В колонках играет - Босиком по солнцу - Дождь
Настроение сейчас - ты где-то глубоко во мне....

я заболела. заболела тобой, как простудой... вот только антисептик найти не могу.
та ночь - сложно забыть. наверное неизвестный человечеству химический элемент находился в загородном воздухе. повышенный уровень алкоголя в крови вызвал реакцию... и вот мы уже одной ногой переступили черту между дружбой и любовью...
сейчас мы с тобой где-то между. в каком-то непонятном пространстве между двумя чувствами...
тепло твоей руки, голос, глаза, улыбка - всё это вызывает всё больше симптомов. я уже совсем больна... тобой
в голове опять бардак. а на сердце эти гадкие кошки... они слишком громко скребутся.
лёгкость нахождения рядом с тобой обостряет стремление увеличить дозу. я опрделённо больна. и уже не хочу лечится.
а там за чертой... что там???... куча вопросов, разговоров о нас... готов ли ты???
а уже так живу.
утро начинается днём, а ночь начинается утром.
возвращаясь домой каждое утро по до боли знакомым тропинкам, чувствую себя где-то над кронами деревьев.
я не хочу тебя отпускать. но боюсь упасть с этой высоты и разбиться на сотни или тысячи маленьких кусочков... ведь собираться обратно мучительно сложно. да и не умею я этого.
удивительно, как легко стирается эта черта. но только в одну сторону. а в другую - почти невозможно...
останься со мной... просто попробуй... а может получиться...

ощущение того, что что-то кончилось приходить постепенно, поэтапно
вот и ко мне оно потихонечку приходит, заставляя всплывать в памяти давно запылённые воспоминания. я перекручиваю их со странным ощущением лёгкой опустошённости...
11 лет пролетели, как детская карусель со множеством эмоций. а главная эмоция - это вы... вы, самые родные, близкие, милые такие разные. вы были рядом. но вот настало время, когда пора нам расходиться по своим, пока ещё узким и нечётким тропинками отпускать руки...
время безжалостно бежит вперёд, оставляя на каждом свой неизгладимый отпечаток. но я запомню вас именно такими, какими вы были всё это время...
вас шестеро. шестеро самых родных и близких сердцу...:


1) Машка.
весёлый, чрезмерно ветреный человечек. ты была первой на этом этапе моей жизни. детство с тобой осталось в памяти ярким пятном, наполненным удивительными приключениями, которые мы сами себе создавали. ты изменилась с тех времён. больше косметики, повышенный уровень алкоголя в крови, лёгкая заносчивость - способы жить. решение проблем - не твой конёк. я верю, что у тебя всё получится. береги себя

1) Серёжка.
единственный мужчина в нашей сложной компании. тебе пришлось очень много всякого выслушать от нас и ... СПАСИБО тебе. ты дарил мне улыбку, когда казалось, мир рушиться. спасибо за всё....

3) Анка.
неформальность - наше всё. таких как ты больше нету. зачем тебе быть как все, ведь ты такая одна. иногда лучше свои тараканы в своей голове, чем чужие в твоей. не забуду никогда твои: "ой, линза выпала)))"... люблю тебя...
4) Наташка.
мой розовый вечно наивный ребёнок. ты совмещаешь в себе несовместимые вещи: глупые повадки блондинки и серьёзный характер брюнетки. паника, самобичевания, заморочки - важное сопровождение жизни. было сложно - будет сложнее. но я просто знаю, что у тебя всё получится.
люблю тебя крепасть-крепасть...
5) Лизка.
рыжая бестия. подкалывать других - своеобразный способ защиты и хорошее средство от скуки. ты живёшь по какому-то заранее приготовленному клише, или только мне так кажется?... ты же другая там, в глубине своей рыжей
души. мы с тобой натворили много дел. но я рада, что мы через это прошли. я всё также люблю тебя. люблю...
6) Натуля.
милая, далеко не глупая блондинка с бесконечно глубокими глазами. я бы могла говорит о тебе часами, но всё равно мне бы не хватило слов, имеющихся в русском и других языках. ты мой антисептик, моё лекарство, спасение. ты помогаешь мне выбираться из самых сложных лабиринтов жизни. ты слишком много пережила в свои почти 17ть и я знаю, что у тебя всё будет хорошо. у ВАС всё будет хорошо. и ВАША любовь на высоте неба будет вечно с вами. а ели что, то я рядом. СПАСИБО тебе за всё... люблю тебя бесконечно...

пьянки, гулянки, ссоры, слёзы, улыбки, смех - всё это у нас было. а будет ли ещё??....
узнавать о вашей жизни из дневников, статусов в QIPе и вконтакте, фотографий, из случайных телефонных звонков и внезапных новостей от 10ых лиц. я пока к этому не готова...
я буду хранить воспоминания, помнить о вас. я постараюсь сберечь всё то, что у нас было.
я всегда рядом, как бы это не выражалось. только позовите. а вы в свою очередь постарайтесь не забывать меня такую. такую простую, излишне эмоциональную и глупую иногда...
СПАСИБО вам за всё. каждому отдельности и всем вместе....
НИКГДА вас не забуду. люблю бесконечно много.....

В колонках играет - тишина...
ты врываешься в мою жизнь внезапно, как снег в середине марта, и также быстро исчезаешь. не успеваю перенасытиться... глупо
я знаю, чего стоят встречи с тобой. несколько дней грусти за пару часов счастья...
тот день. я помню. ближе чем обычно... сосем как раньше. неловко, слегка грустно, но безмерно счастливо. случайное касание рук, пальцев... губ... всё могло закончиться по-другому, но это лишнее... засыпать в объятиях и чувствовать твоё дыхание где-то в области шеи... просто счастлива
удивительно, как много я помню о тебе. запах одеколона, касание кончиков пальцев, тепло рук и дыхания, улыбку, глаза... немыслимо много... зачем??
пять букв... пять латинских букв твоего ника в окне контактов - вот чем мне приходиться теперь довольствоваться... и ещё редкие вздрагивания телефона...
есть этот город. пыльный суматошный город. с бесчисленным количеством дорог и улиц. с бесконечным потоком машин и людей. но в этом городе есть уголки счастья. мои/твои/наши уголки воспоминаний. я надеюсь, и ты на них иногда натыкаешься...
моя жизнь заключена отчасти в тебе. привычные плаксивые песни на iriver, прогулки по городу, фотографии... да, пытаюсь отвлечься - безрезультатно
обрывки слов где-то глубоко в мозгу. старые фото, sms в телефоне. возможно я смогу от этого когда-нибудь избавиться. ведь у каждого в душе есть "кладбище" для родных людей... верю, что тебе ещё туда рано...

В колонках играет - Земфира - Возьми меня
Настроение сейчас - имитация счастья...

безгранично рядом. ближе чем на расстоянии вытянутых пальцев...
это чувство безмерного счастья просыпаться рядом с тобой, чувствовать твоё дыхание и тепло рук, небрежно положенных мне на живот...
несколько слов, которые я так долго ждала. и другие, которые я даже не надеялась услышать...
и вот тот вопрос, который мне снился холодными сопливыми ночами...
ответ??? я не знаю...
я просто боюсь. боюсь узнать что-то и вернутся в состояния полного отсутствия в этой жизни...
ты можешь обещать мне абсолютную верность??...да??... а я вот не уверена...
чувство счастья моментально разбавляет страх
продуманные до мелочи ответы моментально отбрасываются, как неправильные...
прокручивая все разговоры и взгляды, я понимаю, что ты то жизненно необходимое. я слишком нуждаюсь в тебе, чтобы отпустить...
давай забудем обо всех, а??...
я подарю тебя всё, что у меня есть. я уже готова...
игра в русскую рулетку... "пан или пропал"...
теперь всё звучит уже не так страшно...
излюбленный крик, кажется уже не совсем в пустоту... люблю...

а всё казалось таким мирным...
букет цветов, кафе, кофе, вино, рисунки на салфетках... как жаль, что я совсем не люблю хризантемы...
истина: чем лучше к тебе относишься, тем больше ты этим пользуешься...
захлёбываясь в собственных слезах, разрывая связки криком, я пыталась тебя успокоить. результат нулевой...
слёзы, я убегаю... ты догоняешь...
кульминация: удар... занавес
этот спектакль закончился не так удачно, как я ожидала. но всё же он закончился. на долго ли??

в голове бардак.
ты опять плетёшь для меня сеть из лживых обещаний. а я опять в неё попадаюсь...
я разбиваю руки в кровь, пытаясь достучаться до тебя.
тук... ты не слышишь...
тук-тук... всё равно не слышишь...
я ловлю моменты, секунды, минуты, часы... столько, сколько я могу просто быть рядом. просто дышать тобой. просто знать, что ты где-то рядом.
хочется просто закричать, чтобы ты услышал. хочется сказать, объяснить... но нет, тебе это не нужно...
знаешь, я буду рада, если узнаю, что ты счастлив... но ведь это не так. так зачем тогда?? или я не права...
просто потерялась... в тебе... в себе... во всём...
ответ знаешь только ты... но ты почему-то молчишь.
и снова повторяющаяся ночь, сигаретный дым и алкоголь. почему?? так просто проще....

В колонках играет - Ранетки - Тебя любила я
Настроение сейчас - затерялась в воспоминаниях....

ты помнишь эту ночь?? вряд ли...
да-да, эту самую. год назад...
именно в такую вот апрельскую ночь всё в моей жизни переменилось...
краски поблекли, свет погас...
ты перерубил мою жизнь практически под корень, оставив меня просто выживать с minимальным количеством жизненно нужного...
а я?... я сидела со слезами и не верила... просто отказывалась верить...
комкая мысли и путаясь в словах, я пыталась изменить всё...
начала в ту ночь, а закончила... сегодня... или может нет??..
ты помог потерять самого близкого [когда-то] человека. ты сумел научить ставить всё ниже тебя. ты почти зажёг надежду на мечту. ты научил не верить...
знаешь, я уже научилась дышать без тебя... пока плохо, но я делаю успехи.
весь год я прорывалась через чужие "перестань, он того не стоит" и пыталась других заставить поверить, что всё не так...
наверное они были правы...
как много раз я молчала, боясь сказать... как много раз я говорила, когда нужно было заткнуться...
я вселила тебе уверенность, что всегда буду рядом... так и было.
теперь всё чуть-чуть по-другому.
ты не даёшь мне расслабиться и не балуешь почти... а я, в свою очередь, не даю почувствовать свою слабость.
знаешь, я сильнее... сильнее той наивной девочки, которая когда-то дарила тебе свою жизнь в подарочной упаковке с красивым оранжевым бантом...
не веришь?? самое время в этом убедиться...
пожалуй я позволю себе постепенно дочитать эту главу своей жизни, оставив только коробочку с вырезками из неё... только самыми лучшими...
первая встреча. твоё дикое обаяние. песню "Отель", пропетую ночью в Вешниках. побеги к тебе, как тогда казалось, на край света. первый поцелуй. твоё редкое "скучаю" и "люблю". наше 23 февраля 2007. несколько до безобразия милых встреч зимой. прогулку по Набережной.
помню всё... сохраню... обещаю...
1 год = 12 месяцев = 365 дней = 8760 часов = 525600 минут = 31536000 секунд
за эти 31536000 секунд я мастерски научилась узнавать исход всех наших встреч и не верить твоим обещаниям.
теперь остановиться кажется уже не таким сложным. абсолютная зависимость от тебя прошла...
"миновала стадия безупречной любви... осталась только любовь и привязка..."(с)
я оставлю тебя самым лучшим воспоминанием...
маленькими шажками я буду учиться ходить вперёд даже не поворачивая голову на привычные 180... пока медленно... но когда-нибудь я научусь бегать. обещаю...

"Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану." (с)
и в это я тоже постараюсь поверить...

Настроение сейчас - пытаюсь выкарабкаться

перепечатай, как неудачный сценарий... Сотри слёзы, которые заставляют тратить бумажные платочки... боль, от которой не хочется жить... враньё, которого слишком много... предательство, отчаяние, одиночество.... Оставь нежное весеннее солнце и ливни... детскую радость и улыбку... самых родных и близких, которые всегда помогают подняться... оставь ещё кучку тех тёплых воспоминаний, от которых мокрые капли радости по щекам... и несколько красивых историй любви, которые можно печатать в книжках... И добавь ещё чуть-чуть ярких красок, осенних листьев и проливных дождей... немного надежды и уверенности в себе... и ещё чего-нибудь настоящего и долгого... Пожалуйста...

весна. и этим всё сказано...
теперь я понимаю, как я сильно её ненавижу...
просто одно большое чувство несчастности, грусти и одиночества...
и только твои слова на чёрном фоне окна QIPа помогают поверить, что не всё потерянно, что я просто всё это только предрассудки...

 < Vanilka > (00:27:05 1/04/2008)
мась, ты же знаешь, что я тебя люблю, правда?

 (= Pimpulka =) (00:27:11 1/04/2008)
правда
 
 (= Pimpulka =) (00:27:17 1/04/2008)
а ты знаешь, что я тебя

 < Vanilka > (00:27:21 1/04/2008)
да

 (= Pimpulka =) (00:30:20 1/04/2008)
значит все у нас будет хорошо))

P.S. спасибо, малыш... ты в очередной раз подстелила мягкий матрац, когда я почти уже ударялась головой о холодную плитку отчаяния... спасибо))))

теряю рассудок... медленно и верно...
проблемы и усталость проверяют меня на прочность. как дорогостоящее изделие - долго и тщательно...
мысли... мысли... мысли... их так много, что кажется вот вот лопнет голова.
я пытаюсь во всём разобраться, но вместо этого устраиваю ещё больший беспорядок.
я падаю и снова поднимаюсь. иногда даже этого не могу. приходиться дальше просто ползти на коленях.
в очередной раз сталкиваюсь со своим бездействием. снова падая вниз от твоих поступков, я начинаю жалеть, что так и не научилась летать...
ты опять проверяешь на прочность мои нервы??? знаешь, мне надоело...
хорошо, я подожду ещё чуть-чуть... я потом уйду. обещаю... просто позволь побыть ещё чуток рядом... прошу...
я хотела подарить тебе весть мир... я могла... но тебе он не нужен. мой не нужен...
я начинаю опять искать причины, крайних и... ничего не нахожу. просто подожди и увидишь: я тоже так смогу, как ты... хотя бы попробую...

глупая привычка пытаться вернуться...
меня так и не научили ненавидеть...
твоя жизнь теперь для меня как весенний дождь - редко и непонятно... да просто так должно быть....

ты что не видишь, что делаешь ещё хуже???
перестань, я прошу тебя!! хватит!! я просто больше не выдержу этого....
мне надоело. ты мне надоел. даже я бы сказал, что достал... как никто ни разу в жизни...
не спать из-за тебя всю ночь, кричать, ругаться, пытаться уйти и снова слышать твоё бессмысленное "прости, я люблю тебя"... это уже невыносимо...
я избегаю тебя, как себя иногда... ограничиваю общение, как это раньше делали со мной другие... кидаю холодные взгляды, чтобы попытаться хотя бы так тебе объяснить всё...
ты не пробиваем...
каждая новая встреча с тобой добавляет грязных цветов в нарисованную картину... скоро даже я не смогу на неё смотреть...

чужое счастье всегда добавляет грусти... даже обиды...
ну почему так?? почему ты просто уходишь от всего??
мне с каждым разом сложнее тебя прощать, а ты просто привык к тому, что тебе всё сходит с рук...
в очередной раз я говорю себе, что этого больше не повторится... в очередной раз обида заставляет отравлять организм спиртными напитками и никотином...
я разрушаю себя своими же поступками...
я пытаюсь превратить "своё" в "наше".... мечты - в горькую реальность... слёзы боли в слёзы счастья...
но, наверное, это просто нереально... ты не позволяешь мне этого... ты каждый раз отрезвляешь меня, окунув в бочку воспоминаний, боли и обиды...
я кутаюсь в тонкие покрывала дружеской нежности, закрываюсь от всего за красивой улыбчивой маской и громким смехом и тихо, совсем почти незаметно, защищаюсь колкими фразами...
я избавляюсь от личных вопросов... отфильтровываю людей и ищу в оставшихся утешения... я выбираю одиночество и сигаретный дым...
я осталась с кучкой воспоминаний и эмоций где-то за гранью допустимости... а где эта грань?? есть тут ещё кто-нибудь??... ау??...
молчание... тишина в ответ... я одна...?...

В колонках играет - что-то про весну и любовь
Настроение сейчас - грущу... по тебе...

теперь я знаю, чем пахнет день, который бывает раз в 4 года.... он пахнет сливовым вином в центре города, картошкой по-деревенски, песнями под гитару у метро и тобой.... эти запахи я навсегда оставлю в памяти...
я уже не умею жить не тобой... это как чай без сахара - отвратительно и не помогает...
знаешь, ты совсем близко как будто... и вот я могу дотянуться до тебя рукой... прикоснуться, смотреть пока есть время...
я, отмеряя шаги, иду к тебе навстречу...  иногда просто бегу... так чтобы птицы с деревьев и ветер в ушах... но как бы я не приближалась, ты всё равно на каком-то непреодолимом расстоянии... ты просто не хочешь подпустить меня чуть ближе, совсем-совсем чуть-чуть... а может попробуешь???...
рядом с тобой всё становится неважно... всё уже и так есть рядом с тобой: и солнце тут и небо... нет, правда!! ты только посмотри повнимательней... тут всё оранжевое... ты не видишь???... жаль...
мне не нужно ничего...
мне нужно чтобы рядом... чтобы рука в руке... чтобы улыбка и глаза...
можно добавить только дождь... чтобы ливень был, как из ведра... и без зонтов, без звуков и посторонних лиц... весна, мы, дождь...

ты молчишь и до тебя опять не добраться... даже в первый день весны...
я опять считаю минуты, прокручиваю воспоминания и мысли, подправляя это всё сигаретным дымом, изрядными порциями очень сладкого чая и сопливыми песнями...
я опять разбираю действия на "правильно" и "неправильно"...
и хочется просто забиться в угол... спрятаться...
а всё потому что тебя нету....

мы наконец достроили до конца стену из твоих "прости", "я изменюсь", "поверь" и моих "нет, мне больно..."
мы сожжены как спички, поняв, что наше лето кончилось и наступила долгая и холодная зима...
я оставлю тебя кучкой воспоминаний, отфильтровав плохие и оставив только хорошие и тёплые, фотографиями и smsками в телефоне... я попробую забыть всё плохое, хотя это будет сложно...
а для тебя я останусь шрамом на руке и так и не брошенной привычкой курить...
сожги мосты... сотри мои фото, удали историю сообщений и, по возможности, сотри воспоминания... ну или отставь их по minимуму... так будет лучше... прошу...
давай останемся друг для друга смехом в постеле по утрам и тёплыми руками?... да, так будет лучше...

а ты сново становишься ближе с каждым "больно" и "невыносимо"...
ты становишься ближе бессмысленными 3хчасовыми разговорами по телефону, которые мне так нужны...
ты заново объясняешь мне, что есть доверие, тепло руки, радость, не имеющая границ и счастье от нахождения рядом...
ты снова помогаешь поверить, что я нужна, что существуют красочные сны...
я знаю, что это именно твоя рука касается моего плеча в лабиринте моих заморочек...
мои чувства невозможно выразить в каких-то 3 "я люблю тебя" и "спасибо, что ты есть"... но за неимением других слов приходиться пользоваться этими...
спасибо, малыш, что ты есть!!! я люблю тебя!!!

В колонках играет - Tracktor Bowling - Вас больше нет...
Настроение сейчас - больно... обидно... сложно...

меня больше нет...
я стёрта, как устаревший неинтересный фильм... улалена, как злокачественная опухоль... сожжена, как прошлогодняя газета...
ты стёр меня из своей жизни... хотя может пока ещё не стёр, но обязательно сделаешь это...

снова наш разговор превращается в крик... мы опять обижаем друг друга колючими ледяными фразами...
с тобой стало запредельно сложно... я просто не выдерживаю...
боль разрывает сердце...
я путаюсь в мыслях, словах, эмоциях... всё... это конец...
ты не знаешь, как мне было сложно сказать тебе "уходи"... как было сложно смотреть в твои "мокрые" глаза... сложно убрать руку...
да, я не люблю тебя... и это не новость... но я привыкла к тебе...
мне больно верить, больно терпеть, пытаться идти на компромиссы... б-о-л-ь-н-о...
извини, я ещё не готова жертвовать всей своей жизнью ради тебя...

я вспомнила всё... всё что было...
как лазили в 4 часа утра в Коломенское через забор и до утра сидели у реки...
как сидели там днём на холмике и разговаривали...
как гуляли на Поклонке, и как я постоянно поскальзывалась, а ты меня ловил...
как сидели у Антона...
как ездили в Царицино...
как гуляли... засыпали вместе и просыпались... улыбались... разговаривали и .... ссорились...
я рада, что всё это было... очень... спасибо за всё...

я не могу остаться...
ты же видишь, что ничего не получается... сколько не стрались...
поверить?? ты же сам уже не веришь...
мне очень сложно уйти...
я пытюсь убежать, но постоянно оглядываюсь...
а правильно ли??? и если правильно, то почему сейчас так больно??...

ты будешь заливать обиду и грусть добротными порциями алкоголя... прокуривать её... я знаю...
а что же буду делать я??......

я знаю, что тебе сейчас тоже очень больно... даже наверное больнее, чем мне... прости за всё...
ты больше не заговоришь со мной... не позвонишь... не напишишь... всё...
"Вас больше нет...." ... нас нет...

В колонках играет - Дельфин - Романс
Настроение сейчас - запуталась.....

разбиваясь о твои слова, я не могу собраться вновь в единое целое...
я разрываюсь на куски... сомнения опять терзают душу и заставляют много курить...
и опять слёзы, головня боль, непонятный комок в горле...
я устала тебе объяснять это... ты не хочешь меня слышать, а я уже не могу громче кричать...
мне опять становиться сложно с тобой... ты опять заставляешь меня задумать, хочу ли я дальше так...
знаешь, я устала разгребать это дерьмо... я устала чувствовать себя виноватой... а с тобой это чувство посещает меня всё чаще и чаще...
ты говоришь так спокойно, так размеренно... такое ощущение, что ты знаешь наперёд, что говорить... как по запланированному сценарию...
из крайности в крайность, с обвинения на обвинение... опять моё "прости", в итоге не значащие для тебя ровным счётом ничего...
мне надоели эти разговоры не о чём...
"да-да, я всё понял... обещаю, всё будет по-другому"... ЛОЖЬ...
ты не хочешь меня понимать, слышать, считаться с мной... ты установил эту дурацкую программу и не можешь ей не следовать...
знаешь, я не хочу как она... я не хочу в итоге понять, что кроме тебя у меня больше никого нету... что бы когда я потеряю тебя, я осталась там, за чертой своей обычной жизни... на другой стороне дороги, где больше никого нету...
я боюсь одиночества...
всю неделю ты был моей панацеей... я находила в тебя свой уголок спокойствия...
а теперь ты, как яма без дна... я падаю в неё, не зная, когда это кончиться...
проблема, наверное, во мне... точнее в том, чего я не чувствую...
привычка, это ещё не повод... и тебя это вряд ли спасёт...
ты пропадаешь... как некачественная мобильная связь...
каждая твоя фраза отдаляет тебя... ставит стену между нами... с каждым разом она всё толще и выше... скоро у меня закончатся силы и я уже не смогу её перепрыгнуть...ты пытаешься меня добить??... прошу... не надо...
"параллельные миры могут сближаться, но не пересекаются..."(с)
я не знаю, чего я сейчас боюсь... тебя?? себя?? нас??...
я просто боюсь... всего...

Настроение сейчас - полусплю....

мы в очередной раз делаем шаги на дорогу к пониманию друг друг...
знаешь, я не могу избавиться в такие моменты от чувства, что что-то не так...
всё должно быть не так... это то, что должно быть только наше, тет-а-тет, без посторонних звуков, голосов... только вдвоём... а ты тут совсем не причём... это мои личные проблемы...
прости что позволила себе эти холодные солёные капли по щекам... это просто минутное сомнение и крошечное отчаяние сыграли свою роль...
я сказала фразу, которую слышала недавно от тебя... просто потому что стало вдруг дико страшно...

"Расстояние..... ведь ты тоже скучаешь, правда??....."
меня не спасают твои слова в окне QIPа... да, я рада, что они есть, но этого мучительно мало...
знаешь, я научилась впитывать малейшие частицы тебя: случайные улыбки, взгляды, слова, твой весёлый смех... я пытаюсь каждый день обновлять картину той тебя, которая живёт во мне... она теряется...
я не выбирала такой путь - его выбрали за меня... поэтому организм не хочет мириться с потерей... может останешься, мась??

я просто, наверное, устала... устала от всего почуть-чуть...
боль в мышцах затрудняет передвижения, глупые мысли - процесс осмысления действительности, музыка в плеере - звуки реальности...
жизнь идёт вперёд, время неустанно сменяет день вечером, вечер - ночью, ночь - утром, а утро снова днём... я не успеваю за ходом событий... не успеваю замечать, как теряю и снова нахожу...
единственная действительность сейчас -это ты....

В колонках играет - Lumen - Мечта
Настроение сейчас - иллюзия бабочек))

сегодня проснувшись рядом с тобой, я увидела солнышко... оно ярко светило в окно, пытаясь меня разбудить... сегодня ты был заодно с ним)))
рядом с тобой чувствую себя защищённой от всего... но в тоже время как будто совершенно беззащитной перед тобой...
ты полюбил меня - для меня это много значит... но... я не могу ответить тем же... точнее сказать, я чувствую немного другое...
знаешь, возможно изначально твоя фраза была сказана зря... помнишь? "не привыкай к хорошему..."... наверное именно это заставило пересмотреть отношение и запретить себе привыкать к тебе... прости, но теперь переубедить себя мне будет ещё сложнее...
хотя как не выкручивайся, я привыкаю... привыкаю к каким-то глупостям... наверное поэтому я могу без них... почти не боюсь тебя потерять...
мы изменились... раньше в тебе была та капелька здорового пофигизма, которая меня так манила... а теперь она появилась во мне... совсем чуть-чуть... мы слегка поменялись ролями...
иногда просто хочется зарыться в тебе... дышать тобой... но есть но... возраст, принципы, родители...
ты умеешь читать меня... читать все чувства и эмоции в глазах... мне даже можно просто молчать, а ты всё равно будешь чувствовать...
а я чувствую, когда ты грустишь...
я рада, что ты у меня есть... ты помогаешь мне острее чувствовать эту жизнь... помогаешь почувствовать себя нужной... СПАСИБО, babyК...

молчишь?? так нужно?? так тебе удобнее, правда?? ты же оказываешь в выйгрыше, да??
знаешь, а я всё таки благодарна тебе... за умение не разбрасываться этими 3мя ценными словами "я тебя люблю"... за умение молчать, когда это просто необходимо... за умение терпеть... за умение скрывать тот комок эмоций, который часто подступает к горлу... спасибо............

небо сегодня решило, что нужно наконец-то в конце января порадовать народ снегом...
с утра он был таким лёгким, спокойным... а днём прибавился ветер, который превратил людей, и меня в их числе, в маленьких снеговиков...
а я была рада... рада увидеть снег, хотя и не очень его люблю... но сегодня он был каким-то очень родным, приятным и совсем не колким и холодным... он просто мягко падал на одежду и лицо, позволяя почувствовать его приятный холодок...

за эти 2 месяца я привыкла к метро... даже иногда люблю его...
сидя в вагоне, можно наблюдать множество интересных картин...
пьяный, неодупляющий, что происходит, влюблённая парочка, которая, не замечая никого вокруг, чаще всего целуется... где-то половина вагона обязательно читает, а другая - слушает музыку... я обычно уподобляюсь и тем и другим...
сегодняшний путь Каширская - Кузьминки длился как-то слишком долго...
наверное потому что ты сегодня была сама не своя... кидая не то злой, не то обиженный взгляд, скрываясь от разговоров музыкой в наушниках, ты почти всё время молчала...
странно, последние дни мы общались нормально... даже хорошо...
знаешь, я не забираю её у тебя... я просто не могу - она же не кукла!... она с тобой... ничего не изменилось...
я не буду играть в игру "подели подругу"... это глупо и не правильно по отношению к ней...
пойми, для меня она тоже занимает огромное место в жизни...
я отойду в сторонку и всё будет нормально... к тебе вернётся настроение и улыбка... всё будет, как несколько дней назад...

"любовь для начинающих пользователей" + полная громкость iriverА... я погружаюсь в глубину туннелей московского метрополитена...
машинально перешёлкивая всякую белиберду, которая сейчас не к месту, натыкаюсь на что-нибудь, что заставляет закрыть книгу...
странные мысли... не то обида, не то страх или недопонимание всего... я задумываюсь над глупыми вещами, которые кажутся серьёзными проблемами...
знаешь, ты изменился... хотя это просто может с моего VIP-места так кажется... но я перестала понимать твои поступки... хмм... всё-таки обидно...

знаешь, ты не выходишь у меня из головы с тех пор, как я села с утра в маршрутку 220ого и почувствовала запах бензина и машинного масла... они теперь ассоциируются у меня именно с тобой...
по правилам надо бы думать о другом - у меня экзамен завтра - но что-то не получается...
я со странным беспокойством хватаюсь за телефон и смотрю дату последней smsки от тебя... давно... 2 дня назад... за вчерашний день нету привычной фразы "сладких снов, малыш"... становиться слегка не по себе...
потом вдруг совсем неуютно от того, что ты не встречаешь после инста... и не потому что занят или ещё что-то... просто мы не договаривались...
2 дня игры в молчанку... обидно...
знаешь, с твоей стороны слегка эгоистично это всё... я теперь забиваю на друзей, чтобы побыть с тобой (не подумай, я сама так хочу)...
я теперь почти всё свободное время с тобой... ну или дома...
но пойми, у меня есть личная жизнь, не связанная с тобой... это друзья, родные... мне нужно иногда бывать с ними... ты же тоже так делаешь, правда?...
мы поссорились из-за глупости... мелкие склоки, обиды вымораживают...
я рассыпаюсь на куски...
знаешь, а я заболела... наверное потому что нету того "антисептика", который ещё совсем недавно помогал...
знаешь, тебя не хватает... точнее просто как-то пусто стало где-тo тaм, глубоко-глубоко...
и кажется, я начну привыкать... наверное уже пора...

с каждым днём становиться всё сложнее находиться рядом с вами... с тобой...
вроде только начала привыкать, что мы приняли нейтралитет, как опять что-то оборвалось...
всего одна твоя фраза, сказанная не в то время и совсем не к месту... и моё праздничное настроение улетело "в трубу"...
удивительно, как мало надо, что бы обидеть, испортить настроение...
односложные ответы, звучащие раздражающи, как железом по стеклу, заставляют отбросить какие-то глупые мысли и помогают не забывать, что мы теперь "просто знакомые"...
знаешь, а мне плохо... мне сложно... я как будто спала несколько лет (или даже столетий), а потом проснулась совершенно в другом мире...
воздух вокруг тебя стал пронзительно холодным для меня... взгляд морозит, как при -30, если стоишь без куртки в одной футболке... а ведь раньше он пленял меня своим теплом... притягивал... улыбка освещала кусочек того мира, который совсем недавно рухнул... я тянулась к тебе обеими руками, как к первым пушистым снежинкам... или как к круассанам с ванильным кремом...
а теперь между нами ледяная стена... с каждым новым ответом, взглядом, от которого мурашки по кожи, она становиться всё толще и толще... я уже даже не пытаюсь растопить её теплом своих рук и дыхания - всё равно бесполезно...
но я учусь у тебя... учусь отвечать колкостями на колкость... пока только для тебя... ты же всегда говорила, что "проще быть как я"... я попробую...
ты победила... ты сильнее... в процессе всего этого ты не теряешь марки... молодец. я, например, так не могу... чувства мешают... своего рода осадок, который пора бы уже растворить в растворе концентрированной реальности жизни... но как-то всё не получается...
я понимаю, что теперь моё место где не тут... с вами, как не в своей тарелке... вы потеряли одну деталь пазла... хотя и без неё всё отлично складывается...

В колонках играет - Boombox - Та что...
Настроение сейчас - я не грущу... вам показалось)))

слишком сложный выдался день...
цветы (в основном гвоздики), куча людей, слёзы, венки, гроб, Вы в нём... потом много хороших слов, от которых слёзы текут по щеке... я в истереке почти...
всё таки в это сложно поверить... Вас больше нет... сегодня пыталась целый день свыкнуться с этой мыслью - безрезультатно... слишком неожиданно...

я знаю, что ты стоишь всего в нескольких метрах... предложения, обращённые тебе, строятся очень сложно... почти с болью я выдавливаю их из себя...
поднимая на тебя взгляд и заглядывая тебе в глаза, я пугаюсь... в ответ получаю какой-то тяжёлый, пронизывающий до костей взгляд... именно поэтому я стараюсь почти не смотреть...
а потом разрываюсь на куски, видя соеденённые руки... нет, это не ревность... скорее разочарование от мысли, что моя часть стала очень маленькой... я почти не существую в вашем мире... вы все вместе, а я стараюсь держаться в сторонке... поэтому так и получается... наверное...
мне сложно находиться рядом с тобой. я надеялась, что привыкну быстрее, но не получается пока... прости... но я учусь... правда

снова стоя у метро и вдыхая холодный воздух вместе с сигаретным дымом, я посматриваю на часы... на долю секунды даже показалось, что забыл про меня... хорошо что только показалось)) увидев тебя, улыбнулась... спасибо за это...
и вновь заглядывая тебе в глаза, я рада... рада, что ты рядом... и рада, что так думаю))) спасибо за вечер...

всегда становиться грустно, когда уходит человек...
если морально, то это просто проще перенести... если очень захотеть, то можно узнать где он и с кем... как у него дела...
а если человек ушёл физически?? если его просто больше нету??
ты начинаешь перебирать все воспоминания, которые оказываются лишь положительными, задавать глупые вопросы типа "а почему именно он?? зачем?? кому это нужно??" и не находишь на них ответа... да просто его нет... никто не знает... просто больше нет человека и всё...
я вспоминаю, как мы называли Вас Вжиком, тк вы на него похожи {у вас такие же большие и добрые глаза}... как Вы кричали, когда кто-то проходил в зал без сменки... как подшучивали постоянно... как улыбались, так доброжелательно и мило... как ставили стул посреди зала и начинали говорить о жизни... как кричали на меня за то, что я до сих пор бросаю двумя руками и не дорабатываю... что я должна выкладываться больше... как целовали в щёку, так по-отцовски нежно и заботливо...
Вы ушли и сотни, да наверное даже тысячи людей почувствовали в сердце маленькую пустоту... начали понимать, что теперь уже никогда не услышат вашего голоса... и войдя в зал, не увидят вас... не пожмут руку...
спасибо Вам за всё... за то что не дали всем нам вырасти уродами и всегда учили, как жить... спасибо, что были как отец... помогли мне полюбить баскетбол так, как я его люблю сейчас... спасибо за всё...
мы никогда Вас не забудем... вы всегда будете жить в наших сердцах...
любим... помним... скорбим...