Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 35% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 45% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 60% Границы активной жизненной позиции 35% Границы психики 35% Границы физического тела 30% © Человек без границ 2005

вчера..
это было чудесно..
как в сказке..
чудесное утро в лесу,
чудесный день на плотине,
чудесный вечер и примирение с любимым человеком..
даже нет сил описывать все..
может завтра..

эмоции захлестывают и мешают дышать..
завтра.. расскажу все завтра..

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 29 % 71 % © Новый Акрополь 2005

Вчера…
Сначала свадьба брата.. родного брата.. это значит в нашу семью вступает новый человек… и у них создается своя семья… уже по закону и по всему остальному самый близкий родственник – это его жена.. новая семья.. он был таким счастливым.. мне так хотелось показать, что я рада за него, поддержать его… а на самом деле.. меня воротило от этих розовых ленточек на машине и от всем родственников… а еще так погано было от этой атмосферы праздника и счастья.. и после того как неожиданно второй мне сказали поздравить их пару.. хммм.. такую чушь несла.. бррр… что-то типа «поздравляю вас сами знаете с чем, догадались поди уже… ну желаю всего вам самого- самого от чистого сердца»..
Поняла, что меня тошнит уже не по какой-либо причине, а просто от самой жизни.. все веселятся, говорят, что я такая красивая, удивляются как при моем росте у меня может быть такой маленький вес… а мне хочется пойти, проблеваться и проспаться.. а еще лучше заснуть и не проснуться… просто потому что меня бросил любимый человек.. и то, что он сказал на прощание повергло меня в некий ужасный депрессняк.. это когда понимаешь, что человек не может так поступать, и сам знает это, но ничего не можешь изменить ..
И после этого гадания подруги вчера.. когда она просто прочитала по картам, что любимый человек мучается и страдает, и ему очень плохо.. и тут то я подумала.. ну почему люди делают себе же плохо? И почему они не переступают через элементарную гордость вопреки возможности быть счастливым? И если человеку плохо, как он мог так поступить, и почему не может все изменить?
Ан нет, не тут то было.. прихожу раньше всех со свадьбы и вдруг звонок с неизвестного номера.. парень.. хмм.. неожиданно.. беру и просто не узнаю его голос.. просто ступор.. просто все то, что пыталась забыть за этот месяц вдруг вернулось и легло бременем на плечи.. что-то говорю-говорю.. пытаюсь донести хоть частичку того, что думаю и чувствую… он тоже все говорит-говорит.. половину просто не воспринимаю по причине пьяного состояния и неожиданности.. последний вопрос был таким «тебе ЧТО нужно?» .. ответ: «ТЫ мне нужен.. ТЫ».. грит, что позвонит завтра, погуляем и поговорим.. кладу трубку.. а сама просто не понимаю, что происходит.. просто не доходит.. как это может быть так.. хочется с кем-нибудь поделиться и спросить совета что ли.. потому что слишком сложно все это.. запутанно.. и больно… а через 15 минут позвонил снова, и просил простить его.. ничего не понимаю..

А я уже начинаю привыкать к жизни..
это когда уже мало что удивляет..
и начинаешь воспринимать все как будто так и должно быть..
и уже совсем редко задаешься немыми вопросами: "за что", "почему" и "зачем"..

Просто стереть все..
взять и стереть номера телефонов..
сообщения..
входящие и исходящие звонки..

а память?
можно ли стереть Память?
есть ли у жизни кнопка delete?

Ну что? Здравствуй мечта.. я о тебе совсем забыла ровно на два месяца.. просто была счастлива и было не до тебя.. а теперь я снова с тобой… я снова хочу к тебе.. и не заставляй меня больше отказываться от тебя.. зачем мне эта боль?
Не получилось из меня примерной и любящей девушки.. чья вина? Ну уж явно не моя, я старалась, я много что сделала… я даже отказалась от мечты и от прошлых обид… а ведь это сложно.. опять поверить и опять полюбить…
Почему любимые люди уходят из нашей жизни? Просто разворачиваются и уходят не сказав ни слова… и оставляют после себя столько плохих эмоций, которые пытаешься со временем переварить и уложить на будущее где-то в закромах памяти? И каждый согласиться что это трудно и больно.. но почему же любимые люди непременно должны уходить?

научите меня ненавидеть..
хотя нет, не правильно..
научите меня прощать..
и отпускать близких людей..

Грустно...

и хочется зарыться в подушку и передать ей часть всего того, что скопилось внутри... и слез почему то нет... так иногда бывает... какой-то немой комок внутри... и ничего с ним нельзя поделать... и никак его оттуда не вытащить... любая неудача перерастает в нечто серьезное... просто потому что накладывается то, что еще не забыто... и становится так грустно-грустно... опять всплывают старые образы, старые слова, старые места... и дают пищу этому комку... и он растет и становится чем то серьезным и опасным... как это надоело... я устала...

я очень-очень устала...

...

вдруг просто оказаться ненужной куклой..
только живой куклой..
с мозгами, сердцем и чувствами..

Как же мы любим советовать, капаться в чужих проблемах, раскладывать все по полочкам и пытаться объяснить те или иные поступки людей.. но ведь факт в том, что когда мы сами находимся в аналогичной ситуации мы нифига не следуем тем заповедям, которые проповедовали на днях другим.. ведь буквально недавно в разговоре с подругой, я ее пыталась убедить в том, что если парень в чем-то виноват, то должен сам загладить свою вину, сам звонить, сам писать, делать хоть что-то.. а сегодня вот сама оказалась в такой ситуации и ведь сама же пытаюсь что-то исправить, хотя эмоций то отрицательных через край.. а мне говорят типа «чего ты унижаешься, если надо будет сам все сделает».. но идите вы нафик с такими советами.. ведь руки то чешутся, берут сотовый, набирают до боли знакомый номер, и как будто чужой и не принадлежащий мне голос говорит таким беззаботным тоном, а в мозг опять поступает клочок информации, что тебя променяли на футбол, пиво и друзей… и снова взрыв эмоций, отключенный сотовый и бессмысленные советы подруг..

P.S. давайте уж если советовать, то хотя бы прогонять для начала эти советы через себя.. а то как то глупо получается..