздную со своим другом.Сегодня налупимся пиццы и будем завтра снова пить одну воду играть в игры, разбавлять джека колой и смеяться. потому что мы действительно умеем создавать жизнь вокруг себя. практически из ничего. Я рада вернуться в то самое прекрасное что было во мне и со мной с тех пор, как календарь перевернулся после цифры 19ть. 

В общем, я довольна.

Немного расстроилась не получить весточек от своей четверки в лице из первых. Это интересеное чувство. То есть одиночество и всеми покинутость может появляться не тогда, когда ты действительно одинок и всеми покинут, а когда определенное ожидание не опрадывается. 
Это дурацкая формальность, что весточки от друзей ждешь одной из первых. (в целом я знаю, что двое из них реально могут быть вне сети) Но... Наверное мне до сих пор сложно вообще понять, как можно забыть? а потом так запостить пару картинок, засветиться онлайн, доказать, что время все таки было, а к концу дня спросить: а у нас что, какой-то праздник?
Черт. Это же ведь всего четыре даты. Мы живем в мир цифровых напоминалок. В конце концов, можно записать в блокнот. в два блокнота.
Есть вещи, которые мне не нравятся. Есть вещи, которые меня действительно раздражают.
В свои 26ть могу я наконец позволить их для себя не оправдывать? 

Спасибо)

Такие штуки я отношу к каким-то обязательным "ну вот надо так". 
Таким, как "подарочные купюры должны быть крупными". Если вы читаете это, то возьмите себе на усмотрнение: никогда не дарите человеку деньги мелкими (самыми мелкими) купюрами. Это что-то вроде вежливости. Это что-то вроде пожимать руку, использовать "пожалуйста". Даже если вам плевать. Даже если получившему плевать. Но все равно: один, два рубля? Вы серьезно? это что кто-то старательно скидывался? по рублю? как в переходе? 
ай.

пошла я дальше работать. 
я же теперь умная девочка)



 

странная штука время.

пока о нем не думаешь, его не ощущаешь. и даже часто кажется, что ничего не меняется. но стоит только оглянуться, всколыхнуть былые записи, и вдруг понимаешь, что изменилось многое. может быть,. не так, как ты то предполагал ранее. Может быть, кому-то и вовсе покажется незаметным. Но ты ясно видишь эти детали. Видишь знаки препинания, появившиеся между предложениями там, где раньше их не было. Видишь правильно рассталвенные точки. Диалоги, которые тебе казались остроумными, а теперь сочтены недостойными записи.

Нет. это не событий стало меньше в жизни. Просто 90 процентов из них ты больше не считаешь достойными, чтобы о них рассказывать. И то, что раньше было многословным разнообразием вдруг стало бесполезным трепом. А по сути суть осталась прежней. Фильтры стали мельче, зазоры уже. И через них уже едва ли что протискивается. Может быть это плохо, а может быть, это и есть то самое поумневшее во мне. 

Порой кажется, что я все так же глупо беззаботна. И что ничего существенного не поменялось.

Но перечитываешь запись за какой-нибудь июль 12го года и понимаешь:

да, прошло пять лет.

и это видно.

кажется, я устала чуть больше, чем того требовалось для написания удивительно позитивного поста. не раз уже замечала, что количество сна прямопропорционально положительным флюидам, излучаемых тобой. исключение составляет разве что состояние влюбленности - самое прекрасное и экономное состояние в жизни, это когда тебе не хочется ни есть, ни спать, ты всегда бодр и переполнен вдохнвением. Конечно же, я хронически влюблена, но это не то. Точнее этого иной раз недостаточно.

ли. ру. грузится как раньше. когда-нибудь в 2007, когда интернет был по 65 килобит в секу и мы считали это крутым. иногда ничто не злит меня так, как тормоза моего верного маленького друга. даже люди в трамвае.

сегодня жара. именно жара. а не так "чуть чуть припекает". но как ни странно, я стала выносливее что ли. или упертей. по-прежнему сплю под одеялом.

получила немного денег и тут же их растратила на ништяки. если уж встречать гостей, то во все оружии. не знаю, нужно ли мне было все то, что я купила, на самом деле, но я в итоге испытала счастье. странная зависимость счастья от количества салфеток на столе. метафора. но все же. если в этом мире все тленно и временно, и ничто не имеет ценности, то пожалуй надо ценить и приобретать то, что радует. не люблю думать о выгоде\пользе и так далее. дороже всего для меня моя собственная довольная физиономия. 

штейн где-то в пути. наверное уже близко. а может и нет. я запуталась в ожидании. в своей собственной реакции. но я же знаю, что я просто устала. а значит, думать бесполезно.

вообще не знаю, зачем пишу сегодня. никаких ценных мыслей во мне не родится. я думаю лишь о том, как успеть забрать завтра доставку, постирать белье, дописать главу. я думаю о том, почему люди плачут по Честеру Беннингтону, почему водят пьяными. Нет, про Честера я совершенно солидарна в своей скорби. но не более чем вскользь. Мне кажется это странным, если бы мне действительно стало так "обожегрустно", как то пишут многие люди.

Тут же вспоминаю про they will love u when you dead. и в этом есть определенная тенденция. последнее время, так уж вышло, что я много думаю о смерти. и эти мысли можно отнести туда же. стоит тебе только умереть, как о тебе тут же все вспоминают. Так себе самореклама, я вам скажу. Может от того я не люблю все эти вздохи,. что в принципе не люблю наигранное и лицемерное. Если нам кого-то не хватает, то нам не хватает его всегда, особенно когда он жив. И мы думаем о нем не только тогда, когда его не стает рядом или в пределах видимости. Все остальное попахивает попытками привлечь внимание к собственному трауру.

Я уважала творчество Линков. но я не испытывала нехватки ЧЕстера в своей жизни, и его уход на самом деле мало ее изменил. Поэтому я могу лишь отдать дань уважения ему за то, что он сделал, в силу того, что больше он этого сделать не сможет. Я рада, что в мире рождаются люди, которые могут делать нечто, что меня радует. (расслабьтесь, мы все по природе в этом плане эгоисты и не надо себя обманывать) Поэтому к черту глобальные определения. любите то, что вам нравится. Скучайте по тому, что делает вас счастливым. Благодарите всех и все, что создает вашу жизнь, что делает ее ярче. Но, пожалуйста, не переигрывайте. Это меньше всего нужно тем, кто ушел.

Иногда я слышу и в своей голове голоса своих друзей, сочинающих мне эпитафии. И я уже заочно не верю половине из них. Они ведь наверняка скажут, что им без меня так грустно, что как жаль, что меня больше нет. Но при этом большинство из них попросту не знает, чем я сейчас живу. Я и сама такая порой. Я могу забывать, забивать, и не спрашивать, пустив течение обстоятельств на самотек. мол, ну что же с ними станется. Да, я и сама частенько думаю чаще о себе, чем о других. Но с разницей разве что в том, что я это признаю. Признаю некие нюансы нашей человеческой природы.

ну и да...

чертов закон: если нам действительно кто-то важен, мы не сможем не думать о нем. Мы всегда найдем время. И возможности. Все остальное - отмазки.

Мне очень жаль, что я давно ничего не писала брату. И я пишу это здесь с надеждой что ты, мой дорогой, это прочтешь. Поругаешься на меня. заслуженно. но сделаешь скидку. потому что не могу я писать тебе просто как рядовой отчет. Мне важно быть в нужном настроении. Впрочем, если ты заходишь сюда, то обо мне ты и так все знаешь. А о тебе... Едва ли ты расскажешь мне, ,даже если я спрошу. Но я знаю одно, одно неизменное правило, что нам по прежнему не нужны слова, чтобы чувствовать друг друга. Почему-то сейчас я на счет тебя спокоен. И очень по тебе скучаю. Больше, чем дозволено людям.

Вообще чувства  - прекрасное явление. Сколько себя помню, всегда мечтала от них избавиться. Но, боюсь, что это избавление будет означать мою полную смерть. Возможно, .тело с тех пор еще будет продолжать существовать еще какое-то время. Но все что и есть я, живо благодаря моей странной особенности ощущать, не касаясь. 

Иногда это здорово. Иногда нет. В зависимости от того, что ловит твой радар. Восторженные взгляды в спину или же полное равнодушие. 

Когда-то мне казалось, что я не могу оставить после себя равнодушие. Затем я научилась растворяться, сливаться с фоном. Теперь, я напоминаю себе зеркало. Где каждый случайный прохожий видит то, .что ему хочется. Иногда лучше, иногда хуже,. но никогда то, что я действительно хочу показать.
 

Моя нынешняя жизнь это затяжная борьба эгоизма с реальностью. Желания обладать и невозможностью приобрести. И тут уж либо реальность придется подтягивать, либо желания умалять. 
Голосую за первое. Второе мы уже проходили.

Ощущение такое, что у меня будет отпуск. Но его не будет. Поэтому две недели будут  жаркими. Надеюсь, что мне удасться влюбиться в промежутке, и тогда я за свой сон не переживаю. Впрочем, я едва ли за что-то буду переживать. 
Что такое желание влюбиться? Наверное так вылазит подсознательное желание получать по соплям. Пора бы поскорее возвращаться на тренировки, чтобы регулярные синяки на теле забивали желание получать дырки в самооценке, ну или чем там еще обычно угрожает это пакостное чувство.

Оно как алкоголь. Так классно начинается и так хреново из тебя выходит. Но и без первого и без второго жить как-то немного скучно.

Вообще спать пора.

И плевать что надо логически завершить пост.

последнее время я что-то совсем разленилась. даже не удосуживаюсь подумать о чем-то серьезном. точнее я делаю это где угодно, но не здесь. от чего кажется, что я страдаю ерундой. а на деле, я добираюсь сюда просто слишком поздно. когда усталость выедает последние порывы создать что-то стоящее.

спите спокойно, мои друзья.

У вас все обязательно будет хорошо.

Ненадолго. И может быть не сразу. Но обязательно будет..

 

нечастое явление в моей жизни,  что я посмотрела сериал, и я думаю, что в конце концов, он заслужил поста о нем. Моих мыслей о нем.

1. причина номер один заключалась в том, что сама создала себе интригу, включив вместое первой 13ю серию. Мне стало интересно, узнать, как же связаны все эти клочки событий, и да... я ожидала эпичного толкования.

2. не думаю, на самом деле, что причин наберется целых тринадцать, но все же попробую. итак, вторая заключалась в том, что мне последнее время просто нужно было повтыкать во что-то не сильно замороченное.

3. поностальгировать в конце концов. да я уже как-то писала об этом. И в целом, повторюсь: когда бы еще я вспомнила свои собственные семнадцать и подумала над тем, что же на самом деле мы переживали.

4. сериал обладает все же какой-то затягивающей атмосферой. И ты вроде бы как и не проникаешься к героям неким сопереживанием, но в то же время они быстро вливаются в твою жизнь, будто бы ты лично их знал.

5. сопли страдания семнадцатилетних подростков все же мотивируют. ты как бы смотришь на них со стороны и уже в чем-то начинаешь себя одергивать: эй, не че ты ведешь себя как дитя малое. Как ни странно, пару раз мне это действительно помогло собраться и вернуть боевой дух.

6. где-то на этом этапе нужно изменить заголовок на "почему я досматривала это", потому что по мере развития событий, я вдруг поняла, что похоже никакой эпичности не будет и все те ожидания чего-то прям ну вах какого значимого рассеялись. но я не привыкла бросать дело не докончив его до конца, поэтому 6й пункт мне за мою принципиальность.

7. ... я все же в глубине души верила, что произойдет что-то стоящее.

8. и да, мне нравилось пару героев. Один из них в какой-то момент покорил мое сердце своим поведением и красным мустангом. но создатели почему-то решили в итоге сделать его геем, и я считаю это самой большой их глупостью. после самой идеи снять этот сериал.

9. ...бросать на 10ти сериях из тринадцати, учитывая, что тринадцатую я видела в начале, было бы уж совсем не по-мужски, поэтому я продолжила смотреть.

10. ...я все еще надеялась, что может в последней из них произойдет что-то действительно важное, оправдывающее решение ГГ покончить с собой...

11. В целом, сериал неплохо раскрывает подробности современного быта американцев. А так как я часто подумываю над тем "а не завершить ли свою жизнь в Нью-Йорке", это было еще одним поводом задуматься, а стоит ли? Почему они такие? Что делает их другими? 

12. В последний день я просто чертовски устала. Устала даже для чтения захватывающих книг. Поэтому я досмотрела его просто чтобы убить два часа. И я их убила. Почти так же, как и ГГ себя: медленно проведя лезвием по венам и оставив кровь медленно вытекать.

13. Ну и в конце концов, мне было действительно интересно, что же могло растрогать в сиим творении взрослого мужчину, который в общем-то и расскзаал мне об этом сериале. Ответ на свой вопрос я так и не нашла.

Итого:

несерьезно. нет, я не против, что люди в семнадцать значительно преувеличивают машстабы своих проблем. Но те, кто писали сценарий, им же было уже не семнадцать! хотя очень похоже на то. 

У них на руках были все карты. Они могли придумать действительно стоящие 13ть причин, но взамен придумали эти. И это вызывает у меня недоумение: что они хотели сказать?! если это была драма, то драма эта была притянута за уши. Я буквально слышала, как из меня выбивают жалость. Кадры, диалоги, акценты - все кричало о том, что мы должны сопереживать героям. То есть, это было не естественное желание, а что-то наподобие закадрового смеха в комедийных сериалах. (что я к слову, считаю редкостным кретинизмом)

И вот здесь это было как-то так же:

"А вот здесь вы должны поплакать!"

И зритель такой: ну ок.

В итоге мы имеем 13ть серий-исповедей о том, как совершенно рядовая девочка, с совершенно рядовыми ситуациями, старательно цепляется за возможность кого-то в чем-то обвинить. И эти кто-то в итоге ведутся и тоже винят себя. Родители винят школу. Одноклассники винят себя, причем тоже так драматично, с натяжкой. Все страдают, всем плохо. 

Но почему никто ни разу не подумал о том, что может стоило бы сперва винить во всем саму ГГ?! Ей ни разу не пришло в голову то, что это она. И только она виновата в том, что с ней происходило.

Ей нужно было создать еще одну касету и начинаться она должна была так:

"Привет. Меня зовут Ханна Бейкер, и я изрядно охуела"

Да, я не скептическая бухтящая тетка, с каменным лицом наблюдающая за действием на экране с отровенной предвзятостью. Я честно пыталась их всех понять, и я начинала просмотр реально отбросив в сторону свои собственные убеждения. 

но, знаете что, не убедили.

У каждого из всех героев, которые якобы были в чем-то виноваты, были такие же шансы перерезать себе вены. У нас, в наши семнадцать, выходит, были даже не тринадцать а все стопятьсот причин убиться. Да у кого угодно случается разного вида жопа. но люди же не спешат дохнуть. (впрочем иногда жаль). А вот Ханна решила, и почему то теперь все носятся с ней как с писаной торбой.

ай ай ай. велика задача.

нет, реально. кто-то назвал тебя самой классной задницей в школе - правильно запишем его в причины своей смерти. да это же смешно! 
какой-то мудак ее видите ли изнасиловал. Окей. хорошо. давайте подумаем, а такой ли он мудак: барышня приходит к нему на вечеринку, снимает одежду и в белье залазит в джакузи. А потом, когда он к ней подсаживается, когда вокруг никого, продолжиает сидеть рядом и ждать, пока у него наконец заведется мотор, а потом, вместо того, чтобы влепить ему хотя бы пощечину, она лишь неуверенно так выдавливает "ну, не надо..."

Да твою ж мать!

Не хочешь проблем - не провоцируй проблемы! Не даром же говорят "сучка не захочет, кобель не вскочит". И это черт возьми так. Когда на человека нападают в темном переулке, приставив нож к горлу и наваливаются всей толпой, да тут можно еще порассуждать. Но в той ситуации...

короче.

Если бы героиня не убила бы себя сама, то к концу сериала нам бы определенно захотелось убить ее собственноручно.

Почему люди всегда привыкли искать виноватых. Виновато окружение, школа, родители, учителя, жестокие сверстники... а сам человечек такой невинный и святой, жертва в овечьей шкуре. 

Чушь собачья. Не хочу звучать жестокой. И в общем-то говорю об этом только потому, что сама на себе прочувствовала эту разницу:

все что с нами происходит. или же не происходит. - в первую очередь наша ответственность.

И не устану это повторять.

Да. иногда бывает тяжело бороться. иногда хочется поныть. Но искать виноватых, простите, это уж совсем последнее дело. 

Вердикт:

я не жалею, что посмотрела. совершенно. я даже рада. Я рада, что это растормошило мои мысли. Я вообще всегда рада подумать. Но происходящим на экрене совсем не довольна. Я хотела действительно тяжелую историю, историю непонимания и одиночества, историю о сложности плавания вслепую, когда воркруг никто не может тебя выслушать. Я была даже готова оправдать добровольную смерть, но...

...я разочаровалась.

не в подростках. и даже не в американцах.

просто в сценаристе.

не в моем стиле рисовать подобные арты, а уж тем более, не люблю заглядывать за ширму к собственным героям, но этот случай исключение.
В ходе работы над третьей главой, я так сильно впечатлилась их историей, что фантазия пошла впляс, вырываясь за пределы закадрового.


И руки создали эту иллюстрацию.
Странно, что я выкладываю ее наперед, перед текстом. Но все же я выкладываю ее сюда, где ее в общем-то никто не найдет. Поэтому могу позволить себе закинуть на тарелочку горяченький пирожок, прямо так с печки. даже еще парит.

Моя новая работа изрядно идет мне на пользу. За полных две недели у меня потихоньку начинает вырабатываться навык дисциплины: сел- сделал. И на удивление, я делаю это как никогда быстро.

Почему арт такой черный?
Да потому что не нужны там детали)))

 

как иллюстрация она мне определенно нравится с этим фильтром. Вот есть что-то в этой размазанной недосказанности

И немного work in progress. С рабочей папки я как правило их удаляю. Пусть хоть здесь будет.

вот и закончились выходные.

кажется, слишком быстро. 
И я горжусь собой меньше, чем хотелось бы.
Что я сделала из того, что могла бы? да так, самую малость. Благо, что хотя бы не сделала ничего лишнего.
Вымыла пол, себя и немного совесть.
Пополнила коллекцию новыми кружками, выпила из них ритуальный вечерний чай, помечтала о том, что будет,
и даже успела до двенадцати.

...пока карета не превратилась в тыкву...

надо спать.

Считаете ли вы свою жизнь достойной того, чтобы за нее кто-то боролся?

Считаете ли вы ее достаточно ценной, чтобы настоять на том, чтобы остаться, когда вдруг попросят уйти?

Нам всем кажетя, что мы чего-то стоим, а когда доходит до дела, то не находим достаточно аргуменутов, чтобы убедить даже себя.

Если я останусь, то зачем? На самом деле, зачем? Чем моя история принципиально лучше или хуже. Во что я вкладываю свои силы? 

Вот ты... Кто ты? Кем ты себя считаешь? Чем ты оправдываешь свое здесь существование? 

Что скажут о тебе, когда тебя не станет? Признайся, но хотя бы раз ты думал об этом. А если не думал, то прости, но у меня для тебя плохие новости.

Представь на секунду, что ты вышел из тела, и посмотри на свою жизнь со стороны. Глазами тех, кто посмотрят на нее после тебя. 

Как она тебе? Нравится?

Когда придут опечатывать твой дом, они невольно задумаются о том, кем ты был. Посмотрят на привычные вещи уже внимательнее, Раньше это был просто брошенный на столе блокнтот- а теперь это вещественное доказательство. Они будут рыться в твоей бельевой корзине, они найдут твои порно-журналы, самокрутки с марихуаной, трогательные стихи о любви. 
Это тебе кажется, что ты можешь хранить секреты. На самом деле, все они временны.

Они начнут по крупицам составлять твой портрет., попытаются тебя понять. И, возможно, даже поймут тебя лучше, чем все те, кто жил с тобой бок о бок долгие годы. Потому что увидят то, на что другие привыкли не обращать внимания. Они найдут твои записи, все до одной, будут читать о том, что ты делал, о чем думал. Переберут развешенную в шкафу одежду.  Будут трогать то, что ты прятал ото всех. Может быть, даже высмеют или осквернят.
Ты не убережешь этого, когда тебя не станет.

Твоя идея о том, что все в безопасности - мнима.

Твои друзья придут к выводу, что совершенно тебя не знали. И услышь ты их выводы, ты бы понял, что совершенно не знал их.
Мы все друг друга по сути не знаем, даже если  наблюдаем за кем-то не один десяток лет. 
Мы - наблюдатели. Вот правильное слово. 

Видим лишь то, что нам положено видеть. И лишь иногда чуточку больше.

Представь, что прямо сейчас за тобой наблюдают. Видят каждое твое движение, каждый твой шаг.
Как ты себе, нравишься?

Представь, что все вокруг тебя под наблюдением. Что все укромные уголки никогда не спрячут тебя сполна.

Представь, что ты всегда возвращался домой, а потом однажды не вернешься. И  все что от тебя останется, останется лежать в своем первозданном виде так, как ты его бросил. будто бы вот-вот ты снова возьмешь в руки чашку, зальешь кипятком пакетик чая.
Возможно, они даже задумаются, почему ты предпочитал зеленый черному.

Где ты прячешь свои секреты? На полке? Под кроватью? или же они уйдут вместе с тобой так же бесследно, так и не став никому известными?

Как скоро мир осознает, что меня не стало?

А, может быть, меня уже нет. 

Вы заметили разницу?

мне вот вдруг стало интересно, а есть ли люди, которые играют в симсов по правилам? ну там расставляют предметы строго по сетке? живут только на честно заработанные деньги? Не пользуются кодом на голод\нужду и прочее? Готовят еду, в конце концов.
Неужели кто-то, зная, что можно творить полную анархию: богатеть, убивать, владеть всем и вся, может сознательно от этого отказываться?
Неужели кому-то прикольно добровольно вгонять себя в рамки (при том, что большинство из них неоправдано глупы)
Я прооводила эскперимент, знаний ради, и выяснила, что как правило персонаж сдыхает намного раньше, чем успевает купить понравившуюся мне машину и вдоволь на ней поездить. какая ироничная метафора
И что, кто-то, зная это, и зная, что есть способы это обойти соглашается на добровольное рабство и ограниченные возможности?!
Удивительно.
Как и то, что обставить комнату в стиле Совкового упадка в сумме выходит дороже, чем залепить стильную квартирку "из икеи"

8 утра. Суббота. Догадайтесь, чем я занята.

 

пост, которого вообще-то должно было не быть. Но раз запустил браузер, грех не записать. 
К слову, многие в моем окружении не совсем осознают этой проблемы, но она есть. И запишу это чисто ради истории, ради будущего, в котором я обязательно это изменю.

да, у меня четыре компа. Четыре (!), Карл. Но!
Когда я говорю, что ни один из них не может делать все и сразу, я не лукавлю. Первый  - прекрасный товарищ в плане быстродействия. Это Геральт. Но у Геральта слишком маленькое табло и очень лагает голос (ну очень. ровно на одно ухо. левое). Поэтому я работаю на Моцарте. У моцарта с таблом все ок, но мозги уже немного вскипели после многолетного ...ебства. Зато у Моцарта не работает дырка для СД карт, а у Геральта работает. зато на Геральте стоит вин 10, а значит что все фичи оперы с ВПН (да, я все еще в Украине, кому не понятна суть сего уточнения), то есть на Геральте не работает ВК. А на Моцарте работает, но зато слот от СД мертв. То есть чтобы скинуть фотки с фотика в ВК (а шнур я благополучно проебала в ходе своих переездов) мне надо скинуть их на Геральта, потом залить на гугл драйв, качнуть на Моцарта и перелить в ВК (скажите, это даже звучить геморно). При этом на Моцарте охуительные (моя гордость) колонки, и я могу слушать музыку так чтобы мои пока что не заселенные соседи почуяли за сотни километров, что ко мне им заселяться не стоит.
Зато у Моцарта разрешение на табло весьма так себе (это после того как я зажралась) То есть думает он изрядно дольше Геральта, зато на нем работает ВК.
При этом есть Хаку. Хаку я просто обожаю, потому что с ним мы творим наши литературные (если можно их так называть) дела. К слову, сейчас я творю именно с ним. Но Хаку изначально был неприспособлен к какой-либо другой работе, кроме как набор текстов в ворде, так что то, что мы открыли на Хаку браузер, это уже большая (ух нихера себе какая) удача. Обычно Хаку попросту характерно перегревается и уходит в отруб. Однажды он ушел в отруб на неделю, после чего, случайно его потом включив, я дала обещание, что больше ничего кроме ворда на нем запускать не буду. ( и как я только умудрилась в свое время отрисовать на нем три своих ныне любимых арта?!)
Короче Хаку из всех моих компов самый бесполезный. Но зато на нем есть работающий слот для СД, отличный звук и даже запускается ВК. Проблема в том, что тормозит он нещадно и при любой удобной возможности вырубается. А в силу того, что на нем хранится ВСЕ мое литературное творчество за последние шесть лет, я попросту боюсь его потерять, от чего не трогаю. Короче, Хаку можно использовать только на твердой, хорошо вентилируемой поверхности, которые есть под рукой не всегда.
И в конце концов есть Кид. Кид оправдывает свое называние тем, что он маленький писюн, размером в половину от обычного ноута, то есть от Хаку и Геральта, и заменяющий мне всех моих троих товарище в дороге (или в моменты лени). Что такое слот для СД карты Кид в принципе не знает, так как был выпущен позже, чем оные были сняты с производства. В нем есть только один несчастный разъем, в который ранее втыкалась мышь, а теперь он пустует в силу того, что мышь кочует между вышеупомянутыми тремя и до Кида попросту не доходит.
Он был приобретен в свое время для того, чтобы не таскать за собой Хаку, когда мне вздумается поработать над текстами в режиме "мне тяжело такскать с собой большой ноут, поэтому мне нужен маленький". То есть, Кид, это уменьшенная копия Хаку с тем только отличием, что тормозит он еще больше. (ладно, я придирчивая) Но так или иначе, моя вчерашняя попытка заказать через него что-то в инет-магазе закончилась тем, что я начала засыпать куда раньше, чем прогрузилась страница. Зато в нем грузится ВК, что делает Кида моим верным другом перед сном вот уже.... эм.... сколько там ночей прошло с тех пор, как неблагополучный лидер сией страны ввел в эксплуатацию сий позорный закон?
(ладно, грешу, с Кидом мы по утрам смотрим сериалы и все потому, что его в отличие от всех троих его можно таскать с собой в туалет)
(к слову сериалы в туалете я не смотрю, но сама возможность такого очень радует)
Еще Кид достаточно долго живет без зарядки, что в силу моего образа жизни очень даже плюс. НО! Кид очень часто разряжается невпопад, когда этого от него совсем не ждешь, поэтому заслужил от меня восклицаний "ах ты ж сука!", чаще чем кто-либо.

Одним словом, это я к тому, что четрые компа у меня вовсе не потому, что я зажралась, а просто потому что у меня нет возможности обзавестись таким одним, чтобы ну прям вааааще. 
И да, с каждым из моих парней (они все парни, да)  у меня связана важная история жизни, от чего, даже если у меня появится возможность взять себе какого нибудь ну прям вааааще, я их не брошу и буду доживать с ними до момента разложения их процессора, ну или чего там решит разложиться первым.

Хаку так и вовсе попрошу со мой кремровать. Это не шутки. Редко какого человека я так люблю и редко какой человек был так со мной честен и верен, как этот упертый, непробиваемый микросхемный друг
Я люблю его почти так же как и моего дорогого мужчину. Почти так же, как моих немногих друзей. И только зная, как я люблю их всех, Хаку может оценить, как я люблю его.  
 

Странно, что в пятницу вечером я говорю о своих компах.
Черт, я даже не буду извиняться. За что по сути? что у себя дома я расставляю мебель так, как мне нравится? ай, расслабьтесь. вы здесь только по двум причинам: либо вы забрели сюда, потому что вы давно за мной наблюдаете, а значит привыкли, либо же вы забрели сюда случано, и вам по-тангенсу, что в общем-то меня тоже в чем-то оправдывает.

Точнее, делает бессмысленными любые оправдания.

А я вам говорила, что я здорово так оттянулась пивком? Нет? Так вот! Я это сделала. Снова пятница. И я снова развелась со здравым смыслом. 
И мне не стыдно.
Потому что работать мне тяжело. Несмотря на то, что интересно. Но все же тяжело. И я доживала сегодяшний день с мыслью о том, как я нахлобучусь чем-нибудь, закончу главу, пожру вдоволь и потом беззаботно лягу спать. Я ненавидела за это свою прежнюю офисную жизнь, но теперь мне плевать. Я в меру творю, в меру зарабатываю денег, в меру даже разговариваю. Да, не слишком привычно получать в меру тому, кто привык либо все, либо ничего, но цель это оправдывает. Пока что я позволила себе не бояться за следующий месяц, и это знаете как хорошо. Нет. не знаете. Потому что едва ли вы такие же дураки, которые позволили себе два года шариться по миру без гроша в кармане. А если все такие такие же, то вы прекрасно понимаете, как же это здорово однажды очнуться утром и понять, что у тебя есть горячий душ. И он будет с тобой и завтра, и послезавтра, и даже через месяц, и вещи твои остануться лежать там, где ты их оставил.

Сегодня во сне снова снилась мать. В кошмарах. Сколько бы лет ни прошло, но я до сих пор не устану повторять, что тот момент, когда я вырвалась из их логова, был самым счастливым моментом в моей жизни. 
А когда я забыаю об этом, то я перечитыаю прошлое, и вдруг резко начинаю ценить настоящий момент. 
Едва ли кто-то может понять меня сполна. Нет, серьезно. Вам может показаться. Но никогда сполна.

К слову я тут, потому что решила сделать перерыв перед редактированием главы. да, я ее таки закончила. И да, можете поругаться все поборники здорового образа жизни, но нам это не подходит. За один вечер я не напрягаясь сделала то, что пыталась сделать всю неделю. И когда убежденные ЗОЖники ложаться в кроватку спать с какой-нибудь книгой, умиляясь и радуясь, они даже не представляют того, сколько безвинных клеток печени и легких авторов полегло за создание тех отрывков, которые делают их счатливыми.

от этих строк так и веет сарказмом.
а может быть и нет.
 

Но в целом, да.

(дай бог сне прожить такую жизнь, чтобы в момент своей смерти я была так же собой довольна, как сейчас)

общаясь на работе с коллегами, я поняла, что все умеющие творить (что-либо) одинаково ебануты.
И я не одна такая. Точнее, я даже вполне скромна.
наверное, что-то все таки подмешивают в наш химический состав. Нечто общее. делающее нас понятными друг для друга.

 

И непонятными для большинства.

Бесполезно заставить себя занять чем-нибудь полезным вечером в четверг. 

Четверг вообще самый противный денек выходит в том плане, что мыслями ты уже как бы в пятнице, а на деле завтра еще на работу. И винишка не бахнешь, чтобы лучше творилось, и в ночь не засядешь, отпустив свои вольные порывы. Ограниченность во времени как-то не способствует творчеству.
Поэтому сегодня я решила даже и не пытаться. Купила себе большое зеленое яблоко и позволила себе посерфить интернет-магазины в поисках каких-нибудь мелких ништяков в пользу собственного образа.

Вообще в рабочие дни лучше занимать время чем-нибудь не требущим полета мысли: например, учебой. Вот отгуляю свои две недели со Штейн, получу первую зарплатку и запишусь ка на десяток курсов. Буду учить все, что мне хочется. А творить на выходных.

Дочитала "Повелителя мух". Та еще штука. И вроде бы не такая мерзостная как 1984, но все о том же. Но, чувствую, эта история мне в душу западет надолго. В ней есть офигенная атмосфера. Которая неплохо срезонировала с сюжетами артов, которые я под нее делала на работке, от того зашло. Не скажу, что понравилось, но и не пожалела что прочла. Теперь, пожалуй, возьмусь за Жюля Верна. Перечитаю его всего от корки до корки. Точнее правильнее сказать, послушаю. Ибо на нормальное чтение времени увы не остается. А то, что отстается выпадает перед сном. И иногда я засыпаю раньше, чем успеваю перелистнуть страницу.

Сегодня пошел дождь. Нормальный такой. Правильный. Принесший с собой влажную прохладу. И знаете, резко вот отпустило. Теперь, приходя домой, мне не хочется валяться сосиской, и сил остается достаточно, чтобы вдоволь потягать гантели. Так что, ура, дело действительно в погоде. А так как лето не вечно, я в общем-то рада)

Но как назло, видимо, когда мне действительно захочется позагорать (а это будет в субботу) будет холодно и ветрено. 

Сегодня был в целом классный день. Добрую половину времени тестили билд, что есть по человечески: просто напросто игрались. И знаете, вперевые мне как-то даже не стыдно за то, что я делаю, что делает наша команда. Это реально интересненько. 
Доставляет чувство юмора коллег. Кажется я тут не так давно скучала за периодом работы у Манула, когда каждый день я приносила домой славную подборку цитат. Так вот это время снова вернулось. Правда, обленившаяся память сейчас попросту не доносит до дома всякие словесные вкусности, и я забываю все сочные перлы, рожденные в течении дня. Но я начну записывать. Вот прямо под диктовку. И какое-то время спустя буду так же перечитывать и улыбаться.
Особенную часть процесса занимает фотографирование референсов. Одно дело, когда ты это делаешь дома, втихаря, со штативом. Но когда вас собирается целая сьемочная группа, и каждый при этом пытается отыграть определенную роль, это действительно круто)
Одним словом, я получаю ту важную долю всратости, чтобы чувствовать себя в своей стихии.

Всратость, к слову, выражение в моей жизни новое, пришедшее как раз из нашей уютной скетчерской комнатки. Сперва я его как-то игнорировала, а потом прониклась. Это почти что как наше ня-ня-чатиковское "упороться".
"Это выглядит весьма всрато" - одно из самых популярных его применений. 

Наверное, мне этого не хватало. действительно. 
Печенькового обжорства, закидывания ног на стол, шуток про расчлененку и прочие непристойности, беготни, обсуждения, фоткания референсов, в конце концов. 

(надеюсь, ребята не обидятся, что я это показала, но я не могла удержаться, это прекрасно, черт возьми)



Как раз, идя домой, вдруг подумала о моих троих женщинах Амитарии, и вдруг мне покзаалось, что от каждой я немного взяла себе. А может быть, даже вложила. Но так или иначе, во мне действительно живет немного Бэк, немного Кит и даже немного Даны. И моя прелесть в том, что я не обязана выбирать кого-то одного. Выходит, что во мне все же не две натуры, а целых три. И каждая мне чем-то нравится. Но каждой по отдельности мне все же мало.
Поэтому я жонглирую ими в зависимости от надобности. От подходящести.
Постепенно у меня оформляется три вида гардероба, три вида украшений и даже три вида причесок. И я все больше начинаю тащиться от этой возможности переключаться. Наверное и пишу я тоже по-разному, находясь в разных состояниях. 

То, что не дозволено одной, с легкостью делает другая.
"Дану" я пока что решила оставить для каких нибудь свиданий с интеллектуалами. 
А вот остальные благополучно формируют мою повседневность. Кто-то отвечает за дисциплину и контроль, а кто-то за накопление впечатлений. 

Пока что обе со своей задачей справляются.

За исключением одного: чертовы печеньки.

Далеко не секрет, что занятие весьма однотипной деятельностью в пределах одной комнаты вызывает навязчивое желание что-то подергать, что-то потеребить, что-то сожрать. 
Даже если эта деятельность весьма интересна, так или иначе сохранять полную концентрацию мне пока не удается.
От этого страдает задница. Да, да, моя любимая принимает на себя весь удар хлебо-булочных врагов. И даже несмотря на то, что я куда более сдержана в этом плане, чем несколько лет назад, все равно навязчивое желание что-то жевать стало составлять проблему.

Не так давно я думала, что еда перестала иметь для меня значение. Для суровой части меня может быть и да, но работает то ведь другая. 
Так и живем: первая в течение дня портит наше тело, вторая вечером усердно исправляет эти ошибки. 
Всерьез задумываюсь приобрести кляп. 
Во всех смыслах полезная для меня вещь.

Знаете, а эти ежедневный побалтушки с ли.ру стали меня изрядно радовать. Может быть в этом и был секрет, почему мне раньше не тоскливело внезапно по вечерам? В этих безответных разговорах и вправду есть что-то теплое, уютное. И что самое важное, здесь я могу не париться о том, что, как, а главное кому я говорю. 
Что-то вроде эмоциональной разрядки. 
Вылил, протер, забыл.

И в общем-то плевать, что зачастую я несу здесь совершенно ненужную пустую чушь.
 

Сегодня ночью мне приснился Леонид Иллич. Такой вполне себе убедительный, целоваться правда не лез, зато предлагал нам освежители воздуха. Идущие в комплекте с книгой. Точнее всем он предложил их, а книгу мне. Книга была старая, иллюстрированная фотографиями, повествующая историю СССР 60. Не припомню, чем именно она была важна, но Леонид Иллич уж очень настойчиво убеждал меня в том, что она мне нужна. И мне так даже начало казаться: еще бы, интеллектуальное развитие против свежего воздуха в туалете, кто еще будет сомневаться?
Правда утром, я очень пожалела что попросту не взяла освежитель. Точнее пожалела о том, что купила его в магазине заранее, и упустила возможность распылять чудо-запах, переданный из рук вождя.

Давненько мне, однако, не снились подобные сюжеты. Даже начинаю потихоньку радоваться. Смотри и снова записывать начну.
Утром подумала о том, что страх как хочу себе такой потрясающий девайс (например Surface book) который будет всегда под рукой, и в котором можно будет вместо сотен блокнотов оперативно запечатывать ценные мысли. И рисовать скетчи. 
Я так увлеклась этими мечтами, что даже не заметила тот момент, когда уже совершенно целенаправленно начала желать себе Surface book.
Вот оно. Сперва я довольствуюсь сырой капустой, а потом жизнь налаживается, и мне для полного счастья уже мало просто мяса, мне нужен ноут за две штуки баксов, билет в Прагу и духи от Кристиана Диора.

Так что, не слушайте меня, когда я говорю, что меня устраивает скромное существование. Это неправда. 
И дело даже не в том, что "что нам ни дай, нам всегда мало". Нет, тоже неправда. Просто есть вещи, о которых ты раньше не думал просто потому что они казались тебе настолько нереальными и невозможными, что куда там. А потом, постепенно жизнь налаживается, и начинается это "а вот если..."

Мои запросы всегда бежали далеко впереди от моих возможностей. И, собстввенно, едва ли что-то изменилось за последние годы. Надо наверное просто снова одернуть себя сильнее и начать снова радоваться простому мясу)

Которое я, кстати, покупать перестала. А знаете почему? потому что мне впадлу его варить. То есть уровень моей лени дошел до того, что я попросту ем все сырым. Со стороны это выглядит, как здоровое питание. И надо сказать, что чувствую я себя действительно отлично.
Так что не могу скзаать, что моя лень идет мне во вред. Даже в общем-то наоборот.

Сегодня внезапно 12е июля. Куда делась половина лета? Впрочем, я знаю куда. Но даже несмотря на обилие событие и ощущение полноты этого периода, он все равно как-то уж слишком быстро летит. Как ты время не распределяй, его все равно не станет больше, чем 24 часа в сутки.

Никак не могу родить третью главу. Сижу, обскубываю ее, как курицу. По чуть-чуть, понемногу. Может быть, кто-то скажет, что я уж слишком задрачиваю. Что суть ведь и так понятна. Но мне не нужна просто суть. Я хочу чтобы это было так, будто бы мысль перетекает прямиком в сознание читателя, не споткнувшись ни на одном слове, не отвлекшись на шероховатое выражение. И да, к сожалению, я не гениальна и даже не исключительно талантлива, чтобы делать это слету и одним куском. Поэтому я копошусь в словах, как в куче, разбирая их по смыслу, выбрасывая лишнее, долго-долго вытачиваю форму. Да, мне обидно, что я не могу делать этого быстрее. Но с другой стороны, не бросать же теперь? 

На самом деле, я ужасно хочу ее показать. Шесть лет назад мне было достаточно просто иногда о ней разговаривать со Штейн, но теперь все очень изменилось. Но, с другой стороны совершенно не желаю выставляться. Наверное самая моя сложная дилемма на данный момент. Мне необходимо внимание масс, но при этом я не желаю заниматься саморекламой. "В наше время если ты сам о себе не заговоришь, то так и останешься в тени" - да, звучит весьма правдоподобно. Но говорить о себе, да еще и с позиции: "эй привет, посмотри на меня" - категорически противоречит тому образу, в котором я бы и хотела, чтобы обо мне узнали.
А что тогда остается? Удача? Случайность? Как вообще люди делают это: привклекают к себе других людей?
У меня куда лучше получается их отталкивать.
Мне даже хачи в контактике не пишут. 
А тут творчество. 

Мой единственный друг-слушатель, кому я показала ЭТО, не считая Штейн, не так давно удалился из друзей без объяснения причин. (нет, эти два события не связаны) но в целом, попахивает кармой)
И это положение меня ни чуть не устраивает.
Но и вариантом его изменения я попросту не вижу.

Странно, что я вообще заговорила об этом. И ведь до конца перерыва осталось три минуты, даже тему перевести не успею. Придется уходить так. С многозначительным троеточием после знака вопроса в предложении:
Какого черта?..

Почему я вообще все еще пишу сюда? Почему сюда?... Почему спрашиваю об этом?...
Каждый раз захожу и думаю: что это мне дает?

На самом-то деле.

Закончила сегодня Оруэлла. Ужасная книга. В том смысле, что об ужасных вещах рассказывает. Три раза меня едва не стошнило на голодный желудок. Несколько раз серьезно хотела закрыть, не закончив. В определенный момент, я уже даже ничего не ждала. Я лишь невольно кривилась, отчаивалась и желала главному герою скорой смерти. В первую очередь, чтобы принести облегчение себе.  А затем уже ему. Так и быть. Хотя надо признаться, что симпатии он у меня не вызывал с самого начала.

История жесткая, полная сухих мыслей, выворачивающая человеческое нутро наизнанку, демонстрирующая глубину нечистот, залитых в тела и души героев. В общем-то, я не люблю такие книги. И едва ли когда-то у меня возникнет желание ее перечитать. Тем, кто любят убеждать себя в том, что наш мир вращается в сливной трубе вселенной, наверное даже понравится. Всем тем, кто любит акцентировать внимание на низменности порывов и печальности нашего общего будущего.
Одним словом, история категорически депрессивна и мрачна, и в отличие от того же Фаренгейта, которых я нахожу в чем-то схожими, в ней нет ни единого светлого луча, и знаете,я в общем-то не считаю это ее плюсом. А уж тем более не вижу сходства с нашим реальным миром. По крайней мере, я живу в другом мире, и в нем все в порядке (в меру относительности) В чем была действительная гениальность предсказаний автора? В том, что однажды люди поголовно лишаться рассудка и горстка безумцев будет доказывать, что земля плоская, просто потому что "так надо"? Если это была одна большая метафора, то как по мне, он с ней изрядно переборщил.

Если уж и читать книги, то о вере и о чуде, о путешествиях и вдохновляющих приключениях. О любви, в конце концов, такой, чтобы после нее хотелось парить на крыльях, питаться только кофе и творить, творить, как проклятый, ночи напролет, - 

сказала я, и следом же начала читать "Повелителя мух".

Похоже, что это разновидность эмоционального мазохизма.
А может, мне просто любопытно. Любопытно, какие еще неизведанные эмоции во мне можно разбудить. Ведь с приятным все и так понятно. Едва ли я тут открою для себя что-то принципиально новое. Но вот испытание отвращением и вправду интригует.

После того, как несколько недель назад я нанизывала на крючок, собственноручно, опарыша, я даже и не знаю, на что теперь способна. 
Иногда мне кажется, что совершенно на все.

90% времени проходит в преодолении муки. Жара и духота снова уничтожают меня изнутри. Я упорно сражаюсь, стараясь не раскисать, как все эти годы до, но так или иначе, это похоже на движение вверх по спускающейся лестнице эскалатора. Мой организм совершенно не приспособлен к такому лету. НЕ помню, когда именно это произошло, но в 12м это уже было. Тогда-то я как раз и начала впервые работать в офисе и вдруг обнаружила, что я не приспособлена и к этому тоже. 
Легкие сжаты спазмом, нос заложен непробиваемой ватой, глаза вылазят из орбит, а ноги надуваются, как два буйка: неповоротливых и противно ноющих в области колен. 
Мне кажется, что я питаюсь камнями, и даже когда не питаюсь вовсе, то все равно пухну, будто бы летом я начинаю жиреть только от одной мысли о еде. К слову, думать о ней совершенно не хочется. Вообще ничего не хочется из того, что я обычно должна хотеть. Хочется только лежать бездумно и втыкать в потолок. Но этого я разумеется делать не буду в силу многих причин. поэтому я продолжаю делать то, что решила, но при этом каждый шаг мне напоминает передвижение многотонного строительного блока, как если бы мои ноги и были этими блоками. 

В такие моменты я начинаю активно мечтать об осени. О том, как мне полегчает, о том, как снова я смогу наслаждаться вечерним бегом, а не пытать себя им. Но в целом, в чем-то я даже люблю этот период ада. За то, что однажды он заканчивается, и за ним наступает награда.
А может потому, что сейчас вокруг меня так и бурлят теплые воспоминания. И многие из них были прочно связаны именно с летом, с тем, как мы шатались по жаре, и точно так же жаловались на нее и думали о сером небе.
Но при этом почему-то я не всопминаю больше Минск. Ни разу с тех пор как уехала. Все, что было там, быстро отгорело да потухло, и постепенно я снова вернулась в то старое доброе прошлое, которое было до. Иногда мне кажется, что этих трех последних лет и не было вовсе, что они мне приснились, а может быть, были нафантазированны одним из таких вечеров, которые я как раз и прокручиваю в памяти все чаще.

Интересно, где там сейчас Манул?
Кто сейчас сидит на разукрашенном в желтый колесе в том дворе, на квартале Мирном, где когда-то сидели мы, перелистывая распечатанные главы, курили Мальборо и смеялись, пересказывая друг другу наши сны.
Из чего теперь готовят мой любимый запеченный сыр, и кто теперь заказывает "мистера Хэнки"?
Как дела у нашего одинокого фонаря, о чем думает Крис и как долго теперь будет смотреть пустыми окнами наша родная, любимая "Азия".
Я не знаю, почему, но все это было так важно.
Каждая мелочь. 
И с тех пор, мне кажется, что я лишь только ищу невольно нечто похожее вместо того, чтобы строить новое.
А с другой стороны, зачем искать что-то новое, если однажды ты уже нашел все, что тебе нужно?...

Может быть, бесспорно, где-то и есть что-то намного лучше.
Точнее, что-то определенно другое, шире по размаху, глубже по значимости. Но все же, мне почему-то кажется, что для себя я все уже давным-давно нашла и получила. 
Нашла свой образ, свое представление о приемлемом и неприемлемом, свою мечту, свое вдохновение, своих друзей и свою любовь.
Теперь нужно просто смело идти навстречу этому.

И больше никогда не сомневаться.





 

вечер.
надо помыть пол и спать. 
и в следующее воскресенье не повторять былых ошибок.

выходные сошли с рельс. Где-то в пять часов вечера. В воскресенье. 
Меня вырвали из размеренного существования и, захлопнув крышку ноутбука, бросили прямиком в бокал с винишком. Точнее в бутылку. Литровую. Не скажу, что я сильно сопротивлялась. 

Вечером шел дождь. хороший такой, с громом и молнией. Оказалось, что я одна из окружения была ему рада. На самом деле я знаю еще как минимум троих, но их рядом не было. Жаль.

Пополнила коллекцию очередной порцией фото заходящего солнышка. Эта страсть, как и яблоки, является неотъемлемой частью моего портрета. Однажды я создам выставку и назову ее "мои крыши". хотя точнее было бы назвать ее "мои балконы", потому что до крыш я добираюсь крайне редко. Чуть чаще, чем никогда.
Будет повод исправить, когда обзаведусь соответствующей компанией.

На работе (кстати да, я уже полчаса как на работе) заменили клавиатуру и теперь печатать одно удовольствие. Как бы ни было обидно это признавать, но куда удобнее чем на моей понтовой домашней. Иногда гениальность в простоте. Собственно, ногти я тоже обрезала в силу того же удобства (на самом деле они сломались к херам, но я же не признаюсь). печатать стало удобнее вдвойне. У меня что ни хобби, то угроза для ногтей, и если с драками да лазанием по всяким странным местам все понятно, то уж на печатание текстов на клавиатуре я уж точно подумать не могла бы. Однако факт. 

Двойной эспрессо та еще гадость. Выпила через силу, подавляя желание сблевнуть. Но так или иначе, штука работает. 
Кофе по утрам не мой конек, но сегодня день особенный. Кажется организм всерьез воспринял мое намерение сократить время сна. Однажды я так уже попалась, написав в блокнотике "хочу спать по 4 часа", и в итоге две недели тупо подрывалась спустя четко это время, пока не нашла блокнотик и не зачеркнула надпись жирным росчерком. На этот раз я стала умнее, во-первых тем, что увеличила время до шести, и вторым, что писать этого не стала. Но так или иначе, сегодня восьмой день, когда вне зависимости от обстоятельств моя голова будится ровно через шесть часов. Пока что ловлю себя на мысли, что мне хватает. но винишко на ночь все же было лишним, точнее не лишним, но лучше бы без него

алкоголь и я тесно дружим вот уже ....да вот с тех пор, как я сдала экзамен. И хотя сия дружба весьма легка и непренужденна, я вдруг начинаю терять жесткость рамок, существование которых дарило мне удивительное ощущение собственной крутости. То есть я хочу порой себя ограничивать только факта ради, чтобы потом возгордиться своей потрясающей силой воли. Как оказалось, мне это необходимо. А если уже и ограничивать себя в чем-то, то отказ от алкоголя еще и на пользу пойдет. пользу для кошелька в первую очередь

через 10 дней приедет Штейн. Вот значит, десять дней поживу в тибете. Я называют такой режим Тибетом, по крайней мере, мне хочется так думать, что в Тибете происходит нечто похожее, ну там спокойствие, дзен, просветеление. И никакого алкоголя.

Если я за эти 10 дней не закончу главу, я себя убью. Выйду на балкон, желательно на рабочий, ибо он повыше (раза так в два) и, распустив крылья отчаяния, полечу навстречу своей залуженной расплате, и распластаюсь на асфальте неопределенным пятном три на три (или на сколько там меня размажет произведение массы на ускорение)

на работе читаю Оруэлла. Тот самый 1984. это моя третья попытка осилить это произведение. Последняя была в том самом 12м и тоже на работе. Но эта история потрясла меня настолько, настолько сильно вскипело внутреннее возмущение происходящим там, что я попросту ее бросила: уж слишком много разных мыслей будила она в моей голове. И я поняла, что не готова еще к столь серьезным вещам. А потом случилась война, Беларусь, революция, переиначивание ценностей, Эрго Прокси... И, кажется, теперь эта тема больше не кажется мне такой страшной. Точнее, кажется. Но ... короче что-то поменялось в итоге. И теперь читать Оруэлла для меня так же логично и очевидно, как есть яблоки и фоткать закат.
Интересно, какой будет у нее конец?

Удивительное чувство, я полна энтузиазма и хочу работать. Я думаю о своих героях, я думаю о будущей встрече с другом, о том, кого еще мне предстоит встретить. Кажется, что я будто бы помолодела за эти несколько месяцев. Наверное, мне теперь лет пятнадцать.