Настроение сейчас - собираю себя по кусочкам.....

как-то всё получилось бессмысленно...
подземный переход, исписанные стены, холодный ветер, пробирающий до костей... мы вдвоём, вокруг больше никого нет...
разговор начинается... ты слушаешь меня, а возможно просто делаешь вид, что слушаешь, ходя туда-сюда по переходу, проходя совсем рядом со мной... хоть ты и близко, ты как будто меня не слышишь...
а я отлично слышу себя... мой голос отражается от стен, разносясь громкими звуками по всему переходу...
я говорю тебе простые вещи... ничего лишнего... никакой отсебятины... только твои слова... я их просто повторяю, напоминая тебе...
вот странное молчание... слышны звуки проезжающих машин над головой, звуки шагов, твоих и моих, гул ветра... ещё одня сигарета... затяжка за затяжкой... я курю потому что нервничаю...
теперь твоя очередь говорить... но нет... я слышу тоже самое... разговор превращается в крик...
прости, но я больше не верю... как бы мне не хотелось, но не получается... не хочу идти примяком на те же грабли...
и хочется просто без слов развернуться и уйти, и возможно это было бы правильнее, но я не могу... я не могу просто так уйти...
ты не пытаешься меня удержать и переубедить... наверное правильно... неужели смирился??...
я знаю, что сказав, что я ухожу, я перечеркну всё... мы больше возможно никогда не заговорим... а для меня это ещё сложнее...
не думай, что тебе одному щас сложно - мне сложнее чем тебе...
обратную дорогу прошли почти молча... только моя рука, зажатая в твоей, под предлогом "что бы не упала", кажется к месту... и как в последний раз... а вдруг так??... знаешь, я уже не боюсь...
что-то рухнуло... рухнуло во мне, в том красочном мире наших отношений, который я строила... что-то рухнуло и там... за мной... или я сама всё разрушила???
я в очередной раз пытаюсь склеить то, что рассыпалось... собрать у себя в голове, понять, что же всё таки делать... но в этот раз ничего не получается... всё что на мгновение собрала опять рушиться... и я опять не знаю, что делать...
я устала... ты торопишь... да даже если бы не торопил, мне сложно...
что же мне теперь делать???.................................

В колонках играет - ОЛИВЕRТВИСТ - За руки ловил
Настроение сейчас - не в своей тарелке....

Нет, новый год прошёл не так... я бы сказала, что всё было слишком не так.....просто это была совершенно глупая идея, приходить куда-то... куда-то где есть ты... нет, тебя не было рядом, когда год уже наступил...ты не держал меня за руку, ты не обнимал меня и не улыбался для меня...да, я знаю, что было бы глупо надеяться, что так будет... значит я глупая...скандал, слёзы, чуть-чуть улыбок, много шампанского и дикая головная боль с утра (если быть точной, то под вечер) - вот итог Нового года... и опять мы возвращаемся к тому с чего начали... мы скандалим, у меня нет настроения с тобой разговаривать и нет сил больше слушать твоё бессмысленное "прости"... ты просишь поверить, что всё будет по-другому, но я устала верить... ничего не происходит...мне сложно без тебя, но ещё сложнее с тобой... а снег даже на новый год не выпал... обидно конечно, ну ладно...как не крути, всех-всех-всех с наступившим 2008!!!!)))) всех-всех люблю и желаю исполнения самых сокровенных желаний)))

В колонках играет - всё подряд

Настроение сейчас - улыбаюсь...еле заметно)

температура под 38, насморк, горло разрывает боль - ангина...лежа на кровати, в обнимку с плюшевым медведем и упаковкой "Strepsils", бегая каждые полчаса полоскать горло, придерживаясь таблеточной диеты и выпивая цистернами горячий чай я вынуждена буду проваляться до Нового Года как минимум....((
не успеваю выписываться, как снова подхватываю какую-нить хрень(((
а Новый Год уже совсем наступает нам на тапки. вокруг куча мишуры, гирлянд, ёлок...все лётают туда-сюда за подарками, едой...предпраздничная суета...
смотря на это появляется мутный комок эмоций - не то радость, не то грусть....
да, с одной стороны, конечно весело смотреть на всё это, красиво...ну праздник же всё таки!!
а с другой?? мне становиться жалко отпускать этот год...да, не могу сказать, что он был очень уж удачный...но всё же...сколько всего было, чего уже не будет в следующем....
я многое потеряла, но кое-что нашла...
я помню каждую улыбку, каждую маленькую радость...как и каждую боль...
было очень сложно...много недопонимания, ссор, слёз, текущих медленно по щеке, ругани, криков, разрывающих барабанные перепонки...потерь...я потеряла многих близких людей...а сколько таких я потеряю в следующем году??? не знаю..остаётся только надеяться на лучшее...
а ещё вспоминаются маленькие радости, которые вызывали детскую радость, улыбки, дарившие тепло, слова, которые казались вечными...
и вот как странно получилось...нас было трое..трое держались за руки, трое бегали курить, трое пили вместе, дурачились, смеялись, искренни улыбались друг другу, дарили себя целиком и полностью...а теперь что?? а теперь и не трое и не двое...так, что-то половинчатое...извини, малыш, я понимаю, что тебе сейчас приходиться труднее всего...мы не хотели, что бы тебе было сложно...но я верю, что скоро всё устаканиться и мы все привыкнем...нам предётся привыкнуть...либо опять что-то менять...время покажет....
я хочу сказать огромное спасибо .kinderУ за сегодняшний день!! спасибо Анютка, что заставила нас вспомнить такие вещи как прыжки через резиночку, игра "Олимпиада", раскраски, танец "Макарена", певец ДеЦл даже!!!!)))) Огромное спасибо...ты никогда не перестанешь (я очень надеюсь) вызывать у нас детскую радость, улыбки и дарить нам море позитива!!! люблю тебя)))

В колонках играет - Элизиум - Время не ждёт

Настроение сейчас - холодные капли по щеке....

тебя больше нету....нету рядом....тепрь ты заняла позицию стороннего наблюдателя моей жизни...
как я это допустила?? я не смогла собрать все осколки, на которые разлетелась тогда наша дружба...с каждой новой ссорой мы теряли ещё один пазл этой сложной мозаики...и наконец растеряли всё....
самое страшное, что ты мне не веришь...не веришь ни единому моему слово...не веришь, что люблю, не веришь, что желаю счастья, не веришь, что смирилась и не держу зла...
да, я закрылась...просто не хотелось тогда на неискренность быть открытой книгой...а щас уже поздно что-либо менять...
я искрене хочу вернуть все наши отношения назад...но это невозможно...
извини за всё то, что причинило тебе боль...прости....
ты знаешь, моё сердце для тебя открыто...если вдруг передумаешь, я всегда в этом мире для тебя есть....и даже если не передумаешь я тут...
а я пока буду хранить наш маленький мирок воспоминаний....
люблю тебя.....

В колонках играет - Пилот - Кровь
Настроение сейчас - pledge of silence

всё вокруг какое-то фальшивое...и небо как будто подменили, и деревья не те...
люди, чувства, эмоции - всё фальшивка...почему???
знаешь, я просто устала...я устала переживать за нас двоих...я устала недоговаривать, рассчитывать в голове план своих дальнейших действий, что бы где-нить не оступиться...мерить свои шаги и вдохи...
а может просто пустить всё на самотёк?? нет...так нельзя...
я не знаю, что бы было сейчас, отмени я некоторые прошлые действия...но всё уже сделано...я бессильна...как бы мне не хотелось, что бы было по-другому...
каждый раз спотыкаясь об новый камень, я думаю, что в следующий раз буду внимательней смотреть под ноги...а получается, что я опять спотыкаюсь, да ещё и ко всему прочему одеваю каблуки, что бы ещё опасней было...
зачем??? неужели так интересней?? а вот я и не знаю...просто чувство адреналина дразнит...
очередная ссора, наезды, запарки...и всё так фальшиво...мы создаём скандал из чистого воздуха, при этом умудряясь его испоганить...мерзко...
просто отпусти меня...не надо добивать..это подло, тебе не кажется???
мне хочется стереть кое-что...из памяти, из жизни...просто взять ластик и стереть....как неудачный рисунок...ну или хотя бы подмазать...а сверху-всё по-новому, как хочется...
невозможно....так просто не бывает...
приходится просто жить среди этой фальши, дышать фальшивым воздухом, верить фальшивым эмоциям и словам....мы все живём в этой грязи, просто не всегда это понимаем...

В колонках играет - Tracktor Bowling - Ступени

как странно, когда расстояние увеличивается....нет, не в прямом смысле...мы просто начали отдаляться друг от друга...
бесконечные ссоры, крики, ругань...надоело!!!! мне очень сложно...
зачем так?? почему мы так себя ведём??
похоже на начало конца...наверное мы сами так хотим..
просто может устали?? слишком сложно?? а никто и не говори, что будет просто..но кажется, что это просто выше нас...
не надо меня попрекать моими же действиями, словами....прошлым...не надо меня, как маленького глупого котёнка, насравшего где-то за шкафом, тыкать носом...я не выношу этого...
я знаю, что я не подарок...но ты тоже не святой...хотя получается, что я одна такая негативная, неправильная...
такое ощущение, что мы специально всё это делаем...специально заостряем углы, которые можно было бы и сгладить...говорим колкие фразы и отвечаем на них с той же колкостью, что бы было побольнее...цепляемся к словам, поступкам...
всё не так!!.. и не притворяйся, что ты думаешь по-другому...
теперь ты где-то далеко...как будто на другой планете...
знаешь, даже сидя одной в своей квартире и не видя тебя столько времени мне не хочется...хотя...наверное это не так...мне тебя не хватает...я скучаю даже наверное... но просто руки опускаются...устала...а ты не хочешь помочь...
не знаю, что дальше будет....и не хочу думать...просто пусть всё будет так, как должно быть...хотя и как должно быть я тоже не знаю...

я не понимаю, что со мной....что это?? почему мне не хочется разговаривать?? почему хочется молчать?? или просто так проще??
я не знаю, что произошло....в какой-то момент мир пошатнулся, оранжевые краски поблекли, а реальность рассыпалась крупинками под ноги...
просто стало сложнее...сложнее дышать, говорить, думать, понимать, объяснять, улыбаться...проще просто молчать...хотя и это требует усилий....
я даже не пойму, что сейчас лучше: одиночество или шумная компания...
сейчас хочется всё сказать...точнее нет, не сказать...а просто закричать.....но голос тихнет, меня просто не слышат...или я сама не хочу, что бы меня услышали...???
отсутствие настроения + усталость + нервы, свёрнутые в тонкую трубочку + бессонница = .....??? не сложно догадаться. это просто депрессия...
вокруг всё опротивело, ничего не хочется...апатия...страх? не знаю, что это...сама не могу определить...
и чего хочу не знаю...запуталась...даже наверное заблудилась...
а может я сама себе это всё придумала??? может ничего на самом деле нету??...многие считают именно так...а я не знаю...
просто я такая...
нужно чтобы рядом кто-то просто помолчал...я не хочу его видеть. просто хочу знать, что не говоря ему не слова, он поймёт...не хочу ловить вопросительных взглядов, слушать жалость в свою сторону...не надо! не надо меня жалеть! со мной всё абсолютно нормально...это просто маленькое потемнение в жизни...такая маленькая, возможно безобидная, депрессия...скоро всё кончиться, я верю...
надо просто собраться, перетерпеть, где-то заткнуться и попробовать пересилить дикое желание просто сказать....где-то выживать....а по-другому нельзя...или разрушиться всё, что есть сейчас...а это будет уже слишком...
"всё проходит....и это тоже пройдёт"...я просто верю...

В колонках играет - Tracktor Bowling - Отпусти
Настроение сейчас - воспоминания рвут разум.....

Странно, но я и не думала, что ты всё таки позвонишь.....позвонил...увиделись...поговорили...странно теперь всё....
Я знаю это чувство, когда от одного твоего взгляда начинает перетрясать, я волнуюсь, путаюсь в словах, бессмысленно улыбаюсь...а от прикосновения вообще эмоции зашкаливают...не говоря уже о поцелуи...
и опять нервы в тончайшую струну, опять слова на вес золота и опять каждая секунда рядом с тобой дорога, как жизнь....хочется остановить время, перечеркнуть все физические законы, забыть о всех преградах и не думать о последствиях...но это невозможно...и мы оба об этом знаем...
Ну почему всё так???
зачем ты говоришь о чувствах?? неужели они правда есть до сих пор??
Понимание действительности для меня сейчас очень сложная штука....
Тёмный подъезд, мы одни, за окном лёгкий снег...нежный взгляд, лёгкая улыбка, тёплые фразы, почти незаметные прикосновения руки...поцелуи, которых так не хватает...жадно глатаю воздух, пропитанный твоим одеколоном...нервничаю и от этого быстро говорю...стараюсь не упустить ни одного момента зря, ни одной секунды....
время, время, время....оно бежит неумолимо, не отвечает на просьбы остановиться...чувство того, что скоро всё это опять кончиться, обидно колит меня под лопатку....
и опять мы оба улыбаемся....это воспоминания..."не было плохих воспоминаний"-и я это тоже знаю....очередной выброс информации из нашей общей памяти...мы смеёмся...
и вот уже прощаться собрались...и опять поцелуй...затянувшийся, накрывающий с головой, упоительный и пьянящий...и надо остановиться, но расстояние между нами уже стёрлось...мы просто погрузились в воспоминание и подались чувствам...
Последняя сигарета выкуренная вместе...какие-то совершенно не имеющие смысла фразы...
ещё затяжка, за ней ещё одна и ещё одна.....бычок в угол лестничной клетки...
Пора прощаться....короткий, ни на что не обязывающий поцелуй...я ухожу...ты одёргиваешь меня за руку....взгляд...и ещё один поцелуй...кончилось...
потом я обдумываю всё это, идя домой по до боли знакомой дороге...скользко, снег нежно падает мне на шарф, пальто, ресницы...я улыбаюсь...
А правильно ли это??? нет, не правильно...даже слишком не правильно..."если нельзя, но очень хочется, то можно" - это твои слова......так ли это???
что же вечно?? ты считаешь жизнь...именно жизнь, а не существование...пытаешься верить...и чувства....ты так говоришь...
любишь до сих пор???.....сложно в это поверить...
а что тогда там??? я просто не понимаю....
это сложно...сложно для понимания, сложно для нервной системы, которая уже на приделе, сложно для меня...сложно жить от встречи до встречи...но я продержусь....просто потому что нету другого выхода...

Он любит кофе и горячий шоколад, но ненавидит запах тополей.....
Он любит накуриваться, пить, веселиться и веселить людей....но часто устаёт от этого...
Он не любит, когда я хожу с распущенными волосами...ему нравиться когда я с хвостиком...
Он любит будить меня по утрам, если просыпается раньше меня (почти всегда), а потом, когда я уже окончательно проснусь, засыпать....
Он всегда засыпает раньше меня и начинает сначало мило сопеть, а потом похрапывать мне на ухо...))
Он любит говорить неприятные фразы, что бы посмотреть на рекцию...ему это нравиться...
Он любит, когда ему чешут животик и плечики...
Он не любит, когда я пью, но иногда сам наливает мне бокал вина...
Он всегда пытается меня накормить...
Он радуется глупостям как ребёнок...
Он умеет улыбаться глазами...
Он скрытный, редко, что рассказывает, но иногда поражает меня своей искренностью...
Он любит себя...но и меня он тоже любит...я просто знаю....
А люблю ли я??...да, люблю...но это не та любовь, которая должна быть при таких отнишениях как у нас...я люблю его как человечка, такого прикольного, милого, нежного и доброго...
Я могу ему это сказать, но не буду... боюсь, что обижу...расстрою...
Да и он не скажет..."я люблю тебя" обязывает на что-то...создается чувство, что что-то должны друг другу...не хочу...пусть всё будет просто так, как есть...

просто всё слишком запуталось...каждый закопался в себе, в своих эмоциях и переживаниях...но каждый хочет всё вернуть и быть рядом, понимать, чувствовать...но есть стенка, которую мы поставили сами...она и мешает...
а давайте возьмём молотки и разрушим её, а?
становиться всё больней от новой переписки, когда опять выворачиваешь всю душу наружу...каждое слово, как по лезвию ножа: чем дальше, тем больнее...
я знаю, что всё будет хорошо...ну может не знаю, но стараюсь в это верить...искрене верю...
да сколько бы всего не было, Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!
да стоит просто вспомнить сколько было всего позитивного. как вызывали у друг друга улыбки))) как дарили сюрпризы и говорили, что любим. как смеялись втроём над вещами, которые совершенно не смешны. как вместе грустили, когда одному было плохо. как решали вместе проблемы. как помогали друг другу. ПОМНИТЕ??? знаю, что помните)))
я верю, что это просто зима, которая морозит всё на пути....она просто чуток нас подморозила...но скоро же весна!! всё оттает и мы оттаем...только верьте)))
поверте в то, что всё вернёться!! прошу вас.....
я без вас никуда!! без вас, мои babyКИ)))) в такие моменты хочется преодолеть все расстояния просто что бы тупо просидеть, обнимая вас...просто молча...и всё сразу поймём..да и так понимаем....
мне нужны ваши родные глазки, ваши улыбки, эмоции, откровения...тёплые руки...а сейчас в особенности...
я всегда с вами...пусть не рядом, но в вашем сердце...мы давно отдали друг другу большие части этого органа и не хотим забирать обратно!!! и не надо....
я с вами. в телефонных гудках, в переписках в асе, в smsках...всегда...
спокойной ночи вам, Пимпулечка и Фанечка))) пусть ваши сны хранит мой ангел. пусть укроет своим крылом от боли и обид, подарит желанные сны и позитив))
Я ЛЮБЛЮ ВАС МНОГО-МНОГО!!!! не забывайте никогда об этом.....

P.S. надо просто поверить в друг друга.....этот пост только вам)))))
не оставляйте меня...я не смогу без вас

---

Если однажды ВАМ захочется плакать-
Позвоните мне.
Я не обещаю, что заставлю ВАС рассмеяться,
Но я поплачу вместе с ВАМИ.

Если однажны ВЫ захотите убежать,
Не бойтесь. Позвоните мне.
Я не обещаю, что попрошу ВАС остановиться,
Но я убегу вместе с ВАМИ.

Если однажды ВАМ захочется
Никого не слышать,
Позвоните мне.
И я помолчу всместе с ВАМИ.

Но если однажды ВЫ позвоните
И никто не ответит....
Приходите скорей ко мне....
Возможно ВЫ мне ОЧЕНЬ НУЖНЫ.....

В колонках играет - Сплин - Выхода нет

Настроение сейчас - зимнее....

Ощущение, как будто всё разбилось, и я шагаю голыми нагами по осколкам....больно, обидно, плохо....и виноваты-то все чястично.....кто-то молчит, кто-то врёт, так всё и получается.....
хочется получать на искренность такюу же порцию искренности....
хочется знать, что тебе открываются на столько же, насколько ты открыта..
люди же как книги...но во всех книгах есть склеенные страницы....не надо заклеиваться до конца, я же не враг....
но даже когда шагешь по осколкам, очень хочется взять огромный тюбик клея и всё вернуть.....странно, но когда это со временем не получается, начинаешь задаваться вопросом "а нужно ли это???".....и как не крути, всё равно же ответ "да"....но только руки уже опускаются...
а эмоции путаются, затягиваются в узелки и снова распутываются....кажется, что ты счастлива, но что-то огорчает...кажется, что слишком грустно, но знаешь, что есть что-то, что заставляет улыбнуться и почувствовать, что ты не одна....спасибо вам, мои родные, что поддерживаете меня)))) люблю вас....
а на улице с каждым днём всё холодней и холодней. люди одеваются в тёплые свитера, кутаются в длинные шарфы, натягивают тёплые пальто и сапоги....дети вытаскивают свои санки, снегокаты и ледянки и рассекают с горок....а я, как ребёнок, хочу поиграть в снежки и строить снежных баб))))и постоянно гулять где-нить, только бы не по району....хочется ездить, фоткаться, ловить снежинки на язык и улыбаться)))
и уже чувствуется, что скоро Новый год!! он наступает нам на тапочики всё быстрей и быстрей. на ветринах разных магазинов появляются надписи "С Новым годом" из разноцветных лампочек и мишуры. ну а мне как-то грустно становиться...почему??? да знаю я....обидно, хотя и смирилась уже...

В колонках играет - Мёртвые дельфины - Свинцово одеяло
Настроение сейчас - нопонятное

что лучше, сказать горьку правду или сладко солгать???? в пословице говориться, что лучше правда....хотя в жизни происходит не всегда так, правда?? буквально сегодня почувствовала это на своей шкуре. задавая вопрос я ожидаю на него правдивый ответ. и сама так делаю, когда спрашивает близкий человек....ну ладно, почти всегда но тебе я всегда говорила правду....как и в этот раз....лучше было соврать....меньше говна бы выслушала. хотя знаешь, я не жалею. тебе нужно было знать....теперь ты знаешь...а выбирать опять тебе...вот так..
так что же лучше?????

а сегодня меня наконец-то выписали...и первым делом, выйдя из дома, я поторогала эту белую, пушистую и холодную простыню, которая за эту недалю совсем успела покрыть это "грешную" землю!!))) я вдохнула морозный воздух, почувствовала скрип снега под ногами, скользкий асфальт....м-м-мур...так уж и быть, пусть ещё чуть-чуть так побудет, а потом опять осень)) ну или весна))

В колонках играет - Animal Джаz - Граффити в зимнем парке

Настроение сейчас - грустно и скуно.....

За окном началась зима.....Да, самая настоящая зима....А я опять болею((( поэтому я являюсь всего лишь посторонним наблюдателем этой прекрасной картины!!)) так грустно наблюдать, как в течении дня меняется вид улиц, и понимать, что не можешь это почувствовать. встаёшь, а снежок только начинает засыпать машины, асфатьт, деревья....а вечером всё уже вокруг белое и такое пушистое...я не могу докоснуться до этого, почувствовать, как снежинки падают на ресницы, рассматривать их формы на перчатках и шарфе....и так до пятницы!!!!((( там на улицах можно играть в снежки, строить снеговиков, а я сижу тут, придерживаяст таблеточной диеты, и грущу.....хотя сегодня пришёл человечек и принёс мне снежок!!!)) такой приятно холодный и мокрый!!)) и очень быстро тающий((((( у меня теперь в холодильнике лежит кусочек зимы, которую вы можете почувствовать)))
в такую погоду просто начинаешь думать...вспоминать всё, что было...
прошлогодний снег....прошлогоднюю зиму...радость, улыбки, как грели друг другу руки своим дыханием, прикосновения к холодной, но по-родному нежной щеке.....снег на ресницах....когда даже через перчатку чувствуешь тепло руки...как бежали в подъезд, что бы согреться...как не хотели отпускать друг друга....и долгие разговоры по телефону, прислонившись щекой к холодному окну...
я не могу коснуться тебя....зато снег может...пусть он нежно прикасается к твоей щеке, как бы я прикасалась к ней губами....пусть он улыбнётся тебе, как я бы улыбнулась.....как я улыбаюсь тебе здесь...

Это было как снег на голову....
звонок...осторожно поднимаю трубку...с опаской...и снова этот голос! как будто не слышала его несколько лет, а не полтара месяца.
Слышу - улыбается, я тоже сижу и улыбаюсь...)))
жадно вдыхая в лёгкие манящий сигаретный дым, разговор продолжается....эмоции переполняют....
каждая фраза на вес золота. "не говорить лишнего, не поддаваться эмоциям"-звучит постоянно в голове......
понимаю, что готова закричать от радости!! опять маленькая ложь в мою сторону...не обижаюсь...просто улыбаюсь....
даже извинения были к месту...хотя я, наверное, и не обижалась....
разговор закончился на позитивной ноте)) это радует!!))

понимаю, что голос на столько родной, что никуда уже не деться...он нужен мне как наркотик....
хочется сразу докоснуться, увидеть....почувствовать запах до боли знакомого одеколона, кожи.....увидеть до боли знакомые глаза и улыбку...голос, смех....всё...
а после этой дикой эйфории наступает грусть.....воспоминания...боль...мурашки....сигарета за сигаретой...
вокруг всё только обостряет эти эмоции...
удивительно, музыку на телефоне не слушала уже фиг знает сколько времени....вышла на улицу, решила послушать....включила перемешивание...и....песни моих воспоминаний....одна за другой...как лезвием по венам...комок чего-то непонятного, то ли слёз, то ли ещё чего-то, подступет к горлу...наворачиваются слёзы.....всё, я кончилась....
это сложно...даже для меня...просто не хватает сил и нервов...
остаёться натянуть улыбку, потому что никто не должен этого видеть....

ничего не вернуть и не исправить....но мы изменились....может стоит забыть?? просто забить на всё это?? радоваться тому, что я сейчас имею?? я не знаю....потерялась, запуталась....

P.S. всё скоро пройдёт...я выкарабкаюсь...не беспокойтесь...люблю вас всех))))

В колонках играет - ммм.....её величество Земфирочка))))
Настроение сейчас - очень улыбчивое

Могу сказать с гордостью, что эту неделю я "реально отработала"!!! В школе понапрягали просто жесть как!! ну ничего, мы прорвались!!!!:yahoo:
А сегодня, просто с утра тупо улыбалась, потому что увидела снежок в окно автобуса!!!)))) Но стало чуть-чуть грустно, тк я не хочу отпускать осень... С её проливными дождями, которые просто обожаю, с её разноцветными листьями, которые так классно подкидовать над головой и которые так прикольно шуршат под ногами....с её запахом!! вы знаете, как пахнет осень??? У-у-у, это один из самых прекрасных запахов!!!! А раньше дворники жгли листву...это был такой клёвый запах...А теперь её уже не жгут!! Наверное таджики её едят!!)))) Куда-то же она девается....
А ещё я себе сапожки купила!!! Выросла прям сразу на несколько см!! Теперь я не чувствую себя каратышкой!!!:blush:
Телефон молчит уже месяц с лишнем.... я в игноре....интересно, в чём же я виновата??? По идее это я должна обижаться.....
ну ладно, не будем о грустном!!!!
Сегодня я иду на ДР к Димке!! наконец-то познакомлюсь с одним человечком. очень хочется!!! и посмотрю на поведение Касторочки!! И соответственно сделаю выводы)))
А вот ещё: вчера наконец-то встретилась с Гришкой!!! Блин, соскучилась ДИКО!!! спасибо, малыш, что приехал!! и ещё раз , что так получилось!! рада, что тебе понравились все!!!
Сейчас поеду с сесрёнкой в магазик, косметики понакупать))) и это конечно не может не радовать!!!

P.S. Сенечка, папуля мой, надо как-нить встретиться, ато скучаю уже тоже!!!))))твоя просьбочка выполнена!!))))

P.S. хочу увидеть божью коровку!!))))

В колонках играет - Элизиум - Время не ждёт
Настроение сейчас - полуутренние))) но позитивное....

где я была в четверг!!))) В ТЕАТРЕ !!! да, я люблю театр. Если конечно спктакль хороший. Ну так вот, смотрели спектакаль. Даже скорее это был мьюзикл. называется "Ночи Кабирии". Чудная история про любовь....с грустным концом((( Я даже несколько раз прослезилась... какая-то странная грусть постигла меня вовремя просмотра мьюзикла...
а какой голос у актрисы, которая исполняла главню роль!!! просто....ну у меня нету слов!!! а когда она начала петь джазовую песню-меня просто срубило!!! знаете, когда играет какая-нить клёвая песня или музыка, мурашки по коже бегут?! вот, это было именно это. в это время я сидела с детским восторгом в глазах и с детской улыбкой
а ещё я в четверг писала ЕГЭ по русскому. в принципе нормально.))))
сегодня день как день. должна была встретиться сегодня с Тамогочиком, но в итоге он меня прокатил обиделась.....
а завтра мы все дружненько чешим к Анютке на др!!:yahoo: с прошедшим, Шурупчик!!!:give_rose

В колонках играет - КуБа - Кошки-мышки
Настроение сейчас - позитивное, но с малюсенькой капелькой грусти....))

Не могу отойти от выходных...Было трудно...но столько эмоций не было очень давно....кажется, что было всё: слёзы, разочарование, радость, смех, чувство вины....всё....а самое поразительное это, когда взрослый человек (22года) стоит перед тобой на коленях, просит прощения и плачет ...в такой момент сложно что-либо сообразить. А потом было много признаний...очень много. Спасибо тебе, малыш, что рассказал это...так просто проще...
Я начала задумываться о том, что всё это наверное бессмысленно. Я просто не знаю, что будет дальше, не знаю, хочу ли я этого "дальше".
"прощение - сложная штука"!!! в моей жизни есть люди, которым я готова простить всё...да наверное это почти все. каждый в праве делать ошибки. но почему-то сейчас я не хочу прощать?! как-то очень обидно. это первый человек, которого мне не хочется прощать.
А потом я поняла, что опять начинаю теряться и терять....воскресным вечером меня ждала очередная порция обвинений. и обвинял меня человек, которого я прощала....да и вообще я забила на то, что было...обидели - простила...простила - забыла...доверяю же до сих пор...
И тут вдруг начинаешь понимать, что ну вот есть человек, который тебя обидел. ну оступился - прощаешь...возможно и не один раз...стараешься найти что-то такое, что можно поставить в противовес обиде - находишь! а стоит тебе один раз споткнуться, накосячить...всего один раз...и человек вообще идёт в такое отрицалово, на такой конфликт, что начинаешь думать, что ты стал причиной самой большой катострофы в его жизни...а что собственно случилось???!! да ничего особенного....но такой вот человек. я признаю, что ошиблась, накосячила. просила прошение. но если ведь человек не хочет меня прощать, я ничего не могу сделать. пока ты сам не захочешь, чтоб тебе помогли, ничего не получится.
а может так лучше??.....пока это неизвестно....
но есть в этом мире человечки, которых я дико люблю и которым я нужна!! спасибки вам малыши.....я без вас никуда

а завтра у меня ЕГЭ по математике. пока пробный. не скажу, что я очень нервничаю, но всё же есть какое-то лёгкое волнение. ну ничего, все это проходили! значит и я смогу! вроде не совсем тупка
а ещё наверное завтра пойду играть в баскет УРЯ!!!:yahoo:

Настроение сейчас - улыбаюсь на полмиллиона...сама не знаю почему)))

Вчера был дождик....Я сидела около окна и смотрела, как капли дождя стекают слёзами по стеклу...как они ударяются об листья деревьев и разлетаются на кучи маленьких капелек, разбиваясь об асфальт...И подумала, что я очень много хочу...
Хочу в такую погоду сидеть где-нить в тёплом и уютном кафе с огромным окном и смотреть, как бегают люди с зонтами, перепрыгивая через лужи....и им там холодно и мокро, а мне сидеть очень тепло...с чашечкой горячего шоколада в руках, читая книжку....
Хочу почаще видеть своих любимых девочек.... сейчас мы редко бываем все вместе...именно душой....хочу сидеть вот так, может даже в том же кафе, чтобы каждая из нас забыла о собственных запарках и проблемах, о прензиях к друг другу и просто болтать....просто не о чём...
Хочу перестать отдаляться от девчонок....последнее время кажется, что я где-то очень далеко от них...совсем не с ними...
Хочу попросить у Лизки прощение, если чем-то обидела...извини, малыш, я не хотела...люблю тебя очень сильно....
Хочу почувствовать такое....такое....когда, знаете, как будто оранжевые бабочки щекочут тебя где-то в животе....это такое особенное чувство счастья...очень необычное...
Хочу находиться рядом с человеком, которого люблю ...просто знать, что можешь подойти и обнять....что бы он подошёл и нежно поцеловал тебя в щёчку или в носик....и ты почувствовала себя абсолютно защищённым ребёнком...
Хочу хоть раз в жизни посидеть на облачку...пушистом таком, мягком....и чувствовать себя там совершенно беспечно..не думать о проблемах и страхах...просто сидеть, держа в одной руке охапку воздушных шаров, а в другой леденец на палочке...при этом я буду в маленьких коротеньких полосатых шортиках на подтяжках, в полосатой маячке и с хвостиками на голове.....
Хочу огромный букет роз...что бы подарил какой-нить совершенно незнакомый человек на улице...просто подошёл и сказал: "девушка, это вам!!"...мило...
Хочется сказать, всё что думаешь...
Хочется посидеть на крыше, не боясь упасть....
Хочется измениться....но не знаю как...

ну вот это то, что я хочу...конечно не всё...просто то, что надумалось сейчас. Многое из этого абсолютно не сбываемое, ну а вдруг??!!!:blush:
*а завтра уже в школу так не хочется....вот ещё сказали, что завтра у меня сочинение!!!! короче пора вешаться!!! ну ладно, мы крепкие, выпутаемся!!:derisive:
А сегодня выпал первый нормальный снег!!!:yahoo: Конечно все понимают, что он совсем скоро растает, но всё же как-то радует!! Поздравляю всех!!!:give_rose

В колонках играет - Animal Джаzz - Думать дважды
Настроение сейчас - грустно....больно...одиноко...

Сегодняшний день прошёл под лозунгом "странность- наше всё"....
Встала с отличным настроением, включила копутер, позавтракала, а потом....УБОРКА!!!!!!:bad: Вылезала всю квартиру!!!!:dance3: Ай какая я молодец!!!!
Дальше было не очень. Полдня делала днев. Слава богу всё получилось!!))) Потом погулять выползла... Это вообще ппц!! Как меня бесит ПАША!!!! Это не человек, а х**ня какая-то!! Сидить главное себе под нос какую-то хрень (типа меня должно это обидеть) порит, причём так, что бы я не слышала....ИДИОТ!!! Потом позвонил Тамогочик!! У него сегодня (точнее уже вчера) днюшка была!! Ещё разок тебя с праздничком, малышок!!!:give_rose: А потом начался настоящий ...... Начились все эти разговоры про отмечание, про поездку, кто когда поедит, что брать будет...Прям беее.....Мне так обидно стало.... Я не понимаю, почему человек не хочет меня видеть на своём др....???? Хотя...всё я понимаю....там же будет куча разных девушек взрослых...Куда я там..??!! Ему наверное стыдно просто.....
Мне казалось, что это было последнее, что могло испоганить мне настроение...Но нет!!!!...................................
Я перестала вообще чего либо понимать... Я знаю, что я такая вся негативная...не нужная...глупая......................влюблённая.....Я готова сделать всё, но это просто не нужно...Да и знает он это всё...Возникает желание,оп - "возьму да и позвоню..Все равно же приедет"...И ведь это правда..Но сейчас всё по-другому....
Я до сих пор не могу понять, правильно ли я тогда сделала....Но если подумать, то с точки зрения личной морали всё правильно....Но в душе всё не "по морали"....Там сердце говорит.....
Я ничего не знаю...не понимаю....Просто знаю, что хочу, чтобы он был рядом...просто был....

В колонках играет - Мара - 220 Вольт
Настроение сейчас - в целом нормальное.....устала только))

Вот я и создала этот днев.....Сколько мучений,просто жесть....Ну теперь я рада!! Хотя с оформлением ещё до конца не определилась, но посмотрим....Не совсем конечно мой стиль, но зато позитифф и ОВЕЧКИ!!!:blush2: Очень мило!! Теперь буду писать тут что-нить)))