Я счастливая.Я сегодня живая,живая,как практически и в любой другой день.Почему сердце искрится радостью и глаза в тон сердцу выполняют то же действие?На это много причин,но именно сегодня на языке вертится одна,одна из самых больший причин моего прекраснейшего состояния.Почему?Почему всё так?Потому что у меня есть прекрасные друзья.Мне не за чем жаловаться на одиночество.Никогда в жизни им не страдала и надеюсь,что в будущем не буду.Друзьяяя.Счастье моё.Вечное сияние и круглосуточные фонарики.А если мои нервы ни к черту и разум временно отлучился,то вместе у нас наберётся нечто,пригодное,для использования в жизни.

Сегодня я отчасти вернулась к жизни,ктой другой своей жизни.В которой я не только читаю по много часов в день,смотрю фильмы и провожу время с семьей.Сегодня я вырвалась.Больше смеялась,больше говорила,чем за все прошлые несколько дней вместе взятых.Потому что рядом с вами это легко.Потому.Я постепенно отхожу от операции и так-же приближаюсь к следующей.Принимаю это,как нечто обязательное и в какой-то степени испытывающее моё терпение,потому что терпеть приходится многие вещи.Ограниченность в движении и нехватку танцев больше всего.И подуумать только-это практически на весь апрель месяц.Что касается учёбы,то я постараюсь проконтролировать,весь процесс.Я постараюсь,как-то это время продержаться на чём-то вроде домашнего обучения.Опять-же понадеюсь на частичную помощь со стороны.
Но всё это надо прожить с умом конечно.Весна мне в помощь:)

Меняем взгляды.Глаза с выражением вечной щенячей преданности,принадлежащие шавке,бегающей,вечно следом.Сзади.Лучше забыть и оставить позади.Собачьей жизнью будем жить в другой раз,да и преданность,к черту.Вот тут моя протянутая рука с горстью преданности на вес золота,а тут,как вы уже успели заметить та же картина и второй персонаж,всё так же повёрнут спиной и ни на градус вправо.И ту стену,что между разбить сложновато,да уже и некому.Собачья преданность,да кому она уже нужна?

Сегодня была в библиотеке,передо мной столько книг и я не могу начать читать.Просто не могу определиться c чего именно начать.Аа,как же это приятно,давно такого не было ощущения.Люблю книги.

Вдохновляет.Каждый день вдохновляет.Каждое мгновение рождает вдохновение на великие мысли,дела.А то,что не по душе,пройдёт.Нехорошее тоже надо переживать и терпеть.Без этого уж никак.

 

Встречайте весну.Сегодня ночью переводим часы.Завтра идём гулять по лужам в резиновых сапогах и вдыхаем в себя свежий весенний воздух.При всех обстоятельствах у вас,дорогие,не должно оставаться времени на плохоесероегрустное.Так ведь и есть?Тогда всё в порядке,жизнь не остановится,закурить в стороне,чтобы подождать вас,отставать нельзя.Потеряете многое,поверьте.

Сегодня я возродилась.Простая химия.Немного по-весеннему солнечного тепла,тёплого ветра в лицо и всё уже не так,как было пару минут назад.Да и не надо.Радует уже простое слово из восьми букв.Именно каникулы,свободная неделя с понедельника.Столько всего можно успеть сделать,зачем от этого отказываться.Особенно в первые два дня,ну и воскресение.До операции,должна сделать основную часть,потому что не могубыть уверена в себе,после.Через какое время смогу нормально ходить,поэтому самое важное,лучше откладывать не буду.И насну уже с завтрашнего дня.Сегодня,можно сказать,день прошёл беззаботно.А вообще замечательно было и не жалею,что поехала.

Не жалею я и о том,сколько времени потеряно,протрачено на неразумные вещи.При условии,что в будущем их количество сократится.Обязательно скоратится.Я же не просто верю,а ещё и знаю.Зачем это мне?Этот вопрос потерял свой старый смысл.Сколько бы я не спрашивала это у себя в феврале.ноябре. это было всё как будто понарошку.Я разумная,правда.И мне не надо это доказывать,чтобы кого-то убедить.Я ещё способна много чего изменить.Но главное,что в последнее время я осознала смысл цитаты,в которой говорилось,что человека можно потерять только,если он умер.В другом случае-борись за него!Я ни за кого бороться не собираюсь.Потому что мне это просто(отвечаю на вопрос зачем это мне?) не_за_чем.Не сегодня и не сейчас тем более.Может быть время спустя я буду думать по-другому,знаю,что буду.Но смысл не обращён конкретно ко мне.Если человек не исчез с лица земли,всегда можно что-то поделать.

Любовь-морковь.Божие коровки.Счастье,не требующее подтверждений.Человек-колючий ветер.Всё это я прекрасно понимаю и осознаю.

Единственное,что ставит меня в затруднительное положение это человек,который был крепким другом с самого детства,и тут как снег на голову предложивший встречаться.Теперь какое-то чувство непонятное и видеть его не особенно хочется.Неприятно,но это пройдёт.Сейчас есть дела поважнее.Я верю в них.

Тоска протекает по батареям во всём доме,по двум этажам.Когда утром встречаю на кухне маму и смотрю на её опухшие глаза хочется плакать самой.А когда она в который раз повторяет-"Этого не может быть.Это не справедливо.За что?"Слёзы уже сами катятся.
Зажжены свечи.Стол усыпан чёрно-белыми фотографиями.

Бабушка Аня.Та,что в тысячи километрах от Риги.Та,что учительница английского.У которой в доме столько много книг,которые я боготворила,когда приезжала.Бабушка,которая не любила писать письма,но в последнее время писала всё-же что-то,потому что дедушка из-за болезни Паркинсона уже просто не способен.Бабушка,которая звонила на все праздники и поздравляла.Всегда заботилась о здоровье своей дочки,то есть моей мамы."Береги себя,береги себя.."-"А ты как?"-Ай,а что я..Главное ты."Бодрая,оживлённая.Никогда не жаловалась на здоровье.Бабушка Аня.
Нет,ничего нет хуже и страшнее смерти близкого человека.Когда был человек и вот уже нет,всё совсем нет.Стёрт с лица земли.Окончательно.Времени не повернуть,ничего не сказать больше.Смерть приносит безисходность.Конец.
Живите,каждый день,как последний.Не откладывайте на потом.Не делайте так..Это жизнь,она может быть сладкой,она может прислать однажды утром сюрприз в золотой обертке.Никогда не узнаешь,что там будет.Жизнь может быть до ужаса несправедливой,и сколько не повторяешь ЗА ЧТО?,этим уже ничего не вернёшь.и никого.

никто не думал,что тогда мы виделись последний раз.
 

Первое,что скажу.Это то,что мой желудок наверняка не в восторге от этих выходных.В отличие от меня.

Сейчас всё пытаюсь восстановить хронологию всего вчерашнего вечера,но не особо успешно.Помню некоторые чётко,запомнившиеся моменты,и с что-то помощью фотографий.Но всё это,каким бы оно не было,что бы я не делала,и не говорила.Было замечательно.И воспоминания сохранились хорошие.Очень.У меня была ночь,чтобы запечатлить всё,что я бы хотела.Если бы только глаза не закрывались.Я бы просидела так всё ночь.Я бы вечность провела так.И ничего не надо было бы.Просто так.Потому что так.И никак больше.Это тихое блаженство.Моё тихое помешательство.Тихие омуты моих внутренних лабиринтов.
Да,сначала всё как всегла шло по правильному.Трали-вали.Но круг,как обычно замкнулся в одну точку,стоило заглянуть за дверь.Ну а при выходе из этой двери пошло уже всё так не так.Жалеть не приходится ни о чём.Так что живём дальше.Но мысли перед сном мне обеспечены.О стольком надо поразмыслить,хотя сдругой стороны и ни о чём.Кажется,что для меня всё определено.Особенно вот после этих выходных.Такое длинное воскресение.Люблю такие дни.
Ладно,дальнейший выход мыслей блокируется.Поэтому на сегодня прекращу.В осмыслении бессмысленного нет смысла.А во сне он есть)
 

Я живу сегодня.Только сегодня.В этот день.В это мгновение.20 марта.
На солнце +9.
Никакого прошлого,никакого будущего.Только сегодня.
В чём я сегодня нуждаюсь меньшевсего,это втом,чтобы меня в чём-то винили.Поэтому,пожалуйста,избавьте.И я буду больше рада.
Свобода.Счастье.Солнце.Суббота.

Вечер пятницы девятнадцатого.Как долго этого ждали?Уже около двух месяцев?И я была бы не ходила а летала над потолком,если бы только меня не посещали различные мысли о том,что если что-то случится так или эдак.Как-бы этих неприятных ощущений немного,а в главном-одно,это мои родители.Но может быть,если я за ночь получше подумаю,то приду к какому-то более разумному решению и стряхну груз с плеч.В любом случае завтра вечером всё будет уже легче,он сам съедет.Либо в одну сторон,либо в другую.Но неизвестно,каким будет исход.Не хочу домать о плохом,но вечные мысли "а если.." Ничего.Наслаждайся.Живи.

Завтрашнее утро-самое прекрасное.Если даже все правельные вещи,не на тех местах и мы идём не в ту сторону.Не важно.Сколько я в своей жизни прошла и пройду ещё.Всё это лабиринты,закоулки,тупики.На завтрашнем дне ничегоне закончится а только начнётся.Весеннее.С новой недели на самом деле меня ждёт много перемен,не настолько существенных,но что-то значащих.А может под шумок произойдёт что-то ещё?О чём молчится уже неделю с лишним.
Замолчало бы уже.Замолчало навсегда.Перестало шелестеть.Стучать.Летать.Прыгать.Петь.Всё.Нет.Съедено.Вкусно?
На самом деле летом были другие мысли,другиие.Мышление другое,я не могла по-настоящему подумать,что в таком ближайшем будущем,как начало 2010 всё пойдёт вот ТАК.Так-же как и после одного из расставаний совершенно не могла бы подумать,что через неделю мы вернёмся такие-же.Вдох-Выдох.Тогда я могла грезить.А сейчас в реальности вижу.Это могло бы стать фильмом или книгой.Если обрезать некоторые куски.Но только пока всю слишком затянулось,а я жду развязки.Не то,что бы жду какой-то определённой.У меня нет в мыслях какой-то определённой картинки,к которой я направляюсь.Нет,спонтанность-это на данный момент самое интересное и весёлое.Я люблю эти дни смирнения.Когда весь день стойкий и слабость по пару минут.
Мне кажется это я смогу писать вечно,именно сейчас и в эту минуту.Потому что столько вопросов в голове.Дневник  мне ответов,конечно не даст.Да и никто,по крайней мере сейчас.

Ближе.Финальная точка.Почти кульминация.И теперь не важно,что я думала месяц назад или две недели назад.Потому что мысли менялись довольно часто,но в конечном итоге,все они за чертой и не имеют большого значения.Потому что единственное,к чему я собираюсь прислушиваться в будущие несколько дней-это мой внутренний голос и ничего больше.Никаких действий на зло кому-то,против своей воли,ничего,чего бы я делать не хотела.Пусь это будет спонтанно.Ненормально.Я это запомню.Но пока все довольно мирно и просто.

Я до сих пор нигде.Это место так называется.Открытый космос.Полёт,над облаками.Счастливый полёт.И такие неожиданные,даже смешные мысли на уроках русского.Хотя пока стоит думать о настоящем и по крайней мере о ближайшем будущем.
И этот вопрос.Сегодня был без любой надежды.Потому что я знаюи уже привыкла.Пусть будет всё так,как должно быть.Сейчас я не готова толкать всё в другую сторону и противиться силе притяжения.
 

Вечный парадокс,невыносимость подождать пару дней то,чего ждали уже два месяца.Ну так всегда.А эти дни уже пройдут.Надо только набрать больше воздуха в лёгкие.Сколько раз менялось моё представление об этом дне..А сейчас..каким же будет он на самом деле?Столько мыслей противоречащих друг другу и вроде ничего.Случается,то чего долго ждёшь не оправдывает ожиданий.Но это оправдает в любом случае,даже,если совсем не оправдает.Наконец привет весне.Уже не просто календарной.Пока что куча точек,вопросительных знаков,многоточий,знаков восклицания,двоеточий.Все это смешано и спутано в один клубоки и кажется расспутается только к субботе.Затруднения со связью слов.Улучшений,ухудшения.Амплитуда.Всё,абсолютно всё брошено на произвол судьбы,а и бегу сзади и истерически смеюсь. Нет,не так.Я же так-же гуляю по вечерам,довольно долго,потому что меня проводят.Провожатель.Не верю в то,как и когда мы расстанемся.что это случится.Когда звоню маме,спрашиваю.как дела.
Я не размахиваю сумкой,идя по улице и не задеваю прохожих,совсем.Не смеюсь до неприличия громко.Совсем не кричу.Не огрызаюсь.Не грублю.Не смотрю на алкоголь ни с какой из точек зрения.По прежнему-"Нет,Вика не пьёт,а мне одной будет много.".Танго и марилл.Мадемуазель смущение.

Да.Нет.Застрявшая между двух миров.В один из них вход,закрыт.Ключ,потеряля,утонул в луже летним днём.А второй.Не по душе,не только мне.Время создавать третий или летать где-то между,без земного притяжения.И если не танцую я,то сердце там внутри,определённо не сидит на месте.Иногда наши движения совпадают.

Вот ещё,когда пару часов назад сидела в Арене Рига,на хоккее всё было немного безоблачнее,чем теперь.Кажется дома сегодня вечером многие вещи против меня.Нет,вру.Не дома.А в моём маленьком виртуальном мире.Дома всё хорошо и именно так,по-домашнему,по-спокойному я собираюсь провести завтрашний день.Среди школьных будней,зимой,или уже весной,с заснеженными улицами,это одно из лучших,что может быть.
Но сейчас.Зачем-то хотелось написать человеку,который вместо меня видел нечто другое.И все темы,сколько бы яне старалась сводились к одному.Ну тут уж всё.Стоп.Быстро началось,быстро пройдёт.Я даже могла себе позволить представить лабиринты,через которые пройду и увижу свет,в ярких красочках.Но под конец,уже еле сдержалась,чтобы не наболтать на эмоциях лишнего.

Я около месяца назад создала скайп,вроде для того,чтобы в нем были только те,контакты,которые нужны больше всего.Самые избранные.Но сегодня зачем-то обнаружила,что один контакт совершенно лишний,когда переписывалась одновременно с остальными четырьмя.Поняла,что лишний и зачем-то поняла,что удалять не хочу.

Зачем-то логика идёт в непонятном направлении.Люди странные создание,но этому не приходится удивляться,но иногда это угнетает.

Но не смотря,на эти мельчайшие мелочи.
Ритмы зовут по-прежнему.
Снег тает.Хоть и с переменным успехом.
А я люблю жизнь.

Совсем Скоро.Секунды Скачут Стремясь.Смесь Слов.СОЛНЦЕ.Сахарное Сладкое Свободное.СЧАСТЬЕ.Сию Секунду.Смесь слов.Сердцебиение.Сонное Сияние.Свет.Суббота.Снежное Сияние Скоро Стихнет.Скоро.Скоро.Скоро.Суббота.Spring.Счастье.Свобода.Солнце.Сейчас.

У меня всё хорошо.У меня всё очень хорошо!
Последние дни протекают плавно и всё в них мне нравится.Всё,чего бы я не делала.Всё как-то хорошо и радует меня.

Даже лужы и слякоть на улицах уже радуют,потому что я нашла,непромокающие сапоги,и могу спокойно переживать период,пока асфальт превратится из всемирной купальни в сухую дорожку.Повсюду течёт и капает.Природы переживает метаморфозы.Может и я в какой-то степени тоже.А может и нет.Честно говоря,понятия не имею.Не имею понятия,в последнее время во многих вещах.Из-за этого рождаются недоуменя и прочее.Но и эти рельефные формы,разглаживаются временем.

Так вот.Сидишь на математике.Пишешь контрольную.Солнце печёт из окна.Нагревает класс.А из полуоткрытого окна веет весенний ветер.Не теплый,но приятный.Мартовские коты начинают вылезать из своих щелей,поджав хвосты.Пока что.Скоро весеннее солнце так даст в голову,что хвост встанет трубой и начнётся настоящий март.

Бывают дни,когда всё плохое и неудачное скапливается в одну кучу.Идёт одно за другим,одно за другим.
Бывают дни,когда все удачи идут одна за другой и везёт во всём.

А бывают дни,просто хорошие,когда нет слепого везения или полных провалов.Когда всё идёт разумно и обдуманно хорошо.Как сегодня.Просто так хорошо.Просто 8 марта и всё уже милее.Морозы спадают и из окна дует приятным ветром.Тренеровка проходит на радость удачнои необычно.Вечер дома,с семьёй забавный и с хорошим настроением.И ещё то,чего я очень сильно хочу уже на пол пути к свершению.Остаётся надеяться на лучшее.И никого не разочаровывать.

В такие дни,как сегодня я готова пойти и вычеркнуть все 28 из календаря. Вырвать ненужные листы.Если только по дороге не засну,не дойдя до кровати.Потому что устала всё-же,день был.Запоминающимся хоршим:))

Ах,да и конечно-с 8 марта!