Солнце!? Солнце плавит внутри и снаружи.
Слов не сказать, их уже слишком много.
Доживать каждый день одиночества ужин.
"Как дела?" - "да, ничего такого".
Это лето стекает в грязную лужу.
Ощущение, что уже захлебнулась.
Наливай ещё алкогольного в кружку,
Умирать - это, знаешь, и смелость и трусость.

 

Этот город снова выталкивает меня из себя. Отторгает своими улицами, транспортом, людьми, погодой. Дождь идет несколько дней, будто бы плачет вместо меня, за меня, успокаивается ненадолго и снова начинает, как я когда-то. Помнишь? Я так же горько плакала, успокаивалась, и снова начинала. Но больше нечем плакать, не зачем. Непреодолимое желание бежать отсюда хватает за руки, цепко и жестоко. Здесь нечего ловить. Все нужные, все к кому тянешься, отворачиваются, им к черту не нужна твоя мольба и укор в глазах, они смотрят на длинноногих и светловолосых, забивающих на все и всех вокруг. Они смотрят на тех, кто "здесь и сейчас", а не на тех, кто витает выше отсюда. И уже почти физически ощущаешь, как этот город тебя толкает в спину, больно, зло и обидно, но продолжаешь стоять, в робкой угасающей надежде, что кто-нибудь повернется, чтобы сказать "останься"... и день за днем слышишь только тишину и капли дождя, бьющие по подоконнику.

но, бля, почему я не родилась длинноногой блондинкой?! это наверно приступ неверия в себя...

Абсолютно невменяемый сумасшедший день - от усталости звинит в ушах. Последний гос экзамен и два концерта, и радостная новость от подруги со слезами на глазах. Слишком много событий за один день.

 Остался последний рывок - завтра последний ГОС экзамен - самый сложный, и два концерта. Сил почти не осталось. Предыдущие выходные были по-трешу. В прошлые выходные не спала 26 часов. Времени мало, а дел очень много, хотя последний месяц большую часть времени отбирала учеба. Переживаю, нервничаю, но уже не так как раньше - спокойнее, если можно так выразиться, без истеризма, пофигизм все-таки свое берет. )
А Вам всем хочу пожелать черешневого настроения - летнего и сочного!

 

Последние недели были нереально напряженными. Я делала этот чертов отчет по практике - мне не дали нужных документов. Я нервничала. И что в итоге... Сегодня была защита. Все сдали на 4 и 5, а я попала к преподше, которую больше всего боялась и она хотела взять меня на понт что отчет купленый - (так обидно было, потому что делала с  нуля в отличии от многих) . И сказала переделаешь на завтра -  поставлю 4, нет -   три - и я сдалась и сказала ставьте три. Потому что нервы мои уже были на пределе. Я знаю, что была не хуже других, что неудачно попала, но отчего-то мне не легче. Я старалась, переживала и в итоге я снова хуже всех. Глупая безвольная тряпка - вот и все... А на следующей неделе ГОСы...=(

переполнена чувством к тебе через край,
никому рассказать об этом не смею.
Я хотела бы перешагнуть эту грань
до тебя,но лишь шаг и я тут же немею.

____

И в тот самый момент,когда нужно сказать так много,
Слова, сами собой, уходят в немую дорогу.
Двери, внезапно, захлопываются сквозняками,
мама вдруг надрывает мобильный звонками.
И тот "самый момент" растворен никотиновым дымом,
заполняющим паузу, все "неответы", прочерки и пунктиры.
И вокруг наступает немыслимая тишина,
и кончают с собой все застрявшие в горле слова.

Не хватает, как воздуха рифм. Не пишется, не можется... Неужели я отупела? Мне кажется , что слишком давно не было полноценных рифмованых строчек. Хочется писать и не можется - неприятное ощущение. Не знаю, что с этим делать. При том, что вроде ощущений и эмоций хватает, а выразить не могу.

У меня и мамы есть слабость - это игрушки и куклы. Весной задались целью и собрали маленькую коллекцию фарфоровых куколок из журнала. собрать-то собрали, а вот пристроить их никак не могли в доме нигде. Сегодня утром меня наконец-то озарило вдохновение и вышло вот так вот-то:

Подняла себе настроение на целый день, меня иногда безмерно тянет делать что-то руками. Маме тоже понравилось.

Сделала фотокарточку снятую ещё весной в Киеве. Было этой весной и хорошее и не очень. Без продолжения. Лето снова начинается с чистого листа фактически. Я учу себя принимать все стойко и не расстраиватьсяю если что-то "мое" - то будет, если нет, то и смысла нет гоняться...

Если, не смотря на проблемы и невзгоды, пробовать улыбаться миру - ми рачинает потихоньку улыбаться тебе в ответ. Удивительная штука!)

В колонках играет - Placebo - Pure Morning

Надо мной висит домокловым мечом производственная практика, которую я не знаю как делать. Не могу себя заставить даже начать, потому что не знаю, как, что и почему. А надо просто начать.

За эти выходные надеялась хоть что-то для себя решить, выяснить, поговорить. В итоге сплошная неопределенность. Меня любят не те. И я люблю не тех. У меня в который раз отчетливо всплывает мысль, что хватит биться об лед (можно и голову разбить)  - идти одной, возможно, именно это моя стезя.  Не привязываться ни к кому. Быть одной, целой, и никому не отдавать частичку себя, не притягивать никого к себе. Я устала слышать эти фразы про: "ты достойна лучшего", "обязательно встретишь", "не твой человек", и самая крутая фраза "да забей ты на него".  Я бы хотела, я даже пробовала - но с осени не забивается, не забывается, не проходит. Такое ощущение что, в том, другом магнит. Выключить бы его, потому что он причиняет неприятности и муки. Я понимаю, что растрачиваю себя на глупости, на ненужности, что нужно "взять себя в руки", быть сильной, заниматься делом - но я так устала. Я питала какие-то надежды, веру  так  долго, и это так выматывает и утомляет - потому, что не сбывается. У меня девиз жизни - не сбылось! И винить можно/нужно только себя. Просто прекратить думать об отношениях.  (просто вчера они остались и были вместе и переспали, а я была так игрушкой по пьяни, а расценила это слишком близко к сердцу - дура, как всегда).Надо отключить в себе сторону эмоций. Неделя в состоянии почти истерики - но я сдерживаюсь. Ещё пока держусь, из последних сил. Когда кажется что невозможно - предел всегжа отступает дальше - ведь так?!

Расставаться с кем-то ещё сложнее, чем когда расстаются с тобой....

Как и прошлой весной - у меня ощущение, что я не переживу. Учеба, мысли, отношения. Непреодолимым грузом меня придавило, и я никак не выберусь из под этой плиты неразрешенных ситуаций.

Это фото сейчас наиболее характеризует мое состояние:

Сказка №1 останется пока что при мне. 

 Все события и персонажи вымышленные, а любые совпадения случайны.....

Жила была девочка. Однажды она увидела мальчика на картине, и очень ей он запомнился. А потом, через некоторое время, абсолютно неожиданно, девочка встретила мальчика из картины в жизни. И, конечно, влюбилась. С мальчиком было сложно общаться, но все же девочка не теряла надежды. И по-немногу общение как-то наладилось. Однако появилась в этой истории девочка№2, тоже влюбленная в мальчика. Две девочки подружились, хотя первая чуяла неладное. А мальчик странный был и никому не выказывал симпатию. Прошло ещё немного времени и стало понятно, что девочке№2 с мальчиком и общаться проще и складывается вообщем-то что-то. А потому первая девочка решила, что вечно ждать нельзя, а смелости сказать обо всем не находила, начала встречаться с мальчиком№2. Время все шло. И было все не так уж плохо. И мысли о мальчике с картины стали отходить все дальше. Но однажды девочка осталась одна в своем городе, решила погулять и вновь встретилась с мальчиком с картины. Девочки№2 не было. И все было так хорошо и замечательно, лучше, чем можно было себе представить. И вновь девочка поверила в чудеса, обрадовалась, поддалась эмоциям. А мальчик в следующую встречу уже вел себя совсем иначе. Будто бы Кай - холодный и отстраненный. И вновь появилась девочка№2. Нет в этой сказке, наверно, морали. Есть лишь вопросы. Главный из них: "Для чего вообще жизнь столкнула девочку с мальчиком с картины?". А ещё сказка эта не окончена и концовку вы вольны придумать сами - хорошую или плохую?! 

вопрос дня: почему??

и почему этих скопилось множество.

А главное: Почему так слепы некоторые?

Я все-таки не люблю весну. Каждый раз она не приносит мне ничего хорошего. Выпивает из меня все силы, чувства и здравый смысл.
___________________________________
очередная весна
вновь разорвет меня в клочья.
оставив мне ночи без сна,
и ворох несказанных строчек.
Очередная весна
отпечатками пальцев на шее,
оставляет одну меня
очень пьяной и охуевшей.
И не спасут города,
врачи,подружки, таблетки.
Очередная весна -
ставит кровоточащие метки.

Сколько ещё мне уготовано боли?  Я смотрю в небо и жду ответа. Сколько? Я не могу. Снова сломалась. Я думала мне уже не будет больно, но каждый раз мне больно и я не знаю куда себя деть, как с этим справиться, как это перейти. Я в такой тотальной безысходности, что хочется плакать, а не чем. И у меня отрафированы мозги, мысли, стихи. Все отмерло, кроме получения эмоций негативных. Несносно. Всюду мне невыносимо. неужели это такая расплата? Неужели я слишком долго думала, что счастлива? Что я делаю не так? что??? Я и правда в отчаянии. Я уже не знаю, чем себя спасать. Не спасает ничего. Это так страшно, что боль не имеет окончания. И слов мне не хватает чтобы выразить и высказать все. Мне даже дышится с трудом.

Я давно желала приехать снова в Киев. Решено было отправиться на майские. Я ждала всю неделю, а в субботу 30 апреля я проснулась с жутким желанием сдать билеты и сидеть дома. Не хочется описывать все подробно. Могу сказать, что раньше поездки были по эмоциям достаточно ровными. Эта же поездка в плане настроений была сумасшедшей - от агрессии и истерики до радости и счастья. Погода в Киеве выдалась не очень приветливая. Я перестала строить иллюзии по поводу этого города, перестала ощущать эйфорию в этом городе. Мне было хорошо с теми людьми, с которыми я была, но мне хотелось немного домой. Я уже писала что Киев стал \"не мой\" внезапно. Хотя в Днепре мне тоже случается совсем невыносимо пребывать.

 

Знакомая, ещё со старой нефорской тусовки, завтра выходит замуж. У неё будет черное платье, ярко красные волосы. Это будет очень красивая и необычная пара. У неё будет свадьба мечты. Я очень искренне за неё рада. Днепропетровск мне кажется такой свадьбы ещё не видел.  Обязательно прийду посмотреть на них и пожелать им только самого лучшего и прекрасного. 

p.s. когда-то я думала, что и у меня так будет.

Не в обиду будет сказано, но вот не могу понять, почему вроде бы симпатичные стройные мальчики выбирают себе каких-то больших несуразных девушек. В чем прикол? Или это просто крупные бабы выбирают таких мальчиков и те не смеют рыпнуться? Точно так же крупные парни западают на хрупких девушек, низкого роста на высоких. Я понимаю что всякое бывает - но прослеживается прямо-таки тенденция.

- с пятницы болит шея и спина, простудила мышцу видимо. Явление крайне неприятное, сижу на обезбаливающих, не могу тренироваться;

- ощущаю острую нехватку денег;

- субботний вечер радует и пугает одновременно;

- отлично провели воскресенье на природе;

- познакомилась с замечательными двумя детьми знакомого. Девочка и мальчик. Девочка просто, как из сказки, с волшебным именем Амели. Хочу её фотографировать.

-  Желание заиметь зеркалку зашкаливает до истерики, никто из родных это не поддерживает. Все упирается в деньги =(

Очень все-таки забавно наблюдать, как идут абсолютно той же тропинкой ошибок и слабостей, что и ты. У людей есть одна странная игра - "наступать на те же грабли". И я, кстати, не исключение. Но это забавно.