Плохо. Плохо мне без него. До сих пор даже не намёка на смс. Скучаю. Очень-очень-очень. От нечего делать заползла в чат,где познакомилась с двумя мальчишками...все уши им проссала разговорами о зайке. Схожу с ума. Уже почти рассвет,очень хочется курить, так лень сходить в магазин. Да и вдруг мамка мужа проснётся, что я ей скажу интересного? Да, кстати надо будет потом ещё об отношениях с его семьёй подробненько подумать. Не нравится мне всё происходящее. С каждым дням я всё больше запутываюсь в себе,а ведь так хочу разобраться. Что же делать? Ещё одна бессонная ночь и я сломаю себе мозг. Я лось. Маааленький такой, но лось) Всё, понеслось, нет...так определённо больше нельзя. Мне срочно нужно его увидеть, мне срочно нужно его обнять...

Я не могу без тебя,зай...

Вроде уже ночь,а мне как-то не спится. Сегодня созванивались,вроде нормально поговорили,но чувствуется какая-то пропасть. Не доверяю я ему. Думаю что там тоже кто-то есть, но меня пугает не это, меня пугает то, что меня почему-то это волнует. После неожиданно прерванного разговора(кончились деньги на мобильнике молодого человека) написала ему смс, ни ответа, ничего...до сих пор. Хотя время уже ого-го, он даже не соизволил написать спокойной ночи. Ещё не спит? Может и так...а может отрубился незаметно, но с первого для "после сессии" стало ощутимо это расстояние, эта пропасть...

Мне очень тебя нехватает, ты даже не можешь представить насколько сильно. Мне плохо только от одной мысли о том, что всё может закончится,вот так, плавно, как будто всё...просто угасло. Не верю в это =( Может ты был прав в промежутке между первым и вторым семестром. Может проще вообще не общаться, чем потом ощущать такую пропасть...

...зря прожитый день.

Было столько много планов. Уборка,приведение себя любимой в порядок и т.д., но тут объявился друг молодого человека, вроде и не сделаешь ничего, а вроде и заняться нечем. Он валяется спит, молодой человек валяется смотрит спорт (вы бы знали как меня это бесит). Да и вообще как меня раздражает его поведение, его манеры, да и вообще он сам. с кончиков пальцев ног, то макушки. Нет, безусловно, есть и в нём хорошее, но...я вижу людей лучше,я вижу людей, которые ко мне относятся лучше и т.д.

Ещё, я думаю, пора заняться собой. Посидеть немного на диете(не ругайся,зай, я не доведу себя до дистрофии, я просто хочу убрать бока)), заняться приведением в порядок кожи и т.д., в общем снова стать ухоженной милой девочкой, а то со своей "фаршировкой мозгов" совсем забыла о внешности, но я думаю я это исправлю. Впереди лето, пора открытых купальников и коротеньких юбочек, думаю что летом мозг мало поможет :)

А ты мне сегодня снился. Так не хотелось просыпаться...но что поделаешь, надеюсь это будет не последняя ночь,когда ты мне снился. Да я уверена, но надеюсь что всегда всё будет так хорошо.

Вечером,точнее ночером, писалась с одним дружищей :) как обычно у нас переписки на одну тему...в итоге пришли к выводу что хотим друг друга,но в этом в принципе ничего такого,всё равно мы не видимся уже года два, и я не представляю что будет когда увидимся...

Мне как-то даже не удобно, но что странно, неудобно не перед молодым человеком, а перед...любимым,наверное. Хотя любовь вообще сомнительное чувство. Но этому,я думаю, как нибудь посвящу отдельный  пост. (Для себя разумеется, чтобы в очередной раз попробовать разобраться в себе, в своих мыслях, чувствах и т.д.)

Не смотря на то, что моему дневнику всего один день, у меня уже появилось чёткое ощущение, что он не станет каким-то супер-пупер популярным, как и прошлый. Не удивистельно, не ставлю себе целью максимально кол-во ПЧ или симп...да и тем более этот дневник у меня не отличается какими-то совсем розовыми соплями...опять деление души и плоти. Надеюсь что всё-таки пойму что же во мне всё-таки основное.

А ещё мне очень хочется позитива. Дайте мне кусочек, пожалуйста :)

День прошёл в пустую. Я чувствую пропасть которая между нами. Буквально 4-6 смс за день и на этом наше общение заканчивается. Чувствуется что это даже не диалог,а скорее обязанность. Что-то из разряда " я обещал писать-я пишу". Хотя последние его смс мне греют душу :)

Я тоже скучаю,зай. Желаешь мне спокойной ночи и при этом пишешь что хочешь. Ну и какая после этого спокойная ночь? Знал бы ты как я тебя хочу...с ума сойти...всего второй день без тебя. А как будто вечность. Мне так не хватает твоих губ, рук и т.д. ;)

И всё-таки в пятницу мы замечательно погуляли. "Опыт". Ну да, хорошо что муравьи покусали меня только за пальцы)) Думаю что я ещё легко отделалась. Вот недавно звонила тебе. Неплохо поговорили,жаль что мало. Рада была тебя слышать,да и знаю,что ты тоже был рад. Я Правда соскучилась,  и мне тоже тебя нехватает. У тебя тоже был очень милый, но какой-то измученный голос. Когда ты это сказал,то реально как будто прочитал мои мысли. Чувствую что мы с тобой на одном моральном уровне и тебе так же нехватает меня,как и мне тебя...

Хочешь меня помучать? Ты бы знал, как я этого хочу...вообще нереально. "Надо тебя измучать до полу-смерти" и заснуть рядом с тобой. люблю!" Да-да-да-да-да,зайка...побольше бы таких ночей, как были тогда...ррр...хочу,хочу,хочу...

Зая, ты бы знал как у меня от тебя сносит крышу...Почему так? Почему у меня сносит крышу от тебя, а не от моего молодого человека, почему рядом с тобой я чувствую себя такой счастливой? Почему всего один день без тебя превращается для меня в ад, и почему этих дней будет так много? Почему я бешусь и обижаюсь на тебя из-за мелочей, да и не только из-за мелочей, а снова увидев твою улыбку, у меня всё проходит? Почему я, считающая себя «девушкой с характером» рядом с тобой чувствую себя такой слабой? Не просто чувствую себя слабой, а я так и хочу…хочу быть слабой. Мне нравиться когда ты хватаешь меня за волосы, мне нравиться когда мы поступаем так, как хочется тебе, а не мне, мне нравиться когда ты можешь перебить меня на полуслове, сказать «заткнись» и поцеловать меня…Мне нравиться….мне так нравиться, что ты у меня мужчина, в моём понятии этого слова.

И мне не нравиться, что рядом с тобой мой молодой человек выглядит, как бесхребетное создание. Но он меня любит,…и ты говоришь что любишь. И есть что-то такое в твоих глазах, что заставляет меня тебе поверить. А может быть зря? Я вижу, что тебе хорошо со мной, но может быть это просто «физика»?  Но в этом нет ничего страшного, потому что я пока сама не поняла…может и у меня тоже просто «физика». Может быть я скучаю не по всему тебе, а только по твоему телу? Может и так…

Я не знаю что я в тебе нашла. Внешность? Да, определённо ты из того типа парней, которые мне нравятся… Обаяние? Да, оно у тебя безгранично. В этом плане ты просто необыкновенный. Как будто излучаешь свет…и тепло(для меня). Ещё ты «само очарование». Если бы не так, то я бы изначально не обратила на тебя внимания, ведь «фишка» то не во внешности ;)

И всё же главным твоим плюсом остаётся твоя возможность оказывать на меня влияние…не знаю как…я без ума от тебя.

На моей правой руке красуется цепочка, та самая которую всю сессию проносил он. Это то, что он мне оставил после себя, не считая воспоминаний и постоянного желания быть рядом с ним. До следующей сессии около 7 месяцев и я не знаю увидимся ли мы раньше, да и не знаю нужно ли мне это.

За два дня одна смс, вернее уже две, но последнюю я решила оставить без ответа. Сказать просто нечего. Любовь...с моей стороны не понятно любовь ли это, могу сказать только то, что здесь явно присутствует желание...рядом с ним у меня сносит крышу, и мне не важно где мы находимся, будь то метро, институт, моя комната или какой-нибудь уголок природы. Мне хватает одного взгляда на него, одной мысли о нём...всё было бы ничего,если бы не расстояние и не наличие молодого человека.

Всё слишком сложно, слишком запутано, слишком нереально...

Не знаю что сказать. Не знаю, нужен ли мне этот дневник, но точно знаю что мне нужно место в котором я смогу быть предельно откровенной. Я в себе запуталась,да и не столько в себе, сколько в моём мировоззрении, в моих мыслях, в моём образе жизни и в моих мечтах.

Во мне как будто живут два разных человека, один из которых хочет семью, постоянных отношений и т.д., а другой не может без секса, без внимания, без постоянной подпитки новыми знакомствами и новыми людьми.

Кто же из этих двоих и есть я? Наверное в этом мне нужно разобраться в первую очередь.