-Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.12.2009
Записей: 5009
Комментариев: 1512
Написано: 6898




 Вы можете подписаться на наши новости прямо сейчас

 


Красивые картинки - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 21:04 + в цитатник

Красивые картинки - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 21:01 + в цитатник

Красивые картинки - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 20:56 + в цитатник

Пересол

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 20:35 + в цитатник


Самая распространенная пряность — соль. И правильно посолить готовое, а тем более сложное блюдо, состоящее из продуктов различного происхождения (животное, растительное), — это целое искусство.

Ведь то, что нормально для одного, другому может показаться чрезмерным или недостаточно посоленным. Количество соли в кухнях разных народов обусловлено как климатическими условиями, так и историческими. К примеру, в кухнях Ближнего Востока и Закавказья принято повышенное содержание соли. В Германии и Прибалтике сложилась весьма пресная кухня. Когда я потчую своих друзей из Риги блюдами узбекской кухни, то испытываю гордость за свои кулинарные достижения, связанные с применением различных специй, и, прежде всего, соли.

Солят большинство блюд в конце приготовления, потому что объем блюда больше не изменится, лишняя жидкость не выкипит, консистенция мяса, рыбы или овощей будет такова, что они впитают соль равномерно.

В начале варки солят только в двух случаях:

  • когда готовится среда для отваривания мучных продуктов (вермишель, макароны, пельмени, вареники и т.д.)
  • когда готовится уха или отварная рыба (солят до закладки рыбы, овощей и пряностей).

Начинку для пирогов, пирожков и фарш для фаршированных овощей солят круче вдвое. Учитывается, что часть соли уйдет в пресное тесто, овощи или растворится в воде, в которой варится или тушится блюдо.

Бобовые (бобы, фасоль, чечевица, маш, горох) вообще солят после приготовления. Если посолить их в начале, то бобовые будут вариться нескончаемо долго.

Мясо само по себе содержит высокий процент разных солей, поэтому не всегда нуждается в дополнительном подсаливании. Особенно блюда, приготовленные на открытом огне. Чаще всего, добавленных к мясу пряностей, достаточно, чтобы подчеркнуть его вкус.

Рыба любая (отварная, жареная, копченая) должна обладать ярко выраженным соленым вкусом, поэтому ее солят обильно.

Овощи солят круче, чем мясо, но слабее, чем рыбу. Исправить пересол овощей практически невозможно. Но кое-что и здесь можно сделать.

Кроме того, надо помнить, что соль, хоть и основная, но не единственная приправа, доводящая блюдо до вкуса.

Но все же случается и пересол. И на старуху бывает проруха. Кое-что можно спасти от выбрасывания.

Пересол мяса сравнительно легко устраняется при добавлении пресного мучного или масляного соуса, который моментально оттягивает соль на себя. Столь быстрый эффект связан с тем, что мясо в силу своей плотности захватывает соль лишь периферией куска, особенно если он крупный. В рыбе соль проникает во всю толщу рыбьего тела или филе. Это связано, как правило, с более рыхлой ее структурой, более нежной консистенцией рыбьего мяса. Поэтому исправить пересол рыбы значительно труднее. Способы исправления пересола рыбы аналогичны мясным: пресный мучной соус, несоленое картофельное пюре, сметана с большим количеством пряных трав (укроп, петрушка, лук). Их слегка тушат вместе с пересоленной рыбой.

Овощи. Исправить пересоленные овощи (корнеплоды) можно единственным способом: размять их в пюре и добавить такое же количество пюре из совсем не соленых овощей. Легкий пересол можно исправить добавками в пюре муки, жиров, сметаны, взбитого яичного белка.

Грибы. Пересоленные грибы можно исправить, добавив муку, рис, картофельное пюре, сметану, лук — в зависимости от степени пересола. При отсутствии сметаны, можно добавить в пересоленные грибы немного воды, подкисленной лимоном. Иногда добавляют новую порцию грибов. Пресные грибы, конечно, не оттягивают лишнюю соль, но, равномерно перемешавшись с солеными, создают иллюзию слабосоленого блюда.

Пересоленный суп. Прежде всего — несколько правил, соблюдение которых должно предотвратить пересол:

  • Остужать суп, взятый для пробы, причем в деревянной, а не в металлической ложке, которая нагревается и остается горячей, даже когда суп в ней остыл.
  • Никогда не пробовать суп, взятый с верхним жировым слоем, а всегда зачерпывать жидкость для пробы из середины кастрюли. Жир, плавающий на поверхности, при попадании на слизистую оболочку сразу же застывает и предохраняет органы вкуса от попадания на них соли.

Куриный или мясной суп можно исправить, если добавить в него:

  • домашнюю лапшу (но не вермишель, посоленную в процессе производства), рис, картофель.
  • Можно засыпать в суп муку. Правда, суп придется осветлить с помощью взбитого яичного белка или мясного фарша (а это требует особых знаний и навыков) и процедить.
Рубрики:  Кулинарный поединок

Метки:  


Процитировано 7 раз

Салат «Хрустящий»

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 20:22 + в цитатник


Ингредиенты

200 г белого батона
250 г куриного филе
150 г сыра
300 г огурцов
150 г лука
1 пучок зеленого салата

заправка:
4 ст.л. растительного масла
3 зубчика чеснока
1 ст.л. уксуса 6%
соль
перец

Приготовление

Филе отварить до готовности (варить около 20 минут после закипания). Остудить. Разобрать филе на волокна.
Батон нарезать кубиками. Обжарить на растительном масле до золотистого цвета.
Огурцы нарезать соломкой.
Лук нарезать полукольцами. Если Вы используете горький лук, его надо залить кипятком, оставить на 10 минут, затем воду слить, лук промыть в холодной воде.
Сыр натереть на мелкой терке.
Сделать заправку. 
Для этого смешать растительное масло, уксус, соль, перец, выдавленный через чеснокодавку чеснок.
Салат порвать руками.
Добавить огурцы, лук, филе, сыр, заправку и сухарики. 
Рекомендую сухарики добавлять перед подачей на стол, для того, чтобы они оставались хрустящими.
 

Рубрики:  Кулинарный поединок

Метки:  


Процитировано 9 раз

ТОП-5 специй страсти

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 18:27 + в цитатник


Самые сильные афродизиаки — это специи, которые служат отличным «приворотным зельем» для пробуждения сексуального аппетита.

Поэтому регулярно добавляй пряности в угощения для своего любимого мужчины, чтобы он тебя приятно удивлял ночью, и не только... В ТОП-5 самых популярных секс-специй попали:

1. Имбирь
Популярная в Европе еще в средние века, эта страстная специя восстанавливает мужскую силу и помогает любовнику стать уверенным в себе. Неспроста в переводе с китайского название этого растения означает «мужественность».

2. Базилик
Повышает потенцию, поднимает настроение и возбуждает. Поэтому у гаитянских вуду и других древних народов это растение считается символом страсти и брачных игр.

3. Корица
Эта специя развивает сексуальную фантазию и пробуждает чувственность. Добавь щепотку корицы в кофе, чай или вино, и угости любимого... Внезапное проявление чувств с его стороны, а также его интересные интим-предложения тебя покорят!

4. Сельдерей
Усиливает половое влечение, улучшает работоспособность и физическую выносливость организма. А это важно для любовных наслаждений, поэтому именно сельдерей был любимой пряностью кокетки мадам Помпадур. Но учти, использовать надо не листья, а стебли и корень растения.

5. Гвоздика
Восстанавливает силы, бодрит, служит источником энергии, без которой просто немыслимы дела амурные. Даже известный ловелас Казанова регулярно использовал эту пряность, чтобы покорить понравившеюся ему девушку.

Рубрики:  Кулинарный поединок

Метки:  


Процитировано 16 раз

Правила лечения крещенской водой

Пятница, 08 Января 2010 г. 23:19 + в цитатник

В ночь с 18 на 19 января православные христиане во всем мире отмечают один из самых чтимых своих праздников – Крещение Господне, называемый также Богоявление.

КОГДА НАБИРАТЬ ВОДУ?

Итак, если вас замучили недуги, запаситесь целебной крещенской водой. Эта вода, набранная в ночь с 18-го на 19 января, с 0 часов 10 минут до 1 часа 30 минут или чуть позже, испокон века считалась чудотворной. В это время «открывается небо» и молитва, обращенная к Богу, будет услышана.

Наши бабушки и дедушки использо­вали ее для лечения, очищения, изгнания злых духов и дурных мыслей, брызгали 8 лицо человеку или по углам дома.

Хотите проверить? Это нетрудно. Только постарайтесь все точно сделать по правилам, бережно хранимым в народной памяти.

ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ЗВЕЗДЫ

В сочельник, 18 января, нельзя ничего есть до появления в небе первых звезд. Пейте только чистую воду, старайтесь про­вести весь день тихо и спокойно, не раздражаясь, не вступая в конфликты, на­ведите чистоту и порядок в доме. Вече­ром, после первой звезды, можно и поужи­нать. Подготовьте стеклянную посуду с крышками, например 3-литровые банки или бутылки. Тщательно простерилизуйте их.

После 0 часов 10 минут наполните эту посуду водой из колодца, родника или другого чистого источника. Можно и просто из-под крана. Желательно про­пустить ее через очистительный фильтр, но это не обязательное условие. Наберите не менее 3 литров и закройте банки крышками.

Хранить крещенскую воду лучше в темном прохладном месте. И если в дальнейшем по каким-то причинам вы захотите вылить эту воду, то ни в коем случае не выливайте в унитаз или в раковину.

Разбавьте простой водой и уж тогда выливайте или полейте растения (кстати, замечено, что неразбавленная крещенская вода по-разному влияет на растения: одни расцветают, другие, наоборот, погибают Поэтому лучше не рисковать и дейст­вовать осмотрительно).

КАК ПРИНИМАТЬ ВАННУ?

В эту ночь облейтесь три раза кре­щенской водой или примите ванну. В период с 0 часов 10 минут до 1 часа 30 минут наполните ванну холодной водой из-под крана. Перекрестите воду и себя по три раза, прочитайте молитву и стук­ните кулаком правой руки по груди три раза, чтобы вызвать вибрацию тела, гармонирующую с вибрациями воды.

Затем без вскрикиваний и шума сядьте в ванну и три раза окунитесь с головой, каждый раз ударяя по груди.

Молча выйдите из ванны (если искупаться в крещенской воде захочет еще кто-то из ваших домочадцев, набе­рите в ванну новую воду).

Сразу не вытирайтесь, пусть вода впитается в кожу. В это время проведите самомассаж или энергично постукивайте пальцами по всему телу от макушки до пяток. Затем наденьте теплую одежду, белье, носки, все новое и уже обязательно выстиранное и выглаженное. Выпейте травяной чай с медом.

«КИПИТ» ЛИ ВАША ВОДА?
Вас пугает холодная вода? Боитесь простуды? Туда разбавьте холодную кре­щенскую воду горячей до той темпера­туры, которую можете выдержать. Дети и пожилые люди могут принять теплую ванну не ночью, а днем, но воду все равно нужно набрать в период с 0 часов 10 минут до 1 часа 30 минут.

Во время купания обратите внима­ние, как ведет себя вода в ванной. Если при погружении в нее вода будет «кипеть» или пойдут пузырьки, значит, процесс очищения идет очень активно, снимается сглаз, выходит негативная энергия.

СКОЛЬКО ХРАНИТЬ ВОДУ?
Крещенской водой, сохраняемой в стеклянной посуде, можно пользоваться в течение года и даже. Это очень сильная энергетическая вода, поэтому пить ее постоянно не рекомендуется. А вот принимать как лекарство, если вы нездоровы, добавлять в ванну (от одной чайной ложки до одного стакана на ванну), полоскать рот, умываться, сбрызгивать лицо, глаза, все тело - очень полезно.

Напоминаю: вытираться не нужно. Для очищения жилища брызгают крещенской водой по углам комнат, а затем небольшую часть воды наливают в стеклянный сосуд, не закрывая крышкой, и оставляют в поме­щении.


 

Рубрики:  Копилка житейских советов

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поздравляем !

Пятница, 08 Января 2010 г. 22:30 + в цитатник

Открытки@Mail.Ru


Салат "Дельфин"

Пятница, 08 Января 2010 г. 21:00 + в цитатник


Ингредиенты

1 банка консервированных кальмаров;
2 соленых огурчика;
3 картофелины;
1 яблоко;
2 яйца;
1 маленькая баночка консервированного горошка;

майонез.

Для украшения салата:

2 вареных яичных белка;

маленькая баночка черных маслин без косточек.

Приготовление

Яйца и картофель отварить и остудить. Натереть на крупной терке картофель и яблоко, добавить нарезанные соломкой кальмары и огурцы, мелко нарезанные яйца и горошек. Перемешать. Заправить салат майонезом.

Украшаем салат:

Салат выложить на плоскую тарелку в виде дельфина. Яичные белки и маслины мелко-мелко нарезать и украсить салат. Глазик сделать из капли майонеза и маленького кусочка оливки.
 

Рубрики:  Кулинарный поединок

Метки:  


Процитировано 36 раз

Зразы пикантные

Вторник, 05 Января 2010 г. 10:13 + в цитатник


Ингредиенты

250 г шампиньонов
200 г мелкого лука
2 корня петрушки
1 морковь
соль, молотый черный перец
300 г говядины
растительное масло
200 г красного вина
1 лавровый лист
20 г муки

Приготовление

Шампиньоны нарезать кружочками. Мелкий лук очистить, 2 луковицы измельчить на терке. Петрушку и морковь вымыть и мелко нарезать. Все перемешать, посолить, добавить пряности. Отбить посоленные и поперченные куски мяса и нанести на них овощную смесь, свернуть рулетом, скрепить и обжарить со всех сторон на разогретом жире. Затем уложить зразы в форму, залить красным вином, добавить лавровый лист и черный перец горошком. Тушить в течение часа под крышкой в духовке на сильном огне. По мере необходимости нужно подливать красное вино. Затем положить в форму мелкие луковицы и тушить под крышкой еще 15 минут. Муку развести в небольшом количестве воды, вылить в форму и все вместе еще варить минуты 2-3.
Рубрики:  Кулинарный поединок

Метки:  


Процитировано 19 раз

Умейте женщину прощать....

Понедельник, 04 Января 2010 г. 11:38 + в цитатник
 (450x600, 88Kb)
Рубрики:  Подружка



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Самый простой способ перейти на свой домен (почти сказка)

Суббота, 02 Января 2010 г. 20:47 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Жил-был пользователь ЛиРу по имени Юзер, и решил он однажды прикрепить свой дневничок к домену user.ru. Скоро сказка про тщеславного Юзера сказывается, да не скоро дело делается :)

Поспрашивал Юзер у мудрецов лирушних о пути решения этого вопроса, но мудрецы либо поясняли ему мудреными словесами суть дела, либо… не поясняли …» :)

Так вот сказочка начинается, а как я все-таки сделал это, читайте дальше.

Инструкция по настройке домена
Рубрики:  Это интересно

Метки:  

Алфавит женских недостатков

Суббота, 02 Января 2010 г. 20:31 + в цитатник

 "В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по женскому!" – парировал он.
Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают о нас.
ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Рубрики:  Подружка

Метки:  


Процитировано 4 раз

Алфавит мужских недостатков

Суббота, 02 Января 2010 г. 20:23 + в цитатник

 (250x177, 6Kb)

А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

Рубрики:  Подружка

Метки:  


Процитировано 2 раз

Видео-запись: Студенческие приколы

Суббота, 02 Января 2010 г. 20:08 + в цитатник
Просмотреть видео
1577 просмотров


Метки:  

Рецепт греческого блюда “Гирос”

Пятница, 01 Января 2010 г. 22:14 + в цитатник

 

Куриное филе (или филе индейки) 500 гр.
Лук репчатый 1 шт.
Разноцветный болгарский перец (красный, жёлтый, зелёный) ½  шт.
Небольшая банка консервированных шампиньонов 1 шт.
Оливковое масло 3-4 ст. л.
Сладкая паприка 1 ч.л.
Майоран 1 ч.л.
Орегано 1 ч.л.
Соль
Чёрный молотый перец

 Лук очистить и нарезать полукольцами.
Сладкий перец промыть, очистить от семечек и хвостика, нарезать длинными полосками.
Куриное филе нарезать тонкими полосками.
Шампиньонам дать стечь, если они цельные, то нарезать тонкими дольками.
Все нарезанные ингредиенты смешать в  миске, добавить специи, всё хорошо перемешать. Миску закрыть пищевой плёнкой. Мариновать в холодильнике минимум 3-4 часа, а лучше всего ночь.
Жарить на разогретой сковороде 8-10 минут, постоянно помешивая. 
 Приятного аппетита!

Рубрики:  Кулинарный поединок

Метки:  


Процитировано 4 раз

Молитва

Пятница, 01 Января 2010 г. 19:18 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

С годом Металлического ТИГРА!

Четверг, 31 Декабря 2009 г. 11:03 + в цитатник



Метки:  

За наступающий 2010 год!

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 21:53 + в цитатник

Пусть Новый год, что на пороге,
Войдет в ваш дом, как добрый друг!
Пусть позабудут к вам дорогу
Печаль, невзгоды и недуг!
Пускай же к вам в году грядущем
Придут удача и успех!
Пусть Новый будет самым лучшим
И самым радостным для всех.

322 (425x625, 432Kb)
Рубрики:  Это интересно

Метки:  


Процитировано 1 раз

Аудио-запись: Е.Ваенга - Снова курю, мама

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 21:35 + в цитатник
Прослушать Остановить
8617 слушали
86 копий

[+ в свой плеер]


Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в All_for_women
Страницы: 250 ..
.. 3 2 [1] Календарь