21 декабря сделали операцию, она длилась 3 часа. После операции стало известно, что детей у меня не будет. И самое интересное, где все те, которые кричали мы с тобой. Их нет. Остался один Виталий, который помогает мне и спасает меня от самоубийства, я ведь способна... Дети простите меня, что не сберегла смолоду. Боже, спасибо, что оставил жить.

Все будет, готовят в таких ситуациях? Мне лично сказать нечего, 21 декабря была операция, которая шла 3 часа... И после которой детей у меня не будет, только дет. Дом. А самое интересное, где все те, которые кричали, что будут рядом. Их нет. Рядом один Виталий, который не дает мне сойти с ума и покончить жизнь самоубийством... Дети мои простите, что смолоду не смогла вас сберечь. Боже, спасибо что я жива.

"И те, кто были самыми близкими, с треском летят в черные списки..."
Если задуматься то да, у нас в черных списках только те люди, которые нам были дороги... Подруги, бывшие парни- в общем-то они все бывшие... Просто почему так, ведь ссора, расставание и т.д. не должно отражаться на вашем общение, вы должны оставаться хотя бы знакомыми, которые поздравляют друг друга с праздниками и раз в год интересуется " Как дела"! Ведь мы же все когда-то делили и слезы, и радость, и боль! И ведь когда-то мы поддерживали друг друга!

Мне больно от того, что я не общаюсь с некоторыми людьми, которые были и до сих пор есть в моей жизни... Мне иногда не хватает ночных разговоров с ним, постоянного воспоминания с ней " Не трожь охрану"))))

Я соскучилась по вам, ребята) Если вы это прочтете то каждый узнает себя)

Какой же он хороший! Внимательный, добрый, умный... Мне с ним так хорошо и интересно! Он такой молодец, я просто влюбилась, не могу и дня без него и без его общения! Он просто лапочка:)

Ой, я так много читаю, люблю это дело, порой читаю и не могу оторваться))) Но сейчас пытаюсь сделать список прочитанных книг и вот досада, я большую часть даже не помню... Читала и ведь даже в памяти ничего не осталось, но стоит взять эту книгу в руки, я вспомню весь сюжет))) Блин, теперь буду записывать названия прочитанных книг)))

Вы знаете, я совсем себя забросила((9 Встала сегодня на весы и поняла, что мой вес увеличился(( Ужас, я с 49 кг. набрала целых 6 лишних! А ведь это для меня не допустимо, сегодня последний день вольностей и все, срочно набирать свой идеальный вес!!!

Моя жизнь, как разбитое зеркало... Постоянно пытаюсь его собрать, мама говорит, что это из-за боязни потерять близких людей, которые в свое время для меня значили многое... А я пытаюсь объяснить всем, что так и должно быть... Ведь, как так дружишь с человеком по 5-8 лет, а потом приходит момент, что мнения наши разошлись и что я должна просто взять его и отпустить, а все почему? потому что мнение не одно на двоих! Это же еще ничего не значит! Хм, вообще то я это все пишу к чему... Да к тому что уже на протяжение полутора лет пытаюсь склеить осколки зеркала моих отношений с ним! А все как-то не выходит... Я просто не могу представить, как так, просто забыть и жить... Ведь он так мне дорог... А что произойдет, если это зеркало склею, верну??? Мама говорит, что такие люди не меняются, и он все равно мной дорожить не будет! Я знаю одно, я хочу этого всем сердцем и сделаю пожалуй для этого все))) Но ни что не повторяется дважды...(( Но я надеюсь, что будет лучше...

Не знаю прочтет ли он это... Но пожалуй я даже и не хочу, чтоб он это читал...

Сегодня день реально получился))) Приготовили с подругой роллы и сходили с ума))) Кахдый из нас ушел на время от проблем)))

Дорогие мои друзья, я влюбилась) Со мной учится мальчик, когда я впервые зашла в кабинет и увидела его, я потеряла голову... Со мной такое второй раз в жизни... Теперь каждый раз находясь с ним в одном обществе, я чуть ли в обморок не падаю... Меня это реально пугает... Вот только я не знаю, что мне теперь с ним и с этим делать((( Посоветуйте)

Вот сегодня я повзрослела еще на один год))) Эмоции переполняют меня! Хочется прыгать, бегать, смеяться, плакать... За этот год со мной произошло много хорошего, но и плохое было.. На вид я не изменилась, но внутри я уже не та... И порой я очень скучаю по той Аделине... Но сейчас я лучше, растоптать и заставить меня выйти из строя уже не так то просто... Я пережила все, но знаю, что это не конец и меня это радует!

С днем рождения, Adusik)))
P.S Я старая))) Прошлогодняя)

Да оставил же ты меня на долго... Одну и без защиты, хотя каким был защитником ты? Если для тебя говно ситуация с Виталием, то я тогда по уши в этом дерьме... И я молчу... Достало... Я рада, что ты оставил меня так на долго одну, теперь я знаю какой может быть настоящая любовь... Примерно как у Холли к Джери... А ты так умеешь?

Стена обиды и не понимания, что стояла между нами и росла каждый день, рухнула... Иногда я задаюсь вопросом оно мне надо? И не найдя ответа, над которым думаю целый день, ложусь спать, а порой я даже не думаю о нем... Точнее думаю, но думаю, как о человеке, который подарил мне не забываемую жизнь, в нашей жизни я так часто улыбалась, улыбалась глазами, а сейчас это просто гримаса, которую нужно показывать! И я так хочу вернуть ту улыбку, что каждый раз прошу его об этом... Ты для меня был Богом, был красавцем, идеалом... И ничего, увы, не поменялось;) с праздником!

Расскажу вам немного о своей книге. Названи- мечты. Жанр- сказки. Там много истории, все эти истории мои мечты. Разные герои, разные ситуации. Каждое первое число, каждого месяца буду опубликовывать одну мечту.

Я что-то расклеилась, настроения нет! Целый день на работе плачу, как так можно! После разговора, складывается ощущение, что я его и не теряла, а наоборот приобрела! Но для меня это не понятно, он не со мной, но я его для себя приобрела... Просто так славно покалякали, что порой думаю, что между нами никогда не стояла обида, что все по прежнему! Но по-прежнему не надо! Либо еще лучше, либо никак!

Вы знаете, я так рада, так счастлива! Я так люблю! Я так хочу, чтоб это состояние не проходило... Но я уверена, что это не на долго... Странно у меня пропала вся ненависть, а я обид не забываю... Снова готова на подвиги перед собой... Главное, чтоб он этим воспользовался! Слышишь меня, заклинаю тебя, умоляю, воспользуйся этим! Люблю... Безумно и долго!

Настроение сейчас - Изменчивое

Я такая глупая, зачем нужно напиваться? Говорю себе больше не пью и все равно с большой переодичностью хочется напиться так, чтоб нифига не помнить! Вот и вчера я напилась, как последняя скотина! Написала кучу глупых смс, хорошо еще, что не позвонила... Сегодня бы еще больше мучалась... Нет, надо срочно с ним мириться иначе я просто сопьюсь от этого глупого горя:)

Нет, книга полный фуфел, пару нормальных мыслий и действий, в этой истории никого не жаль, они сами себя такзапозиционировали. Рада, конечно, что все закончилось хорошо, но лучше бы эти два дня потратила на прочтение "Кометет 300" было бы приятнее на много) В общем как говорил Андрей миркин, как-то сложно все:)

Я очень люблю читать и уж если открыла книгу, то обязательно дочитаю... Но эта книга мне не импонирует, что я хочу поскорее удалить ее и не засорять память моего мобильного, да и мозга тоже... Полный бред ловеласа! Уверена, что писал по своим переживаниям, такое придумать нереально, а вот пережить... Андрей, главный герой, мне напоминает одного человека! Такая же блядь, хотя и люблю его и готова прощать( тем боле после перерыва) но все же слишком сучная натура этот Андрей Миркин, до конца не дочитала, но уверена от концовки этот ловелас сам в ахуе будет)

Никогда не знала, что такое одиночество, наверное, потому что всегда была в компании приятных мне людей... Я как-то боюсь одиночества, меня начинают терзать мысли грустны... А вот сейчас поняла, что одиночество это тогда, когда тебя окружают люди, но у них есть кто-то дороже чем ты... Вот оно одиночество...

Как часто они возникают в моей голове. И так же часто они терзают меня. Вот скажите зачем думать, терзать себя и проигрывать в голове одно и тоже по 100 раз??? Все равно ничего изменить нельзя! Или мой мозг надеится на чудо? ( честно скажу я в чудеса не верю)... Но заем надеиться, мы ведь все давно решили? Точнее я решила, а он поддержал, он всегда меня поддерживал... я разорвала последнию нить глупой надежды на happy end.. а он написал the end... Вот и весь финал... Подруги говорят, что я скоро буду над этим смеяться, но они забывают о том, что я плохо дружу с юмором... Врядли я смогу смеяться над своими слезами... И все равно ничего не изменится, НИКОГДА((( Он не вернется, он счастлив, он любит и любим, а я не смогла подарить ему самый happy end)))


P.S. Прочь глупые мысли)

С кем я хочу быть, с тем я никогда не буду, поэтому я не хочу быть с ним.

с тобой один плюс- я счастлива!

Детка, жуй конфетку!

Ты всегда говорил ссори, когда наступал на сердце.

Я рождена под знаком, чтобы носить рога)

хочу перекурить стресс.

и пох мне! Я буду смотреть на мир в розовую полоску!

ты говорил, что я глупая, нифига, зуб мудрости говорит об обратном!

-что с тобой опять случилось? Ты не плачишь никогда, а сегодня слёз не видно, но настроенье вникуда?
-послушай, ты лучше знаешь, что происходит в мыслях у меня!
-да, я знаю.
-зачем тогда ты спрашиваешь у меня?
-я просто не могу понять, он нужен тебе? И срать на то, что я твое 2ое я, ты объясни мне сама?
-нужен не смотря на его ложь...
-не понятно.
-а я поняла, пора тебе сдохнуть мое ебучее 2ое я!