смотрю в большом количестве фильмы... итак, 1.Похороните меня за плинтусом. страшная гадость!!!
посмотрела фильм 2. Новолуние.- хорошо что смотрела я его дома... концовка просто жуть... я думала что я его не докачала и до сих пор так думаю... странно как-то, такое ощущение что завтра будет ещё одна серия...
3. Эксперимент. интересный. нам на уроке психологии рассказывали именно о этом эксперименте. первая часть правдоподобна, а вот концовка кажется выдуманной...о фильме: "В ходе научного эксперимента 12 обыкновенных людей добровольно становятся на две недели «заключенными» тюрьмы, в то время как 8 таких же добровольцев становятся надзирателями. Задача первых — соблюдать правила тюремного режима; задача вторых — поддерживать порядок. Но человеческая природа берет свое и эксперимент выходит из-под контроля: под бесстрастными взглядами ученых надзиратели упиваются властью, унижая заключенных, и в тюрьме назревает бунт…"
4. Планета 51. давно хотела посмотреть!!! классный мульт!
5. 6 демонов Эмили Роуз. основанный на реальных событиях... ну реальные события они и есть реальные... какие-то "не вау" и не совсем отстой...
6. по телику ещё шёл фильм Вольф Мессинг. видевший сквозь время. как все документальные... вроде и интересно, а вроде скучно. посмотрела в интернете реальные фотографии Мессинга... совсем другое впечатление. в фильме с актёрами вообще какой то косяк: Брежнев, Сталин, Хрущёв и другие народные деятели того времени вообще не похожи, даже Мессинг в фильме получился какой-то чудной, а вот по реальным фотографиям так не скажешь...
7. библия Дьявола. рассказывается о книге, большой и не обычной книге. могли один человек это написать?
8. испанский-английский. странный какой то фильм, вроде есть завязка, середина нормальная, а концовка странная, но похожа на жизнь... первый фильм о любви, который не кончается великой трагедией или огромной любовью. концовка будто из жизни- реальная.
потом ещё какие то уже не помню...
наконец скачала фильм, который так давно хотела скачать, а названия его не знала. Новогодняя комедия, очень классная, 2 серии- В 2-ух километрах от Нового Года!
а! вчера смотрела фильм: Пусть это случится.
этот фильм меня навеял на кое-какие совсем не радужные мысли. но сам фильм хороший, и суть хороша: верить в свои мечты...но меня он ввёл в очень не позитивные мысли... ну вот почему я такая...

посмотря фильм я задумалась ну почему я такая... будто вся перекрученная- 2 левые ноги, голова не в том месте, руки не из того места растут...
я понимаю, что это только фильмы, но много примеров из реального мира... все люди которые чего то хотят, а если они ещё и занимались этим долгое время становятся суппер...
часто думаю ну почему так не справедливо, всю жизнь на гимнастике, на снарядах, боль, вечный не досып, усталость, сорванные мозоли на руках, и что теперь? да ровным счётом ничего. столько сил, а результата столько сколько и у всех, а то и меньше... что я меньше вкладывалась, я что меньше старалась?! почему всё детство вращалось с одной и тойже скоростью и траекторией- школа/детс.сад, гимнастика, дом. и так 6 дней в неделю!!! что теперь? ничего!!! казалось бы друзья должны быть суппер... а нет... я вижу их, хорошо, если раз в год... а другую вообще не вижу... ну где результат более 10 летнего стажа? уходя со спорта люди становятся красивее, или умнее или с более стойким характером... а что у меня? да опять же ничего!!! детство всё вот так...
жалею ли я? нет, наверно нет... просто сейчас задаю вопрос ради чего? или потому что я такая несклёпистая... или я что то делаю не так? и если не так то что?
знаете такое ощущение, что я всё делаю не так...

прошло уже 7 дней с последнего обновления дневничка...
на носу каникулы... надо получать зачёты, но это крайне трудно из-за долгов...
что касается меня... я всё мечтаю... но смотрю на окружающих и понимаю, не быть этому...
появился новый лат, теперь за ним гоняюсь!!! в магазине на кассе лежит такой в стеклянной коробке, будто дразнит меня, сегодня тоже водитель троллейбуса рассматривал новый латик... а у меня такого нет...
зато заколку наконец купила!!! такая радостная ехала, ну думаю я красивая и всё получится... но зашла девушка и я поняла, что никому не нужна, что ничего не сбудется и то что я страшная... мир напомнил, что бы не зазнавалась!!!
ну вот вернули меня с небес на землю!!! тут я поняла в каком я всё же болоте нахожусь и врядли у меня есть силы и предпосылки выбраться из него, и не смотря на Рождество, в чудо я верю всё меньше и меньше...
да, я опять жалуюсь...
а ещё я поняла что я более закрыта, чем я о себе думала, что многие вещи я бы не сделала...
а ещё посмотрев фильм я поняла, что боюсь, что то сделать не так...
а ещё я часто замечаю некоторые вещи которые я никогда не замечала... это так интересно... посмотрите вокруг себя, посмотрите на людей... они такие чужие...
вот и я начала это чувствовать... знаете такое ощущение будто я приезжая... всё не моё, все какие то чужие...
знаете люди смотрят на тебя, так как ты смотришь сама на себя...

а ещё я искренне ненавижу зеркало...

я понимаю, что писать теперь о прошедшем немного уже не то... но всё же...
я не сижу на форумах долго, отчасти потому что все такие красивые... а у меня даже фотки не одной нормальной нет, и чувствую я себя просто уродом... и угодайте что я сделала? я пошла на выставку красоты!!! где одни красавицы!!! ну и как это называется? да и до сих пор понять не могу зачем? а что было там... один холл отведён проктически на одни ногти- лаки, гель, акрил, типсы... у меня от одного вида ногти начинали болеть!!! ну ничего привыкла- осмелилась...
не купила там классную заколку, теперь найти не могу...
что мне там понравилось это только зал где стригли-делали причёски желающим... так вот, мастера с Америки. просто виртуозно, так быстро...- это целое шоу, ему и спорт зал ходить не надо!!! и главное какой эффект!!! да и стрижка очень хорошая получилась, не которые у нас и медленно так не подстигут!!! блеск!

Фотографии alinka-m : Рига сияет 2009

опять только пару слов...
да, Нат...
теперь твои палочки лежат везде, они то там, то там, и никогда не вместе...
а помнишь котика на НГ ты подарила?
ну вот он стоял преспокойнинько на полке... и тут увидела моя племянница и теперь это её лучшая игрушка!!!
остались только твои песни... я скучаю.
надеюсь у тебя в Англии всё тип топ или как там all right!

знаю, давно ничего не писала... каюсь.
но теперь это уже не лень, а занятость...
как нибудь обьязательно напишу!!!
нашла очень позитивный мультик на 5 минут... не знаю почему, но он меня зацепил... может потому что он рассказывает о преданности...

никогда не думала что удача может доставлять и чувство свинства, угрызения совести и др.ужасный и разрушающих чувств.
мне просто повезло(так сказала препод.). но так не должно было быть!!!
98% всей работы сделал парень... + он мне потом ещё советовал... помогал избавиться над чуть не профуканной работе... и результат?
мне 7, ему 6! почему? мою работу взяли на проверку первую! всё! чистое везенье. но это не справедливо. оценка стоит. как бы мне надо радоваться, но это не красиво, подло, не справедливо...
какая же я свинья!!! самой так противно- меня выворачивает!!! вроде не виновата, а вроде еслиб не я...
вот и урок: не всегда везенье +! и я ничего, ничего не могу сделать.
слова прости сказаны, но разве от этого легче, шоколад-бутылка- а разве это что то изменит....
нет... я как была свиньёй, так и буду. всё как было так и будет... что делать? да я сама себя загрызу!!! я такая...

как я себя чувствую? просто кошмар!!! я беспомощна, а точнее сама ничего не могу...
все вокруг меня делают, что могут... такое ощущение, что я что-то тяжелое намертво лежащее на земле, а все вокруг искреннее пытаются поднять меня, а ничего не выходит, а я чувствую себя виноватой что не могу ничего сделать!!
все однажды меня бросят-пошлют и я останусь одна, и я не смогу ничего возразить, ведь они будут правы!!! сколько можно?
один человек срывается, ищет меня или маму или сестру, чтобы передать мне учебник. теоретически мне он нужен и я должна ходить просить, а я тут и пальцем не пошевелила...
др.человек предложил мне посетить курсы... но дело что опять я ничего не дам взамен. а если я не приду она обидеться и расстроиться. но и я так не могу... что сделала я для неё? да ничего! а она для меня?
да, я улыбаюсь если она напишет привет. просто становиться тепло на сердце! одно общение с ней- радость. а тут... так по доброму и так открыто и бескорыстно... и я не знаю... что делать? как себя вести? что говорить? и что делать?
потом сколько людей меня поддерживают и уговаривают учиться и не бросать. а по большому счёту какое им до меня дело? родным ясно, а тем кто едва меня знает... всё так искренне...
а сколько мне помощи оказывают? там сказали, там помогли... а они меня едва знают ! ладно, но я же ничего не даю взамен. просто не знаю что или физически не могу. а так не может долго продолжаться.
человек не может вечно брать(потреблять), ничего не "вырабатывая или производя". в один миг я могу всё потерять если не начну что то делать для них, но что?
а др.парень... сколько он для меня сделал? и домаху помогал и ждал меня после лекций, и подкидывал идеи, и ответами делился, да всего не перечесть... я всё говорила себе, так нельзя... но каждое дело было мелочью...
а сегодня я всё сложила и получилось, что я и за 3 года не расплачусь каждодневн.трудом!!! я стольким ему должна, а ничего, ничего не могу...

последнее время я очень.. будто на иголках, а сама сижу на мягкой пирине...

 

а! и ещё 2 приятные новости, которые сделала только я, а люди и "вселенная помогала" и только помогала, а не делала всё за меня!!!
1. я наконец обнаружила, что мои цветы(тьфу-тьфу) после переезда из за границы не загнулись. а то вот замерли и всё!!! а нет! ростут. у одного(которого я так давно хотела) появился новый листик и бутон, надеюсь он не отвалиться! а у др. появился отросток! ему вообще не легко (купила ведь только черенок, поделила на два и воткнула в землю, земля была бы ещё хорошая, а нет...)думала не приживётся... и два месяца он не вял, но и не рос, казалось, что его заморозили, а теперь смотрю, уууу, а там новый стебель ростёт! уррра!!! они прижелись!!!
2. я наконец собрала всю юбилейнию коллекцию латов!!! урраа! Спасибо Ю!!!!
хотя теперь даже чего то не хватает(одной цели:собрать их). но я их собрала!!!!

вот только я... сколько раз себе говорю, не смотрись в зеркало!!! мне противно видеть того, кто там на меня смотрит... страшнаю, толстая, больная, вечно недовольная, говорящая только спасибо и ничего не могущая что либо сделать. более того не красивая, прыщавая курица! почему курица?
формы такиеже, мозги одинаковые, пишу как курица лапой... а когда дождь, то и мокрая как курица! ну и кто я после этого красивый и свободный орёл или грациозная пума? мне даже 2- летняя плямянница так сказала: курица!

я вот смотрю как люди получаются на фотках, какие они красивые в жизни... хочется лечь и не вставать.
и знаете, что самое противное, что и фильмы и мультики и тв передачи в моём сердце отдаются той же мыслью. они там такие красивые...(ну в мультах, там рисунки, но всё равно...) ищу в них себя... а найти не могу!
и тут появляется вопрос. что дальше? кому я такая нужна? "я живу как жёлтая трава, никому наверно не нужна, только верю что прийдт рассвет и иду пока на яркий свет..." а стоит ли в моём случае?
я вот так убеждена, что да! а если нет? к чему стремиться?
вот только почти набралась сил, воли, смелости и от теперь нога. да что с ней? просто болит!!!
обычно говорят, что все боли означают, что что-то не лады на душе или эмоционально! ну конечно не лады... в голове одна мысль и одни переживания!!! и не удивительно что не рука, а именно нога. нога помогает, люди живут и с ногами и без, только это тяжелее. вот и в моём сердце болит одно. теоретически с этим можно жить, но тяжело!
вот и кто я после этого? хромоногая курица! фу! аж, самой противно!
-всё хорошо, валяю всякую хрень...
-нет, это только лишь мысли в слух...

мне так повезло! у меня такие друзья!!!
меня окружают добрые, хорошие люди! мне так везёт! я себя даж чувсвую будто я что то должна, а дать не могу. а мне говорят не надо! спасибо вам большое!!! вы держите меня на плаву!!!

и вот 2 мысль, которая меня так...
тоска!!! аааа!! Нат, возможно ты читаешь!!! я соскучилась!!! мне тебя не хватает!!!
ну почему? ну почему так? неужели поздно? неужели всё? и так в раз? но как? а так реально? а реально за что?
что я сделала не так? ну в чём проблема?
если хочешь, то да это признание: мне тебя не хватает!!! ты до сих пор моя подруга!!! и будешь!!! можешь дуться меня сколько хочешь... но это ничего не изменит!!!

порой надо разочароваться в поисках, чтоб найти!
и в связи с этим вспомнилась одна притча:
на одном побережье существовал миф о необыкновенном городе, который находиться под водой!
ни один человек его никогда не видел, но были люди, которые приходили слышали звуки и голоса исходившиеся из морской пены. однажды эту легенду услышал один мальчик. и он решил во что бы то ни стало увидеть, услышать и почувствовать этот город.
каждый вечер он сидел на берегу моря и вслушивался в морской прибой. но ни каких голосов он не слышал. но тем не менее он не оставлял надежду. шло время. а мальчик всё приходил послушать шум сказочного города. многие люди приходившие с ним слышали этот город, а он нет... так прошло много лет. и вот его жизнь наладилась и он был вынужден уехать в другое место. тогда он понял,что не сбудиться его желание. но отправился к морю попращаться. и вдруг он слышит звон колокола, шелест крон деревьев от лёгкого морского ветра, людей...- он услышал город. тогда он спросил ну почему я только сейчас слышу это, а все 10 лет, что я ходил к морю нет?
.......

только разочароваться по настоящему... себя не обманишь...
но как это сделать?
я уже миллион раз сказала не думай, есть куча минусов, ну нет... а сама всё думаю, мечтаю, прощаю все недостатки, в общем да!!!
а реально ли разлюбить человека? как?

человек привыкает почти ко всему...
но к чувству замирания сердца, страха, волнения, внезапной улыбки, замиранием сердца, к электрошоку во всём теле, когда голова отключается и остаётся только одно... к этому никогда!!!
надо найти недостатки, и всё пройдёт, если ты их не простишь...
а я простила... закрываю глаза на всё... думаю всё время... раньше думала это пройдёт, так начало...
но нет, по моим жилам течёт кровь с заряженными частицами(фу, сопливо получилось!!! +химия/физика. какой кошмар!!!)... это не проходит... мой организм не отдыхает... обычно я могла отвлечься- танцами, а теперь и это не помогает!!! мысли и этот мандраж меня выводит- как физически, так и морально!!!
я ничего не могу сделать!!! моя вся жизнь- 10 сек.другого чел-ка- "так, сюжет"...
что мне делать?
есть два варианта: 1. смириться. а смогу ли я? смириться с этим состоянием?
2. попытаться! но максимум, что может получится "моя вся жизнь- 10 сек.другого чел-ка- "так, сюжет"..." опять тупик. не, ну может случиться чудо... великое чудо... а наверно не может...
вобщем рез-т один и тот же! или нет?
---------------------------------
мой выбор, пока, номер два! лучше один раз прочувствовать, чем всю жизнь жалеть о не сделанном. и может я разочаруюсь...
а если нет? всё только усугубиться?
я делала всё что б обмануть себя: говорила нет, но... вобщем чем сильнее давишь на "предмет", тем сильнее он давит на тебя!

слово о... подруге. она всё ещё подруга!!!
скучаю я по тебе!!! думаю часто!!! не понимаю что же тогда произошло и имели ли мы право "повернуться друг к другу спиной" ?
знаешь... я по тебе соскучилась... причём это больше не эмоционально, а наверно духовно...
твои "палочки дружбы" теперь у меня на столе, я постоянно их кручу, делаю различные причёски, в миллионный раз рассматриваю картинки на ней и задаю вопрос почему изображено закат, и летящая птица... нет, я не могу сказать что это глубокая скорбь и грусть, это белый след в сердце...
я опять стала слушать твою песню... последний раз я это делала в 10 классе (когда мы только познакомились)...
и вот теперь я ищу что-нибудь себе послушать и нахожу твою песню и ставлю её на прослушку, а не как обычно "ай, не сейчас...", я не могу сказать что мне всё это даётся с грустью, это с какой то ностальгией-грустью и с нехваткой тебя!
потом ехала из города в Золик (в "Венту") на маршрутке, а на встречу ехала твоя мама с Лоркой! вот тут и застала меня грусть...
возможно ты ещё не потеряла ко мне дружеский интерес и заходишь сюда... а значит ты это прочитаешь.
этим я не говорю прости, я говорю что мне тебя не хватает и я соскучилась, подруга...
наверно было бы не правильно если б я это не написала.

моё отношение к тебе не изменилось и теперь когда мы не общаемся мне кажется, что наши отношения напоминают животное которое накрылось покрывалом и прикидывающееся что его нет. а оно есть и всем это видно... глупо всем говорить что там нет никого, что там пустота и там никогда и ничего не было, если оно ещё и шевелиться? и пока есть воздух, оно будет двигаться. но воздух кончается со временем... существо будет умирать от нехватки свежего воздуха... тем самым медленно угасать... потом останется только воспоминание о маленьком создании под "кличкой" дружба, будет поздно...