Внезапно, резко, быстро довольно крупный таракан с табличкой "как бы опять ничего не испортить" перебежал с одной стороны мозга на другую и, кажется, его перебежка отразилась у меня в глазах,на лице, в словах, в жестах, потому что понеслись всякие не нужные, не важные, лишние вопросы, отвечая на которые, перерываешь кучи всяких мерзостей, гадостей и неприятностей, которые спокойно себе уже лежали в углу, сложенные на полочки другими, более жирными и опытными тараканами.

Вышеуказанный таракан сел в угол и, наверное, нервно закурил. Тем временем другие тараканы, мелкие, еще совсем новенькие, но уже знакомые с нашим курящим тараканом, подползали к полке с разного рода ветошью, покрытой пылью. Они протягивали свои мелкие мерзкие лапки, вытаскивая наружу все более старые и страшные ошметки этой самой ветоши, выдергивая из памяти моменты совершенно рандомно, от ярко-красного атласного кусочка, размером с горошину, взяв который в свои лапы они вызывали в памяти моменты улыбок, радости и, как казалось, безграничного счастья. Таракан отбросил в сторону красный ошметок. Он опять упал куда-то в угол и, кажется, тут же на него налетел огромный слой пыли. Довольный выполненной миссией, таракан засел в другой угол мозга, где обычно тихо и незаметно все они проводят время, если их не тормошить. Следующий таракан, достал из общей кучи черный, весь в трещинах кусок кожи, который он не смог держать один и пришлось напрягать своих других товарищей-тараканов, взяв в лапы эту дрянь в памяти начали всплывать моменты боли, настолько сильной моральной боли, что она, казалось, становилась физической. Беспричинные слезы в туалетах, рыдания навзрыд, жажда орать, пока не сядет голос в каком-нибудь парке, желание вырвать себе волосы и разорвать грудак, сердце бьющееся как у маленькой птицы, как будто вот-вот выпрыгнет и, с каждым ударом, было все больнее. Все это всплыло перед глазами, пронеслось, но не резко, а медленно, показательно, как бы напоминая к чему приводят чувства. Тараканы, не отпуская этот кусок ткани из лап, потащили кусок ткани к курящему таракану.Таракан кивнул и положил кусок ветоши в свой чемодан.

Мелкие, мерзкие, отвратительные, гадкие и глупые твари продолжали копаться в горе с ветошью, нарушая привычный, так трудно достигнутый, порядок. Они раскидывали в стороны куски тряпок разной давности, разных цветов и размеров, перед глазами летали флешбеки, в голове царил хаос - улыбки, слезы, боль, радость,ложь, счастье, обиды, драки, обзывательства, смски, звонки, вконтакт, телефон(еще старый), разные станции метро, разные места, разные руки, разные губы, разные лица, разные глаза, разорванная одежда, расцарапанные спины, вырванные волосы, боль боль боль...

БАХ! В центре появляется монстр, огромное страшное создание, которое при своем появлении передавило пару тараканов и на нескольких село. Не знаю что это, но выглядело оно ужасающе. Чудище открыло рот и сказало: "Теперь командовать здесь буду я!" Стало страшно, но возразить не представляется возможным. кто/ что это - не важно, на лапе у чудища промелькнула розовая ленточка. 

Поспать пол часика у меня вчера т.к. и не получилось, следовательно настройка графика опять коту под хвост. Я безумно слабовольная и т.д., но речь сейчас не об этом. Вот, посетила меня мысль, правда что ли говорят, что у человека либо голова хорошо работает, либо руки золотые? На свою голову, в плане соображалки я пожаловаться не могу, а вот над кривизной своих рук я поражаюсь. Начнём сначала. Скоро у меня с мужем будет два года как мы вместе, хотела сделать ему подарок и сидела вышивала картинку, долго вышивала, могла бы и быстрее. Вчера за вечер вышила 1/3 всей картинки, оставив сегодня работы на 30 минут и "ТАДА" мой подарок готов,сегодня, когда уже осталось дошить банальных два ряда, я понимаю что что-то не так, и что-то у меня не состыковывается. Разворачиваю вышивку(она была сложена пополам) и понимаю что в самом начале я просчиталась с крестиками и теперь у меня одна половина тупо не состыковывается с другой. Кошмар. Дома канвы больше нет, времени распарывать вышивку тоже(распарывать по-моему дольше чем вышивать), магазины уже не работают. Решила сходить завтра(уже сегодня) с утра в магазин и купить всё что нужно. А пока, чтобы не тратить время зря решила сделать маникюр и педикюр, в следствии чего изрезала себе все пальцы. Сижу я , смотрю на свою правую руку, ощущаю как горят места порезов, после крема и думаю: "Неужели этому нельзя научиться? Неужели я постоянно буду оставлять деньги в салонах и мои кривые руки совсем безнадёжны?"С вышивкой то я разберусь, я уверена, а вот готовка и уход за собой. Я научусь этому? =)

На сегодня как обычно наполеоновские планы, не знаю какие из них мне удастся реализовать, но я надеюсь что мой день не пройдёт зря. Очень хочу поскорее выздоровить и вернуться из ссылки(от родителей) домой к мужу и сыну. Очень их люблю и очень скучаю.

Как вы считаете светлый ум и золотые руки одновременно - это миф или реальность?

Можно ли научиться делать себе маникюр, педикюр, укладку и нормально краситься, если даже с хорошими "инструментами" из раза в раз разочаровываешься в результате?

Что кроме вышивки можно подарить мужу на "годовщину"? Я имею ввиду какую-либо вещь, сделанную самой, а не купленную.

Ну и вопрос про "что можно посмотреть" - актуален.

 Кирюш, прости меня пожалуйста. Мне так тебя не хватает, я так по тебе скучаю. Никогда у меня не было человека ближе тебя и никому я не делала больнее,чем тебе. Мне очень стыдно, безумно стыдно. Хочу отмотать назад минимум года 2-3, хочу чтобы всё было совсем по другому, хочу видеть тебя каждый день и слышать "Ляль". Хочу мечтать вдвоём, хочу болтать ночами, хочу вместе играть в комп, смотреть киношки, угарать над нашими шиншиллами. Боже, где были мои глаза...прости меня, если сможешь.

-Ужас как скучаю по своему прошлому, которое мне кажется таким беззаботным, с совершенно "детскими" решаемыми проблемами. С прогулками по ночам, с огоньками в глазах, с алкоголем, с возможностью выбора и незнанием что будет дальше. Тогда у меня были только мои проблемы и только моя судьба была в моих руках. Сейчас всё по другому.Скучаю по своим постоянным поездкам Войковская-Строгино. Строгино-Новые Черёмушки. Строгино-Красные ворота. Мне не так много лет, а вспоминая своё прошлое мне кажется что самые яркие моменты уже позади, хотя впереди МНОГО-МНОГО счастья, но я так скучаю по той беспечности, когда основными напрягами были сессия и работа. Было много переломных моментов и за частую я выбирала не ту дорогу, по крайней мере мне так кажется сейчас. Но что бы то ни было - жизнь продолжается.

-Ужас как скучаю по К.К. Не любимый, но такой близкий и родной, как бы мне хотелось посидеть в каком-нибудь уютном месте, долго смотря в твои глаза и рассказать тебе всё-всё что со мной сейчас происходит, как бы мне хотелось извиниться за то, как я себя вела, за ту боль которую я тебе причинила, за все те гадости что тебе наговорила. А потом мы вспоминали бы наши 2,5 года. Смеялись бы и плакали, и смотрели на безымянные пальцы наших правых рук. И я бы спросила "Как она?", а ты бы спросил "Как он?". И ответили бы мы примерно одно и то же "Она/он не ты". И не сказали бы хуже или лучше, просто другие, и отношения другие, и уровень другой. Я очень скучаю. Не знаю кем бы я хотела чтоб ты мне был, я просто хотела бы твоё присутствие в моей жизни. Когда мы с тобой уже расстались ты мне говорил что у тебя два самых близких человека Е.М. и я. В итоге, когда ты через пол года женился на девушке которую знал три месяца, ты перестал общаться и с ним, и со мной. Хочу посмотреть в твои глаза. Ты счастлив? Я скучаю.

-Ужас как скучаю по А.Ф., В.К., В.Ш. Я бы очень хотела бы каждого из них увидеть. посидеть где-нибудь попить кофе, узнать как у них дела и кого куда закинуло. А.Ф...я хоть что-то о нём знаю, знаю что после наших с ним "встреч" и того как я разашлась с К.К. у него появилась девушка, первая девушка которой он не изменяет и которую он любит. В.К. знаю что он был в армии, знаю что ему делали операцию, по идее он уже должен вернуться, но как всё на самом деле я не знаю. В.Ш. с ним мы относительно недавно общались, опять делали тысяча и одну попытку увидеться, но в последний раз ситуация меня настолько разозлила, что. Можно считать что этот человек остался исключительно в моём прошлом и в моём будующем я его совсем не вижу. Я не скучаю по ним, как по объектам вожделения. Я скучаю по ним как по людям, я скучаю по массе забавных ситуаций которые у нас были и по нашим разговорам. Очень хочу чтоб каждый из них был счастлив.

-Ужас как скучаю по началу отношений с С.Л., по тому времени когда мы писали друг другу кучу смс, звонили постоянно друг другу, безумно ревновали друг друга, когда нам хотелось постоянно проводить время вместе, когда при встрече выростали крылья. Очень скучаю по походам в макдак, по посиделкам у подъезда, по игре в покер, по переписке по аське. Очень скучаю по тому времени когда мы только начинали жить вместе и когда каждый хотел убираться, мыть посуду и готовить, когда нормальным было сказать "доброе утро.Сладких снов"Очень скучаю по походам в магазин и потраченым тысячам рублей на какую-нибудь ерунду типа сосисок, колбасы, салатов,нагенсов, сока,чипсов, кучи видов чая и шоколадок. Скучаю по приятным словам, по его нежности ласке и заботе. Скучаю по совместным походам в душ, скучаю по поцелуям с утра. Скучаю по тому, как он встречал меня с работы. Ну это всё не важно. У нас будут ещё более счастливые и запоминающиеся времена, по которым мы будем скучать вместе, лет через -цать=)

-Ужас как скучаю по нашей компании. По нашим посиделкам в шоколаднице с девчёнками, по нашем посиделькам в суши и бирлайне, по нашим прогулкам по родному строгино. По нашему дуракавалянию на работе. По нашим посиделкам у С.Е., так же известную как П., и решению там же наших глобальных проблем. Уже скучаю по прошлым "Новым Годам", так как этот будет совсем другой, на совсем другом уровне. Скучаю по совместной игре в покер, скучаю по походам в кино всей компанией, скучаю по "столу", "бревну", "тарзанке". Скучаю по вылазкам к В.Б., так же известного как Х.,скучаю по пляжу, хотя я там почти не была. Скучаю по улыбкам, смеху, радости. Скучаю по тому времени, когда я верила что здесь все настоящие друзья и если им помочь, то и они тебе помогут. Ну это тоже ничего. Мы продолжаем общаться. Не так часто, не такиме способами и не так вообще, но...будет лучше. С этими людьми или нет - не знаю.

...вернее даже не так. Не долго думая, завела себе новый дневник на моей свеженькой почте.  Очень хотелось начать рассказывать о себе заново. Я не перечитывала и пока не буду перечитывать свои предыдущие посты, но, с учётом того какое время было когда я их писала, думаю что с тех пор моё мировоззрение очень изменилось.И сопоставить ТУ меня и меня нынешнею будет довольно сложно. Чуть позже, смотря на чистую страницу нового блога "The Unsmiling", я подумала, что не хочу пока тратить время на то, чтобы делать какой-то дизайн, что-то писать, искать каких-то там друзей. Да я и не думаю что это нужно. Кому я собралась рассказывать о себе? Всем нет никакого дела. Большинство "публики" девочки 13-15 лет с проблемами с родителями и соплями по поводу того, что их самый красивый Васечка, Ванечка, Петечка недооценивает их вселенскую красоту. Да и решила я писать не потому что хочу какого-то самовыражения или показать какая я крутецки-взрослая. Просто поймала себя на мысле что мне не с кем поделиться всем, да и если я дроблю свои проблемы - рассказываю проблемы только тем, кого они не волнуют, либо тем которые по любому будут на моей стороне. Смысл? Да и тем более, не знаю, как скоро "перегорит" моя идея по поводу ведения дневника. А всю ночь провозится для того чтобы написать одно сообщение - не хочется. К тому же, прошлое...прошлое которое описано в этом блоге. Не помню что я тут писала,а что нет, НО с моими нынешними взглядами я думаю, что тут не самые важные моменты в моей жизни.  Есть такие моменты, вспоминая которые хочется плакать, есть такие, которые вызывают улыбку, за некоторые стыдно, некоторыми горжусь. Наверное у всех так. У всех, кто оглядывается в прошлое и ему казалось что он даже год назад вёл себя как ребёнок. Я могу допустить что я резко повзрослела, но мне кажется что...это не так. Просто обстоятельства заставили смотреть на всё по другому. Ну и слава Богу.

Конечно, ни на какие комментарии я не рассчитываю, да и особо не рассчитываю что меня кто-то читает. Пока никого удалять не буду. Может потом, если займусь своим дизайном, если буду исправно вести дневник, то и до зачистки дойдёт.

Я сама кстати за всё это время из лирушников читала только Амельку. Слишком интересна мне её судьба. Со стороны конечно.

Я в самом деле хз как назвать то, что сейчас происходит. Сказать что жопа,значит не сказать ничего. возможно я преувеличиваю, а возможно даже преуменьшаю. Трудно судить обективно. Состояние адски-депрессивное. Хочется плакать, но почему-то не можется. Дома не появлялась с четверга, ушла с адским скандалом. Вернее даже не знаю как правильней сказать, ушла или выперли. С тех пор мне даже не позвонили узнать как я, где я и что со мной. Сегодня решила сама позвонить, но у мамы отключен мобильник. Ужас.

Ах да, ещё сегодня пол года как мы вместе с моим мч...только...тут тоже всё не совсем айс. =( более чем не айс

Что с нами случилось? Мы нашли друг друга, но не захотели себе врать, притворяться, гримасничать и кокетничать. Отдали себя волнам и поплыли... А  вокруг нас - весь мир с огнями машин и витрин. Где любовь продаётся. Где боль продаётся. Где сытый платит деньги за право почувствовать себя выше голодного. Где на торгу самое дорогое, где все бегут ото всех. Где чувства... настоящие, честные, те, что недоступны пиджакам и бритым головам, прыщавым подросткам и откормившим жирные жопы офисным девицам, заканчивающим день сериалом "Секс в большом городе". Они готовы отдать всё ради того, чтобы испытать настоящие чувства! А что может быть сильнее любви и боли? На, бери! Я вонзаю в твою руку перьевую ручку, как Джо Пеши в фильме "Казино" втыкал в горло ручку какому-то мажору. Тебе больно? Тебе не нравится. Никому не понравится. Зато теперь ты знаешь что такое боль. Теперь пора узнать, что такое любовь. (с)

Но даже если твоё утро начинается с чашки кофе и улыбки родного человека, это вовсе не означает, что места боли в твоей жизни нет. Она просто притаилась и ждёт момента... Однажды боль придёт и разорвёт твоё сердце на части. Когда ты поймёшь, что твоя любимая трахается в соседней комнате с твоим другом, уверенная в том, что ты спишь пьяный, что это, бля, Новый год и все спят, потому что все пьяны. Но ты-то не спишь! Ты лежишь на диване, слушаешь их и думаешь о двух вещах: убийство или самоубийство?! Ты чувствуешь боль. (с)

"А на что мы будем жить? - спрашивала ты, заставляя меня вернуться к реальности. - Нам нужны деньги. Много денег, потому что мы должны жить как боги, сошедшие с небес на землю. Мы должны одеваться только в самое лучшее. Тебе нужен быстрый мотоцикл, а мне... Мне много чего нужно. Новая фотокамера. Я хочу увидеть весь мир собственными глазами. Хочу фотографировать закат солнца в пустыне и его восход над Японским морем. Ещё хочу покупать модные вещички в Токио, в районе Сохо. Хочу, хочу, хочу! Хочу, чтобы ты был рядом. Мы должны жить, как гореть! А то не успеем. А то жизнь кончится."

 а вот ответная или безответная - это уже не важно. Ничто не важно, кроме любви. Бегая от неё, мы становимся похожими на дождевых червей, не понимая, что глупо биться головой об асфальт.

Мы постигали странное и нездоровое влечение, чтобы на веки вернуться к тому,  что живёт в каждом из нас. Комплекс? Страх? Моногамия? Любовь! (с)

на этом, наверное, закончим с цитатами из Fuck'тов...

Сколько бы отрывки фраз, куски прикосновений и секунды общения ни складывались в рисунок, он всё равно был непонятным. И ничто, ничто не могло обратить этот лист в картину. Никто не мог найти факт. Ни у кого не было домыслов.

Мы вместе - это пустота, белый шум, тёмный воздух и длинные гудки, громкое и звонкое молчание. Мы - вся неясность этого мира, не ложь, не скрытая правда - молчание, уничтожающее слово "мы".

Молочного цвета грусть, потому что врождённая, потому что никуда от неё не деться, она ходит за нами по пятам. Пеной вываливается из чаши терпения, стоит на огне - таится в холодной печали. Это наша жизнь. Скоро молоко начнёт бродить и мы потеряемся, но нам так легко друг друга найти - капли прошлого засохли на тёмном мраморном полу мира, мы замечаем это прошлое везде. Это не ностальгия, это частички себя, растраченные по никчёмности и всё больше напоминающие об утрате. (с)

Надоело пробовать тебя растопить. Надоело делать из льдышечного кактуса что-то мягкое и пушистое, что будет меня греть. Хватит! Проще стать такой же. Пусть сначала будет трудно, но я научусь. Главное занять себя всем чем только можно. Работа, институт, автошкола, уборка дома, ЧТО УГОДНО лишь бы не думать о тебе. не названивать и не писать. Делай что хочешь. Гуляй где хочешь. Общайся с кем хочешь. И продолжай прожигать свою жизнь как хочешь. Устала от вранья и наплевательского отношения. Теперь Я буду льдышкой и кактусом! Теперь я буду строить стены и непускать тебя внутрь, потому что ты МОЖЕШЬ сделать больно и МОЖЕШЬ плюнуть в душу. И что самое страшное, ты не боишься этого сделать. Надоело сидеть на успокоительных. Лучше занять себя по полной. Теперь сам ищи встречи со мной и возможности пообщаться...а у меня тепрь другие планы.

Есть типаж мужчин, который меня привлекает. Немного молчаливые, стальные и обжигающие холодом, непонятные, неясные, непредсказуемые для меня, но стабильные и чистые для кого-то, немного мечущиеся но представляющие свой выбор как единственно правильное решение люди. Когда он стоит рядом, ты чувствуешь его по запаху, теплу, не нужны прикосновения, чтобы ощутить то самое "рядом".

Они пропадают навсегда и появляются в тот момент, когда ты перестаёшь ждать, они держат тебя на длинном поводке, ты не можешь подойти совсем близко - не ты решаешь, но и не можешь убежать, потому что вы связаны, только чем, неясно. И знают ли они о том, что вы подчиняетесь этой силе притяжения? Или это одностороннее явление...А ещё отношения с ними - это вечная игра: ... задумка хреновая, но графика обалденная. Такой мужчина претендует на все твои мысли, и две игры одновременно вести невозможно, и приходится выбирать, а сознательный выбор - это согласие платить или бартером, или болью. Ведь кто-то всегда проигрывает. В жизни обязательно кто-то будет идиотом, а в книгах кто-то умирает.

Всё надоело. Нервы не к чёрту. Как так можно, не понимаю! Что за фигню ты творишь? Вот тебе в кайф вечно пропадать куда-то. Что за блеф? То ты пишешь что я тебе дорога, а то ведёшь себя так, как будто тебе на меня насрать! Устраиваешь мне сцены ревности из-за того что я с Кириллом шатаюсь по магазинам в поисках шмота, а сам мило улыбаешься с Кристинкой,говоришь что тебе с ней весело и т.д. При этом как отмазу говоришь " да у меня с ней ничего не было". А МНЕ СРАТЬ ЧТО НЕ БЫЛО. Зато есть большая вероятность что будет. Тебе приятен этот человек?  Да пожалуйста, я тебя не сдерживаю. Видно какими глазами вы друг на друга смотрите. Отлично понимаете друг друга из-за химии,наркологички и т.д. А вот с тобой мы друг друга совсем понять не можем... Наверное, мне стоит тупо отодвинуться в сторонку и не мешать вам. Главное, зная мою реакцию, ты продолжаешь себя вести так же...а ещё, да, конечно, прыщик у меня на носу определённо означает что у меня какая-то половая инфекция. Спасибо, пупсик, мне очень приятно спустя такое время узнавать,что ты считаешь меня блядиной ....

(вот такое вот сейчас полетит к нему в офф)

Каждое утро случайно произведённые на свет люди ходят, перебирая ногами скупой от серости асфальт, думают и размышляют, и я одна из них.

Каждое мгновение властвует случай: ломаются машины, парализуя движения автострад, встают поезда в туннелях, садятся батарейки на телефоне, разрывая коннект, небрежностью и кошками провоцируются аварии, люди встречают на улице старых друзей или знакомятся, - это и есть обычный ход жизни, но каждая такая случайность меняет нас.

Каждый день что-то всемогущее, неощутимое и непонятное дарует нам выбор, и мы умудряемся вместо одного правильного выбрать сотни неправильных.

Это и есть случайность. Опыт.

Я случайный человек. И...

- Мне 19 лет. Мне уже целых девятнадцать лет, - проговорила я, глядя на часы, которые своими деревянными стрелками подбирались всё ближе к критической отметке 00:00. А я так и не сделала ничего путного. Счёты с жизнью - по нулям. Хожу и вру сама себе, что клёвая. Вдруг пришло сознание какой-то необратимости происходящего, что уже не черновик пишу. Да жизнь вообще не сочинение. Морщины. Ищу морщины - пытаюсь узреть первое приближение старости, которая окутает дряблостью и глухотой.

И где же этот восьмой день недели?

(с)

Утопические мысли смыло волной реальности: Москва - город публичный, где случайный секс - обыденное постоянство вещей. Вожделение есть повсюду - в девушке, слизывающей майонез с французского хот-дога, в мужчине, который холодно и жестоко курит сигарету в спортивном кабрио, в той паре, которая, не стесняясь, просовывает руки сквозь гульфик, расположившись на одной из лавок Никитского бульвара.

Все со всеми спят. По вечерам машины сумбурно паркуются на Садовом, заходят парами, похотливый швейцар открывает им дверь. Ужиная в "Виваче", они просто хотят есть, чтобы потом убивать только один голод - сексуальный. Все остальное - формальности. Где-то между этими формальностями ходит-бродит любовь, сильная, волевая, всепоглощающая, мускулистая и очень избирательная к людям. Я с ней не знакома.

Мы слишком много говорим, обсуждаем, спорим, с тех пор, как отменили цензуру, мы толчем воду в ступе. Бесконечно, муторно, всё более цинично. Из-за этого и сходят с ума. От слов и предположений. От любви? Бывает.

Вот примерно так наверное.

1) Внимание.

2)Музыка со смыслом 

3)Приятные улыбки

Я его обожаю! О-Б-О-Ж-А-Ю!!! Интересно, когда у меня мозг встанет  на место? Надеюсь никогда :) Я чувствую себя такой счастливой, мне так хорошо :) Даже когда плохо всё равно хорошо :) Большую часть времени улыбаюсь как не знаю кто...вернее не большую часть времени, а когда у нас всё нормально и когда я думаю о нём. I'm so happy!!! Я так рада что он у меня есть! Да, именно у меня!!! Yahoo!!!

Завтра родители уезжают в Одессу. Жаль что только на недельку или полторы, но это уже что-то! Хотя в Москве остаётся старший брат, ну да ладно...Брат у меня хороший, обожаю его :) У меня будет возможность засыпать и просыпаться в обнимку с моим...с моим пупсей. Так хочется назвать его любимым, но это наверное от эмоций...

Кажется уже утро.Не знаю утро или не утро, но мне наконец то захотелось спать, режим сбит к чертям вообще. Вставать где-нить в 12 или в час...потом надо ехать с братиком в Ашан и закупаться едой...и ещё надо купить "Твистер". Хочу,хочу,хочу.  Поезд в 21-20...меньше суток уже осталось...пойду спать,чтоб ещё сократить время. Только вот после их отъезда я не хочу чтобы время так же стремительно летело...

Обожаю его...

...просто никак. Совсем никак. Хочется провалиться под землю. Хочется...да вообще ничего не хочется. Хочется чтобы не было никого дома...хочется чтобы на мобильнике села батарейка,а зарядки не было...хочется чтобы домашний телефон сломался...и домофон...и звонок...и интеренет...хочется отгрызть себе руки чтобы они не тянулись к мобильнику. Хочется чтобы все оставили меня в покое...и только он позвонил. А я бы не взяла трубку. Но всё равно потом перезвонила бы через полчаса ... и тогда бы не взял трубку он. И я бы писала тоже самое. Почему именно сегодня он опять пропал? Именно тогда, когда мне нужна его поддержка...

Так плохо...и пусто...хочется плакать, но в плей листе какой-то денс и пару песенок которые не могут убить настроение в такие щи,чтобы хотелось убиться об стену...на каждый стук в асе меня передёргивает...зачем?*вырубила аську*

Лечь спать чтоли что-бы время прошло побыстрее...время до чего?Занимаюсь самообманом. Чувствую себя ненужной....

...знать что ты существуешь. Не важно ни как давно, ни как надолго. Так хорошо  просто открыть глаза и знать, что ты есть.