мальчик, чьи волосы навсегда остались цвета лимонов.
мальчик, которого спасли слова.
девочка, воровавшая книги.

история, разбившая мое сердце.

ты уже закрыл -  закончил - вздохнул, неловко вытер слезы, ты живешь дальше. кажется.
потому что она, эта история, маячит где-то чуть левее твоего взгляда, и смотрит на тебя, чуть склонив голову.
и ты знаешь, что она здесь. и ты не можешь ее поймать.
и ты плачешь, плачешь, плачешь уже который час. и куришь так много.
и собираешь слова.
и в твоем разбитом сердце навсегда поселились и немецкий дзжесси оуэнз, и еврейский драчун, и аккордеонист с серебрянными глазами, и сотрясательница слов.
 

и этот великий человек.
эта история всегда будет о тебе, макс ванденбург.

 

и это, кажется, стоит воспринимать как плохой знак,

что ты желаешь, чтобы синяки, оставленные им, никогда не сходили,
что это твой личный ад и алтарь твоих чувств,
что это все, что осталось тебе от него -
синяки и боль и сломаная нервная система и рыдания каждую ночь в подушку.

ты так много оставил мне, милый.

я глажу свои запястья с памятью о твоей ярости
и благодарна хотя бы за это.
В колонках играет - je suis malade

Настроение в последнее время такое дебильное, что хоть бери и бросай.
Разбирает апатия. Чего-то хочу, а чего не знаю.

Хочется жить. Ну знаешь, как подростки в фильмах.
А натсроения жить нет. Как нет солнца уже 2 недели, так и нет стремления к чему-либо.

Попытки написать более-менее достойную (читай: сносную) работу никак не хотят быть удачными.
Только ночью, когда ложусь спать, я придумываю все новые и новые идеи и концепции,
но как нет солнца, уже 2 недели, так и нет желания записывать эти мысли.

И что может быть хуже, когда не можешь подобрать музыку под натсроение?
Что может быть хуже?

Мой отец пьет. Не постоянно, периодически. Но много.
И это всегда слишком часто, и слишком много для меня.
В такие моменты я ненавижу его. Я ненавижу мать за то, что позволяет ему.
В такие моменты я еще сильнее, острее, яростней ненавижу себя.

Просто, он перестает себя контролировать.
Пристает с дурацкими разговорами, какие-то вечные споры.
Его нельзя перебивать. Мужик прав. Мужик говорит.

Но в такие моменты он открывается. Он плачет.
Он рассказывает. Он просит прощения за события двадцатилетней давности.
Он верит, надеется, доверяет.

В такие моменты я люблю его как никогда раньше.
И за это ненавижу себя до потери пульса.

 

И пусть хочется казаться саркастичной.
Что плевать. И какая разница, что о тебе думают эти идиоты-парни.
И, что ты самодостаточна и независима.

Но так приятно (мерлин, так приятно) чувствовать, что тебя хотят.
Что привлекательна.
Что ты привлекаешь.

Мир знает, что ничего не будет. Я знаю, что ничего не будет.
И от этого мне уже грустно.
Мне бы, наверное, хотелось чтобы было. Чтобы все сгорело.

Я бы хотела сидеть дома, в кресле, держать кого-нибудь за руку и докуривать последнюю, самую сладкую сигарету.

Маме приснился конец света. Ей приснилось, что было пусто, страшно и горячо.
Я бы хотела, чтобы все сгорело.
Лучший конец.

-

На самом деле, если что-то и было бы, я не верю, что навсегда.
Просто перерождение самой Земли. Потом появился бы новый вид, совершеннее, чем мы.
И мне бы хотелось, чтобы они нашли наши книги.

Сначала ты знакомишь его с лучшим другом.
Ты видишь, как они начинают общаться, начинают дружить.
Потом ты расстаешься с ним.
Тебе больно, неприятно, грязно.
И ты ищешь поддержки у лучшего друга.
А потом лучший друг специально не берет трубку, потому что проводит время с ним.
И так все чаще. И так каждый день.

И вот ты проводишь субботний вечер с вином и сигаретами.
И вот ты уже себя сама не уважаешь.

взбрело мне в голову сделать первую свою gifку.
и вот, спустя 4 часа мучений и устанавливания и удаления неимоверного количества программ, я сделала это.

 

Только сейчас я поняла, что с каждым годом время летит все быстрее.
Когда мне было 18, то я хотя бы успела к этому привыкнуть. Вот мне 19, но мне все еще кажется, что 18, а ведь через полгода 20.
Время странная штука. Я говорю себе: «куда торопиться, вся жизнь еще впереди», а спустя минуту я понимаю, что вот уже третий десяток скоро. А следом муж, дети, супы, работа, пенсия. Так все странно.

Сегодня мне стало очень страшно из-за этого, и я решила вспомнить молодость: включила музыку, которую я слушала в 2006, вычурно накрасилась и позвала мальчика в кино.
И вот из-за всего этого мне кажется, что я, видимо, тронулась умом: ведь я так долго мечтала вырасти, стать взрослой, а теперь я беспричинно впадаю в эту угнетающую ностальгию.
«Прошлое в сторону!» Такой должен быть девиз, а по мне будто проехал каток того самого прошлого.

Мне пишет замечательный молодой человек, Дамир. Он такой, какой я, наверно, всегда мечтала стать. Непосредственный, идущий к своей мечте, разбивающийся об асфальт ради любви, добрый, дающий надежду, в конце концов.
Он мне пишет и я стараюсь подражать ему в свих сообщениях. Пишу грамотно и выражая мысли полными предложениями, правильно составленными и логически наполненными.
Ему 16, в этом возрасте я в основном пила и ходила на рок-концерты и вписки.

Я жалею. Это самое ужасное, что может делать человек: жалеть о прошлом. Я жалею.
Такое ничтожество.

я полюбила pushing daisies и olive snook в особенности.
концовка, правда, совсем не порадовала. уж больно скомкано и не ясно все оказалось.
но винить буду в этом только канал, за то, что прекратили такое шоу.

 

Мама подала идею о том, чтобы продать квартиру, в которой мы сейчас живем, и купить частный дом.
Мне эта идея понравилась. Даже очень понравилась.
Т.к. на юге недвижимость дешевле, чем на дальнем востоке появился такой вариант, как продать квартиру в Хабаровске и можно без доплаты купить очень себе такой ничего дом здесь.
Либо продать квартиру здесь, а там сдавать. Этот вариант мне нравится меньше, если честно.
Так вот, что-то я зацепилась за эту идею, и знаю даже почему.

Мне никогда не нравилась эта квартира. Здесь мне не уютно. Я давно заметила, что пребывая в отличном настроении, приходя домой, именно в тот момент, когда я перешагиваю порог, настроение мое в момент куда улетучивается. А иногда ночью у меня ощущение, что кто-то стоит возле моей кровати. Пару раз даже казалось, что кто-то касается правой щеки.
Похоже на детскую сказку на ночь, я знаю, но уж как есть.
Кстати, не покидает меня ощущение, что это женщина лет 35. Именно женщина и именно таких лет.
Я человек мечтательный и, можно сказать, верующий. Только верю я не в бога, а во всякие штуки типа параллельных вселенных, перерождений и астрально-спектральных чего-то там.  Так вот со всем эти в моей голове меня не покидает ощущение, что женщина эта уж очень похожа на меня. И это собственно меня немного пугает. Хотя даже и не немного.

Наверно поэтому я и не удивляюсь, почему мне эта идея показалась очень даже заманчивой.
Осталось совсем немного: заставить всех четырех, не любящих перемен, родственников решиться на это.

 

На самом деле написание постов меня угнетает.
Угнетает не по причине самого факта написания (в таком случае для чего я здесь вообще), угнетает то, что в отличии от большинства известных мне блогеров мне совершенно не о чем писать.
На данный момент я осознаю, что моя жизнь совершенно обычна и не интересна.
Я проснулась, попила чай, сходила на вождение, пришла домой, посмотрела сериалы, сходила на курсы в автошколу, пришла домой, посмотрела сериалы, легла спать.
Таково мое примерное расписание на протяжении последних 2 недель.
С окончанием отпуска в институте, наверно, мало что изменится. Только то, что я буду, надеюсь, ходить на пары и иногда делать задания дома.

Так безумно хочется перемен.
Так безумно хочется не жить здесь.

Вот бы жить в каком-нибудь кардиффе или окленде, иметь стабильную работу и снимать (хрен с ним, с собственным жильем) небольшую квартирку.

Быть беспечным и на все способным.
Не иметь этих якорей в этом богом забытом месте.
Вот наверно мечта всей моей жизни.

Но, увы и ах, эта страна, она так давит, так прогибает под себя, и здесь, наверно, и не возможно другое воспитание. Не много тех, кто сумел вырваться, сумел преодолеть эти барьеры. Преодолеть себя в первую очередь.
И я так завидую, по-доброму, этим людям. И мне хочется так же просто сорваться с места и устраивать свою жизнь там, где меня сейчас нет.

И спрашивая себя, что же мне мешает это сделать, я получаю самый верный, в этой ситуации, ответ: я.

 

 

 

все твердят, что нужно что-то делать с характером:
я считаю, что почти всегда права и всегда отстаиваю свое мнение до конца,
а людям это почему то не нравятся.
меня вчера из-за этого чуть с автошколы не выгнали.
пришлось подойти извиниться.

я все равно считаю, я была права, ты, старый олень!

 

в последнее время чаще задумываюсь о переезде.
о глобальном переезде.
составляю доски желаний и верю -
так я готовлюсь к посещению новой зеландии.
мысли о смене локации посещали давно,
но вот определиться я не могла.
теперь же все чаще задумываюсь о нз.
отличное местечко.

наверно спасибо нужно сказать определенному человеку.
лично я с ним не знакома, но его записи о зеландии меня воодушевили.
 вот, если кому интересно, его блог: Здесь в... Блог Стаса Кулеша.

вообще очень интересный парень.
 он меня покорил. чуть-чуть)

еще и фото у него айс:

 

восстановила блог.
стало некуда девать все это в голове.
надо бы писать содержательно и интересно,
но в жизни не достаточно содержательного и интересного.

ты каждый вечер обещаешь, что завтра, вот завтра точно, ты позвонишь ему и скажешь: дорогой, так больше продолжаться не может. все кончено.

он выпросил у меня подарок. а потом решил что он ему не нужен.
В колонках играет - klaxons - magic

я люблю внимание.
не чрезмерное, а
такое. внимание любимого человека.
а когда тебя динамят ради других,
меня это обижает.

и я обижаюсь

а потом сама же и извиняюсь.
потому что мне он нужен больше,
чем я ему.

В колонках играет - sting

было трудно начать.
закончить было еще труднее.
но так же будет лучше.
и ему и мне.

да о чем я.
так будет лучше для меня.
а с ним что будет.
да нихуя с ним не будет.
у него, таких как я сотни.
поэтому все так и вышло собственно.

блядь!блядь!блядь!
сууука!

какого хуя все так?
почему когда ты счастлив,
кому-то обязательно надо быть честным и
рассказать тебе всю правду.

а ты ходи и мучайся с этой правдой.
а ему в глаза улыбайся.
потому что ты-то врешь,
ради него врешь.

p.s. софтли, ты мне так нужна сейчас.