Моя звезда - Регул

Луна в момент рождения расположена: 10°41'17" Лев. Ваша звезда: Регул - Альфа Льва, голубой карлик, 1-й звездной величины. Индийское название: Макха (Makha). 'Магха' переводится как 'сильная'. Она представляет людей, занимающих важное, значительное положение. Это ракшасская, демоническая звезда, плохая по своей природе, но, по-видимому, несет доброе воздействие, когда расположена на восходе. Ее символом служит изображение царских покоев. Она представляет гордых, значительных людей, продолжающих традиции своих семей, имеющих власть над людскими массами. Такой человек богат, имеет людей, которые служат ему, наслаждается радостями этого мира. Он предан Богу и своим старшим, принимает восхваления от добрых людей, образован и уважаем, но восприимчив к соблазнам противоположного пола, испытывает глубокую неприязнь к определенным людям. Он известен совершенным исполнением своей работы, живет в комфорте, выполняет какую-то важную работу, физически силен.

[/url] Ваша звезда     © Шаунака

и где же эта власть над людскими массами?!))

А просто однажды едешь домой и тут рраз! И обидно и глупо. А издалека смотреть,так и вовсе ниочем. Подскажут,посмотрят. И это "ну что,остаемся?" и "Спасибо тебе, родная!"

и я отчего-то непоколебимо верю, что это правильно.

Старение это, усталость или дряхлость, а может просто мягкотелость, навязанная болезнью, но мне все больше представляется, что я постепенно возвращаюсь к тому собственному состоянию и взгляду на жизнь, который можно было собирать на страницах этого виртуального подобия наблюдений и очерков в последние школьные годы. Сейчас я думаю, оно было намного глубже и благородней, чем в последние годы моей жизни - это и университет, и работа.. Мне горячо и приятно это осознавать, и в то же время понимать, что все эти годы и события, полнившие их, - всё это было не напрасно, всё это как раз и позволило мне вернуться к тому, что было, но будучи уже совершенно другим человеком. И теперь, зная изнанки многих "других" жизней и их образов, мне больше не страшно и не неуютно быть по-своему собой, хоть я и не в силах полностью объяснить, как это, для себя. Всё это, конечно, снова праздные рассуждения, которые ничего в сущности и не меняют. Но сегодня мне отчего-то представляется, что это важно.

Инога я задумываюсь, в какой момент я потеряла контроль за ситуацией? А может быть, это произошло тогда, когда я осознанно отпустила вожжи собственной жизни, оставив траекторию ее движения на откуп бродяжным коникам - порывам, которые, почувствовав свободу, заплутали по обочинам не разбирая дороги? А теперь я смотрю на все это безобразие и думаю, да как же так? как вещи, которые раньше мною искренне считались неприемлемыми, теперь не выглядят ни излишне удивительными ни чересчур странными. А может это просто жалкий поиск чего-то, чем можно заполнить пустоту. в любом случае пожалуй было бы полезно посетитьтаки какого-нибудь хорошего психолога по сходной цене - все больше убеждаюсь, что моей черепушке необходима квалифицированная помощь. жаль, что я совершенно не различаю психологов-профессионалов от дорогих и пафосных дилетантов...

Вот ведь сила привычки! Как же хочется в обед позвонить кому-нибудь и наговорить кучу нежностей!... Увы

Именно так хочется назвать этот пост - практически первый после хоть какого-то осмысления того,что в моей жизни, пожалуй, действительно наступил некий новый период. Я не буду здесь приводить анализов или своих мага-выводов, просто хочется где то запечатлеть те впечатления,которые живут сейчас в моей душе. Итак, это ночь в поезде,обычном поезде, на которых мне довелось в свое время поездить, которыевременно покинули мою жизнь и потом столь же внезапно вернулись в нее, как раз тогда когда стали большевсего нужны.

Когда едешь один, тем более в ночь, всегда есть время на себя. Мыслинеспешно сменяют одна другую, ибо торопиться действительно некуда, и мерный шум колес задает имритм. Почему-то в эту ночь я вспомнила о многих мелочах, которые раньше оставались в тени, а теперь вышли на свет. Вспомнился например выпавший сразу после покупки камушекиз кольца, подаренногг на годовщину. Символично оказавшуюся последней. Тогда я совсем не думала об этом, как и никогда впоследствии. Но почему-то вспомнила об этом сегодня ночью и улыбнулась - это может значить как все так иничего, и теперь это уже не так важно. Но факт занятен. Камушек я ходила менять, ремонтировать. Что ж ремонта хватило на полгода. Нет,камушек на месте, правда, другой- а вот отношений нет.

Снилась мама. У менятакое оченьредко - обычно вся семья снится если уж снится. А тут она сидела здесь же, в поезде, на соседней полке и у!покаивала истошно вопящего ребенка, который обеспечил бессонную ночь всему вагону. Хотела чтобы я поспала. Думаю, переживала за меня этой ночью. Она вообще очень сильно переживает конец моих отношений - мне иногда кажется, сильнее чем я а ведь так хотелось ее от всего оградить! Не смогла :(

Вообще, сейчас слишком уж много в моей жизни стало фейлов. Не срослось, не сумела, не поняла, не объяснила, не, не, не... Хочется это исправить. "Хоть ничего потом исправить нельзя". Вопреки.

Удивляется, почему я не обижаюсь на него. Глупый. Глупо обижаться на правду. Да и что там, я ни о чем не жалею. Знай чем все кончится, все равно бы повторила все что было, только лучше. Жалею, что теперь не смогу помогать по жизни - надеюсь, друзья смогут. Хотела подарить моцик, но боюсь что?догадается от кого р не примет. А жаль - подарок классный.

Да много еще о чем думалось. Москва встретила проливным дождем. Как же приятнобыло шлепать по огромным лужам в оденусь, промочить ног и и оомазываться на журения папы - лучшего мужчины в моей жизни. Он ни о чем не спрашивал и маме сказал не приставать. Он никогда об этом не вспоминает. Он крепко обнимает когда нужно - он всегда знает когда. Очень хочу чтобы у моих детей был такой отец.


Почему-то еще вспомнилось детство, когда мы с астрой спали на двухярусной кровати - я спала наверху - и мы зажигали лампадку перед иконами. Огонек так приятно танцевал всю ночь, так пахло ладаном и маслом, что я всегда успокаивалась и ничего не боялась. Сейчас этого не хватает.


В целом, осознание-таки пришло. Очень довольна тем что удалось вырваться на Родину - там всегда легче.но и уезжать оттуда совершенно мучительно..

Это было волшебное приключение длиной 3 с лишним года, и я благодарю судьбу за то, что оно было. Теперь что ж, мой звездолет заправлен и готов неспеша прокладывать путь вперед, в неизвестность, сквозь безумно красивые дали, метеоритные поля да и мало ли что еще. А всем сошедшим, что ж, спасибо что выбрали наш борт для своего полета и искреннего вам счастья! А я лечу дальше - и снова здравствуй, столица!

как трудно поверить в прощай

Трудности дисциплинируют все-таки. Как только возникли реальные проблемы, которые действительно нужно решать, все путные мысли отошли на второй план, я раскроила себе план на завтра и предстоящую неделю, собралась и уже готова активно действовать. И тут подумалось: что если моё увлечение - это вызов? Этакий челлендж, который не то чтоб чудовищно опасно-трудный, но тем не менее именно вызов? Какие-то события или неизбежная реальность... Короче, попробуем почаще бороться с собой - глядишь, стану лучше ))))

Случайно увиденная вконтакте цитата весьма подошла к настроению. Окончательно запуталась в собственных целях ,приоритетах и жизненных ориентирах. С отношениями все вроде бы хорошо, причем как дома так и у себя, скоро новая, вроде как более крутая и интересная работа.. а мне чудовищно скучно и грустно. Отношения отношениями, но как бы там кто ни говорил, мы слишкм разные и с родителями и с ним. Устала подстраиваться под всех и постоянно делать вид, что все офигительно клево. Безумно хочется куда-нибудь исчезнуть. Одной. Просто так. Привести в порядок мысли, чувства. Этого не будет, некогда, незачем. И снова эта череда дел, которые надо сделать, слов, которые надо сказать и занятий, на которые надо просто потратить время. Так хочется найти что-то действительно стоящее дело, занимаясь которым отдыхала бы душа. Пробую, пытаюсь, перебираю увлечения, всяческие занятия. Не то, не те, скучно, лень. Может, дело во мне а не в них? Сейчас это просто порыв такой, а потом что, скоро еду к родителям за какими-то шмотками, завтра тупая работа, может быть, написание билетов к госам, мысли о том, как сказать девочкам на работе, что мне осталось у них работать полторы недели.. всё это мелочи, но их так много, что они, как занозки, впиваются весь день и не дают расслабиться ни на секунду. Может, это просто усталость - отпуска-то не было с июня прошлого года.. так хочется в тепло, к морю и чтобы кто-то родной был рядом. Увлеклась алкоголем - надо последить за собой. Или, может, психолог? Или, как обычно, засунуть свои чувства куда подальше, собраться и сделать всё то, что объективно должно быть сделано - так учили с детства, так мне понятней. наверное для этого и нужен этот пост - излить чувства чтобы они не мешали делу. Что ж, попробуем. Откуда столько горечи?

Случайно увиденная вконтакте цитата весьма подошла к настроению. Окончательно запуталась в собственных целях ,приоритетах и жизненных ориентирах. С отношениями все вроде бы хорошо, причем как дома так и у себя, скоро новая, вроде как более крутая и интересная работа.. а мне чудовищно скучно и грустно. Отношения отношениями, но как бы там кто ни говорил, мы слишкм разные и с родителями и с ним. Устала подстраиваться под всех и постоянно делать вид, что все офигительно клево. Безумно хочется куда-нибудь исчезнуть. Одной. Просто так. Привести в порядок мысли, чувства. Этого не будет, некогда, незачем. И снова эта череда дел, которые надо сделать, слов, которые надо сказать и занятий, на которые надо просто потратить время. Так хочется найти что-то действительно стоящее дело, занимаясь которым отдыхала бы душа. Пробую, пытаюсь, перебираю увлечения, всяческие занятия. Не то, не те, скучно, лень. Может, дело во мне а не в них? Сейчас это просто порыв такой, а потом что, скоро еду к родителям за какими-то шмотками, завтра тупая работа, может быть, написание билетов к госам, мысли о том, как сказать девочкам на работе, что мне осталось полторы недели.. всё это мелочи, но их так много, что они, как занозки, впиваются весь день и не дают расслабиться ни на секунду. Может, это просто усталость - отпуска-то не было с июня прошлого года.. так хочется в тепло, к морю и чтобы кто-то родной был рядом. Увлеклась алкоголем - надо последить за собой. Или, может, психолог? Или, как обычно, засунуть свои чувства куда подальше, собраться и сделать всё то, что объективно должно быть сделано - так учили с детства, так мне понятней. наверное для этого и нужен этот пост - излить чувства чтобы они не мешали делу. Что ж, попробуем. Откуда столько горечи?

Вчера отметили свои 3 года. Так хорошо)))
Как же приятно иногда просто посидеть дома и посмотреть кино!))

После анализов УЗИ они сделали мне еще кучу анализов крови, поставили диагноз ,назначили лечение в 50 тыщ

В НИИ провели полное ультразвуковое обследование: я здорова!

Грустно. Через несколько дней у нас предполагается праздник: 3 года отношений. И я всегда думала, что мы отпразднуем этот день как-то по-особенному. Думала, придумаем что-нибудь вместе, чтобы хорошенько отметилось в памяти. А теперь мне так устало и грустно, что и делать-то ничего для этого не хочется. Ужасно скучаю. Грипп разлучил нас почти на неделю и не проходит. Как помочь, поддержать, если даже по телефону иногда и рассказать-то нечего? Заморочки со здоровьем и работой, раздельный отдых, отсутствие общения больше чем часа 4 в неделю сидя в сабвее.. может быть, я придираюсь, но я так устала! Даже на выходных не удается нормально пообщаться: всё время какие-то дела, отсутствие времени. Как это решается? Или так сейчас все живут, а я верю в сказки?

Начала кашлять, 37. Хорошо, что впереди выходные - успею подлечиться. А если нет? Мега-праздник по телефону с температурой за сотню километров друг от друга. А планы были поистине наполеоновские. Почему не удается сделать так, как я планировала? Что я сделала не так? Или просто "не суждено"? Может быть, относись я к этому более легкомысленно, все бы получилось? Знаю, все это тупое нытье наверное, но так хочется иногда придти к НАМ домой и вместе собираться утром на работу..

А я вчера обзавелась личным йога-матом! и сумкой для его переноски ^___^ вчера на нем же и позанималась, а потом снова прямой поезд до варшавки))) понравилось-понравилось)))

занятно, но, отключив нам на работе аську, скайп, социальные сети и всё на свете, программеры не поставили никаких ограничений на дневнички! Так что теперь, думаю, буду почаще писать сюда и читать) Ведь, помню, было время, когда я писала в днев по несколько постов в день и часами сидела, выбирая оформление для странички... Может, такой кам бэк не так уж плох: ведь всё новое - это хорошо забытое строе..)

А я сегодня была очаровательна ^___^ комплименты на работе, освобождающиеся для меня места в метро.. а после работы такой снегопад, как будто где-то наверху старательно просеивают муку для какого-то большущего вкусного пирога))))

наконец-то купила АБОНЕМЕНТ на йогу - теперь буду ходить) и такое приятное ощущение в мышцах: ололо, они есть! И самый приятный момент в конце, когда в полутьме каждый складывает руки в намастэ и мысленно произносит любое благое пожелание. Так тепло и мурашки по коже. И улыбаешься. Как же со всеми заморочками не хватало такого релакса, такой доброй энергии.

А что потом, потом прогулка вдоль метущегося в огнях и легком снегопаде Ленинградского проспекта до метро, потом поезд до Варшавки... с каким же удовольствием я откинулась на стенку, вытянула ноги в пустом вагоне и лежа в мохнатом капюшоне слушала музыку! Завтра наверное всё будет болеть, ну и пусть. Сегодня был прекрасный день! Пусть у всех почаще будут такие дни, когда нечаянно случаются маленькие радости, именно те, от которых теплее всего.