В колонках играет - Гарик Сакачев "Моя бабушка курит трубку"
Есть у меня одна подруга. Зовут ее Ярослава Арчибальдовна. Я ее очень люблю и говорю всегда только либо хорошее, либо ничего! И есть в ее лексиконе одно очень интересное, как мне кажется, выражение, а именно "Бунт рабов" (бунт рабов- временной отрезок, при котором от 2-х и более суток в жизни не появляется ни одного участника твоего же фан-клуба, то есть ни звонков, ни смс и т.д. В фан-клуб входят все без исключения фанаты, имеющие шансы и случайные поклонники, безнадежно ожидающие снисхождения. гы...прим. авт.) Так вот. С тех пор как в моей жизни появился Женя Рыбкин, я забыла что такое этот самый бунт (стоит отметить, что это подняло мою самооценку и добавило сучности в мой, доселе, ангельский характер). Женя- удивительный человек. Я училась с ним в школе с 1-го по 5-й класс. После 10-летнего перерыва в нашем общении появился и начал петь серенады. Он рассказывает совершенно безумные факты своей биографии, как то: что все это время (сколько мы не виделись) любил тока меня, всех своих (я подозреваю немногочисленных) девушек всегда сравнивал со мной, что у него даже есть какая то фота, которую он когда-то у кого-то спёр, что во времена нашей отсидки за одной партой- это он кидал мне в рюкзак жевачки и загадочно улыбался когда я недоумевала хто бы это мог быть (честно говоря, что касается жратвы я всегда помню, этого факта припомнить не могу!), а по приходу домой заливался слезами (в чем по ходу и сейчас время от ремени грешен). Короче после подобной непереводимой игры слов, я, разумеется решила, что он маньяк и пожелала ограничить наше общение. Встретила его в образе "аля Катя Пушкарёва", с коосичками, в шерстяных носках, короче, чуть ли не в очках и с брекетами. Мне самой на ся было стрёмно в зеркало смотреть... а ему нет. Он очень долго подбирал пути к подступлению. Носил бухло, писал стихи, припер какого-то безумного розового мишку на нг и прочая хрень. Когда он стал интересоваться здоровьем моих родителей- я поняла- хана! Моя же мама, напротив, стала пиарить мне Женю так, что порой мне кажется, что он ей заплатил. Однажды, когда маман была в состоянии глубокой дрёмы, я даже взяла ее за мизинец и с интонацией Кашпировского спросила: Сколько Рыбкин платит те за рекламу? Мама ответила: "...мхмхм...мм....на Кировском..м.мв..." и перевернулась на другой бок.
Забыла сообщить еще один способ покорения Меня. Дело в том, что Женя повар в одном из топ кафе нашего города. И соблазнить меня пытется через желудок (если бы не этот факт, я бы ваще с ним не стала разговаривать, а из-за этого предложила ему альтернативу любви- дружбу!). Как-то он решил мя удивить (а может маму?) и предложил испечь маковый тортик, на моей территории. В это время у мя гостила моя подруга, которая оч хотела взглянуть на этого отчаянного. Естественно, на торик мы согласились. Женя причапал в полной боевой готовности: С кастрюльками, формочками, лимонной кислотой и прочими ингридиентами. Но тут в гости нагрянули мои весёлые родственники (брат с женой и дочей) и со словами "мы обнищали, давайте играть в девятку на деньги" уселись за стол. Рыбкин тут же смекнул, что три лишних рта это слишком и стал укладывать свои банки-склянки обратно в сумку. Тут уже неудобно стало мне. Я, понимаешь ли, всем рассказываю какой у мя жених объявился, закармливает мя вкусностями и все такое....и вдруг такое жидо-массонство с его стороны! (Но "рыба, сука, хитрая"! Вадим Галыгин. Камеди клаб) В общем, орешки, мак и все остальное он оставил, окрыленный лишним поводом затащиться ко мне снова. Но зачем? Подруга посмотрела уже, я на хлебо-булочных диетах не сидю, а маме- лишний повод для пустых уговоров. Одни расстройства! Короче тортик мы продегустировали на следующий день (надо сказать от перевозбуждения кулинара, выпечка была безнадежно испорчена! Он даже порывался отдать собаке свое творение, но я вовремя вспомнила, что в состав продукта входил мой сахар и запретила). Конечно, мы захлебнулись в похвалах, но, сославшись на свою сытость недоели. Все, кроме мамы. Уж она уплетала за обе щёки, чем снова подарила Жене веру в себя!
Как-то я отходила от Маккоя и отвратительно ся чувствовала, на Женин звонок ответила оч лаконично, сказав что больна, кашляю, температура... Через 20 минут он примчался с бутылкой красного вина, наколдовал мне глинтвейнов и, что интересно, похмелье сняло как рукой! И вот, после этого, он понял, что без него, я наверняка бы пропала.
Сейчас, когда он приходит, то первым делом подходит к папе и грит "как дела?" Мой папа, надо сказать, военный человек, начинает смущаться, но потом все же протягивает руку и интересуется в ответ. И тут Рыбкин начинает рассказывать о своих делах... Звучит это примерно так: Сегодня мы с шефом придумали новое блюдо....бла-бла-бла...а еще если положить веточку розмарина...бла-бла-бла.....а можно сделать по другому, за 10 минут до готовности добавить имбирь....и т.д." Короче такой херни не выдерживает даже мой папа, надо заметить, военный человек. Порой мне кажется, что родитель с криками "заткнись, сука! Заткнись, падла!" убежит, закрыв уши руками. В фильме "Операция с новым годом" был такой момент, когда два киллера сидели в машине, дожидаясь жертву. Сухоруков заёбывал на протяжении всего ожидания напарника кулинарными рецептами утки и еще чего-то. В итоге он об этом жалеет. Но, я отвлеклась. Меня эти моменты особенно умиляют. Я поварачиваюсь к маме и улыбаюсь, тогда ей становится стыдно за своего протэжэ и она пытается перевести тему...получается редко.
Есть у меня одна подруга. Зовут ее Ярослава Арчибальдовна. Я ее очень люблю и говорю всегда только либо хорошее либо ничего! И есть в ее лексиконе одно очень интересное, как мне кажется, выражение, а именно "На безрыбье и Рыбкин- рыба!" Именно поэтому Рыбкин и не был пока послан далеко и надолго, потому что с ним весело! И вот, намедни пришёл примуда с печеньем "Причуда", килограммовой шокаладкой и предложением руки и ноги, головы, и сердца! Конечно, по идее мне должно это льстить. Ни у кого нет ссылки на руководство по ритуалу сватовства? Надо кое-кому вытатуировать под мышкой, как памятку! У мя что на морде написано: собираю лишние калории? Я поинтересовалась насколько тепло у него дома. Он ответил, что тоже холодно. Я тут же отказалась от предложения.
Граждане, мужчины! Лучшие друзья девушек- это бриллианты (некоторые простые, неизбалованные барышни принимают деньгами), но не сдоба и проч. сладости, особенно, в такие моменты! И если нет любви, то они могут помочь вам заработать плюсик.
Ужасно цинично получилось....
P.S. Когда я намекнула Рыбкину на материальные блага, он ответил очень практично: "На бриллианты я пока не заработал, но у мя друг работает в Спорт-мастере и может пробить любой товар со скидкой. Завтра я еду брать себе ботинки, а со следующей зарплаты, купим тебе сапоги!"...а потом видимо цветной телевизор Рубин купим, обогреватель, клавиатуру на комп осилим к августу....никакой романтики...