и я жалею только о том,что никого не забываю.

счастливого пути)

===========================
"наша новая песня в эфире. милая скажи свое мненье. я кажусь себе мишенью в тире. стариком с подобным мышленьем.как остаться самим собой. в этом бешеном чудовищном шквале. чтобы небо над моей головой от другого меня не устало..."
===========================

хочу свободы.
разраваюсь на части.
не могу выбрать между строить дальше.. серьезнее увереннее..
или плюнуть на все и...

нет ничего.
и тебя нет
и меня нет.
и города этого дУшного тоже нет
и нет в нем тысяч людей - сотни литров крови и килограммы мяса.
и жизни тут нет.
есть глаза.
холодные. теплые злые. испуганные. просящие.требующие.любящие...
чужие.
спрячься за стекла очков. не замечай.
дыши.
это не жара - это лето.
это не зомби - это люди.
ты их любишь. слышишь? ЛЮБИШЬ!!!!!
будь уверенна и спокойна.
выпрями спинку. поправь прическу.
улыбайся. улыбайся так, чтобы тебе верили.
теперь ты особенно остро понимаешь инквизированных ведьм - на них смотрели так же.
расслабься.
одень маску - но не забудь снять на ночь.
ты же помнишь - маски имеют свойство прирастать к лицам - и потом не разобрать где ты где она.
и отдирать все сложнее - все больше усилий и крови.царапай ногтями.
мимо.
снова мимо.
Сэр, вы хреновый стрелок.
мало того что Вы не попадаете - вы целитесь в то чего нет.
=================================
я боюсь звонков...
и боюсь когда их нет.
я выхожу на кухню
не включая свет.
наливаю воды-
выпиваю залпом
в этом море событий
я всего лишь палка.

а вот и прошло. чувтва чуть задеты. но бесит когда от меня что-то требуют. тем более отношений... не переношу.
" попрощались быстро. разошлись стороною."

"я выключаю свет.я выбираю"нет"  я кажется завис. твоя любовь ко мне - немного не в себе.. не своевременный каприз...".

когда долго долго сидишь в темноте, а потом выходишь на солнышко... глазам больно.. их режет и текут слезы...

за четыре дня  я устала так же как за 4 месяца в городе грязи и разврата...хотя сравнение практически противоположное... обо всем более менее по-порядку. мысли нужно хоть как то минимально структурировать.

блин, я даже написать то ничего толком не могу потому как каша в голове.. хоть ложкой кушай... верить очень сложно, тем более в сказки... тем более так быстро... тем более в такие сказки... хочется позвонить Ему и сказать "прости и просто забудь..." и оборвать все что есть или могло бы быть.. кажется что так проще... кажется что еще какое то время я просто не выдержу... столько напряжения... какие то чувства - я то даже почти забыла что это такое...

"стали руки рисовать тебя.

устали звуки понимать тебя

настало время провести черту

я кажется остыл. я больше не хочу..."

Куда бы ты ни шла - ты не придешь к началу всех начал. ибо начало, как и истина, погрязли в бюрократии и пятнах жирных рук... очень хочется пить. вода не приносит облегчения.

размышляю на темы жизненных приоритетов... пока ничего не решила. прошлое в прошлое. будущее нужно стоить. на настоящее нет времени и сил. замкнутый круг. пока в настоящем стоишь будущее, будущее становится настоящим и снова некогда жить.какой то замкнутый круг. запретила себе думать о прошлом. хотя воспоминания уже и не приносят каких то значимых эмоций, на них уходит слишком много времени. а время( о нет, и нет это не деньги))) время это настоящее - а его и так под расписку...хрень какая то.... запретила прошлому звонить мне, и сменила тарифный план - теперь звонить в прошлое не дорого... почти бесплатно 500 минут в месяц.... только не о чем говорить. прошлое-прошлое отпусти я не твоя....( прототип " глубина глубина - я не твой")читаю книги. иногда думаю что люди слишком похожи на книги... и все чаще и чаще - в электронном варианте... а бывает еще зазипованны и сжаты... для кучности эмоций...

мои самые длинные разговоры по мобильному - с клиентами... самые короткие - с мамой... иногда мне кажется что их я знаю лучше чем Ее... иногда... " кажется" тоже страшная вещь... но сегодня я не думаю о ней... я думаю о работе... сейчас допишу записку в прошлое и пойду строить ближайшее завтрешнее мое будущее.. по сайтам... по ссылкам глубже и глубже...как то все... слишком "как-то"...

уже раз шесть пыталась начать писать эту запись - не получалось. наверно мистика и правда) тринадцать все таки..

скучала... впрочем ваши дневники читала.у человечку... я искренне не знаю что с ним делать...не возможно ненавидеть и так сложно любить я наверное запуталась.

мы расстались давно. уже почти два года назад. но он не ущ\шел из моей жизни... он уже женился - развелся... что нужно мне от него и ему от меня я не знаю.. может просто тепло? может ложь - она порой так красива..

 две недели назад он приезжал в мой город. снял для нас кварртиру... где собственно мы и жили вместе... правда неделю а не две... что держит я не знаю.. я не хочу от него интима - хотя это единственная область где у нас никогда не было проблем... более чем не было... пожив вместе поняла то не хочу. но все равно приезжала туда... он все равно встречал.. каждый день.с работы....романтика предсмертной агонии...дышите глубже. не выдыхайте...

уехал осталось ощущение пустоты.. и почему-то свободы... странно...вроде он и не ограничивал... а все равно уже привыкла к  "я сама за себя в ответе...и даже не пытайся" с ним легко быть собой... может быть это? или просто привязанность и пережитки прошлого... мои призраки...

  впрочем... мне нужно сказать ему... очень важную вещь только он никогда не поймет... а я не решусь сказать...  Солнышко - ты мертв. ты умер когда впервые солгал... ты умер когда  ударил свою бывшую жену..я не знаю кто и как превратил тебя в это чудовище... я верю что это не ты... что ты совсем совсем другой... мальчишка из 2004 мой рыцарь... куда пропало? да и было ли я сомневаюсь... я вижу в тебе другого человека, того, еще живого...терять всегда больно... я сказала тебе " я не нужна тебе - отпусти" ты ответил нужна... плохо быть мертвым в одиночестве... сколько бы людей тебя не окружали... мы с тобой знаем - ты одинок. потому что ты не веришь... и рисуешь иллюзии на внутреннем экране век чужих людей... людей которые никогда не будут близки...аозможно я единственная кто тебя знает... единственная кто помнит тебя живым... и наверно единственная ниточка для тебя... только ты не сможешь вернуться.. мертвые не оживают... даже когда очень хотят... понимаешь... ты упустил что-то очень очень важное... разбил иллюзии скомкал руками надежду.. плюнул на чувства.. из ничего не бывает ничто... а я... я слишком долго пыталась тебе помочь только мне известными глупыми способами... я была не права... прости... я постраюсь реже ходить на могилку к тебе - поговорить по душам с моим принцем...ю мертвых не стоит тревожить... и... либо хорошо либо ничего.. отныне и во веки веков....

Спасибо за все что ты для меня сделал и делаешь - духи иногда сильно помогают... я не забуду...я ничего не забываю...и я все равно

 _Ryadom_

" сколько планов нелепых не сбылись никогда,

                                                                             выцвели на листе..." (с)

сколько нужно раз спотнуться, чтобы просто запомнить, где лежат твои грабли?скольких нужно потерять, чтобы начать ценить то, что есть... как перебороть страх и стать хоть чуточку сильнее... даже не сильнее - а свободнее.. потому что страх - это тюрьма... как научиться смотреть и видеть...  слушать и слышать ... даже не людей - просто себя..не врать... не врать не врать не врать себе...так просто... так не выполнимо.. еще минутку, еще один день... растянем удовольствие... размажем чувства на хлеб и скушаем на завтрак. запьем свежевыжатыми слезами... приятного аппетит, _Ryadom_

... спасай себя сама...

вокзалы.перроны..огни чужих домов в ночи..одни.

в весенних лужах - лето.не веришь - просто посмотри.

А мы по перебежкам.Гадаем кто из насуспел.

Рисуем на асфальте. В руках - уже не школьный мел.

Листочки из тетрадок - исписанны, а почерк  - не узнать.

Да и зачем нам этот бред!!!пойдем-ка,милый, ляжем спать.

давай не думать о потом - все решено уже давно.

записанно-расписанно и буквы - это приговор.

нет смысла быть кем то еще - как впрочем то и быть собой.с тобой.

Полночный бред - не мой конек.давай поговорим потом.

А лучше просто ляжем спать - к чему теперь вообще слова?судьба..

...Закончен этот эпизод - ночь. улица.вокзал. одна...

 

вспоминала как училась кататься на велосипеле. разбитые коленки. носом в асфальт...

я тогда была другая - я не боялась падать и начинать заново

начни по новой.

тебе ведь было мало того дерьма, 2 года назад.

давай, повтори. еще раз. по шрамам - там говорят нет нервных окончаний.

заплети косички. накрась губки.подведи глазки - и вперед. иди. обманывай сама себя. ты ведь это умеешь. ты в этом просто асс! тебе ведь не интересно когда все просто? тебе ведь просто нужны , блять, проблемы.

только потом не нужно реветь размазывая сопли. не нужно жаловаться что ты не можешь уснуть. не нужно резать руки. и кричать в пустоту что тебе все равно, после писать странные посты и длинные смски.

не надоело?

кем ты будешь сегодня? какую маску наденешь? девочка-панк? тебя перестали узнавать даже та малая часть людей что тебя еще помнят... а ты снова бежишь к своим любимым граблям.

...когда же я пойму что не бувает на половину. есть либо да либо нет...

и менять саму сущность полярностей ира черевато потерей осознания как такового.

заплела косички..

плеер в ушки.

сегодня я - девочка-панк.

нужно пойти помолчать наверно. вдруг поможет...

захожу на страницу дневника чтобы просто прочесть "Вы - _Ryadom_"
успокаивает...

а вот работа мне нравится...

люди...

эмоции. а может быть усталость?

встретила одноклассников. все уже серьезные. вырости. повзрослели.

и я.. тоже изменилась.

не привычно . мой город после почти пяти летотсутствия.

странно. все так здорово. но настолько видимость.

остаешься одна. и страшно. и не вздохнуть.

я расстеряла друзей.

да я уже почти в них и не верю.

спасибо хоть вера в людей осталась.

нервы.

и не могу бросить курить.

я не могу понять как тут жить.

я запуталась еще больше.

и в себе и в мире вокруг меня.

не по правилам. ниже пояса. не так.

все должно быть иначе.

я должна была забыть простить и выкинуть все что было из головы.

как только отмыть душу от всей той грязи...

Я растворяюсь в неоновом свете…... сигареты –чтобы курить. Солнце – чтобы светить. Или греть? А жизнь для того, чтобы жить. Как жить? Страдать? Любить?    Мне поможет ночь.. Она убьет меня. Мне поможет ночь – она спасет меня…но проще – умереть и остыть и ОПЯТЬ все забыть….

Ночь – сгусток тьмы? Клубок нервных нитей с проблесками огоньков сигарет. Искры сигареты на асфальте – маленькая смерть еще одной звезды. Загадываю желание. Пусть смертей будет меньше. А жизнь лучше, чтобы от нее не хотелось бежать. Смерть это всего лишь логическое завершение жизни. И не больше. Так часто говорю себе что понимаю это… Правда есть одно но.. Если это так то почему тогда так больно.. почему госпожа Смерть забирает тех, кто только начал жить??? Тех кого любишь… Тех, кого не заменишь.. Никогда и никем… Никогда.

 

о чем ты думаешь?

когда тебя разрывает на части и вздох дается таким трудом. а потом разрывает легкие.. много. тут слишком много неба.не дыши. замри. ты можешь спугнуть. разве ты не видишь - это последний момент. запомни. запомни - он будет тебе сниться. часто. всегда. ты не убежишь. не спрячешься. никогда. никогда. алкоголь-наркотики-музыка-тусовки-друзья. и в каждом прохожем все равно - его глаза. человека которого ты видела долю секунды длинною в жизнь. а может больше? ищи. ищи его среди своих случайных. забытых брошенных. не изведанных нечаянных несмотрящих. и не видящих тебя. гадай как его зовут. смотри на небо и думай что он тоже смотрел на него.- если не сейчас, то когда то ведь обязательно смотрел... не думай о нем каждую секунду. не рви свои нервы. пей таблетки чтобы уснуть ночью чтобы забыть. выпей их столько, чтобы не видеть сны.

этот человек всего лишь любил тебя.

                                                                     и поэтому умер...

люди заказывают свои фотографии на паззлах. чтобы подарить любимым.

 меня охватывает почти животный ужас, когда представляю себя там. на паззле.

порезанной на 48 маленьких квадратиков.а что если кто-то соберет не верно?

да и откуда им знать как верно собирать меня, если я и сама  не знаю?

фотографии лгут.

когда то было лето. да, да я точно помню что оно было. еще было много света... и запах пыли. и я, я тоже тогда еще была.маленькие дети всегда верят в чудо. чуть подрастут - так же начнут верить в дружбу. закономерность наверно. и я.. где-то рядом...Странно читать свои стихи старые стихи сейчас - когда уже не чувствуешь того.. да и вообще сомневаешься а было ли то то на самом деле. целые миры разбиваются на секунды. а отношения тонут на мелочах.так о чем я?
ах, да... точно было лето... светило солнце и пахло пылью... невыносимо тянуло к воде...и пременам в жизни..
лето когда я перестала быть...
давай попробуем собрать меня снова?