Сегодня был день города, как обычно я работал. Но в этом году я остался с телефоном, так как в прошлом я его лишился после того, как возвращался домой. Незаметно он пропал из моего кармана. Но и в этом году меня пытались кинуть на деньги, но я же не наступаю на одни и те же грабли. Было много людей, очень много)))) Устал, ноги гудят, голова тоже.
Короче, всех с праздником.

Фото из своих работ.

От повторений у жизни рефлекс рвотный вырабатывается. Уже не дежавю, уже не смешно. Люди гордо садятся тебе на шею и просто едут как не в чем не бывало. Вообщем меня это достало. Я помогаю людям, меньше напрягаю, стараюсь время и силы их сэкономить. Но нет, им надо при это портить мне настроения в тихоря. Нет уважения. Я разозлился!
Утро добрым не бывает!
Это я конечно утрирую, но в целом я очень серьезно настроен.


фото - личная работа

Так много хочу рассказать, но в голове такая каша, что только фразы о чем я хочу сказать:
Почему на телефоне именно песня - kato_feat._jon_-_turn_the_lights_off
От чего не могу один сидеть в кафе и нести записи
Почему надоела суета
Сказать прости, но уже не изменить… меня.
Почему стал жестче
Почему не пишу
Почему улыбаюсь без причины
Почему думаю только о работе (хотя, здесь есть краткий ответ – нравиться работать)
Так много почему, и все ответы есть, но так тяжело их собрать.
Последнее время стал считать время, деньги, возможности. С начала сентября каждый чек собираю и у конце месяца подвиду итоги своих трат. Времени ни на что не хватает, по этому собираюсь расписывать свои дела, чтобы укладываться в сроки.
Во общем, весь такой занятой, просто некуда деваться)

Давным давно, очень давно, жил был я, а теперь так поменялся, что про себя здесь можно с нового листа рассказать. За последние полтора года столько в голове перевернулось, столько событий произошло, что не словами описать, не на страницах ЛИРУ за один день написать.
Немного о главным:
1) Пережил день рождения. В тишине не получилось, но все было спокойно)
2) Успел у разным местах поработать в одной и той же компании, подрос по должности.
3) Перестал копаться в людях, стал искать только положительные эмоции, не могу больше слушать негатив. Может, по этому не хочу возвращаться в сеть и общаться с людьми, которые совсем не имеют никакого отношения к моей жизни.
4) Стараюсь, себя отвлечь от суеты, хочется, как-то спокойнее жить)

В целом я – это я) но немного другой, не то, чтобы взрослей, наверное просто я сал проще, к людям не привязываюсь и их к себе тоже не привязываю, так и в жизни, все немного изменилось, но просто стало проще.
Я прекратил все усложнять)

Мы как кошки сидим на окошке и греем свои коготки.
И в нас говорит что-то чужое, мы стали так далеки.
Старые друзья ушли незаметно, непременно будут новые знакомства.
Да, и уже совсем не важно чего мы боимся, все откровенно честно.

Или врем сколько есть в нас сил, я не просил, но и ты не спросишь.
И мы как птицы свободны и так далеки от земной суеты.
Старый мир разрушен и нужно стоить свой городки.
Канавы забиты пустыми проблемами в них талая вода.

Как будто кто-то сказал, что так и должно быть.
И как приказ мы выполняем все что нас не попросят.
Сегодня мы здесь, а завтра уже с другими.
Любовь – бред, если нет опоры хотя бы на миг.

Я прошу, но не получаю, я имею право, я страдаю.
Завтра я приду, чтобы остаться здесь навсегда.
Открой мне сердце, дай же свободы.
Мы все заслужили любви.

Что же это твориться?
Сегодня узнал, что у сослуживицы умерла мама, хочу высказать свои соболезнования, но боюсь сейчас её лишний раз задевать. Лучше позвонить, но все равно ни сегодня. Вокруг все умирают, но не совсем близкие мне люди, все обсуждают смерть, а я как то это по своему обсуждаю.
На днях вспомнил бабушку, которая умерла уже достаточно давно, а недавно была годовщина со для смерти. И так стало не по себе, ток не хватает этого человека. Что есть смерть? Дорога в другой мир, а возможно новый этап. Вообще ни кто об этом не расскажет нам, так как ни кто не возвращался от туда. Я лично это представляю стороной, в которую все уезжают и ни когда не возвращаются, там нет телефонов, но все что мы делаем или говорим они видят и слышат.
А ЧТО ДЛЯ ВАС СМЕРТЬ?

Всю мою жизнь центром моего внимания является душа. В начале это было детские переживание мелких проблем. Я взрослел и стал копаться в себе, поднимая и решая проблемы, со временем я нашел себя. Сейчас мое внимание переключилось на людей, которые окружают меня. Но теперь я стал умнее и изворотливее. Иногда жалею, что не стал психологом, но осознавая, что я бы смог заранее предсказать свои и чужие поступки перестаю жалеть. Иногда лучше не знать будущего.
Мне часто хочется здесь рассказать здесь о своих мыслях, переживаниях, заметках, но меня останавливают мои эмоции. Чрезмерная эмоциональность. Хочется что-то спросить, посоветоваться. Наверное, пришло это сделать. Хватит уже жевать свои проблемы в себе.

Чего же я хочу? Чего же я хочу на самом деле? Я хочу… лето, это очень полезная штука, не нужно одевать себя как капуста, помылся и высыхаешь на улице. Хочу зарплату в три раза больше, нет в шесть раз. Хочу мороженное, хочу спать. Блин, чего-то много я хочу.
На самом деле хочется в этой жизни нормальных мыслей, вот хочется на дачу, сесть у костра с бутылочкой вена (кстати я перешел на этот благородный напиток после Питера), есть шашлык и отдыхать у костра. Чтобы все мысли вылетели из моей больной головы)
Вот, хочется весны, гулять по паркам, печатать в кафе новые рассказы, фотографировать себя и иногда город, верить, что все люди добрые и не хотят украсть твой телефон)

Твои губы – моя беда.
Твои глаза – отражение меня.
Твой голос шепчет мне,
Твой мир очень важен мне.

Забудь что было, живи мной, будь рядом, будь со мной. Путь известен, все мы будем там, остановить, постой…

Я разрушаюсь на части, я как песок вниз холма, а ты рядом, но я от тебя. Следи за мной. Я не останусь рядом, я уйду, я уплыву, займу оборону и сгину во тьме.

Ударив меня раз - ты отпускаешь меня…
Ударив два – теряешь меня…
Ударив три – ты сходишь с ума…
Ударив четыре – ты убиваешь меня.

Я как-то много успел за эти два месяца: не вылезаю из поликлиники; просмотрел кучу фильмов; увидел многое, что было скрыто и закрыл глаза на большинство, что мне так мешало. Мой мир устал, я сам не знаю куда деть свой мозг, он хочет больше, а я не могу, Как будто я хочу этого… Странно, но все становиться проще, когда ты плывешь по течению, просто наблюдаешь, просто перестаешь протягивать руку, тем кто тонет…

Наконец все разложилось по своим полочкам, стало все яснее и понятнее. Осталось привести свою жизнь в доме и в голове в порядок и все будет хорошо.
Но сегодня я этого делать не буду, у меня хорошее настроение, повод слишком важный и заниматься делами я сегодня не намерен) вот. А так дел очень много, важных дел. Нужно собрать волю в кулак и действовать.

Стою на улице и вижу длинноногую курицу с её хахалем. Она явно отдается ему за все подарки, что он делает ей с такой щедростью. Да, новый год они явно проведут в компании его друзей где-то в клубе и ночью она будет жалеть себя.
Да кого я обманываю, они отпразднуют новый год на славу, а я сам не знаю как у меня ещё силы останутся на праздник, после того, как узнал, что работать мне придется с 8 утра. У нас поставка перед новым годом. Ужас. Новый год в постели. Хотя бы елка будет настоящая.

Последнее время мой мир фантазий съел меня. Что еще выдумать? Что придумать? Моей душе так проще, проще быть там, чем здесь в реальности. Это бесит, а еще этот Новый год, куда же себя деть? Не знаю где потеряться в новогоднюю ночь.

Почему-то старые песни о любви вскрывают вены, по старому вот и ноет сердце, хотя уже давно сожжены все мосты, все переправы разрушены, все стерто, но почему-то стоит только услышать привычные нотки и все бьет в самое больное, хотя давно уже есть сильное противоядие, но этот яд, как паразит, только и ждет подходящего момента. Эх, досадно, но ладно.

Кручусь, верчусь, как белка в колесе, нет, как хомяк) вчера стукнуло пять месяцев, как я вышел на работу. По-моему это важно очень ограниченному кругу людей, ну, да и ладно. Вчера шел снег, хотя он шел и позавчера – 31-ого, чистый, белый и такой легкий) улыбаюсь и жду нового года, вот, вот и он уже настанет.
Хочу праздника, маленького, нужного, когда никто не сможет задеть, уловить, поймать. Просто я отдохну и ещё раз поем все сразу, что так люблю. ЭХ. Хочу моря снега)

Все хорошо, все так, как должно быть. Крылья растут, мир меняется и жизнь продолжается. Голова свободна от лишних хлопот.
Я точно стал проще и уже меньше ранит меня, хотя я стал сторонится людей и чем их меньше тем лучше, но я все равно общаюсь со всеми.
Очень хочу нового года, снега, елки и праздника. Заслужил этого и хочу маленького чуда.
Я не пишу и не сижу здесь, из-за нескольких причин:
1) У всех проблемы и я не хочу их слушать и впитывать.
2) Я успокоился и меня мало что тревожит.
3) Не уверен, что многим интересно, что я здесь пишу)

За эти месяцы многое прояснилось. Если вчера я почувствовал, что мне выказывают излишние знаки внимания, ведь я никогда не испытывал недостатка к себе вниманием, то сегодня совершенно удивился нескольким фактам:
Мир кружиться не почасовой.
Он не будет ждать меня.
Мне стоит больше времени убивать на нужные дела нежели на безделие.

Я достаточно повзрослел и уже хватит, нужно заняться своим ростом изнутри. Много мусора на душе, в голове и в делах. Я ставлю себе цели и вытягиваю планку до нужного уровня, но перестал перепрыгивать быстрее, чем остальные.

На роботе раздражает обстановка, чем место работы – Реутово. Мне не так далеко ехать, сколько жаль свой мозг, который грызут.
Я раздражаюсь без повода и с поводом, а мне этого сильно не хочется.

Сейчас произошло много событий, которых я ждал и остается только собрать все волю в кулак и действовать, есть время, возможность и все, что нужно.

Зима дуло приставило к виску и стало так холодно тому, кто не успел найти пару свою. Мне повезло, я смело иду по своему пути и одного Бога могу благодарить за такие пустяки, которые он мне дарит с тобой. Все стало сложнее, мы растем не по дням, а по часам. И вот, уже годы летят незаметно. Мы сплетаем нити судеб в единый канат и уже идет одной дорогой, я надеюсь не в ад. Все больше сомнений в сердце умирает с тобой и идем мы свободно по дороге кривой. Мы откроем все двери, выбьем их головой. Все будет так, как ты захочешь. Не забывай первый миг, пусть греет он нас, ведь придет тот час, когда только маленькая нить оставит в сердце надежду встретиться на этой земле еще раз…

Раскололась сердце на две половинки и теперь его никому не собрать.
Мы как две снежинки стремимся быстрее на землю холодную упасть.
Тебе бы побольше набрать скорости и разбиться об ледяную гладь,
А мне не хватает сил тебя догнать.

Ты срываешь с себя маску, одну за другой.
Я закрываюсь от шуток, что идут за мной.
Мне не хочется думать, что все будет именно так,
Что еще немного и рассорит нас какой-то дурак.

Все не правда, все зависло в тумане,
Все сгорело в твоем лживом обмане.
И уже нет сил бороться с тобою.
И мне не надо убегать…. бороться… с собою.