Как жаль, что идеи и желания, которые я хочу осуществить не долго висят передо мной и я быстро к ним холодею.
Так же быстро я охладела к идее "женщины вамп"

Иногда бывают моменты (обычно под табачным или алкогольным опьянением), когда жизнь замедляется и я понимаю что мне некуда спешить, что я могу позволить себе насладиться моментом, неспеша говорить, неспеша думать, внимательно наблюдать, глубоко осмыслять происходящее Тогда я понимаю, что я становлюсь необычным, интересным человеком, а главное независимым и уверенным в себе.
И как же мне бывает хочется остановить это чувство, жить в нем до конца Но оно быстро отпускает меня Так жаль.

Не знаю что написать. Глупо, но я ощущаю в своей голове присутствие сотни мыслей Они плавают в омуте моего сознания, сплетаются между собой... Но выловить хотя бы одну не удается Все они кажутся мне такими важными, необходимыми Я не хочу чтобы они прошли для меня бесследно, я хочу запомнить их, хотя бы посредством этого дневника Но ничего не удается Это происходит часто Слишком много мыслей в голове и даже десятой их доли не удается остановить

Самое лучшее слово, которое сейчас приходит мне в голову это "глубоко".
Оно не просто хорошее, оно шикарное Им можно выразить очень многое и почти всегда только позитивное "Глубоко" - это полнота чувств, степень понимания, это сила мышления Это всегда погружение, предельное понимание человеком чего-либо. Это всегда тайна, в которую проникаешь до предела своих возможностей Но она лишь чуть-чуть приоткрывает свой занавес, создавая иллюзию, что ты ее постиг полностью.

Глубоко чувствовать, глубоко понимать, глубоко проникаться - это дано не многим. Я сама способна на это очень редко, когда бывает подходящее настроение А те кто способен глубоко проникать в себя, занимаются творчеством, как работой, все время отдавая частичку себя другим.

После просмотра фильма "Сколько ты стоишь?" возникло вполне закономерное желание превратиться в сексуальную пантеру. Одним движение руки сводить мужчин с ума, приковывать их внимание...
Думаю я на это способна!
Испытаю это завтра, попробую соблазнить друга подруги в шутку, хоть он мне и противен :(

Хватит находится уже на положении жертвы! Пора самой превратиться в охотницу, а весь мужской род пусть превратиться в мою жертву. Я буду к ним жестока и эгоистична. А потом найду того, кто меня поймет. И изменюсь.
Мы будем вечерами напролет слушать джаз и заниматься любовью

У меня полнейший депресняк. Все тело разбито от усталости, хотя далеко и надолго сегодня никуда не ездила.
Не от чего не могу получить удовольствие Даже от любимых занятий Вообще ничего не приносит удовольствие. Даже "самосекс"!
Надеюсь это пройдет

Через несколько часов еду на дачу. Чувства смешанные. Есть хорошее, есть плохое. Но ужасное самое - это мое предчувствие насчет Максима, Ольгиного парня. Он на меня таким внимательным долгим взглядом смотрел вечером. Как же это противно. Это единственное, что меня будет напрягать эту неделю.

Решила все же оказаться банальной и написать это.
Завтра утром я уезжаю на неделю с двумя подругами: одной - хорошей, другой - веселой. Только знаю, что там они мне быстро надоедят (особенно последняя) и уже через несколько дней их общество мне станет в тягость. И ко всему этому добавится один очень неприятный мне человек - парень веселой подружки. Сама не понимаю чем он мне неприятен, ведь я люблю людей в принципе. И редко случается, что кто-то мне противен... тем не менее.

Смутно, где-то внутри у меня возникает желание, чтобы обе подруги, особенно веселая - прочли этот дневник, если конечно терпения хватит.
Я бы очень сильно хотела выяснить отношения с веселой подругой. Несмотря на то, что на поверхности у нас с ней как-будто все хорошо, на самом деле я так не чувствую и в голове роятся сотни подозрений

Хочется неторопливой горячей южной музыки А еще теплого ветра. и слетать в жгучий Египет.
Сколько же в лиру и других дневниковых сервисах таких вот записей "хочу того, хочу этого" Это бессмысленно Не нужно хотеть - нужно делать.

Прошло много времени с тех пор, как я последний раз сюда писала, да и вообще садилась за компьютер.
Я уверена это к лучшему. Вот только за такой большой период времени во мне ничего не изменилось, лишь прибавилось немного знаний в области религии и обычаев. А жаль. Я так много ждала от этого лета... не получилось. И самое ужасное не вышло даже спокойного созерцания, не говоря уже о буйном движении У меня появилось несколько дорогостоящих потребностей - надо найти работу на два месяца или подработку, вот только запросы у меня не простые в этой связи, найду ли... А впереди неделя с друзьями и одним неприятным человеком, без родных. Я в общем-то буду там хозяйкой, только зная себя, по-МОЕМУ там не будет ничего или ПОЧТИ ничего, а значит вряд ли получу от этого удовольствие. Но нужно настраивать себя на хороший лад, вот только в самоубеждение я не верю.

Давно пытаюсь понять, почему у меня не получается получать удовольствие от приятных вещей (и уж тем более от неприятных). Сейчас думаю, что мне просто мешает сгусток отрицательного, во мне сидит злоба на весь мир, на всех людей, на все предметы. откуда это взялось не знаю, но понимаю, что это имеет место быть во мне. Очень хочется от этого избавиться...
мне не помешало бы сейчас сходить в один японский ресторан, знаете там есть место, специально предназначенное для битья тарелок. Можно просто придти, написать что-нибудь на тарелке и разбить ее об стену. Такое место есть, правда-правда! Вот бы сейчас туда! С каким бы удовольствием я это сделала!

Хотела что-нибудь сегодня написать в этот дневник, но тут подумала, что сейчас пока ничего плохого в жизни нет. О чем же тогда писать-то?
Мне сейчас НИКАК. есть такое особое состояние души. не плохо и не хорошо. а внутри по прежнему бушует поток, вызваный уже давно фильмом. я уже и не мечтаю от него избавиться. вот подумываю о том, чтобы съездить в Архангельское одной, в будний день, чтобы там почти никого не было: пофоткаюсь, позагораю, полюбуюсь пейзажами...

чего же я жду от жизни? ответ очевиден: ничего хорошего. а дело просто в том, чтобы были основания ждать хорошего, нужно что-то для этого делать. а делать не хочется. потому что в голове вечно присутствует сознание бесполезности всего. а ведь и правда, для чего нужно работать, если проживешь жизнь и умрешь? ну нарожаеть детей, скажем. те тоже своих нарожают. и так до бесконечности, пока мы сами себя не угробим очередной атомной бомбой.
для чего живет человечество? есть ли у него предназначение в космосе? и так ли уж этот космос бесконечен?

мое настроение очень непостоянно. постоянно во мне лишь одно - чувство бесполезности: поступков, действий, слов, а в итоге и самой жизни.

именно поэтому я иногда чувствую себя растением. расту в теплице. по сути не знаю жизни, питаюсь лишь искусственной пищей - книгами. И в такие моменты особенно остро ощущаю свою бесполезность в этом мире. и отсюда вытекает мое несчастное состояние. вот как сейчас.
и в тоже время, когда я что-то делаю - весь день, скажем проведу в беготне: на учебе, на работе... домой приду, оглянусь на прошедшее и снова приходит вопрос: для чего сегодня все это было?

в последнее время я предпринимала попытки поставить себе искуственные цели. Например, стать журналистом и познакомиться с Братьями Грим. или накопить крупную сумму денег и отправиться в кругосветное путешествие... но нет.
хотя во мне эти желания сильны, я не могу поставить их перед собой как гланый смысл своего существования.
вот из-за такие мыслей, которые я привела выше, я столь несчастна. наконец-то я хотя бы четко осознала причину. спасибо этому дневнику.

Я часто нахожусь на грани безумия. Голову и сердце разрывают параллельные мысли и чувства. я ненавижу это состояние, но когда оно проходит, я уже не хочу от него отказываться. это как любовь, только хуже.

я до сих пор брежу "гордостью и предубеждением". сейчас мне кажется, что еще ни одно мое временное помешательство не было таким сильным и таким продолжительным.
я думала, что мне полегчает, если я съездию в Архангельское. но нет. думаю было несколько причин моего разочарования.
1 - это то, что там было чертова куча народу. ведь был теплый выходной денек.
2 - это моя подруга. мне конечно не хочется ее винить во всем. но все мы эгоисты, поэтому я считаю, что она была виновата в том, что был не тот настрой, не те слова, не те поступки.
короче мою "гордость и предубеждение" постигло разочарование. так жалко.
А теперь, приехав сегодня утром домой, мне невыразимо плохо. и ничего не мило. даже некогда так любимая музыка.

и в который раз в голову лезут слова из песни:
...этот мир несовершенный...

меня постигло большое полуразочарование.
Меня обманули мои любимые Братья Грим. В их новом альбоме куда-то исчезла вся романтика, осталась лишь ее иллюзия :(
Этот альбом - это в большей степени уже напоминает рок, а еще мне показалось, что они поторопились, либо заставляли себя писать песни и поэтому и тексты и музыка показалась какая-то натянутая. И еще. В некоторых песнях на мой взгляд неправильно выбран ритм. ИМХО

вот уже неделю я живу под гнетом фильма Гордость и предубеждение.
И это просто ужасно, потому что мечтать о поместье, окруженном садом и бескрайними полями - это в наше время утопия. Да еще и неплохо бы обрести в таком вот райском местечке любовь... да еще и друзей настоящих найти...
УТОПИЯ

Иногда мне кажется, что кто-то Высший что-то перепутал и я по ошибке появилась на свет не в то время. на век позже.
хотя конечно это бред и всему виной подобные фильмы и книги, ну и конечно мое бурное воображение. Потому что, смотря фильм или читая книгу я слишком ярко себе представляю все. и даже в каких-то недостатках я нахожу достоинства, ведь не может же быть все приторно хорошо?

быстрей бы уже этими мечтами переболеть!

люблю утро. причем абсолютно фанатичной любовью.

наверно потому что только утром я действительно чувствую, что я одна.
наверно потому что только утром я чувствую себя наедине с природой. даже в городе.

Завтра, вернее уже сегодня еду на дачу. Не буду спать всю ночь, а утром выберусь по тихому из дома и пойду в поле. рядом там есть пруд. и будет обязательно туман. тогда я стану счастливой, хоть и ненадолго

Роскошь быть романтичной и искренней могут позволить себе только очень красивые девушки, либо очень обаятельные.

не я.

...а растоптал меня Гопман.
но его я не обвиняю. хотя очень хочется свалить на него весь мусор в душе. но справедливость не позволяет. надо исправляться, как же надоело! ведь это ничем хорошим не заканчивается, так как исправление это поверхностно.

сегодна мне очень гадко на душе?
почему?
просто сегодня растоптали мое достоинство, мою гордость, мои амбиции.
сегодня я поняла, во-первых, что мой эрудиция - это плевок рядом с речным каналом. а во-вторых, то что понять надо было уже давно - я тугодумка, я не в состоянии глубоко понимать суть вещей. Прочтя книгу, я чувствую лишь оболочку, сама суть от меня скрыта семью замками. А запекшиеся от жары и духоты мозги ничего не соображают, прибавить к этому неуверенность в себе, нервоз, волнение...
я ничтожество, завтра я изменю это мнение. Но сегодня ТАК я себя ощущаю. Слишком много самокритики и мне не кажется, что это очень уж хорошо. по крайней мере для моей психики.

События сегодняшнего дня еще одно доказательство моей дурной, алогичной натуры

Начиная с самого утра на меня поступательным движением надвигались одна беда за другой, а в стенах собственного дома меня окончательно придавил поступок близкого человека, лишил кислорода. казалось бы мыло и веревка рядом...
но именно тогда и проявила себя моя скрытая природа - мир стал ярким, появилась цель, стало к чему стремиться. я начала действовать, а внутри надежда пела замусоленную песенку о том, что все будет хорошо.
не эту:

...а возьму я с собой в дорогу незатейливый багаж -
года старого уроки упакую в саквояж,
неудачи и удачи, радость, грусть, печаль и смех,
а в потайном кармашке спрячу я надежду на успех.

но вернусь к своему обычному нытью.

меня раздражает в себе то, что часто мне нечего сказать в ответ.
что это? нехватка остроумия, маленький словарный запас, какая-то умственная отсталость? или может тугодумие?

не могу ответить на этот вопрос, потому что тяжело линчевать собственное тело и душу.

Как надоело думать о себе! В голове ежеминутно разбирать все свои поступки, каждое слово, каждое движение! И постоянно слышать от своего внутреннего Я критику.
Когда нужно совершить какой-нибудь поступок, не совсем обычный, у меня внутри начинается борьба. А победы сторон соотносятся приблизительно 50/50

Как достигнуть максимальной свободы? я не говорю "свободы полной", потому что понимаю - это утопия.

Ну почему секс всегда должен начинаться с поцелуев?
Это как-будто нерушимое правило! Наверно это записанов генах людей с древнейших времен...
ну что ж... тогда я стану революционером и покончу с этим стереотипом!

Коль скоро стало модно писать о том, как тяжело сдавать сессию, то вот пожалуйста!
У меня было 4 месяца для того, чтобы написать 3 реферата и одно эссе. Но я дождалась, когда останется один день. Итоги: эссе написано, один реферат в процессе. Наверно всю ночь спать не буду. Жаль...
а был такой шанс сейчас с друзьями пойти покататься на тарзанке, а потом на роликах... как жаль, что рассудок впервые одержал победу!

В колонках играет - Gotthard & Arhipov - Heaven

Как же мне глубоко надоело мое непостоянство во взглядах. Слишком уж шаткая у меня позиция, меня очень легко переубедить. И есть ли у меня вообще личное мнение? Если есть, то я готова поменять его буквально в течении двух минут... Я быстро клюю на разного рода течения, а с моей будущей профессией это просто не совмещается ни коим образом

Может попробовать извлечь из этого пользу? вот только надо подумать какую...

Как и следовало ожидать прорыва не состоялось, но надежда в сердце умрет еще ох как ни скоро! Так что я все еще верю, что смогу добиться успеха в карьере. Да и собственно рано мне еще хоронить свой непомерный талант )))
Блин! Я все больше убежадюсь в абсолютной непригодности своих душевных качеств к выбранной мной профессии. Как бы с этим справиться? ...вопрос ретирический?
Ладно, будущее покажет... в любом случае назад дороги нет, несмотря на свою заведомую профнепригодность буду по крайней мере прилагать максимальные усилия и тренировать в себе силу воли. (Ах! сколько раз я давала себе это обещание)
Конечно, я застрелюсь если профессора будут говорить обо мне "у нее конечно нет таланта, но по крайней мере она старается..." Мне ведь либо быть лучшей, на худой конец одной из лучших, либо вообще не быть.

будущее покажет и может быть наконец-то проучит меня

ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ И как говориться ПРИЯТНЫХ СНОВ :)

В колонках играет - Harry Nilsson - Me and My Arrow

Я наконец-то уволилась из Мака! А это был один из двух главных моих нарушителей спокойствия и равновесия в душе. Надеюсь теперь забыв об этом темном периоде моей жизни я смогу стать счастливей и как знать? может быть даже ко мне вернется мой былой пофигизм и гармония с миром и окружающими меня людьми...
Теперь все будет хорошо! Я начну новый период жизни и он будет успешный, яркий.
Даю себе слово - В ЭТОТ ПЕРИОД Я ДОБЬЮСЬ УСПЕХА

К хорошему быстро привыкаешь. Ясно как день.
Эти майские праздники, все эти выходные дни прошли под эгидой новых впечатлений, поражающих воображение мест, хорошего и не очень кино, а также... отдельное спасибо! моим роликам!
Такой ритм жизни - сон не больше 6 часов и постоянные прогулки с друзьями, никакой учебы, домашней работы и работы не домашней... слишком хорошо, чтобы это могло длиться вечно.
Пора браться за голову, встать на дорожку и догонять своих одногруппников, а то надоело уже дышать им в потную спину и любоваться их пятками.
За прекрасно проведенное время придется платить сидением дома у компьютера и деланием разных дом.работ.

А за окном яркое солнце,прохладный ветерок и веселые крики...

Вчерашний день начался потрясающе. Достала очень нужные книги, потом встретилась с подружкой - решили пощекотать нервы, купили билеты на сегодня на фильм Silent Hill.
Потом гуляли под дождем по чистым прудам, сделали потрясающие кадры. И в итоге из палатки на Кузнейком мосту услышали потрясающие звуки саксофона. Это была любовь с первой ноты.
Это был Louis Armstrong. Я слышала его впервые. Но не в последний раз, можете не сомневаться
Но счастье не длиться, как известно вечно. Осталась ночевать у этой подруги.
Позвонила домой предупредить - отец сказал, если не приеду домой немедленно, то уже вообще могу туда не возвращаться. Я не приехала, не хочу подпадать под его власть. Я сама себе закон.
А на утро поссорилась с подругой, очень сильно.
Но и на этом не закончились мои неприятности. Уже у себя, выйдя из метро решила не идти домой (ничего радостного там меня все равно не ждало), а отправиться в Царицыно (рядом с домом) и покурить на склоне. Но! Продавщица не дала мне сигарет! Решив, что мне нет 18! когда мне уже 20. Это меня добило, я гордо сказав "ну и не надо" развенулась и поковыляла домой. Очень хотелось кого-нибудь ударить. Ударила по домофону в подъезде, в этот момент вышла женщина, соседка.
Выдержав атаку родителей, хорошо еще папа был на работе, сделала себе горячий чай и сижу сейчас изливаю душу безжизненному ящику, который слишком много стал значить с моей жизни в последнее время.

Настроение сейчас - испытываю мазахистское удовольствие
В колонках играет - Louis Armstrong - There Must Be A Way

Выходные прошли не плохо. Вернее плохо прошли бы, да только их спас вчерашний день. Я поздно вечером каталась на пароходе по москва-реке. Было очень красиво, только холодно. Вышли на берег около парка Горького и там по пути в метро увидели потрясающее место - фонтан. Он освещался разными цветами, постоянно менял форму... а еще звучали красивые старые мелодии!
Больше всего мне конечно как любителю фильмов Дружининой понравились мелодии из Гардамаринов. А вокруг стояли люди, некоторые танцевали... были и парочки.
В общем уходить не хотелось, я бы провела там всю ночь.
Вот сейчас сижу и спрашиваю себя "почему не осталась?
В принципе ничего меня не держало, родителей не было, беспокоиться некому.
увидеть

Как я и ожидала два дня провела так себе. Конечно в котел всеобщего плохого настроения я добавила пару половников своей скуки и занудства.
И все таки вина основная ложиться на плечи двух абсолютно разных и абсолютно несносных людей бывших с нами.
С полной уверенностью можно сказать, что они все испортили, причем работали посменно - сначала нудил одни, а когда тот уставал, начинал другой. В общем писсимизмом зарядили они меня до следующего такого дня рождения. это очень мило с их стороны.
а ведь и правда единственное чего мне не хватает для счастья это безшабашных друзей, с которыми мне весело. А те которые у меня есть, либо грустные слишком, либо смешные, но я их шуткам не смеюсь...
может дело во мне? думаю нет, просто не те люди.

Все. Через час в моем квартире соберуться друзья и один знакомый. Будем справлять день рождения подруги. Сначала у меня, а ночью на дискотеку.
Как же мне этого не хочется! У меня не то настроение. Я бы вообще отправилась в Архангельское и лежа на травке смотрела на заходящее солнце.
Или просто где-нибудь погуляля... просто так, без выпивки, без курива.
Но нет облом, вот уже звонят. Пойду встречать... черт! как же неохота...

Настроение сейчас - облом
В колонках играет - Иванушки Int - Вселенная

Знаете, что меня дико расстраивает?
Пустые люди.
А знаете по какому признаку их можно узнать? Вернее это один из признаков:
они носят футболки с символикой СССР или лицом Че Гевара. Я допускаю мысль, что они знают как звучит аббревиатура СССР и даже допускаю, что они знают имя носимого ими лица(!) Но не более того. Мне кажется, что такие вещи, не понимая их смысла и не разделяя идей нельзя использовать лишь как модную фишку.
Когда я вижу подобное становиться очень грустно.

Вся моя недолгая жизнь убеждает меня в действии правила золотой середины(отдельное спасибо Горацию).
В отношениях, в поступках, в работе, в развлечении.
Но я осознав это тем не менее способна лишь на максимум. Все вышеперечисленное лишь до конца! До критической точки, когда уже нет возможности вернуться назад.
Слишком сильные страсти ложаться на мое бедное больное сердце. Пока оно справляется.
Хочу, чтобы в душе перестали бушевать бури. Недосягаемая мечта - пофигизм. Надо попробовать покурить травку, может поможет, хотя бы на чуть-чуть.

В колонках играет - 5`nizza - Мы одно

Черт откуда взялась моя депрессия?! Почему она не проходит?
Я возненавидела свою лучшую подругу, а у нее как раз завтра день рождения.
В моем распоряжение пустая квартира на несколько дней, никаких родителей, даже кота нет. Такой шанс оторваться! Но мне все это ненужно, хочется сидеть в пустой комнате и предаваться разным бредовым мыслям.
Я изо всех сил пытаюсь победить это в себе, стараюсь дружески относиться к людям, стараюсь разнообразить жизнь - хожу в разные места, катаюсь на роликах... но становиться только хуже. Рецепт подобран неверно.
Что может вернуть мой былой оптимизм? Мне так хорошо жилось в те светлые времена... тогда лишь иногда одолевала грусть, да и та доставляла радость.
А сейчас в животе гадкий комок, барьер убивающий все ростки светлого и радостного в душе.
Я знаю один верный рецепт - влюбиться, но к сожалению это нельзя сделать по заказу. Потому что я верю только в любовь с первого взгляда. У меня было такое один раз. Я боюсь, что это чувство уже больше никогда не повториться.
А любовь возникающая в результате общения с человеком... ну это все же что-то другое, не тот уровень, полет ближе к земле.

В колонках играет - 5`nizza - Солнце

"Этот мир представляет собой комедию для того, кто мыслит - трагедию для тех, кто чувствует"

План был таков: пойти поучиться часов до двух, потом заехать в кинотеатр купить билеты, а потом на работу до нулей. Но! Я встав где-то в 8:30 утра сначала не пошла в интститут, а потом купив билеты еще и на работу не пошла.
А махнула в Архангельское. Одна. Было очень тепло и так спокойно... только музыки не хватало для полного счастья. жаль.
Правда это летняя фотка... но можете не сомневаться, что и сейчас там не менее красиво.

В колонках играет - Братья Грим - Амстердам

На этой счастливой цифре я решила открыть свой дневник для читателей. Хотя может и передумаю потом, потому что некоторые пишут в комментариях разный бред, и хочется обматерить такого человека, да только при этом не хочется человека обижать.

Вчера уволилась, все прошло нормально, но теперь мне надо отработать две недели. И я сегодня снова не пошла на работу. Может завтра...
А еще вот случайно в журнале увидела рекламу фильма "Завтрак на Плутоне" и что-то запал он мне. Так сильно хочется на него пойти завтра вместо учебы...
но не могу. Надо учиться. *сказала примерная девочка и не пошла на лекции*

Шучу. Уже договорилась с подругой купить билеты на субботу и пойти вместе. Так что назад дороги нет.

Кстати, я кажется схожу с ума. Сидела сегодня в ванной без света курила и пила черный кофе, а еще пела... правда тихо, а то семья бы услышала.
И вот что интересно: мне на некоторое время стало очень хорошо, а моя депрессия на это время покинула меня эх! хотя и не замедлила вернуться.

Я через час иду увольняться из Мака, мне очень страшно. И молюсь, чтобы не уволии меня.

Ха! И все же не все так плохо.
Я чувствую, что чуть-чуть раскрепощаюсь... хотя может мне так только кажется?..
Да нет, все так. Я иду лилипутовыми шагами к свободе от чужого мнения и меня это сильно радует, а еще я люблю стильную музыку. Последние два слова конечно понятны только мне. Короче меня это поднимает в собственных глазах. Это плюс +!!!

Сейчас у меня полный тупик. На учебе я должна написать кучу дневников, пару тройку рефератов, сдать античную литературу (мой долг с прошлой сессии) ну и еще воз и маленькую тялежку. С работой все обстоит еще хуже. История такая:
я ушла в отпуск на 2 недели, но потом так сложилось, что я не вышла на работу на третью неделю, потом на четвертую... короче сейчас идет шестая неделя с того дня как я ушла в отпуск, и я еще ни разу не появлялась на работе. Очень боюсь, что меня уволят, а это значит, что меня уже никогда не примут на работу другую. Жопа. Это висит очень тяжким грузом на моей шее. Завтра иду сама увольняться, мне кажется, что это наиболее правильный выход, к тому же я больше не могу работать там, слишком тяжело мне там морально. Найти новую работу с такими маленькими возможностями как у меня я не надеюсь, но мне очень нужны деньги, я привыкла ведь не отказывать себе в маленьких радостях. А теперь не то, что с подружкой в кафе сходить или еще куда не могу, но даже за интернет не смогу платить, а родителей не хочу просить из гордости. Они и так за мою учебу платят сто евро в месяц.
Как же мне страшно после такого на работе появляться...
Да! Еще забыла. Я поссорилась с хорошей очень подругой Ол Ал (шифр). Хотя в последнее время я начинаю замечать, что наши с ней разговоры сильно меня в уныние приводят и все же очень гадко на душе после ссоры с ней.
Кому на Руси жить хорошо? Всем кроме меня.
Ужасно то, что переживаю я из-за своих проблем конечно сильно, да вот только это не заставляет меня начать действовать. Ведь все в моих руках, я могу исправить многое, еще не поздно. Но ленюсь, из-за этого меня тошнит от самой себя. Я псих.

Вот так. Время течет, но ничто в моей жизни не меняется. Вернее снаружи. Внутри конечно уже давно сменились все времена года и все явления природы, но сейчас там гостит ненастье, потому что подруга детства каждый раз, когда я ее вижу меня расстраивает - я вижу, что нам друг с другом абсолютно скучно. Я могу разговаривать с ней только на очень скучную для меня тему, эта тема - ее парень, который к слову сказать мне не нравится. Почему я не говорю с ней о чем-нибудь еще? Причина очень грустная - больше нам не о чем говорить. Я спрошу ее о Максе, сама расскажу о своих каких-нибудь происшествиях... вот и все. Больше не о чем говорить, и вот когда темы вот эти заканчиваются, она начинает задавть глупые вопросы типа: почему мы так редко видимся?, почему мы отдалились?
А ответ прост - перавая причина это ее парень, вторая - это то, что у нас давно нет никаких общих интересов. Последняя причина более важная. Раньше же нас объединял общий интерес к фантастике, мы тогда фанатели от Гарри Поттера и Властелина Колец... да и от других книг...
Но сейчас я даже не сожалею о том, что мы не дружим почти. Я буду ОЧЕНЬ сожалеть об этом летом, потому что это время, когда мы с ней ночи на пролет гуляем, катаемся на роликах, гуляем под дождем... И вот этим летом мы не будем этого делать, потому что это прекрасное время она будет проводить со своим парнем и его друзьями все время, а я останусь одна, потому что помимо нее у меня есть только одна подруга и она живет довольно-таки далеко и мы не можем с ней часто видеться, к тому же она никогда в жизни не встанет на ролики, потому что для нее это пытка. Она конечно зовет меня гулять с этими дружками Макса... но я не могу с ними общаться, потому что эти компании... когда они собираются для того чтобы выпить и побуянить, повеселится... в общем обычные пьянки, и даже когда не пьют... короче это не мое.
Таким вот образом я сама обрекаю себя на одиночество, отгораживаясь от подобных предложений. Пока что меня это беспокоит лишь иногда, очень редко, но станет ли это постоянным моим состоянием со временем?

Я одинока. У меня есть одна подруга и одна знакомая. Это все. С остальными людьми мое общение сводится лишь к слову "Привет". У меня никогда не было парня, я даже ни разу в жизни не целовалась. Таким даже во времена благодетельного и непорочного средневековья мало кто мог похвастаться.
Я очень страдаю из-за этого. И страдания мои усиливаются еще и от того, что я не страхолюдина в очках. Я очень симпатичная девушка и я не лщу себе. Я действительно симпатичная. Светлые волосы, голубые глаза, стройная... Правда у меня не большая грудь, но этот недостаток компенсируется другими моими достоинствами. И как результат я нравлюсь парням. Но! Почему же я одна? Я отталкиваю их от себя. Все дело в том, что я необщительна с детства, потому что у меня богатый внутренний мир. Поэтому мне хватает самой себя, я переживаю внутри миллион жизней и со мной случалось миллион разных истории. Но все это было внутри меня. И я получаю от этого удовольствие и лишь изредка я понимаю, что внешняя моя жизнь, если посмотреть на меня со стороны выглядит убого - почти никакого общения с окружающим миром, одна работа и учеба. Но на работе и на учебе мне по идее приходится постоянно сталкиваться с людьми, а значит и постонно общаться. Но я этого чудом избегаю. Когда я сдавала экзамены в институте, все стояли группками, а я сидела в стороне. Мне даже не хотелось к ним подходить, хоть я и ощущала, что выгляжу убого, потому что стою одна.
В последнее время особенно мне приходится прилагать все больше и больше усилий для того, чтобы отбиваться от попыток людей начать со мной отношения.
То на учебе приставали два парня, звали в кафе. Но я выкрутилась. То подруга звала присоединиться к ее компании, так как она одна девченка среди пяти парней и ей это не особо нравится. Я опять отбилась от этой атаки. Но это, как оказалось была лишь мимолетная атака с тыла. На следующий же день она атаковала меня в лоб, неожиданно - заперлась ко мне со своими орлами и они пытались вытащить меня на улицу с ними. Но мне этого НЕ НУЖНО.
Конечно иногда хочется начать встречаться с парнем, только не просто целоваться обниматься. Мне нужно чтобы я была в восторге от ОБЩЕНИЯ с этим человеком. Я бы хотела, чтобы мы просто посмотрели друг на друга и влюбились. Чтобы не было никакой неловкости от первоначального общения... И откуда я беру эти романтические бредни? Вроде бы не читаю разных женских романов...
Но такая встреча с человеком лишь несбыточные мечты. В жизни же нужно чтобы я крутилась с компанией друзей, ходила куда-нибудь в клубы или дискотеки... только таким способом можно познакомится. Хотя нет. Есть еще способ на улице. Но когда незнакомые парни подходят ко мне и говорят: "девушка давайте познакомимся" я таких тоже отшиваю.
Короче я дура. Мне и хочется и колется. Еще раз убеждаюсь, что я мечта любого психолога, так как заключаю в себе наверно все возможные человеческие заебы, причем некоторые даже не поддаются лечению.

Черт! Только что было такое чувство... хотела написать о своей воле и потаенных возмажностях своей личности... но прошло минут 15, пока я добралась до компьютера и поняла, что это все уже не то, и меня эта мысль перестала волновать. Ужас! Я каждую секунду другая, как и физически так и морально я слишком подвижна и непоседлива... не зря меня в детстве называли егозой.

В голове иногда копошится чертова уйма мыслей, и возникает сильное желание их запомнить, еще не знаю зачем, но почему-то хочется...
Но через секунду другую их уже нет. И все белым бело, как у новорожденной или как в минуты счастья.

Еще немного об этой подруге... Ол. Ал.

Да. Она пессимист, но думаю лишь благодаря этому ее пессимизму она похожа на меня. Лишь благодаря ее пессимизму и вследствие этого ее одиночеству она задумывается над вопросами жизни. Этот ее пессимизм вытаскивает ее из бытовухи. Моих родителей например быт поглотил. Бытовухой я называю состояние, когда человек больше не о чем не думает. Он ограничен своими физическими потребностями. Он мало думает о чем-то другом. Его волнуют только где заработать деньги, как обустроить квартиру, почему Саша изменил Маше...
Так вот она не такая, и думаю это все благодаря ее одиночеству и ее несчастьям, прежде всего с ее семьей.

Так гадко на душе. Сегодня поссорилась с подругой, она единственная похожа на меня. Иногда понимает меня без слов. С ней я настоящая. С ней я не думаю что сказать, а говорю то что думаю. Мы говорили с ней и на философские темы, и мне это доставляло удовольствие.
Раньше я всегда боялась показаться слишком заумной. Я люблю поговорить на философские темы, но мои сверстники не такие зануды. Им бы по дескотекам ходить, да гулять ночи на пролет... на я тоже совсем не против этого. Я люблю веселиться, но часто меня тянет и на такое занудство как философские споры...
...И снова меня не туда заносит. Просто хочу сказать, что эта подруга несмотря на все свои достоинства невыносима в своем пессимизме!
Слишком тяжело у меня сейчас на душе, чтобы объснять почему, просто в моем дневнике есть история нашего спора, который я теперь наверно очень не скоро забуду. Совсем не скоро.

Обо мне можно подумать, что я чистой воды пессимист, на грани самоубийства. Да иногда такие мысли у меня бывают. Но за последний месяц я поняла, что на самом деле чистой воды оптимист, с непотопляемой надеждой в счастливое будущее.
При чем эта надежда вечная, на самом деле очень плохое качество, потому что из-за нее я не сдаю или не очень хорошо сдаю иногда экзамены. Все что-то меня несет сегодня. Хочу на улицу! И чтобы было лето! И чтобы была ночь и я как в старые добрые времена каталась этой ночью на роликах со своей бывшей лучшей подругой Ол. Ан. Черт! Я даже до сих пор надеюсь, что эти времена еще можно вернуть, хотя мозг мой понимает, что подругу не вернуть, она всегда была другого склада. Она настолько другая, что была единственным человеком, который мог вывести меня из себя всего лишь двумя фразами. Никому другому этого не удавалось еще.

Черт! Не знаю что делать, чувствую что я какая-то совсем не настоящая. Совсем. Чувствую, что все в моей жизни как-то натянуто, не от души, не от искренних порывов сердца. Может так, потому что я сейчас сдаю сессию и поэтому сижу дома и нехожу никуда гулять и от этого превращаюсь в растение, которое живет жизнью других людей, потому что своей жизни нет, так как она сводится к постоянному зазубриванию и больше ничего, никаких ощущений, словно робот.
А может потому что я можно сказать не общаюсь с людьми. Все на что я способна это "Привет" и "Пока" и то не всегда. Не знаю почему, но я не подпускаю к себе людей близко, хотя иногда этого очень хочу. Но как то получается, что молчу когда они со мной заговаривают. Иногда просто, потому что сказать им нечего, а иногда по другой причине. Раньше мне казалась я знала почему это происходит и было желание даже с этим как-то бороться. Но в силу своего характера я этих попыток не предпринимала. Ведь я абсолютно безвольная, трусливая, ленивая... и это еще не весь список моей неприглядности.
Сейчас же я понимаю, что ничего не понимаю. Почему я не могу сходится с людьми. Почему я держу их на расстоянии. Почему я когда стоит группа моих одногруппников, отхожу от них в сторону и делаю вид что чем-то занята. Хотя мне вроде хочется к ним подойти. Внутри что-то подсказывает, что ответ нужно искать в моей гордости и в тоже время каком-то преклонении перед людьми, мне кажется что все они представляют что-то большее, чем я. Я наверно мечта психолога-практиканта. Меня изучать одной жизни не хватит. Я уверена, что на мне можно заваливать экзамены по психологии. Потому что я - средоточие комплексов, психологических болезней и т. д.
Хотя кто знает? Может на самом деле врач сразу бы двумя словами определил мой диагноз. И может это только мне кажется, что я - тяжелый случай...
В общем что-то я очень замудрила тут. Всему виной учеба. От постоянных экзаменов у меня в голове каша. Сейчас я как никогда ясно понимаю только одно: счастье в неведении. В детстве я была обычным счастливым ребенком, меня тогда не волновали разные вопросы философии, я бегала, лазила по деревьям, гуляла с мальчишками, купалась и даже зимой чувствовала жар. Бегала босиком по квартире, распевала частушки на радость моим родителям.
Из всего этого делаю вывод - я меланхолик. Или не по годам стара. С радостью и улыбкой вспоминаю детство, хотя вроды бы до сих пор из него не вышла еще.

Все! Кончаю нести бред. Несмотря на то. что дневник этот я веду исключительно для себя, думаю что даже я сама уже не пойму о чем я тут писала. Все! Баста!

Я всегда стремилась быть честной сама с собой, но не с другими людьми...
Дневник - способ сохранить себя в определенный момент времени, ведь каждый день я меняюсь, становлюсь другой сама того не замечая.
Хочу как-нибудь лет так через 20 собраться с духом, взять чашечку кофе и покуривая сигаретку прочесть весь тот бред, что я здесь обязательно напишу - даю себе честное пионерское напишу! Ведь тогда я уже буду довольно пожилой дамой, и смех как способ продления жизни мне очень понадобиться, вот я и посмеюсь, а может и поплачу немного...