каждый уходя забирает что-то с собой. какой то период, который никогда уже не повториться.планы, иллюзии. веру.
ты забрал у меня мечту.
и оказалось что этот кусочек не существующей реальности был очень важным. как кирпичик на котором потом стоились все стены моего города.
кто-то даст по носу скажет - иди мечтай о другом. придумай.
но мечты же не рождаются просто так. ее нельзя придумать сидя вечером за чашкой чая.
мечта это как полет. когда ты немножко, но живешь ей ( в ней?)
без полета мечта просто нагромождение выдуманных образов.
она
не живая.
=======================================
и я.

Сердце на кусочки покрошить
И заправить слёзами салат.
В этот день пусть все благодарят
Что на зависть вышел славный пир.
Отбелить бы душу про запас.
Чтоб не страшно было умереть.
Знаешь, как потом заговорят?
«ты прозаик». «доблестный поэт!»
« под твоим пером лежала ночь»
«вороны кружились. Не нашли»
Я ничья жена. Плохая дочь..
Это все забудут. К тридцати.
Что достигла? Дороги дороги.
Дорогих дорог дорожный плачь.
До того все в мире не похоже
На Мирок (его ты лучше спрячь)
Кровью поливаю абрикосы.
Теплую усталость теребя.
Мы с тобой безумно не похожи.
И, наверное, и вовсе не друзья.
И уже тошнит от глупых сплетен.
И нет сил терпеть в пушке рыльцо…
Знаешь… если есть ты… есть хоть где-то…
Приходи. Я выйду на крыльцо.
=====================
весна ли?

Господи..Весна..
и кажется что уже все не так и плохо. кровь, порядком загустевшая за зиму, постепенно начинает разгоняться. как будто простидела на месте пару тысяч лет и снова учишься ходить.
дышать.. как будто в легких скопилось тысяча тонн пыли за эту бесконечно белую зиму..

Правда в том. Что я несчастна. И скорее всего я и не умею быть счастливой. Я не знаю куда деваться от этого ощущения чужеродности и тотального одиночества. Вокруг есть люди. Я не хочу жаловаться что я одна. Это не так. И наверно обидело бы тех, кто меня любит. Но я не умею. вовсе не умею не любить, не быть одна. Я не знаю почему. У меня не выходит. Я не могу построить сколь – нибудь долгие отношения с мужчинами. Не выходит. Списываю все на то что я страшная. Может так оно и есть. я не знаю. Правда. Я не понимаю, зачем я живу. Я не могу принести кому то счастье. И последнее время не вижу в этом смысл. Мне конечно очень радостно, когда я помогаю, делая, чью то жизнь капельку солнечнее. Только от этого пустоты в душе не становится меньше. Точнее становиться. Но не надолго. И после снова два ночи. Не можешь ни спать ни стреляться и нет того кому можно позвонить. Или приехать. Сходим с ума по одиночкам. А еще мне страшно. Мне страшно умирать. Но еще страшнее так жить в этой пустоте. Эмоциональном вакууме. Где нет особого смысла, что то делать, куда то идти. Я не умею только для себя. Просто не понимаю смысла. Это как копать траншею от забора до обеда а после обеда ее же закапывать. Дело конечно важное. Но смысла лишено. Мне нужны зрители. Мне нужны улыбки. Мне нужна не пустота. Не одиночество. Не тишина. Мне нужен человек рядом.( человек ли?) как бы это не казалось пафосным я не вижу себя в будущем. Я не хочу. Не знаю куда жить. Мне 23 и я по сути ничего не сделала. Я могу сколько угодно бравиться и хвастаться какая я молодец. И наверно не будет тех, кто оспорит это. Но дурить можно кого угодно, но не себя. А я то знаю.. я точно знаю. Если нет счастья в душе значит что то я делаю не верно. Значит, что то не то раз я не могу спать ночами и пишу сама себе откровения.. только что? Я знаю, что счастье оно внутри. Что можно его найти собрать по кусочкам. Разобрать бардак внутри. Выделить всему полочки. И пусть моя душа станет похожа на огромный супермаркет самообслуживания. Где все так четко по отделам по полочкам. Только мне кажется это может и удобно но не честно. Многие вещи нельзя разделить на категории и они имеют смысл только когда они целостные. А по категориям это уже какие то останки получаются. мертвые факты и не более. Но ведь не так важно помнить факты, как то что выло до после и во время с тобой. Твои ощущения от этого. Ну упал стул. И что? Факт. А что было на стуле почему упал и куда это вроде как уже и не входит. А счастье из кусочков собранных внутри.. наверно это могло бы и сойти за Счастье и заполнить пустоту. Только я чувствую что оно не настоящее.чтобы держать его в поле ощущения нужны силы. Осознанные усилия. Значит это не совсем то. Или так и должно быть? Я не знаю. Я не знаю так много. Ненавижу себя за эти сопли. Потому что сижу пишу роняя слезинки в подушку но ничего не сделала. Пошла бы лучше и в сотый раз « спасла мир» ( нездоровый сарказм над собой.. наверно я псих).
Подарите мне инструкцию как спасти душу. Как не продаться за корм уютную квартиру и золотую клетушку. Как помочь и не рушить. Как со всеми этими сборищем мыслей ощущений и намеков остаться собой. Как поладить с собой? Все начинается с фундамента. А я как та крыша из песни. Куда то все летаю. Сегодня здесь а завтра там. Куда мне? Кто я? Зачем я?
Этот мир прекрасен сказочно. Но зачем в нем я?
Иногда так хочется ампутировать себе душу. Просто ходить и выполнять простые функции, строго следуя инструкциям и точно знать, что хорошо, что плохо. Что надо что нет. Все по расписанию. Все определенно. И ни шагу.
Может это счастье?

я хотела написать тебе песню
но где взять столько теплых слов?
одни банальны, а другие неуместны
ну не споешь же прсто "про любовь".

ты станешь слушать, и я надеюсь, улыбаться
и от улыбки той растает лед
титаник никогда бы не разбился
если бы ты был его рулевой.

а после пропадут дурные мысли
( и пусть и не вернуться никогда)
пока ты жив и твое сердце бьется.
тебя. поверь, хранят твои друзья.

и даже если все смолчат об этом
ты просто знай; зима не навсегда.
весна придет необратимым солнцем
растопит и людей и города.

оттаявшие силуэты улиц.
улыбки незнакомых нам людей
такое врядли ты забудешь
мир станет больше и родней.

хранить и себе сиянье - это сложно.
не потеряться в серости толпы.
не погасить то внутренее солне
что светит вне законов теплоты.

пусть рухнут города. сгорят планеты
забудут все концепции как жить.
в твоей улыбке спрятанное лето
я верю, ты сумеешь сохранить.

мы все так несчастны в совоем псевдо мирке. нас жаль. да и что мы можем знать о жизни? те, кто никогда не выбирал честь или жизнь. жизнь или любовь..любовь?! самые мучительные решения - рис или макароны? или пиццу? в клуб в кино или возьмем мартини и к тебе? что спросить с нас, читающих достоевского в кратком содержании? дети воспитанные на рекламе пепси и дорогих машин. есть ли у нас душа? если болит. значит есть? или это фантомная боль? мне страшно. от радиации мутирует тело. но что страшнее две головы на плечах или одна с извращенным сознанием? и с каждым годом это все как яд накапливается и пробирается под кожу. становится частью меня. я знаю что такое красота. или я знаю что мне показали что такое красота? как не сбить внутренний компас жизни. мне двадцать три, и мне страшно рожать детей. я не смогла сохранить для нихтот мир, в котором хотела бы, чтобы жили они. сейчас для нас норма. что деревья не разговаривают.сказки для маленьких. а что будет с ними, воспитанными социумом основанном на "чиста" рыночных отношениях? будут ли они знать что такое доброта, сострадание, честь, любовь? или тоже просто привыкнут, что деревья не разговаривают?

расскажи, о чем ты молчишь?
когда ночи длинее дней.
когда яркие пляски огней.
и не в силах сомнуть глаза.

расскажи, почем там тишина?
пол стакана безумья со льдом.
если хочешь - мы вместе уйдем.
все вокруг - суета суета..

расскажи, хватит нам не любви?
на двоих, так чтоб под облака.
после - мятые лица с утра.
и игра в " не смотри мне в глаза"...
======================
кто мы все?!

ты не сможешь сказать что внутри.
слишком много барьеров до.
мы-то знаем - слова все лгут.
ну а мы...и мы заодно.

и весна как весна.ручьи.
меньше снега. одна вода.
ночью ты точно так же не спишь.
днем все та же вокруг суета.

дни бегут. в никуда. в пустоту.
ты уже не умеешь любить.
проклинай про себя сатану.
он хотя бы немножечко жил.

не завидуй. нам зависть не впрок.
все не спрячешь под маской "ОК"
а любить..чтоб земля из под ног...
ты прости, нам придется забыть.

в тишине где-то капает кран.
ты король среди серых стен.
ты конечно же тоже устал.
и хотел бы покинуть плен.

только двери опять на замок.
изнутри. помнишь, ты запер сам.
после выкинул ключ за порог.
ты то думал,что будут искать.

в серых клетках в полоску жизнь.
крестик - нолик.. и снова кресты.
ты не думай, что все родились
только чтобы обратно уйти.

лист бумаги опять пустой.
что ты шепчешь, Душа моя?
рифмы сбиты. и я не прочь.
погасить эту ночь.до дна.
=====================
(9/04/11)

А потом в один не самый лучший день ты узнаешь, что ты больна. Небо осталось такого же цвета. Люди не стали меньше смеяться или грустить. И мир вдруг не рухнул. Но что то произошло. С тобой ли? Никто точно не скажет. Тем более ты. Все изменилось так стремительно, что не уследить. И самое главное – не осталось той точки в пространстве с которой можно было бы сравнить. Тебя ту и тебя эту. За долю секунды длинной в вечность умерла та и появилась эта. изменения произошли. За один удар сердца после « это ваш диагноз» перед вопросом «что-что?»
Таймер включен.
И ничего не случилось. Просто теперь ты одна из тех счастливчиков, которые знают не только то, что они умрут, но и почти точную дату когда это случится. Можно плакать. Можно закрыться на все замки и утопить себя в этой твоей персональной херосиме. Все уже произошло. Можешь даже не верить. Спрячь бумажки на полку и выбрось из головы. Живи как всегда жила. Мечтай. Строй планы на будущее. Дури себя дальше. Таймер уже не отключить. И каждую секунду он тикает. тихо-тихо. На грани осознания. На подкорке. даже ночью. Ты же слышишь.
Сначала ты хотела быть побежденной и несчастной. Грустить. Не думать. Шляться. Прожигать. не самым лучшим образом стоит отметить. Пусть жалеют. Смотреть на тех, кто копит на старость и покупает вечные вещи, чтоб передать их внукам. Что то внутри разливалось жгучей болью. Несправедливо. Не я. Не со мной.
А потом.. нет, глупо сказать, что ты привыкла. Ведь мы то с тобой знаем что это не так. К этому не привыкнуть.
А потом.. потом ты просто поняла. Что все. Больше нет дверей и нет запретов. Можно вздохнуть и жить. Да-да! Именно жить. Так как ты сама хочешь. Все так погрязли в своей псевдосвободе. Ищут её в суете улиц и прайм-тайме. Свобода прячется глубже. Внутри. До этого… ты молодец. И тут никто не будет спорить. Твои достижения приносили радость и тебе и тем кто был рядом. Ты хорошо готовишь. но никогда не готовишь для себя. Так зачем тебе это? И нет, я не призываю к эгоизму. Что ты. Просто пока ты достигала целей навязанных гражданской ответственностью, привязанностями, социумом.. ты почти забыла что же нужно тебе. О чем именно ты мечтала и именно ты хотела.
А теперь. Теперь у тебя просто нет времени на все то что тебе не важно. Таймер твоей жизни давно прошел отметку середина. Впереди не будет на порядок больше. Ты не успеешь всем помочь и всех спасти. Но есть шанс. Еще есть шанс спасти себя от себя. Так чтобы не зря. И самое главное. Ты больше не можешь ошибиться. Потому что все что бы ты не сделала настолько твое. Что ближе чем кожа. Каждое решение только твое. Больше нет времени жить не своей жизнью. И тебе кажется.. что ты только сейчас и вдохнула первый раз. Почувствовала какой этот воздух на вкус. о каких обязанностях может идти речь, когда у них вся жизнь чтобы забыть. А у тебя так не много – и чтобы вспомнить. О себе. Что правда нужно тебе. Не страшно быть смешной. Не страшно падать. Второй то попытку у тебя может и не быть. И теперь.. теперь у тебя просто нет времени на скучную никчемную жизнь. Нет времени выглядеть плохо. Потому что на завтра откладывать может быть слишком опрометчиво. У тебя есть только сейчас. И маленькая копилка в руках с самыми светлыми твоими воспоминаниями. И это – пожалуй единственное что и правда стоит забрать с собой.
=====================
_ЯRyadom_

Не угадаешь желаний.
Не подходи слишком близко.
Я не коснусь тебя взглядом.
Я – расстояние-выстрел.

Я просто путь – бесконечность.
Я лишь поток- с камнями.
Тебя убьет моя нежность.
И похоронит пламя.

Не подходи! Мне больно!!
Или убью тебя взглядом.
…Ты обойди стороною,
Ту, что была так Ryadom….

==============================

 "мой алфавит"

У

Уходи

Просто уходи. Непочему. Развернись и не оборачиваясь. Уходи. Пока я отпускаю. Пока я почти согласна тебя потерять. Сейчас. Минутой позже – будет уже поздно. Уходи. Я прошу тебя, не говори ни слова. я запомню каждую секунду, каждый звук. Твои шаги. Во что одет. Как посмотрел. Пусть, я прощу тебя, пусть хотя бы не будет слов. Слова забыть сложнее всего. Уходи. И не важно куда и к кому. И пускай потом я буду не спать ночи и кричать в пустоту ночи, гася крики подушкой.. уходи… да нет ничего после… и никого за спиной. Просто уходи.. ты же умный. Ты и сам знаешь, что так будет лучше. Слишком много тебя во мне. Через край. Во мне почти не осталось меня. Не осталось ничего только моего. В чем нет  хоть капельки тебя. Привычки, слова, мысли, твоя музыка в моем плеере.. каждая минута моей жизни слишком наполнена тобой. Нет, ты не подумай. Это  не то чтоб плохо. Я собрала такую коллекцию  о тебе, что либо нужно тебя всего, либо пора освобождать место. Поэтому уходи. Ну что я могу еще сделать? Ты не подумай, я тебя не осуждаю. И это вовсе не ты приручил меня. это просто я захотела быть прирученной тобой. Не навящево. Не заметно даже для меня самой. Знаешь, мы все так любим говорить о свободе, а мне кажется, просто мы все так побаиваемся ответственности. Но ведь нельзя, же сказать прямо « я боюсь брать на себя ответственность». Это же дескредетирует. Это же звучит ужасно. Поэтому мы говорим что не готовы лишаться свободы. А в сущности в чем наша свобода? Гулять с кем нравиться а после не отвечать на звонки и прятать глаза при встречах? не запоминать имена и путать даты? Пить алкоголь, чтобы забыть хоть на время о тотальном одиночестве? Нет, нет не нужно мне возражать. Да пусть ты хоть тысячу раз счастлив. Я то знаю. Ты один. И я одна. И так у всех, понимаешь у всех. Не потому что мы не способные. Не потому что нет никого рядом. Из-за страха. Скажи ,нет, скажи хотя бы мне, а тебе никогда не хотелось, чтобы был кто-то кому можно рассказать все. Нет. Понимаешь, совсем все. Вот совсем-совсем. От эротических фантазий до самых гнусных твоих поступков. Таких, От которых тебя и самого воротит. О тех, о которых ты договорился (сам с собой) не вспоминать. Никогда. И не говорить. Даже себе. Вот просто сесть с кем-то настолько близким и рассказать. Это все. И боль и отвращение. И не бояться что тебя не поймут. Не бояться, что от тебя отвернуться. Это есть у всех. Просто каждый по- своему с этим живет. Как живешь ты?

Да впрочем не отвечай. Не говори ни слова… ни звука. Тссс… уходи. Именно сейчас, когда ты нужен как воздух.  Уходи. Я научусь не дышать... не скучать и не говорить… о тебе… вслух. 

================================================

 

последние минуты зимы. и пусть со сменой даты в календаре не расстает снег на улице. не прилетят вдруг птицы и не распустяьтя с утра на деревьях почки. но.. все таки последний. а значит дальше будет больше солнца больше улыбок и короче ночи. скоро скоро скоро потекут ручьи под ногами и заберут с собой остатки снега. прошлогодняя вода сохранившаяся до весны. а следом, и птицы прилетят.. и цветочки повылезают. всесна бесспорно чудо. оживание.жизнь. концентрация могучей силы. которой абсолютно все равно на все наши кризисы и катострофы.
==================
осталось только март пережить. и смыть всю грязь из души что накопилась за год. люди так пачкают сердце.
думаю повесить табличку - "не входите. или хоть перед тем как топтать - вытрите ноги..."
================================================================
92 дня до лета..

ты можешь позволитть не говорить
ни да ни нет.
за дверью к которой нет ключа
тот странный свет.
ломает играет манит
невесть куда.
ты можешь как снег расстаять.
уйти. ну да.
что толку искать земное --
учись летать.
но в крыльях так мало перьев -
не удержать.
давай не смотреть под ноги -
тогда взлетим?
и пусть под ногами холод..
но мы - горим.
что мы осветим - не знаю
к чему скрывать?
в тебе и тебя то мало..
куда бежать?
как скрыться от серых будней
и белых стен?
в стране. где игра на нервах
и снега плен.
постой. подожди немного.
куда спешить...
тебя и меня от бога - не отличить.
что нам от него осталось -
сомнений горсть.
постой. подожди немного.
пусть твой огонь
чуть чуть разгориться ярче.
согреет нас..
постой.. ну еще немного
со мной.
сейчас.
===================

....ничего. умирать больно только первые сто раз. скоро привыкну...

 

Ты

А вот кажется что и нечего о тебе написать. Ну что я могу написать о ТЕБЕ?! Я тебя плохо знаю. Или напротив так как никто. Твои чувства всегда за маской – это частый случай в наше время. Мне с тобой не хватает слов. Я чувствую себя пятилетней дурочкой спорящей о теории относительности с Эйнштейном. Но нет, ты не подумай это вовсе и не комплимент твоей эрудированности. Просто с тобой можно быть маленькой. Можно смотреть на тебя снизу вверх ( роста мы с тобой слишком разного) и понимать что вот сейчас, именно в этот момент все хорошо и спокойно. И даже если весь мир нахрен рухнет, мне все равно будет хорошо и спокойно, пока ты стоишь рядом, а я смотрю в твои глаза. Скажи, сколько в тебе не_любви? А ее хватит нам на двоих? Поделись. Я знаю, ты не жадный. Бы будем вместе друг друга не любить. Вдруг это получится у нас лучше, чем то, что есть. Впрочем, мне грех жаловаться. То, что есть тоже здорово. Но никак не называется. Кроме как ты. Кроме как я. Мы не вместе но вдвоем. Интересно ты тоже это чувствуешь? Я всегда думала что буду любить кого то другого. Совсем и вовсе не такого как ты. Стабильного  человека, который точно мне даст полную уверенность в завтра. В том, что наши дети будут учится и жить вполне не плохо. В чем то таком. Совершенно скучном и абсолютно обыкновенном. А вот не вышло так. И дело не в том, что  нет в моем окружении такого человека. Я уже люблю.

 Как яд. Как мышьяк в малых дозах. Медленно входит в кровь и циркулирует по организму откладываясь в тканях мозга. ты. Привыкаешь. Мой наркотик. Моя зависимость. 

С тобой я хочу быть ведомой. Я пойду за тобой. Куда угодно. Мне не страшно ничего. Если рядом будут твои руки. Ты наверно думаешь, что я наивно влюблена в тебя. Как всегда не вижу недостатков, сижу такая, дурочка в розовых, очках и до соплей мечтаю о высоком. Нет. Я прекрасно знаю что с тобой не просто. Я вижу  чудовище в тебе. Я просто люблю и его. В тебе. Мне не нужен идеал. Пусть принцы достаются другим.  Ты наверно еще переживал бы что ничего не можешь мне дать ( глупость конечно, такие мысли приходят когда любишь человека. А ты, а я не знаю что ты... ) . но мне ничего и не нужно. Я просто знаю что у нас было бы все. Но даже это не важно… у меня был бы ты… хотя ты у меня итак есть. Только далеко. Знаешь, я так устала от ломок. Хочешь, я отдам тебе все, что у меня есть? мне не жаль… ты только будь. Еще немного… вот еще одна затяжка – а дальше я конечно брошу… иногда мне хочется потрясти тебя за плечи и кричать, чтобы ты женился. Нет, не на мне, а в принципе. Потому что когда у тебя будет жена ( которую я заранее ненавижу) тебе не будет хватать времени на меня. Совсем. Мы почти перестанем общаться. И я наконец то начну строить свою личную. А не ждать. ( чего я жду я и сама не знаю. ) я буду какое то время за тебя радоваться. Потом скучать. Потом ходить как тень. Много курить и вспоминать время с тобой. На какое то время воспоминания заполнят меня всю. Я брошу говорить. К чему все слова. Но я буду рада за тебя. Ты в этом не сомневайся. Просто курить то бросить не лекго… а тут такое…  знаешь, когда мне грустно, хочется до крика и слез, просто посидеть с тобой. Помолчать. положив голову тебе на плечо. И как будто бы все не так и плохо. Мне очень не хватает тебя в моей жизни. Наверно ты единственный с кем мне хорошо на близком расстоянии. С кем я могла бы жить вместе. Каждый день. Кто делает меня слабее. Но сильнее одновременно.  (Я правда не знаю как это возможно...)

Знаешь, ты самая постоянная моя привязанность. Я никогда не думала, что я, девочка которая не умеет ждать, будет ждать. Не день. Не месяц. И даже не год. Я даже и представить не могла, что я, любящая определенность, буду ждать непонятно что.

Но ты вне моих рамок и форматов. И за это я тоже тебя люблю.

М

Милиционер – это было первое слово, которое я прочитала в своей жизни. Не знаю как там у вас было, а меня учили читать перед самой школой. Это был 95 год, лето. Хотелось носиться по улице и радоваться лету, тем более впереди было, что то неизведанное  под кодовым названьем «школа» и что там, в этой школе твориться было совершенно не ясно. С одной стороны, говорили, что там учат. Много детей, и думала « ага, это интересно и весело» а с другой – спрашивала у тех ребят что постарше « ну что там, в этой самой школе?» и получал вовсе обратную информацию, мол, скучно и трудно и ругают еще и вставать рано. И кому верить – не понятно вовсе. Авторитет родителей ставили под сомнение сборные данные по двору. Почти статистика))) те кто уже ходил в школу – в основном туда не хотели, ну разве что  летом..

Так вот. Был 95 год, август и до школы оставалось недели две. И родители вдруг обнаружили, что их чадо вовсе и не умеет читать, и более того, считает это вовсе и не интересным и прекрасно себя чувствует, отличая молоко от сока не по надписи на упаковке, впрочем, про сок – я вам соврала. Я из детства помню, почему то сок в основном в трех литровых банках, которые почему то мама приносила  из магазина…

Но это не важно, тем летом было принято решение срочно научить меня читать. Потому что Машка уже умела, и Ванька уже читал, а я вот как то нет.

Вечером папа взял большую книгу (ну буквы я вроде бы какие то уже знала) и стал учить меня читать. Собственно все обучение состояло в том, что мне показывали слово, и я методом проб и ошибок сначала пыталась вспомнить буквы. Потом пыталась перебором вспомнить и угадать буквы, а после… самое главное – угадать  слово. Поле чудес… только призов не давали. Со словами из букв четырех я стравлялась достаточно быстро,  гласные запоминались, а согласные подбирались (и иногда вспоминались, конечно) это, конечно же, быстро надоело. Но не слушаться папу было страшно. Получать попе никому не хотелось. Тем более мультиков вечерних я уже лишилась за свое непоседство. А тогда не было видиков, ну может, и были, но редко у кого. И единственная надежда на мультики в 9 вечера – спокойной ночи малыши, с такой заставкой с картинками из пластилина… я сидела спиной к телевизору, и мне нельзя было поворачиваться. В семь лет это страшное испытание. И пытаться читать, слушая, что там происходит в мультике – сложно…

И тут мне сказали прочитать слово «милиционер» написано красными большими буквами в детской книжке. Сложное слово. Так просто не угадаешь.… И шли мультики за спиной. Сестра, которая их смотрит – повезло. Она-то большая и читать умеет. Интересно она так же училась, хотя глупый вопрос, конечно же, нет. Потому что она умная и читать начала раньше, чем ползать. Не уверенна, но не удивлюсь. Вундеркинд. Эх, я…

Мучительно собираю буквы... много. Доходишь до седьмой буквы – понимаешь, что забыла уже пару, которые были в начале. Сложно... тогда я решила – если увеличить скорость  - не успею забыть те буквы что были вначале...

Мне же никто не объяснил, что читать нужно по слогам. По паре букв. Медленно произносить. Разжевывая и мыча на каждый слог. Потом два слога вместе, потом три... и, ву-а-ля – слово в студию... я этого не знала…

Поэтому я гордо проговаривала про себя буквы, которые почти уже знала, а потом быстро-быстро вслух – пока еще их не забыла... в итоге получалось, что то однозначно созвучное и слишком отдаленно похожее...

После наверно часа занятий моим образованием, которые показались мне вечностью, слово «милиционер» было произнесено, на чем первый и последний домашний урок чтения был завершен. Не знаю как уж там ощущения у папы, а я точно решила, что больше никогда не буду читать…

 

какая она москва?
в лицах, конвертах. датах.
простуженные голоса..
вечно спешат куда-то..

какая она москва?
с той стороны вокзалов.
чьи разбивает сердца?
тихо вонзая жала..

что для тебя вид кремля?
плдощадь камнями у храма.
какая она москва?
для тех, кого дома ждет мама..

=============================

Какая она москва ?
иногда мне кажется, что это имя какого то гетоя из сказки или хроники.типа фильма о Риддике - парне с необычными глазаим, который по сути своей еще тот засранец.но принципиальный и поэтому положительный герой.москва как театр одного актера - кажется столько лиц, но каждое - лис маска на время. и повторяются...
со временем тут тоже странная штука. его одновременно много и нет совсем. и кажется что оно тянется как резина а потом раз - и лопается. и вот - прошел уже день, месяц год... смены дня и ночи тоже нет. есть время когда горят окна, и есть когда не горят. но это вовсе не признак для и ночи. особенно зимой, когда один сплошной вечер. и море огней вокруг. манят. очаровывают. врут.псевдо звезды. псевдо небо. псевдо я.
я превращаюсь в чудовище. а может я им и была всегда. просто спрятала внутри. потому что боялась. мне хочется, чтобы меня запомнили той. восторженной девушкой, которая могла если не все, то многое.могла иначе. и иногда мне напоминали.
дети играют в куклы.куклы вырастают и играют в детей.
знаешь, страшно ен это все. не москва и не огни и не ходячие куклы, а то, что больше не больно. понимаешь, не больно за других...

в один прекрасны монемт вдруг понимаешь,счто собственно всю жизнь занималась не тем. гордо падала так, где можно было и обойти. любила не тех. отдавала не тем. и совственно классики правы. и все что есть это так же сплин в плеере и глупые письма на почте. пара десятков чужих тебе людей в твоем "ближайшем окружении".. и ничерта не меняется просто меняются года города и маски.а сути нет. или я ее решила не замечатть. устала от постоянной гонки.
=================================
когда в твоей скажке появиться принц, ты просто устало усмехнешься и уйдешь, сказав что это дурацкий маскарадный костюм.
===================
как научиться сноыва доверять, и главное понять - зачем?

чужие города
огни чужих машин
и я
такая же чужая.
в пальто, перчатках, кедах
без зонта
еще одну мою весну встречаю
я очень долго спор вела с зимой
но снег расстаял
пообещав вернуться снова, вновь
и довести до краю.
я обещала ждать. а значит жить
подписанны гарантии. не смыться.
( и что-то про тепло и про любовь
на грани мысли)
нет смысла врать себе- не обмануть
ну а других итак всегда дурачишь
что толку говорить "любовь"?
ты все равно в ней ни черта не знаешь.
не разбираешься. не для того жила.
гоняла голубей, кормила кошек.
мечтала завести себе щенка,
и не грустить, когда приходит осень.
что толку говорить "любовь-любовь"
банальнее все смыслы жизни:
приди домой.встань под струю воды-
твои минуты честности с собою.
и ужин приготовь, и убери..
а после пол часа-и краткий сон
оборванный довольно быстро...
Все проще. хватит хитрых глупых схем.
и планов - как в союзе - пятилетки
( купи себе красивых хризантем....
и посели на смерть.. у печки..)
все быстротечно.нужно срочно жить.
рожать детей, корить зачто-то мужа
звонить кому-то. долго говорить.
бросать курить и становиться взрослой.
поставить цели. расписать всю жизнь.
так чтобы лет примерно через20
купить квартиру с видом на шоссе
и дом с террасой.
и жить.
от снега до весны считая дни.
кормить украдкой кошек у подъезда.
следитть чтоб дети не таскали леденцы.
и муж исправно приносил в дом деньги.
...а тошноту души засунь поглубже.
все это жизнь. ее не изменить.
и спрячь тетради и свои рисунки.
на антресолях твоейдуши....

не то чтобы грусть, не то чтобы дождь,
просто...
уходят года, уходит любовь...
в воздух..
осенние дни.все ближе к земле
небо
все птицы на юг,туда, где тепло.
мне бы...
глаза от земли поднять не боясь
ветра.
уходят года.уже насегда
время....
не то чтобы дождь,не то чтобы снег
просто
у кошек всегда своя маленькая
осень..

тебе посвящают статусы с сердечками,а ты?
а я дни календарика перечеркнутые красным крестиком и надписи " пережила"

==============================

 

мне так плохо и так хорошо одной. и нет разницы что я отчислена. кругом много разных парней. кого то хочу я кто то хочет меня, но что-то внутри меня смотрит на это все с чувством омерзения и внутренней тошноты. и четче и четче понимаешь - одна. да так правильно и честно. и не нужно думать что и ком сказать. о чем промолчать. можно сходить с ума по чатам ночами. можно 8 раз за ночь заваривать чай. можно сидеть в пледе на окне и откровенно деградировать смотря на небо. темное небо моей двадцать первой весны. мне так все равно, но почему то так больно от слов и мыслей. нет ни дружбы ни любви. у меня есть только я, что ж не плохой стартовый пакет. у кого то нет и этого. я мечтаю о машине. и таком всепоглощающем не-одиночестве. мне хочется сломать компьютер, ну или чтобы отрубили интернет. хотя бы на пару месяев - все это как дурные привычки мешают мне жить свободно. НО так как выбор то мой несу ответственность. ищу работу - ни черта не получается. хочу отдать долги и уехать куда нибудь далеко. заставляю себя быть последовательной и милой.

по полочкам.
по порядку
как всегда - не получается..
двадцать первая весна в моем городе..

"ради забавы, ради прикола
фишка легла под кого - то другого
в кармане и в сердце - большая пустыня
мы как дрова для большого камина
займи мое место, примерь мою цену
возьми мою руку, сожми мою вену
если ты тоже остался в живых
я буду раз разделить на двоих...."
(провода)