В моменты когда слезы подступают к горлу хочется бежать. Бежать из дома, из города, ото всех этих людей. Не оборачиваясь. Хочется разорвать всё, что связывает. Сломать всё, что держит.
Не ройтесь в памяти, не надо. Лучше ни думать, ни вспоминать, и даже не смейте пересматривать фотографии, раз за разом не выжигайте в своей душе пустырь. А еще никогда, слышите никогда не будьте рядом с человеком, только потому что он добр к вам, ведь однажды вы сделаете ему больно. А себе еще больнее.
Интересно как ты там? Буду думать что в порядке...

А мне уже 22. А перечитывая дневник мне кажется что я осталась всё той же девчонкой.
15 июня 2011 года умер мой близкий человек - мой дедушка, неожиданно, на 64 году жизни... "Независимо от того, что вы себе представляли, все не так. В смерти нет ничего романтичного. Печаль похожа на океан. Она глубокая, и темная, и больше, чем кто-либо из нас. И боль — как вор в ночи... Тихая, неотступная, несправедливая..."
В моей жизни за это время было много отношений коротких, глупых, односторонних...
И был человек, которому бы я доверила свою жизнь не задумываясь. Он хороший человек. Было всякое - мы встречались, расставались, он обижал меня, я обижала его... Казалось, что это воронка, которая закручивает, из которой уже нету пути назад. И мне стало страшно, страшно за себя, за свое будущее... Я не понимала за что я его люблю, зачем все это терплю и не нашла ответов и решила уйти, но как забыть его - не знаю. Если бы судьба дала знак, я бы ему последовала, наверное. Но судьба дала отворот поворот, и разочарование. Вот такая я глупая, и ничто меня не меняет
А года утекают сквозь пальцы...

И снится мне сон...  Что конец света пришел раньше, чем его ждали. Во сне главным образом фигурируют два окна - в моей комнате, и на кухне. Начало конца света я наблюдаю именно через них. Вижу что небо темное но насыщенное разными красками, вроде оранжевое, фиолетовое... Пугающее, но это не описать словами как красиво выглядело. Сердце замирает. Потом непонятно откуда начинает литься вода... и потихоньку (а может и не потихоньку?) заполнять улицы... На улице людей нет. И меня охватывает ужас, и я говорю маме - "Мам, как же так? Я не успела исповедоваться... " ,- на что она мне отвечает - "Ну что поделать, теперь поздно..." Такая паника внутри, не описать словами... и в то же время обреченность... И меня начинает жестко глючить... Магниты на холодильники мне кажуться сплошь иконками-магнитами... Но мне говорят что меня глючит. Подхожу ближе - просто магниты, и правда меня глючит. Еще страшнее. Подхожу к окну уже на кухне... И вижу как градусник начинает быстро-быстро ползти вверх (по идее должен быть + много), но вижу как всё начинает покрываться коркой льда... 

А потом меня разбудила бабушка... Страшно.

Жизнь порою преподносит нам сюрпризы... То о чем мы и не смели даже мечтать - сейчас буквально лежит у нас на ладошке и ждет нашего приговора...

Но все равно жизнь - это череда полос... а так же череда сомнений, которые не дают нам нормально работать, учится, спать...

P.S. не хочу спать с ним. ведь если это случится - он перестанет быть таким особенным для меня.  

 

В каждом человеке можно найти хорошее, если дать ему шанс. Нас терзают сомнения. Иногда люди разочаровывают тебя, иногда они тебя удивляют, но ты никогда не узнаешь их, если не попытаешься понять

(с)

 

Люди всегда уходят... рано или поздно, и каждый человек осознает это. И поэтому так сложно вновь  доверять, пытаться понять, давать какие-то шансы... Это как после минингита тебе уже не два года, а ты снова учишься ходить, разговаривать... ты должен заново пройти этот сложный путь, реабилитироваться ...  И я уже делаю первые, неуверенные шаги... 

Я словно во сне весь этот месяц... уже и Новый Год скоро, а я даже не представляю где и с кем я его проведу. 

                                                                     _____________________________________________________

You and me
We used to be together
Everyday together always
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real
Well I don't want to know

 

28 октября он сказал мне что всё кончено. Что чувств больше нету и я что я пустота нехуя не умеющая. Чтож, потребовалось 2 года чтобы осознать свое истинное отношение ко мне? Пусть так. 

Ни звонков, ни смс перед сном... Кажеться что я совершенно одна, но осознать что ты больше никогда не прижмешь к себе и не назовешь ласковым словом - пока что не могу. Я жила тобою, дышала каждый день. Я была абсолютно и полностью твоя... Говорят, время лечит... Посмотрим насколько качественно. Я надеюсь ты вспоминаешь обо мне и как нам было хорошо вместе.

                                                           ___________________________________________________________ 

                                                                          

Я жду когда смех станет теплее, когда глаза не будут врать нам...

(с)

Снова осень впивается в тело пронзающим холодом... Каждое утро ехать в теплом метро, сливаясь с толпой, чувствуя себя абсолютно одинокой в этой огромной серой массе... 

Я забываю свое прошлое... Теперь это кажеться будто бы было и не со мною вовсе... будто бы приснилось когда-то давно. 

Но все-таки мне очень не хватает ушедшего времени... даже если всё что не делаеться, то делаеться к лучшему

 

Скажите ей что новый день усталым вздохом оборвется и невозможной грусти тень над одиночеством прольется...

Вот и закончились мои школьные годы. Я так ждала это лето, но пока что все не так как я мечтала...

 Завтра с моим любимым 1.5 года!!!

И вот 3 месяца спустя я снова здесь. Затосковала, признаюсь честно.

Всем привет! 

 

Однажды вечером, когда голова забита совершенно никому не нужными проблемами мне вдруг захотелось поменяться с кем-нибудь судьбой... Оказаться вдруг в незнакомой мне квартире, в старой питерской пятиэтажке где-нибудь в центре города, где подтекают крыши и заглушенный свет питает слабость к стихам, где книжки, небрежно раскиданные в углу комнаты покрыты толстым слоем бархатной пыли и где балкон с видом на какую-нибудь безлюдную улицу, и я, вот, вижу себя... сидящую на этом балконе, курю, вдыхаю запах сирени этой теплой летней ночи. и я не знаю никого из тех, кто окружает меня в моем настоящем.

 

Время не остановить, оно неумолимо куда-то бежит, рассыпается в руках и тут же исчезает. И это даже не назвать апатией ко всему происходящему... Безразличие, может? Спокойность... Многие говорят - взрослеешь. Но я не хочу взрослеть... Раньше, идя по улицам города я смотрела на небо, теперь же всё чаще взгляд утыкается в ноги, и всякие мысли субмурно шуршат в голове

Пару недель назад получила свою первую в жизни зарплату, завтра иду на презентацию нового альбома Сергея Безрукова "Хулиган"

Нашла у бабушки с дедушкой старый альбом с ч/б фотографиями... И так стыдно стало что я почти никого не знаю на тех фото, хотя это сестры, братья, отцы, бабушки и пр. моих бабушки и дедушки. Нашла письмо, видимо отца дедушки, похоже перед смертью написанное.

Они глядели на меня с фотографии, искренне улыбаясь мне, такие озорные и еще такие молодые... Нельзя не заметить как искрятся у моей бабули глаза...  На аллеях, в тени старых парков... Теперь уже совсем старые, седые. Не могу поверить, что я когда-то состарюсь...

вот они

 

  Куда люди уходят, что они находят, там, где обитают мечты?(c)

 

Сейчас мы здесь, а завтра уже кого-то не станет. Где найти силы, чтобы поверить в смерть? Думаю я не смогла бы никогда поверить в смерть родного/близкого мне человека. А через какое-то время придеться почувствовать боль утраты... Не представляю как же это будет. Конечно, если я не буду первой в списке смерти.

Давайте радоваться каждому дню. Каждой минутке, проведенной на земле.

+