Людям опасно доверять.

Сегодня они клянутся в верности и честности, а завтра вам в спину летит нож.

Да, и не удивляйтесь, что этот самый нож всадит родной человек.

Он знает, где вам больно.

Он знает, куда бить...

Вам когда-нибудь было любопытно, насколько вы существуете в жизнях других людей? Мне всегда интересно, думают ли люди обо мне, если, например, играет какая-нибудь определенная песня. Интересно, в скольких историях, о которых я уже забыла, я принимаю участие. Интересно, живу ли я еще в умах людей, с которыми больше не общаюсь. Интересно, сколько раз за день я появляюсь в головах других людей.

Самые лучшие времена, это когда между вами ВСЁ и ничего одновременно.

Мучительно - прекрасные времена.

Вы космос друг для друга, вы мир...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.

Один мой знакомый решил, что он невероятно крут, потому что не сближается с ровесницами, а встречается только с молоденькими девушками. Обосновывая сравнением, зачем ему пытаются продать б/у автомобиль, приводя сомнительный аргумент о его антикварной ржавчине, когда он может приобрести новый.

Да, ты можешь быть крутым, как дорога к счастью. Но в одночасье всё потерять. Вообще всё. И не только материальное. И будешь, обезумев, корчиться в адских муках, умоляя о смерти, под капельницей, в обосраных памперсах…

…и только если рядом будет сидеть та, «антикварная ржавчина», которая будет держать тебя за руку, плакать и молиться…, то только тогда я скажу: Да, ты реально крут…

Интересно было бы узнать : с какого возраста вы перестали возить ребёнка в коляске? Именно в прогулочной (сидячей)?

В моём понятии в 5 коляска уместна только для инвалидов, Господи прости. У ребенка в этом возрасте своей энергии на пятерых взрослых. Вы выдерживаете ходить- он тоже выдержит. Ребенка нужно приучать к  самостоятельному передвижению максимально своевременно. Научился ходить, будь добр, иди.

Даже если родителям тяжело выслушивать нытьё и нести на руках своё чадо - ну не ходите вы за 10 километров за покупками, ходите в ближайший магазин.

И тем более, если вы путешествуете с ребёнком, то он должен быть приучен к ходьбе. Он пройдёт столько же сколько и взрослый, не напрягаясь.

К моему большому удивлению сейчас полно родителей, которые до четырех лет грудным молоком детей кормят, потому что они считают рано отлучать ребенка в таком возрасте. А многие спят с детьми в одной кровати, потому что это их кровиночка и лет до 9 ещё может с мамой спать, это тоже сейчас всё модно.

Я считаю, что всё это просто удобно РОДИТЕЛЯМ и плевать им на ребенка. Не ходят, не говорят, не приучены к туалету, не умеют в 2-3 года говорить, не рисуют, не лепят из пластилина и это всё оправдывается желанием ребенка. ЛЕНЬ родителям заниматься с детьми. К чему-то приучать это же упорный труд. Гаджет с года под нос и всё, воспитание на этом закончилось.

Когда вижу ребёнка старше трёх лет в коляске думаю, что ребёнок болен, а оказывается больны родители!

Мне сейчас трудно верить во что-то серьёзное. И до каких-то адовых истерик доводит судьба своими слишком демонстративными поворотами. И так, иногда, грустно смотришь на пасмурный питерский день и радуешься мудрой и хрупкой золотой осени. Сквозь слезы, сквозь слезы, сквозь слезы…

Мне очень мешает, что я слишком пронзительно чувствую жизнь. Я теряю себя, растворяюсь в хрупкости мига, становлюсь внутренним миром эмоции. Это моя болезнь, от которой я чаще всего убегаю в забытье сна или лени. Сначала накал страстей всегда слишком велик и я распаляюсь, распаляюсь и вспыхиваю. 

Но самое ужасное в том, что когда нет этого стимула-страсти, я обязательно начинаю угасать и увядать. А это для меня уже даже не болезненно – это смертельно…

Развод - это не трагедия. Трагедия - это оставаться в несчастливом браке, и учить детей неправильно видеть любовь.

Наверно не все умеют различать и начинают подменять желание и нежность высокими словами о высоких отношениях. Поэтому я нисколько не удивлена, что так много в этой жизни разочарований.
Я одна, хоть и не одинока. Не – но, а пусть так и будет, потому что понимаю, найти близкую душу так трудно. Даже самые родные, чудесные, замечательные люди часто не чувствуют меня, как хотелось бы.
И когда в жизни нет просвета и все кончено, я сама себя утешаю, верю и знаю – я останусь. Хотя бы в этой строчке.

После первой недели сентября я вдруг остро почувствовала – что-то изменилось. Испытание кончилось? А этот чертов страх? Да так, оставим. И ведь правда, всё во мне и вокруг меня другое. Я – другая. И такая же, вроде. Но эти неуловимые изменения я чувствую даже кожей. Это только начало. Я знаю. Главное- я не сломалась. И контакты с ним совсем другие теперь. Не диалог, а прикосновение пауз. Выдохнула меня печаль. Не смогла одолеть. Почему не боюсь об этом писать? Во внешнем мире всё останется прежним, события могут быть разные, не лучше и не хуже, чем раньше, только я – другая, и во мне появилось что-то, чему не могу дать названия. 

Я – другая. И я осталась…

Наверно самое огромное счастье жизни и это и есть ежедневное предчувствие счастья, завтра, любви и т. д. Все мы всегда ждём чего-то большего по сравнению с сегодня и только потом осознаём, что то время ни с чем не сравнить, что именно оно и было настоящей жизнью. Возможно это и есть тайна Жизни или тайна Времени.

Вечерние прогулки.

1.


2.


3.

1.

Опять по новой бесконечный цикл,

мы зашли за край…

Запиши и стирай,

запиши и стирай,

запиши и стирай,

запиши и стирай,

запиши и стирай…

Лето. Ветер в голове. Я и ночи, я и счастье, я и безумие. Впереди потери, а я только улыбаюсь. Пропадать буду в печали и продолжать улыбаться.

И я всегда улыбаюсь вам, замечательные мои мужчины. И я ухожу от вас навсегда. Как же ненавистно мне это слово. Я смею только писать его, но не пускаю в речь, в свет, в жизнь. 

А я? Любимая и не очень. И это «не очень» делает меня бурей. Мы не совпадаем на самых крутых виражах. Не совпадаем в печали, в радости, в странностях. Ветер в голове и тот разный.

И я понимаю. Не моё место. Чужая я здесь. Отпустите.

Какой предстаю я взглядам, взглядам разных и чужих? Иногда мне всё равно. Чаще, нет. Но вы все думаете, что поняли меня, вы все говорите: «Почему мне так хорошо с тобой?» Я начинаю думать, что это – общемужское, современная традиция. Пароль. Но вы все мелькаете, а потом таете. И нет вас…

Я давно не жду. Это становится образом жизни. Разговариваю с воображаемой судьбой и представлениями о счастье.

Почему, ну почему мне так пусто и счастливо, грустно и восхитительно? Я ищу подсказки в телефонных звонках и в телефонных молчаниях. Я пронизана этими молчаниями насквозь. Меня набирают, набирают, а потом сдают в камеру хранения зимы, лета, весны, осени. Листопадит жизнь, лихорадит, надеется... А где я? Нет меня.

Да, я люблю его даже в отчаянье. Я пишу про себя, про него. Я пишу для него.

 Я поняла, что вот-вот и задохнусь от отчаяния. Меня замуровали, и нечем дышать. Слушаю музыку. Чувствую сердце, себя в сердце. Всё там. Ничего из июня. Какое сейчас время года? Сентябрь? Тот самый, умирающий на ладонях улиц пьяными лужами.

Еще я поняла – теперь даже плакать не получается. Драматично, не по-моему.

А где-то сумасшедшие глаза, делающие мне больно, даже когда им нет дела до меня. Даже когда меня нет для них. И всё так некстати. Приступ трагической… Вины? Мечты? Перемены?

Прикиньте, мы-взрослые!

Представляете, мы давно уже те самые тёти и дяди, которые раньше были друзьями у наших родителей.

Мы выросли и мы можем делать абсолютно всё то, что захотим!

Это как в детстве, помните, когда родаки куда-то уехали и ты можешь делать всё что угодно.

Вот мы сейчас такие.

Я только недавно это осознала. И, собственно, не в этом ли весь кайф жизни?

Но почему я тогда не делаю всё что я хочу , если я взрослая???

Вопрос только в одном, понять, чего же я на самом деле хочу…

Я реально нахожусь в ситуации, как будто я ребенок, которого выбросили во взрослый мир и я нихера не понимаю чё делать.

Мне почти 50, а я до сих пор считаю себя ребёнком.

Я до сих пор не верю, что я взрослый человек, что я взрослая тётенька.

А верите ли вы в то, что вы взрослые?

Не писала целую вечность. Совсем не доходят руки. Столько много всего сейчас во мне происходит, а написать – лень. Сейчас такое настроение успокоенное, с примесью грусти. Наверно ближе всего – к апофигею. И усталость, и мрачность, и черт знает что. Хотя сказать, что такое состояние давно – не могу. Несмотря ни на какие перепады чувств и событий, у меня всегда есть предохранитель во мне самой. Он не позволяет мне совсем разочароваться и скиснуть. 

Я недавно думала: то, что я пишу, составляют половину моего внутреннего мира и вдруг – это всё бессмысленно, плохо и не нужно. Мне перестало нравится писать. Что это? Переходный этап моего развития? Обычная апатия? Или переоценка ценностей? Мне нечего на это сказать…

Мне надо попытаться до конца верить в себя, и тогда, возможно, легче будет верить и во все остальное. Сейчас главное для меня это то, что происходит во мне. Мне главное самой испытывать чувства, а не наслаждаться чувствами, которые испытывают ко мне другие, хотя , конечно, это тоже имеет значение. Всё преломляется через мое внутреннее состояние, через моё сердце и впрямую отражается в том, что я напишу. В том смысле, пока мне есть что сказать (неважно что), и если сердце заполнено любым чувством – это видно в написанном. 

Я просто совсем не умею по-другому выплескивать свои чувства и мысли…

Люди с депрессией, тревогой, паническими атаками, биполярным и пограничным расстройством чаще всего:

Будем улыбаться в то время, когда проходим через ад.

Будем говорить, что заняты, когда симптомы обостряются.

Шутим, потому что знаем каково чувствовать мрак и пустоту внутри. Стараемся что-то делать по дому, только чтобы хоть как-то «переключиться».  

Готовы поддерживать других в болезненных ситуациях, потому что знаем, каково переживать боль.

Наш самый большой страх быть обузой.

Но на сами деле таким, как мы очень нужна поддержка.

Питер для меня был чудом перевоплощения. Я летала. Лечилась. Мои вечера тишины и души. Вспоминаю теперь, как одни из лучших самочувствий жизни. Такого удивительно цельного счастливо-глубокого проникновения в саму себя и свое лучшее давно не испытывала. Наслаждалась покоем и искренностью жизни. Величина дней не выдуманная, а живая, осязаемая.