AciL
|
запах морской воды и каких то цветов... я не помню что напоминает мне этот запах, но от него сжимается горло. что то из прошлого. подумаешь прошлое, было и прошло. но прошлое полусгнившей рукой держит меня, держит и не отпускает. если бы не прошлое то наверное можно было бы просто жить себе. "ты наверное испытывала жуткое чувство стыда." она наверное хотела чтобы я рассказала ей как я мучалась от стыда. мне жаль разочаровывать вас мадам психолог, но стыд это не самое жуткое чувство. стыд это из серии "а что подумают люди?" стыд подселяют в тебя в детстве чтобы манипулировать тобой. так что стыд, чувство абсолютно бесполезное. я убила в себе стыд довольно давно, а про мертвых либо хорошо, либо ничего. а вот отвращение, отвращение исходит изнутри. от чувства отвращения избавится не так то просто, да и не факт что это нужно делать. отвращение окрашивает в свои оттенки все окружающее. отвращение, на его фоне появляется апатия. я апатично смотрю на то как ночные огни сюрреалистичным рисунком отражаются на черной поверхности воды. почему то вспоминаются друзья. друзья как и эти отражения иллюзорны, они темными вечерами создают ощущение не-одиночества. но друзья не могут растворить собой чувство одиночества, как и огни не могут растворится в темной воде и сделать ее менее темной. быть не одному, это возможно помогает, но только тому кто ищет помощи. мне же кажется что это лишь отвлекает от реальности, от безликой бездны. совсем недавно мне казалось что я одержала вверх над этой мглой. если бы бездна могла, она бы раскатисто рассмеялась. мне, букашке казалось что я вместила в себя весь бездонный мрак, и теперь мне все ни почем. ощущение триумфа, мимолетное мгновение по сравнению с холодной беспросветной вечностью. да что там ощущение, моя жизнь это всего лишь мгновение на фоне космической мглы. была бы моложе то возник бы вопрос "к чему все это?" смешно, чему то, я да научилась. даже если это всего лишь --- не задавать глупых вопросов. жизнь, парадокс нашей вселенной, прихоть богов. подарок, который мы воспринимаем как проклятье. мне кажется что мы таки допрыгались и нам грозит гнев создателя. мне не особо страшно за себя, я только за. наконец то растворится, и не так важно в чем. в воде там, в эфире, или в жидком огне. итог один --- не бытье. обидно за тех кто еще хочет жить, у них еще что то может получится. у меня участь одна, натягивать на себя лик более приемлемый в обществе и тащится куда-нибудь. не хочется портить другим настроение, хотя можно было бы так усердно и не притворятся, но привычка вторая натура, все что я делаю, я стараюсь делать хорошо. |
AciL
|
Я как всегда возвращаюсь на круги своя. Это должно помочь. Это всегда помогало. Писать записки в пустоту. И возможно, потом выуживать что то из этих слов, некий смысл. Мне вспоминаются с ностальгией... То лето, жаркое жаркое лето. Почему то враждебность людей тогда кажется уютной, понятной, родной. Многое изменилось. Я понимаю намного больше. Но мне от этого не легче. Не лучше, а может и хуже. Все и вся твердит верить в лучшее, да и я сама понимаю что так лучше. Но что то сломалось во мне. С верой у меня всегда было так себе. С новой душой, а точнее с новым куском души взамен старого все должно изменится. Оно и изменилось, но не в лучшую сторону. Стало намного больнее. Быть цельным больно? Ущербность... Ущербность все еще тянет тонкие липкие пальцы в мою сторону. Я не-до-человек. Как минимум половина моей души, если не вся искусственна. Да искусственная душа и так бывает. Душа созданная самым искусным образом, самым что ни на есть знающим знатоком человеческой души. Когда я потеряла душу? Я не люблю об этом говорить. Слишком интимный момент. Хотя возможно то была лишь символика и душу мне отрывали по кусочку в течении всей моей жизни. Мне казалось что я когда-нибудь смогу просто быть. И обретя душу, во мне даже поселилась надежда. И все предсказывает что грядут светлые перемены. Только во мне что то сломалось... И верить стало труднее, труднее чем когда я вообще не понимало как во что то можно верить. Я не раз вспоминала о том как я выписывала некую часть себя в данной форме. С ностальгией. Прошлое неумолимо приобретает оттенок ностальгии. Некая часть прошлого кажется другой жизнью, не моей. Мне было проще когда она пыталась меня сломать... Бороться проще. Проще бороться даже если я не знаю противника в лицо, даже если противник я сама. Проще чем что? Я не знаю что еще можно делать если не бороться. Я не умею не бороться. Иногда мне до стыдного хочется научится отпускать. Пускать на самотек. Проще тщетно пытаться контролировать калеча себя, чем позволить себе просто быть. "Это мы не проходили, это нам не задавали!" |
AciL
|
я не знаю что, но что то сломалось. что то всегда было сломано. в неком остром смысле. как обрыв над океаном. и ветер бьет в лицо. и серые волны пытаются пожрать скалы. сейчас по другому. как трещина на луне. глухая черная скважина на мёртвой сухой земле. я не вижу больше смысла в выдавливании слов из себя. даже если это превратится в поток рано или поздно, так или иначе. отражение отражения отражений потеряли свою прелесть. царство разбитых зеркал теперь просто куча стеклянной крошки. я могу долго сидеть на полу и гладить битое стекло. но я не хочу. все что у меня хоть когда то получалось имеет так мало смысла сейчас. мне казалось что я осилила ту черную дыру, ту пустоту во мне. что я сама сожрала ненасытного монстра. но так ли это? спасибо Карлу, у меня теперь есть душа. новенькая, свеженькая. живая. но это этого мало. каждый раз оказывается мало. и раньше мне казалось что может я не понимаю, но у всего есть смысл. я верила. теперь же, я знаю что смысл есть. но мне на него как то плевать. что то сломано. на новом уровне. и я взываю к богам, и боги отвечают мне. но этого мало. из трещины сквозит мёртвым холодом. возможно так должно быть. возможно и это часть чего то большего. но мне все равно. я больше не хочу. |
