В колонках играет - CrazY JulieT - Bell for my Witch !!! [04:10]
Настроение сейчас - Усталая, но довольная

Уже неделю, как в Днепре снег, много снега! Давно такой погоды не было, и я безумно этому рада! Елка ждет своего звездного часа на балконе. Снежинки неспешно падают за окошком))))
Итак, конец семестра остался позади! предыдущая неделя была невыносимо тяжелой, сплошные модули, очень мало сна, переживания о том, что будут хвосты и долги. Мой кошмарный сон - информатика, которую я знаю, а сдать не могу... Но в четверг я решилась ждать до последнего и все таки сдать информатику. Выслушав ор в свой адрес, прождав 2,5 часа, я наконец-то зашла (как на плаху) на кафедру и сдала, на удивление неплохо. Ожидала, что все будет гараздо хуже. Чудеса все-таки бывают!)) Чудеса продолжились...
В пятницу был короткий день, отметили с группой его шампанским и конфетами на нашем коронном месте во дворике, обкидались снегом, и пошли довольные домой! моя группа наконец-то становиться группой, а не отдельными людьми которых собрали в одну кучу!)
Дальше моя культурная программа продолжилась отмечанием конца семестра в рок-кафе концертом "Crazy Juliet". Я ожидала от группы меньшего! получила от самого концерта массу эмоций!! Замечательно! правда каменная публика меня всегда поражает, ну почему бы не потанцевать а?? так нет же "готы не танцуют"

Концерт закончился, группа вышла в зал) И тут до меня начало доходить, что с клавишницей меня пытались знакомить ещё на Тори-фесте... Пофоткались совсеми, обменялись номерами, а следующюю половину дня и ночь провели с группой.)) Впечатлений море, общие знакомые тоже нашлись - мир тесен...

Вообщем все подробно описывать нет сил! Но я невероятно довольна. Я в шоке от того, как начались каникулы, в приятном шоке! Я рада, что познакомилась с интересными замечательны людьми. Я снова верю в чудеса! И ко мне вернулось ощущение чего-то необъятного, чего-то ещё совсем непознанного, ощущение волшебства, как раньше, как в детстве!!!

Давно не писала ничего, нет ни сил, ни желания...
Последние недели ознаменованы исключительно учебой, потому что дело близится к зачетной неделе и к сессии. Удивительный факт - я вроде бы постоянно делаю какие-то работы, пытаюсь все успеть - но объем этих самых работ не уменьшается...."НИПАНЯТНА"
Все вокруг суетятся, готовятся к Новому году, а у меня ещё даже не появлялось ощущение праздника. Снега ни разу не было... И выходит так, что я все жду, что появится ощущение праздника, пойдет наконец-то снег, произойдет что-нибудь чудесное... но ничего не происходит... Лишь усталость за первый семестр наваливается на плечи и опускает к земле. Дома нахожусь чтобы позаниматься, поспать, поесть.... Гитара пылится, синтезатор тоже - обидно...Но нет времени заниматься, а надо... Обещала себе играть каждый день. Только мне никто не обещал, что выделит на это время.
И все же удивляюсь сама себе, несмотря на то, что нервы на пределе и учебная нагрузка тоже, я нахожу в себе силы верить в то, что все будет нормально и держать свое настроение не унылым (хотя бывает конечно..)....
Я все ещё верю в чудеса....Я все ещё жду...

Бывает так, что определенные моменты останавливают течение жизни, все замирает и останавливается....
Вчера, ссора с мамой, спровоцированная моим удрученным (чуть не написала *плохое* слово) настроением из-за учебы, выбила меня из ритма, лишила чувств и эмоций. И вроде мне уже не "три года", и я ищу понимания, но ощущение такое, что мы говорим на разных языках и о разных вещах, не слыша друг друга...
Сегодня я не ходила в академию, ездила заказывать математику (сама её даже не пытаюсь делать)... По инерции оделась, взяла фотоаппарат (думая, хоть пофоткаю), по-инерции села в троллейбус доехала до места назначения.... Все вокруг серое и "не мое", окружающие люди раздражали, особенно те, которые улыбались(наверно завидую)... Решила все дела, и поняла что замерзла, фотоаппарат так и не достала - идей нет и пальцы одеревенели... Поехала домой, в надежде, что хоть дома займусь чем-то полезным, просидела тупо уткнувшись в монитор остаувшиеся полдня... Узнала, что мой любимый клуб МастерШмидт закрывается(чертов кризис будь он неладен). Эта новость очень меня огорчила, почти до слез....
Чувствую себя не усталой, но опусташенной. Такое ощущение, что из меня вытащили очень важную шестеренку и механизм работает неправильно.
"Программа выполнила недопустимую ошибку. Перезагрузите компьютер".
Только я не могу найти кнопку RESET.

Вчера от эмоций ссоры написала стих с матами. Сама от себя не ожидала.
Читать далее

P.S. этот пост неадекватен, ибо первый раз писался в умиротворенном состоянии, но потом резко выключили свет,и тут же включили-этого хватило чтобы мой комп выключился. Такой беспредельной злобы, обиды и безысходности я не ощущала давно. Пост кое-как восстановлен, но теперь более обрывочно и неясно...

Настроение сейчас - Атомная зима

Иногда, когда очень тяжело, когда нервы натянуты, так, что, кажется, слышен их звон… В голову приходят самые сумбурные и странные идеи. Меня посетило несколько жуткое, но непреодолимое желание…
Пусть пойдет снег - резко и безапелляционно, неожиданно и ярко, как чудо. Чтобы, сначала заворожено наблюдать за первыми снежинками и глупо улыбаться, а потом одеться и выйти на улицу…. Чтобы снег падал прямо на ресницы, на щеки, на губы. Поднять голову вверх, так, чтобы глаза глотали снег… и стоять так долго-долго, и услышать как сердце стучит, будто ритм к танцу снега… И понять, что от чувств и эмоций, сердце играет бешеный ритм, болезненный, отдающийся прямо в грудную клетку и ребра. Опустить наконец голову и зайтись в кашле…. А потом вдруг, неожиданно, выхаркнуть само сердце на этот первый белый снег, которого за время нападало достаточно… Успеть ужаснуться, увидев абстрактную картину двух цветов – ослепительно белого и рубинового красного…..и замереть….

В колонках играет - Hanzel Und Gretyl - Mach Schnell
Настроение сейчас - Грустно-лптимистичное (и такое бывает)

Давно не писала тут ничего!
Вообщем-то никаких резких перемен нету!
Учеба заваливает все больше и больше.... Статистика очень жестокий предмет, эти расчеты доводят меня до диких нервов и отупления. А 25 ноября надо сдать индивидуальную работу. А сделана она у меня неправильно!:suicide2: Я тихо промолчу про все остальные работы! Мне не хватает сил все сделать! Вчера пришла после лент, решила прилечь почитать и даже не заметила, как уснула на 2 часа.
Смена осени на зиму тоже на меня очень влияет. Пасмурная погода - я себя чувствую усталой и разбитой - сонный мух!
Очень стараюсь не унывать....
Но иногда ещё и приступы прошлого встречаются...и это самое неприятное. В прошлое мне дверь закрыта, хоть и хочется иногда сбить навесной замок, в прошлое нельзя вернуться, да и не нужно это никому... Запрещаю себе воспоминания - слишком много боли и грусти. Слишком много ошибок и глупостей. Я сама так хотела, я сама отреклась от прошлого - и теперь винить себя глупо, и жалеть, и обижаться.....
Чтобы что-то найти, нужно что-то потерять...
Главное, преодолеть потери, превозмочь боль и сделать шаг вперед....Идти не взирая ни на что, не останавливаться и не оглядываться!!!! (в этом я неизменна..)

Настроение сейчас - пришибленное

Проснулась сегодня поздно, зато выспалась. Твердо решила, что из заданий по учебе сделаю по максимуму. И что? Каков итог? Я просидела весь день за тетрадками и конспектами - конспекты так и не дописала. Сделала кое-как корявый реферат. На завтра подготовила кусочек одного семинара из двух. И всё. А ещё мне надо сделать кучу индивидуальных работ. И вроде все понятно, все делаемо, но когда сажусь делать - времени, сил и усидчивости почему-то не хватает.
Весь день проботанить, ради того, чтобы в итоге не было чем гордиться!
Я не знаю куда девается время! Я всегда считала, что умею организовать свой день. Но сейчас, я осознаю, что я не могу правильно все организовать и выполнить запланированное. Нужно срочно что-то менять, нужно просто брать себя за глотку и делать, ведь дальше будет ещё хуже и труднее.
Грустно, противно и тошно от собственной неорганизованности и лени!

Настроение сейчас - Эмоции

Давно хотела услышать Roman Rain вживую! И вот знаменательный день настал. Смущало то, что по рассказам Voron-mstitel в Харькове был 21 человек, а афиш в Днепропетровске я вообще не наблюдала. Обидно это, ведь Roman Rain ничем не хуже остальных, раскрученных и популярных!!!
И вот мы пришли в клуб: все-таки я ожидала, что людей будет больше, насчиталось около 25 человек! Вышел Роман, он был совсем один, начал с песни "Умерла". Возле сцены стояла я и ещё несколько человек, всего около 10, остальные сидели за столиками. И мне кажется, что при таком небольшом количестве народа сидеть за столиками вдалеке - это просто неуважение к артисту! Стыдно за вас публика!!! Роман поразил своей теплотой и открытостью, между песнями общался, много чего рассказывал, просил задавать вопросы! Сначала публика была просто неподвижная, тоже очень расстроило! Потом кое-как разошлись. Мне очень хотелось потанцевать, подвигаться, выплеснуть эмоции, но только я начинала двигаться, все на меня бросали презрительные взгляды!(Я конечно понимаю, что готика подразумевает сдержанность, но есть такая музыка, которая заставляет двигаться, танцевать, выражать эмоции и в движении). И Роме явно хотелось, чтоб народ потанцевал, он говорил: "Ну Днепропетровск, ну как же вас зажечь??"
Вообщем, хотелось бы видеть публику более открытую и живую?!
Что сказать о самом Рэйне??? Поразил!!! Приятно поразил! Я стояла и думала:" Откуда вот в таком худом и даже тщедушном человеке берется такой красивый, мощный и разноплановый голос??" Потрясающее владение голосом, сильная энергетика, замечательно! Песни на английском, как по мне, все же нудноваты. Очень зацепило исполнение песни "Зеркала" - невероятный надрыв!! Под "Глаза Ангела" наворачивались слезы, очень символическая песня, её попросили на бис! Ещё на бис я попросила и ещё кто-то песню "Ветер мой". Роман сказал, что обычно эту песню не просят, и ему очень приятно, что попросили, что песня автобиографическая... И по-традиции, как и Отто Дикс, Роман спешил на поезд! Всем раздал автографы, со всеми сфотографировался, пообщался! Вообщем очень приятный получился концерт, нет, скорее "такой себе квартирник" (по словам самого Рэйна).
Почти все разошлись, мы остались посидеть за столиком, прийти в себя, и я все, думала, как бы не пропустить, как Рэйн выйдет. И представляете, пропустила!!! Только увидела, Одинокую фигуру с чемоданом уже почти у выхода из клуба! Так хотелось крикнуть "Счастливой дороги!", но я это крикнула мысленно!

В колонках играет - М.Р.Ф. (Мой Розовый Фашистик) - Пьяная бабочка
Столько раз уже так было!!!! Это невероятное ощущение того, что все не так, неправильно, что я не в том месте и не в то время, что жизнь идет мимо, несется со стремительной скоростью, а я лишь стою на месте и наблюдаю, не в силах сделать шаг, не в силах заставить себя идти! И так и не могу разобраться что это? Тупая лень, ощущение собственной никчемности, неопределенность в жизни или отсутствие четкой цели??? Скорей всего - это все вместе.... Учусь по инерции, невысыпаюсь, каждое утро - пытка (хотя никогда раньше так не было), раздражаюсь и злюсь по мелочам, ненавижу общественный транспорт, почти не пишу стихов, не фотографирую, осталась только гитара, да и то, играю уже не с таким рвением, как раньше. Мир не впечатляет, все одинаково и шаблонно.
Грущу по сцене-наркотик из детства, которого я лишилась, и эта нереализованность режит меня изнутри, душит, как бы я не пыталась не думать об этом, прятать эти чувства поглубже...
Вообщем не к чему стремиться - и это чувство нажимает в моем существовании кнопку "STOP".

В тему один из последних стихов, около месяца назад написанный:

Я теряю себя в этом мире из дыма и грязи,
Растворяюсь среди лицемерных, неискренних масок.
Я захвачена в челюсти урбанистической пасти,
Я в плену неживых, серых и обесцвеченных красок.
Я теряю себя в лабиринтах из стен новостроек,
среди шума машин, в миллионах рекламных листовок.
И найтись бы, но сердца ответ:"не хватает настроек!"
заставляет терять свое "Я" будто в сене иголку.

В колонках играет - Otto Dix - Болезнь
Настроение сейчас - страх, грусть, недоумение

Давно ничего не писала..... Затишье перед бурей!
Осень, моя любимая пора года, почему то второй год преподносит неприятные новости и события.... Второй год болею - это влияет очень сильно на физическое и моральное состояние. Быстро утомляюсь, вроде бы масса идей есть, но осуществлять их нет сил. Чувствую себя ходячим вирусом. (вспоминаются мне слова до боли знакомые "Человек - есть вирус!"). Время уходит впустую, хочется жалеть себя, отсюда вытекает лень...
Вокруг меня тоже творятся неприятные вещи, в стране, в городе: неуемный рост цен, закрытие металлургических заводов, разорение банков, незаконный захват земли, убийства. Мир сходит с ума, все превращается в хаос. И что будет дальше? К чему все это приведет?
Вспоминается недавнее посещение недостроенного здания завода, и вокруг работающих заводов...И вот сейчас я представляю, как и то, что работает останавливается, умирает. Рушится целая система, останавливается жизнеобеспечение.. Город впадает в кому....Это страшно. Хочется закрыться от этого мира. А ещё больше, все больше и больше, хочется бежать из этого города, из этой умирающей страны...

В колонках играет - Deine Lakaien - Love me to the end
Настроение сейчас - Радостное(несмотря на то что температурит)

Эти сапоги я присмотрела давно, но цена "кусалась". Много раз ходила смотреть на них, а потом решила, что "не судьба". И вот вчера зашла в магазин и увидела Их вновь уцененные!!!! Решила померять! Померяла - поняла, что эта любовь с первого взгляда была не спроста!!!Они мего удобные!!!! Сегодня пошла и купила!!!!! Я счастлива!:yahoo:

В колонках играет - Otto Dix - Пленники Режима
Настроение сейчас - Пусто

"Поверхностные люди должны всегда лгать, так как они лишены содержания." - Ф. Ницше
Я привыкла к тому, что люди врут, но иногда ложь переходит все границы. Человек, которого я считала единственной более-менее близкой подругой, заврался до такой степени, что дальше просто некуда, но врать продолжает. Её мама вызванивает меня, общается с моими родителями, выспрашивает, что я знала про её дочь, а что нет, почему не сказала, если знала.... Из всего этого выясняется, что я тоже многого не знаю и мне тоже "вешалась лапша на уши". Очень неприятно, чувствую себя абсолютно обманутой, и просто противно то, что подруга мной благополучно "прикрывалась" перед мамой.
Прихожу к очень печальному вопросу: а подруги(именно подруги), они вообще есть??
И неужели можно быть настолько пустой, чтобы ТАК бессовестно врать, чтобы жить с враньем в сердце - ведь это вранье самой себе?
Мне становится страшно, что такие люди есть на свете...
после таких вот инцидентов мне страшно кому либо открываться и общаться!
Неужели женской дружбы все-таки нет?? :,(

Настроение сейчас - дождливое

Несколько дней подряд идет дождь.... Уже надоело, грустная погода наводит на разные мысли.. Прихожу к выводу, что не могу ответить на вопрос: в чем цель моей жизни?
Как ты? - спрашивает подруга.
Никак. Ни тоски, ни любви, ни радости .... - отвечаю я ей.
Жизнь идет по течению, мне не хватает часов в сутках, ничего не успевается.
Когда планируешь много чего сделать, в конечном итоге не делаешь ничего. Не умею планировать правильно свое время. Скучаю по друзьям, особенно по человечку из Москвы, очень надеюсь на встречу - родство душ ощущаю что ли?!
Изо дня в день сплошная учеба - она перекрывает все.....сжирает фактически все время - только стоит ли оно того??
Столько не отвеченных вопросов выходит.
Но дождь не может быть вечно, должно быть просветление, может быть отыщутся и ответы....

В колонках играет - Dolphin
Настроение сейчас - Ностальгия

Этот рассказ был написан несколько лет назад, жаль, что я уже так не пишу!(


Ты, бесшумно двигаясь в полутьме, подходишь к черному футляру. И эту кромешную, пустую тишину насквозь пронизывают звуки, сначала робкие, но с каждым движением руки все более настырные и уверенные. Твой изящный смычок все быстрее скользит по глади струн. И звуки превращаются в мелодию, в мелодию, которая до конца вытесняет пустоту и сама становится пустотой. Мелодия, за стеной которой, не слышно больше никаких других звуков: ни твоего сорванного прерывистого дыхания, ни биения сердца. Повсюду только мелодия, только звуки, они все громче, они все уверенней. И с каждым аккордом мелодия все точнее и трагичнее. Мелодия жизни. Мелодия смерти. Мелодия мира, мелодия всего мира в пределах маленькой пустой комнаты. Сама комната – есть мир. И в этом мире есть ты, скрипка и смычок и всеокружающая мелодия, как воздух, без которого невозможно дышать. Мелодия, она все громче, она разрывается истеричным фортиссимо. Кажется громче и складнее уже нельзя, некуда, но мелодии нет конца, в ней смешалась и жизнь и смерть, и ненависть и любовь, и эмоции и апатия. Ты не можешь остановиться, хотя хочешь, руки не слушаются, ты не принадлежишь себе, ты больше не ты. Ты принадлежишь миру мелодии, ты сам – мелодия. И вдруг комната начинает вращаться. Что это, сумасшествие? Это невыносимо, нестерпимо и бесконечно. Это предел.
… Резкий взрыв! Комната больше не вращается… Смычок завис над струнами… В ушах звон…
Одной струны нет… Лопнула. Сойти с ума не удалось…

Мне удалось побывать на концертах Диксов в Харькове и в Днепропетровске! И там и там это было великолепно! В Харькове было меньше народу и публика была менее активной, но группа была в отличном настроении и концерт удался, все получили афтографы и фотографии! Диксы никуда не спешили, ведь на следующий день концерта не придвиделось. В Днепропетровске публика Диксов принимала "на Ура" и было видно как радуется этому Драу!) Омрачило концерт только то, что Драу сорвал голос и не допел песен, группа раздал афтографы, на фото не было времени, т.к. ребята спешили на поезд в Луганск....и ретировалась... Но в Днепропетровске это был один из лучших концертов, как мне кажется! Преклоняюсь перед тем, как работают и выкладываются Otto Dix на сцене! Вообщем я под огромным впечатлением и вдохновением от Диксов!

В колонках играет - Fleur - Отречение
Не перестаю удивляться, тому, что когда очень трудно и плохо, самые близкие люди, вместо поддержки и приободрения, лишь обижают и делают больно, или просто не понимают. Это так ужасно - быть не одной, но чувствовать себя абсолютно одинокой, оставленной наедине с собой...((

Ну вообщем ответ l_i_s ;)
Правила очень простые:
Вы пишете пять песен, которые на данный момент вам больше всего нравятся и которые вы больше всего слушаете...или которыми заслушиваетесь)
После этого указываете пять ваших друзей, которые должны сделать то же самое.
песни:
1.Hanzel Und Gretyl-Komm Zu Uns
2.Hanzel Und Gretyl-Let The Planets Burn
3.Дельфин-MDMA
4.Дельфин-Звезда
5.Fleur-Отречение

пять друзей:
1. -reincarnation-
2. Дядечка_особенный
3. White_Devilish
4. Voron-mstitel
5. Dreamlyn

В колонках играет - Дельфин-Звезда
Много людей говорят мне, что я очень изменилась, что мой характер стал совсем другим. Я стала жестче, я часто говорю правду, которая неприятна и болезненна, я очень редко поддерживаю и успокаиваю, мне нельзя больше "поплакаться в жилетку"... Я не отрицаю, что изменилась (причин было достаточно, чтобы пересмотреть свое поведение), но я не осознаю в чем именно я меняюсь... И это иногда пугает! Как сказала моя подруга: "Ты стала жестким реалистом!"
А что делать, если жизнь искусно преподносит свои изящные пинки? Остается только одевать сердце в броню и меньше верить в чудеса...

Настроение сейчас - грустно

Жизнь - это такая канитель и путаница.... Опять всё не так, как хотелось бы, опять все планы и намерения рушатся, как песочный замок. "Надо" преобладает над желаниями и мечтами. Неужели так будет всю жизнь? Разве это жизнь? Грустно и больно....Тяжело принимать мир таким, какой он есть!!!

Начало осени - начало моего дневника...