Поскольку я и творчество не гуляют вмете, то выкладываю то, что пишет мой муж :)
ПРО ЕФРЕЙТОРА
Все имена, события, люди, байк-шоу, воинские звания, ноутбуки, шлемы и мобильные телефоны этой истории вымышлены. Фотографии и штампы в паспорте подделаны. Любое совпадение с реальными событиями и людьми является случайным и не может быть поводом судебных исков или набить мне морду. Все ниссаны, тойоты и жигуленки™ являются собственностью их хозяев.
Есть в нашем мотоклубе такой байкер – ЕФРЕЙТОР.
Нормальный чувак, хороший друг, но чрезвычайно рассеянный. Об этой рассеянности уже ходят легенды. Вот одна их них.
Весна этого года сложилась для ЕФРЕЙТОРА неудачно. И дело даже не в том что пришлось жениться на ЛЕНКЕ (кстати первую похабную статью про ЕФРЕЙТОРА в МОТОДРАЙВ написала именно она).
Во-первых в интернет-клубе он на пол-часика забыл свой ноутбук (даже фото не осталось). Ну это он поначалу думал что на пол-часика. Найти не может до сих пор. Во-вторых куда-то делся фотоаппарат. Деньги и документы тоже пропадали.
Ну а тут Гоблин-шоу с обычным одесским воровством. Все предыдущие годы я на шоу загонял свою тойоту, куда весь клуб сбрасывал ценные вещи, которые рискованно было оставлять в палатках. Тойоту ставили недалеко от охранников и все обходилось. Но прошлой осенью мне не хватило немного денег на покупку Кавасаки Вулкан и я решил что байкеру машина не нужна. Поэтому на слет я приехал без сейфа и долго ломал голову куда же деть кофры с мотоцикла, чтоб ночью не спёрли. И тут подходит Ефрейтор и предлагает запереть кофры к нему в ниссан – он не успел заехать домой и поменять машину на мотоцикл. Я уже снял кофры и собрался отдать их ЕФРЕЙТОРУ, как тут кто-то тронул меня за правое плечо. Оказалось – ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС. И молвит мне этот самый ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС: «ВОМБАТ, вспомни за что Вы дали ЕФРЕЙТОРУ прозвище «Один сломал, другой потерял»!!!» Я живенько прикрутил кофры обратно к мотоциклу и побежал к ЕФРЕЙТОРУ извиняться за беспокойство, мол, я тут может домой поеду...
Прошло полтора часа. Находит меня горем убитый ЕФРЕЙТОР и сообщает что его ниссан только что вскрыли и вытащили оттуда деньги, документы, и новенькие кофры (см. фото 2), которые наш клуб «РОКЕРЫ» подарил ему с ЛЕНКОЙ на свадьбу. Повезло только в одном – не взяли два новых шлема «КАБЕРГ» по 250 баксов каждый, которые они купили в первое утро поле свадьбы (из-за этой покупки серьёзно пострадала первая брачная ночь – они всю эту ночь листали ЛУИС (см. фото 1) и ПОЛО). Ну хоть одна ложка меда в бочке с дегтем.
Звоню я на следующий день ЕФРЕЙТОРУ и чуть ли не на коленях умоляю эти шлемы больше на шоу не надевать, мол километров двадцать можно и в старых проездить. Нельзя ж судьбу 2 раза испытывать. Не помогло. Приехали в новых. Уже на мотоцикле. Вечером ЕФРЕЙТОР, наверное, в первый раз в жизни обеспокоенный сохранностью своих вещей, пошел к ПОЭТУ просить ключи от его жигуленка, чтоб закрыть в нем шлемы. ПОЭТ дал и попросил спрятать в багажник, чтоб не светить дорогими вещами. Наутро ЕФРЕЙТОР взял ключи опять и пошел за своим добром. Прибегает обратно и между ними возникает следующий диалог:
ЕФРЕЙТОР: ПОЭТ, ты куда машину переставил?
ПОЭТ: Да никуда не переставлял, как вчера заехал, так и не трогал.
ЕФРЕЙТОР: Как не трогал, её ж на месте нет, и ночью там уже не было.
ПОЭТ: Как это не было, если я в ней спал?
ЕФРЕЙТОР: Ну она вон там стояла!!! (тычет пальцем к сцене).
ПОЭТ: Да вон она стоит возле ворот!!!
Одним словом вечером ЕФРЕЙТОР перепутал машины, ключ как в дешевых комедиях подошел, а ничего не подозревающий хозяин забрал машину и уехал. Справедливости ради надо заметить, что я тоже видел этот жигуленок на территории и поначалу тоже решил что это ПОЭТА тачка, но не обнаружив в салоне кучи металлолома, трех разобранных ворот, четырех калиток, штук пять болгарок и пары удочек на заднем стекле (мы в позапрошлом году на рыбалку ездили) сразу понял что ошибся. А то, что ЕФРЕЙТОР не видел в багажнике двух сварочных аппаратов и кучи банок из-под краски (а так же что он вообще нашел место куда шлемы положить) уже однозначно должно было навести его на мысль что тут что-то нечисто.
Два дня ЕФРЕЙТОР кидался ко всем заезжающим зеленым жигулям (коих он насчитал пять штук) и сначала втихаря проверял ключи от багажника на соответствие, а потом устраивал хозяевам допрос с пристрастием. Багажники не открывались, хозяева не кололись. Нам было жалко товарища, но просто при виде его мы не могла сдержать смеха. А на третий день на слет приехал ещё один неучтенный зеленый жигуль. Уже без всякой надежды ЕФРЕЙТОР пошел к нему, не взяв даже ключей.
ЕФРЕЙТОР: Мужик, ты у себя в багажнике ничего не находил?
ВОДИТЕЛЬ ЖИГУЛЯ (далее ВОДЖИГ): А, так это ты тот пеленгас (местная рыба), что мне шлемы в багажник запихнул.
ЕФРЕЙТОР: Ну я.... вот.... понимаешь.... перепутал.... мать...
ВОДЖИГ: Не, ну шлемы я отдам. Ты вот мне только объясни, багажник-то как открыл?
ЕФРЕЙТОР: Ну машины перепутал, ключ подошел...
ВОДЖИГ (с задумчивым видом): Странно.
ЕФРЕЙТОР: Что странного? Для меня это как раз очень даже обычно.
ВОДЖИГ (с задумчивым видом): Да нет. Я не о том. Каждый раз как надо открыть этот дол...баный багажник я с родным ключом по пол-часа ...(следует рассказ о сексуальных отношениях ВОДЖИГА и багажника)... чтоб его ... открыть. И заметь, не всегда удачно.
ЕФРЕЙТОР: Да нет вроде, с первого раза открылся.
В благодарность за возвращенные вещей ЕФРЕЙТОР подарил чуваку ящик пива и дубликат ключа от багажника ПОЭТА.
P.S.: А 2 мобильных телефона в Крыму ЕФРЕЙТОР посеял только через неделю.
Саша Вомбат.
Опбликовано в №10 МотоДрайва, электронная версия журнала:
http://www.motodrive.com.ua
