Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься.

Агнес Репплайер

Ощущение что я вообще ничего не понимаю. Чувствую себя маленькой глупой девочкой. Поведение этого человека не имеет никакого логического объяснения, с моей стороны, да и слова у него некоторые противоречат друг другу. Это не столь важно, я даже в себе не могу разобраться…мне так кажется, что это уже не только там и там * показала на голову и на междуножье*, как он говорил. Могу я обойтись без секса с ним…не в лёгкую, конечно, но могу. А вот без общения с ним наврятли. Хотя если нужно будет, конечно, возьму себя в руки… но не хочу. Так хорошо уткнуться в его плечё, укусить за ушко, обнять, прижаться к нему….так хорошо себя при этом чувствую, так комфортно…

Блин,  у нас же всё хорошо. Зачем тогда постоянно говорить какой-то бред? Ну ладно, не бред,  я знаю что он тоже запутался…и я запуталась. Зачем мне всё это? Зачем я создаю сама себе проблемы, да и ему тоже? Наверное, чтобы веселее жилось. Я так хочу чтобы он не воспринимал всё происходящее в серьёз…Почему-то мне кажется, что ему кажется(да так тоже бывает)) будто бы у меня какие-то совсем высокие чувства…я на счёт этого не уверена. Да, чувства есть, но любовью я это назвать уж точно не могу. Во всяком случае пока.

Когда-нибудь я напишу всё, что я думаю об этом человеке, о нашем с ним общении и т.д. Но не сейчас, и не сегодня…наверное только тогда, когда можно будет подводить итоги. А какие сейчас могут быть итоги, когда всё в подвисшем состоянии? Сегодня поругались. Вернее не поругались, а он на меня обиделся, хотя, скорее даже не обиделся, а просто сделал вид…и этим обидел меня. Конечно я сама виновата, но такая реакция меня вообще убивает. Зачем так жёстко? Я же не сделала ничего плохого, я же не подставила его, ничего ему не сделала плохого вообще, я просто не выучила 5 билетов. Моих 5 билетов…

Я конечно рада, что он обо мне забоится, но не такими же способами мне надо это показывать…погано как-то…совсем…

Может у меня паранойя, а может, это просто повод и я уже успела его достать?

Столько всего произошло,что боюсь пропустить что-то и боюсь рассказывать о чём-то подробно, потому что тогда не хватит сил на всё. Очень насыщенные деньки были. В них было как хорошее, так и плохое, сейчас, в среднем, всё нормально...могло бы быть и хуже.

Я практически счастлива...я живу всё-таки дома, с родителями(хотя это на днях могло измениться. Слава богу что всё осталось так же), с С.Л. всё хорошо...на днях поспали с ним в обнимку, так здорово просыпаться от поцелуев человека, к которому так относишься...прям ммм...ещё за некоторое время до этого не только поспали...ммм,хочу ещё!  Вчера он мне подарил большую плюшевую зверюгу...непонятно что это такое но мне сказали что она должна меня греть и напоминать о нём. Сказали чтобы я с ним спала :) Спала. Не очень удобно конечно, но зато от осознания того от кого эта игрушка на лице проступает счастливая улыбка...мур мур мур, обожаю :) Сегодня опять виделись...последние 45 минут вообще сказка...ощущение времени пропало вообще. Даже не могла уже сказать "давай покурим и пойдём" пришлось в темпе вальса хватать в руки свой зад и нестись домой т.к. опять опаздывала...очень приятно что он переживает за меня. Интересуется не получила ли я дома и выучила ли билеты для пересдачи. Мур мур...

Потом как-нибудь ещё отпишусь...есть вроде чего рассказать. Хотя Все мои эмоции в основном перекрываются общением с С.Л. Подарила ему открытку в которой написано "День без тебя как день без солнца". Так оно и есть...в моральном плане...

А ещё он потрясающе целуется и у него такие руки, что....ладно, это пошло :)

 

...началась совсем неудачно и у меня возникла мысль "надо что-то менять". Да и не что-то, а пожалуй всё. Начать надо разумеется с себя. Да и вообще пора видимо сменить круг общения... Два длизких человека всего и оба успели поднасрать за сегодняшний день. Бр...аж на глаза слёзы наворачиваются. Как это понять, если я предлагаю человеку,который мне симпатичен и с которым мы хорошо общаемся сходить покурить,а он мне отвечает что будет дома сидеть, и через 15 минут я узнаю что он пошёл гулять со своей подруженцией(к которой он вроде как неровно дышит). Высказываюсь своей знакомой и сейчас мне этот самый мч говорит что пойдёт к ней зайдёт и не знает зайдёт ли после этого ко мне покурить. В первом случае мне пофиг на девушку, он явно сам сделал (_!_), а во втором...она же знала моё отношение к этому...................... больно.....

...который так ни к чему и не привёл.

И будет ещё много таких. И всё будет оставаться так же. Будут меняться люди, будут меняться места, будут меняться обстоятельства, буду меняться я. Но в целом всё будет так же. Та же пустота и ощущение что что-то должно было случиться, но так и не произошло.

Да и даже если произошло, то продолжения не будет.

/ушла вскрывать мозг/

Столько много всего произошло, столько хочется написать, стольким поделиться, но времени писать всё нет, может я постепенно и напишу,но я в этом очень и очень сомневаюсь.

Только что сидела в контакте и в альбоме знакомой нашла фотку где она стоит на надписи "звёздочка,я без тебя не могу". Сразу ностальгия попёрла. Вспомнилась моя первая любовь и все её глупости :) Так это было здорово. Хотя жаль что многое мы друг другу не сказали и многого не сделали друг для друга,да и вообще. Много о чём потом жалела я, да и он тоже. Хотя мне с ним и повезло, на многих людей первая любовь действует не так как на меня. В.Ш. сделал всё возможное чтобы мне было как можно менее больно, да и после нашего расставания мы более чем нормально общались...до не давнишнего времени.

И всё-таки меня после него так никто не назыввал. Да и слава богу :) Хотя ещё я была и принцессой, а в этом он уже не был оригинален :)

скучаю по тебе, дружище...

...хотя наверное мне просто сейчас так кажется.

Весь день прошёл через ж. Ничего и никого не хотелось, только увидеть одного человека. Именно для этого я всё-таки выползла в такую холодину на улицу. Даже под моросящий дождик. Но не судьба. То его даже ливень не останавливал, а сегодня что-то как-то никак. Хотя может он и подходил позже. Я не знаю. Я на часик выходила всего. Так, глотнуть свежего воздуха и знать что я хотя бы сделала что-то чтобы увидеться.

Хотя по большому счёту я не знала что иду на улицу чтобы увидеть его :) Это сейчас сидя дома я это понимаю. Когда я красила свои красные от аллергии глазюки и сидела в раздумьях что бы одеть на ноги балетки или босоножки, я думала что я просто хочу прогуляться и подышать свежим воздухом.

Вышла из дома забыв телефон, и мозг наверное тоже...После часу тупняка поняла что у меня промёрзло всё,да и делать то в общем то и нечего.  Пришла домой и поняла что чего-то не хватает.

Видимо привыкла видеть его каждый день в последнее время. Ну вот скажите мне,нужна она мне эта симпатия? Почему я вечно сама себе создаю проблемы!? Мне чего не хватает 4-х "возможных" партнёров я ещё и 5-го втягиваю.

Ну ладно блин В.Ш. - он,можно сказать, виртуал. Да мы знаем друг друга в реале очень-очень-очень давно и т.д., НО с тех пор как мы поняли что хотим друг друга мы так и не виделись,да и если честно, то думаю, что и не увидемся :)

Второе "ладно" - А.Ф.. Даже не хочу с ним пока общаться. Ну спали пару раз с промежутком  в год. Ну и что?Всё равно в остальное время мы что-то вроде друзей :)) Да и исходя из последних событий и того,какие выводы я для себя сделала врятли у нас теперь будет что-то кроме обычного общения....

Ну а К.К. и В.К. остаются однозначно, т.к. один из них мой постоянный молодой человек, а со вторым у нас какие-то отношения. Какие-то чувства... и мы были бы вместе если бы не здравый смысл. Если бы не много НО. Пока меня это устраивает.

Какого чёрта мне нужен 3-ий.???(в рамках этого поста всё же 2-х отмела и получилось что он 3-ий,а не 5-ый). Что в нём хорошего? Вернее не так. Хорошего в нём много. Зачем мне это надо? Почему мне вечно мало внимания к своей персоне? Не такая я прям сучка чтоб об парней ноги вытирать и пользоваться ими как тряпками. Да и не такая блядушка чтобы спать с каждым вторым. Но я себя не понимаю. Почему я тогда чувствую каким-то слиянием сучек-блядей.

Что я вообще с собой творю? Куда делись все мои принципы?  Да,если в отношения занести грязь,то она там так и останется,но это же касаемо отношений, а не всей жизни.

Говорят что мужчины изменяют ради разнообразия,а девушки только тогда когда в своих отношениях чего-то не хватает...видимо я исключение.

День предвещает быть днём обломов. С самого утра всё идёт наперекосяк. Мои мужчины меня разочаровывают, причём капитально.

В.Ш. называется договорились встретиться на неделе,пока его самочка где-то отдыхает, ага, конечно! Сегодня уже четверг,  и в его плохом настроении я не виновата. Это просто пипец какой-то. Вчера утром сказал что у него плохое  настроение и на мои вчерашние/сегодняшние вопросы "лучше стало"/"ну как там твоё настроение" ответа нет. Хрен с ним. Написала чтоб как что надумал-сам писал, задолбал своим молчанием. Пф...

А.Ф. всё-таки уже не надаче. Сегодня поехал  с моей подруженцией кататься на роликах. Флаг ему в руки и барабан в задницу. Хотя ещё не вечер, а день не моё время суток. Посмотрим что будет дальше.

В.К. Не уверена что это косяк, но мой звонок остался без ответа. Я конечно очень даже допускаю то, что он спит, но всё равно...Меня это задевает. Я ему звоню,а он не аллё. Безобразие какое-то.

И только в К.К. я уверена на все 100. Наверняка он сейчас спит а потом пойдёт на работу, бедняжка. Да и позвонит несколько раз за день, полюбому. Так что брошенной я себя всё равно не чувствую...

Сходить что ли на пляж, даже не знаю... как-то настроения нет. Пф....

Погода шикарная. Ливень,гром,гроза - меня так это радует. Сижу за компом, слушаю музыку и расслабляюсь. Могу отпустить свои мысли,мечты и желания куда-то далеко-далеко, например побродить по просторам рунета, на этот раз даже не в пустую. Теперь меня даже возможно кто-то почитает, но т.к. дневник я всё же веду для себя, то в данной записи сделаю вид,что вас здесь нет :)1)Хорошо бы в такую погоду оказаться вдвоём на чьей-нибудь даче. Да-да, не то что хорошо,а вовсе замечательно. Особенно если дача будет моего дружищи, которого я не видела уже два года и по которому исхожу слюнями(собственно у нас это взаимно). У него есть постоянная девушка,у меня есть постоянный молодой человек. Что нам ещё надо? Нам надо друг друга. Физически. Тут то присутствуют те самые два аспекта-доверие и взаимная симпатия. Хотя не всегда его хочу,иногда хочу больше других самцов(хотя их не так уж и много).Но в такую погоду оказаться с ним на даче было бы шикарно. Ух,показала бы я ему:) Выместила бы всё,что накопилось за 2 года:) Да и не только за два,а сколько мы там уже знакомы...лет с 13 =) Уже тогда друг другу в смс писали кто кого хочет и в какой позе. Дальше смс у нас дело не дошло,при встречах мы смотрели друг другу в глаза и держались за руки, даже каких-то поцелуев не было. Это была любовь. А теперь мы просто хотим друг друга. И ещё мы друг другу как брат и сестра, наверное. Инцестники, хреновы.=) Всё куда-то я ухожу и ухожу. В общем - в данный момент хочу В.Ш. на даче. Как-нибуть жёстко.\2)Ещё в такую погоду я зашла бы к А.Ф. покурить. И для начала просто пообщаться потому что я нереально соскучилась по этому засранцу. Да и учитывая тот потрясающий секс который был где-то пол месяца назад, моё "соскучилась" увеличивается раз в 10. За эти пол месяца мы так и не увиделись, и он, и я успели почувствовать себя сволочами т.к. я что-то не так сделала,а он что-то не так сказал. Хочу быть сейчас рядом с ним, курить у него на балконе, завернувшись в одеяло, хочу покурить кальян тупо уставившись в телек, хочу поиздеваться над его шейкой, ушками, животиком, внутренней частью бедра...хочу впиться когтями в спинку....а потом вместе хохотать и сушить простыни :) Хочу чтоб меня обтёрли своей щитиной,хочу, хочу,хочу. Хочу тебя А.Ф.!!! Почему ты сейчас не здесь,а где-то на своей даче(куда мне,к слову, совсем не хочется). А если и здесь, то почему не позвонил? Хотя был бы здесь - позвонил бы. Я знаю. Потому что я тебя простила, хотя прощать не за что, оба дураки :) Да у потому что ты тоже считаешь,что секс был оболденным, я же "о*енная"(с) Ты тоже тот ещё зверь :)))))))В общем, жду встреч. А пока просто мечтаю о том, что могло бы быть в такую погоду...))3)Ещё в такую погоду здорово сидеть за компом, с выключенным светом, слушать музыку и печатать один пост за другим. Пусть этот первый, но я не думаю,что последний. Хотя всё возможно. Девушки-ветренные создания, вдруг мне через пол часа уже захочется чего-то другого. Хотя на счёт п.1 и 2 я бы всё равно не отказалась на данный момент.П.С. Так случилось, что в моей жизни из мужчин не только А.Ф. и В.Ш.,а ещё В.К. и К.К. но их что-то сейчас совсем не хочется, хотя по сравнению с первыми двумя они более постоянны :)П.П.С. Какой-то здоровый получился пост, даже не уверена что хоть кто-то дочитает до конца, но во всяком случае...тут вся я, на данный момент

Задаюсь вопросом, почему у меня нет ПЧ, вернее есть одна особь,но она меня не комментит и наверняка не читает. Я понимаю что дневник для себя и т.д., я от отсутствия пч не перестаю его вести,просто как-то никак, иногда хочется чувствовать поддержку или знать мысли по поводу какой-либо ситуации. Неужели все напуганы моей повернутостью на сексе? =) Нет этой повёрнутости,просто этот днев ещё не доработан=) В прошлом своём дневе я не могла раскрыться на эту тему т.к. его читал мой Мч, поэтому создание нового дневника я и начала с этой темы.Наболевшей так сказать. А в целом я наверное нормальная :) Хотя, секс - это, всё таки, важная часть моей жизни :)

Товарищи мужчины, вы задолбали мне снится по очереди. Когда я уже спокойно смогу спать? когда мне будет сниться море,солнце и такая шикарная я. Пусть мне лучше снится шоппинг или покер,опять. Но мужики...зачем? А потом встаешь и думаешь к чему это. Я итак не могу разобраться в себе и понять что мне от кого нужно. Снилось какое-то старое странное метро у выходов которого были очень красивые здания,явно не московские. Ну да ладно.Во сне всё происходит как-то странно. Вроде мы сначала виделись...опять таки где-то в метро, но не в каком-то красивом, как во второй части сна, а в обычном засранном вагоне. Почти пустом. Там были знакомые и даже моя родня.Там ты держал меня за руку и смотрел в мои глаза. А мне уже было всё равно, как сейчас и в реале. Потом ты куда-то делся...и я тоже...мы болтали друг с другом с помощью такого чуда техники как мобильный. У меня села батарейка, я взяла телефон отца. Не знаю откуда он у меня был. Мы стали долго спорить о том,где встретиться на щуке или на красных воротах. Ты был в инсте. А я ехала с работы. На отцовском телефоне кончились деньги,а мы так и не договорились. Я поехала в инст,там мне сказали что ты давно куда-то слился. Я поехала домой оттуда набрала тебе и предложила встретиться на щуке...время было 6 вечера и ты сказал что не можешь, что тебе в 9 надо быть у себя,там, в Донском. Я начала объяснять тебе всю ситуацию и потом повесила трубку...Вот так вот, любимый, даже во сне мы встретиться не можем. Даже там тебе всё равно на то,что происходит с нами. А мне,хоть и всё-равно,но я что-то делаю. ДАЖЕ ВО СНЕ. Странное я создание, я же знаю,что ты такая же блядушка как и я. Но меня всё равно пока грызёт совесть. Ну давай,зайка,попадись мне на чём нибудь, чтобы у меня были не догадки,а абсолютные факты. Чтоб я тоже была свободна и могла делать всё! Хотя ты и дал мне физическую свободу,я не уверена что могу её использовать.

я думаю что очередной наискучнейший день, да и к тому же ничем не отличающийся от других. Вот думаю идти мне на "открытие пляжных вечеринок" или всё-таки посидеть дома и привести себя в порядок. С одной стороны хочется сходить и посмотреть что там будет и кто,но с другой стороны...и погода не шепчет и вообще как-то всё никак...созвонилась с одной девчёночкой,вернее списалась и ршила что никуда пока не пойду,буду ждать её звоночка,вдруг что поинтереснее получится,а может и не поинтереснее, но более продуктивно. Посмотрим в общем. Наверное сейчас стоит подорваться и начать приводить себя в порядок,а мне реально лень. ужс как лень. На каждый стук в аську как-то подрываюсь,хотя вроде никого и не жду. Странная я всё-таки.

Дома появился инет...а я говнюшка, на работу не могу заставить себя регулярно ходить,а надо. Дело не в том, что работа серьёзная, а в том, что брата не удобно подставлять. Люблю его. Ещё я теперь умею играть в покер. И это здорово. А ещё я снова становлюсь нимфоманкой. Сегодня только пятница, а в понедельник было круто. Два человека за один день, одного люблю(наверное), а второй так...друг. Он мне дорог, но не более того. Зато в этом плане зверюга. Ему послышалась что я сказала что люблю его,а я сказала "обожаю тебя,особенно в такие моменты". А потом мы поругались...неприятная ситуация...долго писать, но таких ситуаций одна на миллион, а он всё ещё на меня злится, но всё равно простил. Это хорошо.А ещё завтра суббота и это тоже хорошо. А ещё я дико хочу секса...прям оооочень, но...только если ВС. Столько планов ещё на сегодня...а время уже не мало.Дайте мне больше времени. часов так 30 в день. А в пятницу,сб,вс можно и все 60)Пойду делами займусь...

Что ж, вчера смотрели футбол :) Что сказать, молодцы наши, до сих пор не верится, очень красивая игра!Достойная. Вратарь у  наших соперников(бывших)) вообще умница, прям красавчик :) В общем я в восторге. С победой! Бронза нам обеспечена :)

Что вообще происходит? С любимым не общаюсь вообще никак, видимо всё-таки так правильнее, надеюсь он со своими хвостами справится. За последнюю неделю(а точнее за последние три дня) произошёл в принципе ряд событий. Итак, что мы имеем? Одна ночная тусовка, одно знакомство, один вполне удачный флирт с приятным для меня человеком, энное кол-во ссор с бывшим-нынешним, ну и вроде всё. Ну ещё день рождение мамы и разборки дома :) вот :)

Очень надеюсь, что скоро у меня дома появиться интернет и я смогу достаточно времени в нём находиться, чтобы успевать записывать свои мысли во время (как надо с пылу,с жару, чтобы вспоминать не только что произошло, но и как мне при этом было).

Ещё с понедельника на работу. Причём очень резко, и будет трудно, но я надеюсь что я справлюсь, я смогу :)

...до того странно, что при адском желании спать- невозможно уснуть. Слышишь каждый шорох, каждый звук, каждый вздох. Не выспалась совершенно,но тем не менее встала,потому что желания спать тоже нет. Всё кошмарно. Настолько кошмарно, что я бы рада вообще уснуть и не просыпаться. Дайте мне компьютер в Строгино и я больше здесь не появлюсь,с удовольствием. С огромным удовольствием. Дайте мне побольше смелости и решительности и я не буду видеться с этим человеком, который мне непонятно зачем нужен. Я так посмотрела на происходящее и поняла,что ему тоже без меня лучше. Зачем тогда мучать друг друга,а? Не знаю. Наверное просто два года - это диагноз. Это привычка. Наверное дурная, особенно когда уже есть другой любимый человек. Надо что-то с этим делать, но я реально без понятия...

...с тобой и без тебя.

Вчера. Приезжал мой обожаемый мужчина. Вместе сгоняли в институт, не сдал он конституционку. Жаль, но по крайней мере сдал две контрольные и получил две дополнительные росписи в зачётке. Хоть так, теперь у него одна возможность избежать отчисления - сдать английский. Я буду держать за него кулачки, да и надо бы ещё раз вспомнить контрольную работу, чтобы хотя бы примерный план её выполнения ему накатать. Мне он пока ещё там нужен. Там = в институте = в Москве = рядом со мной. Конечно не самый насыщенный и полный эмоциями день,но...я так соскучилась. Не видела 2 недели. Даже больше. Мур, солнышко моё. Жалко что он болеет,так и не смогла его нормальн потискать. Даже от парочки безобидных почелуев у меня уже сегодня выскочила простуда :(  Да и потом ещё нормально не попрощались из-за какой-то неадекватной бабки на остановке. Но всё равно,я рада что смогла увидеть его,обнять, прижаться к нему, постоять покурить вместе. Обожаю его улыбку,обожаю его всего, с кончиков пальцев ног,то кончиков волос.

А сегодня я его не видела=( И даже  не слышала=(И даже не получала от него смс. Я очень соскучилась...Но ничего, я мысленно ощущаю его присутствие...и его любовь. И это главное.

Я вроде немного отошла,но...всё ещё во мне. И злость, и обида, и непонимание ситуации,и, что самое страшное, боль. Всё равно никто не сможет занять твоё место. Твоё место в моей жизни, в моём сердце.

Погнала я собираться...время мало(

Сука!!!Зачем ты делаешь мне так больно? За что? Я же тебя никак не задевала...ничего не говорила про твоих близких,про людей которые тебе дороги...я тебя не понимаю...6 лет общения в задницу, это конечно не первая твоя выходка,которой ты показываешь своё наплевательское отношение ко мне, но теперь всё слишком жёстко. Надо же иметь какое-то уважение к себе,почему я позволяю тебе так с собой обращаться? Понимаю ещё,если любишь человека, позволяешь ему о тебя ноги вытирать, но в этой то ситуации что? НЕТ тут никакой любви. Просто я настолько привыкла,что ты всегда где-то рядом, в моральном плане, что я могу тебе высказаться, могу чем-то поделиться....Вроде бы раньше моё мнение что-то весило...что,уже нет? Почему твоё плохое настроение опять сказывается на мне,блин? НЕНАВИЖУ! Терпеть не могу себя за то, что переживаю из-за какой-то фигни. Хотя для меня это на самом деле не фигня. До сегодняшнего дня я могла гордиться тем, что в отличие от многих людей поддерживаю более чем нормальные отношения со своей "первой любовью". А тут выясняется какого обо мне мнения. Очень приятно. Все мои бывшие/нынешние мальчики говно. Во всех смыслах. Внешне никакие.Внутренне никакие(я не понимаю как это можно сказать по фоткам). Характер у них никакой(комментарий как и к прошлому предложению). Я считаю,что вокруг меня вертится весь мир, я страшная, я самовлюблённая эгоистка, во мне нет ни харизмы,ни привлекательности, ни обаяния, ни стиля, НИЧЕГО, А ещё я тупая и учусь в херовом вузе. Не считая этого всё отлично.

И даже после всех этих слов, до ужаса неприятных мне и причинивших мне огромную боль, я всё равно не могу пожелать этому человеку ничего плохого. Наверное потому что я боюсь опуститься до такой планки,чтобы унизить саму себя, признав, вернее подумав, что 6 лет прообщалась с каким-то чмом. Я НЕ СЧИТАЮ ЕГО ЧМОМ, В этом,наверное, вся проблема. Просто...наверное он позволяет себе так со мной общаться потому что ни во что не ставит наше с ним общение. Что с этим делать? Я устала бороться, я не хочу кому-то что-то доказывать...просто...игра не стоит свеч. И мои усилия, затраченные на укрепления дружеских отношений,не соответствуют тому отношению которое я получаю в замен.

Время тоже какое-то неудачное. Всё как-то сразу навалилось. ПОЧЕМУ подруга имеет какое-то чувство такта,чтобы просто сказать "мне он не нравиться, но это не важно, главное чтоб тебе нравился".,а "друг" начинает засирать его, а в добавок потом ещё переходит на меня...

Я не знаю, у меня конечно сейчас много эмоций, особенно они у меня "выливаются глазами",у меня нет никакого права его учить,или давать совет,или ещё что-то, но всё-таки моё мнение. "Если хочешь поднять мнение о себе, то стоит его добиваться СВОИМИ хорошими поступками, своими успехами, но никак не утоплением в говне других людей".

 

И всё же, я не понимаю, неужели для тебя это-ничто? и ты сейчас спишь со спокойной душой или радуешься что сделал мне больно?

Сегодня только вторник. Четвёртый день не вижу заю....всего четвёртый день из предстоящих 7 месяцев, а может быть и ещё большего времени,если он, засранец, не возьмётся за голову и не сдаст свои контрольные и зачёты!!! Надо бы на него поднажать, а то там у него хвостов до херовой тучи. Ещё чуть-чуть и я сама его контрольную повезу, хотя как на него потом будут смотреть если я буду бегать за него разбираться? Не катит, он у меня мужчина самостоятельный, так что надо держать его в тонусе.

Постоянно отвлекаюсь на аську и не могу нормально написать пост. У всех свои проблемки, у меня тут новые обожатели появляются. Удивляет то, что они все до единого знают о моих чувствах к зайке.

Ладно, пойду ещё с людьми пообщаюсь,а потом за плеер и спатьки...