странно:мы даже на плоскости
изображаем объем.
мы все, несомненно, в космосе -
каждый в своем.

читайте чужие мысли,
записывайте в альбом.
не забыть: по утрам бриться,
стелиться - днем.

они не любят обмана,
она любит людей, он - ром.
они - герои романа
"ни о ком."

ты хочешь узнать правду,
узнать от меня о Нем.
но я, говорят, лжива
и пахну
табаком.
мой учитель изжил
себя. -
говорят, и слова коверкают.
а ты подойди к зеркалу
скажи:Я

Желаю себе, чтобы мои желания никогда не исполнялись, чтобы потом не жалеть о них. Шутка.
А сейчас чуть серьезнее.
Желаю стать честнее, решительнее, свободнее и умнее.
Я многому научилась, хочу научиться - еще большему.
Возможно, самое страшное - потерять гармонию с собой, это то, чего я не пожелаю никому и себе в первую очередь, никогда. )


ps Никаких "с первого числа начинаю новую жизнь", "с понедельника бросаю курить", "буду меньше пить" или "постараюсь полюбить его, потому что......." etc. :)


Всех с новым годом!
Желаю то же, чего хочу для себя:
Чтобы люди, которых мы любим, всегда оставались рядом.
Чтобы каждый день был прожит не зря.
Становиться выше. Становиться лучше.
Не принимать ничью точку зрения за абсолют.
Мыслить,чувствовать и действовать, независимо.



А сейчас праздник продолжается ^^
и никаких итогов. "итоги" - у земфиры

Только стояла под душем и поняла, что, наверно, никакого, к чертям, компромисса не существует.
Также, как быть не может никаких "после", "если", "как-нибудь", "пока" итд.
Айн Рэнд, "Источник". Я вообще не умею завидовать. Читаю и восхищаюсь. Почти завидую, по-белому. Потому что знаю, что не могу - так. Потому что знаю, что пока несвободна.

"Хочется плевать, но не время..." ©

По делу: за поледние месяцы не написала ничего стоящего, о фотографии вообще стыдливо умолчим, с этим все вообще ужасно. Честно. Не жалуюсь. Просто потому что - не хватает времени. Потому что его просто не может хватать на всё. И я не знаю, что с этим делать. И поэтому, наверное, с этим ничего и не могу поделать. Будем ждать. Это мы умеем.

Вчера сидели на красных диванах и рисовали на барабанных палачках. Смотрелись в потолок и много курили, заедая японским мороженым. А потом всё стало плохо. Так бывает. Теперь ужасно не хочется возвращаться домой, да и вообще все как-то неудачно складывается, [потерю часов сочесть за мелочь].

Читаю Айн Рэнд. Думаю. Мне нельзя вообще, по хорошему, было брать эту книгу, слишком в ней остро, слишком ясно поставлена проблема выбора... самого, возможно, главного для меня. И вопросы, вопросы.

Кто я, в конце концов? Что я могу? Когда смогу наплевать вообще на все то, на что хочу не обращать никакого внимания и от чего все-таки завишу?..

Но, как это бывает, не могу оторваться.
Как-нибудь потом об этом, возможно, подробнее, но не сейчас.

Чувствую себя слабой, зависимой, беспомощной и безвольной.


Мне кажется, что мне нужны 3 жизни, чтобы сделать все, что я хочу сделать, и при этом не отказывать себе в наслеждении - жить.

***

всю жизнь

все

от меня

чего-то ждали

ждали

хорошего аппетита

примерного поведения

отличных отметок

ждали

внимания

сочувствия

жалости

денег

любви

верности

секса

стихов

солнце

отражается

в реке времени

бутерброд

упавший маслом вниз

если когда-нибудь

мне удастся поймать

золотую рыбку

одним из желаний

непременно будет

вспомнить

чего от себя

ждал я сам



© Шарль С Патриков

Утром была хандра. Утром хотелось вдруг уехать на электричке в другую сторону, утром хотелось слушать плаксивые песни и курить. А с неба шел пепел. И я стряхивала его с пальто, свой и того, кто курит там, сверху. А говорят - снег, странные, не понимают. А еще утром я пообещала кому-то, а может быть, и тому куряге, который сбрасывает пепел своих дорогих сигарет нам на головы...[банальность, но как приятно иногда себе позволить!], что, если все будет хорошо, я обязательно когда-нибудь...объясню, почему все было так, как было. И скажу: Я исправилась, слышишь! :)
И, может быть, меня даже - поймут.
Все непременно - к лучшему.


Есть люди, от которых исходит ощущение уюта, через монитор, через Москву, через полтора года.
И, наверное, это все-таки очень важные люди.

переменчивая
переметчивая
уж извиняйте

Когда выпадаешь на некоторе время из привычной жизненной колеи, при возвращении всегда что-то меняется. Иногда больше, иногда меньше; иногда к лучшему, иногда нет.
Сейчас тоже что-то изменилось, вернее, конечно, не что-то, а мое отношение к этому чему-то.
Самые удачные и самые бредовые идеи обычно приходят ко мне ночью, а наутро, если я их не записываю, остаются только самые стойкие (ну, ясно, либо самые удачные, либо самые бредовые, кто уж там разберет). Но писать здесь не буду никаких, потому что в таком нестабильном состоянии, как сейчас, лучше ничего не писать и упаси бог (это что еще за выражения у меня...) принимать какие-либо решения.

Итак. Я подумала, что все должно встать на свои места, потом тут же - что я не знаю, какое у кого место, потом - что нужно заняться делом (без всяких там отговорок, что я не знаю, какое у меня настоящее дело) и пошла варить кофе.

Так что сейчас я сижу в темной комнате на подоконнике, пью кофе, ем шоколад и стараюсь думать о хорошем и о всяких глупостях. Обещают похолодание, и, так как я не люблю, когда холодно, я думаю о первом снеге, предновогоднем настроении и темных теплых вечерах. А на соседнем доме огромные (в три этажа, представляете!) тени прохожих в свете фар.
А еще очень хочется позвонить кому-нибудь и своим сиплым простуженным голосом болтать о милой чепухе, только как-то неудобно отвлекать в четверг вечером хороших людей своими байками про тени на стене, Француазу Саган (да, кстати, Айн Ренд подождет), театр жизни, крыши, глинтейн, фристайл, обещанные загадочные индийские сигареты, о том, как я сегодня бежала по рельсам за своей черной шляпой...Как-нибудь в другой раз, тем более что у меня самой полно дел, кстати.

Ужас, я за 2 дня написала сюда столько, сколько, кажется, не писала полгода. А еще у меня очень-очень много историй, что меня безумно радует. Я люблю разговоры, понимание, смотреть в глаза и взаимность. Я вообще много люблю.)

Робертсон Дэвис - это мужчина, который взрывал мне мозг последние 3 недели.
Раньше я думала, что знаю, что такое психологизм в литературных произведениях и имею представление об интересных сюжетных ходах. Потом ко мне в руки почти случайно (хотя ничего случайного не бывает, правда?) довольно странным образом попала трилогия этого канадского хитреца ("Пятый персонаж"."Мантикора"."Мир чудес".) и я поняла, что на самом деле в этом не только не спец, но хорошо если начинающий.)
Нам всем нравится психологизм, который мы понимаем, когда автор любезно разжевывет и выкладывает перед нами все подоплеки, поднаготные и подтексты. В этой книге ничего подобного. Перед читателем - океан, через который он сам должен перебраться, кажется, без всякой помощи автора. Переберется - в душевную копилку добавится что-то очень весомое, не потянет - увы.
Последний раз так впечатлена я была после "Бессмертия" Милана Кундеры, но Кундера на то и Кундера (хм?..).
Тут - другое. До некоторых мыслей, кажется,я просто еще не дошла.
"Пятый персонаж" читаешь и, кажется, понимаешь. "Мантикору" читаешь и очень хочешь понять. "Мир чудес" читаешь и поражаешься.
Я, наверное, еще под слишком сильным впечатлением и мой мозг, как я уже упоминала, на добрую четверть взорван и я даже не буду пытаться обобщать здесь главные мысли или набрасывать сюжет, абсол.тно бессмысленно. Просто очень жалею, что книгу придется отдать, догадываюсь, что она из тех, которые нужно перечитывать.

Следующий выстрел в голову будет Айн Рэнд.

твоя проблема в том, что ты не знаешь точно, что тебе надо, - сказала мама и была права.
спать, спать. послезавтра я должна быть на ногах и на крыше.

I.
"Ангел А".
Ненавижу фильмы про маленького человека, но тут смысл в другом.
На небесах решили помочь маленькому человеку, который запутался, заврался перед другими и прежде всего перед самим собой и вообще не видит ни настоящей жизни, ни смысла в ней, ни другого выхода, как покончить с этой самой жизнью, не нужной ни ему, ни кому другому.
Все мои проблемы в последнее время происходят именно от того, что я завралась.
Но это демагогия.

II.
Позавчера ночью я, кажется, чуть не умерла. Смайлик.
Ну а если честно, так хреново давно не было, и не помню, когда в последний раз так молилась, чтоб отпустило. Но уже по привычке - сказала только троим. Остальные думают, что простыла, и так и лучше, меньше объяснять.
Но это прошлое.

III.
В сотый раз убеждаюсь, в этих истинах:
1) никогда ничего не происходит так, как мы планируем
2) ничто не проходит незамеченно (со всеми вытекающими философствованиями *как-нибудь в другой раз за следующей бутылкой красного* и в различных интерпретациях, кому как больше нравится)
3) все проиходит к лучшему (примечание то же, что к п.2)

Вот тут можно было бы развить тему, но я не буду.
Странно себя чувствую сейчас, излагая мысли не вслух, ожидая ответа, а постукиванием по клавиатуре машине.


А вообще (как бы, IV)
я, практически, все та же:
ничего не успеваю, забиваю на дела, привязываюсь к людям, спорю, не довожу дел до конца, обрываюсь на середине мысли..........




fin.

Стоит пойти на риск.
Балансируй, эквилибрист.
Попробуй снова - на бис,
Так, чтобы тысячи искр.
Тому, кто в душе артист
Время пойти на риск


Мы - смеемся. Мы - наслаждаемся. Мы - играем.
О нас говорят. Нам удивляются. Нас провожают взглядом.

И снова это:
We're on top, we're on top!....

забросила все дела и сказала, что мы здесь однажды (нахер мои странные пространные теории).

Хочу, как это всегда у меня получалось, чудом сдать всю эту предзачетную муть и счастливая и свободная на эти выходные - в Питер, и это мои самые далекоидущие планы на моё будущее на данный момент.

Да, у меня, черт возьми, все действительно отлично.

5.30 ночи-утра. Станция. Электричка. Мужские лаковые ботинки. Красная губная помада. Фонари. Полупустой вагон. Все спят.
Метро. Через город. Склад забытых вещей. Пустые полукружные узкие коридоры. Грязная плитка, облупившаяся краска. Милиция.
Несуразица. Глупо.
Ждать на холодных ступеньках. Час. Полчаса. Шаги. Пора.
День начался, рассвело совсем. Люди спешат. А ты смотришь. Кафе. Кофе с молоком без сахара. Сигарета. Другая. Зябко. Ждать.
Пора. Новый день начался.

Хочется укутаться в одеяло, много шоколада, сладкого чая, чтоб меня оставили все в покое и наслаждаться безделием. Но нет, конечно, куда там...

Потеряла в метро свой медицинский белый халат и важную бумажку.
Обнаружившим пожелание наслаждаться находкой, если, конечно, найдется ей применение.

некоторые
стихи лежат - с августа,
фильмы - с прошлого года,
книги - с начала лета,
опять начинаю и не заканчиваю.
I'm slow to finish but I'm quick to start.©

Так, нет, это что-то не важное, а я, помнится, хотела что-то умное написать.
Ну да бог с ним.

Здесь – без права на ошибку...
Собрались, и – "Просим, просим!"
Зажигай свою улыбку,
Твой коронный выход – в осень.

Ты сама их приучила,
Что умеешь – по канатам,
Что любой прыжок – по силам...
Значит, ты и виновата.

И теперь бояться глупо –
Ведь они уже заждались.
В третий раз взревели трубы...
Представленье – Uber alles.

До погоды нет им дела.
И не пробуй отвертеться –
Засвистят остервенело,
Стылым ветром – прямо в сердце.

Любят, да... Но сильной, ловкой –
В настоящем, а не в прошлом.
Унижать себя страховкой –
Слишком мелочно и пошло.

А сорвёшься – повздыхают
И напишут пару строчек:
Мол, судьба у них такая,
У гордячек-одиночек.

Не поверят, что хотела
Не любви... А просто – выжить.

Засмеётся клоун белый

И заплачет клоун рыжий...

© Анна Полетаева

напомнило что-то недавнее, но, кажется, прошлое.
ps/
мои - будут, скоро.

выбросила.

В небо плеснул кто-то краску индижную.
Небо, не плачь, все пройдет, все пройдет.
Свет фар погасив (дальних ли? ближних?),
Кто-то ко мне, не решась, не войдет.

Ты думаешь, твои слова - нужны?
А что они, скажи, по-твоему, значат?
Ты их бросаешь, как шуты или пажи
Бросают нищим жалкие подачки.

За фарфоровой бледностью щек,
За усталым внимательным взглядом
Зря ты видишь холодный просчет,
А не страх стать вдруг чьим-то ядом.

Я ведь тонкая,я живая,
Зря ты верить спешишь моим маскам.
Мы совсем друг друга не знаем.
Я живу предчувствием ласки.

Черной сажей (как египтянки)
Подводя голубые глаза,
Я свой взгляд верной северной лайки
От случайного прячу зла.

Тени на стене - пляшут,
Танцуют, мешают спать.
Шайтан! Что же, будь по-вашему:
Я тоже буду - плясать!

В темноте, в зеркалах, нагая,
Похожа на древнюю ведьму.
Через форточку б и к Гималаям,
Где рассвет отливает медью!

Через улицы б, стены, крыши,
Через головы, церкви, через
Синагоги, и выше, выше! -
Так пьянит только терпкий херес.

Полудева луна-богомолка,
Заскользя по савану кожи,
В волос моих диком шелке
Потерявшись, погаснуть может.

Расплачется звездопадом,
А люди, те, что внизу,
Будут хвастаться, будут рады,
Что поймали на счастье звезду.

...

Тени на стене – устали,
Уснули в причудливых позах.
Утро цвета расплавленной стали
Нас выводит из наших гипнозов.

В такие дни, наверное, лучше вообще ничего не писать. Лучше забраться под одеяло с чашкой чего-нибудь горячего и выключить телефон (какой толк от него?).

[ Господи, какая я дура. Все не как у всех.]





а она ты знаешь жила негромко
собирала мысли слова дела
собирала марки с волнистой кромкой
собирала счастье не собрала

подступила осень усталость старость
и рефрен такой мол пора пора
в телефонной книге её остались
только раритетные номера

а какие платья поди надень их
не по моде нынче не тот стандарт
но её коллекция сновидений
и сейчас невиданный авангард

так бывало ночью в лицо ударит
белоснежный ветер но вот беда
эти сны кому их потом куда их
никому наверное никуда

до свиданья жаворонки и совы
трепетанье ситцевой пелены
до чего мы господи невесомы
несладимы призрачны неполны

© Владимир Липатов "Сонник"


Да нет, что это я?
Все хорошо, это просто дождь.
Уезжаю, кстати.

Этим глупым свободным вечером в голову лезут всякие сентиментальные глупости (они глупости совсем не потому, что сентиментальные, а потому что ностальгически-неактуальные и слишком такие...знаете ли..за сердце берущие), и о них я совсем даже не буду писать. А напишу, пожалуй, вот о чем.

Если вы (вдруг) будете копаться в моем, в целом, очень брутальном плеере, то найдете там два женских голоса.
Только два, но настолько прекрасные, настолько настоящие, что просто ах.

Первая - это Dana Fuchs, по-моему, идеальная женщина 'вообще', а от ее исполнения Helter Skelter каждый раз мурашки по коже, это сильно и очень, очень сексуально. а Oh, Darling с Мартином Лютером Маккоем - это просто очень здорово.


Вторая - это Карен О из Yeah Yeah Yeahs. От их Y control хочется расправить плечи, а Maps получилось очень искренне.


Я, как всегда, много пишу и мало заканчиваю.)
А вообще все прекрасно. Comme il faut. Не в смысле конфет, а в том плане, что так и должно быть.

ps Чуть не забыла, у меня теперь профессиональная камера!

:)