Я окончательно убедилась- я никому не нужна... а меня это убивает... я бесполезна в мире...
я глупый, уродец, ищущий надежду на жизнь... вокруг друзья, а ты один...
и знаете я уеду, я обещаю я уеду от сюда!!! может в др.месте где я буду нужна... но тут низачто!!!
со стороны это будет казаться не понятным: зачем у тебя тут всё, а там ничего...
нет! там надажда, а тут пустота...
у меня нет друзей к кот-ым я могла обратиться не стыдясь с любой просьбой... я не могу подойти к близк.людям и рассказать всё... я вещь- нужна возьмём, нет гуляй... я всем мешаюсь?!
они думают, что их злость уходит в никуда... нет она остаётся в моём сердце и памяти... и при каждом воспоминании рана открывается вновь...
когда начинаешь забывать о потерях, боли... в сердце рождается светлое чувство, тебе опять показываю, что ты не нужна!!!
но меня тут не будет!!! слышите не будет!!!
но как? у меня нет образования... ещё минимум 4 года учёбы... но как? тут! как?
ничего, это уже пройденный этап... училась не любить- стало обычным, нет так слишком тяжело... учусь любить- нет это не выход... буду учиться ненавидеть!!! считала, что люди плохие- нет друзей, потом каждый день говорила: нет- люди добрые, хорошие, со своими странностями, но хорошие... а теперь поняла- нет, дружбы, любви- нет, ничего нет кроме предательства, корысти, выгоды и наплеват.отношения... нет ничего святого! всё продаётся и даже любовь... не правда, что её не купишь- всё люди покупают, всё! и везде так!!! тут я наберусь опыта, а там начну с начала, и буду жить... знаю, что в начале будет ужасно сложно... но выхода у меня нет... надо итди и ненавидеть, ведь за каждым добром скрывается выгода, корысть, предательство и ещё что-то(наверно слово типо... ну, типо подруги)
а сейчас так хочется леч на землю и крикнуть поглати меня!!!(нет это не смерть, это поглащение...) но ничего не происходит и тогда остаётся только 1 слово:
RESISTIRE!!!

люди, как кредиты... вкладываешь, вкладываешь... а кредиты, как зонтики... когда можно обойтись и без него( под солнцем или без кредита), но лучше с ним и мы берём его... а начинается дождь(...) и зонт закрывается... тоже и с людьми... когда могла справиться сама они, тут как тут... а как только они нужны подзарез- они закрываются и остаются дома(прям как люди...)
а ещё люди могут сломаться- зонты могут продырявиться...
спицами попасть в глаз, как люди... сначала они гворят: да, молодец, так держать, умница, а как суть да дело так они говорят ты, что? и т.д... и крутят пальцем у виска... а ещё люди как зонты не определённые... вот идёт дождь и думаешь открывать зонт со сломанной спицой или нет? а решение: то открыть, то нет... и люди: ты сделаешь/пойдёшь... ответ: (сейчас-) да, (потом-)нет... поймаешь да... сделаешь, а потом будешь сам виноват... а зонт со сломанной спицой знаете, как тяжело закрывать...
и всёже зонт необходим...

праздник удался!!! СПАСИБО!!!
и о наблюдениях...
едем вечером домой с города. трамвай. женщины очень усталые... мужчины очень усталые, будто пахали дня 3 без передыху или пьяные в стельку (таких было больше)... странно праздник женский, а напиваются всё равно мужчины...
а ещё 8 марта отличный повод встретиться? ну почему нужен повод? разве нельзя просто в weekend пригласить, обязательно нужен праздник? я не против, просто это странно...

8 марта а настроение полный ноль...
вроде поздравляют, а на душе нет праздника. поздравления приносят радости всего на пару минут, а так тошно... тошно, что 23 фев. отмечается не сильно, а 8 марта сделали праздничным днём, (хотя этот праздник не считается гос-ным. но часто бывает так что не гос-н.празднуется с большим размахом, чем законные)
но всё равно: СПАСИБО ВСЕМ МУЖЧИНАМ ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!

что это- Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине?
дальше...

давно не писала... Поэтому напишу за всю неделю...
в общем у меня всё хорошо... уже хожу, но не бегаю... нога ещё опухшая... врач сказал,чтоб никакого спорта!!! но я на след.день пошла в бассейн... так классно!!! отличный день!!! хотя мама позвонила уч. и всё рассказала, и она меня вызвала на бесседу, которая не состаялась... и навеяла на меня мысли о школе...(может как нибудь напишу отдельный пост) ничего впереди пн... папа отвёз машину на работу(т.к. работы нет, да и тех-осотр кончился) теперь без машины... в выходные нечем заняться... но меня вызвали на трен., но об этом позже....
----------
урра!!! сегодня был по настоящему весенний день- солнце припекало, ручейки текут везде, снег тает, а за ним проростает зелёная травка... и ещё это суббота! в такие дни чувствуешь праздник, хоть даже, если и праздника нет...
---------------
ещё вместе с погодой пришёл и позитив!!! подруга с семинара сказала, что учит испанский, и что если всё будет ок, она окажется там через год!!! а она ведь так хотела, и визуализировала!!! я так за неё рада!!! я вообще очень радуюсь, когда люди путешвствуют! и ни капли зависти!!! радость охватывает тебя с ног до головы!!! это так странно, как будто ты выиграла путешевствие по Европе в лотерею. даже нетакая радость, она такая чистая... даже если я уезжаю, мне да- классно, а др.ведь тоже хочется.... и радость не полная... а за некоторых людей она зеркально чистая и полная... я хожу и свечусь!!! почему я? да я счастлива, что у неё всё ок!!! я желаю всем почувствовать такую радость за другого человека!!! это волжебное чувство!!!
такое настроение у меня держится минимум 2 дня(рабочих дня!)
------------------
в этот пн.поздравили мальчишек с 23 фев. ну да есть не много поздно... но уч. сказала (нас воодушевила) что лучше поздно, чем никогда!!! вот скинулись и купили подарок... но не всё так просто! мы им задали 2 задения:1. пришить пуговицу
2. почистить картошку...
со 2-ым они справились быстро... а вот с 1-ым это оказалось проблемой... как сделать узелок? как пришить? как закрепить нитку... в общем было даже смешно... особенно рез-т!!!
и вот они нас тоже будут поздравлять... как? походу, что то будет... и зная как мы прикололись (с житьём) над ними, становиться страшно, что будет в пн....
одноклассник пытается сдать на права... уже экз.ЦСДД... не сдал с первого раза, а вот со 2-ого получилось. ну вот осталось вождение... я так за него рада!!! опять ясное и светлое чувство...
-----------------
в пт.сокращённые уроки! класс. потом поехала к племяннице! о чудный день! только мучал вопрос, что мы будем делать завтра без машины?
---------------------
8:05 смс...
10:31 звонок. Валера?(тренер) странно!!! о! и сообщение от него! читаю: алина, приедь на трен. я вряд ли буду... (Алида рожает! (его жена)(Алида- мой первый тренер... она столько на терпелась от меня, она многому меня научила... она сделала из меня человека... не булочку, а человека с характером. она направила меня в спорт, она сделала меня активной... в общем это можно продолжать очень долго... я ей очень сильно преданна... и очень благодарна. столько воспоминаний...)
урра!!! я спасена!!! ответ: приду!
см.смс 8:05... ну неужели он думает, что я в субботу встаю в 8?! хорошо звук был откл. и хорошо, что услышала его звонок.
приехала потрен.. детей было 11. справилась... родители на меня так смотрели...(сколько тебе лет девочка? и как ты со всеми справишься? а можно ли тебе доверять? наверно вертелось в их голове, но вида они не подали... ну чтож начнём?
чувство в начале было, что я никогда трен.не проводила, а год назад я почти каждые день тренеровала!!! вроде всё нормально прошло... справилась! Гиганское СПАСИБО Аурелии- она мне так помагала!!! спасибо ей огромное! возможно я бы и сама справилась, но зал большой, а я даже пробешаться не могу- только ходить... хотя не сомненно, приходилось и прыгать, бегать и даше кувыркаться!!! несколько пацанов меня выводили и себя!!! ну ничего, подождитье у меня!!!
так конец трен. всё вроде сделала! всех записала... кто был, кто нет... и отпустила домой. всё! ещё раз Спасибо Аури!!! и тут такая картина... см.бежит маленький мальчик из нашей группы, с цветочком... а дальше классика! не добегает пол метра, спотыкается и летит носом ко мне с этим цветком... а я его ловлю!!! дал цветок и убежал! так приятно и так смешно... спасибо...
и тут появилось такое чувство... не удоволетворянности что ли... вроде всё сделала... но что то не то... начинаешь находить ошибки, может и не ошибки, а что то другое... не знаю... мне показалось, что родители не довольны, хотя один родитель подошёл ко мне и спросил, будет ли в сед.раз Валера? значит я что то сделала не так? значит если буду я они не придут... потом начинает вспоминаться мелочи... мален.мальчику сказала, чтоб прыгал на батуте на крестике(если нет то можно улететь...) и если он не будет это делать будет всю жизнь ходить по маленькому бревну... конечно это не так... но рез-т был! потом то что детям было однообразно, хотя мы столько всего сделали и даже научились!!! (одна ходить по бревну, др.кувырок назад...)
потом пацаны... видела, что к ним подходил тренер и что то говорил... потом я предложила залесть на брусья и спрыгнуть вниз в паролонувую яму. оказалось, что на этих брусьях нельзя... естественно они не прикоснулись к ней... но я же не знала... и опять чувствую себя виноватой... и в конце ни 1 родитель, никто не подошёл ко мне и не спросил, как мой ребёнок сегодня... (как обычно бывает...) а др.подошёл и спросил будет ли В.... что то не так... что? и чувствую, что я не созданна быть тренером... и становиться очень, очень грустно...
---
но время идёт... в троллейбусе проверила свои знания англ.. их оказалось достаточно, чтоб помочь иностранке купить билет и обьяснить как пройти до гостиницы Латвии и к памятнику свободы... в общем делаем приятное людям... и опять тоска... тебе надо было сказать так и так... а ты...
и как это называется самоедство? или реальность...?
--------------
потом написала В.что всё хорошо! через час последовал ответ- звонок: Алида родила!!! и опять та радость- искренняя, чистая...
Алида(я знаю вы не читаете, но тем не менее) ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
------
Потом позв.мальчишки со старой школы и пригласили завтра на сюрприз... есть только число, время и место... а куда отправимся ниkто не знает- сюрприз! пыталась разузнать. сославшись на то, что мне одеть..., но ничего не вышло... Спасибо им за сюрприз!!!
----------
ВОТ ОНА ВЕСНА, КОТОРУЮ Я ЛЮБЛЮ- ЧИСТАЯ И СВЕТЛАЯ КАК ЧУВСТВО РАДОСТИ... И В ТОЖЕ ВРЕМЯ НЕ МНОГО ГРУСТНО, ЧТО ВСЁ ТАЕТ.... и всё у меня вроде ок, а чувствуешь "грязь и слякоть"...

это любимый анекдот нашей уч.по бизнесу... както я раньше его не очень воспринимала, но одна новость по радио заставила вспомнить и до конца прочувствовать весь прикол...
итак, анекдот: бежит обезьяна по лесу и кричит кризис, кризис!!! тут встречается ворона в лапах сыр. спрашивает чего ты так кричишь? - ну кризис же! ответила обезьяна. - я вот как ела сыр, так и буду его есть... побежала обезьяна дальше. и кричит кризис, кризис!!! тут лиса. ну чего ты кричишь? - так кризис же!!!- отв.обезьяна. - я как ела свою рыбку, так и буду есть, а ты как бега с голой З...., так и будешь бегать!!!

-Алина, сделай котлеты?! можешь самые простые...
- а ну, да ок... (эх... ладно, только самые простые!)
прихожу на кухню и начинаю делать обычные котлеты... а потом откр.холодильник, а там... помидор, морковка, сыр... жаль нет укропа... ну как этим можно не воспользоваться? и начинается "колдовство"... тут добавить, тут порезать, тут спрятать, тут смешать, тут пожарить... ну вот опять котлеты с экспериментом! и опять божественно!!! ну как можно сделать простые? у меня каждый раз эксперимент... а всё началось с того что я добавила 1 лишнюю специю (по моему вкусу) и чуть больше воды... причём 2-ое получилось случайно..
когда я колдую я чувствую себя как в мулт. "ратотуй"... и самое сложное сказать рецепт... рецепт в запахе... он каждый раз разный....

("черная" весна- возобновляются всех болезней, недугов... ухудшения настроения... что можно сделать под её воздействием?)
чувствую приближение весны... не той, которой я люблю- с подснежниками, тёплыми днями, маленькими-зелёненьким берёзовыми листиками... нет. я вижу тёмную весну... это тяжело назвать весной... это ещё не весна и уже не зима... и я это чувствую... все как то сильно обозлились, нервные, готовые выцарапать глаза за любую мелочь, в магазине грубость, помощь или вообще никак или полностью до конца и без остатка... а если нет, то все сразу обижаются... учителя говорят: ну да, ничего страшного, я тебя понимаю... а на уроке свирепствуют... на улицах кидаются грубыми фразами, друзья кидают... на ум приходят мысли самые не вероятные и пытаются воплотиться в жизнь...все мысленные обострения выходят на ружу... причём даже самые мелкие, и из-за них раздувается скандал... опять ссора... опять кидаловка... более того у меня сейчас ограниченна свобода: в магазин не сходить, со школы забирают и домой- уже 3 недели: дом-школа-дом-комп.. я хочу на трен.
хотя многие мысли, которые скрывались выходят на ружу, и понимаешь, что всё не так как казалось... вот также и со школой.

3 года учусь в этой школе... в начале это было бремя- в 10 кл.в школу со слезами и обратно тоже... я поняла, что совершила ошибку пререйдя. когда привыкла и приобрела друзей, мне предложили перейти обратно, но было поздно... я свыклась с этой мыслью...
11 кл.отходила вроде норм. хотя конечно понимала, что эти стены не "мои"-"чужие". знаете, говорят, дома и стены помогают. а там они холодны... был случай в школе, когда я окончательно в этом убедилась: я и моя подруга идём по коридору. и тут падает 1 из 2 креплений державший какой то лист или фотку. Н. подошла и повесила её на место. я бы даже глазом не моргнула... посм. на то как она поднимает этот лист, я опустила глаза... мне вдруг стало так грустно, так холодно... а потом подняв их я продолжаю см.как Н.пытается повесить фотку, вижу её, а стены старой школы, тёплые, мои... это было похоже, как 2 киноплёнки накладываются друг на друга и получается двойное изображение. вот и мне казалось, что я пойду по "своей" школе... и тут меня окликнула Н. и спросила: ты чего? пойдём? и в тот момент мне стало ещё грустнее... это что касается стен.
в 11 кл. я думала, что моё отношение к одноклассникам поменялось, да и ко мне чуть-чуть отношение изменилось... но теперь я понимаю, что это не так- и моё отношение не слишком изменилось, и люди соответ.тоже- на много ближе не стали... будет правильнее сказать, что я узнала людей. это бывает когда нед.тесно пообщаешься с человеком. люди, маленького эпизода моей жизни... а столько на него время потраченно, сил, умений и главное надежд... и могу казать с уверенностью, что если через 5 лет встретишь кого-нибудь на улице даже не поздороваемся- ни я, ни одноклассник... от этого так слякостно... едь всегда хорошо там где нет нас.
хотя я наверно выбирала из 2-ух минусов. и сделала этот выбор сама и ни кто кроме меня в этом не виноват... но я надеялась приобрести новых друзей... а приобрела контакты на оне.лв и в моб.тел. и хочется плакать... и понять ну что я делаю или сделала не так?
и пока я это пытаюсь понять, посещать школу- опять становится бремя...
этот негатив и мысли созданные в никакущем настроении вышли на ружу от их переполнения или же просто от проделок "чёрной" весны?

уч.спрашивает вы читаете ...........? да, конечно...(10 раз. ага особенно войну и мир)(на самом деле не в том дело, какое произведение заданно) конечно все врут... максимум- это фильм и краткое содержание... вот и сегодня она рассказывает нам случай из параллельного класса: "я у них спрашиваю сколько вы прочитали? а они мне: мы на первых страницах. ну вот я им и влепила первые оценки:1-2. а те кто по середине... ну пусть читают..."
ну скажите зачем так беспощадно прерывать желание к прочтения произведения, так отрывать от справедливости... не ужели она думает, что реально потом они ещё что-то будут пытаться читать? это отобьёт желание на всю жизнь!!! не ужели стоит читать книгу месяц или даже пускай нед., если тебе поставят ниже оценку, по сравнению с теми кто прочитал за час в кратеньком содержании или вообще кому передали по системе "из уст в уста"? честность вознаграждается низкими оценками?
вот и я тоже решила сказать правду, однажды, что прочитала чуть-чуть. и поставили мне 4. а те кто вообще не читал и ответил на 1 вопрос, по типа как звали главных героев, им 8!!!
а потом решила реально прочитать. и что? за мои старания на пляже в Египте( и кстати оставленную там же книгу) мне поставили 6. а те кто не читал и ответил на 2 вопроса, которые они прочли в нете и скачали сочинение им ставят 8!!! вывод: ВРАТЬ!!! а совесть то мучает...

"как же мне надоели костыли, как мне надоело ходить на них, подниматься и спускаться по лестнице, как мне надоело быть зависимой от этих двух палок... как мне надоела это черепашья скорость... ну когда ж отброшу костыль, уже прошло так много времени..."-подумала я вчера(от нечего делать) сидя на кровати... и просто сказала, что завтра буду ходить,как человек, потом поняла , что завтра не реально и сказала сама себе, что я обязательно пойду послезавтра, ну сколько можно хромать?! и если честно, то вопрос "как" меня не сильно интересовал... просто пойду и всё! надоело!!!
наступило сегодня... нога чувствовала себя, как обычно, то есть никак. как обычно еле двигалась(хотя уже могу наступать на носок(кажется я об этом писала),но так далеко не уйдёшь...) на 3 ем уроке... сидела разминала свою ногу, ну типо трен.(урок не сильно был загружен,поэтому то и разминала ногу) потом сходила на перемене в столовую... передомной резко открывается дверь... но если честно я знала, что она откроется (как не знаю, интуиция, наверно), и вытянула колено, для смягчения удара(дверь до него чуть-чуть каснулось) а потом меня толкнули не сильно... уфффф!!! на след.перемене я поняла, что мне так надоело... взяла и пошла!!! нога не болит!!! Я ИДУ!!! УРРА! ну вот осталось только ботинок одень, на слегка опухшую ногу!!! хотя пока я далеко не уйду...

уже 2 дня родители дома! ох, как я соскучилась...
и знаете я так рада, что они поехали и мне не сколько не скорбно,что я не поехала! я очень, очень рада, что они отдохнули!!! а потом мы рассказали, как мы проводили с сестрой время в иманте... но это было когда мама, ради релаксации, выпила рюмочку коньяка... после рассказа пришлось налить ещё одну... если очень, очень коротко, то было так: "ходячая" ухаживала за "лежачей". при этом роли менялись каждый день, а то и по пол-дня...
один вечер мне даже пришлось скорую вызвать.. а теперь представьте картину: приезжает скорая, звонок в дверь. открываю я, ещё тогда с гипсом, и говорю проходите... и на костылях виду к сестре... зато на след.день мне было плохо, а сестра скакала вокруг меня... в общем весело!!!

2-ой день до отвала наелась... вот и сегодня такой парадокс: все поздравляют мужчин- (С ПРАЗДНИКОМ!!!)дарят цветы, готовят для них, а вот в нашей семье наоборот (в этот день)- у мамы ДР- так что всё внимание перепадает ей!!! вот так! если ещё так несколько дней, то я превращусь в котика...


и о ноге... ходила в школу... нога восстанавливается, уже даже не долго могу ходить на носочках(но не долго, потом нога устаёт)... всё идёт на улучшение... только вот... я сегодня упала,на ногу,больную. достаточно удачно. выглядило со стороны приблизительно так: один костыль скользит вперёд, я падаю вперёд, отбрасываю далеко вперёд второй костыль, папа хватает за руку, а я сашусь на колено больной ноги(приземляясь, при этом,на асфальт лодыжкой) ... вот! на удивление, нога никак не среагировала на падение... папа идёт, спрашивает: -больно? как теперь нога? - а что больно должно быть, а ну вообще да, должно быть...

ну вот первый день без гипса... и знаете мне нравится! я уже похожа на чел-ка!!! завтра родители приезжают... а я потихоньку пытаюсь ходить... из не приятного: завтра экзамен по судейству (выполняемых элементов на снарядах) по спортивной гимнастике
... я вообще ничего не знаю... чтож завтра будем проверять интуицию...

ещё из сегодняшних размышлений: в холодильнике нет гарнира... макарон-нет, картошка-не выход( ) картошки фри(мороженной)-нет, рис- только что кончился... что делать? итди в магазин... ха! как?! отправил на кухню сестру... обед был очень вкусным!!! всегда порожалась таланту сестры из ничего сделать очень простое и вкусное блюдо! готовить есть я у неё научилась, методы нарезки и приготовл.тоже научилась, но я не понимаю как можно из ничего сделать блюдо!!!

ну вот, нога восстанавливается, а я пока привыкаю к хорошей жизни- в школу на машине, со школы на машине, в школе сумки носят... вот только по лестнице тяжело подниматься... хотя есть и минусы: не ходить на ул., не передв.оч.быстро, лежать только в опред.положении, вставать раньше... и знаете самое ужасное это запах от крема на ноге... фу!!! я ваткой его вчера пыталась стереть, могу сказать что вполне не плохо получилось...
хожу в школу не постоянно, в чём тоже есть свой +... но всё же каждый шаг не так легко даётся...
сегодня ходила к врачу... да... вчера сестра сказала: хоть тебе к врачу в 9, я тебя отвезти не смогу. сможет только 1 чел-к к 8:15. не проспи!!!
вечером я сделала установку встать в 7:01, будильник поставила в 7:04 и в 7:14... мысль была 1 не проспать!!! итак, утро... первый раз проснулась с мыслью, что я опоздала в 5:25 потом в 6:30... потом разбудил будильник в 7:04(на тот момент я была бодрой, как и ставила в установке... но через минуты 2 меня вырубило... потом будильник звенел в 7:14... а потом я сбилась со счёта, кто когда и который звенел... рез-т: встала я в 7:40... ну где то рядом... взяла толстую книгу-буду читать до 9, ботинок, чтоб сразу одеть его... в общем приехала, сижу, читаю, см. по сторонам... дочитав главу я см.на часы и вижу, что уже 9:10... упс! я подхожу к двери и не вижу своего имени(там листок со всеми кто сегодня записявался)... меня нет!!! как так!!! я см.на число и понимаю как я лоханулась... сегодня 19!!!!!!!!! а мне 20!!!! гмммм..... и что теперь... ладно... зашла к врачу... сказала, что завтра не могу прийти, т.к.никто меня не сможет привезти... ну ничего... уррра!!! они с меня сняли гипс!!! лучшеб не снимали... нога опухла- кроссовок я вряд ли одену(подумала я), ой! я еле двигаю пальцами ног(значит опираться я ещё долго не смогу... и как я пойду домой?!)назначили "круглосуточные" ванночки(4 раза в день по 20 мин!!!- я очень редко делаю ванночки, лучше сказать никогда и тут...) нога болтается и начинает "ныть"...
врач мне говорит такую фразу: приходите к нам,когда будешь готова идти в школу, ну или когда пойдёшь... ага, какже... может уже завтра пойду в школу... кстати всё ещё на костылях...
звоню сестре- она в лежачем состоянии... придётся идти самой. ну, ладно...
думала что ок.дома "отброшу" живую ногу... проблема ещё с сумкой(помните, там тяжёлая книга и мой кроссовок), сумка висит на костыле... тяжёлая... а ещё снег!!! вот это испытание!!! пришла домой... приготовила поесть.. заснула...
знаете последнее время, чувствую себя барсучком из мультика верное средство(более известен по песне спи моя радость усни))... потом приехала Неля!!!! я дошла с ней до площадки... мне пришлось кататься на качелях, кататься на санках, а ещё мне надо было лезть на горку, кататься на др.качелях... в общем как я каталась на качелях(принцып рычага) надо было видеть... я остан., чтобы передохнуть, а то руки устают вверх в низ(я же на костылях катаюсь!) после чего мне мелкая сказала, что я торможу!!! я торможу!!! ей год и семь!!! я торможу?!
такая погода!!! нога болит... и сегодня 19!

была надежда, что в Австрию на лыжах я ещё поеду... но папа нашёл на 14 фев. билеты очень деш... просил, чтоб я его отпустила... больно конечно, так хотелось на лыжах и в "аква дом"(спа-центр, бани классные там, да и это не главное... там есть комната называется blue oasis, кажется так... и там так, так...
представьте: круглое тёмное помещение,по кругу расположены кресла(знаете такие висячие, как коконы- капсулы, туда внутрь садишься и ты как будто один... а сделаны они как дырки в стене, пол мягкий, кожаный, играет релакс.-медитат.музыка(скорее для медитации) в центре стоят кристаллы с подцветкой, которые медленно меняют цвет... и вот ты садишься в кресло... и кажется, что ты одна- только ты, музыка и кристаллы...сидят там минимум 30 минут... в начале я не поняла смысл этого(в тот момент я была далека от медит.,гипноза и т.д.(- а это было год назад- вот как за год может измениться чел-к!) но смотря на кристаллы я чуть не уснула- это самое классное место для медит....- теперь я грезю туда попасть!!!)
(вообще они (австрияки) любят такие вещи: в др.городе, там тоже термальный источник- сделанна комната для женщин.(women world) (впускают туда с 16 лет) за дверью 2 бани, душ, чай... а атмосфера спокойствия, умиротворённости, тишины и покоя, а в воздухе царит лёгкий аромат орхидеи... там забываешь о существовании др.-реального мира... заснула я за мин.5...) а представляете это всё после целого дня на лыжах...( из этих 2 "миров"(описан.мной)выходишь в мир странный, суетливый, нервный, бегущий... )даже воспоминания навеяли на меня ту расслабленность и покой....

так вот... решила я отпустить папу, больно, но жадиной быть не хочу... ну думаю папа поедет один, а нет он и маму хочет прихватить с собой! я её не отпускаю... а папа на распутье, что делать? я чувствую мама поедет, если я отпущу...
я накрылась одеялом... такая боль- боль ноги и сердце... обида... обида на себя, на ногу, на врачей, на родит., на турфирму...
а потом ну что я как собака на сене?! ни себе не людям... может это поездка последняя? пускай едут... отпустила я их, пускай едут!! мама теперь не хочет уезжать, меня бросать не хочет... в общем уговорили мы!
так что в душе грусть, а сердце обливается тёплым приятным маслом... и грусть уже не столь раздерающая... ведь аиновата я сама... так хоть загладить вину...

чт. вот думаю, как не хочется итди завтра в школу... особых причин нет... только, что лит-ру не читала(роман Пётр 1)... но можно прикинуться дурочкой и сказать, что я не знала, что должна быть лит-ра...(хотя мне все сказали по 200 раз) завтра последн.день... а потом 14-15 судейские курсы... но это уже выходные!
итог: 7:50 слышу звуки с соседн.комнаты- понимаю надо вставать... 7:54 слышу голос мамы, что я опаздываю... 7:56 заходит в комнату папа и говорит, что мы опаздываем... 7:58 звонит мой будильник(который я 2 раз ставлю на режим ожидания(через 9 мин.он звенит) 8:00 не выдерживаю я встаю, с заключением мамы, что на 1-ый урок я опаздала... пытаюсь распутать мою ногу-гипс от одеяла... фух- распутала... и! ааааа! моя нога!!! боль! через силу и жалкое "поскуливание" я пытаюсь одеться... всё- получилось! мама помагает дойти до ванной комнаты... нога ужастно болит... я понимаю, что в школу не пойду! мне не помогает даже обезб. оно помогло не это не сильно спасло меня...
что это? сила мысли? стечение обстоятельств? если мысли так быстро реагируют, то мне это начинает не нравиться, слижком уж бурно!!! вот теперь собрала волю в кулак... теперь сижу за компом пишу днев...

4 фев. была та же тема... но это так заметка-воспоминания.
4фев. урок.... тема буддизм... в общем конец речи такой: Уч.:- как вы считаете мысли материлизуются? я:- конечно! Уч.:-и как это проявляется? Я.:- как загадали и прочувствовали. Уч.: ну у тебя такое было, пример? Я.:- да не захотела отвечать стихи...(см.12 янв.- я уже писала) уч.: да?! ух-ты, интересно! я теперь буду знать, что ты так можешь!!!
и вот вчера... я не расп.свою домашку... вот она же и говорит: - вот начнём проверять ваше Д/з... сейчас 10 мин. и на след. уроке 20 мин.- потом отпущу. упс! подумала я... а если попробовать "МЫСЛЬ"?
нет, можно расп.в школе, но для этого много надо: прийти к компу(3 эт.), оставить флэшку(носителя файла) с бумагой на которой ты хочешь распечатать(сходить купить её на 1 эт., на 2-ом копировальня, но там не продадут) и ещё листочик с инструкцией что печатать... сама распечатка займёт минимум 40 мин!!! я не собираюсь на костылях носиться по этажам и стоять на коленях, чтоб они распеч.при мне... в общем геморно это...
сижу я прям перед ней, в классе около 10 человек(за 30 мин.10 чел....) сижу я и визуализирую что она забудет меня спросить, а см.я в глаза ей... в общем рез-т: спросила многих, а меня нет!!!
может это не мои мысли, а её мысли о моей ноге? во всяком случае вышло всё складно!

ну вот... вчера столько хотелось написать, а теперь мысленная-муза ушла и не знаю, что писать... ладно начнём писать. может придёт...
все дни я прыгала на 1 ноге... нога сильно затекала-приходилось, то опускать, то поднимать... ночь-ад: крутишься-вертишься...в общем не заснуть...и остаётся только перевёрнутое-запутанное одеяло и боль... то ноге больно, то затекает, то неудобно... пол ночи мучилась так: 5мин.нога внизу-сон... 5 наверху... потом пытаешься найти удобное положение, но мои попытки заснуть увенчались успехом!
вт.-к врачу!
поехали! прыгать уже привыкла- но всё равно это достаточно тяжело. мне говорят: ну ......!(конец не услышала) я доскакала до кушетки... урра!!! мне её разматывают- значит я пойду по ступеням без гипса, значит на выход.можно пробовать на лыжах, значит театр не отменяется. значит мне не придётся так ходить в школу,........!!!!!!! и не успела я закончить ход своих мыслей я см.она размотала каких пол метра, берёт бинт и заматывает!! через мин.до меня дошло, что всё о чём я грезила сбыться не суждено, я спрашиваю: и как долго мне так ходить? - 10 дней, не меньше!!! - что?! как 10 дней?! а фоткаться?! а театр?!- крутилось в моей голове... приехали домой. что делать, фоткаться то надо! (хорошо что только лицо- общую не надо) оделась, накрасилась, поехали... папа повёл меня в школу... честно скажу чувствовала я убожество к себе(не хуже чем в инвалид. коляске) мне не много стыдно: как в 1-ом классе- за ручку... но как у входа встретила Нату всё прошло и я себя не чувствовала прыгающим уродом! прыгать по лестнице тяжело- зато ноги будут сильные и руки и у Н. и папы. припрыгала вся красная... ладно сфоткалась... днём нога чувствует вполне норм., особенно после выпитого обезбалющего! -завтра в школу- говорит папа! -опять прыгать?! - нет- костыли?
вывод: надо брать откуда то костыли... нашли в нашей местной поликлинике выдают на пракат. приехали... а до неё прыгать и прыгать... я допрыгала, см. стоит плакат-указатель, то место куда мне надо(где выдают костыли и т.д.(это не аптека)), (вы не догадаетесь на каком этаже!!!)на 7-ом!!! представляете на 7-ом!!!! видели бы вы мой вид!!! и хорошо, что есть лифт!!!
7 этаж. кресло!!!! ура! в общем прыгать до "кабинета" не так много но и не мало. урра!!! мне дают "ножки". теперь надо научиться ходить на костылях- завтра ведь в школу!!! ух! не обычно!
надо делать ур. открываю учебник по матем. и закрываю его! иду к маме... мама прочитав задачу говорит,что не знает как решить её! после чего я говорю,что завтра на к.р. по матёме я не иду!!!
ср. придя в школу, учит.в шоке... что со мной? и как я? почему?
приходя на след.урок я уже жду эти вопросы, и вообще когда они заметят... и все с таким сочувствием... с начала я не понимала, и не скажу, что мне это нравилось, а потом "вошла во вкус"- меня это стало смешить и нравиться, что все относятся с таким пониманием и состраданием... даже учителя, которых я не знаю подходили ко мне... самые мелкие открывали рот, так смешно... столько внимания- это так приятно и не приятно в тоже вр.! во мне проснулось тепло и улыбка которую хотелось подарить!
так прошло 2 дня! спасибо Наташе- она за мной сумку таскала- так как она слетает с плеча. спасибо тебе, Нат!
так прошло 2 дня! в четв. пошла к 4 уроку! )(1 лат., а потом 2 спорта- сами понимаете какой мне спорт(а последн.2 ночи он мне снился...) знаете, мне так понравилось вставать к 4 ому уроку!!!
нога уже болит не так сильно, но болит... мышцам только тяжело(бедро болит- приходить на одну и ту же ногу), нога постоянно затекает- поэтому надо вставать и идти- всё равно куда только не сидеть.(но это не сложно т.к. всё время куда то надо- то в др.класс, то в столовку.... спать уже не так тяжело как в начале... всё налаживается... вот только 1 - пальцы ноги чёрные!!! вот думала иду на поправку. но...

утро.надо пропылесосить- я обещала!!! скоро Неля приедет!! но я на трен., может билеты в театр куплю... а то уже не помню когда была в театре. а вы помните?
пропылесосила. поехала на трен..... всё было норм. и даже классно, но... я иду на прыгучую дорожку, и.... делаю рандат-сальто(2 элемента(1-колесо2.переворот назад в воздухе)) ну не суть важно... разбежалась- сделала, но не до конца(1 акраб.-элем.) сделаю в др.сторону... 2нет не делай, остановись"- сказало что то внутри... но я как всегда не слушаю... в послед.момент внутренний голос кричит НЕЕЕЕТ!!!  линия, которая нанесена на дорожке превратилась из ораньж. в красный, но останавливаться было поздно.... рез-т: я подворачиваю ногу(на которой вся опора от эл.), чувствую боль, и продолжаю делать сальто, отталкн.со всей силы(иначе упадёшь на шею- что очень опасно!) стараюсь приземлиться на здоровую ногу, но тело летит на больную... в общем кое как приземлилась... мне говорят вставай... а у меня такая БОЛЬ!!! Я ногой пошевелить не могу!!! скатилась с дорожки, чтобы никому не мешать... прошу позвать тренера... потом последовал лёд на уже сильно опухшую ногу.. понимаю, что дело плохо...(т.к. меня тошнит- а это явный признак, что очень всё херово!) попыталась встать- больно... прыгать на 1 ноге в зале норм., а на улице на коблуках?(спасибо внур.голосу, что каблуки не высокие, а то я же собиралась одеть....) звоню домой, и понимаю, что все с Нелей и никто за мной не приедет... чтож придётся с пересадками и самой...
иду см. троллейбус- мой- сейчас уедет- надо бежать! как?!!!! я еле иду!!! всю волю собрав в кулак бегу в припрыжку- успела! аааа!!! моя нога!!!! пересадка... надо, алина, надо итди- тебе никто не поможет... доковыляла... автобуса ждала мин.15...- села на маршрутку. я не знала что в маршрутке столь высокая ступенька!!! когда сидишь не так больно...
путь с остановки до дома(а я живу близко) был на мног дальше, ужестнее и больнее... урра! я уже в подъезде- ЛИФТ!!! урра, я дома- ногой уже не шевелю... поела... решила, что без трамвпункта не обойтись!!! поехали! пап привёз в больницу... боже опять ступеньки!!! вниз... а потом подьём на 1 этаж, почему я поехала на лифте? допрыгала до середины корридора, там пацаны стоят.... чёрт! они говорят, что трамвпункт в др.стороне корридора.... оказалось их там 2.... допрыгала, так как наступать на ногу уже не могу...
пришли! а мне что сюда? вы не перепутали?- крутилось у меня в голове... сидят 2 в ж...у пьяные алкашки с травм.руки!!! от них несёт... 1 зашла в кабинет- орёт как резанная!!! бедный мой папа- ему пришлось помогать им одевать куртки...
а я чувствую нога пухнет!!! буквально через час меня вызывают... отправляют на ренгем, ещёбы- нога раздулась с теннисный мяч!! и я сажусь в коляску для инвалидов!!! на ренгене как всегда мучали... но на этот раз не сильно... теперь обратно катят в трамвпункт... ещё через 30 мин. вызывают кабинет... диагноз- сильный вывих+ потянутые связки... в общем полный комплект!!! а нога ещё сильнее распухла... в общем папе дают оплатить бумагу, а я остаюсь у врача...см.на компе свой ренген ноги... очень качественный- видели ли вы кость- она такая не совсем гладкая, ну с какими то трещенками...- вот я их видела!! сама посм. и нашла то место где сам вывих... после мне дают особожд. до пн....и меня увозят ставить лангетку!!! признаюсь никогда в жизни дотакого не доходило- поэтому это было ново для меня. я незнаю как вообше происходит накладывание гипса!! думала, что это на много не приятнее, а тут... моя нога уже стала холодной, так как была голой... и тут тепло... всё!!!!!!! поняла, что театр накрылся, фоткаться не знаю как...
вот теперь сижу за компом. нога немеет за мин. 5. сейчас ногу не чувствую, только боль!!! вот...
 а так всё тип-топ!

после просм.ещё в ноябре фильма секрет, решила сделать блокнот с положит.мыслями и эмоциями... и знаете это помогает!!!
1. когда пишешь, заставляешь свой мозг мыслить только позитивно... в начале это тяжело, но в рез-те получается в полне не плохо. а блокнот становится солнечным... это так классно находить в отриц. позитив... сразу становиться не так темно и грустно. и я за неделю сделала вывод- надо говорить спасибо, просто так и самому станет теплее... и в самом плохом находить хорошее и сказать спасибо- время покажет на сколько это плохо...
писала каждый день одну нед.(т.к. уезжала и время позволяло)потом стала заполнять реже... ну вот а потом времени нет.. последн.запись 1 января! надо написать.
2. это отлично улучшает настроение. в плохой день открываешь блокнот, а там только Спасибо, как хорошо... и питаешься этой энергией(которую терял при написании... и поэтому поводу совет: если вы боитесь, волнуетесь или ещё что то, возьмите бумагу и ручку и напишите 1 словом ваше чувство. пишите пока оно не пропадёт, а потом выкиньте бумагу))
причтении вы поймёте что всё не так плохо...