В колонках играет - Земфира "Все такие разные"

[b]Silent_Warrior
[b]shantor

Проходите, садитесь, здравствуйте!!!))))

В колонках играет - Звери "До скорой встречи"

Была сегодня на праздновании юбилея своей тетушки. Народу собралось много, а квартира не оч. большая, поэтому гостей принимали партиями, втечение всей недели. Есть у этой тетушки удивительная соседка- тетя Люда. Тетя Люда- знатная певунья. Поет она хорошо, но много и громко, поэтому родня заранее осведомляется о ее визите и перед оным активно начинают собирать свои манатки, прощаться, оправдываясь всеми правдами и неправдами, вплоть до: у меня молоко убежало, утюг выключить забыла и т.д. Помимо соло, тетя Люда иногда сама себе аккомпонимирует на баяне, и это зрелище уже не для слабонервных, из разряда: беда не приходит она! Из-за близкого соседства и доброй дружбы с родственниками, мы по неволе всю жизнь, на всех общих праздниках встречаемся и слушаем задушевные песни. Вот и сегодня, все мирно сидели, пили, кушали, толкали тосты, пока не пришла «беда» в лице тети Люды. Не виделись мы давно, поэтому в глубине души теплилась надежда, что музыкальная соседка изменилась, остепенилась и все такое. Ан нет! Тетя Люда пришла, заранее вооружившись своим знаменитым песенником, который ведет еще с юности (а лет тете Люде сейчас далеко за 60) с желтыми от старости страницами и репертуаром от народных напевов и до Шульженко, Утесова, Пьехи… Благо, мы успели подготовиться и спрятали баян. Народ, увидев это зло, стал понемногу напрягаться. Кто-то свалил на кухню, кто-то на балкон. В комнате остались самые стойкие, включая Вашу покорную слугу. Не от чрезмерного энтузиазма, нет! А просто места в укрытии мне не хватило. И вот, сразу же после слов: Здрасьте, я пришла!- тетя Люда залилась соловьем. Громко. Громко так, что я задумалась о суициде. После второго куплета, одна из моих многочисленных родственниц, с восхищением на фэйсе заявила: «Людочка, ты богиня! А где твой бубен?» Я сначала подумала, что это была оговорка, а на самом деле речь идет о баяне. Тетя Люда сказала, что на одной из свадеб она пела, пела, пела (помогая себе бубном, разумеется), а потом один из гостей молодых взял у нее (о, Боги!) все-таки бубен, случайно его сломал!!! Я, конечно, сомневаюсь что это было случайно…Спасибо тебе, о Великий гость чьей-то свадьбы! Счастья те здоровья и невесту хорошую от всей семьи Колбаскиных. Все дружно сидели и сокрушались о потере бубна и кто-то даже рассказывал исторю о том, как когда-то с кем-то был знаком, кто занимался починкой бубнофф, короче бред полнейший, но эти истории на время отвлекли тетю Люду от музицирования. Я вышла на балкон покурить и тут то, и начались песни. Я ничего не понимала и смотрела на тех кто рядом в недоумении, пытаясь прочесть по губам, что же они грят, т.к. услышать что-то было невозможно. Оказалось, семья моей тетушки подарила ей к юбилею гарну штуку- караоке (мать его ети). И вот тут то тетя Люда и оторвалась. Действительно, на хер бубен, когда есть микрофон? Короче в кратковременном антракте мы и сбежали с праздника. Я хотела на прощание крикнуть тете Люде «Бис!!!», дабы насолить оставшимся гостям, которые не пускали мя в комнаты, где прятались сами во время бенефиса соседки. Но не стала этого делать, потому, что добрая…

Рассказываю теперь подробности.
О начале конца весь наш коллектив знал еще с конца февраля. Кто-то молчал и делал вид, что ничего не произошло и не произойдет, кто-то шутил в курилке и фонтанировал оптимизмом, мол все наладится, просто это не наш день (и завтра, послезавтра, следующая неделя и т.д. тоже оказывались не нашими), кто-то молча рассылал резюме по кадровым агентствам. Короче все предполагали, чем такая самодеятельность может закончиться. И вот вчера после большого совещания маленьких начальникофф нам сообщили, как они думали «пренеприятнейшее известие». Не то чтобы нам было совсем пох, просто сказали об этом с такой скорбью в голосе, как будто это было такой свежей новостью, что аж ваще. Я тут же позвонила подружайке-коллеге, которая из-за аврала работы и собственной незаменимости на раб. месте, коротала время в салоне красоты за мелированием и маникюрами. Сообщив ей обо фсем, с чистым сердцем пошла в курилку ждать… По коридорам сначала нависло напряжение и тишина. Мимо пробежал только режиссер с озабоченным лицом и словами: «Вот хуйня, что ж за хуйня то такая?» В курилке стали собираться новоиспеченные безработные специалисты. Погодка была, в тему нашему состоянию- ураганный ветер с градом и ливнем. Окно открывать не стали, т.к. могла сработать сигнализация (хитрая система), поэтому кумар стоял такой, что определить кто стоит с тобой рядом и ржёт истерическим хохотом было просто не реально. Ржали, действительно все, может защитная реакция организма, может от облегчения, что наконец-то наступила определенность. Все дружно договаривались идти пить, уговаривая мя забыть на время о посте, т.к. сегодня такой день, когда некурящие и бросившие снова закурили, перезанимали друг у друга деньги…
Пришла подружка, принесла 2 болванки, чтоб перекачать с рабочего компа музыку и еще что-то. Пошли курить теперь с ней 4-ю за последние полчаса сигарету. Со словами: : «Вот хуйня, что ж за хуйня то такая?»- уже медленно, размеренно подгрёб к нам никому теперь ненужный режиссер. Покурили теперь спокойно, почти молча. Вернулись в кабинет одни (наши уже разошлись пить). Вызвали такси. Хотели на прощание сделать какую-нибудь гадость из серии: побродить по порносайтам и накачать чего-нибудь (все равно чего) много, дабы доставить неприятностей хокам (Хоки- системщики-падонки, ненавидящие всех, кто «не свой», хто не знает терминофф, типа: откоммутровать, апгрэйдить и т.д. прим. Авт. ) Еще хотели помарадерствовать, но украсть было нечего кроме «Эпплов» и, никому теперь ненужных, как, собственно, и режиссер, Макентошей (не стали брать, т.к. , чтобы продавать их на детальки, а другого применения им нет, могу авторитетно заявить, нужо было бы ехать на радиорынок, а погода, как я уже говорила, была ни к черту!)
Приехало такси и мы уехали.
Вот такая херь…Что ж за херь то такая..?

В колонках играет - Прекрасное далёко!

С работой жопа! Те хто знает мя в реале, я уверена, ждали такого исхода с первого дня моего появления на новом месте))) Еще раз убеждаюсь, что рождена я для любви, а не для зарабатывания денег! Это ужасно, ужасно, ужасно...

P.S. Еще и воды, блин, нету...Мир сошел с ума!

В колонках играет - К. Орбакайте "Все сначала"

Сегодня тока вошла в дом с работки, мама пожаловалась на головную боль и отослала мя в аптеку за таблетками. Иду я в хорошем вроде настроении, весна и все такое. Звонок. Беру трубку- мама. -Кошка, говорит, орать начала,-зайди на рыночек, купи ей капельки специальные (антимяу). Надо оговориться, что капельки я ей покупаю регулярно, т.к. если каждый раз когда кися начинает орать выпускать ее на улицу, то не долго стать и бабушкой-героиней, знаючи свою кошку, я в этом не сомневаюсь. Ну короче. Подхожу я к лотку ентому, зоо который и вся в своих мыслях рефлекторно произношу тетеньке: Здрасьте! Дайте мне капельки, чтобы мужчину не хотелось. Она мне улыбается в ответ (я тока щаз понимаю, что она наверное подумала, что я специально острю). Я тут же оговорилась: не мужчину, в смысле, а кота...ну в смысле кошке, чтоб не хотелось (щаз опять же соображать начинаю, почему просто нельзя было сказать: "Антимяу, пожалуйста"?). В общем, лекарство мне дали, но одарили таким взглядом...
Теперь я вот думаю, как в следующий раз покупать там тот же Вискас? Она наверняка теперь будет думать, что я извращенка-зоофилка, случайно проговорившаяся...лучше бы она решила, что я шутю так неудачно. Стыдно...

В колонках играет - Не родись красивой

О некоторых людях говорят: "Морда просит кирпича". Вчера мне удалось поиметь "удовольствие" и пообщаться с двумя особями из этого "кирпичного" рода, обоих полов. Это отвратительно, когда смотришь на чела, и, вроде бы, ничего он тебе и не сделал плохого, а врезать все равно хочется...особенно мужику...да и бабе в принципе. Сидит он на тя тупит свинячими глазками. Че на мя смотреть бесплатно то? Тем более свинячими глазками. Не надо мне этого. И дефачка тоже блин. Не девочка прямо, а человек-рот! И вроде бы люди нормальные, а морда все равно кирпича просит...

В колонках играет - Cardigans "My favourite game"

Сегодня одна девушка на работе весь день копошилась в волосах и кривила гримасы всякие при этом. Я долго не решалась спросить о причинах, предполагая про себя все возможные варианты такого странного поведения: от нервов из-за долгого отсутствия зарплаты и до, прошу прощения, педикулеза. Ответ пришел сам собой в виде ее многозначительного взгляда и речи: "Помнишь, на прошлой неделе я те грила, что у мя заболела (внимание!) волосяная луковица?" Я, к своему стыду, не помню, но, (опять же к своему стыду, т.к. вру редко и не умеючи) согласно, с пониманием покачала головой. "Так, вот, мне кажется, она умерла..." А девушка эта всегда казалась мне адекватной до этого...Мрак ваще...

В колонках играет - Земфира "Я хочу повесицца"

Когда-то очень давно, лет, наверное, 6 назад, я была молода и почти не испорчена. И был такой случай. На одной очень сомнительной вечерине мне посчастливилось пообщаться с оч. странным чуваком, который ся вел провакационно и не совсем прилично. Да что уж там! Он одевался в костюм медсестры (халатик, чепчик...), просил даже мя помочь натянуть на него чулки в сеточку и выплясывал пошлые танцы! Но самое интересное, что был в нашем городе популярный чел, на которого тот (который вел ся неподобающим образом) был, как мне по не знанию показалось, был похож! Естественно я не упустила возможности на следующий же день распустить слух о том, КОГО я видела, где, в каком виде и состоянии. Слухи в нашей "богеме" распространяются со скоростью звука, а по сему сплетня долетела и до виновника торжества, вернее до чела, который был на него похож. Я ся чуйствовала жуткой сволочью, наклеветавшей на кристально чистую репутацию святого человека и все такое. В общем с тем, кого я припустила в глазах общественности, мы познакомились и даже подружились, время от времени, вспоминая обстаятельства первой встречи и ржа до усёру. И вот вчера, мне предстояла оч ответственная съемка в не последнем ресторане города, куда я торжественно отправилась со всей съемочной группой после недельных переговорофф с доверенным лицом кабака, которого и предстояло интервьюировать. Приезжаем мы все такие нарядные, я суечусь, строю из ся начальника землетрясения и тут на мя выходит медсестра, вернее тот самый чувак (в моих глазах его образ навеки запечатлелся как женщина-медработник!) !!! Первые несколько секунд я просто молчала и, толи ждала, толи боялась, что он мя вспомнит. Он тоже с видом великого деятеля потупил на мя, потом улыбнулся и спесь спала, как бы сама собой. Сказать прямо, что он мя узнал, он не решился, но хабалил во время работы так, что стало ясно, что он считает мя чуть ли не своей в доску (Еще бы! Вам когда нибудь помогала натягивать чулки чужая барышня, которая могла бы заложить всему миру Вас, а заложила невинную жертву обстоятельств?)!!!
Короче съемки прошли более чем удачно! И я теперь думаю, сработала ли здесь теория блата (знакомства решают все!) раз такой пафосный и, на сегодняшний день, не последний человек в городе, так лихо, по-свойски помог нам не провалить работу или он просто пересрал, что теперь я в случае чего не промахнусь с личностью объекта для сплетни(особенно зная его имя, фамилию, место работы и проч.)?

В колонках играет - Мультфильмы "Рыжее солнце"

Вот бродила сегодня по дневам чужим и ужасалась. Стока уродафф фсяких, школьники какие-то безумные, тинейджеры-неформалы. Все сплошь и рядом со сложными судьбами, творения в стихотворной форме о суициде, смысле жизни и все такое. Одна фифа лет, я подозреваю, 16 пишет, типа друзья, что же такое делается? Что вы все о работе пишете? Чтоли у вас в жизни ничего не проиходит интересного помимо работы? Читаю ниже записи о ее "интересной жизни",и, выражаясь языком ей подобных, уходю паццццтол, сцуко! Повествования изо дня в день гласят следующее:
01.01.01- решила нарастить ногти. Акриловые круче, а гелевые дешевле, че делать? Мама узнает- убьет!!! (Здесь же в комментах подружки-рукодельницы изливаются в советах и рекомендациях, типа: ой не вздумай, я наращивала, такой аццтой получился...)
02.01.01- в тренажерке тренер новый, такой кукусик типа. Смотрел на мя седня так, что я чуть не уссалась от напряжения. Купила новый розовый топик, завтра в нем на тренироффку пойду. Интересно, че будет? (Комменты аж красные и видимо чуть-чуть не обоссанные от восхищения, типа ты молодец, но ты уверена, что он натурал, а то вот у мя был случай...бла-бла-бла...)
03.01.01- мама купила шампунь для всех типов волос. Я ей объясняю, что она дура и не понимает, что такого не бывает, чт это тоже самое, что купить продукт какой-нить одновременно для тех, кто хочет похудеть и поправиться... (В комментах возмущение мамой-идиоткой и утешения...)
И все в таком духе...
Я сразу представила возможные записи в дальнейшем. Что нибудь вроде: "Деффачки! Война, война! Купила прокладки не на 3 капельки, а на четыре, нихто не пробовал?" И тут же куча отзывов. Или, "смотрела сёдня новый клип "Руки вверх", все глаза проплакала, душевно..." Фу, бля! Аж противно!
Короче, я чуть не блеванула пока читала и пошла по следующим дневам в надежде почитать че нить о чьей нить работе чтоли...

В колонках играет - Чичерина "Комета"

В четверг звонила хорошо забытая старая знакомая, с которой я не виделась и не общалась лет 8. Знакомы мы со школьной скамьи, но дружить- никогда особо не дружили. И вот звонит она мине и интересуется чем я занимаюсь на выходные. Я для приличия справилась о ее делах, здоровье и т.п. и грю, что мол, не знаю исчо о своих планах, а что ты мол хотела (мало ли, встреча выпускникофф там внеурочная какая-нить, еще что-то). А она мне и грит: пойдем в субботу погуляем, туда-сюда (заговорщицки так), в кино мож сходим. О как! Я грю, а хто буит типа, весь класс или тока мы? Она: я, ты и... мой муж! Охереть! К своему стыду, мне бесстрашной, стало жутковато, мало ли что у них на уме с мужем. Естественно я начинаю отмазываться, рассказывать о мифических съемках, как на зло в субботу и если вдруг что-то изменится (что оч вряд ли), я обязательно перезвоню. Перезванивать не решилась, к тому же на мое счастье приехала М и я почти забыла об ентом случае. Не тут то было. Барышня эта звонит в пятницу и интересется планами на субботу. Я начинаю петь песню о том, что съемки отменились, но прехала подруга из другого города и кинуть ее ну никак нельзя, т.к. полгода не виделись и все такое (в тайне я надеялась, что моей подруге предложат присоединиться и тогда буит даже над чем подумать, т.к. на самом деле планофф у нас не было, а поститься вдвоем грустнее в два раза чем одной). Из вежливости я попосила на мя не обижаться, на что в ответ услышала чуть ли не всхлипы отчаяния. Ужас, что бы это могло значить? М конечно стебала мя весь оставшийся вечер, называла мою одноклассницу с супругом семейством извращенцефф (почему она так решила?) и грила, что в экстремальной ситуации, дабы сохранить честь свою девичью, я могла бы сослаться на пост.
Короче ужас! Теперь у мя еще одна проблема: перед тем как распрощаться с "подругой детства", она сказала, что перезвонит на следющих выходных, как раз, грит, теплее уже буит... Пипец! Что делать?

Очень много об этом слышала, ни разу не видела! Тема действительно прикольная!

http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html

В колонках играет - Дискотека Авария "Пей пиво, ешь мясо"

Первая неделя поста подошла к концу! Ты, молодец, Ёда! Ты- болльшая умница!!!



Злые коллеги всю неделю стебали мя и приглашали в столовую со словами: "Корм, г-жа Колбаскина!" или "Ходят слухи, в харчевальне сегодня подают соленые огурцы, откушаете?" Но я девушка гордая, а потому и дорогая, и не ведусь на енти провокации. Падонки просто не знают насколько тяжко мине отказаться от чревоугодничества! Ночной дозор на холодильник и все такое... А 8-го марта как было тяжело? Торты, шампанское, сыры всякие мои любимые...и я с соленой капустой и бананами. Напоминает Ералаш (ни к вечеру буит вспомнить Грачеффского, мать его), когда малчик силу воли на сникерсах вырабатывал. Так вот, мой скудный рацион пополнился чудо-продуктом под названием "халва" (я выясняла, в ней ничего такого нет), када хоцца сладкого- продукт, прямо-таки, незаменимый.
Подбивают мя сорваться регулярно потому что считают, что я стала еще злее, чем была. Зазывают по кабакам, а потом делают вид типа вспомнили и грят: ну чаю зеленого с нами попьешь (это пока они, гады, будут шашлык кушать и пивом запивать!!!) Да у нас в детском доме ваще за такое тёмную устраивали! Стоп...

смирение и прощение, смирение и прощение...

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ёда. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в антресоле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кофеварка и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "какашка". Мой папа работает фрезировщиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "бля" !!! И заставляет меня готовить ему селедка под шубой. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в войнушки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ёда, а Дик ! В общем, дедушка мороз, если ты не мерзавец, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне кофеварка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мясо. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой кофеварку. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец полный. Помни что я верю в тебя падонак !

Деду Морозу ! Ёда

Прикольный тест на: http://www.grudina.info/newyear/index.html
всем советую...))))

Планируем сегодня отметить корпоративную вечеринку под кодовым названием "Здравствуй зимушка-зима!". В программе мероприятия:
1). Распитие спиртных напитков;
2). Коллективная лепка снежной бабы;
3). Прыжки через костер;
4). Экскурсия, с целью ознакомления, в вытрезвитель Ворошиловского района;

В колонках играет - А. Пугачева " Песенка про меня"

Вот завтра предпраздничный день. Бедный наш единственный мужчина отдела, которому придется нас поздравлять. Дело в том, что женщин 5, а мужик один. Конечно, на 23 февараля, может показаться, что нам было проще. Но мы конечно и тут хотели сэкономить и купить чего-нибудь подешевле. Долго торговались, что бы ему купить: бутылку коньяка или рамку для фото с альбомом? И тут одна бырышня, стоя в курилке, произнесла: деффачки, он у нас не местный, дом далеко, семья там, жена с дитятей, давайте купим что-нить полезное и функциональное. Я вклинилась в тему со своей рамкой, но была заткнута! И тут она выдает: Ща стока приколов разных в магазинах продают! Мы в предвкушении молчали. Можно купить например, (!) слона в виде жопы!!! Логика железная (насчет полезного и функционального). Идею развивать не стали. Потом уже, после того как инициатор покупки подарка-инструмента опорожнения удалилась, мы стали думать: как выглядит слон в виде жопы и каким образом он может пригодиться в быту да еще и напоминать о доме и семье холодными зимними вечерами...Еще одна, через накоторое время выдала: шутки шутками, а завтра праздник, поэтому жопы отменяются, давайте думать серьезно. Мы опять задумались. Я с упоением рассказывала о том, как ему может помочь рамка для фото, а если к ней еще будет прилагаться альбом, так счастливее человека и отыскать будет сложно. Короче, я опять была заткнута. И коллега моя грит: Плохо, что у него машины нет, тогда все было бы проще! В голове проносились мысли о карбюраторах, радиаторах и прочей хренотени... А что бы тогда было, мы ж хотели подешевле?- спросила я. -Ну,-отвечает,- можно было бы купить тряпку, автомобилисты на них помешаны! Да? Вот уж не знала. Живенько представив себе картину, как я стою в магазине и спрашиваю продавщицу: Можно мне вооооон того милого слоника в виде жопы и пару тряпочек,- я рискнула сообщить еще раз, что у сотрудника ентго (Слава Богу) машины нет. И вообще если мы подарим ему что-то из выше предложенного, он может отыграться на нас 8-го марта. Короче подарили ему кружку какую-то и еще какую-то хрень. Я не знаю, потому что ушла перед праздником лечить опухшие глаза. Вот.
И вот еще, что хотела рассказать. У мя по пути домой по наад дорогой установлен щит с таблом "точным" временем и температурой воздуха. Когда у нас в 20-х числах января начались жутчайшие холода, градусник показывал +30 (на самом деле это ничуть не грело), а сегодня по привычке глянула на это великое изобретение и обнаружила:-90 градусов. Так прикольно. Думаю он сломан.

P.S. И на последок! Завтра др у одного оч. хорошего человека! Моего друга, товарища и брата. Дёмочка, поздравляю тя от всей души, желаю всего и много, приезжайте чаще! Целую в обе щёки, остальное нажелаю завтра по телехвону!)))

В колонках играет - Бахыт компот "Крабовые палочки"

В заключение вечера, планировала сжечь чучело соседа! Но, как всегда вовремя, приехал брат с пивом и предложил еще раз проводить зиму! Отказаться не решилась! С чувством выполненного долга, изучаю новые рецепты вегетарианской кухни...

Живи сосед!

Вот как простить человека (хоть и в такой день), который будит тя утром телефонным звонком в выходной день (хоть и с просьбой о прощении)? Ладно, хрен с ним, первый прощен. Проснулась злая. Наелась блинов с клубничным вареньем...чуть не сдохла. Все-таки последний день масленицы, а в масленицу есть нужно до икоты, а пить....до рыготы..гы...Короче блинов поела - легла спать. Откуда стокка грешникофф в моей жизни? Прощаю, прощаю...всех, только дайте поспать. Начать поститься я должна в добром здравии.

P.S. И вы меня простите, если что не так, ладно?

Обажаю Хармса! Не знаю курил ли он чиво при жизни или просто внутренний мир был преисполнен фантазиями...короче выкладываю из любимого....и ваще бе время от времени выкладывать шедевры его!

"Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон
и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдо-
жей породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на то-
го бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой ?
все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже
не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище
свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут
на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили."


Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Май-
кову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Пове-
рите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме
нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не
сказал.

Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно,
детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам
думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам-
дам-дарарам-пам-пам".

Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному со-
зерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой
деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, ле-
жит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не
в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно
засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернул-
ся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую
панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден.
Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные
были. Было, кого послать.

В колонках играет - Земфира "Брызги"

Вчера добиралась домой 2 с половиной часа. Пробки из-за снега с дождем. Нормальная такая ростовская весна! Пробки повсюду и наша маршрутка с веселым водителем решила пойти другим путем: дворами. Но умными мы оказались не одини. Куча машин, маршруток и даже автобусов создали пробки и во дворах, а оттуда вырулить оказалось еще сложнее, особенно учитывая, что автомобили вело и разворачивало во круг своей оси со страшной силой. Страшно жутко. Зато все пассажиры, объединяемые общей бедой перезнакомились, общались, шутили, давали соеты водителю. Водитель, кстати оказался не оч русским и время от времени выбегал из газели и орал с характерным акцентом впереди стоящим машинкам, что-то типа: Ти что сафсем плахой, да? Куда жёпа свой поставил, да? Я для тебя развернулься, да?..И все в таком духе. В итоге, колеся по окрестностям дворов и закоулкофф, мы подзаблудились чуток. В одну сторону ехали фсе, в другую тоже была тропинка. Водитель намекнул, мол не посмотреть ли нам что там за дорожка такая? И тут голос подала уже я: поехали, куда все, пожалста. Если буит хуже, то греть буит хотя бы тот факт, что хреново не нам одним. Долго ли, коротко ли, мы заехали в тупик...благодаря мне...куда делся остальной транспорт, за которым, собственно, мы ехали, осталось загадкой. Водитель с трудом держал ся в руках. Я звонила всем знакомым и грила, что мя хотят похитеть, остальные пассажиры, не оценив моего чувства юмора, успокаивали мя и грили, что все обойдется....Потом бабульки (основная масса моих попутчиков), обсудив предстоящие митинги и проблемы ЖКХ стали обмениваться телефонами, видимо для дальнейшего обмена информацией о политической обстановке в стране. Тут я поняла: надо делать ноги. Короче вышла я черте где, т.к. к тому же появились первые симптомы клаустрофобии. Шла, довольная собой, положив на предрассудки о том, что девушка не должна курить в движении, в смысле на ходу...Шла долго...а потом еще шла...и еще...В общем пол головы седых волос, мокрые до колена ноги и пропущенная серия "Не родись красивой" и О, алиллуя! Я дома!

В колонках играет - Звери "Фабрика грёз"

Суть :
Вы называете важные для Вас вещи, слова, понятия, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые проделывают в своих дневничках тоже самое и передают эстафету дальше.
Лечению не подлежит...
так :
Ё- ЁПТЕТЬ, И КАК Я НА ЕНТО ПОВЕЛАСЬ
Д- ДРУЗЬЯ, естественно
А- АЛКОГОЛЬ. Моя насущная проблема

К- КОЛБАСКА, собственно гря, скоро пост(Боже, какая я приземленная...)
О- ОПУХШИЕ ГЛАЗА...ГЫ...Офтальмолог...Окулист...надо зайти...
Л- ЛОЛОЧКА (хто знает- поймет!)
Б- БАБЛО. Оч енто дело люблю и всегда скучаю. (Ну и Бондарчук, конечно!)
А- АРХЫЗ. (Не Эмираты и не Куршевель, конечно, но супер все равно)
С- СОБЧАК. И не надо этих улыбочек! Уважаю ее очень.
К- КОШКИ. Моя страсть (не подумайте плохого)
И- ИНЕТ. Та еще зараза
Н- НЕЗЕМНАЯ ТИПА ЛЮБОФФ... Оч хочется, но что поделать, если фсе мя недостойны?
А- А, СОБСТВЕННО, ХТО ТОКОЙ ЕНТОТ УМНИК ПОХАБЫЧ?

Люди:
http://www.liveinternet.ru/users/yar_ka/

http://www.liveinternet.ru/users/979843/ (Игорь_37)

http://www.liveinternet.ru/users/943583/ (Фелисса)

http://www.cherski.ru/ (Время Ч)

http://www.liveinternet.ru/users/972759/ (Нежный демон)