Сколько раз я пыталась написать что-то, что по-настоящему тронет чье-либо сердце, но, видимо, ничье сердце мне не хотело затронуть так, как твое... Поэтому я пишу не для себя, а для тебя, просто так... Это будет маленькой историей, мыслями вслух… Мыслями, которые роятся в голове, но остаются невысказанными, ибо я боюсь… потерять тебя…
Дотронься до моих мыслей
губами, - почувствуешь,
температура зашкаливает.
Такая уж их натура,
всякий раз, когда ты рядом –
возгораются…
Эта история случилась со мной год назад, и продолжает тенью пронизывать мою жизнь, приводя мысли в экстаз оттого, что это все-таки произошло. Сказать, что я не ожидала подобного развития событий – было бы преувеличением, потому как я желала именно такого поворота судьбы... Но время для крутых виражей, а уж, тем более место, было выбрано судьбой совершенно не верно.
Я не любила... Не то, чтобы мой характер не позволял мне подобные развлечения, просто слишком много капризов и странностей имели мои, своего рода. Отношения с противоположным полом. Я никогда не отдавала себе отчета, что, человек не может быть совершенством, что принимать во внимание вкусы и привычки все же следует... Проходили дни, я превращалась в ребенка, знающего слово: «Хочу» и не внимающего никаким доводам…
Очередным «хочу» стало для меня знакомство с ним. Нет, я не специально искала с ним встречи, не выбирала его из тысячи людей... Мы просто работали вместе. Утром «Привет», вечером «Пока», такой вид отношений меня вполне устраивал. Но... (Прошу заметить, что это «но» будет проявляться по ходу всего повествования, ибо все началось именно с этого.) Но... Видимо я дозрела до того, чтобы любить... Да-да, милый мой читатель, я дозрела до этого чувства, как и большинство людей, созревают для какой-нибудь крупной покупки, для похода в театр... А я дозрела для любви.
А ведь к тому времени, у меня уже была семья, правда не то, чтобы удачная, но жить можно. Вот только романтики не хватало... да и до сих пор... Ну ладно, что уж там говорить, всему свое время.
Ну, так вот, сердце мается в поисках той самой, большой и чистой, о которой столько книг понаписали… Глаза томные, во взгляде тоска, некому пошептать на ушко нежности и приятности. Тактику выбора любви я продумывала до мелочей. Согласна, что мой метод не очень удачный, поэтому на него до сих пор нет патента и, если кто решится его попробовать, ссылка на автора идеи вовсе не обязательна.
Все очень просто, исходя из соображений чистоты отношений, необходимо было найти верного, любимого, терпеливого и так, чтобы все его любили, а он смотрел только на меня, причем влюбленными глазами, да и еще, вдобавок ко всему, круглосуточно. Согласна, критерий отбора задан не слабый, но что делать? Любовь – значит Любовь, причем с большой буквы «Л»!
С первого раза не вышло, секс, конечно, дело хорошее, только очень уж сложно понять, а любовь ли это? Но, не переставая верить в свое светлое начинание, методом проб и ошибок, я подбирала себе кандидатуру, надеясь на успех своего мероприятия.
Во-первых, поскольку я сама была замужем, человек должен был быть, по крайней мере, женат, или иметь постоянную пассию. Таковых, да еще и соответствующего возраста (а он должен быть старше меня как можно больше, я ведь капризная, вы помните) оказалось не так много. Холостых отмела сразу, ибо это значимый показатель невостребованности на рынке женихов, а залежалый товар мне не нужен. Таким образом, круг приближенных к императору сложился.
Теперь следовало отделить заядлых кабелей (надеюсь, читатель простит мне мой вольный язык, но другого синонима я не могу подобрать) от добропорядочных мужчин, которые еще способны... Ведь, позвольте еще раз заметить, конечной целью была Любовь.
Может, был опробован не верный метод подбора, но число кандидатов резко сокращалось, укоренялось убеждение об утопичности этой идеи. Любовь решительно не приходило, мужчин оставалось все меньше и меньше, шансы сокращались. Именно в этот, казалось бы, решительно важный для меня момент и прозвучала фраза, резанувшая слух, пробравшаяся в мозг электрическим разрядом, и превратившая мою дальнейшую жизнь в нечто непонятное, необъяснимое, безнадежное:
- Целоваться не будем…
Казалось бы, что из этого? Но вот, задело! Мужчина, во всех смыслах этого слова, кстати, блондин, с коими мне всегда не везло, да еще и все при нем, глаза такие добрые... Ну, вообщем, это была еще не любовь, а уж тем более без большой «Л», но глазки у меня заблестели, особенно когда после длительных уговоров поцелуя так и не последовало. Обида, задетые амбиции, каприз – называйте это, как хотите, но все время, проводимое мной на работе, было обращено на него, тогда это стало принципом, делом чести. И Любви большой уже не хотелось, и внимания было не надо, и вообще ничего, кроме одного единственного поцелуя, невинного такого, мимолетного.
Что самое интересное, его мне в последствии оказалось мало. Захотелось найти во взгляде что-то такое, что обращено только на меня, появилась ревность (доселе не знакомое мне чувство, кстати, довольно болезненное), ревность к работе, знакомым, кубикам, ну и так далее (жене, например, но не хочу об этом). А он, видите ли «никакой»! Что же это, в самом деле?
Теперь-то я знаю, как происходит процесс влюбляемости. Могу поделиться опытом. Если Вы, мой дорогой читатель, захотите в кого-то влюбиться и даже нашли кандидатуру, то поступать следует таким образом: думайте о ней (о кандидатуре) постоянно, представляйте, где он, с кем, что делает, вообщем все, до мельчайших подробностей, а главное, смотрите в глаза при встречах, внимательно слушайте и наблюдайте, оправдывайте маленькие промахи, превозносите достоинства и у Вас все получится. Мне не повезло, он стал меня преследовать, ну не именно он конечно, а его образ. Так он поселился у меня в голове, надо сказать, что сердце было пока не занято, и дверь в него была плотно закрыта.
Потом было увольнение с работы, заламывание рук от безысходности моего положения, ибо поцелуев решительно не хватало. Человек стал превращаться в наркотик, причем самый дорогой из тех, которые я когда-либо пробовала. Дозы стали доставаться все труднее, но рук я не опускала.
Через неделю после увольнения в ход пошла фраза о том, что я люблю этого человека. Сказана она была мной второй раз в жизни и ее звучание мне, как ни странно, понравилось. То ли алкоголь сделал свое дело, то ли я пришла к выводу, что так легче оправдать мое упрямство, но эта фраза вошла обиходом в мою жизнь. Знать бы, где упадешь…
Шло время, внушение себе и окружающим меня людям того, что я встретила самого лучшего человека (иначе, как оправдать то, что меня не любят) продвигалось. Все, кроме него самого поверили в мою искренность, даже я сама. Сейчас мне смешны те выводы, которые я делала после встреч с ним, он так сказал, да еще с такой интонацией, а посмотрел-то как... Нет, определенно, я накручивала себя, додумывала, договаривала то, что хотела услышать.
Но я оставалась не любимой, как ни больно сейчас это признавать, да еще вдобавок и глупой, потому как выяснилось, что я совершенно не усею разбираться в людях. Но, черт побери, я не могла и дня прожить без его глаз, голоса, рук и всего, что к ним там еще прилагается. Бросив все свои увлечения, заботы, дела и даже мужа я с головой погрузилась в пучину Любви.
Она приходила в отчаяние от
одной мысли, что может
потерять его.
Б. Шоу
И вот я погрузилась в пучину любви, вошла, как говориться в стадию «Я украду для тебя все, что ты попросишь», «После нас хоть потоп», «Как славно он плюется»… Все в этом человеке вызывало у меня дикий восторг, неуемную радость. Прикосновения его так возбуждали, а слова отрезвляли, голос убаюкивал, а холод глаз заставлял вернуться на землю. Никогда не испытывала к одному человеку столько противоречивых чувств, но, прошло и это.
Понимание того, что надо менять себя пришло моментально, но вот осуществить задуманное было не так просто. Всего плохого во мне оказалось так много, что руки опускались от незнания того, за что хвататься в первую очередь. Гулять – это единственное, что отвалилось само собой, не потребовав никаких от меня усилий, просто не хотелось, даже, я бы сказала, не моглось.
Похудеть было моей навязчивой идеей еще задолго до того момента жизни, но старт был дан именно им. Голодные, не удовлетворенные глаза, вечная борьба с собой, уговоры желудка, безжалостно лишенного всяческой пищи не имели на меня большего воздействия, чем его глаза. В них не читалось ничего, а очень хотелось…
Алкоголь... Пусть он меня простит за все те неприятные моменты нашего общения, за то, что я по-детски пыталась решить проблему, набиралась… смелости между прочим, да, а Вы что подумали? Хотя, я согласна, что еще немного смелости и алкоголизм бы не миновал меня своим присутствием.
Да еще и работать надо, а то я, как маленький ребенок, безответственная, сижу на шее у родителей, ничего не делаю…
В результате моих усилий я пришла к изумившим меня, да что скрывать, всех результатам. Через три месяца я вышла на работу закоренелой пай-девочкой, не пьющей, не гуляющей, да еще и похудевшей на 15 килограмм!!! А ему хоть бы хны!
Первый раз оказалась в такой безнадежной ситуации и от нечего думать стала молча (ну по возможности!) и терпеливо ждать ее развития, а то, что она разрешиться когда-нибудь я догадывалась уже тогда.
Говорят, что разлука лечит.
Ха! Не верьте! Во всяком
случае – не в моей истории...
А потом были череда встреч и расставаний, прогулки, страхи, мечты, видения, кошмары, вообщем все, что сопровождает любящих, но не любимых людей. К тому времени я уже бросила попытки разлюбить наконец это безнадежное дело, просто ждала развития сюжета, являясь, так сказать, его героиней. Покупала наркотик – наши встречи. Почему покупала? Потому как все, что было важного в моей жизни было обменяно на секунды с ним.
Жизнь стала стабильной, предсказуемой, интересной. Наполнена она была длительными разговорами, выдержанными паузами, поцелуями… Не было только одного… уверенности в себе, вернее уверенности в том, что я отражаюсь в его глазах. И тут как гром, среди ясного неба – отпуск! Боже мой! МЕСЯЦ! Целый месяц без воздуха. Пыталась надышаться впрок, но кислорода не хватало, мне его дозировали, выдавали маленькими порциями.
Смешно, но я не умерла от удушья, хотя заметно подистощила свою нервную систему (это опять-таки из-за нехватки кислорода, не иначе!).
Так вот, вернусь к тому, что ты уехал. Месяц в Москве, в пустом без тебя городе пролетел как один день, день, когда ожидаешь самого страшного в своей жизни. Все слилось, дни, ночи, все было едино для меня, холодно и пусто. Нашла вот свои записи, относящиеся к этому периоду, так и хочется чтобы это прочитали именно в этом месте моего повествования, и я не стану передавать те чувства, которые испытывала во время его отсутствия.
«4 июля. Понедельник. … Ты уходил так медленно, так больно… Я уже не помню, как провела я вечер того понедельника, да это уже и не важно. Перед сном я осознала, что начался отсчет новой жизни, где тебя нет. Часы превратились в дни, а дни – в годы. За тот вечер я прожила новую, еще совершенно незнакомую мне жизнь, можно сказать, привыкала к твоему статусу «неприкосновенный».
5 июля. Вторник. … Повезло, что у меня не было денег, иначе этот день вылетел бы у меня из памяти. Весь день бродила по Москве. Неужели в этом проклятом городе нет ни одного места, где бы я не вспомнила о тебе? На этой набережной, на этом парапете мы с тобой сидели и даже, как мне казалось, именно этот теплоход проплывал мимо. Правда, тогда был пух, а сейчас идет дождь. А ведь мы стояли с тобой когда-то под дождем… Старая площадь… Прилипаю к окну троллейбуса в надежде выловить взглядом твою машину. В глазах стоит картинка, как ты машешь мне рукой… Только картинка, потому как старая площадь уже пуста. Как незаметно стемнело! Прямо как зимой, когда я вечерами, гуляя часами по злой и холодной Москве, ждала твоего звонка. От Китай-города, по бульвару, где опять же когда-то мы проходили поднимаюсь на Лубянку. Наверное это самое противоречивое для меня место в Москве. Сколько раз я находила тебя здесь, столько же раз теряла… Стою и смотрю на убегающую к Покровке улицу, высматривая тебя. Темно, ветер… Прямо как тогда, 14 февраля, когда я простояла около часа всматриваясь сквозь снег, летящий в лицо и бьющий по щекам в темноту. Тогда ты приехал… было счастье. А ведь это только первый день без тебя, а сколько их еще впереди?!»
Вот так жалостливо получалось. Сейчас, перечитав это я уже не помню той боли, которая пронизывала мою душу, сейчас, когда он рядом это уже и не важно.
- Как рядом? – спросите Вы.
А вот так. Просто рядом. Недавно прочитала одну очень интересную книгу, дабы избежать рекламы, не буду указывать на ее автора, просто приведу одну цитату:
« - Хочешь выйти за меня замуж?
- Нет, не хочу.
- А почему, ты что, мен не любишь? Разве не в этом счастье?
- Счастье человека заключается в том, чтобы найти свидетеля его жизни.»
Ну что-то в этом роде. Так вот, хочет он этого или нет (не надо ответа, сама знаю, что не хочет!), но он так или иначе является свидетелем моей жизни, потому как больше не с кем поделиться, да и не хочется. А он уже ни раз видел вывернутую на изнанку душу (не только душу). Может, конечно, и не стоит говорить каких-либо вещей, но не могу я избавится от желания вывалить абсолютно все, даже те пакости, которые задумывались и планировались специально для него...
Вот так прошел год, краткий эскиз, зарисовка… Сейчас уже объективным взглядом, оценив его результаты, я понимаю, что все это бесполезно, но…
Сейчас, получив свою долю нравоучений, выговоров я опять чувствую себя нужной, опять обманываюсь, опять верю в сказку, прямо как тогда, год назад, когда была глупенькой девчонкой, влюбившейся без памяти в самого лучшего человека на свете. Я больше не верю в сказки, я верю в Любовь, причем в чувство, написанное с большой буквы «Л»!
01.11.2005 год.
![\\\"Картинка](\\\"none.gif\\\")
