А ко мне в дневник пришла весна! Причем сразу после осени!
Моя великий)

"Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить, кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина, 7 лет)"

Нашла в одном дневнике. Автор дневника еще откуда-то достал, так что, надеюсь, не обидится за маленький плагиат.
Когда я прочитала это, мне стало смешно. И немного мразно.
Бедные дети.
Злое время.
Иногда ребенка делают приманкой в капкане для мужика.
Видела. Гадость. Сволочи. Ребенок... Он же человек!
Ребенок не должен быть приманкой.
Ребенок не должен быть обузой.
И ребенков нельзя делить вместе с квартирой, машиной и... обеденным столом!

Когда я была маленькой, я думала, что никогда не могу жить отдельно от родителей. Мне тогда было лет пять, и я считала себя совершенно несамостоятельной, потому что не понимала, как смотреть температуру на градуснике). Поэтому без мамы было никуда.)))
Теперь я научилась разглядывать ртутный столбик. Но съезжать из дома не хочется... Маленькая ишо) Конечно, хочется свободы, все такое. Надоела сестра и мамины наставления. Но... Вопрос финансовый и психологический.Не хочу.
Рыбенок, блин.

Этот идиот опять орет на нее.
Мамин "жоних".
Раньше я была глупой. У меня острый язык и мертвая хватка. И если В.В. начинал наезжать на маму я забивала его в угол. И оказывалась не права. Но я не могла смотреть, как какой-то ... гнобит очень сильную женщину. Мою маму.
А я оказывалась хамкой. Всегда-всегда. Я вообще наглая тварь, которая осмеливается тявкать на сильных мира сего. Я осмеливаюсь оспаривать авторитет.
Я почти перестала заступаться. Я просто ухожу.
Я его даже не ненавижу. Наверно. Просто я не верю мужчинам.
Я всегда оказываюсь сильнее мужчин.
Может быть, я даже ненавижу мужчин.
А они меня боятся.
Не все. Но очень многие.

Все хорошо... Когда есть зонтик. А на самом деле в любой ситуации есть зонтик. Но мы его часто не замечаем... Допустим, пошел дождь. А у меня - зонт. А когда я иду под зонтом я думаю:"Как же я не люблю дождь. Не люблю держать зонт, открывать-закрывать его везде, таскать целый день, вот бы нигде не оставить." И я прихожу домой. Злая, матерясь, обувь-грязная, еще этот дождь! Но сухая. Хотя бы частично. Я ставлю зонт сушиться в комнате.Он нелепо смотрится в комнате, и под него сразу залезает моя кошка. Она все понимает. Ведь если бы не было зонта - было бы намного печальнее. У людей всегда есть зонтик. Во всех ситуациях. Просто они к нему привыкли и не замечают. На улице холодно. Но когда я там, я знаю, что я иду домой. И как бы мне не было холодно, у меня есть зонтик - маленький компас в душе. На север, на север столицы!) Я знаю, что мне есть куда идти. Я знаю, что мне помогут. Я знаю, что мне не на что жаловаться. И я благодарю этих маячков в моей жизни. Зонтиков-компасов. Я всегда помню о вас и очень ценю. Спасибо, что вы есть.)

Еще кое-что. Инна не станет мамой. У нее был выкидыш.
Она странно выглядит: улыбка деланая, как будто кто-то потянул за уголки губ и держит. В глазах - боль.
Она сказала очень тихо. "Я больше не беременна." Гробовое молчание. Мы не знали, что сказать. Никто из нас.
Вот так и ломаются надежды. Так рушатся мечты. Под гробовое молчание. И никто уже не сможет помочь. Даже сказать ничего не сможет. Нечего говорить.
Скоро убегаю в универ. К третей паре, это хорошо. Я все еще не знаю, что сказать. Я даже не знаю, что подумать. Конечно, не буду я ничего говорить. Инка сама должна пережить, перетерпеть. Разговор причинит только боль.
Какой-то день странный. Из-за всего, что происходит я на нулях.
У меня сейчас вообще нет мыслей. Только гулкая пустота. Я запуталась. Совсем. Я не знаю, что мне думать.
Полный провал в настроении. Где-то на дне. Под обломками надежд.

Я вчера обратила внимание на странное изменение своего характера. Я стала злой. Я всегда любила людей. Вчера, когда в нашей компании затесался новый человечек, поняла, что он мне не интересен. Никак. Вообще. Дело не в нем, а только во мне.
У меня есть друзья. Есть знакомые. Свой круг. Раньше я очень любила новых людей, ведь новые люди - это здорово. Теперь мне все равно. У меня есть свой круг общения, я очень уважаю и ценю этих людей.
Но даже самые лучшие друзья бьют в спину. Хотя сами смертельно этого боятся.
Меня ударили. Вчера, а вернее сегодня. Это не связано с моим внезапным равнодушием к людям. Очень сильно. Можно сказать, виртуальный удар под дых.
Удар, конечно, моральный, но реальный. Способ выбран виртуальный.
Я даже не поняла в чем дело. Хотела помочь... Ну когда же я поумнею?! Никогда нельзя помогать людям! Это всегда выходит боком.
Очень жаль, что так получилось. Хожу по квартире, я спокойна. Только иногда начинаю рыдать, и прячу слезы от всех. Даже от Катьки, с которой разговариваю по телефону.
Она не поймет. Очень сильно. Очень больно. Но вполне предсказуемо.
Ну почему же я такая идиотка?!

Мда... Просто я - неправильная пчела. И я делаю неправильный мед.
А жаль.

Сегодня переустанавливала систему на компьютере. Что-то вирусы совсем докопались, решили довести меня до нервного срыва. АН НЕТ! Теперь как на новоселье - вещи еще не разобраны и потрясающее ощущение новизны и свободы. Хотя, казалось бы, обидно терять столько данных, картинок, музыки, ту же самую аську я потеряла, новую надо будет закачать.
Не расстраиваюсь. Тоже мне трагедия! Всегда есть выход. Можно просто все стереть и установить заново, а можно двигаться дальше - вдруг полегчает?

Всех гениев считали психами.
Но это не значит, что все психи - гении.

Не перестаю удивлятся человеческой тупости, лицемерию и продажности.
Почему-то неспособность к лицемерию называют хамством.
Неспособность к жестокости - слабостью.
Неординарность - глупостью.
Честность - наглостью.
Люди, имеющие собственное мнение - не от мира сего.
Те из них, кто активно высказывает это мнение - ненормальные.

Лучше пусть вся жизнь пройдет на грани,
Чем будет ограничена во всем...

Сегодня произошло невероятное!
Встреча в баре на Шелепихе. Ленка, Лизка, Катька и Дианка ездили в Сочи. Мы с Инкой сидели и впитывали потоки информации: как приехали, что делали, с кек поссорились, как уехали...
Нас собрала Инка. Никто не знал зачем. Решающий вопрос: "Инна, что случилось"
Инна набирает воздуха в грудь и, выдыхая, тихо произносит:
-Я беременна.
Молчание. Крики. Что? Да? Как? Когда? И как теперь? Фотография узи по кругу. В правом верхнем углу - маленький шарик, обведенный ручкой в кружочек. К нему-стрелочка. Но кто-то все равно не понимает, где малыш. "Да вот же!"-"Аааа... ".
Инна родит в августе. А через месяц она выходит замуж.
Очень странно... Школа, универ... Мы же всегда оставались детьми, жаловались друг другу на родителей, творили глупости... Но мы всегда были детьми... А тут вдруг среди нас мама... Пока что только одна. Первая. Первая мама в нашей группе, первая жена в нашей группе... Первая семья построилась на наших глазах... Невероятно...
Это так здорово!

Ярко-желтый цвет, распечатанный на черно-белом принтере
станет темно-серым...
Наша жизнь не черно-белая.
Иначе что же делать с ярко-желтым цветом?
Цветом солнечных лучей...

Просто опять меня моментами душит ощущение, что мне ужасно не везет. Ну почему люди такие злые? Почему если хочешь помочь, тебя ударят в спину, а если проходишь мимо или наступаешь, то ты права и тебя уважают. Ну почему у меня всегда первый вариант?
Мне все равно. Даже зная, что получу нож в спину я буду помогать людям, сочувствовать им. Я не буду давить всех подряд просто так. Я очень люблю людей. И когда я буду что-то делать я не стану думать о ноже. Так уже было.
Я знаю, что это глупо. Ну нельзя же быть такой идиоткой! Нельзя же доверять всем подряд!
Почему я не могу быть такой же, как все? Почему я плачу, когда читаю о пожаре во Владивостоке? Мне было безумно жалко всех этих людей, это было ужасно несправедливо! Но когда я рассказывала своим знакомым, они смотрели на меня пустыми глазами. "Где-где? Во Владивостоке?" - да какая к черту разница где? Я и не знала, что сострадание - это настолько ненормально! На меня смотрели, как на больную! Почему? Ну почему это неправильно?! Неужели это так уж дико - просто на секунду задуматься и о других тоже - может и свои проблемы окажутся не столь значительны?
Это же не так сложно...

Когда-то мне рассказали эту притчу.
"Праведник перед приходом на землю договорился с Богом: он никогда не грешит, ходит в церковь, а Бог помогает ему во всем. Когда праведник вернулся на небеса он взглянул на некий символический пляж, на котором лежали его жизненные следы. И в удивлении он обратился к Богу: Господи, я выполнил все, что обещал тебе. Но посмотри: на песке идут две пары следов, это я и ты. А в самые сложные моменты моей жизни следы только одни. Значит я шел один.
Тогда Бог улыбнулся и ответил: "Просто в самые сложные моменты твоей жизни я нес тебя на руках."


P.S. Для одного грустного ребенка.

Я расстроилась. Меня обидели. Как-то это ужасно глупо - ну не на что обижаться. Но все равно обидно. Даже не знаю, что со мной.
А на улице ужасно холодно, у меня едва не случилась самоампутация конечностей.
Блин, но все-таки обидно. Ну почему я такая глупая? Ну зачем обижаться просто так? Это даже не обида, а просто внутреннее несогласие. А обидно от того, что слов, чтобы выразить это несогласие не находится. Мне обидно, когда нечего сказать.

Я просто хочу проснуться.
Иногда мне кажется, что меня нет.
Никто не поймет и не оценит.
Просто я знаю цену словам.
Верить или не верить - ваше дело.
Что-то произошло?
Ничего не случилось. Все дело в этом.
Или голова без ума или ум без головы.
Третьего не дано.
Все честно.
Просто я не могу подобрать слов.
Стало очень холодно.
Резкое похолодание, никто не ожидал.
Разве я говорю о погоде?
Могу подписаться под каждым словом.
Только вот слова неразборчивы.
Задача.
Просто я - ум без головы.
И я падаю вниз.
И притворяюсь, что лечу.
Я надеялась, что меня поймут.
Но кто-то пройдет мимо, а кто-то наступит.
Никто не оценит.
Кто-то думает, что он Бог.
Но все, что у него есть - это собственный ад.
Кто-то думает, что пропал.
Но мы все на ладони.
Кто-то думает, что все кончено.
Но нет предела наказанью.
Когда-то я умела смеятся.
Сейчас я не могу даже плакать.
Когда-то я умела верить.
Но почему-то надежды всегда умирают. Пусть даже последними.
Я бесконечная оптимистка.
Потому что падая вниз я смотрю вверх.
Грустный клоун. Забавное зрелище.
Еще забавнее - головы без ума.
Нас каждый день топчут.
А мы думаем, что от этого становимся крепче.
Наше мнение никого не интересует.
А мы называем это свободой слова.
Наших Богов закапывают.
А мы становимся атеистами.
Я помню каждое слово.
Я подпишусь под каждой буквой.
Я схожу с ума.


Все переменится. Я знаю.
Скоро весна.

Что-то давно вертится в голове. Вращается, меняет форму, перетекает. Где-то в левом полушарии. Люди думают правым полушарием. А сны видят левым. Поэтому и не помнят. Как-то все нелепо. Не депрессия, не усталость... Просто отсутствие. Могу начать смеятся совершенно без повода, могу сидеть и молчать. Когда я смеюсь все немного удивляются, совсем чуть-чуть. Я же ненормальная.
Когда я молчу, всем кажется, что я порчу им праздник жизни. "Ты какая-то не такая". Я улыбаюсь и киваю. Что-то шучу. Но я уже давно ничего не говорю. Молча выслушиваю тех, кто что-то мне объясняет и киваю. Я знаю, что случиться, если я буду несогласна. Я знаю, что мне скажут. Мне надоело. Проще промолчать. Я все так же смеюсь, но уже по-нарошку. Потому что я знаю, что будет, если я стану серьезной... Хотя бы на пару секунд... Может я просто ленивая? Не борюсь с обстоятельствами.... Мне надоело. Мне надоело что-то кому-то доказывать, отстаивать свою точку зрения. На хрена? Чтобы кто-то кипятил мой мозг следующие два часа? Зачем. Один раз улыбнуться или два часа что-то доказывать...
Я даже не могу быть самой собой. Всегда найдется тот, кто лучше знает, какая я... И мне как всегда бутет скучно с ним спорить.
Как это сложно - быть самой собой.
Как это скучно - все время улыбаться.

Все чаще разные события, фразы, фотографии вызывают у меня ощущения каких-то цветов. Салатовое, фиолетовое,синее событие. Иногда я могу понять, ощущение какого цвета я увидела. Я знаю, что называется такое явление синестезия. Но к чему бы это мне непонятно.

Все! Довольно зимних депрессий! Хотя бы в моем дневнике. Предвкушая возмущение с некоторых сторон говорю сразу: ДА! МНЕ НРАВИТСЯ ЭТОТ БАРБИ-СТИЛЬ!

В пустой комнате на полу сидела Девочка. Она плакала. Вдруг что-то защемило внутри и она закричала.
Я сидела с Вами. Вы пили чай с зефиром. Я со скукой разглядывала рисунок на обоях, когда вдруг услышала крик. Я вздрогнула. Вы ничего не заметили - ни крика, ни, тем более, того, что я вздрогнула. Вы слишком увлечены чаепитеем.
Я медленно встала и пошла вниз по коридору. Приоткрыла незнакомую дверь. Оттуда по глазам ударил горько-зеленый цвет. Я немного испугалась. Я пришла к Вам и рассказала про дверь и про свет. Вы не поверили мне, даже не дослушали. Вы сказали, что свет не бывает горьким и почти закончился зефир. Вы предложили мне еще чаю. Я отказалась. Если бы Вы знали, как мне надоел Ваш остывший чай, а зефир уже давно не кажется сладким. Но я промолчала - зачем? Чтобы Вы опять мне не поверили и решили, что я просто выдумываю? Вы меня недооцениваете. Я пошла к двери и открыла ее. Горько-зеленый свет уже не слепил глаза. Я увидела Девочку. Села рядом и улыбнулась. Она улыбнулась в ответ. А Вы так ничего и не поняли.

Сегодня я задумалась: насколько наша жизнь похожа на карточную игру! У каждого туза есть шестерка, у каждой шестерки есть король, для кождого короля найдется шут. Жизнь - достаточно простая игра - всего 4 масти. Но как же она сложна! Надо наугад тянуть из 36 карт. И каждый раз, когда она "случайно" раскрывает карты, и мы уже, потирая руки , готовим карты, из рукава она достает козырь. Мы, утирая слезы, принимаем поражение.
У детей все проще. Колода для них-игрушка. У малышей есть разноцветные фломастеры. Они сами рисуют на картах, что пожелают. В мастях они абсолютно не разбираются.
Хорошо быть ребенком. Но я же большая девочка. И я выбираю роль шута.

Людям свойственно судить о других "штамповым" методом. Что это значит?Пример.
Я натуральная блондинка (на самом деле). С чем сразу начнет сравнивать мой IQ большая часть населения планеты? Обидно, блин....

Я вышла в адекват. Все так хорошо, спокойно. Прогуляться, что ли... Сдала экзамен. Все просто, банально, как дважды два. Просто мне комфортно. Здесь и сейчас. Такое состояние отлично подходит для целый_день_ничего_не_делания. Мне, наверно , потом будет стыдно за этот пост: он очень уж скучный. Но что ж поделаешь, такой день.

Сегодня я поняла, что чем больше поклоняются смерти, тем сильнее любят жизнь.
Что "в мире ослепленных тьмой может Солнцем показаться пламя от свечи"
Что не все так плохо, как кажется
И что Гарри Поттер можно было снять лучше.)))

И ЧТО В ЖИЗНИ ТАК МНОГО СТРАННОГО,,,

Очень странно, когда тебя обсуждают те, кого ты даже не знаешь. Даже непонятно, как реагировать. Неизвестно зачем - мы ведь даже не пересекаемся по жизни. Показать свою крутость в знании и понимании людей, продемонстрировать свое "правильное" видение действительности. Что же если хотите высказать свое мнение по поводу моей психической деятельности - не проходите мимо, дерзайте!!!Только в глаза. Раз уж такие честные и разбирающиеся - тогда должны иметь и смелость. Быть честным - до конца.
Салют.

Мы верим в чудеса. Верим, что все будет хорошо, что самое страшное позади.
Мы ждем чуда. Смотрим в небо, чтобы увидеть вечность, а не серые тучи.
Мы видим сны. Цветные, воздушные. Просыпаемся и вспоминаем свои прекрасные фантазии, эти неуловимые призраки ночи.
Мы ставим себе цели и добиваемся их. Добиваемся любой ценой.На своем пути мы рушим чужие мечты. И мы знаем, что это правильно. Потому что когда-то давно кто-то разрушил нашу мечту.
Где-то на пути к цели мы потеряли себя. Просто принесли в жертву во имя мечты. А потом самой главной мечтой стало обретение себя.
И однажды станет ясно, что мы сами сожгли свои мечты на пути к цели.
Мы долго не признавались себе в этом, но правда выскользнула сама собой.
Остаются только боль, пустота и осколки мечты.
Мы склеиваем их воедино и снова обретаем мечту. Мечту с примесью боли и пустоты.
Мы все так же верим в чудеса.
Мы все так же ненавидим сказки.

Что-то сломалось внутри. А клея нет. Обидно, конечно, но нет так нет. Надо привыкать. Клея-то все равно нет. Немного холодно. Даже не заметно, что сломалось, но чувствуется. Поэтому, если приглядется можно увидеть где-то в уголках глаз. Потому что ничего не исчезает просто так. И холодно. Но можно привыкнуть. Клея-то все равно нет. А все, что нас не убивает,делает нас сильнее. Значит буду сильной. Так надо. Ну сломалось и сломалось, никто и не заметит. Можо было бы зашить, но ведь не порвалось. Просто сломалось. А клея нет. Ничего, срастется. А не срастется, так стерпится. Я даже уже привыкаю, что холодно. Буду сильной. Все равно холодно. Ничего. Я ведь сильная. Вот и буду сильной. Буду собой гордиться. Клея нет-так хотя бы гордость будет. А что поделаешь? Холодно... Почему же так холодно... Что-то не так. И не потому что холодно, даже не потому что сломалось. Просто неправда. Неправда, что можно стать сильной потому, что холодно. Даже потому, что сломалось сильной не стать. Сильной надо быть. А я мерзну. Значит что-то не так. Вот был бы у меня клей... Но его нет. Надо было изначально быть осторожной, ничего не ломать, раз не сильная и так мерзну. Значит остается только привыкать. Очень холодно. Но я привыкну. И без клея обойдусь, не нужен он мне. Надо просто понять почему так холодно. Просто что-то сломалось.... Просто нет клея... Но ведь надо жить дальше. Надо идти вперед. Чтобы все думали, что все в порядке. Ведь все в порядке. Только холодно... И клея нет...

Мне вспомнилась интересная вещь: когда дерутся два волка, и один из них понимает, что слабее, он подставляет победителю шею. И ни один волк в этот момент не вцепится в шею слабого. А человек - вцепится.
Ну что же...
МЫ ЖЕ ВСЕ-ТАКИ НЕ ВОЛКИ...