меня душат воспоминания..
я вся ими переполнена и мне кажется, что я вот-вот ими захлебнусь..
хочу потерять память..не могу больше помнить..

мы с тобой неузнаны в идентичности собственных судеб. живем разными жизнями. не понимая, что у нас на двоих только одна. небом так предназначено.хорошо ли… плохо ли... но так и есть. мы теряемся. растворяемся друг в друге. не зная. не думая о том что ты- во мне. я в -тебе. это больше нас же самих. уже гораздо больше...мы отражение друг друга. но в своих зеркалах. в выражении глаз мы так и не привыкли видеть чужих нам людей...а себя никогда наверное так и не сможем увидеть. потому что не верим. в себя. в нас...твои черно-белые фото хранятся на моих полках. пылятся. минутами стареют. больше значат. я никогда не смотрю на них. даже иногда о них вовсе забываю. но это не от того, что мне все равно. просто я помню твое лицо до каждой морщинки. линии. родинки. каждый его миллиметр. и мне совсем не нужно смотреть на фото. стоит только закрыть глаза...я пытаюсь видеть тебя в других. где-то .в чем-то неуловимо похожих. на тебя. на меня. на нас...ищу в них ну хоть что-нибудь. слово. манеру. взгляд. жест...ищу. и верю. даже иногда вроде бы нахожу...но через сотни мгновений понимаю, что вновь ошиблась. тебя такого второго нет. не было. не будет. никогда. для меня по крайней мере. ты в этом мире- один человек. с которым я счастлива....нет. с которым я должна быть счастлива...я хочу быть твоей. до последнего вздоха. выдоха. взгляда. хочу хоть раз в жизни суметь зацепиться кончиками твоих - моих пальцев. и уже не отпускать друг друга. никогда... держать друг друга. до боли. до хруста костей. но не отпускать. потому что ты и я. мы. вместе. и это лишь важно... хочу помнить всегда твое лицо. Таким, каким я его впервые увидела. твой голос. хочу чтобы жил внутри меня. звучал. и никогда не утихал. хочу помнить тепло твоей кожи. и цвет глаз... для меня это так важно... ты такой близкий и далекий. одновременно. такой легкий и сложный. мир нас окружает. столько в нем «не наших» законов. по которым нам все же приходится жить...Я так устала. думать. чувствовать. любить. за нас двоих...я просто истощена твоим «неприсутствием» в моей жизни...только мысленно. сенсорно. мы друг друга в дуновении ветра узнаем. ощущаем. но этого ведь так мало....мне тебя так мало...дождь за окном. против~но так. гряз~но. слякот~но...но. тобою дышу. и дождем. в котором все же ты для меня. всегда будешь...несмотря ни на что....ты говорил мне "жить. любить. надеяться"...я буду. честно. просто устала. перестала держать в руках. себя. и свою жизнь... сейчас соберусь с мыслями. и все будет. так ,как раньше....сейчас только засну на пару сотен лет...потом проснусь прежней. в нашем первом лете. в нашем городе. с нашими песнями. которые нас свели. с нашими звездами. закатами-рассветами. молчанием. столько значащим. и словами. такими нежными....люблю тебя. люблю тебя .люблю тебя. люблю тебя...........
знаешь. здесь тебя нет. но все же ты ведь во мне. и даже вроде бы без тебя. cмеющегося.здесь.хоть ты и там.

ехала сегодня в метро, и в голове проносились картины нашей жизни на двоих...
вот мы с тобой только познакомились...
вот мы в парке с тобой сидим...ты работу прогулял , а я университет..знаешь, это наверное один из самых лучших дней был...тогда в парке..как я повела тебя в кафе своего детства..как мы листья пинали..
..потом как мы думали ремонт в твоей комнате делать вместе...и фотографии наши повесить...
..как мы почтижили вместе..как готовили пюре..как ты мне делал самый вкусный кофе в мире...как в кино ходили по субботам..
..как на Новый год ездили в Одессу..
..как могли спать вместе сутками и просыпаться не выспавшимися...
..как шампанское пили по вечерам...
..как на крышу лазили..
..как гуляли вместе..
..как я хотела быть совсем крошечной что бы помещаться у тебя в кармане...и тогда бы всегда носил меня с собой...
..как ты меня с работы забирал..
..как носил на руках, когда ножки уставали...
..как мы вместе ночами напролёт мои конспекты и курсовые делали..
..как я ехала к тебе и потерялась, а ты меня потом искал...
..как я тебя стригла...
..как мы в автосалон ходили машину выбирать...
..как мы собирались на море ехать летом и шаурму на пляже есть...
..как ты сказал, что женишься на мне..
..как все это было....
.....
...а теперь нет...
..трудно вот так сразу жить в одиночку...
..просто очень больно...

прощаюсь с прошлым и жгу его кострами....



насколько мне больно...
ты, наверное, даже сам не представляешь, как ты больно мне сделал...у меня даже нет слов описать...

как буд-то сердце в тиски...
как буд-то вмиг побелели виски...
как буд-то был голос, но связки порвались..
как буд-то мечта унеслась быстро ввысь...

умничка, знаешь, чем меня зацепить...

а мне никто не верил, что ты так можешь...

И НЕ ГОВОРИ мне больше о любви...я в неё не верю..по крайней мере в твою...
не звони, не пиши...я запрещаю тебе вообще вспоминать обо мне...для тебя-меня всегда нет..ни физически, ни морально...


Зачем же гнаться по следам того, что уже окончено...

интересно, а ты на самом деле такая скотина?...или мне кажется?

ты зачем это делаешь?
мой самоконтроль уже на грани...
как же тебе плохо, ужасно и ты все думаешь о девушке к которой сегодня уезжаешь, как ты будешь смотреть ей в глаза..и какая она несчастная..и вот в доказательство своего несчастия устраивает истерики по телефону...но хуже всех тебе...выкуриваешь по 2 с половиной пачки сигарет в день..
а я?
а ты думаешь, мне как?...ты вообще представляешь как мне?...как мне в глаза ему смотреть?..как мне сталкиваться каждые день с тобой и делать вид, что ничего не было и, что все по прежнему...ты уехал и все..а мне с этим оставаться...
так почему же ты не догадаешься, что мне тоже не сладко?...это при том что у тебя 3 месяца отпуска, а я на работе каждый день...если я не плачу, не кричу, не устраиваю скандалы - это не значит, что мне все равно...
слабого всегда жалко...поэтому её ты и жалеешь...а я?..и так справлюсь...

и с чего вдруг?
и с чего вдруг ты все начал?...или вернее сказать:мы начали?...оно ведь ни тебе, ни мне не надо...
развлечение?...нет, это скорее пытка...такая себя игра на выносливость...кто дольше продержится?..
и вот мы не выдержали,сорвались...а что дальше?...не знаю...мы вчера не думали...или не хотели думать...скорее второе..просто устали...устали скрывать, играть в постоянные полуулыбки, намеки, разговоры..
сорвались...не виделись давно..соскучились...вот так получилось все само собой..это , наверное, даже логичное завершение вечера...джин сделал своё...
и вообще, наверное, завершение..или скорее нет, точнее сказать - начало конца..ты и сам это понимаешь..наша игра не могла длится вечно..
нет, я не жалею, мне не грустно и не печально...просто пусто..хочется задать кучу дурацких вопросов и услышать то, что я хочу услышать..а ты этого не скажешь..не потому , что так не думаешь..а потому что ты думаешь, что таким образом проявишь свою слабость...а я делаю вид, что мне все равно по той же причине...что для меня это в порядке вещей..и не надо удивляться...а что ты ожидал?...что я на шею тебе брошусь и скажу, что я твоя навеки?...нет...это не со мной..мы с тобой слишком одинаковые, что бы быть вместе..мы слишком похожи...
я единственная тебя не боюсь, как ты говоришь..и это тебя подкупает...ты стремишься во всем доминировать, быть всегда первым - и это подкупает меня...мы оба страшные карьеристы, мы почти одинаково думаем, читаем одинаковые книги, смотрим одинаковые фильмы, курим одни и те же сигареты, пьем одинаковый виски...и нам сейчас одинаково никак...
завтра ты уедешь...и я не знаю когда в следующий раз мы увидимся...может через месяц, а может - через полгода..нет, я вовсе не жалуюсь..просто рассуждаю. когда ты осознаешь свою стойкую потребность во мне, а я - в тебе?...
может и никогда...
по-честному очень хочется тебе позвонить...но я не знаю о чем с тобой сейчас говорить..такое впечатление, что в одну секунду напрочь забыла все слова...
ты не позвонишь..я знаю, что ты не позвонишь, хоть ты и сказал, что наберешь меня...хотя я очень хочу тебя услышать...не знаю почему и зачем...
у меня странно приподнятое настроение...мне хочется смеяться, веселится...это отчаяние от безисходности...
телефон молчит...
тишина внутри...
улыбка на лице...

вчера ты не переставал рассказывать про своих девушек и я в первый раз в жизни почувствовала себя в твоей шкуре..как тебе, когда я жалуюсь на своих парней, говорю о них постоянно, советуюсь с тобой...я почти чувствую горечь от обиды во рту...прости...я не хотела делать тебе больно...
и даже в этом мы похожи..ты ни одной девушке не хочешь делать больно,а мне делаешь даже невзначай ...и также я тебе...

ты очень поменялся за последний год...это я тебя изменила...или ты изменился ради меня...

мы так далеко и в тоже время так близко от друг друга никогда не находились...

уезжай..я не могу находится с тобой в одном городе и знать, что это все может повторится...не ставь мой мир с ног на голову..и свой тоже...нам легче и лучше находится на расстоянии..
уезжай...

Настроение сейчас - ................

не могу ничего с собой поделать..меня тянет безумно сильным потоком к тебе...хотя реальных таких сильных перворичин этого нет..хочу быть с тобой сердцем..а гловойне очень...не знаю,что делать...

Настроение сейчас - нулевое...

Вроде бы все хорошо..Но как это назвать?..В голову приходят только слова из старой песни Земфиры "долгожданное ничто" и безконечное многоточие...
устала...
устада от сложностей...устала быть сдержаной и взрослой...устала прятать своё плохое настроение..даже нет,не плохое, а никакое..как дела? - никак...как вообще жизнь? - никак...устала,все время всем доказывать какие-то ненужные вещи, устала от постоянной сосредоточенности..устала от того, что все на меня полагаются, надеятся, что я спасу всю вселенную ..устала от напряжения,от того, что всегда знаю что,кому и когда надо сказать, а к кому подступится, как кому улыбнутся..устала всех понимать и подбадривать, выслушивать несвои проблемы...и от своих проблем я тоже устала..устала все решать, все просчитывать и знать наперед, а потом на вопрос "а откуда ты знаешь?" пожимать плечами...устала делать вид, что меня все устраивает...устала от всего...

...я тоже хочу сесть, уткнутся носом в плечё и жаловатся на всех подряд и плакать..потому что я тоже человек, я не на батарейках...

...и, знаешь, я не могу этого сделать с тобой..ты много раз меня упрекал в том,что я холодная..может просто ты не сумел растопить мой лёд?...просто,понимаешь, кому то из нас все равно надо быть сильнее, надо решать, надо думать и брать на себя ответственность..если это не ты, то это я...если не я, то кто?...

...так всегда получается...когда начинаешь реально кому-то рассказывать как дела, видишь округленные глаза....а неужели?...да..все на самом деле не так радужно...

...это грустно или весело?...это?...это печально...

В колонках играет - Enigma-November
Настроение сейчас - умиротворенное

просто иногда так приятно и трогательно понаблюдать за дорогими тебе людьми...просто посмотреть на них со стороны...и понять насколько ты их ценишь и любишь...да..действительно в такие моменты понимаешь, что дорожишь каждым из них...
..спасибо Вам ребята за то,что Вы есть...

В колонках играет - ...тишина...
Настроение сейчас - ....без комментариев...

Настроение сейчас - никакое..

Такой нервоз...Постоянное нервное напряжение...
Я как во сне...Только вот проснутся все не могу...вроде бы каждое новое утро решаю,что все-сегодня будет по-другому...но к середине дня планы откладываются, а к вечеру забываются...И вот не могу понять..это так надо или я просто не способна...начинаю чувствовать,что я деградирую...или это только мне так кажется...как-то потерялась я...не знаю,что делать,как дальше быть..нахожусь постоянно то в угнетенном состоянии,то вообще в полной простраци...и действительно не могу уловить ту ниточку,которая ответит на мои вопросы и вытащит меня из этого всего..но опять-таки вопрос:а хочу ли я этого?..надо ли оно мне?...или может я со времен все пойму?...просто может сейчас не время?...
иногда кажется,что я просто трачу время.а иногда - кажется,что нет...не могу разобратся...
такое впечатление,что смотришь немое кино...вроде все понимаешь,но все равно не покидает чувство,что чего-то ты все равно не допонимаешь...а за эти чувством скрывется трах,что если ты наконец-то это узнаешь,то поймешь,что или оно совсем тебе не надо было..или что это конец....а любой конец - это в каком-то смысле начало...

Настроение сейчас - smile)))

Может,конечно, это я выдумываю..но у меня такое стойкое чувство дежавю...такое впечатление,что это все доказательство одной теории...и я играю сразу 2 роли - исседователь и главное действующее лицо...посмотрим,конечно,что из этого всего получится..но я до сих пор четко во всем не разобралась...

Настроение сейчас - bitchy...))))

I am what I am...
It`s my way of life...
Don`t like it?...
So, please, fuck off...