Futurolog, Так пес или реалист?) Да мы не знаем конфетной начинки, не мы же ее делали, ее для нас уже давно приготовили, а мы только можем ее кушать, и даже, если порою она и не очень сладка, заставлять себя думать иначе. А глубоко верующие люди, мне кажется, вообще рецепторы отключают и едят себе едят и даже за не вкусную конфету благодарны, наверное так правильно, хотя мне это пока постигнуть тяжко.
Der_zarte_Hass, да, конфета во рту несомненно выглядит превликательнее, но это аллегорическое сравнение, я мог придумать что-то абсолютно другое, чтобы не смущать почтенную публику, но в это время ел конфету и мне так придумалось, а раз так было, пускай уже и будет, потому что ничто не случайно..
SturmVogel986,нормальные комменты) да, я надеюсь что этот слой я съем побыстрее, так как рецепторы уловили заметную горечь в конфете с небольшим привкусом корицы.

Он_же, а пес его знает, кто ты :) Пессимист или реалсит...
А верующий человек мне тоже пока не понятен. Мне они кажутся забавными и немного (или много) больными.

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Futurolog, я сам не знаю кто я, реалист наверное)
понять можно всех, но понять не значит принять. Без стержня жить крайне тяжело
вот ты, во что веришь?

в том то и дело, что я верю только в себя.

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

а откуда они берутся мысли, какова их природа? какая закономерность их перескакивания? от чего это зависит?
Слишком на свете много вопросов без ответов и не все они сомкнутся на мне

Не забирай себе все лавры. На всех они могут сомкнуться. И на мне тоже. :)

И запомни: одна белая ракета - мы наступаем.
Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - 3,14здец складу белых ракет...

-мужчина! вы такой пьяный, жирный, мерзкий! Вы у меня вызываете искреннее негодование и ассоциируетесь со свиньей!
- А ты.. у меня, ик асоци.., ассоца, асссоц..
Отсоси у меня!)

Он_же, мысль ясна

Он_же, рульный анек.

-13th-, в смысле?) какая?

Он_же, ваша дорогой друг мысль мне ясна вы доходчиво мне ее разжевали)

-13th-,я рад)

Исходное сообщение Он_же
-мужчина! вы такой пьяный, жирный, мерзкий! Вы у меня вызываете искреннее негодование и ассоциируетесь со свиньей!
- А ты.. у меня, ик асоци.., ассоца, асссоц..
Отсоси у меня!)

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах,

галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по

кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой.

Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим
взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххуянесоображаю.....

Исходное сообщение Futurolog
Он_же, Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В п***е? Оригинально-с!

SturmVogel986, баян.
Вот еще один.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

дк епт, я тут ничего нового пока тоже не услышал, занимаюсь просветительной деятельностью, поднадаскиваю вас к прошлогодним БОЙАНАМ, а не времен СССР
=)
хотя юмор проверенный временем тоже хорошо