Без заголовка |
Дневник |
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ? А вы говорили неизлечим!..
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты...
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!..
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
Учащийся йешивы беседует с раввином:
- Ребе, объясните понятие нравственной раздвоенности личности.
- Ну, возьмeм, скажем, бесплатное сало...
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».
Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало мусорным ведром!
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком
- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.
Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Будь проще, и люди на тебе оттянутся.
Место клизмы изменить нельзя
Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.
Кто старое два раза помянет, тому очки не нужны.
Рожденный ползать - везде пролезет.
Где наша не пропадала?! Наша пропадала везде!
Хорошо там, где Вас нет.
Красивая у вас нога... А где вторая?
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!
Если в салон самолета запустить парочку пчел, время полета пролетит незаметно!
Происшествия Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".
Страшнее фотографии в теудат-оле бывает только ее же ксерокопия.
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
Доктор спрашивает больного перед операцией:
-Вам какой наркоз делать подороже или подешевле?
Больной: Подешевле!
Доктор: Ну тогда баю-баюшки баю.....
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьяны.
Малыш - отцy:
- Папочка, а почемyты так высоко конфеты на елочкyповесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
Метки: анекдоты |
Страницы: | [1] |