Поразительно как песня может вернуть ясность, избавить от многомесячного бреда и вернуть потерянный смысл

А еще читаю сейчас потрясающую книгу Эфроса "Профессия: Режиссер".

Мне дали в руки фотокамеру Я начала снимать - через объектив мир выглядит совсем по-другому, как-будто смотришь фильм и в любую минуту можешь остановить ленту просто нажав СТОП.
Это похоже на чувство, когда герои в фантастических фильмах входят в экран и сами становятся его частью
Чувство неописуемое Но было ощущение.. что-то вроде deja vu, я где-то это уже видела. Потом вспомнила, что смотрела фильм Blow up, но тогда, конечно, не думала, что что-то подобное могу испытать и я
Несколько моих снимков отобрали, так что теперь я "в профессии" )))

тут так случилось

дети совершенно необычные существа. Они эпатируют. Эпатируют ограниченных рамаками взрослых своей искренностью и свободой И зря мы так с высока, снисходительно, с улыбкой к ним относимся Думаю нужно серьезней, тогда наверно смогли бы многому научиться у них. думаю самому важному.

Завтра еду на Джаз-концерт в любимое Архангельское Я ждала этого с прошлого года, правда.
А в остальном все как у всех - сессия открылась. Следовательно буду почаще сюда писать, потому что нужно же куда-то негатив выплеснуть
Считайте это анонсом моих постов на ближайший месяц
Всем удачи!

Я ужасно хочу избавиться от одной своей черты - гордость. Смешно вспоминать времена, когда я по-детски ею опять же гордилась. Теперь она приносит мне одни лишь проблемы Иногда как закипит! Часто разрушая все мои хорошие связи с людьми
Пишу это, понимаю это, но знаю, что в следующий момент, когда нахлынет я все равно не смогу в себе ее подавить
А может быть и не хочу этого делать подсознательно Видите ли, похоже это единственная сильная во мне эмоция. Только гордость способна закипеть во мне, вызвать внутри бурю Это правда. Во всем остальном я толстокожая как слон, ничто не сможет прошибить и заставить подчиниться эмоциям и поступать так, как они мне велят. Только гордость, но зато уж когда нахлынет, то компенсирует все сполна. Поэтому думаю, что вряд ли когда-нибудь избавлюсь
Пишу про это все, потому что наболело и потому что таю в душе надежду, что когда-нибудь этот кошмар кончится и я буду смеяться над этой записью

Деньги!
Каким бы прекрасным и бескорыстным не был человек, но деньги хотя бы раз в жизни становились смыслом его жизни или, если не смыслом, то хотя бы основной целью его существования. И кажется большего зла человек уже не придумает. А любовь до этого уже придумал Бог.

Всем привет

Редко я здесь появляюсь, это правда Просто я живу не здесь и до интернета мои руки дотягиваются редко, как сегодня

После одного странного разговора сделала выводы и решила измениться, только внешне Мне говорили, что ко мне подходит слово "странник", мое зеркало тоже так считает, поэтому я не спорю Теперь вот собираюсь превратиться в аля гламурный странник. Поверьте у меня тоже кошки скребут на душе от этого словосочетания, но думаю будет весело

Сегодня замечательный день, поэтому надеюсь, что вы сейчас не читаете эту запись, а гуляете по какой-нибудь шумной улице. Если же это все таки случилось, то настятельно советую туда пойти - там сейчас настоящий карнавал :)
P.S. по крайней мере тут у меня

мда... добралась таки до дневника.
Коротко о главном - живу старыми мыслями и мечтами, и новыми инересами
Из последнего:
переехала в пустую квартиру, живу там с подругой, третья часто нас навещает. Ночью звонит соседка, хорошо что только звонит, а то могла бы милицию вызвать. ее тоже можно понять.
Сегодня утром нагрянули родители. Перед ними открылась шикарная панорама асоциальной нашей жизни. их сердце не выдержало и на эту ночь увезли меня в родной дом. Но завтра снова вернусь! и еще неделю буду улыбаться и наслаждаться в дыму сигарет ночным небом и разговорами о высоком )))

P.S. там нет ни телевизора, ни радио, ни компа. Меня это радует и поражает.

в эту неделю начала походить на растение: по многу часов в день читаю из огромного, заданного нам на каникулы, списка литературы
Изредка смотрю кино, что давным-давно лежит у меня на жестком диске Потом сплю и гуляю И все бы хорошо, да проблема в том, что за время моего полоумного чтения я совершенно отвыкла общаться. Меня спрашивают - я односложно отвечаю. И все. Почти нечего сказать, а начинаю говорить о книге или фильме - они прилежно выслушают и снова начнут свое. Выход один - бросить книги, начать часто гулять, снова влиться в их ритм и дышать их интересами. Мне ведь раньше тоже было это интересно.. пока не начала вести растительную жизнь
Все же нет, поживу еще так (глядишь зацвету!) А надоест вернусь в привычному. Посмотрим!

Бывают дни, когда опустишь руки,
И нет ни слов, ни музыки, ни сил
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил
И я хотел идти куда попало,
Закрыть свой дом и не найти ключа...

Настроение сейчас - задумчивое :)

У меня каникулы! Уже как четыря дня идут, причем идут под хмельком, пьяненькой походочкой Так, не спеша идут...
Встречалась с подругой, пила, курила и сочиняла стихи
Чаще вспоминаю, что я девушка и мне все это не пристало...

я глупые стихи пишу порой
порой хочу казаться, а не быть -
всё это импотенция. строкой
кокетливой америк новых не открыть (с)

Кажется я поняла основную свою поблему Она банальна до слез - я не знаю, зачем я живу, у меня нет никакой цели ради которой хотелось бы жить, поэтому я просто существую Конечно я очень легко и быстро увлекаюсь чем-то, но также быстро я к этому и остываю Теперь понимаю, что просто нужно найти что-то, что станет целью моего существования (всего-то!) И тогда все проблемы превратятся из тупиков в обычные препятствия, некоторые будут побольше, некоторые поменьше, но это будут лишь препятствия
Вот только как мне найти это? Ведь все, чем я увлекалась хватало максимум на пару-тройку месяцев
Когда-то рисовала, когда-то танцевала, потом училась на переводчика - бросила Теперь вот разочаровалась в журналистике С моей стороны было очень наивно верить в то, что лозунг "сейте разумное, доброе, вечное!" является лозунгом средств массовой информации
Теперь вот думаю, может все таки вернуться к танцам, ведь помню у меня это здорово получалось... А еще в голову лезут крамольные мыслишки типа "может стать писателем или актрисой?..."
Я всегда знала, что главным, а может и единственным моим талантом является мания величия

Смотрела сейчас передачу "100 вопросов взрослому" Это шикарная вещь А дети в ней вовсе не дети - это просто взрослые, задающие вопросы с детской непосредственностью
И вообще канал ТВ-центр заслуживает внимания

Знаете, бывает такое, когда все чисто на горизонте Птички, голубое небо и прочая дребедень.. А потом вдруг, как снег на голову обрушиваются проблемы, причем сразу всем скопом Сложно описать, что при этом чувствуешь... Наверно примерно тоже, что трава в газонокасилке А потом все вдруг налаживается, резко! И снова голубое небо и прочая дребедень, только разница, в том, что после такого вертопраха эта воцарившаяся идиллия выглядит как насмешка, издевательство над твоим внутренним миром

В колонках играет - Братья Грим - Амстердам

Потрясающие у моей подруги родители, словно два миленьких агессивных хомячка. Заявились мы вчера после полуночи к ней домой - мама не спит. Подходит к ней, на лице можно яичницу жарить:
- ОЛЯ-Я-Я!!!!!!! ТЫ ГДЕ ШЛя...
И тут из-за ее спины выглядываю я...
- Аааа... Машенька (имя вымышлено :)) Ну девочки не замерзли там? Как погуляли?..

Знаете, я не такой пессимист, как это может показаться - просто радости мне есть с кем делить, а вот грусти и дела сердечные...

Брожу ли я вдоль улиц шумных,
Вхожу ли в многолюдный храм,
Сижу ль средь юношей безумных,
Я предаюсь моим мечтам.

Пушкин просто гений.

зашла на минутку..
Так случается, что в один день теряешь сотовый, не сдаешь экзамен, ссоришься с близкими, но берешь сигаретку, звонишь подруге и смеешься до колик в животе
И не важно, что смех немного истеричный, главное - забываешь, что тебя вот-вот начнут поливать холодной водой и возвращать в серую реальность

Его я еще не забыла Забыть уже потеряла всякую надежду А не пишу, потому что хоть и мелочи это все и совсем не важный секрет, а не могу я! Ведь знаю, что люди прочтут! А мне стыдно - боюсь показаться романтичной до соплей малолеткой.
Вот такие дела
А этот пост написала для себя - пытаюсь себя пересилить и ничего не стесняться

P.S. и еще. Вот ведь парадокс! В жизни с подругами я абсолютно нормально открыто говорю об этом.

Сегодня я окончательно уверовала в свою гениальность (каюсь! грешна) - сдала суперзаумный тест по философии Причем вошла всего лишь в десятку сдавших, из пятидесяти сдававших! Безобразие, теперь будем протестовать
В прошлом году я слушала лекции одного профессора по творческой журналистике Профессор этот конечно, был большой гад, но за одну вещь, я хочу сказать ему спасибо - по его настоятельному совету, я сейчас начала читать книгу С. Довлатова "Ремесло" Книга эта очень зацепила лично меня. А сам автор редчайший экспонат - циничный, наблюдательный романтик.

А еще до сих пор болею театром Но нет денег. Такое случается все чаще со мной в последнее время.
В голове по прежнему каша, кто-то мечтает о счастье - я о ясности собственного чердака Большего не надо, но это наверно только пока

Короче люди, дела такие:
Сегодня мама сообщила, что у меня будет брат или сестра. Я думала, что шутит. Оказалось нет.
Маме 42 года и я думала, что она забыла, что такое секс.
Оказалось нет.
Именно мне эту новость надо сообщить брату, потому что у нас с ним типа того особые отношения и от меня он это спокойней воспримет.
Оказалось нет.
Я очень рада, но слов оказалось нет.
Когда приду в себя напишу о событиях
До связи.

Унала, что со вторника начинается у меня сессия... Бывает же такое
Я конечно совсем не готова и готовиться не могу, потому что мысли заняты совсем другими вещами Что-то такое внутри происходит.. что-то во мне развивается, кажется совсем другой человек Я меняюсь не по дням, а по часам, обращаю внимания на совершенно простые вещи, которых раньше не замечала, все время о чем-то размышляю Иногда настолько погружаюсь в себя, что совершенно забываю где я нахожусь и начинаю вести себя неадекватно
То, что происходит - пугает и одновременно радует меня, я не хочу это останавливать, да и не могу А экзамены... они вытащат меня из моего сегодняшнего состояния, до нельзя упростят мой мир и мои цели:
неуд - жинь дерьмо
отл - я в раю
Это слишком примитивно Но как ни старнно я все же рада сессии, потому что это возможность поговорить с моими профессорами - а они у меня все люди чрезвычайно интересные и неординарные
Какой-то бред, а не запись получились...

P.S. я заметила, что с тех пор, как открыла дневник, начала писать сюда не всю правду Грустно, что не могу заставить себя быть абсолютно откровенной
Даже в сети.

Дней так мало, событий же - целый воз и маленькая тележка
И все влияют, давят

Встреча со старой подругой Давно ее не видела Кажется все изменилось, она теперь другая - другая работа, любимый и прочее... все у нее новое Я думала она теперь новый человек - но нет, все та же Ничего не изменилось, все по прежнему, все плохо И по прежнему хорошо там, где ее нет Очень жаль.

И вообще, время сейчас такое - все действительно любимые мною, желанные люди испаряются, покидают меня А я не знаю, когда их ждать Хоть бы письма писали..
Все как-то странно - то в гору поднимаюсь, то с горы качусь По ухабам, по кособокам - это свойство русских дорог А еще, видимо, это свойсто русской жизни
бывает же...

Жутко хочется найти себя Я с собой настоящей абсолютно незнакома
А тот человек, что сейчас скрипит по клавиатуре в этот дневник - это чужой
Он - программа, которую создала окружающая обстановка - внешний мир, постоянно растущих масс-медиа

Мои грандиозные планы на сегодняшний день я благополучно спустила в унитаз
и скучно и грустно и некому руку подать
Посмотрела фильм "Сообщество мертвых поэтов" Теперь под впечатлением от него буду еще долго ходить Почему зацепил? - он оказался слишком близок к моим сегодняшним внутренним проблемам Во мне кое-что сильно изменилось в последнее время, я свернула на новый путь и не жалею А этот фильм рассказывает о том же пути, вот только конец там удручающий... Но конечно это не про меня - у меня впереди светлое будущее, молочные реки и кисельные берега

Дорогие интернетчики - поздравлю всех с наступающим Новым Годом! И конечно с Новым Счастьем! Удачи вам во всем и всегда!

И поверьте - мое пожелание сбудеться, ибо от чистого сердца оно ;)

Вы и вправду так мечтали
Поглядеть на белый свет,
Что порой не замечали -
Света в этом мире нет!


Уж начто я тихо-мирно притаился в уголке
Все равно вы беспричинно двинули доскою мне!
Кот-Бегемот

ну что ж... поговорим про Новый год!
Есть такая простая истина: подарки приятней дарить, чем получать И Новый Год является единственным праздником, когда я эту истину действительно понимаю Вот только кошелек мой уже пуст, а я всего-то пару подарков людям приготовила...
да... а мне уже сегодня подарили подарок - это было Очень неожиданно и прятно!
так как с этим человеком в этом году мы видимся в последний раз, а жаль...
А вообще-то Новый Год - это грустный праздник Слишком много на него возлагаешь надежд и желаний, а на утро жизнь продолжается старая
...хотя все же оставляет отпечаток - очень теплый, влажный и приятный

В колонках играет - Pascal Obispo - Devant la mer

Наконец-то пошел снег Значит в этом году апокалипсиса не предвидится А я так хотела! было бы интересно посмотреть...
Гуляли, курили, говорили - как всегда Пришли к выводу, что честь - это стредневековая выдумка, впрочем как и искренняя, незамутненная ничем любовь


Не гадали, не ждали, не знали…
Проще в гору, а может в обход.
Исключения тысячи правил
Составляют меня одного, но
Ни тебя, ни его, ни меня
Здесь не будет совсем скоро
И, наверное, здесь нас никто не ждал. А жаль
Мы могли всю ночь не спать,
Был бы город - будет сад,
Где любой запретный плод
В эту ночь сорвешь.

Вчера была сумашедшая ночь (с 14 на 15) плавно, перешедшая в утро, день...
Была на прогоне Рококо. Спектакль по-моему не удался, хотя актеры играли хорошо
Видела его, совсем рядом Весь мир внутри перевернулся, слова тут только все испортят и НИЧЕГО не передадут В тот миг я просто умерла, а сейчас начинаю по тихоньку возрождаться, только кажется с искривленной душой
Не понимаю что происходит...

еще одна круглая дата
столько событий, столько мыслей в голове... все равно, что рой пчел и каждая жалит в самое сердце Почти ничего не поменялось, я все таже и мысли теже И теже чувства...

Гуляли с Алекс сегодня: курили, пили кофе, мечтали, смотрели кино о Париже, ошивались вокруг театра, спорили... последнее нам особо удалось! Темы спора: что такое счастье, как найти себя?, почему мужчина после тридцати еще не женат... в общем полный джентельменский набор, вернее дамский
самое интересное было доказывать ей, что удовольствие человек должен получать от процесса, а не только от резултата... жаль, что всего описывать здесь неохота - спор был великолепный, это был верх пустоты, глупости и прочее, и прочее...
В общем это надо было записывать в анналы истории.

Этот Женя Коряковский все ж таки зацепил меня сегодня
Он смог таки заставить меня сегодня думать только о нем и выкинуть присловутого Ивана
на душе слякоть, первый раз такое чувствую
как бы осушить?...

я человек настроения, и в то же время нет
оно (настроение) меняется у меня, если не со скоростью света, то по крайней мере со скоростью ветра
минуты две назад была очень рада Чему? Не знаю
Теперь пофигизм, думаю такое уже не лечится

я словно на грани балансирую
и готова всему миру, кроме Него, все рассказать
все все все...
и это доставило бы мне облегчение
кроме него

Проигрышный сегодня был день
А вы думали я что-то радостное расскажу? пестрящее междометиями Ах! Ох!???
ничего подобного! если вы так подумали, то вы, видимо, плохо меня знаете

Я сегодня так и не решилась прочесть свой опус на литературной работе журналиста :( хотя соседка говорила, что это шедевр
ну не получается у меня прилюдно выступать! вот позор для моей профессии, хоть на курсы по увеличению уверенности иди! или на актерские, чтобы раскрыться..
Проходя мимо стола тихо положила работу ей на стол и выскользнула из аудитории :(
так расстроилась, что не поехала. А весь получасовой путь проделала пешком
И закурила сигарету, потом еще одну. хотя я не курю! Полегчало.
Теперь мне очень весело и хочется поболтать. Странно...

слишком я рассредоточена, не получается сконцентрироваться и получить удовольствие
у меня много дел, я смотрю много фильмов (потому что они уже очень долго на диске лежат и занимают место), я смотрю много сайтов (по той же причине) и слушаю музыку - слишком разную, а еще приходится читать много книг (сразу несколько) - от всего этого в голове приблизительно тоже, что и на свалках в подмосковье.. ну может только пахнет получше :)

Многое изменилось, но такое чувство, что все идет по-прежнему тихо, монотонно..
о чем же писать? Чем мрачнее кажется мир вокруг, тем больше хочется чего-то светлого, позитивного

хотя я ненавижу слово "позитив", его очень опоганили и запятнали
особенно приставив к нему два "ф" - "позитифф!" Фу!мерзость!
а все ж таки мне этого хочется

Вот зашла на форум актера Ж. Коряковского Он задал необычнй вопрос там "уат ис лав" Кажется он в этом разочаровался
Вот что я ему ответила, ведь я влюблена, как школьница и это то, что я сейчас чувствую:


Неожидала на форуме увидеть этот вопрос, хоть он и задан довольно цинично, скептически

По-моему, ответ на вопрос зависит от возраста человека, потому что она всегда разная. слишком разная. а еще неуловимая как и красота, как искусство. а еще она точно существует, просто кому-то не дано или время еще не пришло... А еще любовь - это всегда парадокс, особенно, когда тебе за 20 и куча сложностей. Но все доставленные ей неудобства - влюбленные ей прощают. А еще она по любому не вечна и со временем перерастает в то, что лепили эти двое. Обычно это что-то острое, колкое, с привкусом горечи, а бывает и желчи.
А еще любовь (настоящая) - если есть взаимность, если можно видеть, целовать и т.д. человека, которого любишь - то считай, ты знаешь как там в раю на небе. Жалко, что длится это может мгновение, может чуть побольше.

Для меня сейчас любовь - жестокая мука, какая-то завеса, которая накинута на все вокруг меня. Она не дает мне хорошо жить. а все ж таки я не сожалею

Интересный сегодня выдался денек - я была на экскурсии в Храме Василия Блаженного (причем настоящее его название Храм Покрова Божией Матери на Рву)
Ну наконец-то к 21 году умудрилась посетить самый наш известный храм!
Было интересно, там действительно чувствуется дух времени: узкие переходы, старинный облупившиеся свобы, тесно и почти нет света А когда стемнеет, в окна светят освещающие храм снаружи софиты И внутри становится как-то очень красиво, тепло и романтично


Кстати, я попрежнему люблю, это не проходит, хотя все же поутихло
А еще сейчас во мне очень быстро происходят перемены и я не могу этого остановить Мне это очень нравится и я этого боюсь
К чему эти перемены приведут будущее покажет! ненавижу эту фразу и эту неопределенность

Случилась у меня странная история, странная по крайней мере для меня
Ураган в душе все никак не утихает, и чтобы хоть как-то стало легче я снова искала в яндексе информацию о нем, на этот раз в блогах Попала на девушку, которая однажды встретилась с ним в театре, но ее дневник был зактрыт В общем в итоге я добилась того, что она открыла мне свой дневник и выяснилось, что она вообще открытый, деятельный человек и часто общается с актерами. Она еще раз его встретила Как же ей повезло! Не знаю к чему приведет мое общение с ней, может я тоже стану открытей и хоть и не с ним, но вообще проникту в театральную среду Наконец-то почувствую себя в своей стихии

А еще хочу очень сходить на "Рубиновый вторник" все в тот же театр Луны
Вселедствие этого я очень полюбила группу The Rolling Stones - конечно не из-за спектакля самого, а просто, потому что благодаря спектаклю решила послушать их песни И с тех пор они покорили мое сердце

В колонках играет - The Rolling Stones - Angie

Как мне тяжело Я влюбилась, в этого актера - Ивана Складчикова Влюбилась как школьница Что теперь делать? Как это из себя вырвать? Ведь я теперь вообще ничего немогу делать Все время думаю только о нем и о театре, начинаю мечтать, фантазировать.. Меня это очень мучает, выматывает Живу в каком-то вакууме, меня окружает только он Везде
Мне опротивело общение с близкими, с подругами Они совершенно не понимают как мне сейчас тяжело говорить о каких-то мелочах: об учебе, о встреченных людях, о делах семейных.. - все это кажется таким мелочным, по сравнению с тем, что у меня внутри.. И чем они меня окончательно добивают - это тем, что говорят о чем-то веселом, о какой-то комедии в кинотеатре, о смешной игре..
А мне сейчас не до смеха и я выжимаю себя до капли, чтобы всего лишь выдавить улыбку им в ответ

На душе скрибут кошки от мысли, что он ходит в этом городе, дышит тем же воздухом, может быть иногда оказывается на соседней улице, а я даже не подозреваю об этом Лучше бы он жил где-нибудь Африке!
21 иду на его спектакль - я снова увижу ЕГО А послезавтра я пойду с группой в Третьяковскую галлерею и после пойду по Малой Ордынке, там где его театр И так сложно отказаться от мыслей, что вот он увидит меня, идя на репетицию, влюбится.. Я же знаю, что это верх наивности! Так почему же мечтаю?
Ведь пойду послезавтра, пройду театр, никого не увижу и меня накроет волна грусти, собственной ничтожности и глупости, наивности В общем станет не в моготу жить

Этот пост я могла бы назвать "записки самоубийцы" Но нет Поверьте я далека от этого, просто мне очень очень плохо
хоть бы видеть его иногда или слышать голос - тогда бы я могла жить более или менее

Вчера выдался тот еще денек, с самого утра не везло Но зачем вспоминать? Лучше скажу как закончился этот день
А закончился он походом на спектакль "Ромео & Джульетта" в театре Луны
Я потрясающе провла время! Мне жутко понравился этот фарс Актеры играли замечательно, но лучше всех Джульетта (Евгений Коряковский) и Парис (Иван Складчиков) ну и конечно же Алексей Секирин
Очень яркие образы, интересный сюжет и впечатляющие эффекты
В общем все было прекрасно, только не понравилось немного, что не было идеи (как мне показалось) Ну да, жизнь Ромео и Джульетты останься они живы, но было непонятно, что этим хотел показать автор
Хотя наверно и не нужно там было это, просто легкая и интересная постановка
Если наскребу денег, то обязательно схожу на заключительный спектакль 21 ноябра, только на этот раз места будут у самой сцены, а не в бельетаже, как в этот раз

Знаете как я узнаю, что я стала взрослей?
Очень просто - в этот момент я просто понимаю как сложно общаться с людьми и как это мешает моей жизни

Жизнь какая-то однообразная стала: учеба, гуляние, дом - компьютер, ссоры с родителями, самобичевание и в итоге полнейший пессимизм Спасают только книги.
Особенно, когда я проникаюсь ими Сейчас вот читаю книгу-сборник греческих рассказов о периоде оккупации и сопротивления
Особо понтравился рассказ "Башмаки и туфельки", просто за живое задел

бля! у меня так быстро меняется настроение, что я даже не успеваю расстраиваться по этому поводу
А еще я стала умнее - да, вот так спокойно и самоуверенно
Я немного глубже начала понимать Во многом это заслуга "истории искусства", "средневековой литературы Англиии", внутренних изменений, прочитанных книг и еще несколько факторов
Жалко только, что я не записываю то, что мне приходило в это время в голову сюда в этот дневник А ведь я конечно считаю, что это были гениальные вещи, способные изменить в моем сознании все мироздание )

Крик, что есть силы рвется наружу Хочется петь, дурачится, танцевать
А все это лишь потому что по радио играет потрясающая музыка Она заставляет проявить себя, причем яростно и чтобы слышали все, чтобы внизу стояло много народу!

Ужасно беспокоит то, что все меньше и меньше дней, когда я с Алекс гуляю в городе. Мы все реже и реже встречаемся... Да еще и погода - все холоднее и холоднее, и меньше и меньше шансов встретиться.
Сразу думаешь - а что же мы летом только под конец разошлись? А весь июль просидели по домам? Просто мы две дуры, провожающие последние теплые солнечные лучи.

Что-то в последнее время на меня накатывает одно очень странное настроение - я начинаю видеть все намного глубже, все становится более осмысленнее что ли...
это очень сложно объяснить
Сегодня со мной случилось это ) после просмотра фильма "Прогулка". После Такого конечно же стоило ожидать именно такого эффекта. Хотелось бы, чтобы это длилось дольше. Именно, когда у меня такое настроение, я больше всего хочу поговорить с интересным человеком и желательно с мыслящим.

Давно не пишу.
сегодня был ужасный день. Все мои иллюзии по поводу внутренних изменений в общении с другими людьми рассеялись. Ничего не изменилось, я по прежнему стою в стороне и мне нечего сказать моим одногруппникам.
Ужасно то, что я во всем виню себя - вот я такая неинтересная, зануда. Может это и не так, но правды не узнаешь пока что.
Чувствую что эта проблема глубоко внутри меня, и как ее решить я не знаю. Возможно тут мне помог бы психолог, Но. Я не решусь к нему пойти, да и денег нет идти к платному.

Вот я после долгого отсутствия перевалила за полтинник. Ура товарищи!
Ну вот докатилась - разговариваю сама с собой... да уж....

хоть времени много прошло и было тоже много всего, но писать об этом не хотца как-то.

я ударилась в Венецию и еще в Японию, но в Японию еще давно...

Все ни то и все ни так..

пелось в одной немудреной песенке, жалко что не могу вспомнить продолжение
Думаю вести продолжение этого дневника в ЖЖ.
Так что очень может быть это последняя запись хм...

не понимаю что со мной творится Я даже незнаю хорошо или плохо мне сейчас, наверно больше всего подойдет слово "никак" Такое состояние хуже всего, словно не в своей тарелке Хочется навести порядок вокруг, все разложить по полочкам, начала со своего компа Вот только вряд ли из этого что-то выйдет

Ненавижу книги и интернет-дневники, потому что люди в них всегда уверены в себе, знают о себе все, определились со своими привязанностями и интересами А ведь это на самом деле самое главное - сейчас я это понимаю как никогда
Очень мне тоже хочется определенности, знать о себе все, иметь четкую позицию во всем
Сейчас же такое чувство, что я время от времени переселяюсь из одного человека в другого Очень неуловимо чувствую именно Свое, но не могу на нем сконцентрироваться и другие личности во мне каждый раз берут верх
это сложно понять другому человеку, поэтому я пишу это в дневнике Не хочу грузить других этим заумным бредом

Я живу разного рода иллюзиями Например иллюзией кино или музыки, есть и другие
Своими событиями в жизни я почти не живу Наверно поэтому во мне обитает такая огромная масса под названием Грусть

И еще: немного странно, что я иногда не ставлю точки Просто для меня это маленький тупик Вот такой вот странный комплекс!

И еще: сейчас мне очень не хватает сигареты И это страшно, ведь я порчу себе этим жизнь, причиняю боль органиму! Так сложно удержаться

Жаль, что удержаться я СмогУ.