Настроение сейчас - не знаю. что-то желтое и немного тревожное.

Какие уж тут сонеты,
Когда вдребезги, на кусочки
Разбиваются в это лето
Даже самые прочные точки?

Какие тут серенады,
Когда там меня уже нет,
Где цвета моей помады
Ты завтра встретишь рассвет?

Я не пишу картины.
Моя жизнь - карандашный эскиз,
Горьче и слаще мартини,
Занятнее антреприз.

Какие уж тут этюды...
Хочешь? - слушай хоть вечер весь
Где я была, где буду,
С кем я была, кто я есть.

Сегодня - будь моим гостем,
Сегодня - будь моим другом.
Я умею сходить с подмостков.
Но всегда скрываю недуги.

Я могу быть и одиночкой,
Но к чему - в такое-то лето?

Раздаю по взгляду, по строчке
...себя, мечты и сонеты.

чудовищно болит голова
немеют руки
тошнит
[р значит давление]

нервы ни к черту
плачусь в телефон
дура, но что поделать
[значит, завтра экзамен]

спасибо,
меня очень поддерживают
хотя от этого еще более стыдно провалить
[но это много значит для меня]




сижу на подоконнике
смотрю в окно
ем чернику с молоком
...и заедаю цитромоном

на моем столе, который видел многое,
содом и гоморра 2ая версия.
куча очень глупых бумаг <это моё>
и очень умных книжек <не-ет, это не моё, не моё!>

Белавин - гад.
хоть и нехорошо так говорить.
у меня всё.


пшшшшш...

Как палый лист, увядшая душа
Ложится так легко в твои ладони...
Я ничего не знаю о законе,
Который запрещает мне дышать

Тобой, как сном, что видеть не дано,
Тонуть бездумно в пряных ароматах...
Глотаю ируканское вино
Не за тебя – за прелести утраты.

Увядший лист уносится, кружась,
За шлейфом платья, в облаке багровом, –
И это всё, что помнить мне дано.

Душа не стоит медного гроша,
Любовь не стоит истинного слова.
Глотаю ируканское вино.


© Мария Хамзина "По следам Цурэна..."



знаю-знаю, меня тут не должно быть в принципе. и уже нет.

только один – тот самый, который
однажды неосторожно появился в ее квартире,
вырезал на ней свое имя, вышел неслышно
и растворился в огромном мире,
и потом еще долго с другого полюса
принимал через динамики крики, выжимал ее досуха,
ругал, если вдруг тосковала без спросу,
топил в своем взгляде, губами пережимал ее горло,
отнимал у нее свободу, а потом дарил еще один жизни год
и за руку вел по большому холодному городу,
чтоб она не разбила колени о гололед …


только одна – та самая, у которой
он однажды неосторожно возник откуда-то издалека -
его имя царапало кожу, царапало нервы,оставалось где-то на кончике языка,
и потом еще долго ревела в голос,
гадала «любит-не любит» по белым и черным полосам,
ругала, что не пускает ее в свой космос,
топила в вине его имя, взгляд, губы, бессонницы,
забирала обратно свободу, а потом дарила другому влет,
а чтобы больше не о чем беспокоиться -
больше за руку никогда никого не берет.






© ne v etoy zhizni

-Ань, слушай, у тебя когда-нибудь будет порядок?!
-Ты опоздала, он уже был )
-:-D







а между тем осталось 8 дней.
тик-так.

на самом деле, страшно.
моя удача нужна мне, как никогда


так и живем.
и пируем во время чумы)

1.
Не надо, слышишь, не стыди меня.
И так, поверь, за многое мне стыдно:
За мои чувства, что растрачены зазря
И за нечайно нанесенные обиды...

И времени так мало, и так много
Я выпустила мыслей вхолостую.
Мне говорят:"Все хорошо, побойся бога!" -
А я боюсь свой век прожить впустую.

Мне кажется - ошиблась поворотом,
Пройдя всего шестую часть пути...
Но в нашей жизни что-то есть от самолета:
Непросто вдруг подняться и уйти.

2.
А у тебя болят глаза от суеты,
А у меня - бессонница под утро....
В детстве, знаешь, я боялась темноты,
А сейчас люблю ее как будто.

Мы не против жизни напоказ:
Где фотограф?- улыбаемся и машем!
Все и сразу? как в последний раз?
Нет, все мудро: и не вашим, и не нашим.

Это сложно - устоять перед средой,
Это просто - оступиться по дороге.
Если больно раз обжечься, на второй
Будешь аккурантей осьминога.

Уже трудно - раз решиться и - айда!
Задержать дыхание и прыгнуть.
Уже страшно провалиться в никуда.
Хоть я и могу, как кошка, спину выгнуть.

3.
Говорят, я "смелая и стойкая".
Говорят, "красивая и стильная".
Только... никакая я не бойкая.
Я ведь даже и не знала, что сильная.

Часто только на словах - гордая,
Я ведь только на людях - дикая.
И прощаю, потому что - добрая,
Не ломаюсь, потому что - гибкая.

.................................................















[просто чтоб где-то валялось и не потерялось, если что]

. Превращаю блог в свалку,заходить сюда категорически не хочется. Пора сменить пластинку. Да и вообще в интернет выходить нет никакого желания. И слава богу, да. Здесь нет ничего нужного сейчас.

. Все, что занимало мои мысли последние недели - такой бред.

Надо каким-то образом начать дело делать и работу работать, вот что...

Только жду этих дат:
24.06.-25.06.
27.06.-28.06.

А так - меня нет. Мне это нужно - чтоб меня не было для всех, кроме самых близких (тех, которые почти_родные).








Вот и все.
Впрочем, не забывайте меня.)

Annette.

Делаю ошибки и думаю, что делаю все верно (потому что кажется неправильным), а сделав правильно, думаю, что ошиблась.

я странная, я не обещаю, я боюсь и не умею делать больно. и, когда достаточно испугаюсь, отступаю назад: рак как-никак..

.....А глаза у него - угадаешь? - да, голубые.
И, как ни банально звучит, такие влюбленные...
Глаза - моя слабость, я б не упала в любые;
Только в такие - юные, чуть утомленные.

А лицо у него такое забавно-серьезное;
Я только его увижу - и улыбаюсь...
С ним я порой щебечу что-то мило-курьезное,
А без него порой - знаешь? - маюсь...

А у него такие нежно-несмелые руки,
А в них у меня такие красивые пальчики!
"Без тебя я давно умерла тут от скуки б!" -
Я тебе почему-то хочу соврать это, мальчик мой.

В этой своей улыбке такой он прекрасный,
Иногда на него смотрела бы, как немая...
Он еще хочет меня понять…напрасно!
Я с ним сама себя вовсе не понимаю…

А он, конечно, знаешь…такой хороший!
А я – почему? – сейчас, как назло, своенравна.
Я, как всегда, говорю, что мы очень похожи,
И снова – ей богу – это чистейшая правда.

Он, пожалуй, моя лучшая антреприза…
Думаешь, это нормально, - такой каприз, а?
Как, скажи, можно быть настолько терпимым?
Это, в конце концов, практически невыносимо.

Если бы меня попросили назвать жанр моей жизни, я бы, наверное, сказала: "Трагикомедия."
причем что замечательно в идеальной пропорции 1:1

ах, ну да, временами с элементами арт-хауса с абстрактно-психоделическим подтекстом

. Мое испытание на силу духа и крепость нервов №2. И, кажется, я сдаюсь.
. Нет, дотерпела в тот раз, дотерплю и в этот. Хоть бы все снова закончилось без крови.


{не понимать себя, оказывается - жестокая пытка, которую надо скрывать за самоиронией, чтобы не было так страшно.}

повторяю одни и те же слова уже который месяц...Так часто, что, кажется, сама выучила иx наизусть, от чего они потеряли всякий смысл.

Читаю Чернышевского...там есть что-то про то, что надо занять себя делом, чтобы не поддаваться чрезмерному влиянию чувств, чтобы не дать им властвовать...Когда же я научусь?


О хорошем: "Револьвер" - отличный фильм, оказывается! рекомендую.


"Изменив ситуацию с тем, что контролирует тебя, ты можешь изменить ситуацию тем, что контролируешь ее сам. Как далеко вы готовы зайти, мистер Грин?"


заняться делами.

занять
себя
чертовым
делом!

Это решительно невыносимо. Если я сегодня не сойду с ума окончательно, будет чудесно.
Если сойду хотя бы не сегодня - тоже неплохо...

Забыв папиросы
неблагонадежно,
(Это так просто,
это несложно)
Я - за нордостом
По бездорожью.
Все слишком просто.
Все очень сложно.

Было божественно.
Стало безбожно.
Мы уравновешенно
неосторожны.

Так невозможно.
Устала - и тошно.
Такой ты хороший..

Идти за зюйд-остом -
Попасть на Таити.
Мне это так просто,
Мне это простительно.




Когда совсем хреново, я пишу вот такое.....

Уехать далеко бы...в штат Невада,
А то рассудок мой со мной не дружен:
Хочу сказать:"Уйди, прошу, не надо!"
А получается:"Останься, ты мне нужен."

Я в ответе за себя и за него
(по Экзюпери, но не на деле...)
Говорю:"Ну хорошо, мне все равно."
В смысле:"Я собою не владею"

Слишком многого, увы, хочу я сразу:
Перфекционизм сегодня в моде?
(Нет, я никогда - еще ни разу -
Не могу одеться по погоде...)

Я уже забыла, что хотела,
Начиная эту странную игру.
Я теперь не знаю, что и делать:
Я никак себя же не пойму.

Уехала бы далеко, на Кубу,
Чтоб никому не путать жизнь своими
Антилогичностями, и тогда оттуда
Я буду, может, петь слова другие...

Нет, к чему обманывать себя же:
"Я не сдурела, я вообще такая."
Я теперь, увы, не в аванта́же,
Я теперь как будто бы дурная...






{ Исполнение наших желаний - забавная (со стороны) штука. }

А я - черт знает почему! - перелистывая бесцельно свой "вообще-для-всего" блокнот, вспомнила эту эту осень.

когда уже прошла ее 1\5.
вспомнилась широкая дорога, ветер в распущенных волосах, листья по обочинам, мои кеды на мокром асфальте...как появилась черная веревочка на запястье, которая теперь всегда со мной, как и то ощущение: как его объяснить?
когда кажется, что знаешь, что такое свобода, когда хочется одного: просто идти. с сумкой небрежно через плечо идти. дальше. и только эти желтые листья. и только эти черные кеды. и только это серое небо. и только эти бабочки в груди и любимый голос в плеере.
так много было этой осенью
ощущения имеют 2 свойства : быстро проходить и надолго запоминаться.

как передать, как потрясающе пахнут листы в этой маленькой черной книжке?
как рассказать, сколько смысла в тысяче перечеркнутых строчках в них?
если бы можно было, я бы положила под стекло воспоминания об этой осени, чтобы лучше сохранить ее запах.
если бы можно было, я бы......................................................



а сейчас весна. и я опять чуточку другая)











так что, говорите, мне там надо сделать? ах да, забыть про все и отдать душу матричному синтезу.
так выниривай, Анна, из воспоминаний

Запах его сигарет
В моих расплетенных косах.
Мне было немного лет -
А будто пять високосов...

Это странно, может быть, нет..
"Не так" я боготворила:
Не впадала в полночный бред,
Не слагала льдинками имя.

Я просто ждала, ловила
Каждый жест его рук и глаз,
Я и не знала, любила ль -
оказалось, да
Сомневаюсь даже сейчас.

Хотелось всю жизнь его слушать
И дышать им, дышать взахлеб.

...Я не верю, чтоб так было лучше,
Я сегодня атазагорафоб.

Нет, довольно. Довольно же, ну!
Говорите со мной по-валлийски.
Я, наверно, не всё пойму;
Но, может, слово покажется близким?..

{Атазагорафобия — боязнь забыть или быть забытым}



________________________________________
это непривычно - понимать, что <он> кто-то забывает.
новая (прежняя?) жизнь, прежняя (новая?) страна на другом конце света...
и от прежнего тепла только "thank you for the E-mail, love" по всемирной сети.
да и у меня другая жизнь, другие люди,и мысли тоже другие..и о других..другие заботы. новые чувства, что уж там...просто это - моя ностальгия. память. столько эмоций, столько впечатлений, столько открыто нового, столько влияния на меня, такую, какая я сейчас есть.. - этого не забудешь..)

а я и не хочу.я буду помнить.) и писать иногда стихи, которые он никогда не прочтет..просто потому что не знает русского :)

Да я как будто мажорю?) хм. Еще подсела на большие очки. За 2 недели уже 2 штуки, арр.
Мы такие классные. Я хочу всегда помнить это ощущение. Когда ты в своей компании. Я хочу никогда не терять этих людей.
Мысли далеко отсюда и совсем не связаны с моей работой, которую я должна делать.Это плохо, буду жалеть. Но... Куча планов и амбиций абсолютно "не в тему". <Хотя это смотря, что понимать под "темой".> Не хочу сейчас думать о глобальном, всё уже передумано.

Всё кажется таким замечательным, если бы не...................................
Я хочу свободы. Это так просто. Это так сложно. То, что я делаю (читай, "должна делать") - только для того, чтобы доказать, что я могу и это.
Что я могу себя заставить. Что я могу себя перестроить.
Что с того, что я рвусь лишь фотографировать и писать?
Это - потом.
да?
Доказательство от противного.


Опять никаких загадок, все понятно.
Непонятно лишь, что будет.

Хочется, чтобы кто-нибудь отвечал на мои вопросы положительно. +.

И у меня немного меняется стиль, я заметила. В дополнение к винегрету стилей потянуло на ретро, брутальность и - немного - мажорство...Ну и пусть.

Как там я говорила? будь что будет. Точно.






:)

В колонках играет - The Killers

- весна. Она в этом году какая-то не такая. Мне всегда очень неспокойно каждый раз выходя на улицу ранней весной,а эта - мне почти нравится)
Я люблю этот ночной весенний запах! Прихожу домой, открываю окно и треть-ночи продолжаю дышать этой свежестью. Потрясающе....

- Как хочется пустить все на самотек *и мне это неплохо удается, надо сказать*
Ходить c фотоаппаратом (летом себе позволю), делать\идти\быть то\туда\там, что\куда\где я хочу; и чтобы все действия не были подчинены единственной идее, производной от слова "надо" - от этого у меня тускнеют глаза и *всё чаще* случается апатия.

- Все будет хорошо. Это моя самая большая *и самая глупая, наверное* надежда.
Я много стихов начинаю писать. Кажется, уже штук 5.. И никак не удается ни один закончить.

- Я хочу свободы и профессиональный фотоаппарат. И немного определенности в одном вопросе, я устала не знать, чего я хочу. Так нельзя.



- Compare us to a ferris wheel
Just be sure of what you want to steal
Some people do it by the book
But I prefer to go by feel, tell me




Мне кажется, что жизнь прекрасна, когда ты говоришь мне "доброе утро"

1.
мне не хватает кислорода,
стою на подоконнике,
дышу в форточку.
Забавно:)

2.





3.завтра устроим фотосессию. Ja, ja!
*nadejus, ne oblomitsa


Я лентяйка и фотограф без Фотоаппарата.
Хочу его.
Много чего хочу.
это 4.

Как можно не заметить, как из твоей квартиры уходят люди?
У меня получилось.

Тщательно осмотрела все комнаты, выходила босиком на балкон, несколько раз звала - никого.
вдруг понимаешь, что одна в темной и пустой квартире, в черной рубашке, с этими нарисованными стрелками, тонким золотым кольцом на пальце и с красивой буклей на голове.... и что-то - ... темно и абсолютно тихо.


Ну и значит, не пойду никуда.