Года четыре назад прочитав это мне бы стало очень грустно, а теперь я лишь улыбнусь Ее наивности.

Когда решают уйти - просто уходят. На мой взгляд, этим своим поступком ты как раз хотел обратного. И где-то в глубине души ты надеялся, что твои красивые, полные светлой грусти и такие отчаянные слова, сложенные в аккуратные предложения и повязанные браслетом с трогательным медвежонком, растопят девичье сердце, она расплачется и скажет "да я всю жизнь тебя ждала". Ну а если уж не случится такого поворота, то хотя бы браслетик должен какое-то время напоминать о тебе, хотелось, чтобы о тебе думали и жалели "эххх, такого парня потеряла".

Это такое мое мнение. Возможно, вовсе это и не так.

Со своей женской стороны могу сказать, что тетради стихов, заявления "я пошел бросаться с моста", ночные звонки, кажутся какими-то наивными чтоли... хочется потрепать за ушком, сказать - ой, маленький, ну что ты так обижаешься, все будет хорошо. Рядом с собой женщине хочется видеть Мужчину, а никак не мальчика, если только у нее не гипертрофированный материнский инстинкт.

_V_e_r_o_, Я ее любил, она меня нет. То письмо было написано 13-го февраля. Вот его текст с сокращениями:
"С Днем Святого Валентина!!!
Хоть до праздника осталась еще какое-то время, но у меня не будет другой возможности сказать все... Да и портить тебе настроение в День Святого Валентина мне бы не хотелось.
Это мое прощальное письмо. Я [...] больше не увижу тебя, по крайней мере в ближайшее время. Я хочу подарить тебе на прощание этого белого медвежонка, пусть этот Умка хранит тебя, раз мне не суждено, ведь Ты - все для меня.
Пусть эти слова звучат сухо и скупо. Ведь мои слова слишком жалки и примитивны, чтобы описать все, что я чувствую. Смешная и наивная попытка, достойная Твоей снисходительной усмешки. Наверное, Ты никогда не будешь относиться ко мне так, как я к Тебе но, знаешь, иногда мне кажется, что мне и не надо большего, чем просто знать, что Ты есть.
Мне хотелось бы отдать Тебе все, что имею. Но у меня есть так мало... даже наверное правильнее было бы сказать, что у меня нет ничего, а Ты заслуживаешь так много...
Остаются только слова, которые рвутся наружу. И я могу кричать о своей любви, кричать в тишине ночью, но Ты всё равно не услышишь этого...
Ты - мое благословение и Ты - мое проклятие потому, что я люблю Тебя.
Каждый раз после наших встреч я с грустью отпускаю Тебя. Ты уходишь, а я остаюсь один, закрываю глаза и думаю...
...о Тебе...
Я вспоминаю свои глупые попытки признаться тебе в своей любви. [...]. В другой раз я ждал тебя возле твоего подъезда до 3-х часов ночи (да я знал твой домашний адрес и телефон), а ты уже давно была дома... Глупо? Конечно, как и та выдумка с смсками от Умки, но то был шаг отчаянья...
Вспоминаю, как я тебя ревновал[...], при этом говоря себе: “Разве не этого ты хотел? Разве не об этом писал ей в смсках?”. И отвечал сам же:”Этого”, и улыбался. Улыбался не через силу, а почти искренне, чувствуя, что во мне что-то умерло. Умерло не насовсем, конечно... ненадолго, на день, на два, на три... Но умерло. И нужно пережить. И нужно не опускать голову.
Я вспоминаю наши обеды, причем не первые, проходившие в болтовне о вещах, которые были не интересны тебе, а те, последние, молчаливые. Тогда я почувствовал какого это, когда дорогой тебе человек смотрит на тебя, широко распахнув глаза, и не понимает, какого черта тебе нужно... А я молчу, считая что объяснять - глупо, что всё и так написано на лице, в глазах, в сердце...
А сколько раз я принимал решение. И каждый раз вспоминал, что точно такое же решение уже было принято два дня назад, неделю, месяц... Уйти. Растоптать в себе только зарождающиеся чувства. Не дать волю. Не дать завладеть собой. И ведь почти получилось, тогда, в октябре... Но увы… В, что мне оставалось, это лишь шипеть ночами сквозь зубы: "Слабак..."
Ты показала мне, как рушатся мечты... То, что утром казалось возможным и близким, вдруг разбивается вдребезги... И придя домой я смеялся - смеялся громко, отчаянно, почти крича: "Так никогда не будет! Я знаю! Ну и что?". [...]
Это была не истерика. Это было прощание с мечтой...
Но я верил. И сходил с ума от собственной слабости. Потому что знал, что на заплеванной душе еще есть место для нового плевка... И вновь открывал душу. Потому что иначе не мог.
Что же, однажды я тебе уже сказал “Прощай”, точнее не я, а какое-то странное глупое животное по имени Умка. Теперь пришло время сделать это и мне. Жизнь расставит все по своим местам. Я не знаю [...], но надеюсь это сделает тебя счастливой. А я, когда-нибудь, разлюблю тебя, обещаю. ПРОЩАЙ".
Теперь ты знаешь, что было в том письме, есть мысли зачем я это все сделал? Просто я догадываюсь, но боюсь себе в этом признаться(((

да, наверное... спасибо

даже не знаю.. что было в том тексте? объяснение причин расставания? и зачем столько пафоса... браслеты, подвески, письма... это все понятно, когда отношения хотят сохранить... а вот когда разрушить - не все ли уже равно?

Прими это как должное, у мужчин нет отцовского инстинкта от природы (в отличии от материнского у женщин). Многим мужчинам нужно время даже чтобы принять своего ребенка, не говоря уже про чужого.

Помню, года четыре назад написал девушке с которой решили расстаться письмо: нашел похожий на рукописный шрифт, накатал почти две страницы текста и в конце вставил эту картинку (правда она была без текста "люби меня!"), распечатал и вложил в конверт. Туда же вложил серебреный браслет и подвеску, запечатал и при последней нашей встрече ей отдал. Больше я ее никогда на видел.

гыгыгыгы)))) вот так даааа....

Хорошо написано, как то так и надо жить.

Вот так вот. Ппц... Вообще-то мне 18))))

И я вас. Будем дружить

Да. Есть в этом правда.
Но тут меня задела другая сторона вопроса. Вот сейчас говорят "мужчины - вымирающий вид", "Y-хромосома скоро себя изживет" ну и тому подобное. При всем при этом женщины еще и жалуются - мол, мужиков совсем не осталось.
На мой взгляд, если так к ним относиться, как к растениям, такими они и будут в реальности... А что им остается, если их собираются "дрессировать"...

Я добавила вас в друзья.

Многие мои знакомые живут по принципу, что отношения нужно выстраивать... Со слезами, ссорами, разлуками... Что-то пытаться сделать с любимым, ну, в смысле, поменять и т.д. Я все-таки придерживаюсь мнения, что если есть "стержень" (любовь, страсть, уважение...), то никаких болезненных "ломок" не потребуется...

а вдруг пригодится)

"ВЛЮБЛЕННОСТЬ - это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ - это...
...я понимаю и принимаю тебя..."

теперь всегда буду таскать это с собой... )))))

Это что, у меня на старой работе над унитазом висело объявление: гигиенические штучки уносите с собой, уважайте труд уборщицы...
Ведра для этих самых штучек почему-то не было. Ну всё равно бросали куда попало, кто же ЭТО с собой будет уносить.

да, жаль, что многие, слишком многие, просто не знают, что иногда можно просто подойти и обнять...

если не секрет, какая в действительности профессия?

))))) смешно, спасибо!

.

Я просто с тобой соглашусь, ибо так ждал этого фильма, а в замен получил полную хренатень.

До сих пор не пойму, почему диплом-то у меня инженера-программиста...

С именем моим) Вот я тормоз... ответила через почти полгода))))