У меня под ногтями зеленая краска: я рисую на руках осень. А еще говорю почти что стихами, только, как обычно, у меня ничего не выходит. Замираю на первой строчке, а дальше - хоть стой, хоть падай, нет ничего.
А еще, еще, я не чувствую тела. Совсем. И мне от этого боязно немножко. Потому напрягаю мышцы, провожу ладонями по лопаткам, пытаюсь до крови разодрать ладони, собираюсь купить себе свитер, шапку и шарф. Чтобы бегать. По утрам.
А еще, еще, я решила использовать себя в личных целях. О как звучит интересно. Недостатки на пользу. Просто надо уметь просить.
А еще, еще, мне нравится хранить тайны. Точнее не так. Мне нравится знать, что тайна есть, но не пытаться ее узнать. Зачем? Ведь по сути, тайна - это еще одна сказка. Сказка. Люблю.
А еще, еще, я хочу в декабре в Одессу. Не потому, что декабрь, не потому, что Одесса. Просто хочу и все. Чтобы вернуться тридцать первого утром, увидеть елку, понять, что я люблю свой дом и родных.
А еще, ну пока не забыла, я решилась. Да. Не откладывать на завтра мое. Не стоит. Хотя нет, на завтра можно. Но я обычно на послезавтра, так что прогресс.
А еще, пока чувствую, мне нравятся люди. Господи, это же так необычно. Нравятся. Я помню, такое бывает, когда ты пристально вглядываешься в лица и видишь красоту в каждом. Но я никогда не умела вглядываться в души. А тут... Чьи-то души решили вглядеться в меня. Люди. Тайны. Улыбки и слезы. Много, безумно много дней в одном. Много, безумно много тайн в одном.
У меня, если честно, по-прежнему немеет тело. Левая сторона. А еще грудина. Но к врачу я не хочу так ужасно. Я не знаю что говорить. Не боюсь. Просто не хочется. И не знаю, к кому идти.
Мне недавно говорили об идеализации. Мол, есть у каждого человека то, что он ставит выше остального. Силу, Красоту, Удачу. Но судьба упорно делает так, чтобы заставить отказаться человека от этого. От своей идеализации. Любым способом. Я, если честно, не сразу поняла, как же она поступит со мной. Я всегда превозносила Разум. И буду. Как можно заставить отказаться? Как? Я поняла. Все просто. Не силой - лаской. " Тебе будут попадаться люди (не все, конечно) глупые, но прекрасные чем-то другим, чтобы ты увидела, что не только разум определяет красоту человека." Пусть слегка свысока, пусть без знания умных слов, но рядом. Придет и поможет. Не станет спрашивать, улыбнется. Не сила - ласка. Улыбнись. Я почти что люблю.
Холодно. я слушаю одну и ту же музыку по пятому кругу. Просто хорошо. Я знаю, что будет завтра, и мне хорошо. На столе лежит осень. Рядом со мной, во мне, - жизнь. Я живу.

Глупая ты. Ищешь добро от добра. Глупая, говорю же. И объяснить не можешь - зачем тебе это надо. В чем причина.
Сволочная натура? Стремление к новому? Вот-вот, сама не знаешь. А ведь всегда так хорошо объясняешь действия других. Сапожник без сапог. Сублимируй.

Руки дрожат. Сотня отжиманий. По телу бежит кровь - люблю утро.
Дождь, серо. Черт, верните мне солнце. Хочу солнца, требую его. Где оно? Я же хотела пройти сегодня самую длинную в своей жизни дорогу. Хотела идти по бордюрам, улыбаться красивым девочкам/мальчикам, есть свое любимое мороженое из МакДональдса. То, что с крышечкой и карамельное. Я никак не могу запомнить его название. А еще листья - собирать их. Они же такие красивые. Удивительно. Я люблю цвета. Ярких цветных людей, небо синее-синее, глаза-солнца. У одного моего знакомого были удивительные глаза. От зрачка расходились желтоватые волнистые лучики, сужались к краю, а вся остальная радужка была голубой. Я запомнила это. Ни у кого подобного не встречала.
У меня на столе лежит лист. Желто-зеленый, я вчера подняла его с земли и была не силах выбросить. Он лежит и сохнет. Знаете, какой необыкновенный аромат у сухих листьев? А еще, где-то на полках, у меня есть целая папка с сухими листьями. Ей уже, наверное лет восемь. Надо же. Столько. Я помню, как их собирала.
Память - вообще штука удивительная. Разобраться бы до конца в ее механизме. Кто-то общее помнит, кто-то забывает все. Я обожаю запоминать мелочи. Почему-то выходит именно так. Какое мороженое мы ели, в какой футболке был мальчик, которого я видела пару раз. Удивляются. Просто такая память. Лучше бы, право слово, о прошлых жизнях помнила.
А вы верите в прошлые жизни? В реинкарнацию? Я вот не знаю, верю или нет. Это тот случай, когда иррациональное во мне борется с моей же рациональной частью. С попеременным успехом. Все непостижимое, недоказуемое безумно интересно. Линии жизни. Короткая жизнь(по моим рамкам), отсутствие отношений, много достижений. Или все будет наоборот? Проживу лет до ста пятидесяти, сменю семеро мужей, буду счастливой матерью двоих детей (о большем думать, даже предполагая полное изменение, не могу). Вся прелесть подобных учений состоит в том, что правду ты узнаешь или умирая, или не узнаешь никогда. Поэтому остается верить. А то, во что веришь, существует всегда. Пусть только в твоей голове.
Я снова возвращаюсь к финской музыке. Самопроизвольно. Просто замечаю, что реагирую, в основном, только на нее. Хорошо.
Жаль, что такая погода. Не люблю серость. Потому что тогда приходится самой создавать уют и тепло. Свой мир в рамках большого. А про миры я уже говорила.

Странно перечитывать то, что пишешь без предварительной идеи. Видно себя, проглядывающую (с любопытством, скепсисом, радостью) сквозь строки. Без плана, без идеи - вот она ты. Знакомься.

Пойду-ка я за яблоком и чаем с медом. Люблю мед. Винни-Пух, да.

Я еще давно заметила, что многие талантливые люди неизлечимо больны. Бог в обмен на разум отнял у них тело. Но разум... Это высшая ценность. Главенство духа над телом для меня всегда было неоспоримо. Один из немногочисленных базисов, основ моего мира. Дух и плоть. Ну какие тут могут быть вопросы?
Они яркие. безумные. Ярко, безумно живут. Быстро.
Нет, не все, что вы. Слава богу, не все.

Интересно, может ли один человек изменить мир в рамках своей обычности? Может, конечно может. Но как? Один из Тех вопросов. А может (да, наверняка все так и есть!), надо не задавать вопросы, а действовать? Сносить с ног, сбивать, жить собой. Но это ведь невозможно. Для меня - нет. Потеряю себя. Ту себя, в которую верю. Себя обычную.



"Мне говорили, что ты чудо". Хорошая моя, не верь, пожалуйста, ну совсем нет. Чудес не бывает. точно говорю. Все чудеса - умелое единение тактики и стратегии.
Я их всегда путаю, если честно.

У меня есть стратегия. А вот с тактикой я еще не определилась. Ох ты ж черт, ребята, верните меня к муравейнику. Там так хорошо.

А вообще, это безумно здорово, когда ты не знаешь, что будешь делать завтра, но знаешь, что будешь делать через пять лет.
У меня есть идея касательно тебя, мир. Жди. Пора ее наконец-то вытащить.

"Ты похожа на маленького ребенка, который серьезно взялся изучать муравейник."
Знаешь, ты прав, наверное. Я очень серьезно подхожу к жизни. А потом из интереса давлю муравьев.
Но я ведь смогу, как считаешь? Нет, я прекрасно понимаю, что ответов на все вопросы найти просто невозможно. Новый ответ рождает новый вопрос. Два, три, четыре; бесчисленное множество. Но узнав ответ хотя бы на десяток самых сложных из них, ты уже можешь считать себя своим героем.Жить с этим знанием. А для меня любое знание - благо.
"Ты вообще как ребенок, который хочет всё знать. Главный вопрос таких с самого детства 'Почему?'"
Черт. ты снова прав. Мои вечные вопросы. Риторические, да. Но я требую ответа. Ищу ответ. Мне нужны ответы. Иногда кажется даже, что вся жизнь и состоит только из поиска ответов на свои же вопросы. Почти вся. "А что будет, если...?" "А может стоит...?" "Тааак, это же безумно интересно. Как же...?"
Вопросы. Жизнь. Муравейник. Столько всего. До пяти миллионов муравьев-вопросов. И все они бегают, не сдаются, умирают, рождаются, хранят верность друг другу. Почему нет лупы? Мне срочно требуется увеличительное стекло! Пожалуйста.
" И иногда хочется обнять тебя и сказать 'глупышка', хотя ты вовсе не глупая."
Я надеюсь. И что не глупая, и что обнять хочется. Потому что в данном случае искать ответ бессмысленно. Как не старайся. Я всегда лажала с объяснением своих чувств. Дай-ка я тоже тебя обниму.

Вопросы, ответы. Путеводная нить пытается обмотать мне руки, не дать идти. Они всегда такие, капризные. Но ты же меня знаешь. Что нам ниточка (ниточка, не канат, - напрячь мышцы)? Ты же меня знаешь.
У меня большие планы на эту жизнь.

Мы старательно прячем самих себя. Ты протягиваешь мне яблоко, потому что пятнадцать минут я тебя уверяла, что все будет хорошо. Я показала себя, ты себя. Может и глупо - предавать этому значение, но для меня это очень много.
На улице холодно. Я натягиваю капюшон на голову. Спокойнее, пусть не теплее.
Каштаны красивые. Блестят. Чем-то напоминают мои глаза. Цвет. Играю в футбол. А листья потрясающе красивые. Желто-зеленые, красные. Поднимаю с земли. Очень.
Моросит дождь. Глупая, вот и зачем ты туда идешь? Потому что решила еще вчера. Четкое расписание. Какие уроки я прогуливаю, куда иду и что делаю. Ступеньки у церкви. Пусто. Церковь не рисуется. Совершенно. А вот рука - рука, да.
Мне нравятся мои руки. Кисти. Далеки от идеала. Но не моего. Пусть пальцы не до конца ровные, пусть ладонь широковата. У меня вообще широкие кости. Тонкими в моем теле можно назвать только волосы. Но мне нравятся мои руки.
Холодно. На очки попадают мелкие капли.
Да, я не умею рисовать, совершенно. В моем понимании, рисование - умение создавать то, чего не существует. Я вообще восхищаюсь умением создавать миры. Я умею только их обживать и развивать/уничтожать. Так вот, рисовать я не умею. Я просто копирую линии. То, что вижу. Мой максимум. Пока что. "Si tu veux - tu peux", - моя любимая французская пословица. Я хочу.

Они беспокоятся. Странно. То ли они странные, то ли я странная. Никогда еще не. Впервые. Напоминает пионерские собрания, только направление чувств идет другое. Посмотрим, что будет.

А вообще, мне хорошо. Нет, вру. Плохо. Но это проходит. Я то знаю, что в будущем. Там я. И жизнь.
Я-то все могу.

Эффект обратного действия. Осознание через боль, черт возьми. У меня все выйдет. И мое "все" начинается именно сейчас.

У меня странный дневник. Для человека, привыкшего к логическому объяснению почти всего, - странный.

Каждый день в моей голове рождаются десятки идей. Ассоциативный ряд всегда неожиданный; порой, я сама не могу объяснить, как и почему одно зацепилось за другое. Восхитительно. Почему я не пишу об этом?

Мне понятна логика. Четко, структурно. Донесите до меня мысль, я ее разовью во что-то новое. Возможно даже, полезное. В минуты. Для меня это естественно. Нарабатываемый годами условный рефлекс. Если верить последним исследованиям генетиков - врожденное качество. Изумительное, на мой взгляд. Но мы же не пишем о том, как сегодня дышали?

Я не понимаю чувства. Свои чувства. Сумбурные эмоции, взрывы, крики. Счастье в глазах, тепло в ладонях. "Дай я тебя обниму". Это странно; это, зачастую, тяжело. Эмоции нуждаются в тщательном структурировании. Хотя бы - хотя бы! - в записи их. Так можно примерить их на другого человека, мозг выдаст результаты проверки. Я буду довольна, счастлива etc. Наверное потому здесь почти все эмоции.

Ну вот. Очередной самоанализ.

Ч.т.д.

Возник такой вот вопрос: вы хотели бы знать свое будущее? Пусть не детально, но основные события, которые точно произойдут в вашей жизни. И если бы знали, мешало ли бы это вам чем-то?

Иногда хочется все бросить. Послать все к черту, скомкать, выкинуть. Но я еще пока не научилась выдирать из себя себя. Ничего, все еще будет.
Хочется все бросить. Наплевать. Ненавижу любить.

***
Интересно, как чувствует себя человек, побывавший в самом центре, а потом вернувшийся на край? И может ему было бы лучше всю жизнь жить на краю, не зная, что там, как там?

***

На краю, вне. Как-то не по себе. Наверное, на краю действуют другие законы, на Ньютонов падают яблоки, и опрометчивые поступки - дело обычное. И уверенности нет ни в чем, только теории. На зыбучем песке.

***
Может быть так и надо? Нет, никогда не была фаталисткой. Сама делаю жизнь. Но тогда... Что же я делаю не так? Скажите, что же. Как делать? Я пойму. Господи, я же учусь невероятно быстро. Через пять минут я перещеголяю вас, пойму основы, пойму взаимосвязи и пойду дальше. Или... в этом и проблема, да?

***
Вне. Большой-большой аквариум. Голубая вода, яркие краски. Благодать. Шоу "За стеклом". Только кто за стеклом - ты или они?
Бьешься о прозрачную стену головой, на пол летят вода и осколки. Голова пробита, кусок стекла торчит из шейной артерии. Стекло заменят, рыбы успокоятся, аквариум почистят. А тебя уже никто не вернет. Так стоит ли пробовать?

***
Безумие. Моя самая большая в жизни любовь. Единственная, черт побери. Глобально.
Моя самая сильная боль.
Мой самый сильный демотиватор.

Ничего. Ничего не понимаю.

Саморазрушение. Вот что-что, а это качество мне никогда не было свойственно. Cамосозидание, самосовершенствование, само(что-то полезное). Вот так. Но все меняется. Меняется как погода. Вчера было жарко, болела грудь, сегодня я стою под дождем, мерзну и обещаю градуснику цифру выше 37. Все меняется. Кроме мира.
Но и это проходит.

У меня забавное восприятие действительности. При всей моей направленности на суть, слова сильно меня ранят. Я пытаюсь с этим справляться, но это что-то такое, что пока я не могу преодолеть. Нехорошо.

Не ищу, но вижу в толпе, в чужих незнакомых лицах, родные черты. И замирает сердце, переставая биться. На секунду вгоняет под ногти - не иглы - спицы, а потом вынимает, и утихает боль.

Да вот только не все в носах, ушах или высоких скулах; в пустых впалых глазницах. А словах, чужих, но едких, не дающих забыться. Потеряться в Совсем незнакомых чувствах и снах.

Не ищу, но встречаю на поворотах. Твои мысли. Вижу тебя, не чужого "кого-то"; пугаюсь, закрываю с фото страницы, не смотрю на людей, потому что в глазах - в тех самых пустых глазницах, в каждых, пожалуй, пятых, - пусть немного, но по-прежнему ты.

Когда кто-то неприятный говорит мне, что я пустое место и никому не нужна, я делаю  забавнейшую рожицу кирпичом и стебу это человечка. Потому, что у меня есть знание, что это не так. И, что показательно, - вера.

И бывает же такое.

Море излилось через небо  дождем и было поглощено землей. С выходных жара, дожди кончились, тикает секундомер.

***

Вхождение в ритм дается с трудом. Не все и не все поспевают. Иногда побаливает сердце и трудно дышать, но такое бывает. Я мало сплю по ночам, потому что ложусь в двенадцать, а встаю в пять. Уроков много, дел много, много жизни, и вся она сразу на меня. Я сейчас не могу четко сформулировать свои мысли, ибо пишу о жизни, а жизнь сейчас такая отрывочная, рывками. Меняется все за день, за час, за один урок, моментально. И за сутки проживаешь несколько разных дней. Счастливых, больных, нервных, грустных, быстрых.

***

На небе только и разговоров что о море. У нас - только и разговоров, что об уроках. О поступлении. О планах. Работают почти все. Не спят почти все. Правда, на истории сплю пока только я. Но это временно. 
Мы делимся планами, украдкой ищем в Интернете информацию об экзаменах, громко возмущаемся нововведениями, стараемся поддерживать друг друга. На уроках по бизнесу составляем свои псевдо-визитки и понимаем, что каждый прописал свою мечту. Странно. Лучше.

Есть те, кому плевать. Они не изменились, им не важно. Ну и ладно, что уж тут. Дело их. А у нас только и разговоров, что об учебе. Ну, и о прочих школьных мелочах. Жизнь продолжается. Просто немножко, совсем на небольшую капельку ответственности и взрослости, по-другому.


 

Надо же. Чудесные люди тоже умеют умирать.