Беда на мою голову.Что делать,не знаю.

Нет,безвыходных ситуаций не бывает,поэтому у меня одна дверь прямо,на выход.Других не предоставлено.И это даже перестаёт быть смешным.

Сегодня сдали первый экзамен и я всем удовлетворена,даже.Поэтому хотелось бы узнать результаты,но это сейчас так-же невозможно,как и некоторые,возможно мысленно,упомянутые выше вещи.
Мне нужен другой человек,который сам придёт,который не будет требовать чего-то с моей стороны,а сам без вопросов накроет меня с головой.Потому что сама я увязну в болоте,по крайней мере до 11.а потом уже или ко дну,или к берегу.Я не знаю.Я даже сейчас не напишу больше,потому чтобоюсь того,к чему приду.Поэтому.

хохо.

Я скоро в Палангу и к морским котикам,а они хорошие.На несколько дней.

Продолжили.Сегодня была первая консультация,а послезавтра.с ума сойти. уже экзамен по латышскому языку.Мой первый серьёзный государственный экзамен.Волноваться пока рано и вообще ни к чему.Это такой предмет,в котором я уверена на 95%.

Пока что не о будущем,а о настоящем. Сегодняшнюю ночь я не оставлю пропадать зря,хоть никогда бы не сказала,что во время сна время уходит в пустую.Но всё-же за эти часы можно очень и очень многое успеть.А выспаться перед экзаменом и насмотреться волнительных снов у меня ещё будет целая ночь.
Сейчас вспоминаю своего последнего педагога по Тодесу,который много рассказывал о том,как он в своей молодости спал по 4 часа,а то ио меньше,потому что учился,и так-же хотел серьёзно заниматься танцами.Это всё конечно-же,высокий уровень и огромное стремление,к которому он и нас призывал.Когда хочешь чего-то добиться,не важно на какие идёшь жертвы.А если приходишь на тренировку и засыпаешь у станка,то извините,тут уже ничего другого не скажешь,кроме как-иди домой и спи.И зачем тогда вообще приходить.Таких людей не понимаю,а таких людей,как мой последний педагог глубоко уважаю.Когда тебя обучают такие люди,то и стремление больше и старание.У меня по крайней мере.А если авторитета никакого,то тут уже самому надо добиваться,не смотря на других.Но это я так.Вспомнила старые времена.Теперь то мне вообще на всё лето танцы не рекомендуются,я ведь недавно посещала хирурга.Так что до сентября,а там уже неизвестно,пока никакой определённости,но я бы с удовольствием вернулась в родной Тодес.Господи,кажется,что в стенах этой студии я оставила свою часть,потому что всё связано.Была эта зима,был Тодес.Весна.Июнь.Те.В которых было всё.А теперь,без глубоких вздохов,есть ещё больше,и пусть кто-то там внутри не бьёт кулаками по стенкам,травмируя мою селезёнку.Потому что я так сказала и хочу верить в свои слова.Моё прошлое-золотое.Моё настоящее-неоценимо.точка.

Рассписание сбилось и по утрам необычное чувство.Вечер воскресения не такой и завтра не надо вставать в 7,хоть ниодин учебник ещё не сдан.И в школу сходим ещё не раз.К тому наговорено много всего.Лишнего и подходящего.Но больше не стоит.Слова не изменят ничего.Я даже в бесконечных мыслях не могу прийти к верному финалу.Потому что приходить не к чему,когда мы пришли уже давно и на этом закончили.А всё,что теперь,только побочные эффекты.

Теперь,после всего этого прождолжим дальше.В таком неизведанном направлении,но с определённым стержнем внутри.Хоть впереди и экзамены,эти два дня я была абсолютно свободной от любой учёбы.В субботу вот финал Сплетницы.Мороженные коктейли из свежей клубники,много.Приятные мелочи,много.Возвращение домой,поздно.
А сегодня утром море.Погода была жаркая и вода относительно тёплая.Потом чем дальше,к вечеру стало холодать.И после восьми мы с Машей уже под цветными зонтиками,тепло одетые,шли в магазин

Завтра по-новому.Латышский.Пока что подготовка.
 

Ждём,надеемся,радуемся.Получаем.что-то кроме колокольчиков.Красота,предвкушение,волнение.Звон.
Нет,ну что мне ещё сказать.Это точно не кошки,а что-то из рода крысинных.
Нет,всё не так,не так.Жизнь,прожитая по левой стороне.Сладкое пробуждение,а вот он вечер.какой.
Меня куда-то тянет.Магнитом.От этого хочется жить не сегодня,а завтра.
Снять долой всё,что жмёт и цепляется,всё,что мешает.
Только свобода.
И запах сирени всю ночь,рядом с подушкой.
Если-бы кто-нибудь приносил мне каждое утро свежие букеты сирени,пока я сплю,тихо прокрадываясь в мою комнату.То я бы жила в раю.
Спасибо уже,что она растёт за забором,а у меня есть руки.Вот и всё.
Когда другие разочаровывают или слишком много обещают.Возможно ты просто от них ожидаешь многого.Кроме перестрелки взглядами,всё не так.
Почему-то.
А если-бы взглядом можно было убивать..
 

Резкие контрасты,вот такие эти сутки.Всё до такой степени,что в какой-то момент идёшь и встречая такого родного человека уже некуда держаться,уже плачешь и смеешься одновременно,не от счастья,не от горя.А просто потому что скопилось всего,на какой-то почве,да тут ещё что-нибудь выбило и всё.Все мы тут в какой-то степени уже немного подустали от этого.Вот и я вчера подумала,а когда пыталась произнести вслух,не могла выговорить связных предложений,потому что находила какая-то истерика.Мама сказала,что я ещё хуже ,чем она.Но это было вчера.Потом я попала под огромный ливень и просто вымокла насквозь,потом я уже освежилась и всё вернулось в прежнее русло.Такое в жизни должно иногда случаться.Иногда,и чтобы всё-же хорошо кончалось,с горячим чаем.

Сегодня уже осмысляя,что-то,что происходит в данный момент,я снова понимаю,что как будто живу не своей жизнью,или просто я настолько привязалась к своему тому единственному,чего придерживалась несколько лет,что меня немного настораживает смена,не то что чувств,а людей.и отношения к ним.
Вот,сегодня видела их,и это была глупая ситуация,от чего мне было и смешно и не так смешно одновременно.Да и вообще тот факт,что я об этом тут пишу первый раз,сам по себе забавен.Но глупая была ситуация,как момент из фильма.Но это только так.Через пару дней мне возможно будет,что сказать ещё.Ну а завтра я за болеро,к хирургу и за подготовлениями к последнему звонку.Ко всей пятнице,в которую сольются многие мои действия и мысли прошедших дней.
 

Вот теперь это настоящая финишная прямая и отсчёт уже не на недели и не месяца,а на дни и часы.Понедельник в учебном смысле завершен и теперь на всевозможные исправления и улучшения всего два дня и потом уже ни влево,ни вправо,все результаты будут выставлены,без поправок.Этот понедельник не был идеальным ни в каком смысле,он вообще далёк от чего-то совершенного,потому что некоторые разочарования остались не покрытыми радостными и успешными моментами.
А теперь большая часть того,что я сейчас делаю,о чем думаю,сводится к пятнице.Она станет первым завершением и стартом,для нового периода,но до его начала будет ещё 2 выходных с круассанами и финальной серией сплетницы.Разгрузка и осмысление.А потом уже всё то,о чем пока что здесь писать рано,лучше собрать,всё что происходит в настоящий момент.В голове-пятница,пятница,пятница.Утро.вечер.Меньше тревожит то,с чем жизнь уже научила более менее уживаться.Смирение,но не охлаждение,водин момент вдруг спохватываешься и возразить не можешь,потому что вроде притихло,вроде прижилось и тихо дремлет.А то,что новое и вообще,неизвестно,как называется,с чем жить ещё не умею,то что пока неприятностей не доставляет,но занимает достаточно места и точно напрашивается на вопросительный и восклицательный знак рядом.Со временем я буду знать больше.пятница.

Вчера я вспоминала зиму.Просто сидела на кровати и голову вскружило каким-то знакомым звуком.А дальше вереница воспоминаний.Не знаю зачем.Само собой.Первая зима,и чем дальше,тем холоднее.Мысли далеко неопределённые.Противоречивые,как будто моё сочинение по собачьему сердцу,где во всём комичном своя трагика.Я не знаю,почему-то кажется,что это не моя жизнь.
А я не знаю.Или это давление последних дней,на почве всех учебных процессов.Или это такая жизнь и я во многом ошибалась.

Но отсчёт на дни,а не на месяца,поэтому скоро будет легче.Или так-мне уже и сейчас легко и просто,просто со временем исчезнут и испарятся из моей жизни некоторые заботы и тогда мы смело распустим крылья.

Скажу,так,что проще некуда.
Сегодня всё было потрясающе и это не нуждается ни в каких комментариях и описаниях.Просто то,что мы любим,что я люблю.Блаженное чувство.Запись чудесных воспоминаней об этой весне.И расплывчатая ностальгия о старом.Это тёплый вечер.Тихие улицы. И я по направлению куда-то в том направлении.И думаю,что бы не случилосьпотом,направление верное.Суть простая,хоть иногда с ней приходится трудновато,но сегодня я справлюсь с чем угодно.

А лечь спатьи отключиться,после такого это так-же целое удовольствие.Так что наисладчайших снов.

Дни,дни,дни.Понедельник,вторник,четверг.Учёба,учёба,учёба.Исторические личности.Исторические события.20 век.Публичная речь.Диалоги.

Не могла себе раньше представить,как оно будет на самом деле,вот сейчас нахожусь в самом эпицентре.Признаюсь честно,я раньше никогда так не училась усиленно.Я удиляла больше времени личным делам и могла просидеть у монитора до поздной ночи,только если смотрела фильм или вела беседу с кем-то приятным,после которой на утро хороший осадок.Но ни в коем случае не из-за учёбы.Я не отнимала времени от своего сна,из-за уроков.Теперь вот,совесть не позволяет.И я больше всего надеюсь,что это принесёт свои результаты.После такой недели,конечно чувствуется всё это недоспанное и т.д.,хоть завтра целая пятница.Надо чтоли сделать последнее утро учебной пятницы каким-то необычным.Последняя пятница с математикой на первом уроке.Последний урок музыки на седьмом.Через недельку уже встану совсем по-другому,тогда всё кончится. Все 8.15,гардеробные посиделки,перемены и т.д.На целое лето.Экзамены,это уже другое,совершенно другой период и другая тема.Теперь главное последние 5 учебных дней.
С такими учебными вечерами я даже наносила ущерб каким-то своим делам,забавно.Интересно,в начале 10 класса,всё продолжится снова так?Ну это только от меня зависит.Всё и очень много.
А теперь спать.
 

Так случается.Через такое надо перешагивать.А я вот бы хотела,чтобы все люди определились с тем,чего они хотят.Это надо знать.И не забывать.Вот я скоро создам свою чудесную карту мечты.И буду рада каждому исполненному желанию.Как сегодня утром.Всё было как-то приятно.Непринуждённо и немного неожиданно.Но приятные вещи имеют особенность падать,как снег на голову.Но приятно ведь.Но чтобы это был снег-ни за что. Зима надолго под замком.Всего хватило.Я вот хочу,чтобы в ближайшее время было солнечно.И чтобы в эту минуту всё было не так,как оно есть.И мне не надо вещей столетней давности,но ещё пару часов назад всё было наилучшим образом.ну а теперь каждый приложил руку,чтобы выбить меня из колеи.И голова разболелась.Да нет,я ещё не научилась быть абсолютной пофигисткой в некоторых вещах и придаю мелочам слишком большое значение.Так что слоны,сотворённые мною уже построились в ряд,в ожидании,стать обратно мухами.
Или это приближение экзаменов так действует или собачий лай за окном.Или мне сегодня после обеда завязали глаза и я весело провожу время,играя в жмурки.При чём сама с собой.Потому что сама я чего-то недопонимаю,сама я чем-то слишком сильно увлекаюсь,действуя другим на нервы,сама я.сама.И мой паспорт будет готов через две недели.А вы,небесные создания,определитесь,чего вы хотите.

Именно так,особенно после такого дня.Ветер сквозь все внутренности.Тёплый.Ну а если зимой он был колючим,но приятным,постоянным.То сейчас он милый и симпатичный,но увы посторонний.Здесь я долго не задержусь,потому что меня уже ждёт постель,а спать после такого дня можно только без задних ног,даже не видя снов.А для меня это всё с непривычки ещё особенно необычно и приятно.Я знала,что когда-то наконец настанет этот день,когда я не буду  обделять себя чем-то из-за того,что ещё окончательно не адаптировалась к нагрузкам.О больших нагрузках,конечно пока не идёт речь.Но о чем-то приятном,для себя.Почему и нет?Вот она,эта пятница,каких в своей жизни я повидала много.Пятниц-обыкновенных.В них не было ничего похожего,на сегодня.Вот оно то,что будет характеризовать мою весну 2010.Это всё копится в памяти.А когда-нибудь зимним днём,когда всё будет далеко-далеко мне будет приятно вспомнить.Когда-нибудь зимой.
У этой зимы было своё тепло.У прошлой своё.Суть одна,события разные.Курица,запечённая с апельсинами.
Вот оно что,ветер на эти два выходных можно запустить в голову,но с другой стороны это рискованно делать уже начиная с этой минуты и по 9 июня.Пока не будет сдан последний экзамен.Но об этом напишу как-нибудь подробнее,возможно.О моём отношении к этому всему.Пока что,только глаза слипаются и будильник чувствует,что ему не придётся трезвонить с утра пораньше.

Господи,дай мне сил.Господи,дай же нам всем тут сил.Ведь того,что там у нас внутри,едва хватит,чтобы в скором времени не сойти с ума.А я раньше и не знала,как это происходит.Параноя,шизофрения.А теперь понимаю,потому что вижу это часто,если не ежедневно,то раз в неделю что-то такое случится.А иногда сама становлюсь жертвой.А ведь говорю себе:спокойно.Но снова.Мимо.Да,я наверно истеричка в душе,хоть и глубоко приглубоко.Это надо искоренять,и я на верном пути,но в такие моменты,как этот я ещё больше обессилена,и я ещё больше понимаю,что надо уметь всегда сдерживаться.При любых обстоятельствах.Потому что иначе.Прямая дорога в клинику.Надо учиться.Надо.Потому что в ближайшее время.Ничего не изменится,а возможно только ухудшится.Ведь этого человека не проймут ни крики,ни слёзы,ни спокойная речь.Ничего и никогда.Можно не стараться,а в следующий раз мгновенно,не задерживаясь,уйти.От греха по дальше,во всех смыслах этого слова.И избавиться от всех неприятных последствий. Всёёё.Я высказалась.Я успокоилась. И я ухожу обратно в учебный процесс.

О таких понедельниках можно мечтать.Такие запоминаются на доолгое придолгое время.Как по весне вспоминаются зимние сугробы,так холодным зимним вечером в моей памяти всплывёт такой забавный весенний день.Вот я рада,что жизнь не меняет своего направления,и такие минуты или часы..которые я люблю,не проходят мимо.Такое чувствуешь не часто,но в этом вся прелесть.И к вечеру от всего пережитого слегка побаливает голова.От переутомления.От смеха.От такого количества солнца.
Завтра могу и после такого чудесного начала недели я просто должна приступить к учёбе,теперь уже по-серьёзному и без шуток.Хотя,и это не мешает.Главное ведь отдавать себе отчёт в действиях,не тратить времени в пустую,сейчас его вообще терять нельзя.

Спасибо всем и всему,что сопутствовало сегодняшнему дню,такие,я честно говоря,обожаю.И все неожиданности так-же.Нельхя всегда всё по-плану.Так намного лучше.Когда возвращаешься домой и думаешь о том,что день почти кончился,остаётся пару дел и ко сну.А получаешь ещё пару часов совершенно противоположного этому.В итоге дома намного позже,а позитивных эмоций за спиной намного больше.Чудеса.А теперь можно и ко сну.

Сегодня я управляю детским садом и это очень забавно.Сегодня вообще всё как-то забавно,включая меня саму.День рождения мы отмечали не совсем в семейном кругу и совсем не в узком.Вот так всё случается.Отсюда и детвора,забавные,милые детишки.В какой-то момент понимаешь,что это так необычно смотреть на детей.Они же такие невинные и смешные.А провести время в кругу таких созданий,тоже очень даже приятно.Будто в другом мире.
Ладно,моё весеннее воскресение прошло успешно.Торт был вкусным,а калории скоро надо будет выводить на прогулку.А я к счастью уже почти окончательно встала на ноги,по крайней мере ходить в дальних направлениях,ну ещё бы,ведь в среду я уже выйду на просторы школы.
Надо чтоли хорошо подготовится к этому дню,ну на это у меня вторник,а завтра я жду Кристину.Очень жду.Сегодня лягу спать рано.Вот как допишу,так и пойду.Чтобы завтра день начать раньше.И уженачинать перестраиваться на другой режим.Ведь май,уже не апрель.Вставать рано.Последний рывок.Финишная прямая.Называй,как хочешь,но потрудиться придётся:)

Наждачная бумага в ассортименте.

И идут на убыль мои райские-нерайские дни выходные,дни отдыха,реабилитации.А вообще они были прекрасными и чудесными.Но сроки истекают и я,как истинная улитка готовлюсь покидать свой маленький домик.Есть дела,которые мне нужно доделать за эти три дня,но лучше всего вторник вечер.Это самое чудо.
А завтра не день,а праздник.Первая часть.Машино день рождения,торт,шарики,красота в нашем уж оочень суженом семейном кругу.Через недельку продолжим гуляния,только уже большее количество народу и праздник ещё больше.Весна это всё.Со дня на день зацветут тюльпаны.Мы начнём в выходные по утрам ездить на море,где у папы тренировки.Школа перестанет быть школой,а превратится в дурдом с предэкзаменнационной суматохой.Больше мыслей о лете.Солнце в голове.

и мысли на исходе,потому что они нуждаются в сладком сне.

Дождливо.Уныло как-то.Кажется утро только началось,а для некоторых позади уже целый учебный день,только я тут потерялась во времени и в числах.Оказывается вчера было 28,а сегодня уже 29.Завтра 30.40 дней смерти бабушки и...похороны дедушки.
Господи,как случается в жизни всё..не случайно.Два дня назад,я проснулась солнечным утром,обычным утром.А от мамы из далёкого Троицка пришло смс."Пасмурно.Дедушка умер."..Это не было ни шоком,ни удивительным фактом.Потому что это могло случиться в любой день,а ведь накануне он уже не мог глотать,то есть он остался без питания.И это случилось.Но только удивило,что именно тогда,когда мама туда уехала.Может такого говорить нельзя,но время подходящее.Его состояние было мучительным.И это кончилось.Господи,зачем смерть следует за смертью,вот так.Не знаю,в каком мама состоянии сейчас..Это тяжело.Это же не просто неудачи или какие-то невезения.Для некоторых это настоящие черные пятна.Лишения.После такого,теряется часть жизненного смысла.Господи,я надеюсь,что мама вернётся в благополучном состоянии и жизнь пойдёт своим чередом..

А сегодня и у нас пасмурно за окном.Я чувствую себя как-то разбито,но всё это списываю на пмсстическое состояние.Всё не то,всё не так,вчера тоже было что-то похожее,но чтобы успокоиться я немного взялась за учёбу.Вечером радовала себя,как могла,когда забрала Машу из садика.Фильм посмотрели вместе.А затем поздно ночью,чуть ли не в истерике искали Машину шапочку,для бассейна.У меня начинала болеть голова,а Маша повторяла как-же она хоочет в бассейн..Разошлись спать с каким-то унылым осадком и договорились утром обратиться к маме.Но к счастью,через пару минут всё нашлось,на самом видном месте.И от этого легче.

А с утра вот снова всё нес той ноги,не то,не так.Воздуха не хватает,стены давят.Мало что доставляет радость.Критическое состояние.Я редко на такое жалуюсь,потому что обычно так не бывает.Сегодня вот,чёрт знает что.Но я сейчас допишу,встану и собиру себя наилучшим образом.Скоро идти за Машей.На улице должно быть свежо после дождя.Запах мокрого асфальта.Маленькие радости,для себя.И я надеюсь освободиться от этих истинных тварей,которые скребутся у меня на душе.

Я вылезла из горячего душа,укуталась в тепло и прежде чем отчалить в тёплую постель оставлю здесь свой небольшой след.Немного мыслей за последние дни.
Я была точно не права,заявив,что раз уж я отсиживаю своё время дома и практически никуда не хожу,то у меня в жизни ничего особенно нового не происходит.Конечно что-то может и не происходит.Но что-то,не смущаясь моего отсутствия,за моей спиной,укутанной в тёплый плед,показывает свои щучьи зубы.Вот это сюрпризы,неожиданности.Более шокирующего не придумаешь.Но что ж,для всего свои сроки и такой расклад вещей меня теперь менее,чем беспокоит.Жизненно важные органы не затронуты,и все мы знаем,что не стоит того.
Моё хозяйство протекает благополучно,я всем вполне довольна.
Случаются дни озарений.Как вчера.Таких больших,самых настоящих озарений.Как вспышки.фейерверки.Бах.И перед тобой вдруг ясная картина.Да всё это только старые песни о главном.Конечно пригодится в новом опыте,но старого уже не вычеркнешь,не поправишь.И почему всё так поздно приходит,год почти прошёл,а мне как молнией в голову ударило.Это смешно ведь,уже да.И нелепо.
Да,я была капризная.Иногда невыносимо.Теперь всё понимаю.В будущем повезёт больше,я знаю.Спасибо.
А я ведь до такой степени тогда погрязла в своей кисейности,что не видела простых истин,на которые мне глаза открывали.Строила возмущение,как будто это немыслимый бред.И как только меня так можно оскорблять.

И почему по-настоящему понимаешь только спустя долгие придолгие месяца.Когда это уже и не надо.Таких уже не будет,посмотрим реалистичнее.Но всё равно это к лучшему,всегда.

Знаете что.А я ведь уже месяц,как стараюсь строить жизнь на фундаменте благоразумия.У этого слова особое значение и в особой степени.Кто верит,кто не верит.А я не собираюсь прекращать.Это же просто не может не нравится.Спасибо за вдохновение,спасибо за нравоучения.Спасибо,время делает это только прочнее.Во всём.