Мне за выходные приснились сразу два кошмара, в моменте аж паника легкая была. В первом мы в чужой стране с подружками, вдруг оказывается что до вылета 3 часа, а надо еще доехать в отель за вещами и добраться до аэропорта, они не торопятся, а мне прям страшно. А во втором я проснулась аж с тяжелым дыханием и долго его восстанавливала, там я тоже в чужой стране и мне давно уже пора выезжать дальше, но у меня только ручная кладь и мне надо все компактно уместить, я уже заведомо опаздываю и у меня нет местной валюты чтобы доехать на такси даже в аэропорт. И это такой липкий сон, когда тебе надо торопиться, а ты не можешь во сне, брр. Вот такие у меня кошмары) я правда переживаю из за скорого отпуска, там громадье планов и буквально каждый день что то может пойти не так и обойтись мне в копеечку, которой у меня тупо нет. У меня редко есть деньги на путешествия, вот чтобы я поехала и в чем себе могла не отказывать, но сейчас прям совсем. И получается все очень зыбко и так, плюс у меня нет отелей ибо все дико дорого, букинг не бронит без ввода карты, которую на следующий же день отклоняют, сторонние сервисы не дают гарантии т.к. я даже не могу через них связаться с отелями и это плохо, когда один например должен был выслать инфо как заселиться безконтактно, но не отвечает нигде, оплата в двух из четырех отелей с карты списалась но отели денег не видят и мне придется видимо платить еще раз наликом, которого у меня будет и так в обрез.. А его пока и нет, я не могу купить валюту из за адски взлетевшего курса, надеялась он подупадет, но что то он только растет. В иг парень пишет иностранец мол классно, урвал подушку для сна в самолете всего за 10 евро, а я понимаю что для нас сейчас 10 евро это почти 1100 рублей и кажется ту мач. Ничего не спланировано, морально не готова; много моментов не продумано и очень себя пересиливаю чтобы чем то заняться по отпуску, где мой обычный энтузиазм? Это даже обидно, учитывая сколько мне это будет стоить. А, еще дико обидно что как только я купила билеты за овер дофига денег, ловила их еще месяц или больше, как после стали тх же выкидывать в 5 раз дешевле, буквально в 5, ровно! Просто шок, что я так ошиблась, видела что цены только растут и в итоге купила задорого, а потом хоп и в конце сентября пошли распродажи(( 

Что то я взгрустнула, зря конечно, я со всем разберусь, с чем придется, а если не разберусь то значит так и надо. Уже столько всего прошла, надо расслабиться.

Чувствую, что не могу дать тот же градус открытости в дневниках, что был раньше. Возможно, всё дело в постоянной усталости, бесконечной рутине дел, и как следствие - в банальном нежелании рефлексировать. И по 100 раз не хочется рассказывать какие-то вещи, потому что прошлое и так уже в прошлом, надо с настоящим и будущим разбираться. При этом, я всё же вспоминаю моменты прошлых лет, и в этом посте расскажу о хороших.

Подробно по горячим следам писала в телеграм, тот запал уже не повторю. В день приозёрной вылазки вылазки с Лизой (предыдущий пост) мне написала Кристина divcot, с предложением пофотографировать её в Коломенском. А что для меня может быть лучше, чем наведаться в родной район и заниматься любимым делом? А перед съёмкой ещё и удалось встретиться с Алиной. СРАЗУ ЖИРНЫЙ СПОЙЛЕР: В этом посте покажу случайные кадры. В основном, камера лежала в сумке, и я доставала её в рандомные моменты, так как берегла заряд для предстоящего фотосета. Всё остальное время радовалась глазами и душой.

Оказывается сентябрьские фоточки еще не все выложила, вернусь) по фоткам я в общем только гуляю, прикольно)) 

Удивительно, какая у некоторых людей энергетика. Сегодня утро провела со знакомым, с которым я всегда как влюбленная дурочка, вот просто ни о чем не думается, это всегда так смешно, я потом вспоминаю что говорила после каждой встречи и это просто жесть, несу такие глупости, не понимаю как это работает, я в него совсем не влюблена) и всегда с ним на полном расслабоне, все действия вообще не контролирую, ни время когда надо выходить, ни как мы куда то дошли, реально не помню настолько не фиксируюсь на этом и это только вот с одним человеком. На работу приежала и вот только сейчас к обеду меня отпускает и начинает включаться голова, а то так и оставалась в облаках)) 

А еще привыкла что то за выходные к высоким людям и сегодня пришла в офис в туфлях на платформе, там сантиметров 6 наверное, может 7 и я уже выше почти всех здесь) ладно, хочу поделиться осенними фотками. Сегодня утром дождливо, стоит легкий туман, свежо , на улице совсем все позолотилось и настроение - полная стопроцентная осень ^^мне очень такое нравится. Причем смешит, как если кому то сказать, что люблю такую погоду и атмосферу в октябре то они сразу такие да ну, лето же круче. И почти никому не приходит в голову, что любовь к осенней погоде вообще ни разу не отменяет любовь к лету, теплу, яркому солнышку, голубому небу, долгому световому дню и морю энергии, которые сопровождают лето, можно любить и его, и обожать весну, и восторгаться рождественской нарядной зимой, и при этом не меньшее удовольствие получать от таинственной осени. Я вообще очень ценю время, оно все быстрее и быстрее течет, уже некогда что то не любить, надо по максимуму вытягивать хорошее из того что есть пока можешь. Вот когда проблемы, здоровье особенно подводит или у близких беда то тут уже ничего не радует, но пока жизнь прекрасна и я свободна и счастлива то я не буду расстраиваться из за погоды и какое то из ее проявлений не любить так, чтобы портить себе настроение или торопить чтобы день закончился)

За сентябрь было много впечатлений - и хороших, и не особо. Но я всё это писала в telegram, не вижу смысла копипастить. Это не намёк, а предложение подписаться на меня там. По вашему желанию, конечно. Я тут редко опять. Дневник для меня ассоциируется с уютным вечером с кружкой чая/кофе за компьютером, но с него я только "хожу" на работу. Нужно исправляться, и хотя бы фотографии выкладывать. Не не съёмочные, то повседневные, снятые на камеру. Ну, например, мы с Лизой недавно выбирались в лес и на "наше" озеро. Эти снимки достойны отдельного поста. Чего только стоит наша совместная фотография на фотоаппарат, не селфи. Такие снимки появляются раз в пятилетку, если не реже, но тут повезло. Правда, у меня с собой был очень неудобный Mir 1b 37mm F/2.8, которым очень неудобно делать такие кадры. Удобное фокусное, но неудобный рабочий отрезок, поэтому я чуть плечо не вывихнула, ахах. Но как же мне нравится. Напечатаю, однозначно.

Ａｓｓｅｎｓｉａ， Ｂｒｏｏｓｎｉｋａ － Далека моя земля. Для этот день с вайбом этой песни.

Под катом спратались ещё 13 снимков

Ужас как сильно мне не хотелось прощаться с Сеулом(( мне здесь было настолько хорошо, я совсем им не насытилась, я бы спокойно тут пожила какое то время, я уж молчу что кроме Сеула по Корее еще покататься можно было бы будь времени больше.. Даже плакала, настолько было грустно) до сих пор честно очень хочу вернуться. Тут еще плюс что я наедине с городом была мало и будто бы мое не хватило, вот настолько я полюбила и оценила путешествия одной)

Утром последнего дня проснулась пораньше и отправилась погулять по району напоследок, ведь уже в 10-11 утра мне надо было уезжать. Это было воскресенье, а значит в Сеуле развернули рынки. Я как раз жила в районе где если углубиться то есть один из самых больших рынков в городе, в будни я так поняла он не работает, а в выходные.. Это выглядит конечно атмосферно, но как то архаично, как у нас наверное в 90е) 

Но сначала я конечно же зашла за холодным кофе, без стаканчика в руке в Сеуле как то неправильно себя ощущаешь) 

Мой последний полный день в Корее начался с легкого дождя, но я к счастью уже застала его окончание когда вышла. Без зонта в Сеуле гулять не принято ибо плохое качество воздуха и от попавших на людей капель ничего хорошего не ожидают) в отеле были зонтики для посетителей, а еще кстати в магазинах некоторых тоже у входа стоят зонты одинаковые и при этом нет посетителей внутри, то есть есть вероятность что эти зонтики можно одалжиать, но я не вдавалась в подробности, не знаю как это работает и можно ли их брать и как возвращать) с утра договорились встретиться с подружкой в районе Сонсу, я из отеля сразщу отправилась в метро, а тут по пути такое чудо встретилось пушистое) хозяин разрешил погладить, счастью моему не было предела)) 

А можно уже горе-психологи, которые советуют всем уметь говорить «нет», заговорят о том, что нужно это «нет» еще уметь сказать? Вчера столкнулась с тем что попросила коллегу сделать одну вещь, а она мне - нет и дальше уткнулась в телефон и игнорировала меня. И вот чему никто почему то не учит - нельзя так говорить тем, к кому ты сам обращаешься за помощью. Конкретно эта коллега абсолютно глупенькая, не делает вообще ничего пока не спросит и ей не скажут что именно сделать, всегда обращается ко мне и остальным за помощью потому что не умеет ничего кроме как напечатать ровно те слова, которые ей подскажут, никакой самостоятельности. И я ни разу не отказывала, а так то ни дня практически не проходит без того чтобы она ко мне не обратилась. И даже отказав мне так невежливо она еще несколько раз потом ко мне подходила пытаясь что то спросить или просто поболтать как будто все ок, может и правда не понимает. Но правда в том, что никто не захочет снова помочь тому, кто в ответ на редкую его просьбу отвечает «нет». Отказаться - нормально, но это просто можно сделать вежливо. Резко отказать можно любому незнакомцу и то стараешься все таки уважать других если они не подходят с какой то наглой просьбой, а своим, к кому сам постоянно обращаешься - нельзя. Да вообще на работе мне кажется нельзя грубить никому, никогда не знаешь, чья помощь тебе завтра понадобится. И ведь никто, никто этому не учит, только эгоизм, только свои чувства, никакой социализации, вежливости и уважения к тем, кто тебе помогает и кто вежлив с тобой. Ну что ж, теперь она только такой же ответ, который мне дала, и будет от меня слышать. И все таки глупость и неблагодарность некоторых людей меня не устают поражать.

Что то такое хорошее настроение сегодня с утра, классно с таким просыпаться. Вообще сейчас идеально для меня в плане что рассвет около 6 утра, я очень люблю просыпаться в это время и получается встаю с солнышком и собираюсь на работу с ним. очень этому радуюсь потому что скоро такая роскошь снова временно будет недоступна наверное до апреля)

Сентябрь активным получается, отличный ритм пока такая летняя погода, в гнездышко планирую засесть попозже) хотя и сейчас вечерами если дома то смотрю потихоньку Девочек Гилмор, лучший сериал на осень, уютный такой ^^

Ловлю закаты:

Утро после ночи в гостях в Сеуле началось не так радужно, как остальные - проснулись рано, подружка себя плохо чувствовала и почти не спала, в итоге встала и я заодно проснулась, и она меня сразу огорошила тем, что прочитала правила аренды апартов повнимательнее, а там прописан штраф за ночевку с гостем 22 тысячи в переводе на рубли. Блин, это же самая обычная практика, гостей бесплатно нигде приглашать нельзя, ни в апартах, ни в отелях, но у нас и мысли такой накануне не возникло) мне было жаль что она так переживала, она такой человек просто, а я спокойно отнеслась, ну даже если выпишут штраф заплатим пополам, сумма конечно довольно большая, но в целом же подъемная, уж точно не стоит того, чтобы портить настроение утром в путешествии как по мне. Подружку успокоить не получилось, но все прошло в итоге ок - мы собрались, привели квартиру в порядок, забрали с собой мусор, это тоже было в правилах, такое себе конечно, на эйрбиэнби ты же отдельно платишь комиссию за клининг всегда, он отдельно прописывается в стоимости, и все равно должен мусор выносить сам. Я не оценила это правило ибо в Корее мусор сортируют и везде камеры, конечно маловероятно, но теоретически есть возможность что на тебя пожалуются допустим жильцы дома, которые недовольны чередой соседей-туристов, и могут мол возникнуть проблемы такие, что в след раз тебя просто не пустят в Корею. Звучит маловероятно, но подружка о таком читала. 

Скучала по Петербургу, раньше так часто туда ездила, а теперь редко и мало, вот этих выходных мне совершенно не хватило. Приехала на сапсане, уехала на нем же, то есть по сути полтора дня получилось. Я конечно по максимуму нагулялась, но все же хочу еще)

Ехала сегодня на работу и так удивительно стали накатывать воспоминания какими то рандомными сценами, даже пришлось выключить аудиокнигу, вообще не получалось сосредоточиться) 

Вспомнилось, как раньше до появления мобильных в журналах типа cool girl печатали объявления тех, кто хочет познакомиться, и давали почтовый адрес для переписки, и мы с девчонками реально писали письма и в конвертах отправляли, а потом получали ответы, там по моему ни с кем не встречались, все ограничивалось переписками, прикольно) новое поколение, которое не знает что такое факсы, наверное услышав такое подумали бы что за древность) так забавно, сколько всего застали миллениалы, я так счастлива что именно в это время родилась и застала переход от советских времен к сайбертракам, это мега круто. А пейджеры помните? Такая странная штука была, звонишь с домашнего, диктуешь текст и он приходит на этот пейджер в виде бегущей строки. А кто нибудь помнит тот страх, который мы испытывали, когда случайно нажимали на кнопочном телефоне кнопку "интернет", быстро старались все отключить и потом ждали нагоняя от родителей если им таки придет счет на 300 р за эту секунду)) и еще помню когда были платными каждая минута звонка с мобильного, но первые пять секунд бесплатны, и мы так и общались с друзьями, быстренько что то скажешь и сбрасываешь, иногда не успеваешь сбросить и таки включается в счет минута из за этой лишней секунды)) 

А еще также рандомно подумалось насколько было бы проще, если бы мы все умели говорить друг с другом словами. У меня например окончательно пропали чувства к человеку, с которым были вместе с перерывами лет 5 наверное (иностранец, вместе были на расстоянии), после одного его отпуска. Когда мы начинали планировать это было как ""Юля, выбирай любое направление, поедем в отпуск куда ты захочешь" и обсуждали Испанию и Грецию, спустя время он предлагает Балканы, а я ну совсем тогда не хотела туда, в итоге в какой то момент он говорит "я купил себе билет в Лондон, чтобы там сделать пересадку, пока не решил куда дальше" и это все без обсуждения даты и вообще, то есть я себя почувствовала абсолютно лишней в его жизни. Помню взяла тогда пару дней подумать ок ли мне такое или нет, поняла что нет, мне такое отношение не нравится, на этом перестали общаться и я о нем не думала вроде, встречалась с другими. Потом он звонит в какой то момент, говорит "Я в Москве" и предлагает увидеться, это он скатался в путешествие по Грузии и каким то еще тем краям и взял пересадку в Москве, мы встречаемся и он рассказывает что ему просто нужно было поехать одному. И вот в чем была проблема сказать сразу об этом? Не предлагать мне совместный отпуск, а потом сливаться, а просто сказать что так и так, мне очень нужно побыть одному, я сама это люблю и все бы поняла. Но к тому моменту когда он это сказал уже чувства ушли. Он потом взял нам билеты в Питер, мы провели там чуть времени, но уже было поздно, просто по фану, дальше я перестала отвечать и заблокировала в итоге, опять же не сказала словами, а просто отрезала его от себя и все. Слова все могли сделать проще, но кажется я до сих пор на 100% не научилась их использовать все равно)

Так здорово, что и первый день осени, и последний день лета выпали на выходные и можно было их провести как захочется ^^ 

В субботу решила наконец сорваться прям к 8 утра ко врачам, чтобы сдать анализы и заняться уже своим волосопадом, они выпадают в страшных количествах( помотали меня там по кабинетам знатно, но самое странное, что анализы все которые сдала в порядке, причина по прежнему не ясна, нужно будет углубляться, а так хотелось бы чтобы она была на поверхности чтобы сразу понять с чем работать.

Это последние фотографии лета. Их, кстати, захвалила моя близкая подруга. Она ещё и разложила кадр с Рыжулей на композиционные решения. Люблю её. Про лето мне почти нечего написать. Я много работала, и не считаю, что это прямо упущение жизни. В августе пережила противный депрессивный эпизод, но без АД. Мне исполнилось 34, и этот день я начала со свадебной съёмки с Лизой-ассистентом, а потом мы фоткали карусель и пили кофе.

Этим летом я ни разу не влюбилась, даже мимолётно. В начале июня отплакивала оставшуюся боль на тему того, что у меня нет семьи и любви, но к концу августа стала понимать, что меня отпустило, причем давно. Это какое-то новое чувство, когда свободные слоты в сердечке заняты чем-то другим, и своя жизнь увлекает, несмотря ни на что. Ещё бы тревоги поменьше... На сайтах знакомств и в ботах меня больше нет. Сейчас я озадачена вопросом творческих съёмок и поиском нового стиля. Не отказываюсь от старых ценностей, но теперь не рыдаю из-за плохого опыта и статуса свободного человека, который растнулся на года. Это непривычное чувство, и пока я о нём много говорю. Поймут люди, которые были/есть в терапии. Не буду себя бить в грудь, утверждая, что много работала над собой. Это чувства же, и их нужно проживать, если они есть. Мне часто нужно больше времени, чтобы прийти к тому, что будет для меня лучше.

Но, кстати... Пережила и расстраивалась из-за тех, кто уже есть, и кто был. (В самом начале лета, нза несколько дней до дня рождения папы умер мой дядя)... Мы снова не смогли увидеться с сестрой, так как из-за работы я даже в аэропорт не смогла поехать. Папе с каждым днём всё тяжелее говорить. Как-то звонила ему, но через несколько гудков накатили слёзы, и я решила скинуть вызов. Не хочу чтобы он слышал, как я плачу. Поплакала я об этом с сестрой опять же. Лиза вот нашла ещё одно увлечение - косплей. С ней хочется быть рядом чаще, но не получается. Живём. Осень не хочется романтизировать ни её, ни предновогоднюю пору, потому что в жизни всё иначе получается. Ничего не жду вообще, а то спущу свои силы в никуда. Хочется банального - покоя и стабильности в работе, творчестве, общении. Получился не реалиазм даже, а пост какой-то повзрослевшей душнилы. Да и ладно.

P.S. Мда, нехило у меня так рефлексии поубавилось. Интересно, это не помешает моему плану чаще заходить в дневник и читать не только свои, но и ваши посты? У всех после 30-ти мало сил и желания рефлексировать? Пока писала, не могла отделаться от ощущения, что делаю одолжение "дорогому дневнику", но больше из-за того, что так надо. Может, просто картинки показывать?

Написала сначала несколько абзацев о том, что испытываю, когда думаю о ситуации в стране сейчас. Я имею в виду Курск, Белгород. Но все же пока конкретно сейчас у нас все как раньше то жизнь ощущается еще острее. Лучше фокусироваться на этом и ценить момент, кто его знает, что будет завтра, но подготовиться тоже стоит по возможности. Расскажу про свой август. Я начала писать пост еще наверное недели полторы назад и тут было написано, что месяц активным не был, но сейчас, в сентябре, я уже так не скажу, под конец он точно разогнался. В середине месяца я заболела, просидела дома довольно долго. Пытаюсь выяснить причину своего сильнейшего волосопада и того, что моя лень сильнее обычного, может железа не хватает или еще что посерьезнее (апд кажется дело в фолиевой кислоте, если подтвердится то пойду закупаться витаминами для планирующих беременность, чтобы пропить их, надеясь никогда не забеременеть)). Вот с этой ленью стала менее активно проводить время, многие планы отменяю и чаще хочется быть одной. Может просто так ощущается приближение осени? Но тогда есть риск по 7-8 месяцев в году сидеть дома и не развлекаться, так что это не оправдание) кстати вот буквально открыла этот пост и приехал коллега, что то разговорились, он такой мол "осталось пару недель покайфовать и все" в плане погоды, я сразу мол как так, везде можно найти что то классное, а так жить без кайфа полгода какой смысл вообще. И оказалось человек (ему чуть за 30 если что всего лишь) реально не видит ничего хорошего даже в рождественских праздниках, в огнях, украшениях, особенной атмосфере. Понятно что есть и холод, и серость, и слякоть или гололед, но из за этого ставить жизнь на паузу? Много раз слышала такие рассуждения и счастлива, что я не так мыслю)